Думаю о том, что регулярно в жизни встречаю два типа людей-мотиваторов. Как всегда, деление схематично, потому что в четкие схемы я не верю. Первые просто с тобой разговаривают, рассказывают, как живут, чем занимаются, к каким выводам и решениям пришли относительно себя, ни к чему не призывают, советов не дают (если специально не попросишь), но после такого общения крылья вырастают и вдруг в голове рождается куча идей, а главное - откуда-то берутся силы на их реализацию. Обычно такие люди говорят тихо, мотивационных лекций не читают, да и в соцсетях если ведут блоги, то в них больше рассказывают, как бывает в жизни, при чем акцентируют, что ситуации бывают разные и это нормально, и главное понять, чего именно хочешь ты сам. Вторые - я бы назвала их Инстаграм-термином «мотивационные ораторы» - отлично читают лекции и красиво призывают, прямо Тони Роббинсы, хоть завтра в Олимпийский. И они давят словно красноармеец на плакате «А ты записался в добровольцы?». Только в нынешней повестке: «Ты сортируешь мусор?», «Ты медитируешь?», «Ты помогаешь фонду по борьбе с домашним насилием/приюту животных/дому престарелых?», «Ты отказалась от сахара?», «Ты следуешь принципам ПП?» и так далее, список можно продолжать долго. У меня была подруга, которая приезжая ко мне в гости всегда задавала вопрос, что нового я освоила за прошедшую неделю или две, сколько мы не виделись. И очень хвалила, если я рассказывала про спорт или курсы французского, а если говорила о проблемах с мужчинами или деньгами, неизменно находила косяки во мне, которые я должна проработать. Забегая вперёд скажу, что отношения с этой подругой я закончила как героиня фильма «Служебный роман», то есть поняла, что для меня они токсичны (если говорить в современной технологии). Таких мотиваторов много. И если вы спросите, при чем тут отношения, скажу: именно такие люди, видя, что в паре все плохо, легко могут сказать «Да бросай ты его», и они точно не поймут, почему подруга годами не уходит от мужа в ситуации, когда исход очевиден. История, что на все нужно время, не про них. И когда подруга наконец разведётся, могут вслух произнести «Я же говорила». По себе знаю, как в таких ситуациях сложно сдержаться, потому что сама я где-то посередине между этими двумя типами мотиваторов. Но четко знаю: в долгосрочной перспективе работает первый вариант. Второй может мотивировать на что-то краткосрочное, да ещё привести к тому, что вы просто загонитесь, но никакой ответственности на себя не возьмёт - это же вы не рассчитали свои силы, не медитировали, не бегали etc.
Знаете, что самое удивительное: часто, сталкиваясь со вторым типом людей ближе, попадая в их круг и наблюдая, как они ведут себя с близкими и коллегами, понимаешь - это такой путь по головам, когда с помощью красивых громких слов просто делаешь как тебе удобно (неважно, идёт речь о росте бизнеса или решении, кто убирает и готовит в доме или куда вы едете на отдых). И если честно, тогда становится немного страшно, что в нашем обществе не только слишком много «мотивационных ораторов», но этот тип всячески приветствуется.

Про родом из детства. Слушала тут на днях камеди радио стендап, как парень из региона переехал в столицу, снял квартиру и пригласил в гости москвичку. И вот она такая приходит, он открывает вино, все прекрасно, и тут девушка спрашивает: «А где у тебя бокалы для красного вина?»
Я, правда, хоть и коренная москвичка, но почти до 40 лет меня форма бокалов интересовала мало. Разве что с детства меня приучили, что им полагается быть хрустальными. Глаза на бокалы мне открыл сын, когда увлёкся темой вина. Он объяснил, что мои любимые хрустальные Вилерой ни разу не катят, а нужны большие стеклянные и вообще там куча нюансов.
Разницу в нашем с мужем детстве я четко поняла, когда в подарок на свадьбу получила от его родных симпатичный набор столовых приборов. Я вдруг вспомнила, как в моей семье дарили только столовое серебро, а каждый день ели минимум мельхиоровыми ложками. Понятно, что я самого начала знала, что детство у нас было разное. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных. Понятно, что сейчас время поменялось, и стальные дизайнерские вилки могут стоить дороже серебряных, смысл в другом И да, я считаю, что можно жить долго и счастливо, если вы посли в совсем разных песочницах и даже если между вами огромный социальный гэп. Но при одном важном условии. Когда начинаешь жить вместе, очень важно эти различия понимать, чтобы в будущем они не стали причиной разлада.

Знаменитый психотерапевт и колумнист Tatler Алексей Ситников о мужской «полигамности». Я всегда именно так и считала, но в устах мужчины девушки скорее поверят)

Год назад для сайта Glamour.ru написала про то, как важно всегда ценить себя в отношениях. Тогда делилась ссылкой, но, возможно. не все видели. Плюс сегодня Фейсбук напомнил про эту статью с кучей эмодзи, наверное, мне надо вставлять их в свой телеграм, как считаете?
И, кстати, у Glamour за это время появился классный канал в телеграм @ответиливдирект
Ловите ссылку.
https://news.1rj.ru/str/glamour_ru

Инстинкт самосохранения в отношениях – для чего он нужен: блог Анны Саакян ❤️
Делю на две части. Иначе не влезает)

Поняла, как многому в отношениях меня научила мама 👩‍👧 Гораздо большему, чем я могла представить. Нет, не советами и совсем не комментариями, которые она мне давала – тут я как раз все делала наоборот и понимаю, что правильно делала. Своим примером. Своими собственными отношениями 👊

Благодаря ей я поняла, как может быть страшно любить и привязываться к одному мужчине 👫 и даже когда вокруг есть куча вариантов, делать его центром своей вселенной 🌍

Я всегда была ориентирована на отношения, готова поддерживать любимого, заботиться, делать максимум для сохранения семьи, но 💪 у меня очень жестко срабатывает механизм самосохранения 👊

То есть никаких «терпеть ради того, чтобы ...» быть не одной, сохранить семью, у ребенка был отец, была квартира и далее по списку. Честно признаваться себе, что несчастлива и надо остановиться 😑

Да, порог, у которого этот механизм щелкает, бывает разным. И очень зависит от человека рядом и глубины отношений 💔 Первый раз, например, у меня «щелкнуло», когда еще во времена университета мой бойфренд пришел с новогодней рабочей вечеринки – тогда их еще даже не называли корпоративами – и я поняла, что он там с кем-то переспал. Как поняла, не знаю 🤷‍♀️ Тогда я вообще плохо в этом разбиралась, просто поняла и все. И мы даже провели вместе новогоднюю ночь, но 1 января я просто собрала вещи и уехала. Ничего не обсуждая 🤐 Внутри меня сработал защитный механизм быстрее, чем я успела проанализировать ситуацию. Потом мы сходились еще дважды, третья попытка совпала с моим замужеством. Но каждый раз, спасибо этому непонятному инстинкту, я вовремя закрывалась 🙅‍♀️

Про #инстинктсамосохранения. Часть 2.

Самым сильнейшим был щелчок «разводись» 💔 Такой внутренний толчок, еще до того, как я все решила рационально и обдумав. Принять его и понять, что так было правильно, мне стоило бессонницы и нескольких лет, но на эту тему я писала другие посты ✒️ Мне опять помогло чувство самосохранения, что жизнь на этом не заканчивается, и тогда я для себя впервые сформулировала мантру «я у себя одна» и «будут другие, будут лучше» 👌 Не для поста в инстаграме, а чтобы выжить. И надо признать, что перед глазами опять-таки был пример мамы, которая в свое время ситуацию развода так принять и не смогла и кончилось все мягко говоря плохо 😢

Потом были истории, когда мне очень нравился мужчина, а я была ему интересна, но не более 🧩То есть он с удовольствием со мной иногда встречался и даже помогал в сложных ситуациях, что только все усложняло, но точно не планировал со мной ничего серьезного 🙅‍♀️ Тут мне понадобилось несколько лет, чтобы наконец остановиться. Можно сказать, подушка иногда начинала раскрываться, но полностью ей так и не пришлось, все само сошло на нет 💔



Еще был вариант с токсичным, как сейчас любят называть, партнером 😢 который метался, не мог определиться, переписывался с другими и все время говорил «я не знаю». История закончилась довольно быстро – просто после очередного «ой, я не знаю», «ты такая или мне надо другое», «мне надо подумать», со мной случилась адская истерика, конечно, прямо перед ним и для него. После я пришла к психологу со словами «я так боялась, что закачу скандал в стиле моих родителей и вот оно». На что психолог ответила: «так может надо было, чтобы это однажды случилось». Истерить с тех пор я стала гораздо меньше, просто больше особо не хочется 💁‍♀️ Но точно понимаю, почему тогда довольно долго терпела. Кто-то из подруг сказал, что для отношений надо уметь подстраиваться и быть домашней, а я слишком активная. Спасибо подругам за урок, как и маме, с тех пор я почти перестала слушать других. И стала больше прислушиваться к себе, а одну подругу, чьим советам последовала и получила пару ударов под дых от мужчины, с которым она же меня старательно знакомила, просто ликвидировала из своей жизни. Знаменитый фильм «Служебный роман» тут мне тоже пошел на пользу 👍

В общем в любой сложной ситуации я научилась ставить в центр себя и своего ребенка. Не внутреннего, а родного 👩‍👦 Я не пишу здесь про другие крайности – когда личные интересы и тем более дети используются для манипуляции, для меня это закрытая тема, просто не портите себе карму. Речь про партнерство и гармонию. И принятие. Вас – партнером. Вами – партнера. Если вы уже приняли решение жить вместе, берегите друг друга и личные границы. И вот для этого и нужно чувство самосохранения. Никому не желаю попасть в ситуацию, когда механизм сработает, но пусть на всякий случай он в вас будет, как подушка безопасности в машине. Никогда не надо терпеть только потому, что кто-то сказал, что «так правильно» 🤗

И еще. В моей жизни никогда не было темы насилия. Разве что словесного. Поэтому, когда сейчас я смотрю статистику про домашнее насилие в России, волосы встают дыбом. И я понимаю, как в таких ситуациях важно, чтобы в девочках срабатывала подушка безопасности. С первого намека уходить сразу.

Как у вас с психосоматикой? Я меня гипертрофированно, то есть стоит поругаться с мужем, что-то сказать сыну, быть недовольной собой по работе, как что-нибудь обязательно болит. Последнее время: болит сразу и требует проработки сразу, иначе не отпускает.

Про #жилидолгоисчастливо. Посмотрела интервью Дудя с Долиным. Уже не первый раз отмечаю, что Дудя вообще очень волнует тема любви, семьи и верности, он все время героев спрашивает про секреты отношений. И печётся, чтобы мужчины берегли своих женщин. Это, например, было очень заметно в фильме «Марков», где команда журналиста помогает мальчику из детдома получить новую профессию, парень уезжает на месяц из своего города в Питер, и Юрий особо выделяет тему, как в это время себя чувствовала его девушка. Так вот, про Долина, который жену встретил в 14 и вместе они 30 лет. Он на вопрос «Как?» цитирует голливудскую звезду, в браке больше 20 лет (не знаю, он имел в виду Мерил Стрип или кого-то другого). «Секрет долгих отношений - не развалиться». Имеется в виду не метаться, что где-то кто-то лучше и может ещё попробовать... Тут, конечно, все с оговоркой, что изначально вы встретили Ее или Его и тогда проблемы можно вместе проработать, но в целом все так и есть. Не бывает двух одинаковых пар и каждому нужно своё, так что тут скорее вопрос, насколько вы сильны и самодостаточны, чтобы создавать свои гармоничные отношения, не подглядывая, а как там в кино или у соседа, кто с кем спит и кому что дарит.

БригадаVСодержанки.
Зачем-то в выходные досмотрела «Содержанок» и вспомнила другой фильм, ставший символом 90-х. Посмотрите на два постера, вам не кажется, что они очень похожи? В 90-х герои - мужчины как на подбор секс-символы, бандиты, но славные парни, верные друзья, готовые друг за дружку в огонь и в воду. В 2020-м - красивые девушки, готовые за мужика и бабки сожрать друг дружку. И это в новой инклюзивной повестке. Что-то не к этому мы стремились, мне кажется. Сценарий «Чик» мне точно ближе.

Про информационное поле. На днях мне в Инстаграм написала редактор одной телепрограммы (потом я погуглила и поняла, что очень известной, у меня давно нет телевизора) и предложила поучаствовать в выпуске про добрые истории, которые произошли в 2020м несмотря на пандемию. Рассказать про то, как я выходила замуж в период самоизоляции и разыгрывала букет в Инстаграм. Я сказала, что я не против, девушка попросила прислать видео с нашей свадьбы, а я письмо про участие в передаче, чтобы согласовать с руководством. Через пару дней редактор прислала мне извинительное письмо, ее руководство не утвердило тему: типа не надо устраивать пир во время чумы и снимать про позитив, когда заболеваемость ползёт вверх.

Объявление по пути к метро, которое сделало мой день. Вдруг кому-то пригодится...

За последние дни слышала несколько раз от разных девушек, в разных вариациях и про разных мужчин: «Он может уйти к другой», «Он быстро кого-то найдёт», «Мужчинам проще найти кого-то, вокруг них женщин всегда полно», «Ну он мужик видный, быстро подберут». Секундочку, вы с бездомной собакой встречаетесь, что за слова такие - подберут. Да и вообще я давно пытаюсь понять, откуда это убеждение, что мужчинам найти пару быстрее и проще. Говорят так, кстати, в основном женщины, от мужчин я подобные высказывания слышала редко. И если честно, те, от кого слышала, никакого даже чисто исследовательского интереса не представляли. Потому что когда мужчина произносит что-то типа «Да я такой классный, вокруг меня полно крутых телок, я по щелчку пальцев найду», хочется сказать «Да ты сначала психолога найди, пусть с твоими комплексами разберётся». В общем, я пришла к выводу, что миф о том, как трудно женщине найти мужика, а мужчине легко встретить девушку, придумали именно женщины. Им же принадлежат и фразы типа «Да мужиков мало, береги его», «Смотри, уведут». Зачем женщинам это надо, мне не понять, но женская жестокость тема отдельного поста (да, тут есть подвижки в виде сестринства и моды на новую этику), но в большинстве, увы, женщины часто беспощадны друг к другу. Я же когда слышу «Он легко найдёт другую», отвечаю: «Пожалуйста, дверь открыта, вперёд». Если работать над отношениями я разговаривать я готова, то конкурировать с мифической (да и не мифической) «другой» точно нет. И вам не советую. Кстати, когда мужчина знает, что дверь открыта и держать его не будут, он вряд ли захочет уйти (но это тоже отдельная тема).

Про мужское восприятие (отношений в том числе)

Что делать, если точно знаешь, что мужчина, с которым у твоей подруги/знакомой/родственницы отношения (или даже предполагается свадьба) нехороший человек? Неважно: бабник, альфонс, лентяй, жадина etc. Спойлер: ничего. Если она его выбрала и у неё горит глаз, вы ничего хорошего не сделаете, открыв ей правду про избранника. Ну может зерно сомнений посеете, но дружбу точно испортите. Пока человек не хочет видеть недостатков в своей паре (а они часто, как говорят психологи, отражение его самого), он/она их не увидит. И помощники тут не нужны. Особенно если вас никто не спрашивает, а просто с радостью делится своим счастьем. Поэтому не надо кидаться с учениями. А) Вас все равно не услышат. B) Любовь никто не отменял. И даже отпетые мошенники, хамы и женоненавистники иногда влюбляются и меняются. Не вам знать, тот это случай или нет, а верить всегда надо в лучшее. Поэтому никогда нельзя влезать с советами в чужой огород, сорри, отношения. Да и в свой пускать не надо. И ещё: когда через год-два-пять будете за бокалом вина успокаивать подругу и не выдержав скажете «Я же знала», а она спросит «Почему не сказала?» (кстати, скорее всего не спросит), спокойно объясните, что она тогда была счастлива и ничего не слышала и лучше радоваться, что это счастье было, а остальное проанализировать, чтобы больше такие грабли не ловить. Ну, конечно, я оставляю за скобками ситуацию, когда избранник насильник и убийца.

#итогигода
В блоге про отношения они должны быть на тему отношений, и пусть будут в цифрах, насколько это возможно. Итак, поехали.
Свадьба - одна. Ситуаций на грани развода после свадьбы - три, а может уже четыре. Говорят, это нормально. Свадебное путешествие - 4 дня в свинарнике😂. В прямом смысле - единственное место, где нас в срочном порядке приняли в период самоизоляции на берегу реки был отель, переделанный из свинарника. Но место суперическое, это не шутка. Поняла, что если человек готов созидать, он будет созидать везде. Текстов про свадьбу в коронавирус - две штуки, один на сайт Glamour (делилась здесь), второй для @moskvichmag. Повторяться не буду: хотите жениться, никакой вирус не помешает, не хотите, причин у неё или у него будет миллион - я же обещала только цифры. Плюс первый текст в любимый Glamour не про бьюти, а про отношения на тему, зачем нам партнёр в 2020-м и вообще зачем мы женимся. Писала до свадьбы. Опросила для статьи 50 человек, спасибо за честные ответы. На мой взгляд, статью провалила.
Гуляла на свадьбе у друга и радовалась его счастью - один раз. Хочу больше свадеб! Была на седьмом небе от счастья з подругу, которая родила дочь - один раз!
Попыток ЭКО - две с половиной (с половиной, потому что одну пришлось заменить на инсеминацию). Из них удачных - ноль, хотя ещё вопрос, что считать удачей. Слез, чтения и прослушивание статей про ЭКО и беременность после сорока - две недели отпуска в Шахтах, чудесный город, о нем все написано в блоге @varlamov, для вытягивания себя за волосы город подходит идеально, потому что шансов увидеть мир сквозь розовые очки там - ноль. Но чудо-люди есть везде. Знакомств с прекрасными врачами, гинекологом и репродуктологами - минимум три, да, найти своего врача тоже очень важно для темы про отношения. Особенно важно, как он или она доносят информацию до вашего мужчины. Денег потрачено на ЭКО - больше 400 тысяч рублей. Купленных дома или участка (да, в этом году мы решили строить свой дом) - ноль, в том числе по причине потраченного. Историй, выслушанных от подруг про то, сколько квартир (да, когда рассказывают про девять и больше попыток зачать, чаще всего их стоимость измеряют квадрантными метрами) другие девушки вкладывают в ЭКО, предложений сходить к ещё одному врачу и не сдаваться - сотни. Решение сдаться, принять ситуацию и оставить все на волю Бога - одно.
Рост аудитории этого блога с января + 60 человек. Мало? Да. Я до сих пор прокрастинирую, нужен ли он людям и поэтому ничего не делаю для его продвижения. Но моя прекрасная коллега, которая с февраля много сделала для своего классного бьюти-канала @betterskinru поделилась своими лайфхаками, так что если вы меня поддержите словом, буду продвигать.
Марафонов и лекций с психологами - 40+ часов. В основном это было «Путешествие героя» с Анной Черниговой @achernigova. Но не только. Отдельное Спасибо ее ученице @valeriya_s, которая помогла мне взглянуть на себя по-другому - два раза). Сеанс коучинга на тему предназначения с моей подругой, автором канала @Ne_Tony Верой Машуровой один, но какой. Вкупе с консультациями для подруг на тему отношений, заставил задуматься: могу ли я консультировать по этой теме, доверились ли бы вы мне?
Вывода на будет. Это был год сотни вопросов к себе и сотни найденных ответов. И про 2021-й я знаю только одно - продолжу работать над собой. Потому что работать можно только над собой, особенно когда нужно и хочется работать над отношениями.

Что делать, если встречаешься с мужчиной, который был женат или ушёл из семьи? Первое: внимательно слушать, как он отзывается о бывшей. Даже если она реально была последняя сука (а вы об этом до конца никогда не узнаёте, поскольку свечку не держали) мужчина, с которым можно встречаться, жить и выходить за него замуж, о бывших говорит или хорошо, или ничего. А о причинах разрыва рассказывает сухо и коротко, только факты. Да, когда, вы начнёте вместе жить и она вынесет мозг и вам, отдельные фразы прозвучать могут, но в целом к первой (или первой и второй жене) кроме чувства признательности и/или вынесенного урока быть ничего не должно. Иначе это означает, что история взаимоотношений не закрыта, и в новых между вами всегда будет кто-то третий. Плюс, никто никогда не даст гарантий, что вы как новая девушка или жена не станете его очередной бывшей, и вас он не будет хаять на каждом углу.
Второе: все, что было в предыдущей семье остаётся там. Не надо пытаться ждать, что мужчина принесёт в зубах в вашу новую светлую жизнь половину квартиры, дачу и что-до ещё. Особенно если в семье есть дети. Пусть оставит им все и начнёт заново, с чистого листа. Может? Тогда вы сможете быть уверенным, что с ним вы всегда будете под защитой. Некуда пойти, квартира подлежит разделу, пусть сделает все честно и сам. Не лезьте. Вас не было в его жизни, когда он эту квартиру строил, а его бывшая, к примеру, делала в ней ремонт. Даже в семейный расстановках есть правило, что как родители в системе иерархии важнее детей, поскольку были раньше. Так и первая жена важнее второй. Так вот, чтобы со второй (или третьей, четвёртой etc) все сложилось, история отношений должна быть завершена. Поверьте, этот пост выстрадан моей личной историей, точнее историей моих родителей, а также очень многих знакомых. Когда-то папа очень хотел уйти после 25 лет семейной жизни, а мама этого очень не хотела, и он ушёл, не закрыв квартирный вопрос. А потом пытался маму выписать из
по суду, потому что его вторая жена настаивала, чтобы он получил свою нажитую в браке половину квартиры и принёс в их новую семью. Я желаю папе счастья и в его новую историю не вникаю, но знаю, что гармонии там так и не случилось. Хотя папа, надо отдать ему должное, смог все построить заново, но не смог закрыть тему первой семьи. А ведь секрет прост: всегда начинать отношения с чистого листа. И не ставить себя осознанно в позицию жертвы.

❤️ Вот думаю: КПД в 0% в эти новогодние праздники - результат моей природной лени, накопившейся годовой усталости или плотно сидящей с детства в моей голове установки «Можешь не писать, не пиши, в мире и так уже слишком много лишних слов написано». И не то, что тем не было. Наоборот, наконец были встречи с друзьями, а значит и множество историй. В общем, хочу сказать, что мне очень не хватает обратной связи. Телеграм не фейсбук или Инстаграм, здесь у меня ощущение, что я веду личный интимный дневник и позволяю его читать. А дневники я не любила с детстве, точнее, миллион раз начинала, расписывала первые три страницы аккуратным почерком (он у меня адский как у врача, даже я свои каракули не всегда разбираю через три дня, а тут старалась), но спустя несколько дней бросала. Да и многие заметки даются через довольно сильные эмоциональные переживания, так что писать часто не получается. Помогите мне не бросить: напишите, о чем вам важно поговорить. Вдруг есть темы, про которые вам правда важно/интересно услышать ещё одно мнение. ❤️

А вам не кажется, что в начале 2021-го публиковать такую рекламу немного... ну как бы это вежливо сказать? При этом фб банит за сиськи и кучу мелочей, а вот это продвигает.

Про предчувствие перемен. В августе 1991-го мне было 15, ну почти 16. И я помню, как на дне рождения подруги познакомилась с симпатичным парнем, и он позвал меня на свидание к Белому дому. История уже склонялась к победе Ельцина, но все равно никто понимал, что происходит в Москве, только все знали, что в столице танки, и они готовятся стрелять про мирным жителям, и уже есть погибшие. Наши взгляды с парнем совпадали - а какие ещё могут быть взгляды у школьницы, которая собиралась поступать на журфак, только прочитала Солженицына и Шаламова и, как и большинство советских граждан, новости получала из телевизора, а в те дни экран был чёрен, или шло знаменитое “Лебединое озеро» (непонятно, почему именно этот балет в СССР показывали, когда умирали вожди и никто не знал, что делать дальше), или появлялся странный президиум ГКЧП. Ну и мама и друзья звонили знакомым журналистам на радио и крутили приёмник в поиске голосов тех, кто был в Белому доме. Родители, конечно, о моем свидании, не знали, но я была уверена, что меня бы одобрили. Не в смысле свидания, а в смысле поехать к Белому дому увидеть все своими глазами. И были удивительные всеобщие подъем и надежды на каком-то интуитивном уровне, хотя никто не мог увидеть ни репортажей, ни прямых эфиров, ни моментальных фото с места событий.