Читаю (и пишу, что скрывать) советы, чем заняться в период самоизоляции. Да, сейчас куча сервисов сделали свои подписки на книги и фильмы бесплатно, и это круто. Но есть простой способ сделать ваши отношения ближе и доверительнее. Читать друг другу. Я ещё до карантина как-то вечером спросила Лешу, что он слушает. Это была аудиокнига, мы стали слушать вместе, и я открыла для себя америнский фентези. А теперь он читает мне на ночь «Марсианина». Я ничего не запоминаю, но очень греет. И ещё вспоминаю, как в детстве мы с бабушкой читали друг другу по очереди Жорж Санд пока мыли посуду на даче.

Этот текст я написала пять лет назад. Он длинный и грустный (хотя смотря что считать грустным). Выкладываю сюда, потому что вижу, что многие в нынешней ситуации начали страдать от бессонницы. А тут много лайфхаков и как заснуть, и как не сойти с ума, если не спал. И ещё: текст подтверждает - все проходит и хорошо заканчивается, и это тоже пройдёт.

Бессонница, Гомер... И когда не до парусов

Я бы никогда не написала этот текст, он слишком личный. Но так часто вижу в фейсбук посты про чьи-то бессонные ночи, что понимаю - кому-то он точно нужен. По крайней мере мне в период моей бессонницы длиной в три года больше всего не хватало поддержки и надежды, что когда-нибудь это закончится. И можно хотеть спать так, что не хочется жить, как бы ужасно это ни звучало. Если вы доходили до этой точки, читайте...
"Бессонница - это болезнь, которая поражает только очень хороших людей. Так считают в Перу", - сказала мне моя подруга, вернувшись из поездки в эту страну, и не откуда-нибудь, а из глухой деревни, из которой родом ее муж. К этому моменту я уже два года была "больна".
Сон покинул меня в один день, словно по щелчку. Я всегда была страшная соня, засыпала как можно раньше вечером и сладко сопела часов восемь. А тут на следующий день после того, как приняла решение развестись, перестала спать. Сначала я пила успокаивающие чай, считала овечек, читала книжки, мыла посуду и полы, занималась перед сном йогой, гуляла вечерами и т.д. И т.п. В общем следовала всем советам, которые можно найти в книгах, журналах и сети. А потом ложилась и начинала сходить с ума. Утром вставала, делала макияж, одевалась и ехала на работу, где не знаю как писала статьи, пытаясь разобраться в теме стволовых клеток и новых технологиях анти-эйджинга, а также собирала советы красоты, главным из которых был, вы не догадываетесь? Конечно же, здоровый полноценный сон. Того ощущения, что мир плывет под ногами, я сейчас, к счастью, не помню, но помню точно, что мне было катастрофически плохо. Через месяц я записалась к неврологу, она прописала мне снотворное, о котором потом мне рассказали, что во многих странах этот препарат запрещен. Заснуть даже после снотворного я не заснула, но шатать меня стало сильнее. В этом состоянии я пришла к одному не дешевому психотерапевту. "Вы, конечно, рано или поздно придете в себя, но вам же нужно работать и быть адекватной", - сказал он и прописал мне антидепрессанты и курс сеансов для повышения самооценки. Если кому-то будет интересно, поищу название, остатки таблеток еще долго валялись дома. С тех пор я ненавижу слово "адекватный", когда его используют для характеристики человека или образа жизни. Потому что на антидепрессантах я начала спать и стала абсолютно "адекватной": настолько, что перестала смеяться и плакать в тех ситуациях, про которые точно знала, что они у меня вызывают смех или слезы. Но я как в немом кино фиксировала их для себя и они не вызывали эмоций. Зато я стала роботом. Делала, что надо, и ложилась спать. Правда, прекрасное ощущение выспанности, когда ты сладко потягиваешься и лениво просыпаешься, щурясь от первых солнечных лучей, на таблетках возвращаться категорически не пожелало. Да, я забыла сказать: в это время я не могла разговаривать с собственным ребенком и не очень стремилась видеть друзей. Мне казалось, со мной происходит нечто ужасное, и я не хочу, чтобы кто-то знал ни мое состояние, ни его причины. Однажды я смешала антидепрессанты с вином. Я была в компании, мы кого-то обсуждали, и я поймала себя на мысли, на взгляде со стороны, что я очень зло и жестко оцениваю других людей. Мне стало противно настолько, что таблетки я пить перестала. Но бессонница вернулась.
А дальше? Дальше можно пройтись по списку советов, как наконец заснуть.
Мелатонин - это же палочка-выручалочка, скажете вы, плюс безопасен и даже полезен. Я пила по десять таблеток за ночь (рекомендуемая доза - одна таблетка за час до сна, многим моим знакомым помогает). И пила я не наш Мелаксен, а купленный в аптеке Нью-Йорка мелатонин. Ни в одном глазу.

Алкоголь? Однажды няня моего сына на даче уговорила меня выпить самогонки с бабушками, чтобы я отвлекалась и упокоилась. Я выпила немало, все легли спать, а я тупо смотрела в потолок. И мне было так одиноко, что я села за руль и поехала в Москву. Няня потом сказала, что она была уверена, что я живой не приеду, но остановить меня было невозможно. Кстати, в состоянии бессонницы алкоголь практически не берет, сколько не выпьешь, остается иллюзия трезвости.
Снотворные? Я покупала разные в разных странах. На некоторых даже урывками спала. потом еще пять часов отходила и дважды попадала в мелкие аварии из-за замедленных реакций.
Психологи? Два самых гениальных совета, которые я получила. Первый: "Читай, Богородице дева радуйся, не поспишь, хоть помолишься." А второй: "ну Марина Цветаева же цикл "'Бессонница" написала, когда не могла спать..." В церковь, кстати я ходила, и к Матроне стояла. Морально от этого становилось легче, но не физически. Те, кто сталкивались и дочитал до этого момента знают основную проблему бессонницы, как и любой болезни, - она изматывает.
Секс? Я разводилась, и развод и стал причиной моей бессонницы. В этом состоянии ты психически опустошена, а значит если и привлекаешь мужчин, то таких же опустошенных как сама, и секс не приносит ни удовольствия, ни успокоения.
Массаж? Отличная штука, одна из тех, что помогла мне продержаться те три года. Иногда я на нем даже дремала, но ночью потом всё равно не спала.
Йога. Именно в этот период я открыла для себя кундалини, ходила два раза в неделю на Полянку, из них один к семи утра, чтобы этой энергетической практикой заменить недостаток сна. На удивление, это удавалось, особенно если занятие сопровождалось гонг-медитацией.
Институт сна. Я даже почти дошла до него, выяснила, с помощью каких экспериментов в нем ищут причины бессонницы и сколько это стоит (массаж и йога явно дешевле), но
не нашла в сети историй пациентов со счастливым концом. А становится подопытным кроликом не хотелось совсем.

Но хватит о грустном. Как-то я же я должна была научиться жить со своей "болезнью"?
Однажды года три спустя с первой бессонной ночи, уже сильно измотанная я попала к очередному психотерапевту, а скорее психиатру. Пришла по страховке, настроенная очень негативно и со словами "ненадомне советоватьещедесять сеансовплатитья ужеточноне будухватит". Врач долго изучал результаты исследования моего мозга и задавал вопросы и в конце концов посоветовал выкинуть все антидепрессанты и снотворные и прописал курс ноотропных препаратов, на всякий случай оставил рецепт на феназепам с рекомендацией им не увлекаться. Его объяснения были очень похожи на правду: любая вспышка эмоций, неважно положительных или отрицательных, вызывает в моей голове сужение сосудов и не дает спать. Физически я это ощущаю теми самыми знакомыми многим неспящим мурашками на затылке. Наверное, в этот момент все совпало и именно его подход (кому нужно, с удовольствием посоветую, мы дружим на фейсбуке), оказался тем самым недостающим бубликом.
Я начала пить таблетки по схеме, и тогда же приняла для себя волевое решение: удалось мне заснуть или нет, это не должно мешать моим планам на день. Из серии война войной, а обед по расписанию. То есть если у меня на день запланированы интервью, две презентации, а потом танцы, значит вечером в каком бы состоянии я ни была, я хоть ползком бреду на танцы. И так изо дня в день. К этому моменту я уже так боялась подушки, что была готова заняться всем, лишь бы не оказаться с ней наедине. В итоге я то экстренно летала с друзьями кататься на лыжах, но надевала платье и шла в ночной клуб. Схема сработала. В конце концов бессонница начала сдаваться. Она стала непостоянной, а накрывают меня приступами, но я уже так хорошо изучила свой организм и на йоге поняла, как важно слушать его сигналы ( да, я верю в эзотерический смысл любой болезни), что я уже знала, какие принять меры. Сейчас, когда я не сплю, знаю, что это сигнал поговорить с собой и спросить, что и почему мне не нравится? Ведь бессонница это болезнь, которая поражает только хороших людей.

Похоже, секс правда перестаёт быть важной составляющей отношений. Статистика не врет. И пусть в отличие от Японии (в ней по данным на 2015 год 43% молодых людей от 18 до 34 девственники), Англии и США в России таких социологических данных нет. Но есть факты. У репродуктолога узнала про пару молодых (до 30) и счастливых в отношениях людей, которые не могли зачать просто потому... что не занимались сексом. Таня Мингалимова в карантинном выпуске «Подруг» призналась, что последний раз занималась сексом в январе, и вообще обнимашки и классный разговор важнее. А в комментариях ее просят сделать выпуск про асексуалов. Не то что я переживаю за секс, на мой взгляд, это личное дело каждого. Просто не хочется, чтобы возник тренд, что асексуальность - это круто, а секс, как меня убеждали в детстве, стыдно, я слишком долго от он этого убеждения избавлялась.

Дописала и отправила длинную статью про отношения для июньского Glamour. Спойлерить не буду, но когда отправила, на меня накатило разочарование. Поняла, что в ней похоже нет ответа на главный вопрос: как и где встретить любимого человека? А значит, какой был смысл в проделанной работе? И вдруг вспомнила, как лет шесть назад очень переживала из-за очередного неудавшегося романа. Мой сын, а я никогда от него не скрывала своего желания влюбиться, выйти замуж, на мой риторический вопрос «Ну когда-нибудь я его встречу?» вдруг сказал: «Не знаю, мама, может встретишь, а может нет...» В тот момент я поняла, что главное не ожидание ну когда же, а спокойное принятие вот этого «может встретишь, а может и нет». И тогда... а вот про это в статье есть.

Практически накануне собственной свадьбы написала для любимого Glamour про развод. А что, в жизни всегда так - пока одни влюбляются и женятся, другие разочаровываются и расходятся. И не будет по-другому. Тут вопрос только, как к этому правильно относиться и какие извлекать уроки, чтобы дальше было действительно лучше. Прикрепляю ссылку. https://www.glamour.ru/psychology/pochemu-razvod-eto-ne-stydno

Про свадьбу в карантин (для тех, кто не в курсе, 6 мая мы поженились в пустом дворце бракосочетания, куда можно было приехать только вдвоём на регистрацию без церемоний).
Сегодня в зуме на рабочей встрече коллега призналась: ее дочь (я с ней знакома) со своим женихом, как и мы с Лешей, подали заявления в ЗАГС на начало мая в феврале, и до последнего момента думали переносить из-за карантина. А потом дочь увидела в Инстаграм нашу свадьбу в карантин, и они решили расписаться, а торжество с гостями устроить потом. Моя близкая подруга, когда я ей сказала, что не ожидала такой позитивной реакции на нашу свадьбу, записала мне длинное аудио. Оказывается, они меня обсуждали с подругой, с которой я виделась пару раз, и очень радовались. Обе переживают развод. И они говорили, что вот рядом пример девушки, которая развелась, долго искала, наступала на грабли, работала над собой, и вот - все получилось. Типа не абстрактный пример, а конкретный человек, про проблемы и поиски которого им хорошо известно. Значит, и у них получится, и все в личной жизни будет хорошо. Вот такие неожиданные последствия у моей свадьбы. Мне кажется, я ещё не все знаю.

Про отношения с отцом. Часть 1. Это интересно, но факт: анализируя свой развод и неудачные отношения, я никогда не думала о роли отца в моем восприятии мужчин. Я слишком глубоко задвинула эту тему. А зря. Поэтому я и решила написать свою историю, вдруг она поможет кому-то осознать такое влияние раньше. Все психологи говорят, что именно отец в жизни девочки определяет модель поведения с мужчинами и ее самооценку. Мне всегда казалось (как теперь понимаю, мне очень хотелось в это верить), что отец меня любит и даже если мы близко не общаемся, он где-то рядом. Из родительского дома я ушла в 21, как только начала зарабатывать достаточно, чтобы хватало на аренду жилья. Что это были за халупы, писать не буду, это отдельная история. Ушла я из трехкомнатной московской квартиры от интеллигентных родителей - папы, физика и поэта, тогда ещё ведущего научного сотрудника Института космических исследований, и мамы, окончившей журфак МГУ, тоже поэта, некогда имевшую блестящие перспективы, но они не сложились, поэтому все ее надежды легки на мои плечи. Родители бесконечно ругались, в доме начался хаос, плюс они жестоко конкурировали между собой как поэты, с тех пор всех поэтов я вежливо избегаю, а на самом деле - ужасно боюсь их неадекватности. Но это тоже другая история. Как только я ушла, папа подал на развод и ушёл, не решив при разводе квартирный вопрос с мамой, и вот этой темой шантажирует ее и меня до сих пор. Сейчас вот хочет подписать со мной договор передачи квартиры с пожизненной рентой (и до последнего времени я даже была с этим ок, лишь бы решить проблему).
Живя больше двадцати лет на удалении от родителей, изредка общаясь и помогая маме, я и не подозревала, какую роль отец сыграл в моем восприятии мужчин. Как часто бывает, пазл сложился благодаря мелочи. Тому, как мой отец отреагировал на мою свадьбу. За пару недель до неё папа позвонил с неожиданной просьбой: нарисовать картинку для его четвёртой книжки. Да, он член союза писателей и выпускает книги. Когда-то в детстве мой корявый рисунок он поместил на обложку книги своего друга и теперь просил нарисовать нечто похожее. Я сказала, что не рисовала лет сто - как раз с того детского рисунка, но отказать не смогла - папа же! - и стала мучительно придумывать наброски. За день до свадьбы получила смс типа, ну где. А в день свадьбы короткий текст: «Поздравляю. А теперь рисуй.» Для сравнения: отец мужа в этот день с утра в городе Шахты приготовил шампанское, накрыл стол, записал нам видеопоздравление. За пару дней прислал нам подарок, хотя мы просили ничего не дарить, и посылку с едой кормить молодожёнов.
Своему папе я отправила несколько набросков - все оказались не тем и он стал мне ставить т/з, что ему нужно. И вот тут на этой мелочи меня накрыло - я не смогла нарисовать свечку. Зато вдруг смогла понять, что практически всю мою жизнь отец общался со мной в двух случаях - когда ему было приятно мной похвастаться (перед знакомыми, коллегами, начальником, приятно в электричке услышать «это ваша любовница?» и ответить «это моя дочь!» или позже она учится на журфаке, она работает в Glamour) и когда ему что-то было нужно - от рисунка до разговора с мамой, которого он хочет избежать, до решения квартирного вопроса между ними. Когда я разводилась, он мне сильно помог: на мне остался кредит под залог квартиры (результат игр в казино бывшего мужа), а папа в этот момент продал дачу и отдал мне часть денег, так что я смогла уменьшить платежи. Тогда мне казалось, вот оно - папино плечо, наконец мы наладим отношения, внук будет общаться с дедом. Но сейчас, когда мы начали смотреть дома и цены, я вдруг поняла, что он же не отдавал мне деньги, потому что хотел помочь любимой дочери, он отдал мне часть наследства с уговором, что когда-нибудь я помогу ему. А может это и вовсе была воля любимой бабушки, но об этом я точно никогда не узнаю. Но финансовая помощь вовсе не было безвозмездным даром, он ничего не делал просто так. Не считайте меня неблагодарной тварью, тогда меня это и правда спасло.

Про отношения с отцом. Часть 2.
Как в общении с отцом, так и в отношениях с мужчинами, я часто путала подачки с искренностью и любовью. Очень часто со мной встречались либо потому, что прикольно (вот это папино погордиться дочерью). Помню один мой знакомый даже говорил: «Не знаю, что с тобой делать. Ты точно не любовница, но и женой моей быть не можешь. Но пойти с такой женщиной в ресторан - лестно». Либо через какое-то время начинали от меня ждать активного участия в профессиональной жизни - с кем-то познакомить, помочь с пиаром, написать текст.... Я сейчас упрощаю, и так написала слишком много. Но я потратила почти десять лет, чтобы выстроить в голове картину отношений с мужчинами не по схеме, как с отцом, а основанную на любви, искренности и принятии. Когда ты не чувствуешь себя виноватой, если стихи или увлечения мужчины не вызывают у тебя восторженных эмоций, но отношениям это не мешает, ты просто относишься к этому с уважением. Когда ты отдаёшь не потому, что точно ждёшь чего-то взамен: я тебе сейчас помогу, то через три месяца мне понадобится такая-то сумма, будь любезна. И когда искренне радуешься успехам, а не начинаешь тут же анализировать в голове, а какая выгода будет мне. Мой папа, например, много лет интересовался моей личной жизнью, чтобы при появлении Леши сказать, о, вот же я построил дом, буду рад если вы сюда приедете, Лёша же может желать тут то-то и то-то. Для меня правда загадка: если строя дом, он хотел, чтобы там бывали я с сыном, почему выбирая участок и строя он хотя бы из вежливости не предложил поехать и посмотреть, что нравится нам? Но я знаю ответ на этот вопрос: у папы всегда на первом месте были его увлечения - поэзия как дело жизни, веломобиль, который он делал на даче (меня он даже не спрашивал, ела ли я, но свободе я всегда была рада), теперь дом, дорожка в лесу и книги стихов для будущих поколений. Я не обижаюсь, просто учусь наконец себя отделять, когда чувствую давление и не чувствую любви. Наверное, проработать отношения с отцом с психологом надо было раньше, но я создала себе слишком мощную иллюзию его удалённой заботы.

Про родственные связи. Стоило выпить виски с мужем и сыном, как последний неожиданно спросил: - Лёша, а вот как тебя называть? Ты получается отчим? Лёша чуть не поперхнулся: - Я вот недавно тоже думал об этом. И совсем не хочу называться отчимом. Я отшутилась, что сыну 19, а значит тема неактуальна.
Но разговор продолжился тем, что слова пасынок и падчерица тоже не очень приятны для восприятия. - У тебя падчерица? Звучит как болезнь. Я полезла гуглить этимологию этих и правда своеобразных слов. Отпишусь. А ещё интересно, как такие же понятия звучат на других языках, тоже уничижительно? Мачеха тоже не из лучших. И вот как тут не сойти с ума тем, кто после развода? Если сам язык против них.

Про разбросанные носки. По пятницам, пользуясь режимом самоизоляции, подслушиваю у сына лекции по нейромаркетингу Олега Клепикова, которые он читает студентам РАНХИГс. Уже третью неделю он рассказывает первокурсникам про роль гендера и разницу в мужском и женском поведении. Много любопытного, скажу я вам. Сегодня, например, зашла в комнату сына во время следующего наблюдения: «Когда мужчина разбрасывает вещи по квартире, это значит, что он делает разметку. Когда особь размещает территорию, значит у неё есть тревога. И если мужчина на животном уровне (то есть на основе базового архаического поведения) обставляет вещи не там, где и надо быть, это значит, что женщина не выделила ему достаточно пространства и свободы». Задумалась.

Про официальный статус. Что меняется? Во-первых привыкаю к слову муж. Пока ещё произношу его каждый раз со смехом, но привыкаю. Все-таки давно я не была замужем. Теперь понимаю, что это плюс, но об этом напишу отдельно. Во-вторых, после свадьбы мой мужчина стал гораздо больше помогать по дому. Вдруг быстро починил насколько вещей, о которых просила по несколько месяцев, на просьбу что-то прикрутить или сделать реагирует сразу. И делает. Словно вдруг ощутил себя хозяином. Надеюсь, это сохранится. Все-таки штамп что-то меняет. Я, кстати, поняла, что не поделилась двумя статьями на тему свадьбы и почему люди решают пожениться. Одну написала я для любимого Glamour. Для второй давала комментарии автору МосквичMag Татьяне Поповой, и мне очень понравились ее выводы. Делюсь обеими.

Услышала вчера на учебной лекции по психологии Анны Черниговой: чем больше у вас пролеченных собственных травм, тем больше вы сможете помочь своим клиентам и другим людям. У меня откликнулось. Словно я получила подтверждение, что этот канал надо продолжать вести и развивать (у Анны курс как раз посвящён теме саботажа и прокрастинации, то есть почему мы чего-то не делаем). У меня столько травм на тему отношений от прежних партнеров - проработанных с психологом, обдуманных, прожитых заново в медитациях и оценённых заново со всеми уроками (многие уроки ко мне ещё вернутся, я знаю), что похоже я правда могу быть вам полезной. Вполне могла бы написать продолжение книги Салли Руни «Нормальные люди», которую сейчас активно обсуждают коллеги. О массе своих историй старалась забывать и не рассказывать даже близким подругам, потому что мне было за них стыдно. И совсем не хотелось в очередной раз слышать что-то типа «ну ты даёшь», «зачем ты себя разрушаешь», «что ты опять переспала на первом свидании», «ему от тебя что-то надо» etc etc. Нет норм нормальности в отношениях, кроме личного ощущения счастья и гармонии. А вот умение говорить о своих желаниях и для себя понимать, что тебе лично (не подруге, не маме, не блогеру, которого читаешь), а именно тебе важно и нужно в отношениях - вот это самое главное. Иногда чтобы прийти к этому умению, проходишь через саморазрушающие отношения - те, что Лабковский любит называть токсичные, но по мне тут как раз про саморазрушение, чтобы потом собрать себя заново. Только не надо себя ругать за такие поступки, с принятия, что значит так было надо, начинается все хорошее.

Получила приглашение на вебинар «Секс будущего: чего от него ждать». С футурологом и сексологом. Записалась, потом поделюсь. Почему-то не хочется услышать, что для секса понадобятся «пропуска» и мы будем использовать специальные приложения, которые будут советовать идеальное время до секса и предлагать помощь в подборе партнера. А хочется узнать, что благодаря самоизоляции секса в жизни стало больше (не уверена, к сожалению, стресс сексу не помогает). А ещё хочется, чтобы постель осталась личным делом каждого. Но куда мы без трендов, будет о чем написать.

Про выбор партнера и не только.
Фейсбук напомнил текст про то, как я выбирала няню для сына. Все мои знакомые (да если честно, и я сама) удивлялись, как легко они всегда находились. Публикую тут, потому что секрет был прост. И он работает и при выборе партнера, и после, когда вы уже в отношениях. Забегая вперёд скажу, что сама я этому правилу - сначала обнулиться и не перекладывать на новых партнеров обиды за косяки старых - училась следовать очень долго. Но точно знаю - без этого, никак.

«Ася - шестая няня Тиграна. Она приехала к нам жить накануне его первого класса и мы были вместе больше пяти лет. Предыдущие няни уходили на лучшие условия или потому, что им было далеко ездить. И все до сих пор нам звонят, вернее, звонят они Тиграну, и он каждую помнит. Каждую мы находили легко и каждая была частью дома. Потом я много раз слышала, как девушки выбирают нянь, сколько требований предъявляют, и все равно мучаются от недовольства. У меня критерий был только один. Каждое "собеседование" я начинала словами: мне не важно, какой у вас опыт, какие рекомендации и как и что делали другие дети, с которыми вы работали, мой ребенок уникальный и самое главное, чтобы он рос в любви. С Асей мы поговорили пять минут по телефону, и этого хватило, чтобы через пару дней она ехала из Краснодарского края в Москву. Сейчас Тигран с ее внучкой Полиной хохочут в гостиной и спать не собираются. А я после получасовой попытки их сфотографировать засыпаю с мыслью о том, как важно доверять интуиции.»

Когда слышу от мужчины «Молчи, женщина», пусть даже произнесенное в шутку, сразу... замолкаю. В прямом смысле. То есть просто ухожу. И либо просто перестаю общаться с этим человеком, либо, если мы в дружеских отношений, стараюсь объяснить, почему эта фраза для меня недопустима. Но, к сожалению, понимаю, что в Росиии она у большинства мужчин буквально «в крови». Так что объяснять ее недопустимость придётся долго. Но объяснять надо. Лучше с детства.

Про род и отношения.
Когда начинаю рассказывать мужу историю своей семьи, он говорит: «Да тебе надо написать роман, у тебя там игра престолов». И, правда, есть в ней и самоубийца, и двое выживших из 13 детей, и сумасшедший отец, почти до смерти избивший свою дочь, и художник, рисовавший портрет жены Пушкина, и советский генерал, скрывавший жену дворянского рода, и делёжка квартиры у трёх тополей на Плющихе и генеральской дачи, и... Вчера на фразе «Мой папа переспал с женой брата моей мамы, и где-то в Сибири живет то ли моя родная, то ли двоюродная сестра, по документам дочь моего дяди» Лёша не выдержал. «Не надо мне этого рассказывать», - сказал муж, воспитанный в патриархальном укладе, для него, как я наблюдаю, семья - абсолютная ценность. А я вспомнила, как несколько лет назад пришла к своему психологу Эльвире Гимрановой все с тем же популярным запросом про «почему он никак мне не встретится», и мы начали смотреть мой род. В конце сеанса я сказала: понимаю, что не вижу в роду ни одной счастливой в семейной жизни женщины, и не чувствую, что кто-то из них желает мне личного счастья. Ни одной счастливой в любви женщины в своей семье в детстве я и правда не видела. Так что тут можно спокойно эзотерику отключать и анализировать только то, что я наблюдала лично. Но так или иначе тогда психологическая работа с родом мне очень помогла, но она не закончена. Лет до 16 я очень интересовалась своей родословной, слушала бабушку, листала старинные книги (как бы я хотела, чтобы книги времён Екатерины Великой сейчас были у меня), мне нравилось чувствовать себя наследницей старинного вымирающего (ключевое слово!) рода, на даче в ушах стоял звук вырубаемого вишневого сада (виртуальный, конечно, я была уверена, что пьеса Чехова про меня). Но потом я резко отряхнула, сказала хватит, ну вас с делёжками квартир и дач, и пошла в свою реальную жизнь... Без всего. Только род просто так не отпускает. Я сейчас не про материальное. Вчера встречалась с папой, он мне с гордостью показал статью с сайта Царского села про ещё одного нашего предка - Николай Покотило, статский советник, дворянин... Я вспомнила, как маленькой девочкой с бабушкой ездила к родственникам по той линии, и в той семье как раз вроде женщины были счастливее... предложила папе съездить. И подумала, может Лёша прав, когда говорит «напиши роман». Что думаете?

Когда мне было лет 13 или 14, я наткнулась у бабушки на журнал «Работница» - главный женский почти «глянец» в СССР (не считая Бурды, это вообще была роскошь). И в нем прочитала письма женщин про ужасы родов - нет, не самого процесса, а родов в советских роддомах. Вот эти «все рожают и ты родишь», «что ты неженка?», «хватит орать», «а что ты хотела, когда трахалась? etc Про лежание одной голой в коридоре, когда к тебе никто не подходит, и непоправимые последствия такого отношения. Стоит ли говорить, что рожать я боялась страшно, пошла в платный роддом и буквально требовала, чтобы на родах был муж и при необходимости защитил меня от врачей. Отчасти оказалась права - в роддоме на мужа косились, но были подчёркнуто вежливо, а потом и помогать привлекли. Но этот текст не история про роды. Он про вот эту укоренившуюся в нашем обществе парадигму, что надо терпеть, все же терпят, чем ты лучше, а показывать эмоции - это слабость. В такой ситуации не то что не успокоят, не скажут - тебе больно, это так, мы понимаем, эти эмоции нормальны (!), они не преступление, нужно и пожалеть себя, и поплакать, но... собраться и сделать. У нас много лет было не принято поддержать и объяснить. А принято - добить, сказать, что ты сама виновата, а сейчас ещё и ребёнку плохо сделаешь, и мужу... И вот мужчины, растущие в такой обстановке, не знают, как себя вести, если любимой рядом эмоционально плохо. Может и хотят помочь, но не знают как, да советский бекграунд заложил другие установки. Сейчас угол постепенно меняется, появляется те, кто уверен - в ситуации, когда женщине тяжело и сложно (роды как раз самый показательный пример, но есть и множество других), она должна знать, что ее эмоции и страхи - это нормально и рядом должны быть те, кто помогут их пережить в минимальным стрессе, а не те, кто будет давить в момент максимальной уязвимости. Но, увы, меняется очень медленно.

Когда тебя что-то очень сильно волнует, вокруг обязательно все будет на эту тему. Только поговорила с близкой подругой на тему, что ни в коем случае нельзя никому рассказывать, что ходишь к репродуктодогу, делаешь эко и ничего не выходит (она каббалистика, и в этом учении все, что связано с беременностью - страшная тайна). Как знакомая пиарщица присылает ссылку на фильм @mariakakdela как раз на тему, почему нельзя задавать вопросы про детей, почему надо открыто обсуждать тему бесплодия и как важно девушкам в такой ситуации знать, что «я не одна». Особенно в нашей стране, где после 25 любая старородящая, и никакие #metoo ситуацию не меняют. Фильм про молодых, не тех, кто идёт за вторым ребёнком после сорока. Поэтому для меня в нем нового было в первую очередь вот это - на тему надо говорить, а не прятать в себе и растить некую свою «ущербность». И в нем нет гарантий «все будет хорошо», в этой теме вообще нет гарантий. Но очень много вопросов. Вот ссылка, вдруг вам актуально. https://youtu.be/Y2KleI8hg4Q