Так случилось, что когда я познакомилась со свои молодым человеком, мы почти сразу отправились в путешествие. Когда мы вошли в самолёт, я поняла, что он очень боится летать. Поэтому решила сюда продублировать свой старый пост с фейсбука про страх полётов. Что делать в такой ситуации? Ни в коем случае не объяснять ничего про безопасность, не говорить про фатализм, не смеяться и даже не успокаивать. Просто оставаться спокойной и уверенной. Я лично просто сразу нежно беру Лешу за руку. Сейчас, спустя десяток совместных полётов , он уже стал относиться к ним гораздо спокойнее. Но каждый раз, когда я прилетаю из командировки и рассказываю, как мы не сели после семи попыток, улетели в другой город или самолёт задержался по техническим причинам, выдыхает, что его не было в той поездке.

А вот и тот пост. Немного про страх полетов. Вдруг кому-нибудь пригодится.
Каждый полет - это маленькая жизнь... За два, три, девять, двенадцать часов в воздухе ты успеваешь передумать, посмотреть, пересмотреть, проанализировать, понять то, на что у тебя никогда нет времени на земле. Я очень люблю летать, все время думаю про "только в полете растет человек" в том значении слова "растет", которое значит развиваться, не боюсь турбулентности и знаю, что даже однодневная поездка что-то меняет внутри. Но каждый раз, садясь в самолет, я понимаю, что он может не приземлиться. Ясно вижу, как это может случится, останавливаю себя и молюсь на каждом взлете, чтобы все было хорошо, что есть те, кому я очень нужна. И обязательно пишу сыну, что очень его люблю, и одному-двум друзьям, что вылетаю. Больше ничего, я же не хочу, чтобы кто-то считал меня ненормальной. В один из прошлых полетов в самолет я села с мыслью "зачем стоит жить?", так сложилось, что утром перед вылетом эта тема возникла в переписке с одним молодым человеком. Я хоть зарабатываю на жизнь словами, не могу ими ответить на этот вопрос, но внутри точно знаю зачем. Обычно я сажусь у прохода - когда часто летаешь, это гораздо удобнее - но в тот раз попросила место у окна и больше часа смотрела на горы... Потому что сверху Земля прекрасна.

Вчера на тренинге про нейрофизиологию мозга Эльвира Гимранова говорила о том, как важно уметь смотреть на себя со стороны. Вы же наверняка много раз слышали фразу «уметь абстрагироваться от обстоятельств» и оценивать их максимально объективно (насколько это вообще возможно). В отношениях такое умение особенно ценно, ведь мы так много делаем сгоряча, на эмоциях, и потом часто жалеем. Если говорить просто, нужно отделять свою внутреннюю девочку (которая в этот момент обижается и капризничает) и оценивать ситуацию так, словно вы смотрите кино. Я, кстати, вспомнила, что раньше очень часто этот приём использовала для знакомств. Те, кто знают меня лично и уверены, что я знакомлюсь даже вынося мусор, даже не догадываются, что я интроверт и часто предпочитаю молчать, а не заговаривать с незнакомцами. И я занимала позицию наблюдателя и играла - не кого-то другого, а себя же, но просто в тот момент я словно смотрела кино с собой, а не была внутри ситуации. Такой подход порой очень выручает.

Все посмотрели волшебный ролик Стоянова, что должна уметь каждая женщина, чтобы жить долго и счастливо? С мужчиной, конечно)

Я разводилась одиннадцать лет назад. Началось все в мае и была такая же чудесная погода как сейчас. Это единственное, что я чётко помню, потому что, если честно, вспоминать тот период жизни не хочется. Он проработан с десятком психологов и до сих пор выдаёт рецидивы в виде бессонницы. Но опять на глаза попадается много вопросов про развод и детей. Тема сложная, двух одинаковых ситуаций не бывает, поэтому в первую очередь надо ориентироваться на себя и свои ощущения. Тему «здоровая (и психически тоже) мама - здоровый ребёнок» никто не отменял. Будет хорошо вам, будет хорошо и ребёнку. И наоборот. Поэтому вопрос, сохранять ли семью ради детей, для меня не стоит. Если вам самой плохо, ребёнку хорошо не будет. Я пережила все это с родителями, чувство вины, что им было плохо, а я не смогла помочь (навязанное мамой), накатывает до сих пор. Ваши отношения с мужчиной - одно, ваши и его отношения с ребёнком другое. Ребёнок - самостоятельная отдельная личность. Поэтому ответ на второй частый вопрос, надо ли рассказывать детям правду, для меня тоже «да». Конечно, с учетом возраста. Но, правду, чтобы у него не было чувства вины. Чтобы ребёнок знал, что его любят. Оба. И вот тут важно рассказывать правду, но отстранённо, не ругая партнера, и расссказывать только про ваши отношения в паре. В своих отношениях с отцом они разберутся сами, без вас. Это сложно, потому что в момент развода вы обижены, злы, истощены, часто просто «не живы». Но это пройдёт, а то, что вы сказали ребёнку, останется. И кстати,может потом мешать вашим следующим отношениям. Проблема, что дети не принимают мужчин, часто связана с тем, что вы вольно или невольно ругали папу. Какой бы он ни был, для ребёнка - он отец. Мой сын убежден, что у него лучший папа на свете. Хотя я и сейчас порой не могу сдержаться от нелицеприятных комментариев. И как большинство детей, мой сын не хотел, чтобы мы разводились (ему было 5 лет). Но правда или нет (мне рассказал мой бывший муж), тогда сын сказал ему про меня: «Если ты ее любишь, оставь ее в покое». И сам первый не раз пытался меня знакомить и доброжелательно относился ко всем моим поклонникам.
Неважно, по какой причине вы расходитесь, раз решение принято, отпустите друг друга. И если вам так повезло, что отец любит ребёнка и хочет с ним общаться, то не ставьте ему НИКАКИХ условий и препятствий (я не беру крайности, когда он пьёт или есть проблема домашнего насилия). Примите это как помощь и посвящайте освободившееся время себе. Если старое уже переболело, вот она возможность, чтобы идти на свидание.
Если же отцу наплевать, это его проблема и ответственность. Как ни больно, но это его травмы, его неразрешенные конфликты и вряд ли они имеют отношение к вам. Я тут могу только поддержать, сама такой ситуации не переживала и не знаю, как бы себя повела. Но знаю одно: пройдёт время, и вы восстановитесь - и да, одиннадцать лет назад мне казалось, что этого не произойдёт - и скорее всего станете лучше, сильнее и умнее. И круто - если добрее. А пока поймите - в любой ситуации вы можете отвечать только за свои реакции, поэтому сосредоточитесь на них. А такой-сякой, он же должен, это же его ребёнок, да какой есть, вы же уже разводитесь. Начинайте закрывать страницу, не кидаясь книгой в стену. Говорят, на это уходит три года. Я не верила, но мне понадобилось именно три. И чаще обнимайте ребёнка.

Сегодня была на двух презентациях (где традиционно много красивых девушек - мужчины, подписывайтесь на канал! - и мало мужчин). Так вот везде обсуждали мужчин и... секс. А точнее его отсутствие. Что мужчинам от 18 и старше все меньше нужен секс, а в лучшем случае «а поговорить». Это, конечно, всегда было, но раньше в основном после секса, а никак не вместо. Ваши наблюдения? Хочется собрать побольше фактов. Я пока замечу только, что побаиваюсь мужчин, которые делают селфи и зависают в Инстаграм, они явно туда сублимируют.

Написала про то, как пережить разрыв (в отношениях, конечно).

Пара слов про ГАРМОНИЮ. На прошлой неделе записали подкаст с нейропсихологом и психотерапевтом Анной Черниговой на тему, как пережить разрыв? Подкаст Glamour скоро выйдет в iTunes, но сейчас речь не о нем. Анна сказала очень важную вещь: в отношениях, чтобы они длились долго и гармонично, нужно каждый день выбирать партнера. То есть каждый день принимать человека, с которым вы живёте и мысленно говорить «Я выбираю тебя». Со всеми достоинствами и недостатками. Каждый день напоминать себе, что вы выбрали этого человека и его цените. Такое вот, как сейчас модно говорить, осознанное отношение к отношениям, простите за тавтологию.
Я прежде это правило или совет не слышала, но несколько лет назад пришла к нему интуитивно. И каждый вечером и утром, устраиваясь под бок к любимому и обнимая его, думаю о том, могу ли я представить, что сейчас было бы по-другому, и мысленно благодарю, что сейчас все именно вот так. Днём на это нет времени, плюс днём часто бывают мелкие обиды и недомолвки, так что думать о ценности своего партнёра и вас в отношениях с ним лучше в моменты спокойствия и расслабления.

И ссылка на Инстаграм Анны, там много интересного и полезного https://instagram.com/achernigova?igshid=6vi4g0utuvaq

Прочитала с утра пост коллеги, недавно родившей двойню, и очень порадовалась. Она честно пишет, что НИЧЕГО не успевает и следует одному принципу «счастливая мама - счастливый малыш». То есть при всей огромной любви к детям мама - в приоритете. Она должна быть выспавшаяся и счастливая и не твердить о бесконечных подвигах. Помню, когда мой сын был в первом классе, меня вызвала психолог и сказала, что он не умеет то-то и то-то. Все это он давно умел, но не делал в школе. Я разрыдалось, и тут мудрый психолог мне сказала (хотя я даже не рассказала ей, что только что развелась): «Займитесь собой, успокойтесь и получайте удовольствие от жизни. И все наладится». Я послушалась. Сработало.

Вышел наш подкаст с Анной Черниговой, что делать, если вы в отношениях и влюбились. Для тех, кто не слушает подкасты, чуть позже напишу резюме. От себя добавлю: что влюблённость на стороне (ваша или партнера) всегда возникает, когда в отношениях чего-то не хватает.

Что делать, если ваш мужчина ИНТРАВЕРТ?
(Спойлер - вам повезло)
Пост навеян фразой любимого мужчины
«Если бы он запатентовал эту программу и получал отчисления, уже стал бы миллиардером и ни с кем бы не общался». Ключевое тут - ни с кем бы не общался.
В общем это смысл жизни 100%ного интроверта. Не то что он не любит людей или не может и не умеет общаться, а иногда даже быть «своим парнем», но он всегда стремится у своему идеалу.
Поэтому если он выбрал ВАС, значит он вам безумно благодарен за то, что вы берёте на себя общение с внешним миром. Вы можно сказать его граница, надежда и опора. И чем вы экстравертивнее и активнее, чем более открыты, тем Ему с вами комфортнее. Так что просто наслаждайтесь, что вы можете тусить с подругами, ходить в театры, на весь день в выходные уезжать в спа, и никто не будет ныть над ухом и названивать «где ты? Когда уже приедешь?». Баланс, конечно, никто не отменял и совсем исчезать не надо. Да и проводить время вместе тоже очень важно. Но настоящий интроверт не будет требовать, чтобы вы все время сидели рядом. А женщина всегда чувствует, когда пора остановится и провести время вместе. Только вот от идеи таскать его с собой на вечеринки, в гости и другие массовые мероприятия лучше отказаться. Например, наш совместный досуг - рыбалка, керамическая мастерская (вдвоём), выезды на природу с друзьями (их близких всего двое плюс жены, с ними мой мужчина знаком лет 20), просмотры фильмов дома (редко в кино и в зале поближе к дому, минимально раскрученном, чтобы зал бал пустой) и тд и тп. и, конечно, совместные путешествия вдвоём куда угодно, на любые расстояния. Он готов молча меня везти на машине за тыщи километров (за рулем, конечно, он)
Думаете это скучно? Нет, это оазис. Тишины и покоя, куда вы приходите после работы, встреч, вечеринок и тусовок с подругами. И если воспринимать это так, Жизнь с интворертом становится бесконечным счастьем.
В общем Вывод стар как мир: не пытайтесь его переделать (уверена, вы этого и не делаете) и наслаждайтесь.

Как говорит мой бывший муж: много - это значит никого. Типичная московская история про мужчин и женщин. Чем больше вокруг поклонников и поклонниц и людей, которые очень тебя "хотят", тем больше шанс, что рядом нет по-настоящему близкого человека. Так, мысли вслух

С нами на яхте была пара, вместе 25 лет. И я всю неделю внимательно за ними наблюдала. Потому что он - ну очень похож на моего Лешу, тоже интроверт, не любит тусовки, ресторанам предпочитает ужины дома и далее по списку. А она - больше похожа на меня, только мягче, мудрее, спокойнее. И знаете, что я поняла. Если вы хотите жить вместе 25 лет и более и быть счастливыми вместе - а они счастливы и это видно - тут надо не меняться и не подстраиваться, не в этом секрет. Секрет а том, чтобы оставаться собой и принимать своего мужчину и быть очень-очень мягкой. А ему позволять бурчать, принимать решения, брать ответственность и иронично смотреть на ваши слабости в виде нового платья или неожиданного танца на столе. И никакого равенства, простите. Может быть, кого-то это расстроит. Но тут вопрос, что для вас важнее - жить долго и счастливо иди однажды глупо разойтись из-за пустяка. У нас вот в отпуске ещё до приезда в порт на яхту были пара таких ссор из-за пустяка, которые грозили закончится серьезной ссорой. И я поняла, как важно развивать в себе мягкость и отключать вот это «я на работе привыкла все делать четко и быстро». В отношениях быстро можно только разойтись, а потом долго страдать.

Когда попросила любимого купить чехол на гладильную доску....

Однажды мой любимый мужчина случайно проболтался, чем была недовольна его бывшая девушка в их отношениях. Ей очень не нравились, как он ее фотографирует. Странно, сказала я, ей нужен был мужчина или фотографии. За почти три года наших отношений мне почти всегда нравилось, как меня снимает Лёша. Большинство не рабочих фото в моем Инстаграм - его рук дело. Возможно, конечно, мне стоит сказать спасибо его бывшей, научившей моего мужчину, как важно для девушки нравиться себе на фото. Вроде она была стилистом, а значит особенно хорошо это понимала. Но что-то мне подсказывает другое. Фотографии бывают удачные и не очень. Уж я-то со своей работой это очень хорошо знаю. У меня за много лет выработалось правило: если с фото (неважно, профессиональным или на айфон) не сложилось сразу, лучше не делать ещё две сотни снимков и не мучить мужчину или подругу, даже если они вежливо говорят «не нравится, давай пересниму». Может вы не очень выглядите, или не то настроение, или правда человек не умеет поймать кадр. Будут другие кадры, будет лучше. Правда, очень часто, когда спустя три-пять лет мне попадаются те «неудачные» фото, я с удивлением обнаруживаю, что они милые, прикольные, а порой и классные, и вовсе я на них не страшная и толстая, да и с морщинами все ещё ничего... Порой неудачные фото становятся стимулом вновь вернуться к йоге, сесть на диету, сходить к косметологу или ложиться спать пораньше. Если такие фото публикуют - а они особенно часто бывают с мероприятий, где фотографам нужно получить для организаторов документальное подтверждение, что человек от издания А или В пришёл и вряд ли кого-то волнует, как ты выглядишь - я вздыхаю, но никак не реагирую. Но одно наблюдение я сделала. По отношению женщины к своим фото очень просто понять, принимает ли она себя. Одно дело - быстро выбрать из ленты несколько понравившихся, а в случае, если не нравится ни одна, махнув рукой сказать подружке «ну я тут не очень, но в принципе мне все равно» или, если ты на фото одна, его не выкладывать (ну не увидит тебя мир у океана, хуже никому не станет), а если речь о работе - честно сказать, что фото не нравится, но если нужно для дела, ты ок. Другое - оценивая свои фото, стать открытой книгой для психоаналитика. Знаете, что самое интересное в этой истории. Очень часто фото, которые не нравятся нам - самые сильные по энергетике и другие, особенно мужчины смотрят на них совсем другими глазами. Порой неудачные для нас снимки вызывают больше любви и нежности, чем тщательно подобранные ракурсы.
PS Все это не значит, что не надо объяснять мужчине, почему вам важно хорошее фото (я в своё время сыну объяснила просто: Или ты сейчас снимешь, как я прошу, или мы тут зависнем до ночи. И он перестал обрезать мне ноги и голову и специально искать объективом мусорный бак на горизонте. Но теперь, если мне не нравится пять его первых фото, я не прошу его переснять - значит просто на этот раз звезды не сошлись. Но чаще мне нравится).

Вчера была на презентации аромата White Duke от Moresque, который создательница бренда Синди Гийман посвятила итальянскому поэту, писателю, аристократу, знаменитому своими любовными приключениями (Google выдаёт его в списке “величайших любовников XX века») Габриэле Д’Аннунцио. У него было множество любовниц, но он никому не разбивал сердце. Просто «прежде чем покинуть женщину, он всегда находил себе замену и оставался с бывшей возлюбленной лучшими друзьями», рассказали нам на презентации. И я вспомнила историю своей подруги. Один из ее любовником, чтобы убедить ее провести с ним ночь, уверял, что «вот переспишь со мной, тут же найдёшь мужа». А девушке очень хотелось серьёзных отношений, о чем она мужчине (для них он точно не подходил) честно сообщила. Но однажды ей было грустно, они провели вместе чудную ночь (я тут не про секс, если что) и вскоре она обнаружила себя «в отношениях». С другим, конечно. Мужчина ещё не раз писал, честная подруга честно ответила, на что он заметил «Ну, я же говорил, у меня всегда так. Рад за тебя». У меня у самой была похожая история. Познакомилась с мужчиной, сразу возникло очень сильное притяжения, только он - в долгих отношениях, я свободна, ситуация неравная. Осудили ситуация, договорились о возникших эмоциях никому не рассказывать. Но я тогда чётно поняла, и что для меня особенно важно в отношениях (с него можно было взять штрихи к портрету того самого), главное - что я могу притягивать таких мужчин. Сработало. Похоже, действительно есть категория мужчин, которые служат катализатором отношений, что-то такое открывают в женщине - сексуальность, любовь к себе, веру, что ты достойна самого-самого. Возможно, не всегда стоит сразу отказывать только потому, что вам никогда не сыграть свадьбу.

А вот и герой-любовник)