Об этом канале. Часть 1

Этот канал, созданный в 2017 году, отражает мой непростой путь, который я прошел за это время.

У него были разные названия, отражавшие разные концепции и того, как я видел себя и о чем хотел говорить в разное время.

Иногда, верно следуя заветам маркетинга, я пытался найти какую-то “нишу” и встроиться в нее. Все это вызывало много внутреннего сопротивления, что отчасти отразилось и в регулярности публикаций: временами я писал достаточно часто, а порой пропадал на месяцы.

В итоге я понял, что какими бы правильными ни были советы маркетологов, я больше не могу и не хочу следовать им.

Я - это я. И здесь - мое пространство для того, чтобы говорить обо всем, что мне интересно. А интересно мне разное. Мне интересно говорить о теологии и истории религии, когнитивной лингвистике и биологии, ритуалах и созерцательных практиках, герменевтике и метафорах, о мифах и истории идей, искусственном интеллекте и психологических травмах, о развитии человека и древней истории, о языках и космосе, о теории коммуникации и философии диалога . . .

Все это может звучать хаотично, сумбурно, беспорядочно. Но все же во всем этом есть своя логика, особенности моего мышления и моего восприятия.

Когда-то я нашел определение, которое лучше всего объясняет меня самого: я человек “между”. Это краткое слово “между” значит очень и очень много. Отчасти это слово объясняет особенности моей личной биографии и моего происхождения: я вырос в Беларуси - в стране, которая не была ancestral land моих родителей и я всегда чувствовал, что я не до конца “свой” тут. У меня огромная любовь к Беларуси, но на самой глубине она всегда ощущалась для меня как пространство “между” другими мирами и идентичностями, принадлежность к которым я ощущал.

Это “между” отразилось и в языках, на которых я говорю дома, так что каждый из них для меня одинаково родной, независимо от того, в каком возрасте я освоил их.

Это пространство между проявлялось и в особой жадности к знаниям из разных областей. Меня вряд ли можно назвать сильным экспертом в какой-то из них и я могу всегда показать людей, которые знают и разбираются намного лучше и больше меня. Я точно не высококлассный специалист в какой-то сфере. Потому что мое - быть “между” областями знаниями, обнаруживать необычные связи и глубокие паттерны.

Знакомство с Сергей Кадомский, который много пишет о мультипотенциалах, позволило признать свою “нормальность” и найти язык, которым я могу понять и объяснить себя. Под другими именами и из других эпох идея мультипотенциальности была мне известна и до этого. Но Сергей пишет о таких людях, их особенностях и проблемах, системно, современным языком и фундаментально.

. . . продолжение . . .

Привет всем,

Возвращаюсь немного в рабочий режим. Поговорили с Таней на тему романтических отношений у мультипотенциалов. Я рассказывал о собственном опыте, и об опыте, который мы обсуждали в сообществе МП, а также моем понимании психологии межличностных отношений.

Темы:
🔄 Гибкость vs предсказуемость — как мультипотенциалы легко меняют планы, а партнеры могут нуждаться в четкой структуре
💍 Переосмысление commitment — обязательства как готовность разговаривать и решать проблемы, а не планировать жизнь на годы вперед
⚖️ Ценности как фундамент — единственное, о чем можно договориться заранее, поскольку интересы и способы жизни будут меняться
😰 Управление тревожностью партнера — границы ответственности за эмоции другого человека, когда он переживает из-за непредсказуемости
🧠 Психологическая поддержка в паре — должен ли более осознанный партнер быть терапевтом, принцип "на ком больше осознанности — на том больше работы"
💕 Мультипотенциальность ≠ полиамория — развенчание мифа о связи между множественностью интересов и неверностью
🌍 Языковые барьеры в отношениях — сложности глубокой эмоциональной близости на неродном языке
🎯 Реализация потребностей вне пары — как удовлетворять разные интересы с друзьями/хобби, не нагружая партнера
🔄 Передоговаривание отношений — договариваться не о действиях, а о том, как будете договариваться при изменениях
👨‍💼 Эмоциональная компетентность мужчин — особенности выражения чувств у постсоветских мужчин, работа с анимой
🤝 Компенсация при изменении планов — как брать ответственность, когда меняешь договоренности

И ссылки на материалы, которые я упоминал в беседе.
Книга Под тенью Сатурна, про мужскую психологию
https://www.litres.ru/book/dzheyms-hollis/pod-tenu-saturna-muzhskie-psihicheskie-travmy-i-ih-isceleni-9371565/chitat-onlayn/

Про то, что романтический подход к любви и отношениям - неверен
https://www.youtube.com/watch?v=jJ6K_f7oSdg

Книга про отношения от School of Life
https://www.amazon.com/Relationships-School-Life-Library/dp/0993538746

Канал School of Life на YT:
https://www.youtube.com/@theschooloflifetv

Посты Ильи Латыпова (единственного русскоязычного психолога, которого я читаю) про отношения:
https://www.facebook.com/latypovs/posts/pfbid02EyHUGXJLU25Bf1oaEqfKcnFEMYSPsAyJ1hmCcdYh7Q1dfR42FP9x6fv9mRRzYJgCl
https://www.facebook.com/latypovs/posts/pfbid09aHjBfVKMHBhhdTq2FAY6S6e1epk2XW42WuH73a9NsZzfHja3JtMuAfngfyAixbil

Отношения Мультипотенциалов
Прогулка - Интервью с
Сергеем Кадомским

"Не пускайте детей в интернет. Он от этого тупеет" - шутка из интернета двухтысячных.

Или о том, как не растерять остатки способности мыслить самостоятельно в эпоху гиперперсонализации, алгоритмических лент соцсетей и ИИ-соглашателей.

С развитием осознанного потребления информации я обнаружил, что у меня выработались привычки, схожие с поведением других людей.

Алгоритмические ленты у меня выключены уже несколько лет, а моё недовольство скроллингом коротких видео в ленте трудно передать, и я пару раз в месяц замечаю, что когда случайно открываю ленту ФБ без защиты и залипаю… Очень забавно ощущать, как одна часть сознания говорит “Сергей, ты делаешь ЭТО уже 40 минут, сейчас полночь и ты завтра проснёшься разбитый”, а рука сама продолжает скроллить.
Понимаю, что обычно такие запои бывают либо после сильного стресса, либо после истощения. Ощущения не из приятных.

Если вам посчастливилось владеть модемом в доинтернетную эпоху, то вы можете помнить что были BBS и Fido, в которые было невозможно попасть с улицы - по техническим и экономическим причинам. В эту сеть я попал в возрасте 15 лет и моя культура онлайн-общения сильно сформирована этим опытом.

Если вас там не было, то попробую вам кратко описать идею. Представьте себе форум с тематическими разделами.

1. Полная противоположность современной модели экономики внимания, когда медиа и цифровые сервисы пытаются зацепить вас всеми возможными и невозможными психологическими уловками.

Обмен сообщениями происходит только ночью. Утром вы видите новые сообщения, и у есть целый день для того, чтобы ответить на интересующие вас. Я успевал прочитать самое интересное ещё до похода в школу/универ, даже кое-где ответить. Днём идеи продолжали вариться в голове, и вечером, ещё отправки я дописывал и корректировал их. Никакой спешки, никаких спонтанных реакций.

2. У сообщений нет ни лайков, ни других рейтингов. У пользователей тоже нет рейтингов. Впечатление о вас создаётся только качеством вашей коммуникации. Каждый играет в свою игру, в зависимости от интересов и желаний, кто-то умничает, кто-то развлекается, кто-то просто читает. Никто не навязывает вам идею о том, как нужно себя вести, чтобы понравиться другим - вы просто можете быть собой.

3. Пользователи не только подписываются реальными именами, но и за счёт сложности подключения лично знакомы с тем, через чью систему обмениваются почтой. За счёт личного знакомства обеспечивается уважение к собеседнику и психологическая безопасность для всех участников. Если вы системно ведёте себя неадекватно - вас просто отключат и обратно не возьмут.

4. Последнее, и самое важное. Вы сами выбираете какие темы вам интересны, это делают не алгоритм или список ваших друзей и инфлюенсеров, на которых вы подписаны. Уход от первоначальной темы, так называемый оффтопик, запрещается правилами. Ваш социальный круг формируется вашими интересами, а не наоборот. Вы можете бесконечно долго читать любые темы, и правилом хорошего тона считается изучение темы перед тем, как задать вопрос (чаще всего ответ на него уже давали другим) или высказать своё мнение.

В какой то мере в современном мире на это похожи тематические форумы и доски объявлений, с одним важным отличием. В цифровой среде, которая создала возможность для быстрого удовлетворения потребностей и вся построена на принципах экономики внимания любой процесс вдумчивого размышления о новом материале автоматически проигрывает быстрому удовольствию от развлекательной ленты.

Если ваша цель - не потребление, а созидание, и вы ищете способы насыщения своего информационного пространства новыми, нетривиальные идеями, которые продвинут вас к пониманию и дадут пищу для собственных рассуждений, то как говорит моя знакомая “Не стоит приходить в Макдональдс и просить стейк мидиум-рэр с лёгко обжаренной спаржей” - то странно делать это в соцсетях, у которых полностью противоположная цель.

Креативные и серендипные идеи появляются только когда одна сложность встречается с другой. Это может происходить, например, при чтении профессиональной литературы из других областей знаний. Или встречи с умными людьми из других сфер. Я стараюсь каждую неделю знакомиться как минимум с одним необычным человеком, с которым меня, казалось бы, ничего не связывает.

Важной вехой для понимания как работает серендипность была беседа Кеннет Стенли на подкасте Machine Learning Street Talks - про его книгу Why Greatness Cannot Be Planned, и про то, что социальные сети, медиа и новостные порталы, которые вынужденные играть в zero sum game всегда будут вынуждены пессимизировать интересный и одновременно сложный контент - для максимизации вовлечения.

Кеннет Стенли говорит о том, что сложное не может быть популярным, соответственно стремящиеся к популярности криэйтеры не могут быть сложными. Вот тут я описываю его идею более полно: https://news.1rj.ru/str/kadomsky/215.

Как выглядит моё потребление контента сейчас:
Лет 5 как у меня выключена алгоритмическая лента, я использую плагин News Eradicator для браузеров, и в 95% случаев я пользуюсь соцсетями как мессенджерами, а чаще - отвечаю на комментарии под своими постами.

Пару лет назад я ещё фолловил пару десятков человек, сейчас просто не могу смотреть на то, что происходит в ФБ. Руками захожу на странички нескольких экспертов, за которыми слежу - но это очень неудобно.

Немного помогает Телеграм, и за несколько лет я эмпирически выработал там важное правило для чистки ленты. Я слежу за своим откликом на материалы, и если замечаю, что в течение месяца у меня не возникает желания комментировать посты и участвовать в обсуждении, это явный сигнал того, что я превратился в пассивного потребителя и трачу своё время и внимание впустую - просто отписываюсь от источника.

У меня в телеграме либо каналы с актуальной для меня сейчас информацией, например, каналы по теме ИИ, где почти нет новостей на эту тему, ибо обрабатывать плотный поток можно только с очень низким качеством внимания, либо эксперты, которые пишут про свой опыт и собственную рефлексию.
Отдельный блок - авторы, которые пишут полезный эвергрин контент, это кстати, и моя стратегия, ниже напишу чем она ценна.

Следуя такому подходу у меня из ленты сначала пропали новостные каналы (ценность горячих новостей под большим вопросом) - их комментировать совершенно бесполезно, потому что там только эмоциональные реакции.

Потом пропали каналы с десятками тысяч подписчиков - когда я обнаружил, что мои комменты на пару абзацев собирают лишь лайки, но часто не вызывают реакции автора оригинального поста или остальных участников.
Такие каналы я всё ещё использую для сбора аудитории на интересующую мне тему, просто пишу длинные и обстоятельные комменты, по которым ко мне приходят люди. Но популярные авторы с ростом популярности стремятся упростить свою экспертизу в угоду массовости, и мне сложно сканировать весь поток и выбирать интересные для себя темы.

У меня почти пропали каналы с 10к+ подписчиков - сейчас я слежу за только нишевыми экспертами, пишущими на интересные мне темы, у них может быть несколько сотен подписчиков а) заинтересованных в сложности б) способных читать длинные тексты в) заинтересованных обсуждать, а не только потреблять.

Про мою контент-стратегию, если её можно так назвать. Я в своих постах не комментирую новости и хайповые темы. Мне просто не интересно обсуждать новости.
Такая стратегия очень эффективна для формирования доверия от тех, кому действительно интересно то, о чём я пишу сам. За пару лет ведения канала я обнаружил что могу не писать несколько месяцев - и если тема моих интересов меняется, то уходят те, кому это не интересно и обязательно приходят новые люди по рекомендациям от нынешних подписчиков.

Я стараюсь поддерживать эту идею среди тех, кто пишет свои собственные размышления - не стоит ориентироваться ни на лайки, ни на просмотры. Ваш основной читатель - вы сами. Самое ужасное что может делать умный, умеющий думать и писать человек - пытаться писать в угоду аудитории.

К сожалению, в большинстве соцсетей такое поведение контрпродуктивно с точки зрения алгоритмов. И одновременно я наблюдаю, что от подобного поведения алгоритмических лент страдают все, кто заинтересован в качественном контенте для развития собственных идей, а не только для потребления. И я пока не знаю что с этим делать.

Господин Стенли попробовал создать соцсеть Maven - судя по тому, что я наблюдаю у него не очень получилось, и скорее всего не получится - слишком велика конкуренция за внимание, чтобы пользователи выработали привычку заходить на сайт или в аппку и выделять время на размышления и переваривание информации.

Одновременно в своём окружении я вижу что люди, которые поближе к технологиям с появлением ИИ начали собирать свои “велосипеды” для поиска и фильтрации релевантного и интересного контента, включая обработку потоков мусора из алгоритмических лент, и я хочу собрать лучшие практики на эту тему.

Моя цель сейчас - познакомиться с теми из вас, у кого есть решения и изобретения на эту тему. Мне любопытно, к чему может привести.

В последствии можно будет закраудсорсить полезный для нас самих продукт. Мне, например, очень на хватает парсера ФБ, чтобы выделять и показывать мне в структурированном, не-алгоримическом виде только выбранных мной людей без всего остального мусора. Я почти уверен, что такие решения уже есть,

В эту субботу, 9 августа в 10:00 по Варшаве я собираю людей людей у себя в Zoom поговорить на эту тему. Думаю что встреча займёт около двух часов и будет происходит в формате дискуссии - в начале мы расскажем о своих интересах и вопросах, и попробуем ответить на некоторые из них, параллельно делясь опытом.

Напишите мне в личку если у вас есть чем поделиться на эту тему и вы готовы рассказать про свой опыт в нашей в беседе, я хочу собрать не больше 10 человек, чтобы сделать разговор наиболее продуктивным.

Привет!

В конце прошлого года я познакомился с Глебом Калининым, мультипотенциалом, совмещающим занятия ИИ с искусством и психологией.
Пару недель назад он позвал поговорить на камеру про мультипотенциалов и ИИ и мы за полтора часа поговорили:
О мультипотенциалах - от СВДГ до карьерных взлётов, от предпринимательства до профессиональных самоубийств,
Об ассертивности, психологии, и самопознании - важность развития ассертивности, самоисследования, эмиграцию (Глеб несколько лет живёт в Берлине)
Во второй половине - про то как ИИ меняет наш мир - от работы с информацией до интерфейсов
И в конце о цифровой гигиене, грамотности, и роли ИИ и ментальном здроровье
Прямые ссылки на начело тем ниже:

Знакомство с мультипотенциальностью
Профессиональный путь Сергея
Серендипность - управление случайными событиями
СДВГ и мультипотенциальность и способность концентрироваться
Предпринимательство для мультипотенциалов
Философия Наваля Равиканта о успехе
Счастье и свобода выбора
Как быть ассертивным и отстаивать границы
Ненасильственное общение
Важность качественных отношений
Эмиграция и построение социальных связей
Особенности мужской социализации при эмиграции

Отношения с технологиями и ИИ
ИИ как инструмент компрессии информации
Deep research и новые возможности изучения
Эволюция компьютерных интерфейсов
Переход к постграмотности
Цифровая и информационная гигиена
ИИ в сфере ментального здоровья
Контакты и сообщество мультипотенциалов

По странному стечению обстоятельств за 4 года ведения канала в нём ни разу не было постов в ноябре.

Не знаю как это устроено, но с приходом осени мой организм уходит в спячку и начинает просыпаться только ближе к новому году. Силы и настроение есть только на то, чтобы тащить привычную рутину. Минимально обеспечить себе внешний вид, чтобы не пугать окружающих, без энтузиазма работать и преодолевая некоторое сопротивление, общаться с людьми. В основном хочется закутаться в одеяло, никого не видеть, что-нибудь жевать и смотреть сериал.

И похоже что я к этой истории уже начал привыкать - мне не кажется, что со мной что-то не так. Просто ощущение, как в бродилке свернул не туда, и пытаешься вспомнить, как и зачем ты вообще пришёл в эту игру. С досадой отмечаешь что кнопки load game тут нет - нужно выбираться самому.

Ни о каком творчестве, экспериментах, коллаборациях или блога и речи быть не может. Даже на совершенно волшебных занятиях по creative writing я, глядя на свои тексты через пару дней, перед занятием, сомневался - а я ли их пишу.

Среди всего многообразия депрессий есть та, что называется высокофункциональной. Снаружи вы кажетесь вполне дееспособыным и живым и даже кое-как можете улыбаться. Но внутри… Внутри ощущение безысходности, никчемности и бесперспективности существования. В общем, “черепахи до самого низа”.

Не знаю что именно помогло мне в этот раз. Но я снова как и раньше стал сам просыпаться в 7 утра. С радостью и в умеренном предвкушении предстоящего дня.

Из того, что я добавил в этом году - больше осознанного движения.
Во-первых, Warszawa open floor. Я несколько лет с любопытством посматривал в сторону контемпа и других свободных танцевальных практик, и этой осенью таки дошёл до групповых занятий.

И в дополнении к этому, подруга с танцев рассказала мне про проект Gaga people. Теперь с подпиской на них у меня каждое утро есть прекрасная возможность растанцовываться. Йога и всякие остальные упражнения меня давно утомили, и я нашёл много радости в спонтанном движении. Старшая дочь, когда я поделился с ней тем, что папа теперь тоже танцует, подняла бровь: мол, не мужское это дело.

После недолгих моих расспросов о причине такой реакции и краткой демонстрации того, как выглядит в 72 года всю жизнь танцующий мужчина дочь удивилась и взяла слова обратно. Если вам любопытно посмотреть на что способен ассертивный мужчина, занимающийся своим делом (например, успешно пойти наперекор просьбе президента Израиля и поднять небольшое народное восстание), посмотрите документалку Mr. Gaga.

Второе, и очень важное - социальная жизнь. Создавать, развивать и поддерживать дружеские отношения во взрослом возрасте сложно, но не невозможно, даже в эмиграции. Отсутствие семьи рядом, удалённая работа во всём этом я чувствую острую нехватку общения. Я перепробовал разные форматы, включая достаточно странные ужины с незнакомцами на Timeleft, но понял, что для меня очень важен глубокий личный контакт.

Пятичасовая прогулка с другом, после которой остаётся наполненность на несколько дней. Разговор с подругой длиной в целый вечер, когда на прощание слышишь “Спасибо что рядом с тобой кайфово быть собой”. От такого чувствуешь себя увиденным и понимаешь что любят тебя не за успех или какую-то личную выгоду, а за то, что ты есть в жизни другого человека - и кажется, что это чувство может заполнить даже бездну безысходности.

Не буду больше терзать вас душевной обнажёнкой, напомню, что если по осени вы чувствуете снижение настроения, агульную млявасць и абыякавасць да жыцця, и в особенности если вам трудно просыпаться по утрам, хотя летом всё было ок - добро пожаловать в статью про помощь в борьбе с сезонным аффективным расстройством с помощью светотерапии, которую я написал ещё в 23м году после пеерезда в Польшу из Грузии: https://kadomsky.substack.com/p/850 Ну а если нужна более серьёзная поддержка - можно пойти в личную терапию, в том числе ко мне.

Чего ещё ждать в этом сезоне?
Каким-то волшебным образом последнюю неделю ко мне стали приходить интересные люди и обсуждать идеи и возможности поделать что-то вместе, буду держать вас в курсе.

Мне всё так же интересна тема работы с мультипотенциалами, и я хочу держать тут фокус на метчинг МП и бизнеса.

Сегодня обсуждали с коллегами-психологами тему мужского психического здоровья. Я вижу задачу шире, и считаю что сейчас вообще очень мало понимания того, что такое быть мужчиной. Если про то, что такое быть добытчиком - работником или бизнесменом более-менее ясно, то как быть отцом, партнёром, другом - не учит никто.
Я уже несколько лет смотрю на эту тему и думаю, что может получиться и что-нибудь интересное.

Не знаю, говорить ли про ИИ. У меня противоречивые чувства - кажется что уже каждый утюга про это высказался. Но я вижу, что трезвых и безхайповых взглядов, понятных не экспертам мало. Есть области - например, работа с контентом и информацией и вайб-кодинг, с помощью которых можно делать то, на что раньше уходили часы, дни и даже недели кропотливого ручного труда. В особенности я вижу пользу, которую получают от грамотного использования ИИ-инструментов фрилансеры, солопренёры и небольшие команды - места, где мультипотенциальность это норма.

Да и в целом - за лето и осень накопилось много всего, что можно было бы обсудить, я точно нашёл нескольких новых авторов, книг и множество идей, которыми хочу поделиться с вами.
А как проходит ваш ноябрь?

В пятницу побеседовал с коллегами-психологами про мужское психическое здоровья и у меня есть что сказать на эту тему.

Тема мужского развития, способности к близости - наверное одна из самых малоисследованных на русскоязычном пространстве.

Какие у этого на мой взгляд, причины.

1. Близость у мужчин традиционно нагружена гомофобными страхами.

Как говорит нежно любимый мною Alain De Botton в одном из своих недавних видео о сложностях мужских отношений во взрослом возрасте (ссылка в комментах), представьте себе чтобы двое гетеросексуальных мужчин легли ночевать в одну постель. При этом для женщин это чаще всего не является проблемой.

Я помню как пару лет назад с интересом рассматривал свой стыд, когда делил крохотный номер с товарищем в течение пары ночей. Занятно, что при этом при групповой ночёвке в смешанном формате у меня не было вообще никаких вопросов. Да-да, после 7 лет в терапиях разного формата - представляете как глубоко в мужчинах сидит этот стыд?

Ещё несколько лет назад я когда я рассматривал в себе симпатию к какому-то новому мужчине, мне становилось немного дурно. Тут ясно помогла мужская группа, где я вдоль и поперёк наисследовал и разложил по полочкам свои интересы в адрес других мужчин и не нашёл в них ни капельку сексуального потекста.

Я как-то пожаловался товарищу, достаточно успешному по социальным меркам, но не находящемуся в терапии, о том, что в эмиграции разрушились дружеские контакты, и остро не хватает мужской близости.

Знаете что он ответил? - Хочешь хороших и близких отношений с мужчинами, походи на бокс. Говорит, никогда у меня не было такой радости от присутствия другого мужика рядом, как после хорошего спарринга.

В боксёрской секции я никогда не был и вряд ли уже дойду - у меня есть куда сбрасывать напряжение и кажется к своему возрасту я всё таки научился строить близкие отношения с представителями обоих полов - но вы представляете на что приходится идти мужчинам, чтобы хоть как-то сблизиться?

Какие ещё легальные способы есть? Баня? Разоблачиться, чтобы почувствовать себя чуточку ближе к другим, таким же нагим другим человеком?
Интоксикации всех видов, чтобы на пару часов отключить стыд и рассказать то, что скопилось на душе?

2. Катастрофический недостаток информации и отсутствие ролевых моделей о том, что такое близкие мужские дружеские отношения.

Посмотрите на масс-медиа и социальные сети - всё, где мужчина имеет право быть - это работа, бизнес, а также спорт и другие достиженческо-преодоленческие форматы. Тут информации масса, на любой вкус. Но едва ли это те места, где мужчина может расслабиться в присутствии других, быть собой - а не конкурировать и соответствовать навязанным кем-то нормам.

Все ритуалы инициации и переходов между жизненными стадиями у мужчин разрушены на корню. Как младенец становится мальчиком? Что такое быть парнем-подростком, и как с этим справляться? Что такое дружить? Как становится мужчиной, мужем, отцом? Я могу долго продолжать. Как проживать горе и утраты не через бутылку? Как конкурировать не только с мужчинами, но и с женщинами? Как проходить кризисы всех видов? Как найти в себе смелость рассказать кому-то ты не справляешься?

3. Во всё, что касается чувственно-эмоциональных аспектов жизни мужчины балом целиком правит женщина. И я не только про засилье женщин в психотерапии и помогающих практиках.

Я сейчас медленно читаю книгу Игоря Кона “Мужчина в меняющемся мире”.
Автор - социолог, психолог, антрополог, философ и сексолог, поэтому читать результаты мультидисциплинарного исследования мужского мира на постсоветском пространства, которые автора начал ещё в 1999м очень интересно, даже несмотря на то, что книга достаточно старая и изобилует терминами вроде “гомосексуализм”.
В особенности после достаточно поверхностного сторителлинга от американцев, вроде Холлиса.

Думаете автора мне посоветовал мужчина? Как бы не так - мама мальчика, которая читала другую его книгу. Лена, спасибо тебе большое за ссылку!
Кон начинает свою книгу очень честно: К читательницам.

Ничего не напоминает? Задумайтесь, где в процессе воспитания и обучения мальчиков вы видите мужчин? У физрука в моей школе была кличка Роботрон, нужно ли объяснять почему? Были ещё физик и биолог - хоть что-то, и несколько мужчин на кружках - по восточным единоборствам, шахматам и программированию.

Хотят и могут ли женщины, воспитывают будущих мужчин вкладываться в их всестороннее развитие? Я не знаю. Но я точно знаю что естественную мальчиковую агрессию гораздо проще подавлять, чем помогать исследовать - и вижу это на каждом шагу. Как и не знаю каким образом женщина может объяснить мальчику как ему развивать мужские качества.

У меня две дочери, и признаюсь - я очень этому рад. Потому что не знаю как воспитывал бы сына.
Бесспорно, ситуация меняется - пропорция на количество мужчин в группах растёт. В своём окружении много мужчин - треть участников open floor, или 6 мужчин на 4 женщины в терапевтической группе. Но это в основном молодые мужчины. Куда смотреть мужчине 35+, кроме как на дно стакана, массовая культура не говорит.

И я пока не знаю что со всем этим делать. Но дамы, я отдельно хочу обратиться именно в к вам - и я точно уверен что помимо популярного сейчас Women in Tech и нам всем точно нужен Vital men in life besides work and achievement.

Иначе именно у вас есть риск недополучить нежности, ласки, внимания и хорошего секса в отношениях, а вашим детям - включённых и эмоционально доступных отцов, которые смогут любить дочек так, чтобы они с детства понимали, что такое настоящее мужское внимание и уважение. И, в конце-концов, смогли забрать у вас непосильную ношу в том, чтобы помогать сыновьям становиться мужчинами.

Если интересна эта тема - приходиие в канал проекта Мужчина тожн человек: @hu_man_too

Игра для друзей 40+: вы садитесь в круг и по очереди заканчиваете фразу “я живу для того, чтобы…” Проигрывает тот, кто первый начинает плакать.

Я редко репощу сюда русскоязычный контент, но во-первых, это Агния (она, кстати, набирает сейчас клиентов в терапевтическую практику, @Agnija), а во-вторых её рассказ очень хорошо попадает как в тему развития агентности и аутентичности, которую я проповедую, так и в то, что я много в последнее время слышу про кризисы потери смысла у мужчин 35+ на постсоветском пространстве.

Снижение желания прилагать усилия вызвано в первую очередь потерей смысла это делать - когда всю дорогу вы делали то, что нужно другим - родителям, социуму, работодателю и по финалу оказалось что при всех внешних достижениях счастья внутри как-то маловато - легко вообще не вспомнить о том, что где-то существуют дела, которые наполняют вас и делаю вас живыми.

Ситуацию ухудшает информационный шум о том, как нужно жить, чтобы быть счастливыми - он привёл к тому, что мы разучились искать себя, прилагать усилия именно формирования, а не просто поиска аутентичности. В мире алгоритмической оптимизации потребления агентность и созидание не популярны, и как будто не видны - а это беда, потому что если не видеть как другие находят эти самые смыслы через труд, то очень легко опустить руки.

Мы проживаем кризис усилий не потому, это сложно или энергозатратно - так было всегда. На самом деле мы проживаем кризис смыслов. Ведь их для себя можно только создать, но никогда - скопировать у других. Что бы не трубили советчики из многочисленных экранов, не смотрите на количество подписчиков или просмотров - осмысленное и сложное поведение никогда не сможет стать популярным.

Агния в видео ссылается на эссе Грэма Superlinear returns, а я дам ссылку на другое - про важность работы над проектами, которые вас вдохновляют - именно для формирования навыка прилагать усилия, делая то, что вы делаете добровольно и самостоятельно: https://paulgraham.com/own.html

И рассказ Агнии https://www.youtube.com/watch?v=VAk4ZeHwt3s

Уясним себе следующее: в ходе вещей всегда кажется, что прав тот, кто выжил. Кажется, что успех – свидетельство правоты. Кто выплывает на поверхность, тот считает, что его дело правое. Отсюда – глубокая слепая несправедливость к потерпевшим крах, к слабым, к тем, кто растоптан событиями. -Карл Ясперс

Несколько дней назад была 13я годовщина смерти моего папы, он ушёл на 57м году жизни. Это событие стало одной из причин моего интенсивного взросления через глубокий кризис. Папа всю жизнь был бизнесменом, моё детство пришлось на 90е, поэтому отцовская фигура для меня выглядела достаточно однобоко: постоянно занятый и уставший мужчина в окружении других мужчин - то крепко сбитого квадратного дядьки с настоящим пистолетом в кармане, то тихого гения в очках, то валютчика, раскладывающего пачки денег на диване, с которого семья обычно смотрела телевизор.

В других ролях отец был доступен для меня не так часто, как я бы хотел, но иногда очень ярко. Вы можете себе представить прицеп Зубрёнок, полностью заполненный дешёвыми китайскими кроссовками? Вместо воспоминаний о совместной сборке пазлов с животными или природой я знаю как весело вместе с папой распутывать клубок из нескольких сотен пар кроссовок и навсегда запомню неприятные на ощуть синтетические шнурки лимонно-кислотных и розовых цветов.

Удача как улыбалась, так и отворачивалась от него, но точку поставил кризис 2009-го года, после которого папа лишь выносил из дома свои сбережения чтобы сохранить бизнес. И не выдержав нагрузки - как в бизнесе, так и в очень непростой личной жизни, ушёл - достаточно тихо, через болезнь, никому не сказав о серьезности своего недуга.

Вот вчера тебе всего 30 лет, ты привёз папе в больницу йогурты и даже умиляешься его ворчанию, мол, зачем ты покупаешь такие дорогие. А сегодня реаниматологи, которых ты позвал, не выходят уже 10 минут. И вроде бы всего лишь один день прошёл, и вроде бы тебе все те же 30, но ты внезапно достаточно взрослый, чтобы произнести “мама, папа умер” и при этом не расплакаться. Закрывать его бизнес, решать вопросы, трудоголить и пытаться тащить на себе всех. И не плакать ещё 5 лет, потому что ты уже сам и супруг, и папа, и кроме тебя справляться некому.

И конечно же, когда я пишу и переписываю эти строки, крупные слёзы щедро текут по моему лицу, и я радуюсь тому, что вот уже 8 лет я снова живой и могу не только улыбаться, но и грустить, и если захочу - плакать.

“Я же тоже человек” тихо, с грустью иногда повторял мой папа, когда жаловался о чём-то маме или просто отстаивал свою позицию. Я тогда не понимал, как трудно и непросто ему было справляться с той нагрузкой, которую он выбирал тащить на себе. Я никогда не видел, чтобы он плакал.

При этом я всегда знал, что папа был тонко чувствующим и глубоким мужчиной. Будучи малышом я отламывал ручки у его бобинных проигрывателей, на которых он слушал иностранную рок-музыку, а мальчиком листал бесконечные альбомы с репродукциями художников, имён которых не знаю и сейчас. Уже юношей, рассматривая его домашнюю библиотеку я поражался глубине того человека, которым был мой отец. Я перенял у папы музыкальные привычки, но к своему стыду Воннегута я начал читать лишь в этом году.

Папа поддерживал мои интересы всю жизнь - благодаря ему у меня в 88-м году уже был компьютер, спонтанно был куплен на авторынке редкий и диковинный MTB-велосипед, в доинтернетную эпоху появился модем. С поддержкой родителей я студентом дважды съездил в США по Work&Travel - не с целью заработать деньги, а просто позырить. Последовав папиному совету и получив финансовую поддержку я получил второе образование в бизнес-администрировании, просто рассказав о том, что ни черта не понимаю в том, как работает компания, в которую я пошёл работать на пятом курсе.

У меня никогда не было проблем с карманными деньгами, и при этом папа сумел показать мне цену денег - в старших классах я работал на его автомойке администратором-кассиром. Когда юношей пару лет встаёшь в субботу в 6:30, чтобы просто заработать себе карманные деньги и смотришь на то, каким трудом достаётся хлеб тем, кто работает руками, не теряешь уважения ни к курьерам, ни к дворникам, ни ко всем остальным, кому в жизни повезло меньше, чем мне.

Папа заботился о нашей семье и любил меня так, как мог это делать мужчина, воспитанный подполковником милиции. Мы общались без лишних эмоций и по делу, и он никогда не использовал насилие в качестве аргумента - я не помню ни его ремня, ни криков. Я не был хулиганом, но вёл себя весьма фривольно, курил с 15 лет, и никогда не скрывал свои вредные увлечения от родителей. Помню как они с плохо скрываемой ухмылкой отправляли меня спать, с разбором полётов после того, как я протрезвею.

Я видел, что быть мужчиной и отцом - это прикрывать семью ресурсами и действиями, быть устойчивым даже когда снаружи и, вероятно, внутри кромешный ад и всё катится в тартарары. Эту усвоенную в из родительской семьи модель я весьма достойно отыграл в первом браке. Построил дом, посадил несколько деревьев, ращу двух прекрасных дочерей. После того, как проекты “домостроитель, садовод и отец” были разыграны, возник вопрос - а что дальше?

Семейный кризис, не отгорёванная смерть отца и тотальная бессмысленность жизни окончательно накрыла меня в районе 35и - я внезапно обнаружил, что вешу 127 килограммов, облысел, теряю зубы, имею давление 150 на 100 и уже привык к антибиотикам каждые пару месяцев, чтобы купировать обострения хронических болезней. И что самое неприятное - каждое утро просыпался с одной мыслью “Зачем я проснулся сегодня, неужели это всё, что у меня будет в жизни?”.

С момента развода и ухода с осточертевшей работы я болею раз в 10 реже, а все обострения воспринимаю как сигнал о том, что я мог пропустить что-то важное. Не буду обманывать - вопрос “Зачем я живу?” я задаю себе не реже, но он уже не вызывает во мне того ужаса и пустоты, а скорее помогает принимать верные решения.

К чему этот пост? Я давно заметил, что и в жизни и во всех моих проектах меня окружают очень интересные и нетривиальные мужчины, которые не просто живут, а создают свои смыслы сами - своими профессиями, увлечениями, и и просто - насыщенной и интересной жизнью. Сначала FidoNet, Онлайнер, Схватка, где я был участником, а позже уже создаваемые мной профессиональные сообщества и конференции DataTalks, TrueStores: про профессиональное выгорание, проведённые нами терапевтические группы - в них прокладывающих свой путь мужчин не меньше, чем женщин.

И последние пару лет меня не покидает идея сделать проект для мужчин, где мы сможем вместе говорить о том, что это значит - быть живым мужчиной во всех возможных смыслах. Потому что информационное пространство заполнено призывами к достижениям в делах и спорте, и очень редкие голоса говорят об остальных ролях - как быть партнёром, любовником, родителем или другом.

Одновременно, рассматривая мужчин вокруг себя я убеждён, что быть мужчиной гораздо сложнее, разнообразнее и интереснее, чем те плоские и очевидные ролевые модели, которые демонстрируются с многочисленных экранов. В моём окружении уже очень много тех, с кем я с удовольствием обсуждаю как это - быть мужчиной. Пора сделать этот разговор публичным и пригласить в него вас.

Изначально я хотел назвать проект “Мужчины со смыслом”. Но до смыслов нам ещё копать и копать. Так что название, пришло само: “Мужчина тоже человек” и мы будем изучать что за человек.

Чего ждать?
Тема такая объёмная, что точно будет смесь личного и профессионального контента. Вместе с экспертами и любителями мы будем говорить какой он - современный мужчина. Будем вместе разбираться в тонкостях этого увлекательного, непростого и местами откровенно абсурдного путешествия под названием мужская жизнь.

У меня в ростере уже десяток интересных собеседников и в канале проекта https://news.1rj.ru/str/hu_man_too я описал темы очень крупными мазками. Там же будут появляться и остальные детали, ссылки на контент и анонсы мероприятий,
После первой беседы появится Youtube и, возможно, другие площадки.

А январе я запускаю мужские группы - онлайн и очно в Варшаве, где можно будет изучать себя и свои вопросы рядом с другими мужчинами. Предварительная запись у меня в личке: @sergeykadomsky

Люблю обсуждать сложные жизненные темы со старыми, опытными камикадзе.

В пятницу поговорили с ребятами и девчатами, у которых уже по 1-3 своих ребят и девчат про роль отца. И несмотря на то, что на встрече все были достаточно опытными - и психологами, и родителями, в понимании, как это вообще - быть отцом, были вопросы практически у всех.

Для меня ключевым инсайтом оказалось то, что как и в любых отношениях (surprise-surprise), отцовство ничем не отличается, оно про внимание, наличие ресурса давать это внимание и умение вниманием управлять. Ведь рядом тоже человек, который маленький только внешне.

И у этого внешне маленького человека есть и мнение, и желания, да и часто способности недюжие. Просто людям, которых мы привыкли именовать словом “взрослые” (в чём у меня часто есть сомнения) к другим людям, которые называются “дети” отношение как к недочеловекам. Подозреваю просто потому, что “дети” зависят от “взрослых” и не могут сказать что-то вроде, "ебитесь вы конём, дорогие родители, я пойду к другим", такую опцию наша культура не подвезла.

Продолжение в канале “Мужчина тоже человек” https://news.1rj.ru/str/hu_man_too/6

PS А ещё я придумал экспериментальный формат для встреч сообщества - беседа и совместное посещение концерта в эту пятницу вечером, обсуждение в чатике: https://news.1rj.ru/str/+vFJ6JtKQck05YjZi

Теперь официально.
Ниже, в двух сообщениях анонсы мужских групп, которые стартуют 20 января онлайн и 21 января в Варшаве. Буду рад, если вы перешлёте информацию тем, кому это может быть полезно сейчас.

Помимо запланированных бесед с экспертами на тему жизни мужчин, в январе я планирую рассказывать тут как устроены группы на языке, понятном новичкам, никогда в них не участвовавшим. Буду рассказывать про свой клиентский опыт и опыт ведения групп, про теорию и отвечать на вопросы о том, чем группы могут быть полезны мужчинам, и почему они являются одной из самых простых точек входа.

Я решил сделать группы достаточно интенсивными, мы будем встречаться каждую неделю, у такого формата есть как преимущества, так и недостатки. Из моей практики и практики коллег мы вывели, что оптимальная длительность краткосрочной группы - 16-18 встреч. Если проводить их 1 раз в 2 недели, то процесс растягивается на 8-9 месяцев, а такой коммитмент сложен как для участников, так и для меня, учитывая сезон отпусков летом.

Второе, и более важное - еженедельные группы “работают” более интенсивно, происходящее не успевает забыться и группа перетекает своим состоянием из предыдущей в следующую, а пропуск одной встречи не выбивает участника из общей динамики.

Те группы с равным гендерным балансом, онлайн и оффлайн, которые мы с коллегой провели 2 года назад, были как раз еженедельными, и даже опытные клиенты отмечали их необычную живость и динамичность по сравнению с тем, к чему они привыкли.

Радует меня и то, что ещё до официального анонса треть моих групп в обоих форматах уже набрана, теперь мы знакомимся с участниками на двадцатиминутных видеозвонках, отвечаем на вопросы друг друга и финализируем решение об участии. Группы устроены таким образом, что их состав остаётся неизменным, это позволяет сформировать доверие и безопасность для обсуждения самых сложных тем.

Итак:

Мужская группа “Мужчина тоже человек”, онлайн, с 20 января  
Это место, где можно говорить о себе и рядом с другими мужчинами слушать и открывать себя настоящего, в безопасной обстановке группы.

О чём мы будем говорить: про успех и неудачи во всех сферах, про трудности и депрессии, про чувства и переживания, про отношения и близость, с партнёршами и бывшими, и про те отношения, которых бы хотелось, про наших детей и родителей, про друзей или их отсутствие, про здоровье, секс и всё, что вас волнует.

Еженедельно, по вторникам, 16 встреч с 20 января по 5 мая.
С 18:00 до 21:00 по Варшаве.

Стоимость одной встречи 40 EUR.

Чтобы узнать детали о том, как устроены группы, следить за интервью с экспертами и получать авторский контент про сложности и развитие мужчин в современном мире, можно подписаться на канал “Мужчина тоже человек", по ссылке https://news.1rj.ru/str/hu_man_too

Задать вопросы ведущему и записаться на группу можно в ЛС @sergeykadomsky

Мужская группа “Мужчина тоже человек”, оффлайн в Варшаве с 21 января 
Это место, где можно говорить о себе и рядом с другими мужчинами слушать и открывать себя настоящего, в безопасной обстановке группы.

О чём мы будем говорить: про успех и неудачи во всех сферах, про трудности и депрессии, про чувства и переживания, про отношения и близость, с партнёршами и бывшими, и про те отношения, которых бы хотелось, про наших детей и родителей, про друзей или их отсутствие, про здоровье, секс и всё, что вас волнует.

Еженедельно, по средам, 16 встреч, с 21 января по 6 мая.
С 18:00 до 21:00 в центре (метро Centrum, локация может незначительно поменяться, но будет у центральных станций метро).
Стоимость одной встречи PLN 180.

Чтобы узнать детали о том, как устроены группы, следить за интервью с экспертами и получать авторский контент про сложности и развитие мужчин в современном мире, можно подписаться на канал “Мужчина тоже человек", по ссылке https://news.1rj.ru/str/hu_man_too

Задать вопросы ведущему и записаться на группу можно в ЛС @sergeykadomsky