В тундру постепенно приходит тепло, днем часто бывает выше нуля, снег рыхлеет и тает, в калориметре образовалась система лед-вода. Уже слышно робкое пение птиц, доносящееся из-под ледяной корки: скоро ранние пташки оттают и вылетят на свежий воздух, чтобы вскоре помереть от бескормицы. Тогда ненецкие женищны пойдут в тундру и соберут их трупики, чтобы сварить пыгтач — суп из первых весенних птичек. Про пыгтач говорят, что это самый горячий суп в мире: приготовление пыгтача знаменует приход лета, а мысли о нем согревают ненцев всю зиму.

Не перестаю удивляться, как водители ездят по тундре во время пурги. Это же как в космосе, только белом.

Из краткого содержания новеллы Джиральди Чинтио "Венецианский Мавр", на которой основана трагедия "Отелло":

Чтобы убить Диздемону и при этом избежать наказания, Прапорщик предложил Мавру такой план: наполнить чулок песком и бить им ее, пока она не умрет, — ибо такие удары не оставляют на теле следов; а потом, так как дом, где они жили, был очень ветхий, обрушить на ее тело потолок — и все подумают, что произошел несчастный случай. Мавр так и сделал, причем убивал Диздемону не он сам, а по его приказанию Прапорщик. Ни у кого не возникло никаких подозрений.

Занимательно, в новелле Чинтио Дездемона единственная, кто имеет имя, остальные именуются по их модус операнди: мавр, капитан, прапорщик. Но на самом деле, это не имя, а такой же ярлычок: с греческого Дездемона переводится как "несчастная". И в новелле ее основная роль сводится к тому, чтобы безвинно умереть, оклеветанная и непорочная (и основательно отпизженная чулком). Далее по сюжету все действующие лица умирают от божественного провидения, как в клипе Децла "Кровь, моя кровь".
А Шекспир из унылой ренессансной байки про "бог накажет" сделал размышление о доверии и токсичном влиянии общества, которое не теряет актуальности уже сотни лет. А вы говорите - сюжеты пиздил.

В Вологде загружаюсь в вагон, закидываю в него две большие коробки с оборудованием. Проводница средних лет следит за мной.
Потом спрашивает: - А у вас в этих коробках конфеты?

Так меня растрогала эта неожиданная для повидавшей всякого проводницы наивность надежд, что я даже немножко растроился. Что-то сказал про камеры и антенны и ушел в купе.

Потом понял, что это был идеальный момент, чтобы устало утереть пот со лба и сказать: "Там вафли. Шоколадные. Шоколадные вафли."

Дачу маму билеты бога душу мать

В общем-то, неплохо я съездил в Париж. Сразу начал с сыров и вин, один день как полагается с утра ел круассаны, потом багеты с начинкой, а вечером пошли поели мидий с пивом. Осмотрели Версаль, но не очень понравилось - в кише было мало сыра, тупо омлет с рыбой. Когда ходили смотреть Монмартр, то стейки принесли well done, а заказывали-то medium-rare. Но в остальном - очень интересно, говяжий тартар довольно необычный, а картошка фри - безлимитная! Еще Рома с Дашей немножко позанимались моим культурным развитием и угостили меня устрицами и улитками - классика - и горячим камамбером - не так элегантно, но впечатляюще.
В последний день ходил один, приятно было замечать всякие парижские мелочи - шавуха, например, с говядиной! Плюс два пирожка с сыром бесплатно.
А, про башню: башню тоже ходили смотреть, но там ничего интересного - бигмак с колой. Ну, разве что соус дали занятный, какой-то на основе майонеза, но не майонез.

- Карл, тут лысый кот в нашем доме.
- О, эй, а он как сюда попал?
- Кааарл, че ты сдевал?
- Я? Я-то не был.
- Расскажи мине что случилось, Карл.
- Я его еще не разу не видел!
- Почему ты этого кота побрил.
- Это... Такое я бы никогда бы не сделал.
- Скажи, Карл, что ты сделал до этого как я домой пришла?..
- Ну, я сидел и хотел его от лишая лечить.
- Дальше.
- Я его взял.
- Окэй.
- Ээ, ну, и ему по лицу дегтем намазал.
- Кааааааарл, это то что котов убивает!
- Блин, прости менья, это я не знал.
- Как ты такое знать не можешь?
- Окэй, моя ошибка, я дурной.
- А как так он бритый?
- Эээ
- Ну, его шерстка, почему ее нету?
- Ну, да. Он начал шерсть лизать и деготь кушать.
- Кааааааарл!
- Он просто обязательно зачем-то хотел деготь кушать.
- Почему ты бы такое сдевал?
- И потом его живот офигел.
- Кааааааарл!
- И его даже спиртом не мог удалить.
- Каа...
- И подсолнечным маслом.
- Карл, чо только с тобой случилось?
- Я кота лечил от лишая, и еще побрил его. Это две разные вещи.

— Доктор, здравствуйте. Вот, на осмотр пришел. Что меня беспокоит? Ничего не беспокоит, здоров как бык. Хронических нет. Аллергий нет. Не оперировался. Не имел. Не принимал. Не находился. Что? А это как? Нет, тоже не было. Выпиваю, но редко. Не курю. Ну, почти. Хотите бицуху потрогать? Нет? Ну и ладно. Я сам потрогаю. Ничего не беспокоит. Что, зрение? Не, зрение не беспокоит. Меня, как творческую, не побоюсь этого слова, личность, сформировали два фактора: А — я пишу, что вижу, Бе — вижу я хуево. У меня с моим зрением отношения как с женщиной — я с ним мирюсь. Да, не самое лучшее, и что? Вас это беспокоит? Меня нет, не беспокоит. Меня беспокоит, что я очки в море утопил. В каком? В Черном. Геркулес установил столбы по обе стороны Средиземного моря, а я вот Чёрное очками с двух сторон пометил. Где лучше? В Украине лучше, там очки от Porsche Design, авиационный титан, безвинтовая конструкция, коробка автомат. Собраны фашистами из обломков Гинденбурга. Наследникам скажу, где утопил, я на волнорезе отметочку сделал. Беспокоит ли это меня? Нет, но жаба душит.
— Давно ли наблюдался ли у врача? А я знаю? Сейчас время такое, никогда не знаешь, кто за тобой наблюдает. Может и врач. Я врача в последний раз видел в частной клинике, когда прививку делал. Ну, как врача. Врачку. Она гадала мне по языку. сказала, что у меня на нем трещина длиннее, чем моя линия жизни. Она сказала, что если эта трещина пойдет еще чуть-чуть глубже, то у меня будет геморрой. Она сказала, что если я с такой трещиной буду ходить, то я могу перед первым встречным иудеем разойтись надвое, как Красное море. Беспокоит ли это меня? Нет, не беспокоит. Я с женой-то разойтись не смог, а на такую самоотверженность меня точно не хватит.
— Что значит, "что еще"? Вы какой-то извращенец, Доктор. Что вам надо вообще от меня? Скажите, я вам дам. Что меня беспокоит, да все меня беспокоит. Меня правительство наше беспокоит. Как это - не относится к здоровью? Это у вас просто давно реформы здравоохранения не было, вот вы и расслабились. Одно движение бюрократическим аппаратом - и все, вычеркивайте из своих словарей слова "патология" и "эпидемия". Будет "альтернативное состояние здоровья" и "национальное свойство организма". Вас это не беспокоит? Меня это беспокоит. Меня беспокоит, что раньше мне друзья предлагали проверить мои зубы на предмет кариеса, а теперь они предлагают проверить мой блог на предмет экстремизма.
— Что еще меня беспокоит? А ничего, что я вам жалуюсь? Слушайте, Доктор, меня всё беспокоит. Меня беспокоит, что мне, возможно, есть о чём беспокоиться, а я не знаю об этом. Меня беспокоит, что я постоянно беспокоюсь. Мне хочется быть как раньше, молодым и пьяным. Можно я присяду? Доктор, у меня раньше были такие кудри! Такие кудри, Доктор! Бьет ли меня жизнь? Нет, но это-то и подозрительно! Я бы — бил. Какого я года? — восемьсят девятого. Полных лет - тринадцать. Остальные неполные. Частично проебанные. Знаете, как это бывает — просыпаешься утром, а уже никуда не успел. Как у меня с памятью? Не знаю, Доктор. Мне кажется, я забыл что-то важное. Я очень рассеянный. Доктор, я как-то раз сел в горящий автобус. Я видел, что у него в радиаторе огонь, но все садились, и я сел. Доктор, а вдруг этот поезд тоже в огне?
— Что вы говорите, Доктор? Что у меня все в порядке? Вы уверены? Почему вы плачете?

Тмутороканскую область захватил молодой и горячий князь Ростислав.

Боясь агрессии с его стороны, греки послали к нему убийцу — тот отравил вино князя и уехал в Херсон.
Там убийца, желая снискать славу провидца, объявил, что Тмутороканский правитель умрет через семь дней.
Когда через неделю Ростислав умер, Херсонцы на всякий случай забили провидца камнями.

Эту историю я вспоминаю каждый раз, когда читаю рекламу очередного Телеграмм-канала со сливами компромата и инсайдерской информацией.

Прочитал я этот исторический анекдот у Карамзина, в Истории Государства Российского. Там много всяких смешных историй, в частности могу вспомнить первое упоминание о Петербуржцах.

В конце шестого века произошел такой случай: византийские солдаты взяли в плен трех славян, оружия при себе не имевших. Их допросили — оказалось, что они с берегов Западного океана (Балтийского моря). Как же они попали сюда? Очень просто — Аварский хан, собираясь идти войной на Византию, прислал дары старейшинам, с просьбой послать ему войска на подмогу. Старейшины дары взяли, но войска не имели, поэтому отправили трех музыкантов, которые умели играть на гуслях, сврелях и кифарах. 15 месяцев шли они к хану, а когда пришли, то Хан послал их вместе с гуслями и кифарами, а свирели вставил по самую си-бемоль. Музыканты прикинули, что до Черного моря идти примерно столько же, сколько до Балтийского, но у Черного гораздо теплее, и потопали во Фракию, через Константинополь, где их и взяли византийские солдаты.
Византийский император посмеялся приключениям интеллигентов, и отправил их обратно на север, к комарам и туманам, накачивать ноосферу для будущей российской культурной столицы.

В придорожной кафешке под Томском покупаю чай с пирожками. Продавщица считает на огромных деревянных счетах, потом спрашивает: -- Наличными или картой?
-- Серьезно? -- спрашиваю. -- у вас счеты вместо калькулятора, но вы принимаете карты к оплате?
-- Таа.. Мне этот терминал дали, чтобы я не воровала, но я 52 года в торговле, разве это меня остановит?

А вот еще Томская береза, исполненная очей. И вообще, Томск - отличный город.

Слова

0. Слово "пресса". Архаизм? Хуй там, даже в телеграмме текст приходится набирать и печатать! ПЕЧАТНОЕ ИЗДАНИЕ ЕПТА.

1. Разбирательство

"Сегодня в ингушское селение Сурхахи к старейшине рода Нальгиевых приезжал Рамзан Кадыров для разбирательства после выступления Мухажира Нальгиева на митинге в Магасе.
У Кадырова был вопрос и претензия к Мухажиру относительно его выступления на митинге, когда старейшина назвал Кадырова пастухом."

Милое слово "разбирательство", которое одновременно содержит в себе и "разборку" и "дипломатическое представительство". Особенности национальной журналистики в условиях жесткого культурного дуализма!

2. Реально

Если в библии в речи Иисуса слово "истинно" заменить на синонимичное "реально", то получится более достоверно. Плотницкий сын же, епта, истинно вам говорю.

3. Чиновница.

"как рассказывает «Медузе» Михаил Зыгарь, в конце 2000-х работавший в «Коммерсанте», он учил чиновника пользоваться фейсбуком, когда она только вернулась в Москву."

Медуза упорно называет Марию Захарову чиновником. Я понимаю в чем проблемы с врачками и авторками, но слово чиновница-то исконно-посконное! Доктор Форман, несите молоток, это аутоимунное.

Гуляй, шальная император. Это ж надо так ебануться.

Вот еще про слова.

Вчера я приехал на грузовике "Урал" в Новый Уренгой. Урал встал на автостоянке для спец.транспорта на окраине города. Я вызвал такси, назвать адрес автостоянки не смог. Оставил вещи у грузовика и пошел ждать такси на дорогу.

Приехала десятка, я водителю в окно стучусь и говорю:
— А вы можете поехать вон туда, ЗА УРАЛ?

И рукой так уверенно на запад тычу, в туманный горизонт.