Сегодня на приеме у нового (для меня) репродуктолога узнала, что DNA теперь расшифровывают не как deoxyribonucleic acid, то есть ДНК, а как donor not anonymous. Речь идёт про детей, родившихся от донорской спермы или яйцеклетки. Скрывать этот факт от детей теперь становится неэтично. А я помню, как всего три года назад гинеколог мне сказала, а вы возьмите донорскую яйцеклетку и ничего не говорите мужу. Ну правда, зачем им (мужу и будущему ребёнку) знать такие мелочи.

Если бы я могла написать себе письмо в прошлое (и чтобы ещё каким-то чудо-образом Аня из прошлого это письмо прочитала и изменила судьбу, я бы себе 33-35-летней посоветовала: Аня, заморозь десяток яйцеклеток, а то кто знает, когда он появится, этот любимый мужчина. Родить-то мы можешь хоть до 50, вопрос, где ты к этому времени возьмёшь нужный биоматериал. И, возможно, именно этот совет дала бы многим одиноким девушкам, которые спешат замуж или терпят партнеров только потому, что вообще-то уже пора, а то потом несмотря на все супертехнологии может быть поздно рожать детей. Но я понимаю, что Аня в 33-35 и потом минимум до 40 это развод, годы бессонницы, неуверенности в себе и кредит под залог квартиры, да и вообще жизнь в кредит. И если в чудеса я верила и тогда, и сейчас, то вот рационально и трезво распланировать точно не умела. Так что не знаю, услышала ли бы я тогда послание или нет. Мы все всегда видим только часть жизни и наверное самый уникальный и драгоценный навык - подниматься (хотя бы иногда) над происходящим, понимать, что оно пройдёт, но в нем уже заложено будущее. В жизни нет сослагательного наклонения. Не зря во французском есть даже специальное наклонение для обозначения того, что могло бы быть если, но его уже точно не будет никогда. Называется conditionnel passe. Пожалуй, пора мне опять на курсы французского, пока они снова не ушли не удаленку.

◦ Вчера на вечеринке по случаю Хеллоуина в небольшой компании подруга очередной раз спросила про общих знакомых: «Как он и она могут учить, как выходить замуж и строить отношения, если у самих в личной жизни практически ничего». И я очередной раз вспомнила, как лет десять назад моя коллега из известного журнала объясняла, почему перестала вести рубрику «Секс». К слову, делала она это отлично. «С тех пор, как я стала писать про секс, он исчез из моей жизни», - сказала она. Наверное поэтому про секс я пишу редко, не хочу, чтобы он исчез. А отношений было столько, что даже если они вдруг исчезнут, у меня в запасе ещё много, о чем написать. Да и чтобы разбираться в отношениях важнее наблюдать, фиксировать и анализировать. Поэтому да, люди, у которых все сложно в личной жизни, вполне могут быть отличными коучами в этой сфере. Большое видится на расстоянии, как говорится. Главное, чтобы у них все хорошо было в отношениях с самим собой. Это как у психологов и психотерапевтов, знаете, они должны в первую очередь проработать себя, а только потом помогать другим. Что касается меня, хотя, по словам моей подруги, я типо успешна в отношениях - похоже, имеется в виду усреднённое понятие об успешности, что я ведь нашла своего мужчину и вышла замуж, но я точно не вписываюсь в так называемый инстаграмный идеал. У нас партнёрские отношения, я не нашла себя богатого мужчину, не хожу каждые выходные с ним по тусовкам, меня не заваливают подарками, за путешествия и важные покупки мы платим в основном пополам. Нам просто хорошо вместе, и я живу и радуюсь. Поэтому и не пишу в профиле канала «Помогу найти своему мужчину и построить гармоничные отношения». Вы с этим отлично справитесь сами, но если мои наблюдения помогут хоть одному из вас, значит не зря пишу эти заметки.

Тут случайно «мерились» обручальными кольцами на вручении премии Londa Talent Award. Мерились по-доброму. Я рассказывала историю, как в августе уже после свадьбы (она же случилась в разгар карантине) мы поехали сделать кольца друг другу в маленькой мастерской в Питере и объясняла, почему мне это кажется романтичным. А мой коллега и давний хороший знакомый показал своё. Они с женой обменялись не только кольцами, но и отпечатками пальцев на них. То есть обручальные кольца нагрели и поставили на них отпечатки пальцев. Выглядит очень круто. И по мне иногда гораздо ценнее чем бриллианты. Ссылку на студию, где делали кольца мы, сейчас скину, вдруг тут кто-то скоро собирается жениться. Стоит также или даже дешевле, чем готовое кольцо в магазине, а эмоций! Три часа вы как властелины колец плавите золото в огне, остужаете в химических реагентах (название не воспроизведу, простите), отбиваете, выравниваете, запаиваете, придумываете дизайн. И шутка «кольцо не жмёт?» потом не работает.

Наши кольца и ссылка на мастерскую https://instagram.com/filigreerings?igshid=vbxoikwr2h47

Я уже делилась этой заметкой в фейсбуке, но тут на днях посмотрела один из первых выпусков Ирины Шихман, где она ещё с соведущей беседует с Ириной Хакамада. Хакамада в этом интервью вообще много и откровенно говорит о мужчинах, хоть на цитаты разбирай. Но начну с ее секрета гармоничных отношений: надо просто запомнить, что у мужчины всегда на первом месте он сам, на втором - его хобби, на третьем - друзья и только на четвёртом - любимая женщина, и когда вы это примите, все станет гораздо проще. Я тут не совсем согласна, в партнёрских отношениях женщина вполне может и на третьем месте, если она ещё и друг. Но за первое биться просто бесполезно. И вот этому знанию меня, как ни странно, научил сын.
Ему было 7, когда благодаря ему я многое поняла про мужчин. Мы возвращались в Москву втроем - Тигран, его няня и я. Наши места в поезде были в первом купе. А в купе проводников ехала мама с дочкой. Девочка Ева, пяти лет с золотыми кудрями до пояса и огромными голубыми глазами уселась напротив нас на приступочку как только мы разместились по полкам. ״Тигран, вот тебе и компания в дорогу", - сказала я. Но Тигран занимался своими делами, а девочка сидела и до вечера смотрела на него, не отрываясь. Также началось и следующее утро. И вдруг к обеду Тигран обратил внимание на Еву, они начали играть, и девочка кинулась его обнимать-целовать. Наблюдая всю эту сцену с верхней полки я спросила: "Тигран, а вот почему ты раньше не познакомился с Евой?" Ответ был гениальный: "Мама, а раньше я был занят"... И вот с тех пор у меня нет вопросов, почему Он не позвонил, не написал, чего-то не сделал. Я знаю, Он занят. И Он стопроцентно позвонит через год, два, три, пять и будет очень активно приглашать встретиться будто мы общались только вчера. Ну а дальше, конечно, большой вопрос, будет он к этому моменту нужен мне или нет. Но это уже другая история. А вот понимание истинных приоритетов своего мужчины порой и правда облегчает жизнь, точнее - помогает жить здесь и сейчас, а не в неизвестной сказке.

Почему я равнодушна к лекциям Лабковского? И всегда была к ним равнодушна. Все просто. Мне было 23 или 24, когда я решила разобраться, почему у меня не складываются отношения с мужиками. И одна моя старшая коллега (стоит отметить, очень сексуальная и очень успешная и в бизнесе, и у противоположного пола) порекомендовала мне сходить к знаменитому сексологу Александру Полееву, в 90-х и начале 2000х он был звезда не меньше Лабковского, потом я не раз видела его на федеральных каналах. Чтобы вы понимали, в конце 90-х психотерапевтов и психологов было не то, чтобы на каждом углу (как сейчас) и пойти исследовать романтические проблемы к кандидату медицинских наук, эксперту по сексологии (и да, к тому же врачу-психотерапевту) казалось суперлогичным. Я до сих пор помню эту консультацию с кабинете в квартире Полеева на улице Челомея (интересно, это совпадение, что выросла я в соседнем доме, хотя к этому моменту давно ушла от родителей и сняла квартиру). Сижу я такая в кресле, страдаю, что романы не складываются, а он мне: «Главное, надо всегда мужчину радовать анальным сексом». А дальше: вот тебе скоро 25, а после 35ти ты растолстеешь и никто на тебя даже на посмотрит. Поэтому шанс выйти замуж у тебя чуть ли не последний. В общем срочно ищи мужика и радуй его анальным сексом. Ну я намного утрирую, но смысл не меняется. Позже, уже в 35, когда у меня за вечер могли случиться по пять знакомств и столько же свиданий, мне очень хотелось этому товарищу позвонить (но может на то его установки и были рассчитано), в 45 мне уже давно никому звонить не хочется, но я точно знаю, что далеко не всем мужчинам нужен анальный секс, да и на любовные отношения с теми, кому он нужен, он мало влияет. Но тогда по совету сексолога я а) отправилась искать знакомств в бассейн « Чайка» - такой пафосный открытый бассейн в центре Москвы, куда приходят занудные старушки в шапочках и высоких пучках и мужчины в постоянном поиске. Там я поняла, что лучше быть первой, чем вторым, как минимум сублимируешь в сплетнях. Кстати, одним из первых мужчин, кого я приметила в бассейне, был доктор собственной персоной. И б) по совету Полеева я сходила на консультацию к еще одному психотерапевту типа протестироваться по Люшеру или ещё кому-то. И этот стареющий доктор 50 или 60 +, внешне напоминающий Лабковского, всячески пытался заглянуть под мою стареющую 23-летнюю юбку. Забавно, что оба они говорили плюс-минус тоже, что теперь я слышу из уст Лабковского и все это оказалось никак не связано с реальными отношениями.

Про любовь. Общалась как-то с другом в кафе и в разговоре сказала: - Это все не про любовь. А он мне: - А что для тебя любовь? Как-то я сразу не смогла ответить, обещала "потом". И вот вспомнила, как этой весной мы ездили с группой коллег в Японию в сезон цветения сакуры. Потрясающая сакура так и стоит с тех пор на обложке моей странице. В Киото она самая красивая, мне достаточно закрыть глаза, чтобы вспомнить это завораживающее зрелище. И ест еще там аж с 778 года храм Kiyomizu, а в нем чудесный источник с тремя ручейками: "Любовь", "Богатство" и "Здоровье". Поскольку храм буддийский, выпить можно только из одного. Так вот, всю дорогу мы обсуждали, что пить надо однозначно из «здоровья», потому что ну кому ты кривая-косая нужна и ни за какие деньги здоровье не купишь. Но когда в атмосфере теплого вечера подошла наша очередь к источнику, я и моя коллега (за остальных не скажу) выпили именно из "любви". Не знаю,ответ ли это на вопрос, но как-то так....

Коллега повесила в Инстаграм эту картинку с опросом «Знаете ли вы такие семьи?». Как думаете, какой был процент ответа «ДА»? Правильно, 100.

Я вам честно скажу: одной быть легче. А когда вы находитесь в поиске: ещё и выгоднее. Поэтому я отлично понимаю всех (особенно мужчин), кто годами находится в детской позиции и отношений избегает или в них играет. В общем этом это спойлер к посту про ссоры и конфликты. Правильно их воспринимать и переживать целая работа. И как показывает практика, ссоры могут быть катализатором перехода на новую стадию отношений.

Думаю о том, что регулярно в жизни встречаю два типа людей-мотиваторов. Как всегда, деление схематично, потому что в четкие схемы я не верю. Первые просто с тобой разговаривают, рассказывают, как живут, чем занимаются, к каким выводам и решениям пришли относительно себя, ни к чему не призывают, советов не дают (если специально не попросишь), но после такого общения крылья вырастают и вдруг в голове рождается куча идей, а главное - откуда-то берутся силы на их реализацию. Обычно такие люди говорят тихо, мотивационных лекций не читают, да и в соцсетях если ведут блоги, то в них больше рассказывают, как бывает в жизни, при чем акцентируют, что ситуации бывают разные и это нормально, и главное понять, чего именно хочешь ты сам. Вторые - я бы назвала их Инстаграм-термином «мотивационные ораторы» - отлично читают лекции и красиво призывают, прямо Тони Роббинсы, хоть завтра в Олимпийский. И они давят словно красноармеец на плакате «А ты записался в добровольцы?». Только в нынешней повестке: «Ты сортируешь мусор?», «Ты медитируешь?», «Ты помогаешь фонду по борьбе с домашним насилием/приюту животных/дому престарелых?», «Ты отказалась от сахара?», «Ты следуешь принципам ПП?» и так далее, список можно продолжать долго. У меня была подруга, которая приезжая ко мне в гости всегда задавала вопрос, что нового я освоила за прошедшую неделю или две, сколько мы не виделись. И очень хвалила, если я рассказывала про спорт или курсы французского, а если говорила о проблемах с мужчинами или деньгами, неизменно находила косяки во мне, которые я должна проработать. Забегая вперёд скажу, что отношения с этой подругой я закончила как героиня фильма «Служебный роман», то есть поняла, что для меня они токсичны (если говорить в современной технологии). Таких мотиваторов много. И если вы спросите, при чем тут отношения, скажу: именно такие люди, видя, что в паре все плохо, легко могут сказать «Да бросай ты его», и они точно не поймут, почему подруга годами не уходит от мужа в ситуации, когда исход очевиден. История, что на все нужно время, не про них. И когда подруга наконец разведётся, могут вслух произнести «Я же говорила». По себе знаю, как в таких ситуациях сложно сдержаться, потому что сама я где-то посередине между этими двумя типами мотиваторов. Но четко знаю: в долгосрочной перспективе работает первый вариант. Второй может мотивировать на что-то краткосрочное, да ещё привести к тому, что вы просто загонитесь, но никакой ответственности на себя не возьмёт - это же вы не рассчитали свои силы, не медитировали, не бегали etc.
Знаете, что самое удивительное: часто, сталкиваясь со вторым типом людей ближе, попадая в их круг и наблюдая, как они ведут себя с близкими и коллегами, понимаешь - это такой путь по головам, когда с помощью красивых громких слов просто делаешь как тебе удобно (неважно, идёт речь о росте бизнеса или решении, кто убирает и готовит в доме или куда вы едете на отдых). И если честно, тогда становится немного страшно, что в нашем обществе не только слишком много «мотивационных ораторов», но этот тип всячески приветствуется.

Про родом из детства. Слушала тут на днях камеди радио стендап, как парень из региона переехал в столицу, снял квартиру и пригласил в гости москвичку. И вот она такая приходит, он открывает вино, все прекрасно, и тут девушка спрашивает: «А где у тебя бокалы для красного вина?»
Я, правда, хоть и коренная москвичка, но почти до 40 лет меня форма бокалов интересовала мало. Разве что с детства меня приучили, что им полагается быть хрустальными. Глаза на бокалы мне открыл сын, когда увлёкся темой вина. Он объяснил, что мои любимые хрустальные Вилерой ни разу не катят, а нужны большие стеклянные и вообще там куча нюансов.
Разницу в нашем с мужем детстве я четко поняла, когда в подарок на свадьбу получила от его родных симпатичный набор столовых приборов. Я вдруг вспомнила, как в моей семье дарили только столовое серебро, а каждый день ели минимум мельхиоровыми ложками. Понятно, что я самого начала знала, что детство у нас было разное. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных, смысл в другом И да, я считаю, что можно жить долго и счастливо, если вы посли в совсем разных песочницах и даже если между вами огромный социальный гэп. Но при одном важном условии. Когда начинаешь жить вместе, очень важно эти различия понимать, чтобы в будущем они не стали причиной разлада.

Знаменитый психотерапевт и колумнист Tatler Алексей Ситников о мужской «полигамности». Я всегда именно так и считала, но в устах мужчины девушки скорее поверят)

Год назад для сайта Glamour.ru написала про то, как важно всегда ценить себя в отношениях. Тогда делилась ссылкой, но, возможно. не все видели. Плюс сегодня Фейсбук напомнил про эту статью с кучей эмодзи, наверное, мне надо вставлять их в свой телеграм, как считаете?
И, кстати, у Glamour за это время появился классный канал в телеграм @ответиливдирект
Ловите ссылку.
https://news.1rj.ru/str/glamour_ru

Инстинкт самосохранения в отношениях – для чего он нужен: блог Анны Саакян ❤️
Делю на две части. Иначе не влезает)

Поняла, как многому в отношениях меня научила мама 👩‍👧 Гораздо большему, чем я могла представить. Нет, не советами и совсем не комментариями, которые она мне давала – тут я как раз все делала наоборот и понимаю, что правильно делала. Своим примером. Своими собственными отношениями 👊

Благодаря ей я поняла, как может быть страшно любить и привязываться к одному мужчине 👫 и даже когда вокруг есть куча вариантов, делать его центром своей вселенной 🌍

Я всегда была ориентирована на отношения, готова поддерживать любимого, заботиться, делать максимум для сохранения семьи, но 💪 у меня очень жестко срабатывает механизм самосохранения 👊

То есть никаких «терпеть ради того, чтобы ...» быть не одной, сохранить семью, у ребенка был отец, была квартира и далее по списку. Честно признаваться себе, что несчастлива и надо остановиться 😑

Да, порог, у которого этот механизм щелкает, бывает разным. И очень зависит от человека рядом и глубины отношений 💔 Первый раз, например, у меня «щелкнуло», когда еще во времена университета мой бойфренд пришел с новогодней рабочей вечеринки – тогда их еще даже не называли корпоративами – и я поняла, что он там с кем-то переспал. Как поняла, не знаю 🤷‍♀️ Тогда я вообще плохо в этом разбиралась, просто поняла и все. И мы даже провели вместе новогоднюю ночь, но 1 января я просто собрала вещи и уехала. Ничего не обсуждая 🤐 Внутри меня сработал защитный механизм быстрее, чем я успела проанализировать ситуацию. Потом мы сходились еще дважды, третья попытка совпала с моим замужеством. Но каждый раз, спасибо этому непонятному инстинкту, я вовремя закрывалась 🙅‍♀️

Про #инстинктсамосохранения. Часть 2.

Самым сильнейшим был щелчок «разводись» 💔 Такой внутренний толчок, еще до того, как я все решила рационально и обдумав. Принять его и понять, что так было правильно, мне стоило бессонницы и нескольких лет, но на эту тему я писала другие посты ✒️ Мне опять помогло чувство самосохранения, что жизнь на этом не заканчивается, и тогда я для себя впервые сформулировала мантру «я у себя одна» и «будут другие, будут лучше» 👌 Не для поста в инстаграме, а чтобы выжить. И надо признать, что перед глазами опять-таки был пример мамы, которая в свое время ситуацию развода так принять и не смогла и кончилось все мягко говоря плохо 😢

Потом были истории, когда мне очень нравился мужчина, а я была ему интересна, но не более 🧩То есть он с удовольствием со мной иногда встречался и даже помогал в сложных ситуациях, что только все усложняло, но точно не планировал со мной ничего серьезного 🙅‍♀️ Тут мне понадобилось несколько лет, чтобы наконец остановиться. Можно сказать, подушка иногда начинала раскрываться, но полностью ей так и не пришлось, все само сошло на нет 💔



Еще был вариант с токсичным, как сейчас любят называть, партнером 😢 который метался, не мог определиться, переписывался с другими и все время говорил «я не знаю». История закончилась довольно быстро – просто после очередного «ой, я не знаю», «ты такая или мне надо другое», «мне надо подумать», со мной случилась адская истерика, конечно, прямо перед ним и для него. После я пришла к психологу со словами «я так боялась, что закачу скандал в стиле моих родителей и вот оно». На что психолог ответила: «так может надо было, чтобы это однажды случилось». Истерить с тех пор я стала гораздо меньше, просто больше особо не хочется 💁‍♀️ Но точно понимаю, почему тогда довольно долго терпела. Кто-то из подруг сказал, что для отношений надо уметь подстраиваться и быть домашней, а я слишком активная. Спасибо подругам за урок, как и маме, с тех пор я почти перестала слушать других. И стала больше прислушиваться к себе, а одну подругу, чьим советам последовала и получила пару ударов под дых от мужчины, с которым она же меня старательно знакомила, просто ликвидировала из своей жизни. Знаменитый фильм «Служебный роман» тут мне тоже пошел на пользу 👍

В общем в любой сложной ситуации я научилась ставить в центр себя и своего ребенка. Не внутреннего, а родного 👩‍👦 Я не пишу здесь про другие крайности – когда личные интересы и тем более дети используются для манипуляции, для меня это закрытая тема, просто не портите себе карму. Речь про партнерство и гармонию. И принятие. Вас – партнером. Вами – партнера. Если вы уже приняли решение жить вместе, берегите друг друга и личные границы. И вот для этого и нужно чувство самосохранения. Никому не желаю попасть в ситуацию, когда механизм сработает, но пусть на всякий случай он в вас будет, как подушка безопасности в машине. Никогда не надо терпеть только потому, что кто-то сказал, что «так правильно» 🤗

И еще. В моей жизни никогда не было темы насилия. Разве что словесного. Поэтому, когда сейчас я смотрю статистику про домашнее насилие в России, волосы встают дыбом. И я понимаю, как в таких ситуациях важно, чтобы в девочках срабатывала подушка безопасности. С первого намека уходить сразу.

Как у вас с психосоматикой? Я меня гипертрофированно, то есть стоит поругаться с мужем, что-то сказать сыну, быть недовольной собой по работе, как что-нибудь обязательно болит. Последнее время: болит сразу и требует проработки сразу, иначе не отпускает.

Про #жилидолгоисчастливо. Посмотрела интервью Дудя с Долиным. Уже не первый раз отмечаю, что Дудя вообще очень волнует тема любви, семьи и верности, он все время героев спрашивает про секреты отношений. И печётся, чтобы мужчины берегли своих женщин. Это, например, было очень заметно в фильме «Марков», где команда журналиста помогает мальчику из детдома получить новую профессию, парень уезжает на месяц из своего города в Питер, и Юрий особо выделяет тему, как в это время себя чувствовала его девушка. Так вот, про Долина, который жену встретил в 14 и вместе они 30 лет. Он на вопрос «Как?» цитирует голливудскую звезду, в браке больше 20 лет (не знаю, он имел в виду Мерил Стрип или кого-то другого). «Секрет долгих отношений - не развалиться». Имеется в виду не метаться, что где-то кто-то лучше и может ещё попробовать... Тут, конечно, все с оговоркой, что изначально вы встретили Ее или Его и тогда проблемы можно вместе проработать, но в целом все так и есть. Не бывает двух одинаковых пар и каждому нужно своё, так что тут скорее вопрос, насколько вы сильны и самодостаточны, чтобы создавать свои гармоничные отношения, не подглядывая, а как там в кино или у соседа, кто с кем спит и кому что дарит.