Техника решения проблемы - представить крайнюю ситуацию, принять ее и отпустить, отлично работает во всех сферах, а в личной жизни особенно. Например, кошмар многих девушек в России (слышала раз десять, не знаю, откуда пошёл этот образ, может подскажете?) - состариться в одиночестве в окружении кошек. Почему кошек, а не собак? Наверное, потому что собаки как раз ассоциируются с романтическим знакомством с хозяином другой собаки во время прогулки. Ну ок. Хорошо, если эта история про вас, представьте в красках, как вы старитесь в компании десяти прекрасных кошек, пусть среди них будут и лысые, и персидские, и безродные, и старые ленивые, и игривые котята. Прям почувствуйте себя старой девой и синим чулком, убедитесь, что другого будущего у вас и быть не может и скажите себе, ну значит пусть так и будет. И живите себе дальше. Одна моя знакомая спустя лет пять после подобного эксперимента осознала себя уже женой и матерью двоих детей, у которой нет времени на себя. С кошками его было бы явно больше.

Ну примерно так)

И снова #овоспитаниидетей. Один из лучших советов про воспитание мне дала школьный психолог, когда мой сын Тигран учился в первом классе. Он пошёл в школу, когда ему ещё не было семи, и психолог вызвала меня поговорить, что мой сын не владеет элементарными навыками. Какие точно - считать до десяти или писать печатными буквами - я сейчас не помню, суть в том, что я отлично знала - все это он умел ещё за два гола до школы. Но в первом классе словно откатился назад и отказывался демонстрировать знания. Выслушав мои удивлённые комментарии и увидев шок в моих глазах, психолог - за что ей огромное спасибо! - словно почувствовала мое состояние (это был год моего развода) и сказала: «Вам надо отпустить ситуацию и заниматься собой, быть самой счастливой и все наладится». Я тогда ничего не сказала сыну, а сознательно или подсознательно послушалась совета и ушла в тот отрыв, в который рано или поздно уходят практически все разведённые женщины. Стала тусить, ходить по ночам в клубы и на свидания. И удивительным образом проблем со счетом и алфавитом у сына в начальной школе больше не было. Эту историю я вспомнила, когда сегодня слушала очередной эфир марафона «Путешествие героя» Анны Черниговой https://instagram.com/achernigova?igshid=b2dgb1dnz86g. Она говорила о том, что детям мы отдаём избыточную энергию и тогда получаем от воспитания только удовольствие. А когда ресурса и энергии нет, начинаем пытаться получить ее от собственных детей. Почему это травмирует и почему очень важно вовремя признать, что тебе нечего дать детям в плане энергии, а не передавать сценарии из поколения в поколения, Анна как раз и говорила в эфире. И если тема вам близка, он будет висеть в Инстаграм https://instagram.com/academy_of_rpt?igshid=1dz210n9bx6uv завтра до 12 утра. И я искренне советую его послушать.

Про знакомства, которые мы потеряли.
В эпоху до приложений в смартфоне, конечно, тоже можно было много сделать, если не через интернет, которого не было то через стационарный телефон - помню шутку моей знакомой «По телефону можно сделать все кроме детей». Но такси мы обычно ловили, голосуя на улице, по телефону вызывали только если что-то серьезное типо поездки в аэропорт или для дедушек-бабушек. И вот эти голосования и были регулярным поводом для знакомств. А сколько раз машины останавливались и симпатичный водитель предлагал подвезти до метро. Потом, сев за руль, я и сама частенько подвозила приятных парней. Стремно, скажете вы? Не уверена. Читаю многочисленные истории про попытки изнасилования и хамство в уберах и понимаю, что это ловить машину было не так уж и стремно, если была голова на плечах и хорошо работала интуиция. И уж точно в этом была романтика.

Так мог бы начинаться стендап...
Была я тут в прошлые выходные в гостях и друг моего мужа такой говорит: «Я вот раньше думал, что в 45 - это уже старость, а вот смотрю на тебя, и ты ещё ого-го». Муж меня на десять лет младше, и друг соответственно тоже, так что я не обижаюсь, типа, ну что вы, дети, понимаете...
Цифру можно менять в зависимости от образа на сцене. Выбирайте: «Раньше я думала, что 25 - это климакс», «Мне 30 и я ни разу не была замужем» или «После 35 жизни нет», при чем девушки произносят эти слова в тысячи раз чаще, чем мужчины. Не скажу, что цифры не имеют значения, имеют и ещё какое, особенно если речь идёт про счёт в банке. А вот годы считать практически бесполезно, я честно говоря, в возрасте всегда путалась. Не знаю, верю ли я, что в 45 жизнь только начинается, скорее продолжается, и в ракурсе событий этого года, что называется, спасибо, что живой. Но если честно, все ещё надеюсь, что моя мама, которой далеко за 70 и у неё все очень грустно, сможет начать просто жить, радуясь самой жизни и ее порой довольно странных и неожиданных проявлениях. А вообще, лучший лайфхак, который я усвоила к 45 - научиться смотреть свою жизнь как кино. Со стороны она окажется невероятно привлекательной.

Прочитала тут на днях пост у Марии Лобановой (кто не знает Маша журналист, главред журнала SNC в прошлом и в настоящем хозяйка pr-агентства с люксовыми клиентами, красотка и счастливо замужем). Так вот пост был про то, говорить или нет подруге, если встретила ее благоверного в компании приятной во всех отношениях девицы, и отношения у них явно не на тему работы. Я с Машей согласна, что влезать в чужую жизнь, даже самых близких, дело неблагодарное и потому мой личный ответ тоже нет. Но в связи с постом вспомнила свои истории. Бывает ведь куда хуже, когда муж или парень твоей подруги имеет поползновения на тебя. Помню, мне было лет 17, когда парень моей близкой подруги вечером провожал меня домой. Я была на велике, но середина 90-х, небезопасно, лучше было проводить. И вот вдруг он пытается меня поцеловать, в губы, со словами что такого. А я знала, что подруга влюблена, он у неё первый, они потом правда поженились, и у них родились двое детей. Я тогда ничего не сказала, только осадочек остался, и я стала реже появляться у них в доме и много лете не могла справиться с уверенностью, что парень моей подруги недостоин. Почему- то выдохнула, когда она развелись.

Сегодня на приеме у нового (для меня) репродуктолога узнала, что DNA теперь расшифровывают не как deoxyribonucleic acid, то есть ДНК, а как donor not anonymous. Речь идёт про детей, родившихся от донорской спермы или яйцеклетки. Скрывать этот факт от детей теперь становится неэтично. А я помню, как всего три года назад гинеколог мне сказала, а вы возьмите донорскую яйцеклетку и ничего не говорите мужу. Ну правда, зачем им (мужу и будущему ребёнку) знать такие мелочи.

Если бы я могла написать себе письмо в прошлое (и чтобы ещё каким-то чудо-образом Аня из прошлого это письмо прочитала и изменила судьбу, я бы себе 33-35-летней посоветовала: Аня, заморозь десяток яйцеклеток, а то кто знает, когда он появится, этот любимый мужчина. Родить-то мы можешь хоть до 50, вопрос, где ты к этому времени возьмёшь нужный биоматериал. И, возможно, именно этот совет дала бы многим одиноким девушкам, которые спешат замуж или терпят партнеров только потому, что вообще-то уже пора, а то потом несмотря на все супертехнологии может быть поздно рожать детей. Но я понимаю, что Аня в 33-35 и потом минимум до 40 это развод, годы бессонницы, неуверенности в себе и кредит под залог квартиры, да и вообще жизнь в кредит. И если в чудеса я верила и тогда, и сейчас, то вот рационально и трезво распланировать точно не умела. Так что не знаю, услышала ли бы я тогда послание или нет. Мы все всегда видим только часть жизни и наверное самый уникальный и драгоценный навык - подниматься (хотя бы иногда) над происходящим, понимать, что оно пройдёт, но в нем уже заложено будущее. В жизни нет сослагательного наклонения. Не зря во французском есть даже специальное наклонение для обозначения того, что могло бы быть если, но его уже точно не будет никогда. Называется conditionnel passe. Пожалуй, пора мне опять на курсы французского, пока они снова не ушли не удаленку.

◦ Вчера на вечеринке по случаю Хеллоуина в небольшой компании подруга очередной раз спросила про общих знакомых: «Как он и она могут учить, как выходить замуж и строить отношения, если у самих в личной жизни практически ничего». И я очередной раз вспомнила, как лет десять назад моя коллега из известного журнала объясняла, почему перестала вести рубрику «Секс». К слову, делала она это отлично. «С тех пор, как я стала писать про секс, он исчез из моей жизни», - сказала она. Наверное поэтому про секс я пишу редко, не хочу, чтобы он исчез. А отношений было столько, что даже если они вдруг исчезнут, у меня в запасе ещё много, о чем написать. Да и чтобы разбираться в отношениях важнее наблюдать, фиксировать и анализировать. Поэтому да, люди, у которых все сложно в личной жизни, вполне могут быть отличными коучами в этой сфере. Большое видится на расстоянии, как говорится. Главное, чтобы у них все хорошо было в отношениях с самим собой. Это как у психологов и психотерапевтов, знаете, они должны в первую очередь проработать себя, а только потом помогать другим. Что касается меня, хотя, по словам моей подруги, я типо успешна в отношениях - похоже, имеется в виду усреднённое понятие об успешности, что я ведь нашла своего мужчину и вышла замуж, но я точно не вписываюсь в так называемый инстаграмный идеал. У нас партнёрские отношения, я не нашла себя богатого мужчину, не хожу каждые выходные с ним по тусовкам, меня не заваливают подарками, за путешествия и важные покупки мы платим в основном пополам. Нам просто хорошо вместе, и я живу и радуюсь. Поэтому и не пишу в профиле канала «Помогу найти своему мужчину и построить гармоничные отношения». Вы с этим отлично справитесь сами, но если мои наблюдения помогут хоть одному из вас, значит не зря пишу эти заметки.

Тут случайно «мерились» обручальными кольцами на вручении премии Londa Talent Award. Мерились по-доброму. Я рассказывала историю, как в августе уже после свадьбы (она же случилась в разгар карантине) мы поехали сделать кольца друг другу в маленькой мастерской в Питере и объясняла, почему мне это кажется романтичным. А мой коллега и давний хороший знакомый показал своё. Они с женой обменялись не только кольцами, но и отпечатками пальцев на них. То есть обручальные кольца нагрели и поставили на них отпечатки пальцев. Выглядит очень круто. И по мне иногда гораздо ценнее чем бриллианты. Ссылку на студию, где делали кольца мы, сейчас скину, вдруг тут кто-то скоро собирается жениться. Стоит также или даже дешевле, чем готовое кольцо в магазине, а эмоций! Три часа вы как властелины колец плавите золото в огне, остужаете в химических реагентах (название не воспроизведу, простите), отбиваете, выравниваете, запаиваете, придумываете дизайн. И шутка «кольцо не жмёт?» потом не работает.

Наши кольца и ссылка на мастерскую https://instagram.com/filigreerings?igshid=vbxoikwr2h47

Я уже делилась этой заметкой в фейсбуке, но тут на днях посмотрела один из первых выпусков Ирины Шихман, где она ещё с соведущей беседует с Ириной Хакамада. Хакамада в этом интервью вообще много и откровенно говорит о мужчинах, хоть на цитаты разбирай. Но начну с ее секрета гармоничных отношений: надо просто запомнить, что у мужчины всегда на первом месте он сам, на втором - его хобби, на третьем - друзья и только на четвёртом - любимая женщина, и когда вы это примите, все станет гораздо проще. Я тут не совсем согласна, в партнёрских отношениях женщина вполне может и на третьем месте, если она ещё и друг. Но за первое биться просто бесполезно. И вот этому знанию меня, как ни странно, научил сын.
Ему было 7, когда благодаря ему я многое поняла про мужчин. Мы возвращались в Москву втроем - Тигран, его няня и я. Наши места в поезде были в первом купе. А в купе проводников ехала мама с дочкой. Девочка Ева, пяти лет с золотыми кудрями до пояса и огромными голубыми глазами уселась напротив нас на приступочку как только мы разместились по полкам. ״Тигран, вот тебе и компания в дорогу", - сказала я. Но Тигран занимался своими делами, а девочка сидела и до вечера смотрела на него, не отрываясь. Также началось и следующее утро. И вдруг к обеду Тигран обратил внимание на Еву, они начали играть, и девочка кинулась его обнимать-целовать. Наблюдая всю эту сцену с верхней полки я спросила: "Тигран, а вот почему ты раньше не познакомился с Евой?" Ответ был гениальный: "Мама, а раньше я был занят"... И вот с тех пор у меня нет вопросов, почему Он не позвонил, не написал, чего-то не сделал. Я знаю, Он занят. И Он стопроцентно позвонит через год, два, три, пять и будет очень активно приглашать встретиться будто мы общались только вчера. Ну а дальше, конечно, большой вопрос, будет он к этому моменту нужен мне или нет. Но это уже другая история. А вот понимание истинных приоритетов своего мужчины порой и правда облегчает жизнь, точнее - помогает жить здесь и сейчас, а не в неизвестной сказке.

Почему я равнодушна к лекциям Лабковского? И всегда была к ним равнодушна. Все просто. Мне было 23 или 24, когда я решила разобраться, почему у меня не складываются отношения с мужиками. И одна моя старшая коллега (стоит отметить, очень сексуальная и очень успешная и в бизнесе, и у противоположного пола) порекомендовала мне сходить к знаменитому сексологу Александру Полееву, в 90-х и начале 2000х он был звезда не меньше Лабковского, потом я не раз видела его на федеральных каналах. Чтобы вы понимали, в конце 90-х психотерапевтов и психологов было не то, чтобы на каждом углу (как сейчас) и пойти исследовать романтические проблемы к кандидату медицинских наук, эксперту по сексологии (и да, к тому же врачу-психотерапевту) казалось суперлогичным. Я до сих пор помню эту консультацию с кабинете в квартире Полеева на улице Челомея (интересно, это совпадение, что выросла я в соседнем доме, хотя к этому моменту давно ушла от родителей и сняла квартиру). Сижу я такая в кресле, страдаю, что романы не складываются, а он мне: «Главное, надо всегда мужчину радовать анальным сексом». А дальше: вот тебе скоро 25, а после 35ти ты растолстеешь и никто на тебя даже на посмотрит. Поэтому шанс выйти замуж у тебя чуть ли не последний. В общем срочно ищи мужика и радуй его анальным сексом. Ну я намного утрирую, но смысл не меняется. Позже, уже в 35, когда у меня за вечер могли случиться по пять знакомств и столько же свиданий, мне очень хотелось этому товарищу позвонить (но может на то его установки и были рассчитано), в 45 мне уже давно никому звонить не хочется, но я точно знаю, что далеко не всем мужчинам нужен анальный секс, да и на любовные отношения с теми, кому он нужен, он мало влияет. Но тогда по совету сексолога я а) отправилась искать знакомств в бассейн « Чайка» - такой пафосный открытый бассейн в центре Москвы, куда приходят занудные старушки в шапочках и высоких пучках и мужчины в постоянном поиске. Там я поняла, что лучше быть первой, чем вторым, как минимум сублимируешь в сплетнях. Кстати, одним из первых мужчин, кого я приметила в бассейне, был доктор собственной персоной. И б) по совету Полеева я сходила на консультацию к еще одному психотерапевту типа протестироваться по Люшеру или ещё кому-то. И этот стареющий доктор 50 или 60 +, внешне напоминающий Лабковского, всячески пытался заглянуть под мою стареющую 23-летнюю юбку. Забавно, что оба они говорили плюс-минус тоже, что теперь я слышу из уст Лабковского и все это оказалось никак не связано с реальными отношениями.

Про любовь. Общалась как-то с другом в кафе и в разговоре сказала: - Это все не про любовь. А он мне: - А что для тебя любовь? Как-то я сразу не смогла ответить, обещала "потом". И вот вспомнила, как этой весной мы ездили с группой коллег в Японию в сезон цветения сакуры. Потрясающая сакура так и стоит с тех пор на обложке моей странице. В Киото она самая красивая, мне достаточно закрыть глаза, чтобы вспомнить это завораживающее зрелище. И ест еще там аж с 778 года храм Kiyomizu, а в нем чудесный источник с тремя ручейками: "Любовь", "Богатство" и "Здоровье". Поскольку храм буддийский, выпить можно только из одного. Так вот, всю дорогу мы обсуждали, что пить надо однозначно из «здоровья», потому что ну кому ты кривая-косая нужна и ни за какие деньги здоровье не купишь. Но когда в атмосфере теплого вечера подошла наша очередь к источнику, я и моя коллега (за остальных не скажу) выпили именно из "любви". Не знаю,ответ ли это на вопрос, но как-то так....

Коллега повесила в Инстаграм эту картинку с опросом «Знаете ли вы такие семьи?». Как думаете, какой был процент ответа «ДА»? Правильно, 100.

Я вам честно скажу: одной быть легче. А когда вы находитесь в поиске: ещё и выгоднее. Поэтому я отлично понимаю всех (особенно мужчин), кто годами находится в детской позиции и отношений избегает или в них играет. В общем этом это спойлер к посту про ссоры и конфликты. Правильно их воспринимать и переживать целая работа. И как показывает практика, ссоры могут быть катализатором перехода на новую стадию отношений.

Думаю о том, что регулярно в жизни встречаю два типа людей-мотиваторов. Как всегда, деление схематично, потому что в четкие схемы я не верю. Первые просто с тобой разговаривают, рассказывают, как живут, чем занимаются, к каким выводам и решениям пришли относительно себя, ни к чему не призывают, советов не дают (если специально не попросишь), но после такого общения крылья вырастают и вдруг в голове рождается куча идей, а главное - откуда-то берутся силы на их реализацию. Обычно такие люди говорят тихо, мотивационных лекций не читают, да и в соцсетях если ведут блоги, то в них больше рассказывают, как бывает в жизни, при чем акцентируют, что ситуации бывают разные и это нормально, и главное понять, чего именно хочешь ты сам. Вторые - я бы назвала их Инстаграм-термином «мотивационные ораторы» - отлично читают лекции и красиво призывают, прямо Тони Роббинсы, хоть завтра в Олимпийский. И они давят словно красноармеец на плакате «А ты записался в добровольцы?». Только в нынешней повестке: «Ты сортируешь мусор?», «Ты медитируешь?», «Ты помогаешь фонду по борьбе с домашним насилием/приюту животных/дому престарелых?», «Ты отказалась от сахара?», «Ты следуешь принципам ПП?» и так далее, список можно продолжать долго. У меня была подруга, которая приезжая ко мне в гости всегда задавала вопрос, что нового я освоила за прошедшую неделю или две, сколько мы не виделись. И очень хвалила, если я рассказывала про спорт или курсы французского, а если говорила о проблемах с мужчинами или деньгами, неизменно находила косяки во мне, которые я должна проработать. Забегая вперёд скажу, что отношения с этой подругой я закончила как героиня фильма «Служебный роман», то есть поняла, что для меня они токсичны (если говорить в современной технологии). Таких мотиваторов много. И если вы спросите, при чем тут отношения, скажу: именно такие люди, видя, что в паре все плохо, легко могут сказать «Да бросай ты его», и они точно не поймут, почему подруга годами не уходит от мужа в ситуации, когда исход очевиден. История, что на все нужно время, не про них. И когда подруга наконец разведётся, могут вслух произнести «Я же говорила». По себе знаю, как в таких ситуациях сложно сдержаться, потому что сама я где-то посередине между этими двумя типами мотиваторов. Но четко знаю: в долгосрочной перспективе работает первый вариант. Второй может мотивировать на что-то краткосрочное, да ещё привести к тому, что вы просто загонитесь, но никакой ответственности на себя не возьмёт - это же вы не рассчитали свои силы, не медитировали, не бегали etc.
Знаете, что самое удивительное: часто, сталкиваясь со вторым типом людей ближе, попадая в их круг и наблюдая, как они ведут себя с близкими и коллегами, понимаешь - это такой путь по головам, когда с помощью красивых громких слов просто делаешь как тебе удобно (неважно, идёт речь о росте бизнеса или решении, кто убирает и готовит в доме или куда вы едете на отдых). И если честно, тогда становится немного страшно, что в нашем обществе не только слишком много «мотивационных ораторов», но этот тип всячески приветствуется.