- Я поняла, вы исполняете желания друг друга, - сказала в Карелии жена друга моего бойфренда. До этого почти весь день я убеждала её оставить мужчин в покое и не дергать их с рыбалки. «Мы отлично с тобой съездим на водопад и ещё куда-нибудь по окрестностям». А тут мужчины вернулась, усталые, поймавшие всякую мелочь, но довольные, объехавшие в поисках рыбы пять окрестных озёр.
- Ты же потом покатаешь меня на лодочке? - спросила я Лешу и пошла резать салат. Через десять минут он зашёл со словами «Пошли кататься». Когда мы приплыли назад, дожарили шашлык и сели с бокалами на берегу, жена Лешиного друга и произнесла эту фразу. Я подумала, мы ведь действительно исполняем желания друг друга. Точнее - к ним прислушиваемся и по возможности воплощаем. И подобное я вижу у многих счастливых пар. Мы все разные, невозможно все время быть рядом и хотеть одного и того же. Мне кажется, один из главных секретов вот этого «жили долго и счастливо» как раз в уважении чужих желаний. Но, конечно, при условии, что точно также уважают ваши. Если нет, это звоночек. Про «я у себя одна» забывать никогда не стоит.

Вы все ещё боитесь измен, разводов и перспективы новых отношений? В популярной книге «Homo Deus Краткая история будущего» Юваль Ной Харари в том числе даёт прогноз возможного роста продолжительности жизни до 150 лет уже в XXI веке. «Это повлечёт за собой полную перестройку человеческого общества. - пишет Харари. - Прежде всего станут иными структура, семьи, браки, отношения родителей и детей. В наши дни супруги все ещё клянутся быть вместе «пока не разлучит смерть», и огромная часть жизни отдаётся рождению и воспитанию детей. А теперь представьте себе женщину и мужчину, в распоряжении которых 150 лет. Если они поженятся в сорок, то «смерть разлучит их» только через 110 лет. Реально ли ожидать, что их брак продлится 110 лет? Даже истые католики, пожалуй, такого не выдержат. Так что современна тенденция пережениваться, возможно, будет набирать размах. Произведя на свет двух детей в промежутке между сорока и пятьюдесятью, женщина и мужчина к 120 годам будут с трудом вспоминать тот крошечный отрезок своей долгой жизни, когда занимались воспитанием своих чад. Трудно сказать, какой тип отношений сложится между родителями и деться в таких условиях.» В общем я задумалась о перспективе совместной жизни длиной 110 лет. Даже спросила Лешу, может ли он представить наш вековой роман. А вы свою можете?

Вчера затронули интересную тему: заменяет ли просмотр ленты в Инстаграм секс? Ну образно, конечно. Как сказала на вечеринке моя коллега, у нас осталось слишком мало личного пространства. Мы все такие публичные. И о партнере тоже во многом судим по социальной активности. А тут приходим домой/на свидание и продолжаем зависать в YouTube, Инстаграм и вся сексуальная энергетика уходит туда. А потом думаем, а куда делся секс? Надо поискать, есть ли исследования, как влияют гаджеты на потенцию. Почему-то я не уверена, что положительно. Наверняка сопоставимо с танчиками. Я заставляю себя оставить телефон в другой комнате, приходя домой. А вы?

Думала ли я, что буду публично сдавать пароли и явки, а конкретно - своего психолога. Так получилось, что именно она частично или полностью способствовала моей нынешней счастливой личной жизни. Я к ней пришла с проблемой хронической бессонницы, которую до этого безуспешно решали десятки других психологов, а потом продолжила приходить на поддерживающие сеансы с разными запросами. Спойлер: Эльвира - гипнотерапевт. И однажды пришла с вопросом: почему вокруг меня все время полно мужчин, знакомлюсь чуть ли не каждый день, репутация девушки, которая найдёт мужчину где угодно, а все время что-то не складывается. Словно кто-то сглазил. И мы стали разбираться. С моей головой.

А все это к кому, что завтра Эльвира Гимранова проводит семинар. https://www.facebook.com/events/2388909644677253/?ti=icl

Так случилось, что когда я познакомилась со свои молодым человеком, мы почти сразу отправились в путешествие. Когда мы вошли в самолёт, я поняла, что он очень боится летать. Поэтому решила сюда продублировать свой старый пост с фейсбука про страх полётов. Что делать в такой ситуации? Ни в коем случае не объяснять ничего про безопасность, не говорить про фатализм, не смеяться и даже не успокаивать. Просто оставаться спокойной и уверенной. Я лично просто сразу нежно беру Лешу за руку. Сейчас, спустя десяток совместных полётов , он уже стал относиться к ним гораздо спокойнее. Но каждый раз, когда я прилетаю из командировки и рассказываю, как мы не сели после семи попыток, улетели в другой город или самолёт задержался по техническим причинам, выдыхает, что его не было в той поездке.

А вот и тот пост. Немного про страх полетов. Вдруг кому-нибудь пригодится.
Каждый полет - это маленькая жизнь... За два, три, девять, двенадцать часов в воздухе ты успеваешь передумать, посмотреть, пересмотреть, проанализировать, понять то, на что у тебя никогда нет времени на земле. Я очень люблю летать, все время думаю про "только в полете растет человек" в том значении слова "растет", которое значит развиваться, не боюсь турбулентности и знаю, что даже однодневная поездка что-то меняет внутри. Но каждый раз, садясь в самолет, я понимаю, что он может не приземлиться. Ясно вижу, как это может случится, останавливаю себя и молюсь на каждом взлете, чтобы все было хорошо, что есть те, кому я очень нужна. И обязательно пишу сыну, что очень его люблю, и одному-двум друзьям, что вылетаю. Больше ничего, я же не хочу, чтобы кто-то считал меня ненормальной. В один из прошлых полетов в самолет я села с мыслью "зачем стоит жить?", так сложилось, что утром перед вылетом эта тема возникла в переписке с одним молодым человеком. Я хоть зарабатываю на жизнь словами, не могу ими ответить на этот вопрос, но внутри точно знаю зачем. Обычно я сажусь у прохода - когда часто летаешь, это гораздо удобнее - но в тот раз попросила место у окна и больше часа смотрела на горы... Потому что сверху Земля прекрасна.

Вчера на тренинге про нейрофизиологию мозга Эльвира Гимранова говорила о том, как важно уметь смотреть на себя со стороны. Вы же наверняка много раз слышали фразу «уметь абстрагироваться от обстоятельств» и оценивать их максимально объективно (насколько это вообще возможно). В отношениях такое умение особенно ценно, ведь мы так много делаем сгоряча, на эмоциях, и потом часто жалеем. Если говорить просто, нужно отделять свою внутреннюю девочку (которая в этот момент обижается и капризничает) и оценивать ситуацию так, словно вы смотрите кино. Я, кстати, вспомнила, что раньше очень часто этот приём использовала для знакомств. Те, кто знают меня лично и уверены, что я знакомлюсь даже вынося мусор, даже не догадываются, что я интроверт и часто предпочитаю молчать, а не заговаривать с незнакомцами. И я занимала позицию наблюдателя и играла - не кого-то другого, а себя же, но просто в тот момент я словно смотрела кино с собой, а не была внутри ситуации. Такой подход порой очень выручает.

Все посмотрели волшебный ролик Стоянова, что должна уметь каждая женщина, чтобы жить долго и счастливо? С мужчиной, конечно)

Я разводилась одиннадцать лет назад. Началось все в мае и была такая же чудесная погода как сейчас. Это единственное, что я чётко помню, потому что, если честно, вспоминать тот период жизни не хочется. Он проработан с десятком психологов и до сих пор выдаёт рецидивы в виде бессонницы. Но опять на глаза попадается много вопросов про развод и детей. Тема сложная, двух одинаковых ситуаций не бывает, поэтому в первую очередь надо ориентироваться на себя и свои ощущения. Тему «здоровая (и психически тоже) мама - здоровый ребёнок» никто не отменял. Будет хорошо вам, будет хорошо и ребёнку. И наоборот. Поэтому вопрос, сохранять ли семью ради детей, для меня не стоит. Если вам самой плохо, ребёнку хорошо не будет. Я пережила все это с родителями, чувство вины, что им было плохо, а я не смогла помочь (навязанное мамой), накатывает до сих пор. Ваши отношения с мужчиной - одно, ваши и его отношения с ребёнком другое. Ребёнок - самостоятельная отдельная личность. Поэтому ответ на второй частый вопрос, надо ли рассказывать детям правду, для меня тоже «да». Конечно, с учетом возраста. Но, правду, чтобы у него не было чувства вины. Чтобы ребёнок знал, что его любят. Оба. И вот тут важно рассказывать правду, но отстранённо, не ругая партнера, и расссказывать только про ваши отношения в паре. В своих отношениях с отцом они разберутся сами, без вас. Это сложно, потому что в момент развода вы обижены, злы, истощены, часто просто «не живы». Но это пройдёт, а то, что вы сказали ребёнку, останется. И кстати,может потом мешать вашим следующим отношениям. Проблема, что дети не принимают мужчин, часто связана с тем, что вы вольно или невольно ругали папу. Какой бы он ни был, для ребёнка - он отец. Мой сын убежден, что у него лучший папа на свете. Хотя я и сейчас порой не могу сдержаться от нелицеприятных комментариев. И как большинство детей, мой сын не хотел, чтобы мы разводились (ему было 5 лет). Но правда или нет (мне рассказал мой бывший муж), тогда сын сказал ему про меня: «Если ты ее любишь, оставь ее в покое». И сам первый не раз пытался меня знакомить и доброжелательно относился ко всем моим поклонникам.
Неважно, по какой причине вы расходитесь, раз решение принято, отпустите друг друга. И если вам так повезло, что отец любит ребёнка и хочет с ним общаться, то не ставьте ему НИКАКИХ условий и препятствий (я не беру крайности, когда он пьёт или есть проблема домашнего насилия). Примите это как помощь и посвящайте освободившееся время себе. Если старое уже переболело, вот она возможность, чтобы идти на свидание.
Если же отцу наплевать, это его проблема и ответственность. Как ни больно, но это его травмы, его неразрешенные конфликты и вряд ли они имеют отношение к вам. Я тут могу только поддержать, сама такой ситуации не переживала и не знаю, как бы себя повела. Но знаю одно: пройдёт время, и вы восстановитесь - и да, одиннадцать лет назад мне казалось, что этого не произойдёт - и скорее всего станете лучше, сильнее и умнее. И круто - если добрее. А пока поймите - в любой ситуации вы можете отвечать только за свои реакции, поэтому сосредоточитесь на них. А такой-сякой, он же должен, это же его ребёнок, да какой есть, вы же уже разводитесь. Начинайте закрывать страницу, не кидаясь книгой в стену. Говорят, на это уходит три года. Я не верила, но мне понадобилось именно три. И чаще обнимайте ребёнка.

Сегодня была на двух презентациях (где традиционно много красивых девушек - мужчины, подписывайтесь на канал! - и мало мужчин). Так вот везде обсуждали мужчин и... секс. А точнее его отсутствие. Что мужчинам от 18 и старше все меньше нужен секс, а в лучшем случае «а поговорить». Это, конечно, всегда было, но раньше в основном после секса, а никак не вместо. Ваши наблюдения? Хочется собрать побольше фактов. Я пока замечу только, что побаиваюсь мужчин, которые делают селфи и зависают в Инстаграм, они явно туда сублимируют.

Написала про то, как пережить разрыв (в отношениях, конечно).

Пара слов про ГАРМОНИЮ. На прошлой неделе записали подкаст с нейропсихологом и психотерапевтом Анной Черниговой на тему, как пережить разрыв? Подкаст Glamour скоро выйдет в iTunes, но сейчас речь не о нем. Анна сказала очень важную вещь: в отношениях, чтобы они длились долго и гармонично, нужно каждый день выбирать партнера. То есть каждый день принимать человека, с которым вы живёте и мысленно говорить «Я выбираю тебя». Со всеми достоинствами и недостатками. Каждый день напоминать себе, что вы выбрали этого человека и его цените. Такое вот, как сейчас модно говорить, осознанное отношение к отношениям, простите за тавтологию.
Я прежде это правило или совет не слышала, но несколько лет назад пришла к нему интуитивно. И каждый вечером и утром, устраиваясь под бок к любимому и обнимая его, думаю о том, могу ли я представить, что сейчас было бы по-другому, и мысленно благодарю, что сейчас все именно вот так. Днём на это нет времени, плюс днём часто бывают мелкие обиды и недомолвки, так что думать о ценности своего партнёра и вас в отношениях с ним лучше в моменты спокойствия и расслабления.

И ссылка на Инстаграм Анны, там много интересного и полезного https://instagram.com/achernigova?igshid=6vi4g0utuvaq

Прочитала с утра пост коллеги, недавно родившей двойню, и очень порадовалась. Она честно пишет, что НИЧЕГО не успевает и следует одному принципу «счастливая мама - счастливый малыш». То есть при всей огромной любви к детям мама - в приоритете. Она должна быть выспавшаяся и счастливая и не твердить о бесконечных подвигах. Помню, когда мой сын был в первом классе, меня вызвала психолог и сказала, что он не умеет то-то и то-то. Все это он давно умел, но не делал в школе. Я разрыдалось, и тут мудрый психолог мне сказала (хотя я даже не рассказала ей, что только что развелась): «Займитесь собой, успокойтесь и получайте удовольствие от жизни. И все наладится». Я послушалась. Сработало.

Вышел наш подкаст с Анной Черниговой, что делать, если вы в отношениях и влюбились. Для тех, кто не слушает подкасты, чуть позже напишу резюме. От себя добавлю: что влюблённость на стороне (ваша или партнера) всегда возникает, когда в отношениях чего-то не хватает.

Что делать, если ваш мужчина ИНТРАВЕРТ?
(Спойлер - вам повезло)
Пост навеян фразой любимого мужчины
«Если бы он запатентовал эту программу и получал отчисления, уже стал бы миллиардером и ни с кем бы не общался». Ключевое тут - ни с кем бы не общался.
В общем это смысл жизни 100%ного интроверта. Не то что он не любит людей или не может и не умеет общаться, а иногда даже быть «своим парнем», но он всегда стремится у своему идеалу.
Поэтому если он выбрал ВАС, значит он вам безумно благодарен за то, что вы берёте на себя общение с внешним миром. Вы можно сказать его граница, надежда и опора. И чем вы экстравертивнее и активнее, чем более открыты, тем Ему с вами комфортнее. Так что просто наслаждайтесь, что вы можете тусить с подругами, ходить в театры, на весь день в выходные уезжать в спа, и никто не будет ныть над ухом и названивать «где ты? Когда уже приедешь?». Баланс, конечно, никто не отменял и совсем исчезать не надо. Да и проводить время вместе тоже очень важно. Но настоящий интроверт не будет требовать, чтобы вы все время сидели рядом. А женщина всегда чувствует, когда пора остановится и провести время вместе. Только вот от идеи таскать его с собой на вечеринки, в гости и другие массовые мероприятия лучше отказаться. Например, наш совместный досуг - рыбалка, керамическая мастерская (вдвоём), выезды на природу с друзьями (их близких всего двое плюс жены, с ними мой мужчина знаком лет 20), просмотры фильмов дома (редко в кино и в зале поближе к дому, минимально раскрученном, чтобы зал бал пустой) и тд и тп. и, конечно, совместные путешествия вдвоём куда угодно, на любые расстояния. Он готов молча меня везти на машине за тыщи километров (за рулем, конечно, он)
Думаете это скучно? Нет, это оазис. Тишины и покоя, куда вы приходите после работы, встреч, вечеринок и тусовок с подругами. И если воспринимать это так, Жизнь с интворертом становится бесконечным счастьем.
В общем Вывод стар как мир: не пытайтесь его переделать (уверена, вы этого и не делаете) и наслаждайтесь.

Как говорит мой бывший муж: много - это значит никого. Типичная московская история про мужчин и женщин. Чем больше вокруг поклонников и поклонниц и людей, которые очень тебя "хотят", тем больше шанс, что рядом нет по-настоящему близкого человека. Так, мысли вслух