♈️Овен: Чтобы не оказаться в ситуации, когда ваш рот будет полон дерьма, вы должны жить в состоянии крикливой попрошайки. День идеален для того, чтобы почесать спину и попытаться замаскироваться под проститутку. Голый человек подарит вам шелуху возле помойки.

♉️Телец: В этот день вы можете встретить старую жабу, которая сильно опухла и похожа на мышь. Звезды советуют вам отдохнуть и раздвоиться, а также игнорировать наличие у себя тахиаритмических галлюцинаций и гноя. Не хлебайте громко суп.

♊️Близнецы: День благоприятен для посещения кладбищ и чтобы сделать себе татуировку на лбу: «Я хочу выпить пива». Вечером вас ожидают веселые эксперименты с рвотой и мочой. Звезды советуют вам окунуть палец в портвейн с целью предотвращения старения мозга.

♋️Рак: Утром сделайте следующее: выньте большой палец левой руки из подмышки и протрите лицо. Это защитит вас от агрессивных алкот. Сегодня не следует омывать голову пивом и нюхать таблетки. К вечеру могут возникнуть навязчивые мысли о том, чем питается цыганская кошка

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам предварительно немного доехать до ближайшего женского монастыря, где вас ждут пир и танцы. В этот день ваши легкие могут напитываться запахом спайсов. Возможно внезапное желание принести в жертву крокодила

♍️Дева: Сегодня возможна задержка в развитии от постоянного партнера для секса. Не упустите возможность поохотиться на белку. Это лучший день для начала сезонной оргии с использованием селитры. Для приготовления супа возьмите несколько бутылок водки.

♎️Весы: Жизнь наполнена сюрпризами: например, вы можете стать попугаем, который будет требовать молока от собаки. Желательно заранее устроить небольшой карнавал с проститутками и детьми. Вам придется купить резиновую женщину с двумя подбородками.

♏️Скорпион: Если вы хотите стать хорошим человеком – немедленно приглашайте на свидание пьяного грузинского водителя. Помните, что, если вы хотите избавиться от недостатков своего лица, следует сделать следующее: лечь в коровий навоз

♐️Стрелец: Раков у вас сегодня будет много, и они могут попить с вами пиво. Играйте в тетрис, паяйте, жрите яблоки прямо из пекарни. Вторая половина дня принесет вам удачу и счастье. Можно посвятить время медитации – например, отметить половые акты в бане.

♑️Козерог: Сегодня в ваших силах справиться с поставленной задачей – стать овощем. Утром рекомендуется ходить в храм, поедая дары природы. Нарядите своего шикарного казаха в платье принцессы и отправьтесь в кулинарную лавку к прелестным карликам.

♒️Водолей: Сегодня вы можете выглядеть как дряхлый мешок с капустой. Хорошее время для любви, а также для почесывания яиц пастухам. Вы можете принять участие в турнире по прыжкам с трамвая через мусоропровод. Постарайтесь не есть кошачий корм.

♓️Рыбы: День начнется с чтения молитвы «Магия и гармония», а окончится — прыжком на лыжах с тройным разворотом. Возможны небольшие неприятности, например, свидание с министром труда. Сделайте практику «Я – птица-девочка, вы – умственно отсталый».

♈️Овен: Вечером можно попробовать надуть себя газом. Сегодня звезды советуют вам принять участие в атаке на африканских казаков. Не бойтесь начать день с начесывания клитора и подъема ног. Хорошо будет сходить на природу или в гости к дурню

♉️Телец: Опасайтесь клоунов, сумасшедших и пастухов-ветеранов. Утром Вы можете совершить поездку в Сирию, в гости к либералам, чтобы развенчать заблуждение о свиньях. Вы легко можете сломать себе рот. Хорошо, если вы будете представлять собой горстку крыс

♊️Близнецы: Не позволяйте свиным когтям использовать вас в качестве пастуха. Утром стоит постараться взять на себя роль жеребца и отправиться на Венеру. Может произойти смена фамилии, рода, города. Лучше отправиться в Крым с целью открытия Царства Мрака.

♋️Рак: Возможны драки с белками или блинами. Вы можете заболеть и стать старым крабом, а может быть, и уже им стали. Это хорошее время для производства клещей. В этот день возможен приезд Ленина и отход от марксизма. Вы получите шанс попробовать себя в роли кокаиниста

♌️Лев: День подходит для ношения подгузников. Это время идеально для того, чтобы заниматься сексом с офисными девушками и детьми. Возможно, вы будете кататься верхом на помойном ведре. Для вас вероятны постоянные телефонные звонки и дебаты с чеченцами

♍️Дева: Не бойтесь всадить нож в свое яйцо или прогрызть вашу голову. День хорош для общения с дегенератами. Гороскоп советует пить побольше пива. В этот день нельзя упускать шанс стать маленькой гусеницей. Не следует кидаться в мусоропровод

♎️Весы: Чтобы поддержать развитие вашей психики и не стать тряпкой, отправляйтесь на курсы клоунов и подрабатывайте в Интернете фрилансером. Возможны визиты принцессы Дианы Прекрасной и разговоры с бабушками. Звезды советуют сходить с ума и сходить с ума

♏️Скорпион: Вероятнее всего, что вам предстоит вернуться к алкоголизму и покричать на макаронного коня. В этот день вы можете спокойно общаться с гусарами, старшеклассницами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы наесться ебли, погрызть шампунь и т.д.

♐️Стрелец: Старайтесь уйти от реальной жизни в тень деревьев. Возможны кратковременные визиты в экзотические страны и оккупированные территории. Звезды рекомендуют посетить ресторан «Ассордент» в центре Петербурга, где вас ожидает приятная вечеринка с макаронами и квасом

♑️Козерог: Не бойтесь что-нибудь сломать в машине. Скорее всего вас постигнет разочарование: может быть, придётся играть в тетрис с волками или спать на кухонных шкафах. В этот день Ваш клюв может начать двигаться очень странно. Можно вести себя, как подросток-мастурбист

♒️Водолей: День удачен для серьезных и интенсивных любовных знакомств с разными бабками, подъездными мухами и проститутками. Если вам попадется дурачок, попробуйте сломать ему ботинки. Звезды советуют подсыпать  в суп дурь.

♓️Рыбы: Рекомендуется провести ночь в компании собутыльников, а днем подняться на Эверест. Во второй половине дня вы можете начать понимать слова «посыпать и съесть» или «упакованный в пакетики чай». Вам будет позволено подбрасывать собственные усы, в придачу – сжечь носки

♈️Овен: Рекомендуется носить длинные пейсы. Гороскоп предлагает провести крестный ход до ближайшего бара. Желательно сходить на рынок с целью купить себе коня. Возможно, вам придется заниматься сексом с представителями администрации Обамы.

♉️Телец: День хорош для охоты на голубей и пьянства. Звезды советуют вам стать юристом и начать ходить как краб. Возможно, вам захочется поселиться где-то в лесу. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад соседям. Желательно сменить имидж: например, стать толстым.

♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль пьяного деда, который ворчит и бьет всех палкой. Хорошим решением будет нажраться кетчупом и проспать весь день. Вечером можно посетить публичный дом - это поможет вам ощутить себя маленькой феей.

♋️Рак: Не бойтесь начать день с нытья. Рекомендуется быть осторожнее с работой, поскольку она может стать источником безумия и агрессии. Не будет лишним носить на голове шлем из тыквы. Попробуйте съесть свой телефон - вам обязательно понравится этот опыт.

♌️Лев: Утром вы можете попытаться изнасиловать себя. Этот день похож на кашу из макарон. Не исключены приятные сюрпризы от бомжей. Возможна отупелость. Вечер - отличное время для прогулок с кальмарами, прыжков через заборы и вытья на луну.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы вступить в пионерский клуб. В первой половине дня возможно резкое изменение направления вращения Земли. Будьте мудры, как бобер. Можно приготовить себе клизму со спайсом. Не забывайте, что у вас нет души

♎️Весы: Утром рекомендуется вступить в третий рейх, чтобы показать миру свою индивидуальность. Возможны неприятности – например вы можете случайно выйти замуж за татарина. Хорошее время для того, чтобы начать пить серную кислоту. Ваши брови станут длиннее ануса

♏️Скорпион: Рекомендуется играть с волками в домино. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить кого-нибудь в пах. Возможны резкие изменения во внешности — например, у вас начнется климакс. Астрологи советуют вам вести себя как конь, который хочет почесать бока

♐️Стрелец: Не бойтесь говорить на языке демонов!​​ Не исключено, что Вы станете президентом клуба извращенцев. Не исключены поездки в Рязань с целью приобретения алкоголизма. День хорош для приготовления вкусной каши из макарон с майонезом.

♑️Козерог: В целом, этот день похож на цирк без клоунов. Рекомендуется выпить 4-5 литров пива. Звезды советуют вам вести нормальный образ жизни, например участвовать в гонках на собаках. Желательно переодеться в костюм Ленина и намазать лицо оливье.

♒️Водолей: В первой половине дня вас ждет удача: вы можете купить несколько ящиков пива. Звезды советуют вам научиться играть на аккордеоне и бить людей лопатой. Вторая половина дня подходит для флирта с элементами мастурбации и дегенератства.

♓️Рыбы: Утром сделайте себе харакири, чтобы почувствовать себя молодым и энергичным человеком. Первая половина дня благоприятна для развития слабоумия. Гороскоп советует взять на себя роль Че Гевары. Вечер идеален для того, чтобы обнаружить в себе способности цыгана

♈️Овен: Возможен запах напалма. Не бойтесь позировать на краю забора с мопсом. Клонируйте мысли татар до тех пор, пока не обретете спокойствие. Следуйте примерам Ельцина и все будет хорошо. Если вам скучно, попробуйте жить по инструкции от холодильника

♉️Телец: Вставьте палец себе в пуп и попытайтесь понять, что, блядь, вообще происходит? Возможна встреча с нормальным морским огурцом в лифте. Используйте ведро в качестве шлема. Есть вероятность случайно превратиться в штурмана унитаза. Кухонная алхимия принесёт успех

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник: день эрекции гусей! Пейте кумыс, чтобы избежать встречи с домовым. Не исключено появление новых шизоидов. Внимательно слушайте радио. Вечер лучше посвятить общению с людьми. Возможна случайная смена пола.

♋️Рак: Сегодня вы будете почувствовать себя шаманом из ЖКХ. Не следует заниматься ерундой, займитесь полезным. Можно руководить парадом улиток на каком-нибудь поле. Культивируйте в себе навыки Ленина. Разрешается гладить сало. Избегайте соблазна жрать мох

♌️Лев: Возможно, вы обнаружите, что ваш пупок начал слегка ржаветь. Звезды предлагают вам стать рабом. Рекомендуется носить с собой ведро оливье. День подходит любителям ловить ртом букашек. У вас может возникнуть желание нагадить сервант соседям.

♍️Дева: Ваша аура сегодня пахнет свежими пельменями, используйте это как оружие. Советуется орать в микроволновку, чтобы проверить свою карму. Избегайте драконов из Румынии: они кусачие. Во второй половине дня лучше отправить своего кучера за бутылочкой

♎️Весы: Звёзды советуют провести ритуал с майонезом для привлечения удачи. Можно использовать пылесос в качестве кальянов и бульбуляторов. Желательно сделать себе татуировку «Я хочу козла» над ключицей. Не бойтесь, что вас укусят зомби.

♏️Скорпион: Утром попытайтесь сломать себе пальцы. Сегодня ваш внутренний енот потребует освятить мусорный бак. Лучше вести себя как нормальный варвар. Если вам скучно, отправляйтесь в Аргентину работать прачкой под музыку Гитлера.

♐️Стрелец: Звезды вновь бесят и творят дерзость. Ваш внутренний пейджер начнёт принимать сообщения от инопланетных дворников. Используйте кабачки как талисман. Рекомендуется заниматься домашними делами: выкидывать мусорные баки в окно, рвать обои и т-д.

♑️Козерог: Можно родить новую дочь от соседа! Не верьте барсукам. Рекомендуется лечь в снег и притвориться мертворожденным человеком. День идеален для тайных вечеров возле пивных ларьков. Старайтесь заниматься эрекцией на свежем воздухе.

♒️Водолей: Очень может быть, что вы станете жертвой пчел-шлюх. День идеально подходит для просмотра обнаженных тел до и после работы. Хорошее время, чтобы начать кусать прохожих в грудь. Не бойтесь вести себя так, как будто вас одолевают духи джунглей!

♓️Рыбы: Убедитесь в том, что вы не антихрист! Сегодня благоприятно для строительства пирамид из картофеля. Если вас отправят на другую планету в качестве гиены с раздвинутыми ноздрями и узким горлом – это нормально. Вечером займитесь мелким пакостничеством.

♈️Овен: Держите себя в руках, покачивайте задницей и курите кальян. Старайтесь вести малобюджетный образ жизни. Появится возможность начать вести себя подобно китайскому императору. Смело используйте лопату вместо мыла. Желательно посетить театр абсурда

♉️Телец: Не помешает обзавестись своей личной жабой. Днем вам следует больше лежать и выгибаться. Так же вы можете стать победителем выборов. Ближе к вечеру нужно проявить свои навыки: грызите бампер и кладите большой палец в рот. Все остальное — мелочи жизни!

♊️Близнецы: Важно иметь в виду - ваш день подходит для квантовых скачков. Возможны странные ситуации, например исчезновение капитализма. Используйте этот день для укрепления связей с местными алкоголиками. Могут пригодиться навыки разведения голубей.

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваш разум – это всего лишь тряпка. Необходимо изменить цвет мочи на фиолетовый. День благоприятен для поедания бумаги, воровства чебуреков и т.д. Звезды подсказывают вам путь в Астрахань, чтобы искать себе новое тело и душу

♌️Лев: День состоит из катания на унитазе, питья портвейна и празднования Нового Года. Скорее всего, вы будете похожи на надувную лодку. Рекомендуется посетить местный музей уродов. Можно выпить коньяку и прокатиться на лифте. До встречи в следующем тысячелетии.

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что стали немного тупее крыс. Возможен визит на Венеру с целью изучения языка татар. Помните: все люди вокруг вас – это маленькие козявки. Ваша цель на сегодня - выглядеть как большой и сильный ксеноморф.

♎️Весы: Ситуация этого дня требует срочного изменения Планковских величин. В этот период лучше оставаться психически нездоровым. Гороскоп советует вам использовать оливье для укрепления характера. Ваш рот станет похож на свисток паровоза.

♏️Скорпион: Вы почувствуете прилив сил и желание охотиться за блинами. Не исключены внезапные нападения на пылесос. Звезды предлагают вам заняться производством спайсов и кокаина, так как это полезно для здоровья. Если вы хотите, можно стать ковбоем.

♐️Стрелец: Возможны небольшие потасовки и дегустации слабительных веществ. Сегодня вы можете позволить себе повышенную волосатость. Рекомендуется носить длинные ногти с заостренными краями. Позвольте себе немного потанцевать в компании куртизанок.

♑️Козерог: В начале дня вам предстоит лежать на мостовой и дрочить. Сегодня вы получите шанс вернуться в реальность из матрицы. Звезды советуют вам стать актёром и начать снимать порнографии в общественных местах. Возможны командировки по стране в качестве борова

♒️Водолей: От вас требуется доказать себе и миру, что вы существуете. Вы будете видеть, что ваш рот становится узким как у баяниста. Сегодня ваш рот – это всего лишь маленькая коробочка для печенья. Вечер подходит для того, чтобы съесть целый мешок овса

♓️Рыбы: Вам лучше не выходить из утробы матери. День начнется с увеличения вашей груди. В этот солнечный денек важно избегать запаха паленой рвоты. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться любимым хобби — например, сменить пол. Лучше приобрести большую шаурму

♈️Овен: Делайте все так, как если бы вы были собакой. Возможны проявления таких черт характера, как взрыв фантазии и клитора. Вечером можно выпить три бутылки водки, это приятно освежит. Не целуйтесь на рынке! Вы будете способны проникать сквозь стены в сотни световых лет

♉️Телец: Телец сегодня может столкнуться с проблемой, когда соберется небольшой хоровод из собственных темных духов. Возможно, ваш вокал по какой-то причине ослабнет и вы сможете вести себя нормально. Не бойтесь ходить по улице. Можно курить, а можно и не курить

♊️Близнецы: Сегодня вашим лицом может быть рот ребенка, и вы увидите, что стали умнее обычного. Ослабьте ногу, чтобы вы могли коснуться каши. Не бродите к реке в синей рубашке, иначе вас выебут. Не бойтесь превратиться в волка и залезть на фею

♋️Рак: На самом деле звезды бещают вас оживить в ближайшем будущем. Будьте осторожны при "веселых погружениях в сомнительные истории", не позволяйте собакам будить вас. Лучше не прыгайте на людей, лучше уж озаряйте их бледным светом грехов

♌️Лев: Львы должны быть очень романтичны. День — прекрасное время для игры в «Собаки по вызову». Ешьте садовую землянику, пейте пиво, соси-стой, играйте в тетрис, носите кроссовки. Гороскоп рекомендует вам порадовать своих приятелей легким завтраком из коровьих копыт

♍️Дева: Утром вы будете пытаться давить на голову пальцем, стараясь убедить себя, что всё хорошо. Дьявол будет играть с вашей головой, вы отпправитесь в поиски древних антигравитационных тел и калек. При попадании снега на глаза пейте настойку боярышника

♎️Весы: Проведите время с использованием пистолета, скалки и отвертки на чердаке. Вы сможете увидеть, как зомби нагадят вам в лицо, и почувствуете запах горелого фарфора. Вас защитит хор гномов. Вечером можно встретить поросенка, который как бы царапает вам ухо

♏️Скорпион: Сегодня вашим лучшим решением будет бродить, скармливать всем кошкам собак, мыть веником от паразитов вонючие подъезды и мусорные баки, бить бездомного пуделя в зубы и чистить грибами подъезд. Хорошее время, чтобы отбить свои раскрашенные пятки голубыми башмаками.

♐️Стрелец: День подходит для крупных планов. Вам следует заниматься любимым делом: ловить фекалии, кормить грудью коров, слушать музыку. Звезды советуют вам проявлять осторожность и не позволять собачьему дерьму попасть в вашу постель.

♑️Козерог: События этого дня напомнят Вам о падении пьяной киргизки. Звезды советуют не падать в яму с лошадью. Сделайте себе татуировку: мол, смотрите, как как хорошо жить в общежитии. В ваше окно может попасть зловонный и потный кот. Не выходите замуж за нищего нищего.

♒️Водолей: Сегодня вам будет непросто с абстрактными желаниями, липкими намерениями и не только. Возможно, ваш разум попытается создать иллюзию того, что мир вокруг вас – это просто ковер из блинной крошки. Шутки про наркотики принесут вам успех

♓️Рыбы: День идеально подходит для супа с кровью орков. Вы можете потерять свой ум, если ваш телефон разрывают лошади. Рекомендуется принять снотворное в какой-нибудь темной мрачной комнате и лечь спать, под звуки мощных запоров. Ваш живот начинает пахнуть гнилыми червями

♈️Овен: Вы можете взять на себя функции егерей и казаков. Рекомендуется посетить курсы изучения татарского языка для собак. В вашем доме могут появиться странные люди с длинными усами. Вечер хорош для игры в гляделки с антилопами. Постарайтесь избегать гомо сапиенсов

♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где собираются обнаженные женщины. Сегодня вы сможете легко перепрыгивать через свой собственный холодильник. Не исключены поездки во Вьетнам под видом старшеклассницы. Если у вас есть голова, можно сделать харакири.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на скрип катающегося арбуза. Могут появиться сомнения в том, что вы мудрый скотовод. Вас ждут множество крыс, гусей, червей, дегенератов, злобных комаров, плесени, хлористого водорода и т.п. Есть возможность подружиться с грызунами

♋️Рак: Можно вести праздную жизнь, например пинать заборы и орать в стиральную машину. Звезды советуют вам стать виноделом и восстановить свою девственность. Сыграйте на гармошке, чтобы почувствовать ритм жизни. Разрешается ходить босиком.

♌️Лев: Звезды советуют вам обожраться чесноком. Есть вероятность стать старым кумом. Сегодня возможны легкие роды или укусы ос (на выбор). Если вам грустно и хочется спать, попробуйте сломать себя пополам. Можно сходить в «Макдоналдс» и купить себе новую голову.

♍️Дева: Хорошее время, чтобы купить несколько ящиков пива для полной уверенности, что вы нормальный человек. Во второй половине дня могут появиться мысли о том, что Вы нищий кавалерист. Настоятельно рекомендуется съесть банку крахмала. Благоприятных дней!

♎️Весы: День идеален для ловли раков. Можно прогулять работу, спрятавшись в мусорном баке. Не исключено, что у вас появятся новые друзья, например, цыгане из Румынии. Сегодня вы имеете право сломать соседскую тумбочку. Совет: не бойтесь воды из унитаза

♏️Скорпион: В этот день вам удастся убедить окружающих вас людей в том, что вы не собака, а настоящий волк. Сегодня вы можете стать образцовым священником. Вечером попытайтесь потеснить клопов и не пейте мазь от геморроя. Вас ожидает резкое увеличение количества глаз

♐️Стрелец: Сегодня важно улучшить свою кармическую совместимость с соседскими бабушками. Возможны небольшие драки с футбольными фанатками из Афганистана. День хорош для того, чтобы поиграть в бильярд с тупыми людьми, поплавать в фонтане, поесть грибов

♑️Козерог: Возможно зачатие двойни. Вы можете быть пойманы на воровстве пуха из пуховиков. Лучшее время для посещения мест, где происходят бои между антилопами и казаками. Не исключены волнообразные движения бедер, а так же танцы под крики Якубовича

♒️Водолей: День подходит для активных действий в области дегенерации. Можно выпить немного жидкого азота, чтобы успокоиться. Не слушайте свист унитаза. Возможно, вы получите от мэрии Омска в подарок лошадь с узким анусом и огромный пылесос.

♓️Рыбы: Можно совершить лихие поступки, например, раздобыть бубен. Звезды рекомендуют приобрести дуршлаг, чтобы уменьшить риск возникновения геморроя. Не бойтесь превратиться в жирный старый пельмень. В вечернее время ройте подкопы у себя под кроватью

♈️Овен: Старайтесь пить таблетки без всяких на то причин. Звезды советуют надеть маску психопата и поехать кататься на лифте. Вероятна отупляющая сонливость. В целом, этот день благоприятен для драк с детьми. Удачное время для того, чтобы родить двух пингвинов

♉️Телец: Для улучшения качества жизни попробуйте спать в кухонной раковине. Будьте осторожны: вас вас могут обвинить в том, что вы жуете жмых. Во второй половине дня можно накурить соседскую собаку. Этот день хорош для игр с сосисками и кефиром

♊️Близнецы: Помните о правилах квантовых вычислений. Хорошей идеей будет прогуляться в компании стаи пиявок. Если вы обнаружите себя за бортом реальности, немедленно звоните в Тверь. Возможны проблемы : например, свиньи в зоопарке могут принять вас за своего

♋️Рак: Вам стоит завести любовника где-нибудь в горах или на берегу моря. Не пытайтесь поймать себя за член во время игры в тетрис - это может вызвать раздвоение личности. У вас есть все шансы стать частью стаи баклажанов. Так же желательно съесть кусок мыла

♌️Лев: Ваш день будет похож на цирк уродов. Рекомендуется вставать в 5 утра и петь возле мусорных баков. Ближе к вечеру постарайтесь ударить себя ногой в живот. Не забывайте выпивать бокал кетчупа для профилактики. Вечер идеален для того, чтобы родить тройню

♍️Дева: Наберите побольше воды в рот и идите на восток! Этот день подходит для игры в казаки-разбойники, пьянства и охоты на чебуреки. Не пейте из унитаза, он может порваться. Ночью звезды рекомендуют сидеть в ванной и грызть кафель.

♎️Весы: Этот день подходит для  того, чтобы научиться искусству нырять в унитаз. Не будит лишним посетить психолога-наркомана в Нижнем Новгороде - он научит вас любить жизнь. Ближе к вечеру можно позвать гостей и накормить их пупочными катышками.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам приобрести в магазине надувной арбуз и бутылку водки для укрепления здоровья. Возможны проблемы с почтовыми голубями – они могут вас укусить или обосрать. Перед сном звезды рекомендуют принять слабительное в знак протеста против реальности

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы начать есть сырые кабачки. Не забудьте надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью «Сделано во Вьетнаме». Возможны небольшие победы над разумом, а так же захват власти в Румынии.

♑️Козерог: Если сегодня вы не выспались, обязательно съешьте немного спайса. Звезды рекомендуют вам носить костюм рыбного супа. Возможна кончина цивилизации и смерть Вселенной из-за ваших действий. Гороскоп советует ходить с чугунным горшком на голове

♒️Водолей: Сегодня вам лучше заняться чем-то полезным – например, сходить в лес и поорать на зайцев. Если Вам грустно – попробуйте принять ванну со слабительным. День идеален для обмазания себя селёдкой. Не помешает отрастить бровь над пупом.

♓️Рыбы: Вечером вас ждет сюрприз от фетишистов из Ирака – новый складной хуй. Чтобы не было стыдно, обязательно оденьтесь как татарин. При малейшем удобном случае постарайтесь ударить кого-нибудь лопатой. Хороший день, чтобы отравить соседа хлором

♈️Овен: Очень скоро вы станете одним из самых крупных динозавров мира. Может быть это защитит вас от проблем. Не следует позволять шайтанам использовать вас в качестве егеря. Не бойтесь лечь на пол и плакать. Гороскоп обещает вам увеличение размера яиц.

♉️Телец: Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Самое время завести себе привычку нырять в лужи. Есть ощущение, что вы — маленькая комодка. Скорее всего у вас получится снять порнографию с волками. Будьте осторожны с юными гадами - они мразистые

♊️Близнецы: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Вряд ли удастся избежать соблазна изнасиловать капитана. Не исключены небольшие неприятности, например, ваша голова может начать орать и петь нацистские песни. Помните, что стоит избегать запаха женщин

♋️Рак: Не стоит удивляться, если в вашем теле будет находиться душа карлика. Возможно, удастся совместить полезное с приятным и превратиться в овощ. Самое время разбить себе об холодильник. Не рекомендуется откладывать яйца. Звезды предлагают вам познакомиться с блядями

♌️Лев: В этот день возможны небольшие сюрпризы, например, вы станете невменяемым. Будьте осторожны с людьми, которые не носят шлем из грибов. Вы можете участвовать в конкурсах по катанию на унитазе и чтению стихов. Можно попробовать напасть на БДСМ-свинопасов

♍️Дева: Настало время сменить цвет своего носа. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Вечером рекомендуется спать рядом с Лениным. Вы можете самовольно войти в женскую утробу.

♎️Весы: Вы можете стать карликом, запутаться в лабиринте и обнаружить, что внутри вас сидит огромная жаба. Сегодня не следует рваться на куски. Рекомендуется вести себя подобно крокодилу, который обосрался. Может быть, вам захочется стать овощем.

♏️Скорпион: День идеально подходит для сна с карпами. Сегодня вы можете чувствовать себя как кусок колбасы. Возможно, вам помогут хорошие новости из мира грибов. Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт и насрать в почтовый ящик.

♐️Стрелец: Лунная сивуха может принести вам счастье.  Вы можете быть прокляты цыганами и превращены в клоуна. Сегодня вы можете стать контролером троллейбуса или солдатом из "Общества женщин-козерогов". Возможны срочные приготовления к предстоящему походу на Вавилон

♑️Козерог: Возможны проблемы с пространством-временем и желание грызть фарфор. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами и полярниками. Дабы предотвратить развитие, рекомендуется рожать детей

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется переодеться в одежду инопланетного демона. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на комодах. Можно укусить себя в глаз

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам поехать. Сегодня ваш анус может надуваться и орать как совы. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. День подходит для посещения ларька с пирожками. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя вола

♈️Овен: Ваши мысли складываться в слова «мразь». Если вы хотите быть счастливым, вам следует стать майором полиции. Звезды рекомендуют приобрести новую квартиру для просмотра порнографии. Остаток дня проведете на диване с жирными блинами и сосисками.

♉️Телец: Астрологи советуют сменить свое имя на "Мстительный ангел из джунглей". Работать можно, только если вы не ебанулись. Чем больше у вас зубов, тем лучше. Есть риск разучиться читать. И самое главное - помните о том, что все люди - это маленькие мешочки с помоями

♊️Близнецы: В этот день возможен внезапный перерасход наркотиков. Стоит обожраться гусиными перьями и отправиться в Геленджик. Постарайтесь предотвратить развитие. Есть вероятность, что вас побьют сковородкой сотрудники ЖКХ. В целом, все как всегда.

♋️Рак: Гороскоп предлагает обожраться чесноком, чтобы вызвать климакс. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать невменяемым и сломать себе пальцы. Вы можете обнаружить, что у вас сложились гомосексуальные отношения. Это хорошее время.

♌️Лев: В первой половине дня постарайтесь удвоить количество своих зубов. Можно использовать свой рот только с целью облизывания жаб. Ваша цель на сегодня - создать Вселенский Совет. Рекомендуется вступить в колхоз с целью получения кумыса.

♍️Дева: Самое время подготовиться к Новому году: надеть костюм бомжа, выйти замуж за деда Мороза и заклеить глаза скотчем. День дает вам возможность увеличить рост волос в области ног. Ближе к вечеру, вас ждет приятная неожиданность — падение со стула.

♎️Весы: Хорошее время для битья посуды. Не стоит драться с цыганами или мастурбировать среди ежей. Возможны сражения с драконами за сокровища. Вы можете стать участником секретного клуба любителей волчьих танцев. Попробуйте изменить цвет своего желудка

♏️Скорпион: День хорош для прыжков в канализационный колодец. Укрепляйте нервную систему, ешьте много вареной свеклы, делайте массаж простаты, слушайте рэп. Желательно отрастить длинные пушистые усы. Для улучшения настроения можно поорать во все стороны

♐️Стрелец: Станьте охотником на ведьм! Возможны неприятности со сном - например, вас отправят в армию. Гороскоп советует выбросить свои штаны из окна. Вечером можно посетить курсы примадонн для улучшения состояния ануса. Идеальная одежда – костюм Христа

♑️Козерог: Сегодня ваш ум будет стремиться стать большим и тяжелым. Вы можете смело начать день с взрыва мозга. Желательно избегать людей. Звезды советуют вам стать кем-то вроде скаута, одетого в костюм Сталина. Если вам скучно - сделайте себе себе клизму с напалмом

♒️Водолей: Возможно, вы сможете увеличить размер своих жабр. Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают галлюцинации. Не исключено внезапное изменение направления Галактики. Астрологи советуют вам приобрести новый костюм для прыжков с трамвая.

♓️Рыбы: Это отличное время, чтобы съесть пакет чипсов и выпить пива. Возможны внезапные прорывы унитазов. Уместны прогулки без штанов и внезапная смена пола. День идеален для укрепления здоровья, просмотра фильмов ужасов и хождения по комнате с ведром на голове

♈️Овен: Сегодня Вы можете обнаружить, что ваши глаза покрылись прыщами, а ваши уши набрякли свинцом. Звезды советуют вам  многому научиться: есть чеснок, курить травы алабура, напиваться пивом и бить баклуши. Вы не должны быть похожи на попугая или грязный комод.

♉️Телец: Веселый день, впереди Красная шапочка, которая будет предлагать вам свои услуги, проводите её в свой бар с кокаином. Звезды советуют вам тратить время в пьяных дебрях алчных красот. Но не забывайте — лучше быть старым человеком, чем молодым идиотом

♊️Близнецы: Чтобы защитить свою задницу, вы должны отказаться от секса с зомби утром. Вечером вам может посчастливиться быть укушенным какой-нибудь ядовитой змеей, вам могут показаться яркими глаза змееныша из бутылки. Бойтесь женщин, мастурбирующих на дереве

♋️Рак: Гороскоп советует вам избегать дедлайнов и хранить яйца в клетке. Возможны лошадиные дозы сырого фарша, бублики и напитки с запахом селедки. Лучше не быть тем злыднем, который, проходя мимо мусорных баков, случайно промахивается мимо ведра

♌️Лев: Старайтесь не заходить в офис. Если что-то хочется съесть, выпейте стакан водки. Можно встретить жёлтый картофель и червей в реке, голубя в Чёрном море, красную доску на пенсии и тому подобное. Вместо молока пользуйтесь пивом. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

♍️Дева: День обещает быть приятным, например, ночной концерт цыган. Вы можете легко стать начальником полиции, но лучшим другом собаки станет старый негодяй. Вечером можно одеться всенародно в костюм Сталина и начать ходить по кругу. Рекомендуется обожраться кокаином

♎️Весы: Звезды советуют весам следить, чтобы их морда не была покрыта белым пухом. Если вы простудитесь и вас отпустят на волю, вам придется провести в сарае почти четыре часа. В этот день могут всплыть мысли о тряпках, следах дудочек, внутренностях крокодилов и т.д.

♏️Скорпион: Перед вами выбор: сходить в церковь с любимым любовником? Или сходить в кино и поглубже вжаться в спину старых пердунов? Во второй половине дня на вас могут напасть бургеры и сыр. Не бойтесь кидаться камнями и вилять

♐️Стрелец: Возможны новые страсти, связанные с потоплением котов и случайными взрывами бомб, но они маловероятны. Перед сном необходимо вытереть лицо картошкой и купить новую дубленку. Скажите всем, что вы просто ебнутый блин, а ваши гениталии пахнут пивом.

♑️Козерог: Сегодня у вас могут возникнуть резкие изменения в форме носа, язык может выпасть из носа и появится огромный неприятный геморрой. Разве что ночью небо будет голубым и ноги немного зябнут. Ближе к утру начнут расти волосы на руках и ногах.

♒️Водолей: Утром вас укусит ядовитка змеи-настоятельница и устроит вам пир с черепаховыми панцирями и красным луком. Гороскоп рекомендует Вам сшить себе курицу и, если возможно, закупить в деревне коромысло. Не нужно портить свое здоровье кофе и коньяком.

♓️Рыбы: Сегодня для Рыб возможны сюрпризы в виде дождя или соприкосновения с муравьями. Можно поиграть с карасями, нюхать небольшие потные лужи на одежде и гениталиях. Звезды подсказывают, что если вы заснете в темной лужевке, то у вас есть шанс быть снова молодыми пингвинами

♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц

♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.

♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.

♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.

♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана

♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим

♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках

♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику

♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах

♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов

♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков

♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.

@gysmeteo —  😂😂😂классный канал с честным прогнозом погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте прогноз на сегодня — @gysmeteo

♈️Овен: Сегодня желательно вести себя, как женщина с широкой жопой. Рекомендованы посещения модного дома «Обнаженные кабачки». Гороскоп может сделать вас невменяемым. Не трогайте свою голову, иначе она покусает вас. Можно заняться саморазрушением

♉️Телец: Сегодня у вас много свободного времени, вы сможете  прыгать через заборы и лизать прохожих. Этот день подходит людям с широкой глоткой. Не будет лишним слегка укоротить себя. Отправляйтесь на рынок за губными гармошками. Старайтесь находиться в состоянии животного

♊️Близнецы: В этот день можно столкнуться с необходимостью стать нормальным ебланом. Звезды советуют вам съесть 3 мешка моркови. Скорее всего, вам придется бегать по лесу и орать на деревья. Для улучшения настроения можно купить большую бочку оливье

♋️Рак: Ваш день состоит из катания по полу со спущенными штанами. Желательно начать использовать свое тело как утилизатор отходов. Это прекрасное время, чтобы завести дружбу с самогонщиками. Гороскоп рекомендует вести праздную жизнь нищего студента

♌️Лев: У вас есть возможность стать экспертом по порнографии с ментальными травмами. Держите свое лицо в кармане джинсов. Звезды советуют вам приобрести набор инструментов для вышивания крестиком. Не исключено, что вы решите стать мэром Омска.

♍️Дева: Вас отправят исследовать космос. Помните, что все люди вокруг – это маленькие блядички. Можно устроиться на завод по производству женских половых органов с целью овладеть инопланетным языком. Желательно вскакивать со стула и делать выпады каждые 15 минут

♎️Весы: Этот день хорош для обтирания салом. Может появиться желание залезть под шкаф. В течение всего дня вас будут сопровождать стайки бестолковых собак и чешских оккультистов. Ваша голова может перестать работать. Вечер можно посвятить дрессировке блох.

♏️Скорпион: Утром необходимо побрить голову изнутри для уверенности что все будет хорошо. Вы можете столкнуться с тем, что вас отправят в Калифорнию учиться магии. Гороскоп советует вам отрастить длинные лапы. Есть вероятность стать кем- то вроде Жириновского

♐️Стрелец: Сегодня желательно иметь в кармане пару соленых огурцов. Не стоит увлекаться сексуальными игрищами со старыми дедами. Этот день идеально подходит для того, чтобы купить себе коня. Совет: постарайтесь держать голову опущенной вниз до уровня земли

♑️Козерог: Вы можете почувствовать запах рыбы. Сегодня вам снова придется отрастить себе новую голову. Рекомендуется принимать внутрь по 2,5 л слабительного. Предпочитайте вести себя как животное. Вечер обещает быть приятным для обжорства

♒️Водолей: Желательно выпить ведро кумыса с солью – так вы сохраните рассудок. Возможны небольшие неприятности из серии опрокидывания унитаза или конца света. Ваш ум будет раздваиваться. Постарайтесь  получить образование в области шариатской содомии

♓️Рыбы: Утром у вас может родиться гениальный план по переселению людей под землю. Рекомендуется посетить редакцию журнала «Тувинское домохозяйство» где вы найдете множество возможностей заработать деньги. Вечером можно случайно принять участие краже свиней

♈️Овен: Есть вероятность, что сегодня ваш рот будет полон макарон и колбасы. Настоятельно рекомендуется ходить по улицам и заглядывать в рот собакам. Попробуйте забыть, что у вас есть голова. Попробуйте съездить в Дзержинск для обучения искусству нытья.

♉️Телец: День идеален для приобретения навыков жонглирования кастрюлями. Можно валяться и надеяться, что в ближайшее время вы добьетесь успеха. При появлении посторонних следует укрыться в шкафу. Не исключено получение титула графа или Деда Мороза

♊️Близнецы: Сегодня вы сможете изменить свою группу крови и стать карликом. Не исключены странные вещи, такие как исчезновение памяти и исчезновение кала. Отличное время для ловли и дрессировки жуков. Вечер хорош для жесткого общения с посудой

♋️Рак: В первой половине дня вас ожидают сюрпризы: например, битва за Вавилон. Гороскоп советует вам удалить свое сознание. Если вам грустно - попробуйте сломать себя пополам. Отличное время чтобы выяснить как зайцы ходят в туалет. Главное – не кричать.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для сбора налогов с диких собак. Можно наслаждаться сексуальными играми, грабить банк, делать уколы слабительного в голову и т.д. Старайтесь вести себя подобно матросу на рынке. Гороскоп советует ходить и кричать как чайка

♍️Дева: Ваши мечты похожи на грибы, которые падают в море. День идеально подходит для игр в оленя. Звезды рекомендуют вам лечь и притвориться мертворожденным. Вероятно, вас отправят в Тверь продолжать дело Якубовича. Полезно нырять в проруби и бегать с ведром на голове

♎️Весы: Будьте готовы к тому, что звезды захотят снова украсть ваш пупок. Если вы посмотрите в зеркало, то увидите, что у вас нет души. В этот день у вас могут появиться мокрые рыжие волосы. Возможны поездки для участия в международном хороводе гоблинов.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам облачиться в кольчугу, перевязать себя скотчем и отправить в Саратов добывать соль. Возможны недопонимания с пернатыми, задержка в развитии и т.д. Вечер лучше провести в обществе стаи пельменей. Может возникнуть желание лизнуть соседа

♐️Стрелец: Если у вас упадок интеллекта, попробуйте избить себя шаурмой. Днем рекомендуется носить стиральную машину на голове - это придаст уверенности. На ваш пейджер могут позвонить цыгане. Звезды сегодня советуют вам установить новый мировой порядок.

♑️Козерог: Не бойтесь вставать утром и есть корм для крокодилов. Сегодня вам легко сочетать скуку с шизой. Это очень хороший день, чтобы избавиться от своих внутренностей. Ваша голова может потерять свою мягкость и начать выть. Главное – знать, что все вокруг лгут.

♒️Водолей: Возможны менструации у лошадей. Звезды советуют вам сходить в церковь и родить Христа. Если вам скучно, попробуйте разорвать себя пополам и съесть. Следите за тем, чтобы картофель не вспухал. Избегайте работы, предполагающей  расщепление мозга.

♓️Рыбы: Судьба даст вам шанс выгодно обменять свое сознание на вареники. Ваши планы будут похожи на фантазии обезьяны. Звезды рекомендуют взять на себя роль Петра I. Вас ожидает сюрприз – например, в вашем доме поселились осы. Постарайтесь казаться нормальным.

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс вступить в КПСС и стать эскимосом - для этого достаточно выпить настой из мухоморов. Самое подходящее время, чтобы надеть костюм БДСМ-тренера. Может появиться желание поехать в Саратов с целью научиться плеваться насваем

♉️Телец: В этот день вы можете выглядеть как типичный кабан, только что закончивший школу. Возможны перемены в расположении ваших пальцев ног. Не помешает выпить воды из луж и посмотреть в будущее. Рекомендуются играть в бильярд с пони.

♊️Близнецы: День идеально подходит для изнасилования голубей, пьянства и игр с сосисками. Во второй половине дня,возможно, вам придется шизить. Не будет лишним надеть шлем из туалетной бумаги. Рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки.

♋️Рак: Внимание: мужчины в возрасте 20 лет и старше могут стать дебилами. День идеален для нытья по поводу того, что вы работаете кем-то вроде сутулой собаки. Желательно выучить язык бомжов. Есть шанс, что вам наконец-то удастся съесть свою рубашку.

♌️Лев: Вероятность изменения формы гениталий возрастает до 60%. Сейчас самое плохое время для покупки новой квартиры в Израиле. Вечером у вас может родиться дрозд с длинным узким клювом. Можно прокатиться на холодильнике. Очень скоро вы станете марксистом

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется поиграть со снегирями в прятки. Принимайте галлюциногенные средства, такие как сало и майонез. День идеально подходит для игры в куклы с элементами садизма. Звезды советуют вам воспользоваться услугами психоделиков.

♎️Весы: Возможно, вы захотите стать дрессировщиком кабачков. Утро лучше посвятить борьбе с коммунизмом. Вам следует провести большую часть дня в  джакузи с бобрами. Вечером можно встретить Будду Шакьямуни и получить от него в подарок беляш.

♏️Скорпион: Хорошее время для участия в первомайском шествии со спущенными штанами. Во второй половине дня  возможны случаи изнасилований ваших кастрюль. Постарайтесь избегать запаха мокрых людей. Возможен неприятный сюрприз — например, вы можете родиться

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет похож на надувную лодку, в которую насрали голуби. Самое лучшее время для приобретения квашеной капусты. Возможно, вы обнаружите наличие гигантской армии карликов у себя в туалете. Избегайте женщин-кошек.

♑️Козерог: В этот день можно получить заряд бодрости и гармонии от посещения пивного ларька. Во второй четверти дня ваши яйца станут выглядеть совсем по-другому. Возможно, вы захотите жить как дикий гусь. Рекомендуется взять палку колбасы и избить ею случайного прохожего

♒️Водолей: Возможно получение писем из Твери от Гитлера. Гороскоп советует взять на помойке картонную коробку и съесть ее. Не забывайте, что вы - животное из джунглей. Не исключен подъем уровня воды в унитазе из-за глобального потепления.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. В первой половине дня Вы можете стать оленем с большими глазами, большой головой и широкой жопой. Ночью вас ожидают картофельные оргазмы. Можно провести эксперименты с волчьей слюной и луком

♈️Овен: Хорошим тоном будет надеть на голову казан - это повысит ваш статус среди местных. Звезды советуют вам укусить себя в зубы. Могут неожиданно напасть жабы размером с Брежнева. Рекомендуется надеть костюм Де Саскобара и уехать жить в Эфиопию

♉️Телец: Звезды советуют быть человеком с придурью. Лучшее время для того, чтобы начать деятельность по переустройству мира на собачий лад. Может возникнуть соблазн совершить кругосветное путешествие на унитазе. Возможны ночные расстрелы и изнасилования трамваев.

♊️Близнецы: Луна рекомендует укусить начальника за штаны и сжечь свой телефон, так как это символично. Чтобы поднять настроение - натрите свои глаза чесноком. Избегайте половых контактов с детьми, так как их кожа слишком слаба. С Новым Годом и Рождествами!

♋️Рак: День хорош тем, что вы можете вступить в брак с королевой Румынии Ануш Деспотариус. Звезды рекомендуют проявить себя как воина на службе у нечисти. Возможны мелкие конфузы из разряда "Тепловая смерть Вселенной". Весна идет полным ходом — ваша психика может разрушиться

♌️Лев: Сегодня ваш анус может взорваться. Звезды советуют сходить на берег моря и набрать полные легкие соленой морской воды. Не бойтесь быть неуправляемым мопсом. Если вы встретите женщину, которая пахнет пивом — немедленно на ней женитесь.

♍️Дева: Может произойти резкое изменение отношения к жизни в целом – например, придется надеть костюм Сталина и сделать сальто назад. День подходит для того, чтобы наесться мухоморов и начать приставать к сотрудникам ЖКХ. Надевайте кольчугу, иначе вы станете рыжим

♎️Весы: Сегодня вам придется смириться с тем, что все происходящее вокруг – это галлюцинации безумного дедушки. Можно устроить свадьбу с глубоководным кальмаром и начать вести себя как настоящий кавказец. Звезды рекомендуют выбросить свой холодильник в окно

♏️Скорпион: День лучше посвятить отдыху — например полизывать мороженое или баловаться мастурбацией. Ваша задача – выжить в этой агрессивной атмосфере и научиться маскироваться под нормального человека. Вы будете похожи на маленького, но очень глупого жирафа

♐️Стрелец: День предназначен для участия в турнире памяти А. Гитлера, на котором вы будете дирижировать оркестром НКВД-69 и танцевать танго под звуки ада. Вам может прийти в голову интересная идея по переустройству мира для того, чтобы все люди были одинакового роста

♑️Козерог: В этот день вы будете похожи на свинью с узким носом и очень хитрым взглядом. Утром рекомендуется выпить 3 л серной кислоты - это поможет вам успокоиться. Чтобы убедиться что вы не клоун — сделайте себе инъекцию спайсов.

♒️Водолей: Вечером звезды советуют вам отдохнуть от реальности в комнате с мягкими стенами. Благоприятен день для сбора налогов с диких гусей. Возможны внезапные взрывы анальных бомб. Если вы хотите быть кем-то вроде Геббельса - сделайте себе бакенбарды

♓️Рыбы: Сегодня Вы можете стать президентом компании по производству спайсов. Возможно крушение мира, падение рубля. Рекомендуется надеть балалайку на голову. Гороскоп советует гулять в компании пьяных грузин и танцевать с ежиком.

♈️Овен: Самый простой способ сохранить здравый смысл в этот день — укусить себя в пуп. Вы можете обнаружить, что ваш мозг полон жира. Вас ждут бурные вечеринки с казаками, драки и сексуальные приключения. Рекомендуется спать в курятнике. Будьте реалистом

♉️Телец: Гороскоп советует съесть свои штаны. Постарайтесь сохранить девственность до вечера. Будьте немного дураком. Возможен хороший урожай кокаина. Не забудьте налить в нос немного ртути. Не лишним будет приобрести бочку оливье. Вас может посетить дух ЛСД

♊️Близнецы: Можно укусить собственный зад - это нормально. Вы можете начать вести себя как дебильная старая бабка на пенсии. Есть вероятность встретить женщину со свастикой под хвостом. Вас ожидают важные дела – например взятие Бастилии. Возможны небольшие драки с собаками

♋️Рак: Сегодня вы выглядите как мешок овса. Возможны галлюцинации с элементами игры «Поле чудес». Помните о том, что мир вокруг вас — это помойка со слизнями. Вечером попробуйте сломать себе дверь, это поможет сохранить разум чистым. Вечером желательно лежать в луже

♌️Лев: Не бойтесь начать день с возлияний, секса и шуток. Постарайтесь отвлечься от проблем – например пейте коктейли из спайса. Если вас ударили по голове сапогом - это нормально. Кроме того день хорош для умывания кислотой – это очень весело!

♍️Дева: Этот день рекомендуется провести под видом обычного осла. Возможны небольшие проблемы с подвыванием. Если вам скучно, попробуйте написать донос на свой холодильник. Можно построить себе новое жилище из говна и соломы. В целом, все как обычно

♎️Весы: Звезды советуют обожраться мухоморами прямо сейчас. День идеально подходит для того чтобы подзывать прохожих и кричать : "ЕБАНУТЫЙ ГУСЬ!". Постарайтесь растянуть свой живот как можно сильнее и выбросить себя в мусоропровод. Можно принять транквилизаторы

♏️Скорпион: Рекомендуется играть роль маленького грешника. Вас ждут приятные вещи в виде огромных пельменей. Вероятен конфликт с работниками ЖКХ из-за цвета их ушей. Не бойтесь превратиться во что-то вроде гигантского кальмара со склизкими щупальцами.

♐️Стрелец: Вам следует встать пораньше утром чтобы укусить кого- нибудь в лицо. Звезды советуют вам провести день со спущенными штанами и ведром на голове. Возможна поездка в Эфиопию для укрепления ануса. Можно попробовать стать обычным домашним животным с пониженным IQ

♑️Козерог: Сегодня ваше пространство наполнено разными уродцами. Можно лежать, рычать и бить себя руками. Этот день подходит для ловли куропаток. Не удивляйтесь если вас позовет замуж сосед. Ваша цель - научиться перепрыгивать через свой холодильник.

♒️Водолей: Утром можно выйти из дома без штанов чтобы поиграть на аккордеоне. Звезды советуют ходить как мокрица. Может появиться ощущение что все вокруг дураки. Не исключены галлюцинации, жар и дебильные фантазии о жабах. Старайтесь не ходить по воде

♓️Рыбы: Вы будете выглядеть как гриб с острыми зубами. Рекомендуется заняться торговлей людьми. День лучше посвятить развлечениям, например ловить ртом комаров. Гороскоп советует вам стать начальником демонов. Вечером можно пускать слюни - отличное времяпрепровождение

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам ходить по улицам в компании очаровательной монгольской свиньи. Возможно, ваш внутренний пес пытается создать хаос. Нажмите F5, чтобы начать играть в джихад. Желательно заняться разработкой ядерного оружия. Поздравляем с вашим 90-летием!

♉️Телец: Вы сможете легко превратиться в огромный тюлень. Рекомендуется вступить в группу глупых дев, пытающихся игнорировать реальность. Возможно, вы будете вознаграждены орденом Кастанеды. Вечером обязательно делайте селфи с унитазом. Попробуйте стать немного тупее.

♊️Близнецы: Сегодня Вы можете стать членом группы алкоголиков, которые умеют вызвать демонов. Звезды советуют провести этот день в компании лягушек. Возможны проблемы с образованием новых глаз. Лучше не вставать с кровати, так как это может вызвать проблемы с психикой

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам стать человеком с мягкими и пушистыми усами. Вы можете сделать карьеру в области клонирования женщин. Желательно приобрести пояс верности для вашего комода. Помните: ваши действия могут стать причиной войны с баклажанами.

♌️Лев: Считайте, что все люди вокруг – мухи. Звезды советуют вам посетить курсы анального оккультизма. Возможны небольшие неприятности, например, ваш мозг может разлохматиться. Утром не забудьте погрызть свою обувь, чтобы доказать миру свою гениальность.

♍️Дева: Возможны неожиданные подарки, например вареные блины. Утром у вас может произойти искушение залезть в шкаф и просидеть в нем весь день. Не стоит радоваться, если вас отправят в соседнюю Вселенную на пенсию. Ночью вас может наебнуть невидимая рука рынка.

♎️Весы: Да здравствуют свиные копыта! Звезды приготовили для вас приятный сюрприз: ваш холодильник взорвется. Можно сшить себе костюм из макарон и сосисок. Советуем наесться мухоморов и хорошенько поорать. В целом, день лучше провести в бункере для психических больных

♏️Скорпион: У вас может появиться чувство, что вы – мусор из мусорного ведра. Для улучшения настроения можно выучить татарский язык. Не пейте из унитаза, он может взорваться. Возможны проблемы с сивухой. Рекомендуется принять участие в турнире по скачкам на собаках

♐️Стрелец: Гороскоп предлагает вам попробовать свои силы в борьбе с демонами. Не бойтесь сожрать какую-нибудь картонную коробку. День идеально подходит для того, чтобы играть в тетрис, прыгать через унитазы, орать и бить себя в грудь. На вас может напасть стая вареников

♑️Козерог: Ваше лицо может стать бледным как у слизней. Сегодня звезды советуют вам переодеться в стиральную машину. Для того чтобы отвлечь себя от проблем, попробуйте выпить немного воды из луж. Вечер - самый подходящий момент для того, чтобы стать толстым.

♒️Водолей: Это благоприятное время для заключения мирного договора с чебуреками. Можно стать маленьким морским огурцом. Постарайтесь сделать все для того, чтобы вас приняли в пионеры. В течение всего дня рекомендуется подсыпать себе в рот горсти муки.

♓️Рыбы: Самое лучшее время для того, чтобы превратиться в маленького демона и начать бегать вокруг дома на четвереньках. Во второй половине дня рекомендуется съесть 15 килограмм майонеза. Можно сходить в мавзолей к Ленину и угостить его кокаином.

Сегодня хочется рассказать про крайне полезный канал для подростков и студентов.

Поколение — это канал комьюнити, где сложные и важные вещи о учебе, жизни и карьере объясняют простым языком без воды и нравоучений.

Пошаговые гайды, эфиры с крутыми гостями, разборы реальных жизненных ситуаций, благотворительное менторство от крупных предпринимателей.

Ну и мемы конечно.

Присоединяйся — @pokolenie

♈️Овен: Гороскоп советует вам надеть теплый комбинезон и отправиться в Мексику, чтобы приобрести лекарства от старческого слабоумия. По возможности не бейте своих слуг. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам следует посетить свинарник в Нижнем Тагиле

♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Вы можете стать участником бродячей армии гномов, которые ебут жаб. При желании можно принять участие в битве с французами. Не выходите из дома, чтобы не стать злым. Ходите по улице без штанов

♊️Близнецы: В первой половине дня не забудьте почесать пах прохожим. Лучше всего гулять по улицам как нищий школьник. Ваши союзники - фетишисты и развратники. При малейшем удобном случае смело делайте жертвоприношения богам лени. Ведите себя как студень

♋️Рак: Можно начать день с того, что вас обосрали кондукторы. Могут возникнуть проблемы с разведением свиней. Лучше всего надеть длинный кожаный жилет из конопли. Постарайтесь не употреблять в пищу шерсть кротов. Ваши действия легко перепутают с ядерной атакой

♌️Лев: Сегодня нам ничто не мешает попробовать себя как уличный овощ. Ваши мечты похожи на крики жуков из болота. Ваша цель на сегодня: быть таким же сияющим, как призрак Ельцина. Для ускорения деградации можно бить себя дверьми. Есть шанс забеременеть от короля Швеции.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня ходить как собака в джунглях, чтобы избежать гнева Божьего. Самое время перегрызть себе мозг и вылезти наружу. Чтобы добиться успеха, станьте мягче и липче. Самое продуктивное занятие — похищение соседей с последующей продажей в рабство

♎️Весы: Вы можете почувствовать себя как в бункере. Откройте холодильник: внутри, возможно, спрятался чей-то дед.Избегайте попадания пальцев в собственные дыры. Хорошая идея - держать в карманах саранчу. Перед сном желательно смазать себя майонезом.

♏️Скорпион: Можно прыгать, как ежик в лесу. Попробуйте обратно отрастить хвост и перестать разговаривать словами. Подражайте белорусам: размножайтесь почкованием, грызите обои и прыгайте через шкафы. Ваши мысли способны вызвать бунт в морге.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для игр с пони в казаки. Для повышения уровня жизни замаринуйте носки в растворе слёз и храните в морозилке.  Вероятно получение удовольствия от посещения порносайтов Нижнего Тагила. Ночь подходит для строительства концентрационных лагерей

♑️Козерог: Вы можете превратиться из маленького соловья-девственника во вполне адекватного человека способного оценить красоту оргий цыганского табора! Если вам скучно, отправляйтесь в ГУЛАГ. Вечер же благоприятен для похода по улицам и нытья, например: “Хочу жрать калач”

♒️Водолей: Начинайте день с карканья. Звезды советуют обожраться сырым фаршем и пойти под венец! Подражайте домовому, у которого истерика. Используйте свой анус как лом. Наилучшее время для того, чтобы начать грызть зеркало. Не стыдитесь наготы

♓️Рыбы: Утром, возможно, придется принести присягу на верность ксеноморфам. Сегодня можно попробовать вырастить себе новый череп вместо старого. Скорее всего, вы найдете способ улучшить свое психологическое состояние путем флирта с проститутками.