Я уже делилась этой заметкой в фейсбуке, но тут на днях посмотрела один из первых выпусков Ирины Шихман, где она ещё с соведущей беседует с Ириной Хакамада. Хакамада в этом интервью вообще много и откровенно говорит о мужчинах, хоть на цитаты разбирай. Но начну с ее секрета гармоничных отношений: надо просто запомнить, что у мужчины всегда на первом месте он сам, на втором - его хобби, на третьем - друзья и только на четвёртом - любимая женщина, и когда вы это примите, все станет гораздо проще. Я тут не совсем согласна, в партнёрских отношениях женщина вполне может и на третьем месте, если она ещё и друг. Но за первое биться просто бесполезно. И вот этому знанию меня, как ни странно, научил сын.
Ему было 7, когда благодаря ему я многое поняла про мужчин. Мы возвращались в Москву втроем - Тигран, его няня и я. Наши места в поезде были в первом купе. А в купе проводников ехала мама с дочкой. Девочка Ева, пяти лет с золотыми кудрями до пояса и огромными голубыми глазами уселась напротив нас на приступочку как только мы разместились по полкам. ״Тигран, вот тебе и компания в дорогу", - сказала я. Но Тигран занимался своими делами, а девочка сидела и до вечера смотрела на него, не отрываясь. Также началось и следующее утро. И вдруг к обеду Тигран обратил внимание на Еву, они начали играть, и девочка кинулась его обнимать-целовать. Наблюдая всю эту сцену с верхней полки я спросила: "Тигран, а вот почему ты раньше не познакомился с Евой?" Ответ был гениальный: "Мама, а раньше я был занят"... И вот с тех пор у меня нет вопросов, почему Он не позвонил, не написал, чего-то не сделал. Я знаю, Он занят. И Он стопроцентно позвонит через год, два, три, пять и будет очень активно приглашать встретиться будто мы общались только вчера. Ну а дальше, конечно, большой вопрос, будет он к этому моменту нужен мне или нет. Но это уже другая история. А вот понимание истинных приоритетов своего мужчины порой и правда облегчает жизнь, точнее - помогает жить здесь и сейчас, а не в неизвестной сказке.

Почему я равнодушна к лекциям Лабковского? И всегда была к ним равнодушна. Все просто. Мне было 23 или 24, когда я решила разобраться, почему у меня не складываются отношения с мужиками. И одна моя старшая коллега (стоит отметить, очень сексуальная и очень успешная и в бизнесе, и у противоположного пола) порекомендовала мне сходить к знаменитому сексологу Александру Полееву, в 90-х и начале 2000х он был звезда не меньше Лабковского, потом я не раз видела его на федеральных каналах. Чтобы вы понимали, в конце 90-х психотерапевтов и психологов было не то, чтобы на каждом углу (как сейчас) и пойти исследовать романтические проблемы к кандидату медицинских наук, эксперту по сексологии (и да, к тому же врачу-психотерапевту) казалось суперлогичным. Я до сих пор помню эту консультацию с кабинете в квартире Полеева на улице Челомея (интересно, это совпадение, что выросла я в соседнем доме, хотя к этому моменту давно ушла от родителей и сняла квартиру). Сижу я такая в кресле, страдаю, что романы не складываются, а он мне: «Главное, надо всегда мужчину радовать анальным сексом». А дальше: вот тебе скоро 25, а после 35ти ты растолстеешь и никто на тебя даже на посмотрит. Поэтому шанс выйти замуж у тебя чуть ли не последний. В общем срочно ищи мужика и радуй его анальным сексом. Ну я намного утрирую, но смысл не меняется. Позже, уже в 35, когда у меня за вечер могли случиться по пять знакомств и столько же свиданий, мне очень хотелось этому товарищу позвонить (но может на то его установки и были рассчитано), в 45 мне уже давно никому звонить не хочется, но я точно знаю, что далеко не всем мужчинам нужен анальный секс, да и на любовные отношения с теми, кому он нужен, он мало влияет. Но тогда по совету сексолога я а) отправилась искать знакомств в бассейн « Чайка» - такой пафосный открытый бассейн в центре Москвы, куда приходят занудные старушки в шапочках и высоких пучках и мужчины в постоянном поиске. Там я поняла, что лучше быть первой, чем вторым, как минимум сублимируешь в сплетнях. Кстати, одним из первых мужчин, кого я приметила в бассейне, был доктор собственной персоной. И б) по совету Полеева я сходила на консультацию к еще одному психотерапевту типа протестироваться по Люшеру или ещё кому-то. И этот стареющий доктор 50 или 60 +, внешне напоминающий Лабковского, всячески пытался заглянуть под мою стареющую 23-летнюю юбку. Забавно, что оба они говорили плюс-минус тоже, что теперь я слышу из уст Лабковского и все это оказалось никак не связано с реальными отношениями.

Про любовь. Общалась как-то с другом в кафе и в разговоре сказала: - Это все не про любовь. А он мне: - А что для тебя любовь? Как-то я сразу не смогла ответить, обещала "потом". И вот вспомнила, как этой весной мы ездили с группой коллег в Японию в сезон цветения сакуры. Потрясающая сакура так и стоит с тех пор на обложке моей странице. В Киото она самая красивая, мне достаточно закрыть глаза, чтобы вспомнить это завораживающее зрелище. И ест еще там аж с 778 года храм Kiyomizu, а в нем чудесный источник с тремя ручейками: "Любовь", "Богатство" и "Здоровье". Поскольку храм буддийский, выпить можно только из одного. Так вот, всю дорогу мы обсуждали, что пить надо однозначно из «здоровья», потому что ну кому ты кривая-косая нужна и ни за какие деньги здоровье не купишь. Но когда в атмосфере теплого вечера подошла наша очередь к источнику, я и моя коллега (за остальных не скажу) выпили именно из "любви". Не знаю,ответ ли это на вопрос, но как-то так....

Коллега повесила в Инстаграм эту картинку с опросом «Знаете ли вы такие семьи?». Как думаете, какой был процент ответа «ДА»? Правильно, 100.

Я вам честно скажу: одной быть легче. А когда вы находитесь в поиске: ещё и выгоднее. Поэтому я отлично понимаю всех (особенно мужчин), кто годами находится в детской позиции и отношений избегает или в них играет. В общем этом это спойлер к посту про ссоры и конфликты. Правильно их воспринимать и переживать целая работа. И как показывает практика, ссоры могут быть катализатором перехода на новую стадию отношений.

Думаю о том, что регулярно в жизни встречаю два типа людей-мотиваторов. Как всегда, деление схематично, потому что в четкие схемы я не верю. Первые просто с тобой разговаривают, рассказывают, как живут, чем занимаются, к каким выводам и решениям пришли относительно себя, ни к чему не призывают, советов не дают (если специально не попросишь), но после такого общения крылья вырастают и вдруг в голове рождается куча идей, а главное - откуда-то берутся силы на их реализацию. Обычно такие люди говорят тихо, мотивационных лекций не читают, да и в соцсетях если ведут блоги, то в них больше рассказывают, как бывает в жизни, при чем акцентируют, что ситуации бывают разные и это нормально, и главное понять, чего именно хочешь ты сам. Вторые - я бы назвала их Инстаграм-термином «мотивационные ораторы» - отлично читают лекции и красиво призывают, прямо Тони Роббинсы, хоть завтра в Олимпийский. И они давят словно красноармеец на плакате «А ты записался в добровольцы?». Только в нынешней повестке: «Ты сортируешь мусор?», «Ты медитируешь?», «Ты помогаешь фонду по борьбе с домашним насилием/приюту животных/дому престарелых?», «Ты отказалась от сахара?», «Ты следуешь принципам ПП?» и так далее, список можно продолжать долго. У меня была подруга, которая приезжая ко мне в гости всегда задавала вопрос, что нового я освоила за прошедшую неделю или две, сколько мы не виделись. И очень хвалила, если я рассказывала про спорт или курсы французского, а если говорила о проблемах с мужчинами или деньгами, неизменно находила косяки во мне, которые я должна проработать. Забегая вперёд скажу, что отношения с этой подругой я закончила как героиня фильма «Служебный роман», то есть поняла, что для меня они токсичны (если говорить в современной технологии). Таких мотиваторов много. И если вы спросите, при чем тут отношения, скажу: именно такие люди, видя, что в паре все плохо, легко могут сказать «Да бросай ты его», и они точно не поймут, почему подруга годами не уходит от мужа в ситуации, когда исход очевиден. История, что на все нужно время, не про них. И когда подруга наконец разведётся, могут вслух произнести «Я же говорила». По себе знаю, как в таких ситуациях сложно сдержаться, потому что сама я где-то посередине между этими двумя типами мотиваторов. Но четко знаю: в долгосрочной перспективе работает первый вариант. Второй может мотивировать на что-то краткосрочное, да ещё привести к тому, что вы просто загонитесь, но никакой ответственности на себя не возьмёт - это же вы не рассчитали свои силы, не медитировали, не бегали etc.
Знаете, что самое удивительное: часто, сталкиваясь со вторым типом людей ближе, попадая в их круг и наблюдая, как они ведут себя с близкими и коллегами, понимаешь - это такой путь по головам, когда с помощью красивых громких слов просто делаешь как тебе удобно (неважно, идёт речь о росте бизнеса или решении, кто убирает и готовит в доме или куда вы едете на отдых). И если честно, тогда становится немного страшно, что в нашем обществе не только слишком много «мотивационных ораторов», но этот тип всячески приветствуется.

Про родом из детства. Слушала тут на днях камеди радио стендап, как парень из региона переехал в столицу, снял квартиру и пригласил в гости москвичку. И вот она такая приходит, он открывает вино, все прекрасно, и тут девушка спрашивает: «А где у тебя бокалы для красного вина?»
Я, правда, хоть и коренная москвичка, но почти до 40 лет меня форма бокалов интересовала мало. Разве что с детства меня приучили, что им полагается быть хрустальными. Глаза на бокалы мне открыл сын, когда увлёкся темой вина. Он объяснил, что мои любимые хрустальные Вилерой ни разу не катят, а нужны большие стеклянные и вообще там куча нюансов.
Разницу в нашем с мужем детстве я четко поняла, когда в подарок на свадьбу получила от его родных симпатичный набор столовых приборов. Я вдруг вспомнила, как в моей семье дарили только столовое серебро, а каждый день ели минимум мельхиоровыми ложками. Понятно, что я самого начала знала, что детство у нас было разное. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных, смысл в другом И да, я считаю, что можно жить долго и счастливо, если вы посли в совсем разных песочницах и даже если между вами огромный социальный гэп. Но при одном важном условии. Когда начинаешь жить вместе, очень важно эти различия понимать, чтобы в будущем они не стали причиной разлада.

Знаменитый психотерапевт и колумнист Tatler Алексей Ситников о мужской «полигамности». Я всегда именно так и считала, но в устах мужчины девушки скорее поверят)

Год назад для сайта Glamour.ru написала про то, как важно всегда ценить себя в отношениях. Тогда делилась ссылкой, но, возможно. не все видели. Плюс сегодня Фейсбук напомнил про эту статью с кучей эмодзи, наверное, мне надо вставлять их в свой телеграм, как считаете?
И, кстати, у Glamour за это время появился классный канал в телеграм @ответиливдирект
Ловите ссылку.
https://news.1rj.ru/str/glamour_ru

Инстинкт самосохранения в отношениях – для чего он нужен: блог Анны Саакян ❤️
Делю на две части. Иначе не влезает)

Поняла, как многому в отношениях меня научила мама 👩‍👧 Гораздо большему, чем я могла представить. Нет, не советами и совсем не комментариями, которые она мне давала – тут я как раз все делала наоборот и понимаю, что правильно делала. Своим примером. Своими собственными отношениями 👊

Благодаря ей я поняла, как может быть страшно любить и привязываться к одному мужчине 👫 и даже когда вокруг есть куча вариантов, делать его центром своей вселенной 🌍

Я всегда была ориентирована на отношения, готова поддерживать любимого, заботиться, делать максимум для сохранения семьи, но 💪 у меня очень жестко срабатывает механизм самосохранения 👊

То есть никаких «терпеть ради того, чтобы ...» быть не одной, сохранить семью, у ребенка был отец, была квартира и далее по списку. Честно признаваться себе, что несчастлива и надо остановиться 😑

Да, порог, у которого этот механизм щелкает, бывает разным. И очень зависит от человека рядом и глубины отношений 💔 Первый раз, например, у меня «щелкнуло», когда еще во времена университета мой бойфренд пришел с новогодней рабочей вечеринки – тогда их еще даже не называли корпоративами – и я поняла, что он там с кем-то переспал. Как поняла, не знаю 🤷‍♀️ Тогда я вообще плохо в этом разбиралась, просто поняла и все. И мы даже провели вместе новогоднюю ночь, но 1 января я просто собрала вещи и уехала. Ничего не обсуждая 🤐 Внутри меня сработал защитный механизм быстрее, чем я успела проанализировать ситуацию. Потом мы сходились еще дважды, третья попытка совпала с моим замужеством. Но каждый раз, спасибо этому непонятному инстинкту, я вовремя закрывалась 🙅‍♀️

Про #инстинктсамосохранения. Часть 2.

Самым сильнейшим был щелчок «разводись» 💔 Такой внутренний толчок, еще до того, как я все решила рационально и обдумав. Принять его и понять, что так было правильно, мне стоило бессонницы и нескольких лет, но на эту тему я писала другие посты ✒️ Мне опять помогло чувство самосохранения, что жизнь на этом не заканчивается, и тогда я для себя впервые сформулировала мантру «я у себя одна» и «будут другие, будут лучше» 👌 Не для поста в инстаграме, а чтобы выжить. И надо признать, что перед глазами опять-таки был пример мамы, которая в свое время ситуацию развода так принять и не смогла и кончилось все мягко говоря плохо 😢

Потом были истории, когда мне очень нравился мужчина, а я была ему интересна, но не более 🧩То есть он с удовольствием со мной иногда встречался и даже помогал в сложных ситуациях, что только все усложняло, но точно не планировал со мной ничего серьезного 🙅‍♀️ Тут мне понадобилось несколько лет, чтобы наконец остановиться. Можно сказать, подушка иногда начинала раскрываться, но полностью ей так и не пришлось, все само сошло на нет 💔



Еще был вариант с токсичным, как сейчас любят называть, партнером 😢 который метался, не мог определиться, переписывался с другими и все время говорил «я не знаю». История закончилась довольно быстро – просто после очередного «ой, я не знаю», «ты такая или мне надо другое», «мне надо подумать», со мной случилась адская истерика, конечно, прямо перед ним и для него. После я пришла к психологу со словами «я так боялась, что закачу скандал в стиле моих родителей и вот оно». На что психолог ответила: «так может надо было, чтобы это однажды случилось». Истерить с тех пор я стала гораздо меньше, просто больше особо не хочется 💁‍♀️ Но точно понимаю, почему тогда довольно долго терпела. Кто-то из подруг сказал, что для отношений надо уметь подстраиваться и быть домашней, а я слишком активная. Спасибо подругам за урок, как и маме, с тех пор я почти перестала слушать других. И стала больше прислушиваться к себе, а одну подругу, чьим советам последовала и получила пару ударов под дых от мужчины, с которым она же меня старательно знакомила, просто ликвидировала из своей жизни. Знаменитый фильм «Служебный роман» тут мне тоже пошел на пользу 👍

В общем в любой сложной ситуации я научилась ставить в центр себя и своего ребенка. Не внутреннего, а родного 👩‍👦 Я не пишу здесь про другие крайности – когда личные интересы и тем более дети используются для манипуляции, для меня это закрытая тема, просто не портите себе карму. Речь про партнерство и гармонию. И принятие. Вас – партнером. Вами – партнера. Если вы уже приняли решение жить вместе, берегите друг друга и личные границы. И вот для этого и нужно чувство самосохранения. Никому не желаю попасть в ситуацию, когда механизм сработает, но пусть на всякий случай он в вас будет, как подушка безопасности в машине. Никогда не надо терпеть только потому, что кто-то сказал, что «так правильно» 🤗

И еще. В моей жизни никогда не было темы насилия. Разве что словесного. Поэтому, когда сейчас я смотрю статистику про домашнее насилие в России, волосы встают дыбом. И я понимаю, как в таких ситуациях важно, чтобы в девочках срабатывала подушка безопасности. С первого намека уходить сразу.

Как у вас с психосоматикой? Я меня гипертрофированно, то есть стоит поругаться с мужем, что-то сказать сыну, быть недовольной собой по работе, как что-нибудь обязательно болит. Последнее время: болит сразу и требует проработки сразу, иначе не отпускает.

Про #жилидолгоисчастливо. Посмотрела интервью Дудя с Долиным. Уже не первый раз отмечаю, что Дудя вообще очень волнует тема любви, семьи и верности, он все время героев спрашивает про секреты отношений. И печётся, чтобы мужчины берегли своих женщин. Это, например, было очень заметно в фильме «Марков», где команда журналиста помогает мальчику из детдома получить новую профессию, парень уезжает на месяц из своего города в Питер, и Юрий особо выделяет тему, как в это время себя чувствовала его девушка. Так вот, про Долина, который жену встретил в 14 и вместе они 30 лет. Он на вопрос «Как?» цитирует голливудскую звезду, в браке больше 20 лет (не знаю, он имел в виду Мерил Стрип или кого-то другого). «Секрет долгих отношений - не развалиться». Имеется в виду не метаться, что где-то кто-то лучше и может ещё попробовать... Тут, конечно, все с оговоркой, что изначально вы встретили Ее или Его и тогда проблемы можно вместе проработать, но в целом все так и есть. Не бывает двух одинаковых пар и каждому нужно своё, так что тут скорее вопрос, насколько вы сильны и самодостаточны, чтобы создавать свои гармоничные отношения, не подглядывая, а как там в кино или у соседа, кто с кем спит и кому что дарит.

БригадаVСодержанки.
Зачем-то в выходные досмотрела «Содержанок» и вспомнила другой фильм, ставший символом 90-х. Посмотрите на два постера, вам не кажется, что они очень похожи? В 90-х герои - мужчины как на подбор секс-символы, бандиты, но славные парни, верные друзья, готовые друг за дружку в огонь и в воду. В 2020-м - красивые девушки, готовые за мужика и бабки сожрать друг дружку. И это в новой инклюзивной повестке. Что-то не к этому мы стремились, мне кажется. Сценарий «Чик» мне точно ближе.

Про информационное поле. На днях мне в Инстаграм написала редактор одной телепрограммы (потом я погуглила и поняла, что очень известной, у меня давно нет телевизора) и предложила поучаствовать в выпуске про добрые истории, которые произошли в 2020м несмотря на пандемию. Рассказать про то, как я выходила замуж в период самоизоляции и разыгрывала букет в Инстаграм. Я сказала, что я не против, девушка попросила прислать видео с нашей свадьбы, а я письмо про участие в передаче, чтобы согласовать с руководством. Через пару дней редактор прислала мне извинительное письмо, ее руководство не утвердило тему: типа не надо устраивать пир во время чумы и снимать про позитив, когда заболеваемость ползёт вверх.

Объявление по пути к метро, которое сделало мой день. Вдруг кому-то пригодится...

За последние дни слышала несколько раз от разных девушек, в разных вариациях и про разных мужчин: «Он может уйти к другой», «Он быстро кого-то найдёт», «Мужчинам проще найти кого-то, вокруг них женщин всегда полно», «Ну он мужик видный, быстро подберут». Секундочку, вы с бездомной собакой встречаетесь, что за слова такие - подберут. Да и вообще я давно пытаюсь понять, откуда это убеждение, что мужчинам найти пару быстрее и проще. Говорят так, кстати, в основном женщины, от мужчин я подобные высказывания слышала редко. И если честно, те, от кого слышала, никакого даже чисто исследовательского интереса не представляли. Потому что когда мужчина произносит что-то типа «Да я такой классный, вокруг меня полно крутых телок, я по щелчку пальцев найду», хочется сказать «Да ты сначала психолога найди, пусть с твоими комплексами разберётся». В общем, я пришла к выводу, что миф о том, как трудно женщине найти мужика, а мужчине легко встретить девушку, придумали именно женщины. Им же принадлежат и фразы типа «Да мужиков мало, береги его», «Смотри, уведут». Зачем женщинам это надо, мне не понять, но женская жестокость тема отдельного поста (да, тут есть подвижки в виде сестринства и моды на новую этику), но в большинстве, увы, женщины часто беспощадны друг к другу. Я же когда слышу «Он легко найдёт другую», отвечаю: «Пожалуйста, дверь открыта, вперёд». Если работать над отношениями я разговаривать я готова, то конкурировать с мифической (да и не мифической) «другой» точно нет. И вам не советую. Кстати, когда мужчина знает, что дверь открыта и держать его не будут, он вряд ли захочет уйти (но это тоже отдельная тема).