Дурацкий карантин спутал мне карты, княжество временно отменяется. Самоизолируюсь в тундре.

Есть надежда в разгар атипичной пневмонии суметь заболеть типичной.

Собрался!... Разобрался.
Шо то хуйня, шо это.
Вот эти две хуйни такие
Што я ебал рот ее маму.
Самоубийство? Ну а может лучше Настя?
Ведь праздника же никакого.
Меня сперва закрыли,
Не дали шарик,
Всех этих выгнали, с кем мы стихи читали
И ничего нельзя!
А сами встали, раскрыли так глаза
И смотрят!
Плохо в клетке жить!
Как плохо есть проклятую еду!
Как плохо всем! Мне этот мир
Уже давно понятен абсолютно,
И я ищу здесь только одного:
Покоя, умиротворения и этой
Гармонии, блядь, от слиянья с вечным.
Я как Гагарин, нах!
...А ноги почему дрожат?
Очко вдруг стало маленьким...
Кто там идет? Представься, мразь!

(Входит Офелия)

Офелия, о нимфа! Помяни меня в своих молитвах.

Две истории с моралью.

30-го июня 2007-го года горящий джип Чероки, груженый канистрами с пропаном, протаранил здание аэропорта Глазго. Прорваться внутрь не удалось, джип застрял в дверях. Канистры не сдетонировали, один из террористов бросил несколько самодельных бомб, а второй поджёг себя и бросился драться с полицией.

Когда джип приближался в аэропорту, его заметил носильщик Джон Смитон, или просто Смито, как его называли друзья. Смито был на своем законном перерыве, но попытка взорвать его место работы возмутила носильщика до глубины его шотландской души.

Очевидцы утверждают, что к горящему террористу, кричавшему "Allah!", подбежал человек в форме носильщика с боевым кличем "fucking 'mon then!" и пробил террористу с ноги по яйцам.

В декабре 2007-го года за этот пинок Джон был удостоен медалью Королевы за отвагу.

Мораль: занимайся любимым делом и преуспеешь.

Жил-был герцог де Шуазёль-Прален. Он очень любил всех женщин, кром своей жены. От жены у него уже было девять детей и больше ему не требовалось. Но жена доставляла ему определенные неудобства, из-за нее пришлось уволить сексуальную гувернантку.

Тогда хитрый герцог начал постепенно выкручивать болты из балдахина над кроватью жены, пока не остался всего лишь один болт. Герцог надеялся, что однажды этот болт не выдержит и гравитация совершит бракоразводный процесс.

И вот, в один прекрасный день Герцог де Шуазёль-Прален вошел в спальню своей жены и несколько раз ее ножом ударил.

А балдахин так и не упал.

Мораль: болтовое соединение гораздо надежнее брачных уз.

Черепашка, черепашка
Отчего ты не гребешь?
Как пустая полторашка кверху пузиком плывешь.
Не шевелишь даже щечкой на морщинистом лице
Ты похожа на грибочек
В холодце.

Ты кувшинками качаешь, как Офелия в пруду
И совсем не изъявляешь ты стремления к труду
Нет в тебе ни воли к власти, ни энергии, ни сил.
Тебе хвостик головастик
Откусил.

Почему на лапках когти, отчего не плавники?
Сразу видно, не знаток ты корневых основ реки.
Чтобы быть в ней конкурентной, надобно уметь грести,
А иначе помереть мо.... Аа...
Прости.

В. рассказала майскую историю:

— ...в 2011-м, во время Медведевской оттепели, я снимала курсовую, и там по улице должны были идти Гитлер и Индира Ганди. И беседовать за жизнь. Я нашла на матмехе отличного Гитлера, сшила ему мундир, сделала повязку со свастикой, нарисовала усы, челочку начесала. Индиру Ганди тоже нашла. Собрала всех, пошла в Дикси за кефирчиком. Возвращаюсь с кефирчиком - никого нет.

Вижу — оператор мой из-за угла выглядывает: — Уехали? Они уехали?

— Кто, — говорю, — уехал? Где все? Где Гитлер?

— Забрали Гитлера. Приехала полиция и всех забрала, и Гитлера, и Ганди. А я спрятался, потому что у меня приписного удостоверения нет.

Пошла по ближайшим отделениям спасать Гитлера. У одного отделения нашла Индиру Ганди с потекшей тушью.

— Гитлер где?
— В КПЗ сидит, ему менты дело шьют. Зря мы десятого мая пошли снимать. Надо было подождать недельку.

Епт, думаю, и правда. Медведевская оттепель - это одно, а 10-е мая - это совсем другое.

Пошли на прорыв. Видим, в КПЗ сидит Гитлер, в трусах и сапогах, и козявки ест.

— Ты чего голый? — Спрашиваем.
— Они мне свастику порвали и мундир отобрали. А усы сказали оставить.
— Ну ты пока сиди, пиши книгу. Мы тебя спасем. — Подбодрили его и пошли преподам звонить.

Так и так, мол, у нас Гитлера арестовали. Помогите, а то вчера оказывается был день победы, и это большой скандал. Надо сокрыть эту историю от глаз общественности.

В общем, преподы приехали, как-то историю замяли. Гитлера вернули на матмех. А курсач потом пришлось с Лениным снимать.

— А чего не со Сталиным?

— Да хуй его знает. Медведевская оттепель ж. Тогда и Сталина могли замести.

У меня ощущение, что где-то вылупился дракон, и в мир вернулась магия. Все, что раньше было простым, стало магическим. Иду мимо вокзала, там кафешка, закрытая на карантин. Рядом с кафешкой на бетонном блоке сидит джинн в зауженных джинсах.
- Закрыто? - спрашиваю.
- Закрыто, дорогой. Ну, а если бы было открыто, что бы ты купил?

Нарратив немного подозрительный, в духе "а если бы я был японской школьницей, что бы ты со мной сделал?".

Говорю: - Я бы купил расстегайчик с курицей и кококолу.

Джинн дематериализовался. Потом материализовался с расстегайчиком и бутылочкой кококолы. И банковским терминалом. Хорошо, что джинны принимают карты.

Че делать в Петербурге во время карантина непонятно. Я ходил по улицам в разные стороны. Белые ночи Петербурга без туристов - уникальный экспириенс.

Наткнулся на мужичка.
Мужичок говорит: - Скажите, а можно мне домой?
- Можно.
Я всегда всем все разрешаю, еще с тех времён, когда мне позвонили с неизвестного телефона и спросили можно ли разгружать навоз перед воротами.
- Как хорошо! - сказал мужичок, проклятие над ним развеялось и он стал свободен.

На другой улице видел как счастливый бомж читает газету с фотографиями ебущихся людей. Каким образом такая печатная продукция существует во времена интернета - загадка. Возможно, это какая-то благотворительная газета для бомжей.

Сидел на лавочке. Ко мне подсела девушка.
- Я Катя.
- Здравствуйте, Катя.
- А что тут происходит? Почему все закрыто и все в масках? Война идёт?
- Нет. Карантин. Пандемия. А вы откуда, Катя, если вы не в курсе?
- Я из сумасшедшего дома сбежала.

Располагайся, Катя, тебе у нас понравится.

Статистика утверждает, что у усредненного человека к 30-ти годам двое друзей или знакомых должны доехать до конечной или перейти в подземный отдел.

Мне уже 31 и у меня острая танатальная недостаточность. Никто из моего круга общения не заказывал оркестр. Не принимал ислам. Никто не кормит червей. Не смотрит на цветочки снизу. Меня не приглашают на похороны. Я не читал речей у гроба. Не жал F. Не снимал шляпу. Не развеивал прах.

Все мои друзья и знакомые поразительно крепко держатся за этот свет. Даже с отлетевшими почками и не соблюдая правил личной безопасности.

Усреднение работает так, что если у меня ноль, то у кого-то минус четыре. Кто-то закапывает своих друзей за меня. Сорян.

Но смерть - это не деканат, ее не наебешь. К сорока годам я буду должен уже пять отборных трупов друзей и знакомых.

Не то, что это меня сильно волнует. Я просто подумал, что должен честно предупредить вас о рисках.

- Алло, Танечка, солнышко, я приехала... Что? Да, да. Что? Ой да иди ты нахуй. В пизду тебя, и семью твою.

Я в Одессе.

В Одессу из Винницы приехали туристы-программисты. Расположились в безлюдном уголке пляжа, за камнями, отдыхают, флиртуют, духовно растут. Но оказалось, что это именно этот кусочек пляжа - летняя фазенда одесского бездомного целителя Славы Белова. Тут стоит его палатка-келья и курится его алтарь. А потом и сам Слава пришел. Слава их не прогнал, просто завладел гитарой и начал петь Романсы. А туристы-программисты оказались заперты в моральной дилемме, как токены в смарт-контракте: кто к кому пришел и кто кому навязывает свою компанию.

Все обсуждают американский расовый вопрос, потому что наш расовый вопрос не такой чёрно-белый, ха-ха.

Давайте я вас озадачу.

Я делаю игрушечную виселицу. У меня есть три деревянных человечка. Человечки с одной стороны черные, с другой белые. Если повесить их белой стороной вперед, то заднюю видно не будет.

Соответственно, состояния квантовой системы могут быть следующими:

- Три черных человечка
- Два белых и черный
- Два черных и белый
- Три белых.

Задача - не вляпаться ни в какую опасную интерпретацию или ироничным образом пройти меж струями. Вариант - "не вешать никого" не вариант, вешать - надо.

Итак, кого вешать будем?

Если вам хочется взглянуть им в глаза - вот они.