Иногда кажется, что всё хорошо, и ничего плохого больше никогда не будет. Что делать в такой ситуации? Главное — не впадать в уныние, достаточно хорошенько посмотреть, и вы всегда найдете что-то плохое. Всё, даже самое большое и хорошее, несёт в своей сердевине что-то маленькое, уёбищное и кривожопое. И это я не пытаюсь вас подбодрить, это правда. Вот смотрите, возьмём Гугл, "Корпорацию Добра", как они себя называют. Слово Google произошло от искажённого googol — десять в сотой степени. А от чего произошло слово googol? Его ввел математик Эдвард Казнер, но он его не придумал. Это название ему подсказал девятилетний племянник в 1920-м году. Это за десять лет до того, как одиннадцатилетняя девочка придумает название Плутон для маленькой, уёбищной и кривожопой транснептуновой хуйни. Впрочем, я отвлёкся.

Так вот, племянник. Казнеру понравилось предложение племянника, но он не спросил, откуда он его взял. А он его взял из своего любимого комикса про Барни Гугла, который начал выходить в 1919.

Барни Гугл был невероятно популярен у малышни. Чарльз Шульц (автор комиксов про Снупи и Чарли Брауна) в детстве так любил этот комикс, что дядя дал ему прозвище Спарки в честь лошади Барни Гугла, Spark Plug. В 1923-м даже вышла пластинка с песенкой Барни Гугла.

Из названия этой песни становится понятно, откуда взялась фамилия персонажа. Googly eyes — пучеглазы — это название фарфоровых кукол, которые были популярны в Европе и Америке в начале двадцатого века. Придумали их в Германии, там они назывались guck augen puppen - "смотрящие глазки". В России они стали пупсами, а в Штатах — гугликами.

Выглядели они крипово

Забавно, что название поисковика означает "Глядящие глазки", но это вышло нечаянно. Хаос, бессмысленность, неубывающая энтропия. И маленькие уёбищные кривожопые куклы.

Так княжить хочу. Хочется покняжить. Милостиво взирать хочется. В детинец со старшей дружиной войти. Хочется сидеть ошуюю с княгиней. Сафьяновым сапогом смердов благосклонно приподнимать.
Княжеское погоняло иметь хочется. Новосёлов Окаянный. Или князь Новосёлов Тмутараканский.
Княжить хочу. С верной дружиной через ров ночью таемно переправляться. Из похода хочу в разоренный город вернуться к плачущим женам. Хочу от далекого политически активного феодала получить в качестве дипломатического подарка животное жирафу. Жирафу отправить жить в конюшню и через полтора месяца мрачно слушать, что жирафа сдохла. Ну и хуй с ней, жирафа, блядь, эка невидаль, коза удлинненая.
Мудро княжить хочу. Информация записывается на греческих монахов или на отечественных боянов. У боянов недостаток - воспроизведение только в формате аудио. Монахи зато только на греческом, и хер их разбери, правду ли про меня пишут или по ТЗ работают. У многих князей есть монах, но скорее для понта, на пирах-то все слушают боянов. Правда, говорят , два умельца пилят кириллицу, а когда будет кириллица, то можно монахов на русский перепрошить. Так что я бы вкладывался в православие, сейчас в него выгодно войти, it's the next big thing.
В общем, буду княжить сегодня.

В Одессе чувствую себя княжески. Погода княжеская стоит. Я иду в пальто по одной лишь той причине, что оно у меня есть. Если бы не было, пошёл бы без него. И был бы абсолютно прав. А так мне регалии не позволяют без пальто. Иду как мудак в пальто и с регалиями, а все вокруг без пальто и счастливы.

Я, с другой стороны, и канал этот веду просто по той причине, что он у меня есть. Так что все мои 270 подписчиков - это мои княжеские регалии. Это мои княжеские знаки отличия, это уровень моего княжества в сантиметрах. Погоны мои княжеские. По 135 читателей на каждом погоне. И вот в чем проблема. Утром читателей было 271. А сейчас уже 270. Один съебался. Кто он? Этого я пока не знаю. Поэтому призываю вас найти ренегата самостоятельно и линчевать.

Почему лучше всего княжить в Одессе? А вы поглядите на нашу галактику. Где жизнь зародилась? В центре? Хуй, в центре чорная дыра, ад и погибель. Жизнь есть только на краю галактики, где нормально. До тех пор, пока слово "Одесский" будет интереснее, чем, например, "Московский", я буду княжить тут .

Люди любят разное. Все беды от этого. Кто-то любит первое и не любит другое. Кто-то наоборот фанат другого, а первое ему не нравится. А можно же просто ненавидеть всё одинаково. И куча проблем решается сразу.

Это легко тренируется. Берете в руку яблоко, блестящее зеленое красивое яблоко, кисло-сладкое яблоко с вощеными щечками, сорта Семиренко, увесистое, плотное, хрусткое, сочное, охуенное яблоко, заебись какое яблоко, пиздец просто нахуй, яблоки, блядь, ебала какая, полный дом какой-то хуйни, яблоки, помидоры, говна-пирога, ни одного сраного яйца нет, зато, блядь, яблоко есть, вот праздник какой, хэппи, блядь, ханука.

Короче, мне прописали таблетки от ненависти. Принял одну перед вылетом. В аэропорту очередь - но какая-то странная, не раздражающая. На регистрации задержали - спокоен. Ну, думаю, ничего страшного, на досмотре разозлюсь. Прихожу на досмотр, снимаю верхний слой, ремень, ботинки - рамка пищит. Во, думаю. Сейчас.

Подходят украинские дяденьки и ведут меня в угол совершать психологическое насилие. Один меня сразу хватает за карман и спрашивает:

- Што у вас там в карманах?
- Не знаю, - говорю. - Это новые штаны.
- Доставайте.

Достал. Пластмассовые глаза.

- Это што такое?
- Глаза.
- Зачем?
- Видите ли, я наркоман. Наркоманы прячут глаза. Я прячу в кармане.

- А это што?
- Некий инструмент.
- Для чего?
- Пока не знаю. Не пригождается.

И не разозлился. Не идёт настроение. Ни в одном глазу.

Короче, прилетаю в Берлин. Мне дают баночку и говорят: иди, сделай дорогу вот такой длины, скрути трубочку из купюры и снюхай.
Я пошёл, сделал, скрутил. Снюхал. Встаю, из носа сыплются снежинки и рождество.
Прихожу.
Мне говорят молодец, положи гранату на место.
Я говорю лолшто.
Мне говорят ну, баночку верни. То, что в ней осталось нас интересует.
Я говорю там ничего не осталось.
Они говорят скоко ты всосал сука
Я говорю одну дорогу вот такой длины.
Они говорят а какой ширины? Ты отличаешь дорогу от шоссе?
Я говорю, я первый раз за рулём.
Они говорят ой.
Я говорю ой.
Некоторое время ждём.
Они спрашивают про симптомы.
У меня нет симптомов.
Они говорят нам продали соду.
Уходят.
Я сижу передознутый содой.
Между мной и Хантером Томпсоном одно отличие - Хантер не был долбоебом.
Одно отличие - но такая большая пропасть.

В 1999-м году у меня сдох попугай и ушёл Ельцин. На вакантные места претендовали рыжий котёнок и Путин. Я выбрал котёнка. Так все сложилось.

Сейчас котёнку 20 лет. Для кота - это очень большой возраст. У него не было шанса произвести своё потомство, но он воспитал двух человечьих детёнышей. Он учил нас быть непривередливыми, но не соглашаться на ливерную колбасу.

В этом году кот пережил кошачий инсульт. Ему нахуй отрубило зрение и слух. Кот некоторое время существовал как пылесос румба, но потом правый глаз немного заработал, и кот вернулся к кошачьему существованию.

Кошачий инсульт отличается от человеческого тем, что когда Николай Караченцов оклемался, никто не посоветовал его усыпить.

Кота пугает, что пропали звук и резкость. Он чувствует себя неуверенно. Некоторые вещи доставляют ему боль. Ночью он кричит, и приходится его гладить.

Но вообще он ведет себя молодцом, пьёт из ванны, соблюдает гигиену.

- Кот, - говорю. - А ты знаешь, что выпустили нейронку, которая продолжает любой рассказ? Она обучена на всей литературе сразу. Причем, показали только урезанную версию, потому что полная версия слишком хороша.
Понимаешь, кот, меня выпустили в 89-м и я обучен только на некоторой литературе. А эта хуйня на всей.

Кот приходит и гладит меня, чтобы я не кричал.

🐈

Победа языком, даа