Представьте ребёнка, который с самого раннего возраста хочет быть любимым и принятым просто за то, что он есть. Но вместо этого его ценность для окружающих начинает зависеть от того, насколько он «удобен», успешен или соответствует ожиданиям.

Когда он радуется, ему говорят: «Не слишком гордись». Когда ошибается, добавляют: «Ты мог бы лучше». Постепенно он учится быть таким, каким хотят его видеть, и прячет свои настоящие чувства глубоко внутри.

Этот ребёнок растёт с ощущением, что просто быть собой недостаточно. Чтобы заслужить любовь, он должен стать идеальным, правильным или постоянно доказывать свою значимость. Внутри него зреет боль, которую он может не осознавать, но которая заставляет его всё время искать одобрения и бояться отказа.

И хотя внешне он может казаться успешным и уверенным, внутри живёт хрупкость. Она проявляется в страхе быть разоблачённым, уязвимым или отвергнутым. Это не слабость, а естественная реакция на ранние уроки о том, что его «настоящее я» может быть отвергнуто.

Чтобы исцелиться, ему важно снова найти связь с собой — таким, какой он есть на самом деле, без масок и стремления к идеалу. Только тогда он сможет почувствовать, что достоин любви и принятия просто за своё существование.

Открыла свои цели на 2024 год: ну что, свой личный подкаст я вновь не записала, но зато записала аудио-курс про отношения с самим собой

А скоро выйдет и второй про отношения с другими

У вас как с целями: ожидание/реальность?

Когда человек, который привык скрывать свои настоящие чувства, начинает дружбу или отношения, он часто старается произвести впечатление. Ему важно, чтобы его сразу заметили, оценили и приняли. Он может быть ярким, увлекательным, казаться уверенным и успешным. Это его способ почувствовать, что он важен.

Однако за этой внешней картинкой часто скрывается страх. Страх быть отвергнутым, страх, что его настоящего узнают и не примут. Поэтому он старается выглядеть идеальным другом или партнёром. Например, он может очень стараться угодить, быть удобным, поддерживать или делать много для другого. Но это не всегда идёт от лёгкости — часто он боится, что, если этого не делать, его оставят.

В отношениях он может избегать говорить о своих слабостях или просить о помощи. Ему кажется, что это сделает его нехорошим или недостойным. А если кто-то случайно заденет его чувства, он может сильно расстроиться или даже отстраниться, не всегда объясняя, что именно его задело.

Иногда такие люди могут выбирать партнёров или друзей, которые будут восхищаться ими, но при этом сами они могут чувствовать себя одинокими, потому что настоящей близости нет. Им может быть трудно показать своё «настоящее я», ведь они не уверены, что это «я» достойно любви.

В глубине души они очень хотят настоящей близости, но не всегда знают, как дать себе разрешение быть уязвимыми.

В каждом человеке существуют две противоположные силы: одна тянет нас к жизни, другая — к разрушению и остановке. Желание жить проявляется в стремлении любить, творить, радоваться, заботиться о себе и других. Эта тяга появляется ещё в утробе, где ребёнок начинает двигаться, реагировать на звуки и свет. После рождения она усиливается: младенец тянется к миру, познаёт его, учится говорить, ходить, исследовать всё вокруг.

Но наряду с этим в нас есть стремление к покою, к отказу от борьбы, а иногда и к разрушению. Эта сила возникает из необходимости защищать себя от боли, сохранять энергию или справляться с трудностями. Когда ребёнок испытывает стресс, он может замкнуться, отказаться от пищи, начать избегать взаимодействия. Например, если малыш часто сталкивается с недоступностью родителей или их холодностью, он может научиться уходить в себя, чтобы не испытывать разочарования.

Эти две силы — жизнь и разрушение — создают в нас в ответ на контакт с окружающей средой.

Если ребёнка поддерживают, его радости разделяют, а трудности помогают преодолевать, то стремление к жизни становится сильнее. Если же он сталкивается с игнорированием или критикой, разрушительная часть набирает силу, помогая ему справляться с постоянной болью.

Во взрослом возрасте эти внутренние силы проявляются в наших желаниях и поступках.

Например, человек может стремиться строить отношения, учиться, заботиться о себе. Но одновременно он может бояться неудач, избегать сложных задач, срываться на самокритику или разрушать то, что создавал.

Представим взрослого, который в детстве часто сталкивался с равнодушием или несправедливостью. Он может научиться защищаться, отталкивая других, даже если в глубине души хочет быть ближе. Или же он будет бояться начинать новые дела, потому что внутри у него звучит голос, напоминающий о том, как больно бывает терпеть поражение.

Эти противоположности внутри нас не делают нас плохими или слабыми. Они естественны и помогают нам выживать в сложных обстоятельствах. Но важно понимать, как они влияют на наши решения, на отношение к себе и миру. Например, человек, склонный к самокритике, может бессознательно разрушать свои начинания, потому что боится разочароваться. А другой, избегая трудностей, лишает себя возможности расти.

Понимание этих внутренних сил помогает иначе взглянуть на свои реакции и желания. Вместо того чтобы обвинять себя за «слабость» или «разрушительность», можно увидеть, что за этим стоят попытки справляться с болью, защитить себя. И это — часть нас, которую можно научиться поддерживать, помогая своей тяге к жизни становиться сильнее.

Не забываем заботиться о себе💕

Некоторые люди привыкли всё объяснять и анализировать. Они гордятся своей способностью найти логическое объяснение всему, что происходит. Это помогает им чувствовать, что они контролируют ситуацию и свои эмоции.

Например, если им грустно, они могут сказать себе: «Это просто потому, что я устал, ничего страшного». Или если кто-то их обидел: «Наверное, у него просто плохой день».

На первый взгляд, это кажется полезным. Ведь способность всё разложить по полочкам помогает справляться с трудностями. Но иногда такой подход может становиться ловушкой. Вместо того чтобы чувствовать свои эмоции, человек начинает их объяснять, а не проживать. Это похоже на то, как будто ты смотришь на свои чувства через стекло, не касаясь их на самом деле.

Например, вместо того чтобы позволить себе поплакать, человек объясняет себе, почему не стоит этого делать. Или вместо того чтобы признаться себе в своей обиде, он оправдывает действия другого человека.

Это похоже на попытку защитить себя от боли, но на самом деле боль остаётся внутри, просто глубже спрятанная.

Проблема в том, что если всё время объяснять свои чувства, но не проживать их, можно накопить внутреннее напряжение. Оно может проявляться в виде усталости, раздражения или ощущения, что чего-то не хватает. Чувства не исчезают от объяснений, они ждут, чтобы их услышали и прожили.

Быть умным и логичным — это здорово. Но иногда нужно позволить себе просто почувствовать. Потому что эмоции — это не задача, которую нужно решить, а часть опыта, которую можно прожить.

Ребята! Сложно писать поздравления в такое непростое время. Порой кажется, что слова теряются, а надежда становится слишком хрупкой. Но я все же хочу пожелать, чтобы прошедшие годы не были напрасными.

Пусть каждый из нас станет хоть чуть-чуть добрее, мудрее и свободнее. Эти маленькие шаги — основа для перемен, которые не требуют громких подвигов, а начинаются с честности и заботы о себе.

Берегите тепло в сердцах, будьте светом друг для друга. Пусть новый год принесет больше добра, меньше тревог и пространство для маленьких, но важных побед.

Спасибо что вы со мной, хоть я и не самый дисциплинированный и мотивированный блогер💜С Новым годом!

С наступившим✨ привет из 2025!

Делитесь вашими праздничными елками/столами/котами/поздравлениями👀

Праздники подходят к концу и мы потихоньку вкатываемся в 2025

Что разрешите себе, чего не позволяли раньше в новом году?

Почему мы так часто чувствуем вину?

Чувство вины — это как тревожный звоночек внутри нас. Оно говорит: «Ты мог поступить лучше» или «Ты кого-то обидел». Это чувство важно, потому что помогает нам быть добрыми и заботиться о других. Но иногда оно становится слишком громким и мешает жить.

Например, если в детстве вам часто говорили: «Ты всегда делаешь всё не так!» или «Из-за тебя мне плохо», вы могли вырасти с ощущением, что виноваты просто за то, что есть. Такое чувство вины не помогает, оно тянет вниз, как тяжёлый рюкзак.

На самом деле вина — это не приговор, а подсказка. Если вы действительно сделали ошибку, можно извиниться, исправить и идти дальше. А если вы постоянно вините себя за то, что даже не в ваших силах, стоит спросить себя: «Моя ли это ответственность?»

Пробовать отпустить вину — это как снять слишком тяжёлую ношу. Жить становится легче, а вы — свободнее.

Для коллег: поучиться сексологии у меня и коллег можно здесь

Программа супер, как для врачей так и для психологов, точно узнаете новое🌸

Ребята, вы как там?

Когда что-то не получается так, как ты хочешь, это может вызывать разочарование и напряжение. Ты стараешься, но что-то постоянно мешает: обстоятельства, люди или просто невезение. Это чувство, когда ты вроде бы рядом с тем, что тебе нужно, но не можешь дотянуться.

Но даже в таких моментах есть польза — они учат нас терпению и помогают увидеть новые пути. Пусть в такие времена рядом будет поддержка, а в сердце — сострадание к себе. Всё обязательно наладится💖