Часто "мучает совесть"?

Для начала нужно задать себе вопрос: что я чувствую, когда говорю "меня мучает совесть"?

Это ощущение, что я  действительно делаю что-то ужасно нехорошее по отношению к другим людям?

Или это происходит всякий раз, когда я пытаюсь выйти за рамки навязанных мне стереотипов и установок, когда я боюсь сделать что-то, что не одобрят другие, когда я волнуюсь, что подумают другие, когда я не могу быть собой по-настоящему, когда я пытаюсь соответствовать?

И не становлюсь ли я удобной в таком состоянии для манипуляций со стороны других людей? Могу ли я принимать решения, не оглядываясь?

Что на самом деле прячется за "муками совести"? И когда впервые возникло такое ощущение? Может быть в детстве, когда родители отчитывали меня за проступок, но мне казалось, что плох не сам проступок, а плохая я? И сегодня, когда я делаю что-то, что может кому-то не понравится, я снова чувствую себя плохой?

Нужно ответить себе на эти вопросы, и понять, куда дальше двигаться в понимании себя и своих ощущений.

Номофобия - страх потери телефона или связи. От английского - no-mobile-phone phobia.

Признаки номофобии:

- тревожность, если не можете проверить новости или уведомления
- паника, если заканчивается зарядка или объем трафика
- страх где-то застрять без телефона
- необходимость регулярно проверять смартфон

Как обращаться со своим гневом?

Во-первых, примем то, что гнев - полезен! Это способ выжить. Когда злитесь, адреналин зашкаливает. И вы можете противостоять угрозе.

Во-вторых, подавление - плохо! Все что подавляем, пытаемся упрятать поглужбе и утрамбовать, обязательно либо взорвется рано или поздно, либо будет хроникой в виде невроза и всяких болячек физических.

Поэтому, нужно гнев выражать. Но, без ущерба себе и окружающим. Есть разные способы. Например:

1. Перевести гнев в физику. Направить мысленно, скажем, в кулак, а потом несколько раз его крепко сжать и разжать. Отпустит, гарантирую.

2. Подышать. 10 глубоких вдохов, выдохи должны быть длинее. Если ситуация позволяет закрыть глаза, отлично.

3. Сделать 10 качественных приседаний. Или отжиманий. Это работает!

4. Уйти туда, где можно покричать. Покричать.

5. Выплескивать. Бейте посуду, рвите бумагу. Аккуратно.

Затем, когда отпустило, скажите: "Да, это неприятно, но я справлюсь с этим".

В комментариях пишите, какой способ нравится больше.

#почитать "Тело помнит все"

​​Психологическая потребность ребёнка. Личная сила

Эту психологическую потребность можно описать словами: «Я хочу чувствовать себя значимым и важным. Я хочу, чтобы к моему мнению прислушивались. Хочу, чтобы мне предоставляли право выбора.

Что нужно делать родителям:
Относитесь к ребёнку как к маленькой личности, у которой уже есть свое мнение, свои желания и чувства.

Там, где это возможно, предоставляйте ребёнку выбор (маленьким детям достаточно два варианта на выбор).

Спрашивайте мнение ребёнка, просите у него совета. Ему это очень приятно и повышает его значимость и важность.

Не перебивайте, когда ребёнок говорит.

Не вырывайте ничего у него из рук, а просите отдать (если это, конечно, не что-то опасное).

Родители и Дети

Немного хрустящего леса. Подобный звук вызывает автономную сенсорную меридиональную реакцию - ощущение, сопровождающееся чувством эйфории и расслаблением.
ASMR еще недостаточно изучен. Но контента (и мыла) напилили более чем.

спокойной ночи)

Личные границы

С каким бы запросом не пришел клиент, мы всегда касаемся темы личных границ. Граница между "Я" и "Другой" может быть проницаемой (иногда как решето), может быть непробиваемой, ее может не быть вовсе, но лучше всего, когда она гибкая. Это значит, исходя из обстоятельств, я могу отодвинуть свою границу ближе к себе или подальше от себя, пойти на близость или сохранить дистанцию, отстоять свое или попытаться услышать другого. А вот с негибкими границами или слишком поддатливыми возникают проблемы (уж не говоря о полном слиянии, но тут есть нюансы): плохо, когда каждый может беспрепятственно вторгнуться, но плохо и тогда, когда с миром вообще нет контакта, когда человек за своей границей спрятался.

Что помогает делать границы гибкими и одновременно прочными? Взрослость, осознанность, возможность опереться на себя, когда нет страха вступить в подлинный контакт, когда можешь выдержать несоответствие мира и окружающих своим ожиданиям. С этим и работаем на встречах.

Удивительная MARI MIRAI. Это стихотворение Ольги Кругловой - краткое описание, к чему стремится терапия. Чтобы ты смогла долюбить себя. И чтобы ты смог.

У меня 3 детей. И муж (иногда +1 ребеночек). И богатая палитра опыта. Первые - погодки. С ними мы переехали в Москву. Одни, без бабушек. Съемные квартиры, без машины, никаких еще доставок продуктов, повесила детей на себя и на метро на другой конец Москвы. Вообще не парило. Теперь мои старшие подростки. Это весело. Во всех смыслах. И еще есть малявочка, которая совершенно не похожа на старших. А я думала, в третий раз меня трудно удивить.
Никто из моих детей не ходил (и не ходит) в детский сад, я не поклонница этой системы. Еще я кормлю детей грудью до самоотлучения (старшие отвалились, если что), имею сертификат консультанта по грудному вскармливанию (но с практикой не сложилось). С детьми как психолог не работю, но с мамами - про мамское выгорание, про ведущую роль, про то - как не бросить себя - с удовольствием. Пишите в комментариях, сколько у вас деток?

И моя родительская позиция примерно такая...

Все, что нужно знать о женском саморазвитии

Мария Жданова. Песни, стихи, юмор, жизнь.
Мои песни на повторе -
Пиши, если нужны в миноре
https://news.1rj.ru/str/zhdanovasong