Мама ушла вдруг. "Вдруг" даже для ее диагноза. "Вдруг" для меня. Той, кто видел, как на протяжении полутора лет она медленно угасает. Я думала, наше прощание будет совсем другим.

20 месяцев назад тревожный голос врача сообщил по телефону: у вашей мамы рак, медлить нельзя, необходимо срочно начинать лечение. Стало очень страшно. Потому что впереди - что-то большое и непонятное. Но чувства пришлось отодвинуть.

К оноклогам мы попали быстро. В большой российский институт. Рак желудка. 4 стадия. Метастазы в брюшину. Вылечить нельзя. Сдерживать можно.

Мама была молодцом. 12 химий, а между курсами - операции. График был очень плотный. Химия - анализы - химия - исследования - химия - операция. Но один раз за полтора года мы даже смогли слетать в Калининград.

Мама худела на глазах. Из пышной женщины она превратилась в стройную красотку. Мы стали носить один размер. Затем мои вещи стали ей большими. И очень скоро мама стала хрупкой вазой.

Я научилась делать уколы. Внутримышечно и под кожу. Находила лекарства. Возила к врачам. По звонку и без, по знакомству, платно, бесплатно...

Из-за бесконечных вопросов некогда было поговорить про саму болезнь. Про маму с ней. Про меня и болезнь. Про меня и маму.

Спустя год я сошла с дистанции. Просто лежала и не могла встать. Не могла спать. Не могла есть. Оказывается, нужно было заботиться о себе тоже. Сначала маску себе...

Наконец, дойдя до дна своих сдерживаемых эмоций, я начала плакать. Потому что встретилась со страхом - потерять маму. На терапии - личной и групповой - я тогда часто говорила, что "когда уйдет мама, от меня отвалится кусок". Мне было страшно и даже стыдно, что я готовлюсь к ее уходу. Но, оказалось, к этому нельзя подготовиться.

В какой-то момент, накануне лета, мы остались с болезнью один на один. Это когда медицина уже не может ничего предложить. А ты сам не понимаешь: а что делать дальше? Это когда лекарства, которые показаны для каких-либо симптомов - одновременно противопоказаны, потому что в другой части тела они работают во вред. Это когда даже за большие деньги - ничего нельзя сделать. И когда ты поднимаешь лапки - ок, сдаюсь.

Последние две недели я была с мамой 24 на 7. Она много спала, мало ела. Почти не ела. А когда ела - организм не принимал. Скорая приезжала по разу-два в день. Приходил терапевт из поликлиники. Были онлайн консультации с онокологом. Я очень хотела что-то все-таки сделать. Как-то облегчить ей состояние. От каждой бригады свой совет: как поднять давление, что колоть от рвоты, что лучше из обезбаливающих, пока не назначили наркотические. Их так и не назначили... не успели.

Последняя ночь была самой трудной из всех. А утром я поняла, что мама уходит. Я успела сказать, что люблю. Когда мы ехали на скорой в больницу, мама уже почти не реагировала на вопросы. Попрощаться не получилось - двери приёмного отделения сомкнулись за каталкой. А дальше - очень трудно переносимые минуты ожидания, когда ты знаешь, что тебе скажут, но тут же обманываешь сам себя - "все будет хорошо".

Наконец, вышла бирагада, что привезла нас. Вывели меня на улицу. Сказали, что когда маму завозили в шоковое отделение, у нее остановилось сердце. Завели. Мама в кардиореанимации.

Мне нужно было чем-то дышать. Внтури все стало бетонным, неподвижным. Я просто пошла куда-то по территории больницы. Полились слезы и стало легче. И тогда голос внтури меня сказал: "Мамуль, я тебя отпускаю".

Через 10 минут мамы не стало. Но я узнала об этом только спустя 5 часов.

А ровно через 2 недели от рака умерла моя близкая подруга.

"Как ты справляешься?" - частый вопрос, который я слышу.

Вот: не молчу об этом.

И буду говорить.

Может быть, это поможет справляться с потерей тем, кто говорить не может.

#психологнайман

а я когда это выкладывала? еще полгода назад. а они все только щас возбудились🤨

Калининградцы - они такие, да)

Спасибо. В эти дни я получаю очень много слов поддержки. Это невероятно: как, оказывается, люди могут чувствовать.

Вместе с тем я поняла одну очень важную вещь. Почти невозможно получить поддержку, если не говорить никому, что тебе плохо.

Мы часто "делаем лицо". Боимся "быть слабыми". И "справляемся".

Когда я поняла, что мама уходит, я поняла, что не справляюсь. Так вышло, что вся моя семья была не со мной. И я решила, что вывезу одна. Переоценила. Оказалось, я лишена очень важной опоры.

И тогда я позвонила папе (папе мужа, но у меня другого нет). И сказала: просто приедь и побудь со мной, мне страшно. И он без слов приехал просто быть рядом.

А потом позвонила близкому другу. И когда мамы не стало, она приехала, чтобы спать со мной в обнимку, потому что я не представляла, как буду спать одна, а муж еще только летит ко мне.

А затем я принимала и принимаю любую помощь, которую мне предлагали и предлагают.

Потому что нужны ресурсы, чтобы переживать какую-то невероятную пустоту, для которой у меня даже еще нет названия.

Спасибо вам!

#психологнайман

Все еще невероятно сложно назвать то, что я ощущаю, одним словом. Такого нет.

Про маму: нет злости, есть глубокая печаль, светлая грусть, тоска по ней. Как только я оказываюсь одна - такое место у меня машина - я могу поплакать. Очень хорошо плачется после йоги.

Про Аришу: вот тут я подзастряла. Не принимаю. Отрицаю. Поэтому горевать не получается. Злюсь, что молодая и красивая, что она мама, что остался сын, что еще столько было впереди важного...

Есть, с чем поработать.
Пойду на сессию к своему терапевту.
Расскажу вам, к чему пришла.

#психологнайман
#горевать

Возвращаюсь. Другая. Скоро подробнее.

Друзья, привет.

Я молчала, потому что шли важные процессы. И они еще идут.

За очень короткое время я несколько раз встретилась со смертью.
Всего за месяц три смерти, и три очень разных смерти.

То, что я буду говорить про это, настолько откровенно, что не все смогут принять.
Тогда полезно спросить себя - что именно и почему меня задело? Можете делиться.

Уход мамы. Это такая смерть, которую немного ждешь. И такая смерть, когда немного радуешься. Радуешься, что твой близкий больше не испытывает боли. И радуешься, что закончилось твое бессилие. Когда понимаешь, что это было неизбежно сейчас, а не когда-то вообще. И при этом - очень очень много печали и тоски. И я скучаю очень, мам. Очень. Стало вдруг не важно, что мы не всегда понимали друг друга. А может быть, совсем мало знали. И, наверное, стали узнавать только последние полтора года маминой болезни. Осталась только любовь. А еще я стала больше. Больше буквально. Меня больше в пространстве. Я повзрослела. Я уже не оглядываюсь. И вот так случилась моя сепарация. Больно очень. Но мне кажется, по-другому не вышло бы.

Уход подруги. Эта такая смерть, которая “не должна была случиться”. Не сейчас. Не принимаю, злюсь, спрашиваю “почему?”. И боюсь. Боюсь, что так же вдруг, внезапно могу уйти и я. Здесь будет мало букв, потому что я глубоко еще не ходила в эти переживания. Люблю, Ариша.

Уход прабабушки моих детей. Удивительной женщины, которая прожила долгую жизнь. И ее уход как будто естественен. Закон жизни и смерти. Но последние два года были для нее очень тяжелыми. И это кажется очень несправедливым. Почему уход - это страдания?

Много пока вопросов.

Какие есть ответы у меня. Не много.

1. Я не могу отменить смерть. Кажется, это аксиома, но по-настоящему принять это, до самой маленькой клеточки, признать, что ты не бессмертен - не просто.

2. Мои дети не являются продолжением меня, потому что вера в это становится верой в собственное бессмертие, а его нет. Их жизни - это другие, не мои жизни. И я не могу жить их жизни за них. Да, в них есть часть меня, но не я.

3. Я могу противопоставить смерти только одно - Любовь. К тем, кто есть. И к тем, кого уже нет.


Теперь, когда я это сказала, я могу продолжать вести канал, где была и буду оставаться с вами максимально откровенной.

Но если это выдерживать вам трудно, а про гештальт хочется больше и без соплей - вэлком в мою группу в ВК - https://vk.com/geshtaltotkr

❤️

Итак, почему ГЕШТАЛЬТ. Открыто?

Гештальт — это не про «закрыть гештальт». Это про то, как можно жить.

Часто ко мне приходят с запросом: «Мне нужно закрыть гештальт». На отношения, на ситуацию, на болезненный разговор. И я понимаю, откуда ноги растут. Но сегодня я хочу сказать о главном: Гештальт — это не техника «закрытия». Это целая философия жизни.

Если представить нашу жизнь как картину, то большинство из нас привыкло видеть лишь отдельные, часто не связанные между собой мазки: «проблема на работе», «ссора с партнером», «невыполненное дело», «старая обида». Мы фокусируемся на этих незаконченных фрагментах, на «дырах» в своем опыте, и от этого картина целого кажется разорванной и тревожной.

А что такое гештальт? Гештальт — это целостный образ. Это способность увидеть всю картину целиком, со всеми ее красками, тенями и светом. И моя задача как терапевта — не «замазать» дыру, а помочь вам отойти на шаг назад и увидеть, как эти мазки складываются в уникальное полотно вашей жизни.

Так в чем же суть этой философии?

1. «Здесь и сейчас» — это единственная реальность, в которой мы живем. Прошлого уже нет, будущее еще не наступило. Вся наша сила, все наши чувства, все возможности для контакта и изменения находятся в настоящем моменте. Мы дышим сейчас. Мы чувствуем сейчас. Мы выбираем сейчас. Терапия — это практика осознанного присутствия в «здесь и сейчас».

2. Осознанность — главный инструмент изменения. Вы не можете изменить то, чего не осознаете. Как только вы начинаете замечать: «О, я снова задерживаю дыхание, когда волнуюсь», «Я чувствую тяжесть в груди, когда думаю о том разговоре», — вы уже делаете первый шаг. Вы зажигаете свет в темной комнате. И когда свет включен, вы уже можете решить, что с этой комнатой делать.

3. Ответственность — это не вина, а свобода. Фраза «Я отвечаю за свой выбор, свои чувства и свою жизнь» для многих звучит пугающе. Но в ней скрыта огромная сила. Если это я создаю свою реальность (своими мыслями, действиями, интерпретациями), значит, это я могу ее изменить. Это переход из позиции Жертвы («со мной это случилось») в позицию Автора («я могу на это ответить»).

4. Контакт — это жизнь. Мы существуем и растем только в контакте с окружающим миром: с людьми, с природой, с искусством, с самими собой. Гештальт внимательно изучает границу этого контакта. Где я прерываю себя? Где я говорю «да», когда хочу сказать «нет»? Годами не прошу о помощи? Боюсь приблизиться к другому? Нарушения контакта — это и есть наши «незавершенные гештальты».

Так что, когда вы приходите ко мне с желанием «закрыть гештальт», я вижу за этим желание стать целостнее. Вернуть себе свою энергию, которая застряла в прошлом, и вложить ее в свою жизнь сегодня.

Гештальт как философия — это про то, чтобы быть в полном контакте с реальностью, принимать ответственность за свой опыт и иметь смелость проживать свою жизнь полностью, а не по частям.

Это путь к себе. Настоящему. Целому.

ГЕШТАЛЬТ. Открыто - это означает, что я приглашаю вас🙏

6 УПРАЖНЕНИЙ НА ОСОЗНАННОСТЬ

Собрала для вас простые практики для самопомощи.

1. «Диалог с напряжением» 🗣

Выберите участок тела, где есть зажим (шея, плечи, челюсть).
1. Закройте глаза.
2. Представьте, что это напряжение может говорить. Спросите: «Что ты хочешь мне сказать?» или «Чего ты пытаешься меня лишить?»
3. Прислушайтесь к первому внутреннему отклику.

➡ Позволяет расшифровать послание, скрытое за мышечным панцирем. 😤➡😌

===

2. «Дыхание как якорь» ⚓️

1. Положите руку на низ живота.
2. Дышите, чувствуя, как ладонь поднимается и опускается.
3. Если ум убегает, мягко верните внимание к движению руки.

➡ Возвращает в «здесь и сейчас», успокаивает нервную систему. 🌬

===

3. «Прогулка осознанности» 🚶‍♀

1. Идите медленно, даже по комнате.
2. Почувствуйте, как стопа отрывается от пола, движется и касается его снова.
3. Осознайте вес своего тела.

➡ Помогает «заземлиться», когда мысли крутятся по кругу. 👣

===

4. «Чего хочет мое тело прямо сейчас?» 🤔

1. Сделайте паузу.
2. Задайте телу прямой вопрос: «Чего ты хочешь?»
3. Услышьте первый импульс: потянуться? попить? пройтись? крикнуть? лечь?

➡ Учит слышать не мысли, а телесные потребности. 🙏

===

5. «Танец чувства» 💃

1. Включите музыку.
2. Прислушайтесь к ведущему чувству (грусть, злость, радость).
3. Позвольте телу двигаться так, как хочет это чувство, без контроля.

➡ Дает эмоции телесное выражение и завершение. 🎭

===

6. «Заземление через стул» 🪑

1. Сядьте, поставьте стопы на пол.
2. Почувствуйте, как стопы давят на пол, а пол «держит» вас.
3. Почувствуйте, как ягодицы и бедра опираются на стул.

➡ Включает опору, когда вы чувствуете тревогу или витаете в облаках. 🌳

#гештальтподход #гештальттерапия #телеснаяосознанность #психосоматика #самопомощь
#эмоциональныйинтеллект #познайсебя #заботаосебе #слышатьсебя #психогигиена

СЛИЯНИЕ: где я, а где другой? 🫂

Бывало у вас: «Мы так близки, что я не понимаю, где мои чувства, а где его/её»? Это конфлуэнция — слияние границ.

Хорошо это или плохо?
✅ Хорошо — в моменты близости и эмпатии.
❌ Плохо — когда вы теряете себя, свои желания и начинаете жить чужими.

➡️ Вопрос для размышления: В каких отношениях вам сложнее всего сохранять свои границы?

КАК ДРУЖАТ ЙОГА И ГЕШТАЛЬТ?

Как будущий гештальт-терапевт, практикующий йогу, я часто размышляю об этом. Это не просто два хобби, а два взгляда на одну и ту же истину. Они говорят на одном языке, но разными словами.

Вот что у них общего, с точки зрения и терапевта, и практика:

1. Присутствие «Здесь-и-Сейчас» (Осознанность)

Это краеугольный камень обеих практик.

· В йоге: Когда ты держишь асану, ты не думаешь о вчерашнем совещании или о том, что приготовить на ужин. Ты чувствуешь, где растягивается твое тело, где возникает сопротивление, как движется дыхание. Ты полностью в настоящем моменте, в своем теле.
· В гештальте: Мы постоянно спрашиваем клиента: «Что вы чувствуете сейчас?», «Что происходит с вами в этот момент?». Мы уводим его из бесконечных размышлений о прошлом и тревог о будущем в переживание "здесь-и-сейчас".

И там, и там мы учимся быть не наблюдателями, а участниками текущего момента.

2. Диалог с телом и через тело

Обе практики отвергают идею, что голова существует отдельно от тела.

· В йоге: Тело — главный проводник. Через физические ощущения (напряжение, растяжение, дрожь, тепло) мы узнаем о своих границах, сопротивлении и возможностях. Асана — это не просто физическая поза, это выражение внутреннего состояния.
· В гештальте: Мы внимательно слушаем «язык тела» клиента: сжатые кулаки, опущенный взгляд, прерывистое дыхание. Мы можем попросить клиента усилить это движение, дать голос этой части тела («Что хочет сказать твой сжатый кулак?»). Телесный симптом часто — незавершенный гештальт, «застывшая» история.

3. Принятие и ответственность вместо борьбы

Это очень важный и тонкий момент.

· В йоге: Если в позе возникает боль, ты не борешься с ней, а отступаешь, слушаешь свое тело и принимаешь его сегодняшние ограничения. Ты не заставляешь себя, а договариваешься. Ты берешь ответственность за свою практику.
· В гештальте: Мы не боремся с чувствами (злостью, обидой, страхом). Мы признаем их: «Да, сейчас я злюсь». Принятие — это первый шаг к трансформации. Мы учим клиента брать ответственность за свои чувства, мысли и действия, вместо того чтобы обвинять других.

4. Работа с границами и контактом

· В йоге: Ты постоянно чувствуешь границы своего тела на коврике. Ты в контакте с собой, со своим дыханием, а иногда и с группой (на групповых занятиях). Ты учишься чувствовать, где заканчиваешься "ты" и начинается пространство вокруг.
· В гештальте: Вся теория поля и контакта как раз об этом. Как я контактирую с миром? Где мои границы? Нарушаются ли они? Как я удовлетворяю свои потребности в контакте с другими? Йога на мате — это микромодель этого процесса.

5. Дыхание как мост

· В йоге: Пранаяма (дыхательные техники) — это фундамент. Дыхание — это инструмент, который соединяет ум и тело, успокаивает или активизирует нервную систему.
· В гештальте: Мы постоянно следим за дыханием клиента. «Ты задерживаешь дыхание. Что происходит, если ты позволишь себе дышать полной грудью?» Дыхание — это индикатор эмоционального состояния и ключ к его изменению.

6. Процесс, а не результат

· В йоге: Ценен не идеальный шпагат, а то, что ты узнаешь о себе на пути к нему. Практика — это бесконечный процесс исследования, а не достижения цели.
· В гештальте: Терапия — это не про то, чтобы «стать счастливым». Это про то, чтобы быть в процессе осознавания, роста, быть живым и аутентичным в каждом моменте. Мы идем за процессом, а не за результатом.


Итак, гештальт-терапия — это исследование твоей внутренней вселенной через беседу и осознавание. А йога — это такое же исследование, но через тело и движение. В кабинете терапевта ты учишься слышать свои чувства, а на коврике — чувствовать их буквально, кожей и мышцами. Оба пути ведут к одному — к большей целостности, осознанности и свободе быть собой.

#психологнайман
#йога

НЕ НРАВИТСЯ - МЕНЯЙ, НЕ МЕНЯЕШЬ - НРАВИТСЯ

Где здесь подвох?

Звучит как супер-мотивация, удар по всем нашим оправданиям. Железная логика: если ты терпишь то, что тебя не устраивает, значит, тебе это на самом деле выгодно или нравится.

Жестко, да?

Давайте посмотрим на это с точки зрения гештальт-терапии. Для нас ключевое — не судить («нравится/не нравится»), а осознавать.

Между «не нравится» и «меняй» лежит целая вселенная. Её можно назвать промежуточной зоной. И именно в ней живет самое важное.

Что может быть в этой «зоне»?
1. Страх. Не просто «лень», а настоящий ужас перед неудачей, осуждением, потерей стабильности.
2. Выгода. Да, часто неосознаваемая. Может, в этой ситуации ты получаешь заботу, внимание (пусть и негативное), или тебе не нужно брать на себя ответственность.
3. Травма. Паттерн «терпеть» мог когда-то быть стратегией выживания. И мозг просто повторяет знакомый сценарий.
4. Просто незнание КАК. Нет инструментов, ресурсов, поддержки. Не видно двери, чтобы её открыть.
5. Скорбь. Чтобы что-то изменить, нужно сначала признать потерю. Уйти с нелюбимой работы — значит потерять стабильность. Закончить токсичные отношения — значит оплакать надежды, которые в них были.

Когда вы говорите себе «не меняешь – значит нравится», вы делаете две вещи:
1. Обесцениваете свою сложную реальность.
2. Создаёте внутреннего тирана, который бьёт вас за «бездействие».

Что предлагает гештальт вместо этого?**
1. Замените «нравится/не нравится» на «что я сейчас чувствую?». Злость? Бессилие? Тоску? Страх? Признайте это чувство без оценки. Оно уже здесь.
2. Исследуйте «промежуточную зону» с любопытством, а не с осуждением. «Что меня останавливает? Что я боюсь потерять? Что я получаю от того, что всё остаётся как есть?» Это не оправдание, а карта вашей внутренней территории.
3. Расширьте осознавание. А что будет, если я изменю? А что будет, если не изменю? Кто я в этой ситуации? Чего я действительно хочу?
4. Начните с микро-эксперимента. Не «меняй всё сразу», а «что маленькое я могу сделать прямо сейчас, чтобы стало чуть иначе?» Сказать «нет» на одну просьбу. Выделить 15 минут на своё хобби. Найти информацию о курсах. Любое движение в сторону изменений.

Фраза «Не нравится – меняй» игнорирует процесс. Жизнь — это не переключатель. Это путь осознавания, где «терпеть» — это не признак слабости, а сигнал: здесь есть что-то важное, что требует моего внимания и исследования.

Прежде чем ругать себя за бездействие — попробуйте просто побыть с тем, что есть. Спросите себя не «почему я не меняюсь?», а «что со мной сейчас происходит?». Ответы могут удивить.

#гештальттерапия #психология #самопознание #осознанность #изменения #нежульничайссебой #психологияпростымисловами #травма #страх #психотерапия #отношениясcобой

Сегодня на сессии со своим терапевтом сделала открытие. Работая в личной терапии в течение полутора лет до ухода мамы с нашими с ней отношениями и с ее болезнью к моменту ее ухода я пришла с тем, что у меня к ней - только любовь.

Не обесценивайте терапию.
Может казаться, что это просто разговоры.
Но это большая работа.

С благодарностью к психологии и к гештальту🙏🙏🙏

#психологнайман

ГНЕВ в гештальте: не разрушительная эмоция, а маркер границы ⚠️

Гнев (агрессию) в нашей культуре часто называют «негативной» эмоцией. Но в гештальте к нему относятся иначе: гнев - это энергия для защиты своих границ и ценностей.

Здоровый гнев говорит вам:
• «Мои интересы игнорируют»
• «Мои личные границы нарушают»
• «Со мной поступают несправедливо»

➡️ Задача — не подавлять гнев, а научиться выражать его: без молний, но твердо.

Как? Расскажу в следующем посте.

ГНЕВ в гештальте: Как выражать, а не взрываться 💥

Итак, мы говорили, что гнев — это маркер границы. Он как красная лампочка на приборной панели: сигнализирует, что что-то идет не так в контакте с миром.

Но что делать с этой энергией? Задача — не тушить лампочку (подавлять), а грамотно «считать показания» и действовать.

Подавленный гнев превращается в аутоагрессию (вину, стыд, болезни) или в пассивную агрессию (колкости, саботаж, холодность). Взрывной гнев рушит отношения и заставляет жалеть о сказанном.

Гештальт предлагает путь осознавания и экологичного выражения. Его суть — завершить незавершенную реакцию (гештальт) и восстановить границу.

Шаг 1. Осознать и «заземлить»

Прежде чем что-то говорить или делать — остановитесь.

· Физически: Почувствуйте гнев в теле («Где он? В сжатых челюстях? В горящей груди? В дрожащих руках?»).
· Назовите: «Я чувствую злость / раздражение / ярость».
· Найдите смысл: «На что именно я реагирую? Какая моя ценность/граница под угрозой?» (Пример: «Меня перебили. Это нарушение моего права быть услышанным»).

Этот пауза превращает слепую реакцию в осознанный сигнал.

Шаг 2. Выразить — экологично и твердо

Цель — донести свою позицию, а не наказать другого. Используйте «Я-высказывания» — главный инструмент защиты границ без нападения.

❌ Обвинение (ты-сообщение): «Ты всегда меня перебиваешь! Ты меня не уважаешь!»
✅Заявление о границе (я-сообщение): «Когда меня перебивают, я чувствую злость и разочарование, потому что для меня важен диалог, где каждому дают сказать. Я хочу, чтобы мы давали друг другу договорить».

Формула:
Когда ты (конкретное действие, без оценок)…
Я чувствую (название эмоции)…
Потому что (ваша ценность/нужда)…
Я хочу / Мне важно (предложение или установка границы)…

Шаг 3. Направить энергию в действие

Если диалог невозможен или недостаточен, дайте энергии гнева выход в деле:

· Физически: интенсивная тренировка, пробежка, генеральная уборка.
· Творчески: рисование, лепка, громкое пение.
· Через действие: написать (но не отправлять!) гневное письмо, отстоять свою позицию в другом месте.

Это завершает цикл реакции, не оставляя энергию кипеть внутри.

Гнев — не враг. Это часть вашей системы саморегуляции. Прислушиваясь к нему и выражая ясно, вы не становитесь «злым». Вы становитесь человеком, который уважает себя и строит честные, прочные отношения.

А вы часто используете «Я-высказывания»? Что самое сложное в выражении гнева? 👇

#гештальттерапия #гештальт #гнев #агрессия #психология #эмоции #границы #явысказывания #саморегуляция #экологичноеобщение

Очень хочу поделиться с вами классной песней. Тем более, ее написал мой братишка 🩷

https://music.yandex.ru/album/39206529/track/145201136?utm_medium=copy_link&ref_id=de2daa34-fbef-4336-919c-b868f886a291

Как гештальт работает с экзистенциальными темами: одиночество, свобода, смысл?

Гештальт-терапия близка к экзистенциальной. Она помогает встретиться с базовыми данностями человеческого существования не умозрительно, а через проживание в контакте с терапевтом.

Например:
• Одиночество — исследуется как опыт бытия с собой и другими
• Свобода — как ответственность за свой выбор здесь и сейчас
• Смысл — рождается в процессе контакта с жизнью

➡️ Это не поиск ответов, а углубление в переживание вопросов.

КРАСНЫЕ ФЛАГИ В ОТНОШЕНИЯХ
через гештальт

Часто «красные флаги» — это не просто странности партнера, а нарушения процесса здорового контакта между двумя людьми. Гештальт фокусируется на том, как мы создаем и прерываем этот контакт.

Вот на что стоит обратить внимание, с точки зрения гештальта:

1. 🚩 «Я-ТЫ» превращается в «МЫ-ОНИ».
Здоровые отношения— это встреча двух отдельных, целых личностей. Тревожный знак — стирание границ: «Мы всегда должны быть вместе», «Ты — моя половинка» (как будто вы не целый человек), «Он плохой, а мы с тобой хорошие». Если исчезает «Я» со своими потребностями, интересами и правом на пространство — контакт становится слиянием, а не встречей.

2. 🚩 Диалог подменяется монологом или молчанием.
Контак рождается в диалоге:я говорю — ты слушаешь, ты отвечаешь — я слышу тебя. Красные флаги: постоянные монологи, когда партнер не дает вставить слово; игнорирование ваших чувств («не придумывай»); или наоборот — «каменная стена» молчания в конфликте. Это прерывание контакта, которое оставляет вас в одиночестве рядом с другим человеком.

3. 🚩 Ответственность за чувства перекладывается.
Классика:«Ты меня злишь/огорчаешь/заставляешь ревновать». В гештальте мы исходим из того, что каждый ответственен за свои чувства и реакции. Ваши действия — это ваша зона ответственности. Реакция партнера — его зона. Если вам постоянно предъявляют счет за негативные эмоции другого («из-за тебя я страдаю») — это манипуляция и отказ от взрослой позиции.

4. 🚩 Конфликта не существует. Или он существует вечно.
Здоровый конфликт— это форма энергичного контакта, способ прояснить границы и различия. Два полюса проблемы:

· Избегание: Любая ссора замалчивается, темы табуированы. Незавершенные ситуации («гештальты») копятся, создавая напряжение.
· Перманентная война: Конфликт ради конфликта, старые обиды всплывают снова и снова. Нет движения к решению, только повторение сценария. Это говорит о неспособности завершить ситуацию и выйти из нее.

5. 🚩 Контакт поддерживается только на одном «полюсе».
Отношения питаются разным:нежность, страсть, дружба, общие проекты, тишина рядом. Если вся энергия связи держится только на сексе, только на совместном родительстве, только на быте или только на кризисах («мы сходимся, когда у кого-то беда») — система неустойчива. Партнеры используют одну функцию друг друга, игнорируя целостность.

6. 🚩 Вы перестаете осознавать свои потребности.
Спросите себя:«Что я сейчас чувствую? Чего мне хочется?» Если в отношениях ответы на эти вопросы даются с трудом, а в голове звучат в первую очередь мысли о том, «чего хочет он», «как не upset’нуть его», «что принято» — это сигнал. Вы выпали из контакта с самим собой, чтобы сохранить контакт с партнером. Это путь к выгоранию и потере себя.

🔍 Что делать?
Не обязательно сразу бежать.Попробуйте:

· Вернуть к диалогу: «Я хочу поговорить о том, что меня беспокоит. Ты готов меня выслушать?»
· Вернуть ответственность: «Я слышу, что ты злишься. Можешь сказать, что именно в моих действиях тебя задело?» (Это отличается от принятия вины).
· Вернуть себе осознанность: «Что я чувствую рядом с этим человеком сейчас? На что я соглашаюсь?»

Главный вопрос гештальта в отношениях: «Насколько я присутствую в этом контакте здесь-и-сейчас? И насколько присутствует партнер?»

Если большую часть времени вы чувствуете одиночество, напряжение и невидимость — это самый важный красный флаг, который подает вам ваша собственная психика.

А какие из этих флагов вы замечали в своих отношениях? Что помогало вам вернуть контакт?

#гештальт #гештальттерапия #отношения #психология #красныефлаги #контакт #осознанность #диалог #границы #психолог