Всем, кто в поиске, посвящается. Этот текст я написала ранним утром 8 Марта 2015 года и выложила на фб. Я тогда была одна, меня заваливали цветами и подарками партнёры на работе, но мне было пронзительно грустно. Постом активно делились, писали комментарии, и даже была пара знакомств - неудачных, точнее мне казалось, что неудачных, но они помогли мне понять, что во мне самой мешает отношениям. Лешу я встретила спустя два года. И сейчас, перечитывая собственные слова, понимаю, что довольно четко сформатировала, КОГО ищу и чего хочу в отношениях. Поэтому делюсь, вдруг и вам пригодится. Хотите, используйте для себя, вносите правки и дополнения. Хотите делитесь или запишите и спрячьте в блокнотике. Хотите верьте или нет, но такие посылы в Космос работают. А теперь текст, дословно.
Это официальное заявление к 8 марта. Я ищу любимого мужчину, с которым мы будем вместе смотреть в одну сторону, поддерживать друг друга в горе и радости, любить друг друга, смеяться над одними и тем же шутками, доверять друг другу на 100 процентов и знать, что каждый из нас никого не подставит. Мужчину, которым я буду восхищаться и принимать целиком, а он меня - со всеми моими глупостями и страхами и непонятно чем в голове. Мужчину, который даже устав и обидившись, поможет мне в свожной ситуации, а мои знаменитые эмоциональность, открытость, чувственность, сексуальность, безбашенность вера в людей и то, что все может быть хорошо, его не испугают. Мужчину, для которого я могу быть кем угодно и с его помощью буду становится лучше. В общении каждый из нас будет обретать силы, а не замыкаться в своей раковине... И которому я всегда буду улыбаться так, как только я могу улыбаться.
Возможно, я его уже встретила, и каждому из нас нужно только найти силы в этом признаться и избавиться от страха быть ближе. Возможно, я его еще просто не заслужила.
Но как бы мне ни было сейчас пронзительно грустно, я знаю, что где-то совсем рядом есть такой человек, который как и я не хочет соглашаться на меньшее. И что есть счастливые пары и любовь. С праздником!
PS я забыла написать волшебное слово Перепост, но вижу, что для него просьбы не нужны. Спасибо! И дай Бог!
Это официальное заявление к 8 марта. Я ищу любимого мужчину, с которым мы будем вместе смотреть в одну сторону, поддерживать друг друга в горе и радости, любить друг друга, смеяться над одними и тем же шутками, доверять друг другу на 100 процентов и знать, что каждый из нас никого не подставит. Мужчину, которым я буду восхищаться и принимать целиком, а он меня - со всеми моими глупостями и страхами и непонятно чем в голове. Мужчину, который даже устав и обидившись, поможет мне в свожной ситуации, а мои знаменитые эмоциональность, открытость, чувственность, сексуальность, безбашенность вера в людей и то, что все может быть хорошо, его не испугают. Мужчину, для которого я могу быть кем угодно и с его помощью буду становится лучше. В общении каждый из нас будет обретать силы, а не замыкаться в своей раковине... И которому я всегда буду улыбаться так, как только я могу улыбаться.
Возможно, я его уже встретила, и каждому из нас нужно только найти силы в этом признаться и избавиться от страха быть ближе. Возможно, я его еще просто не заслужила.
Но как бы мне ни было сейчас пронзительно грустно, я знаю, что где-то совсем рядом есть такой человек, который как и я не хочет соглашаться на меньшее. И что есть счастливые пары и любовь. С праздником!
PS я забыла написать волшебное слово Перепост, но вижу, что для него просьбы не нужны. Спасибо! И дай Бог!
Сегодня уже стоя в ботинках в дверях, поняла, что нужное пальто висит в шкафу в спальне. Попросила Лешу достать мне серое пальто (чтобы время сэкономить и не снимать ботинки). Секундное дело же. Естественно, он его не нашёл. А когда я сняла обувь и подлетела к шкафу, сказал, что пальто перед его глазами не серое, а чёрное. В общем минус 10 минут времени, злобный взгляд любимого (доказать, что пальто не чёрное, невозможно). Все-таки есть вещи, о которых мужчин просить просто не надо. Как я могла об этом забыть? Ну или завести приложение с фотками и местонахождением одежды, чтобы оно буквально приводило мужчину к нужной вещи.
Написала пару дней назад эту заметку, не стала выкладывать, решила, ну зачем так пафосно. А вчера меня забирал Леша на машине, мы заговорили о коронавирусе и возможном карантине в офисе. Я стала ныть, что не очень хочу работать из дома, и Лёша вдруг сказал: «Если нужно, я могу тебя возить до офиса и обратно, чтобы ты не ездила в метро». И тут я поняла, что вот это и есть маленький пример ответственности, о которой пишу ниже. В общем я все о том же: наблюдайте за партнёром с самого начала отношений, и если увидите в нем что-то гнилое, лучше расстаться как можно раньше.
Чем старше становлюсь, тем сильнее убеждаюсь, что ответственность - она или есть или нет. И чаще всего это врождённое качество, реже - воспитанное с детства примером семейных отношений. Ответственность важна в любых отношениях - как с мужчинами, так и с коллегами и детьми. Но если на работе надо договариваться и учиться с этим жить, а детям стараться объяснять, то в личных отношениях я бы сбегала при первых признаках нежелания иногда (я не говорю про всегда) отвечать (читай помогать и поддерживать) близкого человека. Чтобы потом не говорить, что он бросил одну с ребёнком, спал или тусил с друзьями пока жена лежала в больнице и лекарства ей привозили подруги, или изменял, потому что это «просто секс и он ничего не значит». Просто он никогда и не знал, что быть в отношениях - это в том числе взять на себя ответственность за человека рядом.
Чем старше становлюсь, тем сильнее убеждаюсь, что ответственность - она или есть или нет. И чаще всего это врождённое качество, реже - воспитанное с детства примером семейных отношений. Ответственность важна в любых отношениях - как с мужчинами, так и с коллегами и детьми. Но если на работе надо договариваться и учиться с этим жить, а детям стараться объяснять, то в личных отношениях я бы сбегала при первых признаках нежелания иногда (я не говорю про всегда) отвечать (читай помогать и поддерживать) близкого человека. Чтобы потом не говорить, что он бросил одну с ребёнком, спал или тусил с друзьями пока жена лежала в больнице и лекарства ей привозили подруги, или изменял, потому что это «просто секс и он ничего не значит». Просто он никогда и не знал, что быть в отношениях - это в том числе взять на себя ответственность за человека рядом.
Сколько мы ржали над тем, как мужчины относятся к любому легкому недомоганию. Подхватил насморк, чуть поднялась температура, и он уже в постели с уверениями, что смертельно болен и за ним надо ухаживать. Смех смехом, а тут есть чему поучиться. Давайте честно, это только в нынешней ситуации наконец началось «при любых признаках простуды оставаться дома». А вообще в России считалось нормой работать в больном состоянии до последнего. Ну а что, закидался терафлю и пошёл. А ведь это первое доказательство того, что мы себя не любим в отличие от мужчин, у них похоже встроенный инстинкт самосохранения.
Самое интересное - ситуацию сейчас меняет необходимость заботиться об окружающих, которую наконец активно пропагандируют, а вовсе не любовь к себе.
А ведь если бы все давно взяли на заметку правило «болеешь, сиди дома», иммунитет точно был бы крепче. Эту фразу однажды произнесла моя коллега, когда мы вышли из Миланской La Scala после оперы «Богема», и я запомнила навсегда. Хотя сама давно следую этому правилу, но раньше у меня бывало чувство вины, если я с недомоганием оставалась дома, а не спешила на подвиги.
У меня, например, обычная температура - 35,8, максимум 36,4. Поднимается крайне редко. Признаки простуды я распознаю по ломоте в костях. И знаю, что если они появились, надо заставить себя на день остаться дома, и тогда можно избежать потом и насморка, и больного горла etc. Просто отлежаться - лучший иммуномодулятор. Поэтому если мой сын просыпался и говорил, что плохо себя чувствует, я всегда оставляла его на день дома отдохнуть, на учебе это сказывалось - Никак или хорошо. И я всегда верила его словам. Как всегда расспрашиваю мужчину, что конкретно у него болит.
В общем берегите себя.
Самое интересное - ситуацию сейчас меняет необходимость заботиться об окружающих, которую наконец активно пропагандируют, а вовсе не любовь к себе.
А ведь если бы все давно взяли на заметку правило «болеешь, сиди дома», иммунитет точно был бы крепче. Эту фразу однажды произнесла моя коллега, когда мы вышли из Миланской La Scala после оперы «Богема», и я запомнила навсегда. Хотя сама давно следую этому правилу, но раньше у меня бывало чувство вины, если я с недомоганием оставалась дома, а не спешила на подвиги.
У меня, например, обычная температура - 35,8, максимум 36,4. Поднимается крайне редко. Признаки простуды я распознаю по ломоте в костях. И знаю, что если они появились, надо заставить себя на день остаться дома, и тогда можно избежать потом и насморка, и больного горла etc. Просто отлежаться - лучший иммуномодулятор. Поэтому если мой сын просыпался и говорил, что плохо себя чувствует, я всегда оставляла его на день дома отдохнуть, на учебе это сказывалось - Никак или хорошо. И я всегда верила его словам. Как всегда расспрашиваю мужчину, что конкретно у него болит.
В общем берегите себя.
Пока по соцсетям ходят мемы, что май станет месяцем разводов - любовные лодки разобьются о карантин, факты говорят о другом. Продажи презервативов выросли на 30 % по сравнению в аналогичным периодом прошлого года. А в клинике репродукции врач рассказала, что все клиенты активизировались. Раз нет возможности уехать в отпуск, можно вложить деньги в потомство. Ждём детей карантина.
Пара слов про stay home дресс-код. Помню сидела я дома с новорождённым сыном. Недолго сидела, примерно со второго месяца начала писать как сейчас говорят на удаленке. Когда Тиграну было девять месяцев, вернулась в офис. Но сейчас не об этом. Как у многих молодых мам, у меня была депрессия на тему веса. Первые пару месяцев я не влезала ни во что из своего добеременного гардероба. Кроме... вечернего платья в пол из зелёного трикотажного бархата. Оно просто хорошо растягивалось, а модель, которую мы придумали с портнихой, удачно маскировала живот и подчеркивала увеличившуюся грудь. В общем приходит муж как-то вечером, а ему дверь открываю я в платье в пол. Я перед этим как раз вещи перемерила, пока сын уснул ненадолго. То есть я не специально так нарядилась, и даже не накрасилась. Но реакция мужа дала такой, что депрессия как-то быстро прошла, а потом я и вовсе начала худеть от грудного вскармливания. В общем планов на карантинный пятничный вечер - поскорее домыть пол (я верила, что работа на удаленке позволит мне убираться на неделе, но нет) и надеть красивое платье. Оно всегда работает, а в период самоизоляции особенно.
Читаю (и пишу, что скрывать) советы, чем заняться в период самоизоляции. Да, сейчас куча сервисов сделали свои подписки на книги и фильмы бесплатно, и это круто. Но есть простой способ сделать ваши отношения ближе и доверительнее. Читать друг другу. Я ещё до карантина как-то вечером спросила Лешу, что он слушает. Это была аудиокнига, мы стали слушать вместе, и я открыла для себя америнский фентези. А теперь он читает мне на ночь «Марсианина». Я ничего не запоминаю, но очень греет. И ещё вспоминаю, как в детстве мы с бабушкой читали друг другу по очереди Жорж Санд пока мыли посуду на даче.
Этот текст я написала пять лет назад. Он длинный и грустный (хотя смотря что считать грустным). Выкладываю сюда, потому что вижу, что многие в нынешней ситуации начали страдать от бессонницы. А тут много лайфхаков и как заснуть, и как не сойти с ума, если не спал. И ещё: текст подтверждает - все проходит и хорошо заканчивается, и это тоже пройдёт.
Бессонница, Гомер... И когда не до парусов
Я бы никогда не написала этот текст, он слишком личный. Но так часто вижу в фейсбук посты про чьи-то бессонные ночи, что понимаю - кому-то он точно нужен. По крайней мере мне в период моей бессонницы длиной в три года больше всего не хватало поддержки и надежды, что когда-нибудь это закончится. И можно хотеть спать так, что не хочется жить, как бы ужасно это ни звучало. Если вы доходили до этой точки, читайте...
"Бессонница - это болезнь, которая поражает только очень хороших людей. Так считают в Перу", - сказала мне моя подруга, вернувшись из поездки в эту страну, и не откуда-нибудь, а из глухой деревни, из которой родом ее муж. К этому моменту я уже два года была "больна".
Сон покинул меня в один день, словно по щелчку. Я всегда была страшная соня, засыпала как можно раньше вечером и сладко сопела часов восемь. А тут на следующий день после того, как приняла решение развестись, перестала спать. Сначала я пила успокаивающие чай, считала овечек, читала книжки, мыла посуду и полы, занималась перед сном йогой, гуляла вечерами и т.д. И т.п. В общем следовала всем советам, которые можно найти в книгах, журналах и сети. А потом ложилась и начинала сходить с ума. Утром вставала, делала макияж, одевалась и ехала на работу, где не знаю как писала статьи, пытаясь разобраться в теме стволовых клеток и новых технологиях анти-эйджинга, а также собирала советы красоты, главным из которых был, вы не догадываетесь? Конечно же, здоровый полноценный сон. Того ощущения, что мир плывет под ногами, я сейчас, к счастью, не помню, но помню точно, что мне было катастрофически плохо. Через месяц я записалась к неврологу, она прописала мне снотворное, о котором потом мне рассказали, что во многих странах этот препарат запрещен. Заснуть даже после снотворного я не заснула, но шатать меня стало сильнее. В этом состоянии я пришла к одному не дешевому психотерапевту. "Вы, конечно, рано или поздно придете в себя, но вам же нужно работать и быть адекватной", - сказал он и прописал мне антидепрессанты и курс сеансов для повышения самооценки. Если кому-то будет интересно, поищу название, остатки таблеток еще долго валялись дома. С тех пор я ненавижу слово "адекватный", когда его используют для характеристики человека или образа жизни. Потому что на антидепрессантах я начала спать и стала абсолютно "адекватной": настолько, что перестала смеяться и плакать в тех ситуациях, про которые точно знала, что они у меня вызывают смех или слезы. Но я как в немом кино фиксировала их для себя и они не вызывали эмоций. Зато я стала роботом. Делала, что надо, и ложилась спать. Правда, прекрасное ощущение выспанности, когда ты сладко потягиваешься и лениво просыпаешься, щурясь от первых солнечных лучей, на таблетках возвращаться категорически не пожелало. Да, я забыла сказать: в это время я не могла разговаривать с собственным ребенком и не очень стремилась видеть друзей. Мне казалось, со мной происходит нечто ужасное, и я не хочу, чтобы кто-то знал ни мое состояние, ни его причины. Однажды я смешала антидепрессанты с вином. Я была в компании, мы кого-то обсуждали, и я поймала себя на мысли, на взгляде со стороны, что я очень зло и жестко оцениваю других людей. Мне стало противно настолько, что таблетки я пить перестала. Но бессонница вернулась.
А дальше? Дальше можно пройтись по списку советов, как наконец заснуть.
Мелатонин - это же палочка-выручалочка, скажете вы, плюс безопасен и даже полезен. Я пила по десять таблеток за ночь (рекомендуемая доза - одна таблетка за час до сна, многим моим знакомым помогает). И пила я не наш Мелаксен, а купленный в аптеке Нью-Йорка мелатонин. Ни в одном глазу.
Бессонница, Гомер... И когда не до парусов
Я бы никогда не написала этот текст, он слишком личный. Но так часто вижу в фейсбук посты про чьи-то бессонные ночи, что понимаю - кому-то он точно нужен. По крайней мере мне в период моей бессонницы длиной в три года больше всего не хватало поддержки и надежды, что когда-нибудь это закончится. И можно хотеть спать так, что не хочется жить, как бы ужасно это ни звучало. Если вы доходили до этой точки, читайте...
"Бессонница - это болезнь, которая поражает только очень хороших людей. Так считают в Перу", - сказала мне моя подруга, вернувшись из поездки в эту страну, и не откуда-нибудь, а из глухой деревни, из которой родом ее муж. К этому моменту я уже два года была "больна".
Сон покинул меня в один день, словно по щелчку. Я всегда была страшная соня, засыпала как можно раньше вечером и сладко сопела часов восемь. А тут на следующий день после того, как приняла решение развестись, перестала спать. Сначала я пила успокаивающие чай, считала овечек, читала книжки, мыла посуду и полы, занималась перед сном йогой, гуляла вечерами и т.д. И т.п. В общем следовала всем советам, которые можно найти в книгах, журналах и сети. А потом ложилась и начинала сходить с ума. Утром вставала, делала макияж, одевалась и ехала на работу, где не знаю как писала статьи, пытаясь разобраться в теме стволовых клеток и новых технологиях анти-эйджинга, а также собирала советы красоты, главным из которых был, вы не догадываетесь? Конечно же, здоровый полноценный сон. Того ощущения, что мир плывет под ногами, я сейчас, к счастью, не помню, но помню точно, что мне было катастрофически плохо. Через месяц я записалась к неврологу, она прописала мне снотворное, о котором потом мне рассказали, что во многих странах этот препарат запрещен. Заснуть даже после снотворного я не заснула, но шатать меня стало сильнее. В этом состоянии я пришла к одному не дешевому психотерапевту. "Вы, конечно, рано или поздно придете в себя, но вам же нужно работать и быть адекватной", - сказал он и прописал мне антидепрессанты и курс сеансов для повышения самооценки. Если кому-то будет интересно, поищу название, остатки таблеток еще долго валялись дома. С тех пор я ненавижу слово "адекватный", когда его используют для характеристики человека или образа жизни. Потому что на антидепрессантах я начала спать и стала абсолютно "адекватной": настолько, что перестала смеяться и плакать в тех ситуациях, про которые точно знала, что они у меня вызывают смех или слезы. Но я как в немом кино фиксировала их для себя и они не вызывали эмоций. Зато я стала роботом. Делала, что надо, и ложилась спать. Правда, прекрасное ощущение выспанности, когда ты сладко потягиваешься и лениво просыпаешься, щурясь от первых солнечных лучей, на таблетках возвращаться категорически не пожелало. Да, я забыла сказать: в это время я не могла разговаривать с собственным ребенком и не очень стремилась видеть друзей. Мне казалось, со мной происходит нечто ужасное, и я не хочу, чтобы кто-то знал ни мое состояние, ни его причины. Однажды я смешала антидепрессанты с вином. Я была в компании, мы кого-то обсуждали, и я поймала себя на мысли, на взгляде со стороны, что я очень зло и жестко оцениваю других людей. Мне стало противно настолько, что таблетки я пить перестала. Но бессонница вернулась.
А дальше? Дальше можно пройтись по списку советов, как наконец заснуть.
Мелатонин - это же палочка-выручалочка, скажете вы, плюс безопасен и даже полезен. Я пила по десять таблеток за ночь (рекомендуемая доза - одна таблетка за час до сна, многим моим знакомым помогает). И пила я не наш Мелаксен, а купленный в аптеке Нью-Йорка мелатонин. Ни в одном глазу.
Алкоголь? Однажды няня моего сына на даче уговорила меня выпить самогонки с бабушками, чтобы я отвлекалась и упокоилась. Я выпила немало, все легли спать, а я тупо смотрела в потолок. И мне было так одиноко, что я села за руль и поехала в Москву. Няня потом сказала, что она была уверена, что я живой не приеду, но остановить меня было невозможно. Кстати, в состоянии бессонницы алкоголь практически не берет, сколько не выпьешь, остается иллюзия трезвости.
Снотворные? Я покупала разные в разных странах. На некоторых даже урывками спала. потом еще пять часов отходила и дважды попадала в мелкие аварии из-за замедленных реакций.
Психологи? Два самых гениальных совета, которые я получила. Первый: "Читай, Богородице дева радуйся, не поспишь, хоть помолишься." А второй: "ну Марина Цветаева же цикл "'Бессонница" написала, когда не могла спать..." В церковь, кстати я ходила, и к Матроне стояла. Морально от этого становилось легче, но не физически. Те, кто сталкивались и дочитал до этого момента знают основную проблему бессонницы, как и любой болезни, - она изматывает.
Секс? Я разводилась, и развод и стал причиной моей бессонницы. В этом состоянии ты психически опустошена, а значит если и привлекаешь мужчин, то таких же опустошенных как сама, и секс не приносит ни удовольствия, ни успокоения.
Массаж? Отличная штука, одна из тех, что помогла мне продержаться те три года. Иногда я на нем даже дремала, но ночью потом всё равно не спала.
Йога. Именно в этот период я открыла для себя кундалини, ходила два раза в неделю на Полянку, из них один к семи утра, чтобы этой энергетической практикой заменить недостаток сна. На удивление, это удавалось, особенно если занятие сопровождалось гонг-медитацией.
Институт сна. Я даже почти дошла до него, выяснила, с помощью каких экспериментов в нем ищут причины бессонницы и сколько это стоит (массаж и йога явно дешевле), но
не нашла в сети историй пациентов со счастливым концом. А становится подопытным кроликом не хотелось совсем.
Но хватит о грустном. Как-то я же я должна была научиться жить со своей "болезнью"?
Однажды года три спустя с первой бессонной ночи, уже сильно измотанная я попала к очередному психотерапевту, а скорее психиатру. Пришла по страховке, настроенная очень негативно и со словами "ненадомне советоватьещедесять сеансовплатитья ужеточноне будухватит". Врач долго изучал результаты исследования моего мозга и задавал вопросы и в конце концов посоветовал выкинуть все антидепрессанты и снотворные и прописал курс ноотропных препаратов, на всякий случай оставил рецепт на феназепам с рекомендацией им не увлекаться. Его объяснения были очень похожи на правду: любая вспышка эмоций, неважно положительных или отрицательных, вызывает в моей голове сужение сосудов и не дает спать. Физически я это ощущаю теми самыми знакомыми многим неспящим мурашками на затылке. Наверное, в этот момент все совпало и именно его подход (кому нужно, с удовольствием посоветую, мы дружим на фейсбуке), оказался тем самым недостающим бубликом.
Я начала пить таблетки по схеме, и тогда же приняла для себя волевое решение: удалось мне заснуть или нет, это не должно мешать моим планам на день. Из серии война войной, а обед по расписанию. То есть если у меня на день запланированы интервью, две презентации, а потом танцы, значит вечером в каком бы состоянии я ни была, я хоть ползком бреду на танцы. И так изо дня в день. К этому моменту я уже так боялась подушки, что была готова заняться всем, лишь бы не оказаться с ней наедине. В итоге я то экстренно летала с друзьями кататься на лыжах, но надевала платье и шла в ночной клуб. Схема сработала. В конце концов бессонница начала сдаваться. Она стала непостоянной, а накрывают меня приступами, но я уже так хорошо изучила свой организм и на йоге поняла, как важно слушать его сигналы ( да, я верю в эзотерический смысл любой болезни), что я уже знала, какие принять меры. Сейчас, когда я не сплю, знаю, что это сигнал поговорить с собой и спросить, что и почему мне не нравится? Ведь бессонница это болезнь, которая поражает только хороших людей.
Снотворные? Я покупала разные в разных странах. На некоторых даже урывками спала. потом еще пять часов отходила и дважды попадала в мелкие аварии из-за замедленных реакций.
Психологи? Два самых гениальных совета, которые я получила. Первый: "Читай, Богородице дева радуйся, не поспишь, хоть помолишься." А второй: "ну Марина Цветаева же цикл "'Бессонница" написала, когда не могла спать..." В церковь, кстати я ходила, и к Матроне стояла. Морально от этого становилось легче, но не физически. Те, кто сталкивались и дочитал до этого момента знают основную проблему бессонницы, как и любой болезни, - она изматывает.
Секс? Я разводилась, и развод и стал причиной моей бессонницы. В этом состоянии ты психически опустошена, а значит если и привлекаешь мужчин, то таких же опустошенных как сама, и секс не приносит ни удовольствия, ни успокоения.
Массаж? Отличная штука, одна из тех, что помогла мне продержаться те три года. Иногда я на нем даже дремала, но ночью потом всё равно не спала.
Йога. Именно в этот период я открыла для себя кундалини, ходила два раза в неделю на Полянку, из них один к семи утра, чтобы этой энергетической практикой заменить недостаток сна. На удивление, это удавалось, особенно если занятие сопровождалось гонг-медитацией.
Институт сна. Я даже почти дошла до него, выяснила, с помощью каких экспериментов в нем ищут причины бессонницы и сколько это стоит (массаж и йога явно дешевле), но
не нашла в сети историй пациентов со счастливым концом. А становится подопытным кроликом не хотелось совсем.
Но хватит о грустном. Как-то я же я должна была научиться жить со своей "болезнью"?
Однажды года три спустя с первой бессонной ночи, уже сильно измотанная я попала к очередному психотерапевту, а скорее психиатру. Пришла по страховке, настроенная очень негативно и со словами "ненадомне советоватьещедесять сеансовплатитья ужеточноне будухватит". Врач долго изучал результаты исследования моего мозга и задавал вопросы и в конце концов посоветовал выкинуть все антидепрессанты и снотворные и прописал курс ноотропных препаратов, на всякий случай оставил рецепт на феназепам с рекомендацией им не увлекаться. Его объяснения были очень похожи на правду: любая вспышка эмоций, неважно положительных или отрицательных, вызывает в моей голове сужение сосудов и не дает спать. Физически я это ощущаю теми самыми знакомыми многим неспящим мурашками на затылке. Наверное, в этот момент все совпало и именно его подход (кому нужно, с удовольствием посоветую, мы дружим на фейсбуке), оказался тем самым недостающим бубликом.
Я начала пить таблетки по схеме, и тогда же приняла для себя волевое решение: удалось мне заснуть или нет, это не должно мешать моим планам на день. Из серии война войной, а обед по расписанию. То есть если у меня на день запланированы интервью, две презентации, а потом танцы, значит вечером в каком бы состоянии я ни была, я хоть ползком бреду на танцы. И так изо дня в день. К этому моменту я уже так боялась подушки, что была готова заняться всем, лишь бы не оказаться с ней наедине. В итоге я то экстренно летала с друзьями кататься на лыжах, но надевала платье и шла в ночной клуб. Схема сработала. В конце концов бессонница начала сдаваться. Она стала непостоянной, а накрывают меня приступами, но я уже так хорошо изучила свой организм и на йоге поняла, как важно слушать его сигналы ( да, я верю в эзотерический смысл любой болезни), что я уже знала, какие принять меры. Сейчас, когда я не сплю, знаю, что это сигнал поговорить с собой и спросить, что и почему мне не нравится? Ведь бессонница это болезнь, которая поражает только хороших людей.
Похоже, секс правда перестаёт быть важной составляющей отношений. Статистика не врет. И пусть в отличие от Японии (в ней по данным на 2015 год 43% молодых людей от 18 до 34 девственники), Англии и США в России таких социологических данных нет. Но есть факты. У репродуктолога узнала про пару молодых (до 30) и счастливых в отношениях людей, которые не могли зачать просто потому... что не занимались сексом. Таня Мингалимова в карантинном выпуске «Подруг» призналась, что последний раз занималась сексом в январе, и вообще обнимашки и классный разговор важнее. А в комментариях ее просят сделать выпуск про асексуалов. Не то что я переживаю за секс, на мой взгляд, это личное дело каждого. Просто не хочется, чтобы возник тренд, что асексуальность - это круто, а секс, как меня убеждали в детстве, стыдно, я слишком долго от он этого убеждения избавлялась.
Дописала и отправила длинную статью про отношения для июньского Glamour. Спойлерить не буду, но когда отправила, на меня накатило разочарование. Поняла, что в ней похоже нет ответа на главный вопрос: как и где встретить любимого человека? А значит, какой был смысл в проделанной работе? И вдруг вспомнила, как лет шесть назад очень переживала из-за очередного неудавшегося романа. Мой сын, а я никогда от него не скрывала своего желания влюбиться, выйти замуж, на мой риторический вопрос «Ну когда-нибудь я его встречу?» вдруг сказал: «Не знаю, мама, может встретишь, а может нет...» В тот момент я поняла, что главное не ожидание ну когда же, а спокойное принятие вот этого «может встретишь, а может и нет». И тогда... а вот про это в статье есть.
Практически накануне собственной свадьбы написала для любимого Glamour про развод. А что, в жизни всегда так - пока одни влюбляются и женятся, другие разочаровываются и расходятся. И не будет по-другому. Тут вопрос только, как к этому правильно относиться и какие извлекать уроки, чтобы дальше было действительно лучше. Прикрепляю ссылку. https://www.glamour.ru/psychology/pochemu-razvod-eto-ne-stydno
Glamour
Почему развод — это не стыдно? Блог Анны Саакян
Наш постоянный колумнист Анна Саакян рассуждает о том, почему важно относиться к разводу как к новому жизненному этапу.
Про свадьбу в карантин (для тех, кто не в курсе, 6 мая мы поженились в пустом дворце бракосочетания, куда можно было приехать только вдвоём на регистрацию без церемоний).
Сегодня в зуме на рабочей встрече коллега призналась: ее дочь (я с ней знакома) со своим женихом, как и мы с Лешей, подали заявления в ЗАГС на начало мая в феврале, и до последнего момента думали переносить из-за карантина. А потом дочь увидела в Инстаграм нашу свадьбу в карантин, и они решили расписаться, а торжество с гостями устроить потом. Моя близкая подруга, когда я ей сказала, что не ожидала такой позитивной реакции на нашу свадьбу, записала мне длинное аудио. Оказывается, они меня обсуждали с подругой, с которой я виделась пару раз, и очень радовались. Обе переживают развод. И они говорили, что вот рядом пример девушки, которая развелась, долго искала, наступала на грабли, работала над собой, и вот - все получилось. Типа не абстрактный пример, а конкретный человек, про проблемы и поиски которого им хорошо известно. Значит, и у них получится, и все в личной жизни будет хорошо. Вот такие неожиданные последствия у моей свадьбы. Мне кажется, я ещё не все знаю.
Сегодня в зуме на рабочей встрече коллега призналась: ее дочь (я с ней знакома) со своим женихом, как и мы с Лешей, подали заявления в ЗАГС на начало мая в феврале, и до последнего момента думали переносить из-за карантина. А потом дочь увидела в Инстаграм нашу свадьбу в карантин, и они решили расписаться, а торжество с гостями устроить потом. Моя близкая подруга, когда я ей сказала, что не ожидала такой позитивной реакции на нашу свадьбу, записала мне длинное аудио. Оказывается, они меня обсуждали с подругой, с которой я виделась пару раз, и очень радовались. Обе переживают развод. И они говорили, что вот рядом пример девушки, которая развелась, долго искала, наступала на грабли, работала над собой, и вот - все получилось. Типа не абстрактный пример, а конкретный человек, про проблемы и поиски которого им хорошо известно. Значит, и у них получится, и все в личной жизни будет хорошо. Вот такие неожиданные последствия у моей свадьбы. Мне кажется, я ещё не все знаю.
Про отношения с отцом. Часть 1. Это интересно, но факт: анализируя свой развод и неудачные отношения, я никогда не думала о роли отца в моем восприятии мужчин. Я слишком глубоко задвинула эту тему. А зря. Поэтому я и решила написать свою историю, вдруг она поможет кому-то осознать такое влияние раньше. Все психологи говорят, что именно отец в жизни девочки определяет модель поведения с мужчинами и ее самооценку. Мне всегда казалось (как теперь понимаю, мне очень хотелось в это верить), что отец меня любит и даже если мы близко не общаемся, он где-то рядом. Из родительского дома я ушла в 21, как только начала зарабатывать достаточно, чтобы хватало на аренду жилья. Что это были за халупы, писать не буду, это отдельная история. Ушла я из трехкомнатной московской квартиры от интеллигентных родителей - папы, физика и поэта, тогда ещё ведущего научного сотрудника Института космических исследований, и мамы, окончившей журфак МГУ, тоже поэта, некогда имевшую блестящие перспективы, но они не сложились, поэтому все ее надежды легки на мои плечи. Родители бесконечно ругались, в доме начался хаос, плюс они жестоко конкурировали между собой как поэты, с тех пор всех поэтов я вежливо избегаю, а на самом деле - ужасно боюсь их неадекватности. Но это тоже другая история. Как только я ушла, папа подал на развод и ушёл, не решив при разводе квартирный вопрос с мамой, и вот этой темой шантажирует ее и меня до сих пор. Сейчас вот хочет подписать со мной договор передачи квартиры с пожизненной рентой (и до последнего времени я даже была с этим ок, лишь бы решить проблему).
Живя больше двадцати лет на удалении от родителей, изредка общаясь и помогая маме, я и не подозревала, какую роль отец сыграл в моем восприятии мужчин. Как часто бывает, пазл сложился благодаря мелочи. Тому, как мой отец отреагировал на мою свадьбу. За пару недель до неё папа позвонил с неожиданной просьбой: нарисовать картинку для его четвёртой книжки. Да, он член союза писателей и выпускает книги. Когда-то в детстве мой корявый рисунок он поместил на обложку книги своего друга и теперь просил нарисовать нечто похожее. Я сказала, что не рисовала лет сто - как раз с того детского рисунка, но отказать не смогла - папа же! - и стала мучительно придумывать наброски. За день до свадьбы получила смс типа, ну где. А в день свадьбы короткий текст: «Поздравляю. А теперь рисуй.» Для сравнения: отец мужа в этот день с утра в городе Шахты приготовил шампанское, накрыл стол, записал нам видеопоздравление. За пару дней прислал нам подарок, хотя мы просили ничего не дарить, и посылку с едой кормить молодожёнов.
Своему папе я отправила несколько набросков - все оказались не тем и он стал мне ставить т/з, что ему нужно. И вот тут на этой мелочи меня накрыло - я не смогла нарисовать свечку. Зато вдруг смогла понять, что практически всю мою жизнь отец общался со мной в двух случаях - когда ему было приятно мной похвастаться (перед знакомыми, коллегами, начальником, приятно в электричке услышать «это ваша любовница?» и ответить «это моя дочь!» или позже она учится на журфаке, она работает в Glamour) и когда ему что-то было нужно - от рисунка до разговора с мамой, которого он хочет избежать, до решения квартирного вопроса между ними. Когда я разводилась, он мне сильно помог: на мне остался кредит под залог квартиры (результат игр в казино бывшего мужа), а папа в этот момент продал дачу и отдал мне часть денег, так что я смогла уменьшить платежи. Тогда мне казалось, вот оно - папино плечо, наконец мы наладим отношения, внук будет общаться с дедом. Но сейчас, когда мы начали смотреть дома и цены, я вдруг поняла, что он же не отдавал мне деньги, потому что хотел помочь любимой дочери, он отдал мне часть наследства с уговором, что когда-нибудь я помогу ему. А может это и вовсе была воля любимой бабушки, но об этом я точно никогда не узнаю. Но финансовая помощь вовсе не было безвозмездным даром, он ничего не делал просто так. Не считайте меня неблагодарной тварью, тогда меня это и правда спасло.
Живя больше двадцати лет на удалении от родителей, изредка общаясь и помогая маме, я и не подозревала, какую роль отец сыграл в моем восприятии мужчин. Как часто бывает, пазл сложился благодаря мелочи. Тому, как мой отец отреагировал на мою свадьбу. За пару недель до неё папа позвонил с неожиданной просьбой: нарисовать картинку для его четвёртой книжки. Да, он член союза писателей и выпускает книги. Когда-то в детстве мой корявый рисунок он поместил на обложку книги своего друга и теперь просил нарисовать нечто похожее. Я сказала, что не рисовала лет сто - как раз с того детского рисунка, но отказать не смогла - папа же! - и стала мучительно придумывать наброски. За день до свадьбы получила смс типа, ну где. А в день свадьбы короткий текст: «Поздравляю. А теперь рисуй.» Для сравнения: отец мужа в этот день с утра в городе Шахты приготовил шампанское, накрыл стол, записал нам видеопоздравление. За пару дней прислал нам подарок, хотя мы просили ничего не дарить, и посылку с едой кормить молодожёнов.
Своему папе я отправила несколько набросков - все оказались не тем и он стал мне ставить т/з, что ему нужно. И вот тут на этой мелочи меня накрыло - я не смогла нарисовать свечку. Зато вдруг смогла понять, что практически всю мою жизнь отец общался со мной в двух случаях - когда ему было приятно мной похвастаться (перед знакомыми, коллегами, начальником, приятно в электричке услышать «это ваша любовница?» и ответить «это моя дочь!» или позже она учится на журфаке, она работает в Glamour) и когда ему что-то было нужно - от рисунка до разговора с мамой, которого он хочет избежать, до решения квартирного вопроса между ними. Когда я разводилась, он мне сильно помог: на мне остался кредит под залог квартиры (результат игр в казино бывшего мужа), а папа в этот момент продал дачу и отдал мне часть денег, так что я смогла уменьшить платежи. Тогда мне казалось, вот оно - папино плечо, наконец мы наладим отношения, внук будет общаться с дедом. Но сейчас, когда мы начали смотреть дома и цены, я вдруг поняла, что он же не отдавал мне деньги, потому что хотел помочь любимой дочери, он отдал мне часть наследства с уговором, что когда-нибудь я помогу ему. А может это и вовсе была воля любимой бабушки, но об этом я точно никогда не узнаю. Но финансовая помощь вовсе не было безвозмездным даром, он ничего не делал просто так. Не считайте меня неблагодарной тварью, тогда меня это и правда спасло.
Про отношения с отцом. Часть 2.
Как в общении с отцом, так и в отношениях с мужчинами, я часто путала подачки с искренностью и любовью. Очень часто со мной встречались либо потому, что прикольно (вот это папино погордиться дочерью). Помню один мой знакомый даже говорил: «Не знаю, что с тобой делать. Ты точно не любовница, но и женой моей быть не можешь. Но пойти с такой женщиной в ресторан - лестно». Либо через какое-то время начинали от меня ждать активного участия в профессиональной жизни - с кем-то познакомить, помочь с пиаром, написать текст.... Я сейчас упрощаю, и так написала слишком много. Но я потратила почти десять лет, чтобы выстроить в голове картину отношений с мужчинами не по схеме, как с отцом, а основанную на любви, искренности и принятии. Когда ты не чувствуешь себя виноватой, если стихи или увлечения мужчины не вызывают у тебя восторженных эмоций, но отношениям это не мешает, ты просто относишься к этому с уважением. Когда ты отдаёшь не потому, что точно ждёшь чего-то взамен: я тебе сейчас помогу, то через три месяца мне понадобится такая-то сумма, будь любезна. И когда искренне радуешься успехам, а не начинаешь тут же анализировать в голове, а какая выгода будет мне. Мой папа, например, много лет интересовался моей личной жизнью, чтобы при появлении Леши сказать, о, вот же я построил дом, буду рад если вы сюда приедете, Лёша же может желать тут то-то и то-то. Для меня правда загадка: если строя дом, он хотел, чтобы там бывали я с сыном, почему выбирая участок и строя он хотя бы из вежливости не предложил поехать и посмотреть, что нравится нам? Но я знаю ответ на этот вопрос: у папы всегда на первом месте были его увлечения - поэзия как дело жизни, веломобиль, который он делал на даче (меня он даже не спрашивал, ела ли я, но свободе я всегда была рада), теперь дом, дорожка в лесу и книги стихов для будущих поколений. Я не обижаюсь, просто учусь наконец себя отделять, когда чувствую давление и не чувствую любви. Наверное, проработать отношения с отцом с психологом надо было раньше, но я создала себе слишком мощную иллюзию его удалённой заботы.
Как в общении с отцом, так и в отношениях с мужчинами, я часто путала подачки с искренностью и любовью. Очень часто со мной встречались либо потому, что прикольно (вот это папино погордиться дочерью). Помню один мой знакомый даже говорил: «Не знаю, что с тобой делать. Ты точно не любовница, но и женой моей быть не можешь. Но пойти с такой женщиной в ресторан - лестно». Либо через какое-то время начинали от меня ждать активного участия в профессиональной жизни - с кем-то познакомить, помочь с пиаром, написать текст.... Я сейчас упрощаю, и так написала слишком много. Но я потратила почти десять лет, чтобы выстроить в голове картину отношений с мужчинами не по схеме, как с отцом, а основанную на любви, искренности и принятии. Когда ты не чувствуешь себя виноватой, если стихи или увлечения мужчины не вызывают у тебя восторженных эмоций, но отношениям это не мешает, ты просто относишься к этому с уважением. Когда ты отдаёшь не потому, что точно ждёшь чего-то взамен: я тебе сейчас помогу, то через три месяца мне понадобится такая-то сумма, будь любезна. И когда искренне радуешься успехам, а не начинаешь тут же анализировать в голове, а какая выгода будет мне. Мой папа, например, много лет интересовался моей личной жизнью, чтобы при появлении Леши сказать, о, вот же я построил дом, буду рад если вы сюда приедете, Лёша же может желать тут то-то и то-то. Для меня правда загадка: если строя дом, он хотел, чтобы там бывали я с сыном, почему выбирая участок и строя он хотя бы из вежливости не предложил поехать и посмотреть, что нравится нам? Но я знаю ответ на этот вопрос: у папы всегда на первом месте были его увлечения - поэзия как дело жизни, веломобиль, который он делал на даче (меня он даже не спрашивал, ела ли я, но свободе я всегда была рада), теперь дом, дорожка в лесу и книги стихов для будущих поколений. Я не обижаюсь, просто учусь наконец себя отделять, когда чувствую давление и не чувствую любви. Наверное, проработать отношения с отцом с психологом надо было раньше, но я создала себе слишком мощную иллюзию его удалённой заботы.
Про родственные связи. Стоило выпить виски с мужем и сыном, как последний неожиданно спросил: - Лёша, а вот как тебя называть? Ты получается отчим? Лёша чуть не поперхнулся: - Я вот недавно тоже думал об этом. И совсем не хочу называться отчимом. Я отшутилась, что сыну 19, а значит тема неактуальна.
Но разговор продолжился тем, что слова пасынок и падчерица тоже не очень приятны для восприятия. - У тебя падчерица? Звучит как болезнь. Я полезла гуглить этимологию этих и правда своеобразных слов. Отпишусь. А ещё интересно, как такие же понятия звучат на других языках, тоже уничижительно? Мачеха тоже не из лучших. И вот как тут не сойти с ума тем, кто после развода? Если сам язык против них.
Но разговор продолжился тем, что слова пасынок и падчерица тоже не очень приятны для восприятия. - У тебя падчерица? Звучит как болезнь. Я полезла гуглить этимологию этих и правда своеобразных слов. Отпишусь. А ещё интересно, как такие же понятия звучат на других языках, тоже уничижительно? Мачеха тоже не из лучших. И вот как тут не сойти с ума тем, кто после развода? Если сам язык против них.
Про разбросанные носки. По пятницам, пользуясь режимом самоизоляции, подслушиваю у сына лекции по нейромаркетингу Олега Клепикова, которые он читает студентам РАНХИГс. Уже третью неделю он рассказывает первокурсникам про роль гендера и разницу в мужском и женском поведении. Много любопытного, скажу я вам. Сегодня, например, зашла в комнату сына во время следующего наблюдения: «Когда мужчина разбрасывает вещи по квартире, это значит, что он делает разметку. Когда особь размещает территорию, значит у неё есть тревога. И если мужчина на животном уровне (то есть на основе базового архаического поведения) обставляет вещи не там, где и надо быть, это значит, что женщина не выделила ему достаточно пространства и свободы». Задумалась.
Про официальный статус. Что меняется? Во-первых привыкаю к слову муж. Пока ещё произношу его каждый раз со смехом, но привыкаю. Все-таки давно я не была замужем. Теперь понимаю, что это плюс, но об этом напишу отдельно. Во-вторых, после свадьбы мой мужчина стал гораздо больше помогать по дому. Вдруг быстро починил насколько вещей, о которых просила по несколько месяцев, на просьбу что-то прикрутить или сделать реагирует сразу. И делает. Словно вдруг ощутил себя хозяином. Надеюсь, это сохранится. Все-таки штамп что-то меняет. Я, кстати, поняла, что не поделилась двумя статьями на тему свадьбы и почему люди решают пожениться. Одну написала я для любимого Glamour. Для второй давала комментарии автору МосквичMag Татьяне Поповой, и мне очень понравились ее выводы. Делюсь обеими.