♈️Овен: Вечером можно попробовать надуть себя газом. Сегодня звезды советуют вам принять участие в атаке на африканских казаков. Не бойтесь начать день с начесывания клитора и подъема ног. Хорошо будет сходить на природу или в гости к дурню

♉️Телец: Опасайтесь клоунов, сумасшедших и пастухов-ветеранов. Утром Вы можете совершить поездку в Сирию, в гости к либералам, чтобы развенчать заблуждение о свиньях. Вы легко можете сломать себе рот. Хорошо, если вы будете представлять собой горстку крыс

♊️Близнецы: Не позволяйте свиным когтям использовать вас в качестве пастуха. Утром стоит постараться взять на себя роль жеребца и отправиться на Венеру. Может произойти смена фамилии, рода, города. Лучше отправиться в Крым с целью открытия Царства Мрака.

♋️Рак: Возможны драки с белками или блинами. Вы можете заболеть и стать старым крабом, а может быть, и уже им стали. Это хорошее время для производства клещей. В этот день возможен приезд Ленина и отход от марксизма. Вы получите шанс попробовать себя в роли кокаиниста

♌️Лев: День подходит для ношения подгузников. Это время идеально для того, чтобы заниматься сексом с офисными девушками и детьми. Возможно, вы будете кататься верхом на помойном ведре. Для вас вероятны постоянные телефонные звонки и дебаты с чеченцами

♍️Дева: Не бойтесь всадить нож в свое яйцо или прогрызть вашу голову. День хорош для общения с дегенератами. Гороскоп советует пить побольше пива. В этот день нельзя упускать шанс стать маленькой гусеницей. Не следует кидаться в мусоропровод

♎️Весы: Чтобы поддержать развитие вашей психики и не стать тряпкой, отправляйтесь на курсы клоунов и подрабатывайте в Интернете фрилансером. Возможны визиты принцессы Дианы Прекрасной и разговоры с бабушками. Звезды советуют сходить с ума и сходить с ума

♏️Скорпион: Вероятнее всего, что вам предстоит вернуться к алкоголизму и покричать на макаронного коня. В этот день вы можете спокойно общаться с гусарами, старшеклассницами и т.д. Вечер подходит для того, чтобы наесться ебли, погрызть шампунь и т.д.

♐️Стрелец: Старайтесь уйти от реальной жизни в тень деревьев. Возможны кратковременные визиты в экзотические страны и оккупированные территории. Звезды рекомендуют посетить ресторан «Ассордент» в центре Петербурга, где вас ожидает приятная вечеринка с макаронами и квасом

♑️Козерог: Не бойтесь что-нибудь сломать в машине. Скорее всего вас постигнет разочарование: может быть, придётся играть в тетрис с волками или спать на кухонных шкафах. В этот день Ваш клюв может начать двигаться очень странно. Можно вести себя, как подросток-мастурбист

♒️Водолей: День удачен для серьезных и интенсивных любовных знакомств с разными бабками, подъездными мухами и проститутками. Если вам попадется дурачок, попробуйте сломать ему ботинки. Звезды советуют подсыпать  в суп дурь.

♓️Рыбы: Рекомендуется провести ночь в компании собутыльников, а днем подняться на Эверест. Во второй половине дня вы можете начать понимать слова «посыпать и съесть» или «упакованный в пакетики чай». Вам будет позволено подбрасывать собственные усы, в придачу – сжечь носки

♈️Овен: Рекомендуется носить длинные пейсы. Гороскоп предлагает провести крестный ход до ближайшего бара. Желательно сходить на рынок с целью купить себе коня. Возможно, вам придется заниматься сексом с представителями администрации Обамы.

♉️Телец: День хорош для охоты на голубей и пьянства. Звезды советуют вам стать юристом и начать ходить как краб. Возможно, вам захочется поселиться где-то в лесу. Если вам скучно, попробуйте объявить джихад соседям. Желательно сменить имидж: например, стать толстым.

♊️Близнецы: Гороскоп советует играть роль пьяного деда, который ворчит и бьет всех палкой. Хорошим решением будет нажраться кетчупом и проспать весь день. Вечером можно посетить публичный дом - это поможет вам ощутить себя маленькой феей.

♋️Рак: Не бойтесь начать день с нытья. Рекомендуется быть осторожнее с работой, поскольку она может стать источником безумия и агрессии. Не будет лишним носить на голове шлем из тыквы. Попробуйте съесть свой телефон - вам обязательно понравится этот опыт.

♌️Лев: Утром вы можете попытаться изнасиловать себя. Этот день похож на кашу из макарон. Не исключены приятные сюрпризы от бомжей. Возможна отупелость. Вечер - отличное время для прогулок с кальмарами, прыжков через заборы и вытья на луну.

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы вступить в пионерский клуб. В первой половине дня возможно резкое изменение направления вращения Земли. Будьте мудры, как бобер. Можно приготовить себе клизму со спайсом. Не забывайте, что у вас нет души

♎️Весы: Утром рекомендуется вступить в третий рейх, чтобы показать миру свою индивидуальность. Возможны неприятности – например вы можете случайно выйти замуж за татарина. Хорошее время для того, чтобы начать пить серную кислоту. Ваши брови станут длиннее ануса

♏️Скорпион: Рекомендуется играть с волками в домино. Этот день благоприятен для того, чтобы укусить кого-нибудь в пах. Возможны резкие изменения во внешности — например, у вас начнется климакс. Астрологи советуют вам вести себя как конь, который хочет почесать бока

♐️Стрелец: Не бойтесь говорить на языке демонов!​​ Не исключено, что Вы станете президентом клуба извращенцев. Не исключены поездки в Рязань с целью приобретения алкоголизма. День хорош для приготовления вкусной каши из макарон с майонезом.

♑️Козерог: В целом, этот день похож на цирк без клоунов. Рекомендуется выпить 4-5 литров пива. Звезды советуют вам вести нормальный образ жизни, например участвовать в гонках на собаках. Желательно переодеться в костюм Ленина и намазать лицо оливье.

♒️Водолей: В первой половине дня вас ждет удача: вы можете купить несколько ящиков пива. Звезды советуют вам научиться играть на аккордеоне и бить людей лопатой. Вторая половина дня подходит для флирта с элементами мастурбации и дегенератства.

♓️Рыбы: Утром сделайте себе харакири, чтобы почувствовать себя молодым и энергичным человеком. Первая половина дня благоприятна для развития слабоумия. Гороскоп советует взять на себя роль Че Гевары. Вечер идеален для того, чтобы обнаружить в себе способности цыгана

♈️Овен: Возможен запах напалма. Не бойтесь позировать на краю забора с мопсом. Клонируйте мысли татар до тех пор, пока не обретете спокойствие. Следуйте примерам Ельцина и все будет хорошо. Если вам скучно, попробуйте жить по инструкции от холодильника

♉️Телец: Вставьте палец себе в пуп и попытайтесь понять, что, блядь, вообще происходит? Возможна встреча с нормальным морским огурцом в лифте. Используйте ведро в качестве шлема. Есть вероятность случайно превратиться в штурмана унитаза. Кухонная алхимия принесёт успех

♊️Близнецы: Сегодня у вас праздник: день эрекции гусей! Пейте кумыс, чтобы избежать встречи с домовым. Не исключено появление новых шизоидов. Внимательно слушайте радио. Вечер лучше посвятить общению с людьми. Возможна случайная смена пола.

♋️Рак: Сегодня вы будете почувствовать себя шаманом из ЖКХ. Не следует заниматься ерундой, займитесь полезным. Можно руководить парадом улиток на каком-нибудь поле. Культивируйте в себе навыки Ленина. Разрешается гладить сало. Избегайте соблазна жрать мох

♌️Лев: Возможно, вы обнаружите, что ваш пупок начал слегка ржаветь. Звезды предлагают вам стать рабом. Рекомендуется носить с собой ведро оливье. День подходит любителям ловить ртом букашек. У вас может возникнуть желание нагадить сервант соседям.

♍️Дева: Ваша аура сегодня пахнет свежими пельменями, используйте это как оружие. Советуется орать в микроволновку, чтобы проверить свою карму. Избегайте драконов из Румынии: они кусачие. Во второй половине дня лучше отправить своего кучера за бутылочкой

♎️Весы: Звёзды советуют провести ритуал с майонезом для привлечения удачи. Можно использовать пылесос в качестве кальянов и бульбуляторов. Желательно сделать себе татуировку «Я хочу козла» над ключицей. Не бойтесь, что вас укусят зомби.

♏️Скорпион: Утром попытайтесь сломать себе пальцы. Сегодня ваш внутренний енот потребует освятить мусорный бак. Лучше вести себя как нормальный варвар. Если вам скучно, отправляйтесь в Аргентину работать прачкой под музыку Гитлера.

♐️Стрелец: Звезды вновь бесят и творят дерзость. Ваш внутренний пейджер начнёт принимать сообщения от инопланетных дворников. Используйте кабачки как талисман. Рекомендуется заниматься домашними делами: выкидывать мусорные баки в окно, рвать обои и т-д.

♑️Козерог: Можно родить новую дочь от соседа! Не верьте барсукам. Рекомендуется лечь в снег и притвориться мертворожденным человеком. День идеален для тайных вечеров возле пивных ларьков. Старайтесь заниматься эрекцией на свежем воздухе.

♒️Водолей: Очень может быть, что вы станете жертвой пчел-шлюх. День идеально подходит для просмотра обнаженных тел до и после работы. Хорошее время, чтобы начать кусать прохожих в грудь. Не бойтесь вести себя так, как будто вас одолевают духи джунглей!

♓️Рыбы: Убедитесь в том, что вы не антихрист! Сегодня благоприятно для строительства пирамид из картофеля. Если вас отправят на другую планету в качестве гиены с раздвинутыми ноздрями и узким горлом – это нормально. Вечером займитесь мелким пакостничеством.

♈️Овен: Держите себя в руках, покачивайте задницей и курите кальян. Старайтесь вести малобюджетный образ жизни. Появится возможность начать вести себя подобно китайскому императору. Смело используйте лопату вместо мыла. Желательно посетить театр абсурда

♉️Телец: Не помешает обзавестись своей личной жабой. Днем вам следует больше лежать и выгибаться. Так же вы можете стать победителем выборов. Ближе к вечеру нужно проявить свои навыки: грызите бампер и кладите большой палец в рот. Все остальное — мелочи жизни!

♊️Близнецы: Важно иметь в виду - ваш день подходит для квантовых скачков. Возможны странные ситуации, например исчезновение капитализма. Используйте этот день для укрепления связей с местными алкоголиками. Могут пригодиться навыки разведения голубей.

♋️Рак: Вы можете обнаружить, что ваш разум – это всего лишь тряпка. Необходимо изменить цвет мочи на фиолетовый. День благоприятен для поедания бумаги, воровства чебуреков и т.д. Звезды подсказывают вам путь в Астрахань, чтобы искать себе новое тело и душу

♌️Лев: День состоит из катания на унитазе, питья портвейна и празднования Нового Года. Скорее всего, вы будете похожи на надувную лодку. Рекомендуется посетить местный музей уродов. Можно выпить коньяку и прокатиться на лифте. До встречи в следующем тысячелетии.

♍️Дева: Сегодня вы можете обнаружить, что стали немного тупее крыс. Возможен визит на Венеру с целью изучения языка татар. Помните: все люди вокруг вас – это маленькие козявки. Ваша цель на сегодня - выглядеть как большой и сильный ксеноморф.

♎️Весы: Ситуация этого дня требует срочного изменения Планковских величин. В этот период лучше оставаться психически нездоровым. Гороскоп советует вам использовать оливье для укрепления характера. Ваш рот станет похож на свисток паровоза.

♏️Скорпион: Вы почувствуете прилив сил и желание охотиться за блинами. Не исключены внезапные нападения на пылесос. Звезды предлагают вам заняться производством спайсов и кокаина, так как это полезно для здоровья. Если вы хотите, можно стать ковбоем.

♐️Стрелец: Возможны небольшие потасовки и дегустации слабительных веществ. Сегодня вы можете позволить себе повышенную волосатость. Рекомендуется носить длинные ногти с заостренными краями. Позвольте себе немного потанцевать в компании куртизанок.

♑️Козерог: В начале дня вам предстоит лежать на мостовой и дрочить. Сегодня вы получите шанс вернуться в реальность из матрицы. Звезды советуют вам стать актёром и начать снимать порнографии в общественных местах. Возможны командировки по стране в качестве борова

♒️Водолей: От вас требуется доказать себе и миру, что вы существуете. Вы будете видеть, что ваш рот становится узким как у баяниста. Сегодня ваш рот – это всего лишь маленькая коробочка для печенья. Вечер подходит для того, чтобы съесть целый мешок овса

♓️Рыбы: Вам лучше не выходить из утробы матери. День начнется с увеличения вашей груди. В этот солнечный денек важно избегать запаха паленой рвоты. Сегодня звезды рекомендуют вам заняться любимым хобби — например, сменить пол. Лучше приобрести большую шаурму

♈️Овен: Делайте все так, как если бы вы были собакой. Возможны проявления таких черт характера, как взрыв фантазии и клитора. Вечером можно выпить три бутылки водки, это приятно освежит. Не целуйтесь на рынке! Вы будете способны проникать сквозь стены в сотни световых лет

♉️Телец: Телец сегодня может столкнуться с проблемой, когда соберется небольшой хоровод из собственных темных духов. Возможно, ваш вокал по какой-то причине ослабнет и вы сможете вести себя нормально. Не бойтесь ходить по улице. Можно курить, а можно и не курить

♊️Близнецы: Сегодня вашим лицом может быть рот ребенка, и вы увидите, что стали умнее обычного. Ослабьте ногу, чтобы вы могли коснуться каши. Не бродите к реке в синей рубашке, иначе вас выебут. Не бойтесь превратиться в волка и залезть на фею

♋️Рак: На самом деле звезды бещают вас оживить в ближайшем будущем. Будьте осторожны при "веселых погружениях в сомнительные истории", не позволяйте собакам будить вас. Лучше не прыгайте на людей, лучше уж озаряйте их бледным светом грехов

♌️Лев: Львы должны быть очень романтичны. День — прекрасное время для игры в «Собаки по вызову». Ешьте садовую землянику, пейте пиво, соси-стой, играйте в тетрис, носите кроссовки. Гороскоп рекомендует вам порадовать своих приятелей легким завтраком из коровьих копыт

♍️Дева: Утром вы будете пытаться давить на голову пальцем, стараясь убедить себя, что всё хорошо. Дьявол будет играть с вашей головой, вы отпправитесь в поиски древних антигравитационных тел и калек. При попадании снега на глаза пейте настойку боярышника

♎️Весы: Проведите время с использованием пистолета, скалки и отвертки на чердаке. Вы сможете увидеть, как зомби нагадят вам в лицо, и почувствуете запах горелого фарфора. Вас защитит хор гномов. Вечером можно встретить поросенка, который как бы царапает вам ухо

♏️Скорпион: Сегодня вашим лучшим решением будет бродить, скармливать всем кошкам собак, мыть веником от паразитов вонючие подъезды и мусорные баки, бить бездомного пуделя в зубы и чистить грибами подъезд. Хорошее время, чтобы отбить свои раскрашенные пятки голубыми башмаками.

♐️Стрелец: День подходит для крупных планов. Вам следует заниматься любимым делом: ловить фекалии, кормить грудью коров, слушать музыку. Звезды советуют вам проявлять осторожность и не позволять собачьему дерьму попасть в вашу постель.

♑️Козерог: События этого дня напомнят Вам о падении пьяной киргизки. Звезды советуют не падать в яму с лошадью. Сделайте себе татуировку: мол, смотрите, как как хорошо жить в общежитии. В ваше окно может попасть зловонный и потный кот. Не выходите замуж за нищего нищего.

♒️Водолей: Сегодня вам будет непросто с абстрактными желаниями, липкими намерениями и не только. Возможно, ваш разум попытается создать иллюзию того, что мир вокруг вас – это просто ковер из блинной крошки. Шутки про наркотики принесут вам успех

♓️Рыбы: День идеально подходит для супа с кровью орков. Вы можете потерять свой ум, если ваш телефон разрывают лошади. Рекомендуется принять снотворное в какой-нибудь темной мрачной комнате и лечь спать, под звуки мощных запоров. Ваш живот начинает пахнуть гнилыми червями

♈️Овен: Вы можете взять на себя функции егерей и казаков. Рекомендуется посетить курсы изучения татарского языка для собак. В вашем доме могут появиться странные люди с длинными усами. Вечер хорош для игры в гляделки с антилопами. Постарайтесь избегать гомо сапиенсов

♉️Телец: День благоприятен для посещения мест, где собираются обнаженные женщины. Сегодня вы сможете легко перепрыгивать через свой собственный холодильник. Не исключены поездки во Вьетнам под видом старшеклассницы. Если у вас есть голова, можно сделать харакири.

♊️Близнецы: Ваши мысли будут похожи на скрип катающегося арбуза. Могут появиться сомнения в том, что вы мудрый скотовод. Вас ждут множество крыс, гусей, червей, дегенератов, злобных комаров, плесени, хлористого водорода и т.п. Есть возможность подружиться с грызунами

♋️Рак: Можно вести праздную жизнь, например пинать заборы и орать в стиральную машину. Звезды советуют вам стать виноделом и восстановить свою девственность. Сыграйте на гармошке, чтобы почувствовать ритм жизни. Разрешается ходить босиком.

♌️Лев: Звезды советуют вам обожраться чесноком. Есть вероятность стать старым кумом. Сегодня возможны легкие роды или укусы ос (на выбор). Если вам грустно и хочется спать, попробуйте сломать себя пополам. Можно сходить в «Макдоналдс» и купить себе новую голову.

♍️Дева: Хорошее время, чтобы купить несколько ящиков пива для полной уверенности, что вы нормальный человек. Во второй половине дня могут появиться мысли о том, что Вы нищий кавалерист. Настоятельно рекомендуется съесть банку крахмала. Благоприятных дней!

♎️Весы: День идеален для ловли раков. Можно прогулять работу, спрятавшись в мусорном баке. Не исключено, что у вас появятся новые друзья, например, цыгане из Румынии. Сегодня вы имеете право сломать соседскую тумбочку. Совет: не бойтесь воды из унитаза

♏️Скорпион: В этот день вам удастся убедить окружающих вас людей в том, что вы не собака, а настоящий волк. Сегодня вы можете стать образцовым священником. Вечером попытайтесь потеснить клопов и не пейте мазь от геморроя. Вас ожидает резкое увеличение количества глаз

♐️Стрелец: Сегодня важно улучшить свою кармическую совместимость с соседскими бабушками. Возможны небольшие драки с футбольными фанатками из Афганистана. День хорош для того, чтобы поиграть в бильярд с тупыми людьми, поплавать в фонтане, поесть грибов

♑️Козерог: Возможно зачатие двойни. Вы можете быть пойманы на воровстве пуха из пуховиков. Лучшее время для посещения мест, где происходят бои между антилопами и казаками. Не исключены волнообразные движения бедер, а так же танцы под крики Якубовича

♒️Водолей: День подходит для активных действий в области дегенерации. Можно выпить немного жидкого азота, чтобы успокоиться. Не слушайте свист унитаза. Возможно, вы получите от мэрии Омска в подарок лошадь с узким анусом и огромный пылесос.

♓️Рыбы: Можно совершить лихие поступки, например, раздобыть бубен. Звезды рекомендуют приобрести дуршлаг, чтобы уменьшить риск возникновения геморроя. Не бойтесь превратиться в жирный старый пельмень. В вечернее время ройте подкопы у себя под кроватью

♈️Овен: Старайтесь пить таблетки без всяких на то причин. Звезды советуют надеть маску психопата и поехать кататься на лифте. Вероятна отупляющая сонливость. В целом, этот день благоприятен для драк с детьми. Удачное время для того, чтобы родить двух пингвинов

♉️Телец: Для улучшения качества жизни попробуйте спать в кухонной раковине. Будьте осторожны: вас вас могут обвинить в том, что вы жуете жмых. Во второй половине дня можно накурить соседскую собаку. Этот день хорош для игр с сосисками и кефиром

♊️Близнецы: Помните о правилах квантовых вычислений. Хорошей идеей будет прогуляться в компании стаи пиявок. Если вы обнаружите себя за бортом реальности, немедленно звоните в Тверь. Возможны проблемы : например, свиньи в зоопарке могут принять вас за своего

♋️Рак: Вам стоит завести любовника где-нибудь в горах или на берегу моря. Не пытайтесь поймать себя за член во время игры в тетрис - это может вызвать раздвоение личности. У вас есть все шансы стать частью стаи баклажанов. Так же желательно съесть кусок мыла

♌️Лев: Ваш день будет похож на цирк уродов. Рекомендуется вставать в 5 утра и петь возле мусорных баков. Ближе к вечеру постарайтесь ударить себя ногой в живот. Не забывайте выпивать бокал кетчупа для профилактики. Вечер идеален для того, чтобы родить тройню

♍️Дева: Наберите побольше воды в рот и идите на восток! Этот день подходит для игры в казаки-разбойники, пьянства и охоты на чебуреки. Не пейте из унитаза, он может порваться. Ночью звезды рекомендуют сидеть в ванной и грызть кафель.

♎️Весы: Этот день подходит для  того, чтобы научиться искусству нырять в унитаз. Не будит лишним посетить психолога-наркомана в Нижнем Новгороде - он научит вас любить жизнь. Ближе к вечеру можно позвать гостей и накормить их пупочными катышками.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам приобрести в магазине надувной арбуз и бутылку водки для укрепления здоровья. Возможны проблемы с почтовыми голубями – они могут вас укусить или обосрать. Перед сном звезды рекомендуют принять слабительное в знак протеста против реальности

♐️Стрелец: Этот день подходит для того, чтобы начать есть сырые кабачки. Не забудьте надеть на голову полиэтиленовый пакет с надписью «Сделано во Вьетнаме». Возможны небольшие победы над разумом, а так же захват власти в Румынии.

♑️Козерог: Если сегодня вы не выспались, обязательно съешьте немного спайса. Звезды рекомендуют вам носить костюм рыбного супа. Возможна кончина цивилизации и смерть Вселенной из-за ваших действий. Гороскоп советует ходить с чугунным горшком на голове

♒️Водолей: Сегодня вам лучше заняться чем-то полезным – например, сходить в лес и поорать на зайцев. Если Вам грустно – попробуйте принять ванну со слабительным. День идеален для обмазания себя селёдкой. Не помешает отрастить бровь над пупом.

♓️Рыбы: Вечером вас ждет сюрприз от фетишистов из Ирака – новый складной хуй. Чтобы не было стыдно, обязательно оденьтесь как татарин. При малейшем удобном случае постарайтесь ударить кого-нибудь лопатой. Хороший день, чтобы отравить соседа хлором

♈️Овен: Очень скоро вы станете одним из самых крупных динозавров мира. Может быть это защитит вас от проблем. Не следует позволять шайтанам использовать вас в качестве егеря. Не бойтесь лечь на пол и плакать. Гороскоп обещает вам увеличение размера яиц.

♉️Телец: Не стоит поддаваться уговорам свеклы. Самое время завести себе привычку нырять в лужи. Есть ощущение, что вы — маленькая комодка. Скорее всего у вас получится снять порнографию с волками. Будьте осторожны с юными гадами - они мразистые

♊️Близнецы: Сегодняшний день похож на бочку с салом. Вряд ли удастся избежать соблазна изнасиловать капитана. Не исключены небольшие неприятности, например, ваша голова может начать орать и петь нацистские песни. Помните, что стоит избегать запаха женщин

♋️Рак: Не стоит удивляться, если в вашем теле будет находиться душа карлика. Возможно, удастся совместить полезное с приятным и превратиться в овощ. Самое время разбить себе об холодильник. Не рекомендуется откладывать яйца. Звезды предлагают вам познакомиться с блядями

♌️Лев: В этот день возможны небольшие сюрпризы, например, вы станете невменяемым. Будьте осторожны с людьми, которые не носят шлем из грибов. Вы можете участвовать в конкурсах по катанию на унитазе и чтению стихов. Можно попробовать напасть на БДСМ-свинопасов

♍️Дева: Настало время сменить цвет своего носа. День идеально подходит для того, чтобы прыгать через заборы, биться головой о кафель, кричать на крыс. Вечером рекомендуется спать рядом с Лениным. Вы можете самовольно войти в женскую утробу.

♎️Весы: Вы можете стать карликом, запутаться в лабиринте и обнаружить, что внутри вас сидит огромная жаба. Сегодня не следует рваться на куски. Рекомендуется вести себя подобно крокодилу, который обосрался. Может быть, вам захочется стать овощем.

♏️Скорпион: День идеально подходит для сна с карпами. Сегодня вы можете чувствовать себя как кусок колбасы. Возможно, вам помогут хорошие новости из мира грибов. Днем можно выгодно купить авиабомбы, устроить небольшой концерт и насрать в почтовый ящик.

♐️Стрелец: Лунная сивуха может принести вам счастье.  Вы можете быть прокляты цыганами и превращены в клоуна. Сегодня вы можете стать контролером троллейбуса или солдатом из "Общества женщин-козерогов". Возможны срочные приготовления к предстоящему походу на Вавилон

♑️Козерог: Возможны проблемы с пространством-временем и желание грызть фарфор. Судьба предлагает вам заработать немного денег на продаже своей души. Этот день благоприятен для любви и встреч с казахами и полярниками. Дабы предотвратить развитие, рекомендуется рожать детей

♒️Водолей: Настоятельно рекомендуется переодеться в одежду инопланетного демона. Есть шанс, что вас укурит искусственный крот. Гороскоп советует переодеться в костюм Гитлера и отправиться в Москву для участия в турнире по катанию на комодах. Можно укусить себя в глаз

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам поехать. Сегодня ваш анус может надуваться и орать как совы. Для большего эффекта рекомендуется переспать с гусем. День подходит для посещения ларька с пирожками. Самое подходящее время для того, чтобы начать строить из себя вола

♈️Овен: Ваши мысли складываться в слова «мразь». Если вы хотите быть счастливым, вам следует стать майором полиции. Звезды рекомендуют приобрести новую квартиру для просмотра порнографии. Остаток дня проведете на диване с жирными блинами и сосисками.

♉️Телец: Астрологи советуют сменить свое имя на "Мстительный ангел из джунглей". Работать можно, только если вы не ебанулись. Чем больше у вас зубов, тем лучше. Есть риск разучиться читать. И самое главное - помните о том, что все люди - это маленькие мешочки с помоями

♊️Близнецы: В этот день возможен внезапный перерасход наркотиков. Стоит обожраться гусиными перьями и отправиться в Геленджик. Постарайтесь предотвратить развитие. Есть вероятность, что вас побьют сковородкой сотрудники ЖКХ. В целом, все как всегда.

♋️Рак: Гороскоп предлагает обожраться чесноком, чтобы вызвать климакс. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы стать невменяемым и сломать себе пальцы. Вы можете обнаружить, что у вас сложились гомосексуальные отношения. Это хорошее время.

♌️Лев: В первой половине дня постарайтесь удвоить количество своих зубов. Можно использовать свой рот только с целью облизывания жаб. Ваша цель на сегодня - создать Вселенский Совет. Рекомендуется вступить в колхоз с целью получения кумыса.

♍️Дева: Самое время подготовиться к Новому году: надеть костюм бомжа, выйти замуж за деда Мороза и заклеить глаза скотчем. День дает вам возможность увеличить рост волос в области ног. Ближе к вечеру, вас ждет приятная неожиданность — падение со стула.

♎️Весы: Хорошее время для битья посуды. Не стоит драться с цыганами или мастурбировать среди ежей. Возможны сражения с драконами за сокровища. Вы можете стать участником секретного клуба любителей волчьих танцев. Попробуйте изменить цвет своего желудка

♏️Скорпион: День хорош для прыжков в канализационный колодец. Укрепляйте нервную систему, ешьте много вареной свеклы, делайте массаж простаты, слушайте рэп. Желательно отрастить длинные пушистые усы. Для улучшения настроения можно поорать во все стороны

♐️Стрелец: Станьте охотником на ведьм! Возможны неприятности со сном - например, вас отправят в армию. Гороскоп советует выбросить свои штаны из окна. Вечером можно посетить курсы примадонн для улучшения состояния ануса. Идеальная одежда – костюм Христа

♑️Козерог: Сегодня ваш ум будет стремиться стать большим и тяжелым. Вы можете смело начать день с взрыва мозга. Желательно избегать людей. Звезды советуют вам стать кем-то вроде скаута, одетого в костюм Сталина. Если вам скучно - сделайте себе себе клизму с напалмом

♒️Водолей: Возможно, вы сможете увеличить размер своих жабр. Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают галлюцинации. Не исключено внезапное изменение направления Галактики. Астрологи советуют вам приобрести новый костюм для прыжков с трамвая.

♓️Рыбы: Это отличное время, чтобы съесть пакет чипсов и выпить пива. Возможны внезапные прорывы унитазов. Уместны прогулки без штанов и внезапная смена пола. День идеален для укрепления здоровья, просмотра фильмов ужасов и хождения по комнате с ведром на голове

♈️Овен: Сегодня Вы можете обнаружить, что ваши глаза покрылись прыщами, а ваши уши набрякли свинцом. Звезды советуют вам  многому научиться: есть чеснок, курить травы алабура, напиваться пивом и бить баклуши. Вы не должны быть похожи на попугая или грязный комод.

♉️Телец: Веселый день, впереди Красная шапочка, которая будет предлагать вам свои услуги, проводите её в свой бар с кокаином. Звезды советуют вам тратить время в пьяных дебрях алчных красот. Но не забывайте — лучше быть старым человеком, чем молодым идиотом

♊️Близнецы: Чтобы защитить свою задницу, вы должны отказаться от секса с зомби утром. Вечером вам может посчастливиться быть укушенным какой-нибудь ядовитой змеей, вам могут показаться яркими глаза змееныша из бутылки. Бойтесь женщин, мастурбирующих на дереве

♋️Рак: Гороскоп советует вам избегать дедлайнов и хранить яйца в клетке. Возможны лошадиные дозы сырого фарша, бублики и напитки с запахом селедки. Лучше не быть тем злыднем, который, проходя мимо мусорных баков, случайно промахивается мимо ведра

♌️Лев: Старайтесь не заходить в офис. Если что-то хочется съесть, выпейте стакан водки. Можно встретить жёлтый картофель и червей в реке, голубя в Чёрном море, красную доску на пенсии и тому подобное. Вместо молока пользуйтесь пивом. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

♍️Дева: День обещает быть приятным, например, ночной концерт цыган. Вы можете легко стать начальником полиции, но лучшим другом собаки станет старый негодяй. Вечером можно одеться всенародно в костюм Сталина и начать ходить по кругу. Рекомендуется обожраться кокаином

♎️Весы: Звезды советуют весам следить, чтобы их морда не была покрыта белым пухом. Если вы простудитесь и вас отпустят на волю, вам придется провести в сарае почти четыре часа. В этот день могут всплыть мысли о тряпках, следах дудочек, внутренностях крокодилов и т.д.

♏️Скорпион: Перед вами выбор: сходить в церковь с любимым любовником? Или сходить в кино и поглубже вжаться в спину старых пердунов? Во второй половине дня на вас могут напасть бургеры и сыр. Не бойтесь кидаться камнями и вилять

♐️Стрелец: Возможны новые страсти, связанные с потоплением котов и случайными взрывами бомб, но они маловероятны. Перед сном необходимо вытереть лицо картошкой и купить новую дубленку. Скажите всем, что вы просто ебнутый блин, а ваши гениталии пахнут пивом.

♑️Козерог: Сегодня у вас могут возникнуть резкие изменения в форме носа, язык может выпасть из носа и появится огромный неприятный геморрой. Разве что ночью небо будет голубым и ноги немного зябнут. Ближе к утру начнут расти волосы на руках и ногах.

♒️Водолей: Утром вас укусит ядовитка змеи-настоятельница и устроит вам пир с черепаховыми панцирями и красным луком. Гороскоп рекомендует Вам сшить себе курицу и, если возможно, закупить в деревне коромысло. Не нужно портить свое здоровье кофе и коньяком.

♓️Рыбы: Сегодня для Рыб возможны сюрпризы в виде дождя или соприкосновения с муравьями. Можно поиграть с карасями, нюхать небольшие потные лужи на одежде и гениталиях. Звезды подсказывают, что если вы заснете в темной лужевке, то у вас есть шанс быть снова молодыми пингвинами

♈️Овен: Помните о том, что все люди — это маленькие пушистые комочки жира. Подходящее время для покупки на рынке коня. Судьба дарит вам новое умение – нырять в унитаз без риска заболеть. Ваше тело будет скрипеть как у дятла. Вечер подходит для покраски яиц

♉️Телец: Будьте осторожны - враги народа могут снова насрать вам в жопу. Попробуйте растянуть себе лицо и громко хрюкать - это поможет оставаться в себе. Рекомендуется купить новые органы чувств на ближайшем рынке. Можно увеличить количество жира.

♊️Близнецы: Возможен визит Олега Газманова с целью поорать на пороге или поцеловаться. Можно отрастить себе новую густую анусную жопу, которая будет издавать звуки тромбона. Да здравствуют СМЕШАРИЩИ! К вечеру появится чувство легкости бытия.

♋️Рак: Вы можете начать осознавать себя китайцем в костюме Баскова. Звезды приготовили вам много интересного — например, вы можете использовать свои гениталии в качестве оружия против демонов. Ваши интересы должны быть такими же яркими, как у кубанских ежей.

♌️Лев: Рекомендуется заниматься самообразованием: ходить в секцию по прыжкам с унитаза, есть блины и т.д. Сегодняшний день дает шанс создать свою небольшую секту. Помните - вы на самом деле не существуете. При малейшем удобном случае напейтесь воды из фонтана

♍️Дева: День идеально подходит тем, у кого нет мозга. Есть возможность совершить удивительное дело - украсть у бродячих артистов лошадь. Астрологи дают совет избегать мест скопления диких людей. Хорошее время для создания ненависти к окружающим

♎️Весы: Станьте сами собой! Постарайтесь все время кидаться кастрюлями и сковородками. В первой половине дня попробуйте начать рыть ямы где попало. Вы можете начать смотреть порно с казаками. Постарайтесь научиться быстро бегать на четвереньках

♏️Скорпион: События этого дня будут сопровождаться обильными слюнями. Можно попробовать ударить себя головой о крышку унитаза - это поможет успокоиться, не прибегая к насилию. Чтобы прийти к успеху надо бегать голышом по улицам. Будьте готовы к празднику

♐️Стрелец: Утром можно получить в подарок от судьбы новый фетиш на запах селёдки из самовара и стать нормальным человеком. Для повышения качества жизни попробуйте завести интрижку с начальником поезда. Вечер хорош для того, чтобы надкусывать яблоки в магазинах

♑️Козерог: Утром можно надеть на себя кольчугу и ходить как дикий кабанчик. Ваши волосы будут пахнуть как у попугая в зоопарке - поэтому все хорошо! Возможно, вам придется садиться за руль космического корабля. Проверьте соседей на наличие дегенератов

♒️Водолей: Это хорошее время для вступления в КПСС и осознания того факта что мир вокруг нас — это огромная психическая проблема. Слушайте любимую музыку и ведите себя как настоящий боров из джунглей. Не исключены вечерние прогулки с целью обольщения узбеков

♓️Рыбы: Для экономии времени можно просто не просыпаться. Можно попробовать начать день с посещения борделя. Звезды советуют вам провести день в сосничестве. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Якубовича. Вас ожидает забавное путешествие между двумя унитазами.

@gysmeteo —  😂😂😂классный канал с честным прогнозом погоды на каждый день.

Подписывайтесь и забирайте прогноз на сегодня — @gysmeteo

♈️Овен: Сегодня желательно вести себя, как женщина с широкой жопой. Рекомендованы посещения модного дома «Обнаженные кабачки». Гороскоп может сделать вас невменяемым. Не трогайте свою голову, иначе она покусает вас. Можно заняться саморазрушением

♉️Телец: Сегодня у вас много свободного времени, вы сможете  прыгать через заборы и лизать прохожих. Этот день подходит людям с широкой глоткой. Не будет лишним слегка укоротить себя. Отправляйтесь на рынок за губными гармошками. Старайтесь находиться в состоянии животного

♊️Близнецы: В этот день можно столкнуться с необходимостью стать нормальным ебланом. Звезды советуют вам съесть 3 мешка моркови. Скорее всего, вам придется бегать по лесу и орать на деревья. Для улучшения настроения можно купить большую бочку оливье

♋️Рак: Ваш день состоит из катания по полу со спущенными штанами. Желательно начать использовать свое тело как утилизатор отходов. Это прекрасное время, чтобы завести дружбу с самогонщиками. Гороскоп рекомендует вести праздную жизнь нищего студента

♌️Лев: У вас есть возможность стать экспертом по порнографии с ментальными травмами. Держите свое лицо в кармане джинсов. Звезды советуют вам приобрести набор инструментов для вышивания крестиком. Не исключено, что вы решите стать мэром Омска.

♍️Дева: Вас отправят исследовать космос. Помните, что все люди вокруг – это маленькие блядички. Можно устроиться на завод по производству женских половых органов с целью овладеть инопланетным языком. Желательно вскакивать со стула и делать выпады каждые 15 минут

♎️Весы: Этот день хорош для обтирания салом. Может появиться желание залезть под шкаф. В течение всего дня вас будут сопровождать стайки бестолковых собак и чешских оккультистов. Ваша голова может перестать работать. Вечер можно посвятить дрессировке блох.

♏️Скорпион: Утром необходимо побрить голову изнутри для уверенности что все будет хорошо. Вы можете столкнуться с тем, что вас отправят в Калифорнию учиться магии. Гороскоп советует вам отрастить длинные лапы. Есть вероятность стать кем- то вроде Жириновского

♐️Стрелец: Сегодня желательно иметь в кармане пару соленых огурцов. Не стоит увлекаться сексуальными игрищами со старыми дедами. Этот день идеально подходит для того, чтобы купить себе коня. Совет: постарайтесь держать голову опущенной вниз до уровня земли

♑️Козерог: Вы можете почувствовать запах рыбы. Сегодня вам снова придется отрастить себе новую голову. Рекомендуется принимать внутрь по 2,5 л слабительного. Предпочитайте вести себя как животное. Вечер обещает быть приятным для обжорства

♒️Водолей: Желательно выпить ведро кумыса с солью – так вы сохраните рассудок. Возможны небольшие неприятности из серии опрокидывания унитаза или конца света. Ваш ум будет раздваиваться. Постарайтесь  получить образование в области шариатской содомии

♓️Рыбы: Утром у вас может родиться гениальный план по переселению людей под землю. Рекомендуется посетить редакцию журнала «Тувинское домохозяйство» где вы найдете множество возможностей заработать деньги. Вечером можно случайно принять участие краже свиней

♈️Овен: Есть вероятность, что сегодня ваш рот будет полон макарон и колбасы. Настоятельно рекомендуется ходить по улицам и заглядывать в рот собакам. Попробуйте забыть, что у вас есть голова. Попробуйте съездить в Дзержинск для обучения искусству нытья.

♉️Телец: День идеален для приобретения навыков жонглирования кастрюлями. Можно валяться и надеяться, что в ближайшее время вы добьетесь успеха. При появлении посторонних следует укрыться в шкафу. Не исключено получение титула графа или Деда Мороза

♊️Близнецы: Сегодня вы сможете изменить свою группу крови и стать карликом. Не исключены странные вещи, такие как исчезновение памяти и исчезновение кала. Отличное время для ловли и дрессировки жуков. Вечер хорош для жесткого общения с посудой

♋️Рак: В первой половине дня вас ожидают сюрпризы: например, битва за Вавилон. Гороскоп советует вам удалить свое сознание. Если вам грустно - попробуйте сломать себя пополам. Отличное время чтобы выяснить как зайцы ходят в туалет. Главное – не кричать.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для сбора налогов с диких собак. Можно наслаждаться сексуальными играми, грабить банк, делать уколы слабительного в голову и т.д. Старайтесь вести себя подобно матросу на рынке. Гороскоп советует ходить и кричать как чайка

♍️Дева: Ваши мечты похожи на грибы, которые падают в море. День идеально подходит для игр в оленя. Звезды рекомендуют вам лечь и притвориться мертворожденным. Вероятно, вас отправят в Тверь продолжать дело Якубовича. Полезно нырять в проруби и бегать с ведром на голове

♎️Весы: Будьте готовы к тому, что звезды захотят снова украсть ваш пупок. Если вы посмотрите в зеркало, то увидите, что у вас нет души. В этот день у вас могут появиться мокрые рыжие волосы. Возможны поездки для участия в международном хороводе гоблинов.

♏️Скорпион: Гороскоп советует вам облачиться в кольчугу, перевязать себя скотчем и отправить в Саратов добывать соль. Возможны недопонимания с пернатыми, задержка в развитии и т.д. Вечер лучше провести в обществе стаи пельменей. Может возникнуть желание лизнуть соседа

♐️Стрелец: Если у вас упадок интеллекта, попробуйте избить себя шаурмой. Днем рекомендуется носить стиральную машину на голове - это придаст уверенности. На ваш пейджер могут позвонить цыгане. Звезды сегодня советуют вам установить новый мировой порядок.

♑️Козерог: Не бойтесь вставать утром и есть корм для крокодилов. Сегодня вам легко сочетать скуку с шизой. Это очень хороший день, чтобы избавиться от своих внутренностей. Ваша голова может потерять свою мягкость и начать выть. Главное – знать, что все вокруг лгут.

♒️Водолей: Возможны менструации у лошадей. Звезды советуют вам сходить в церковь и родить Христа. Если вам скучно, попробуйте разорвать себя пополам и съесть. Следите за тем, чтобы картофель не вспухал. Избегайте работы, предполагающей  расщепление мозга.

♓️Рыбы: Судьба даст вам шанс выгодно обменять свое сознание на вареники. Ваши планы будут похожи на фантазии обезьяны. Звезды рекомендуют взять на себя роль Петра I. Вас ожидает сюрприз – например, в вашем доме поселились осы. Постарайтесь казаться нормальным.

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс вступить в КПСС и стать эскимосом - для этого достаточно выпить настой из мухоморов. Самое подходящее время, чтобы надеть костюм БДСМ-тренера. Может появиться желание поехать в Саратов с целью научиться плеваться насваем

♉️Телец: В этот день вы можете выглядеть как типичный кабан, только что закончивший школу. Возможны перемены в расположении ваших пальцев ног. Не помешает выпить воды из луж и посмотреть в будущее. Рекомендуются играть в бильярд с пони.

♊️Близнецы: День идеально подходит для изнасилования голубей, пьянства и игр с сосисками. Во второй половине дня,возможно, вам придется шизить. Не будет лишним надеть шлем из туалетной бумаги. Рекомендуется принимать галлюциногенные таблетки.

♋️Рак: Внимание: мужчины в возрасте 20 лет и старше могут стать дебилами. День идеален для нытья по поводу того, что вы работаете кем-то вроде сутулой собаки. Желательно выучить язык бомжов. Есть шанс, что вам наконец-то удастся съесть свою рубашку.

♌️Лев: Вероятность изменения формы гениталий возрастает до 60%. Сейчас самое плохое время для покупки новой квартиры в Израиле. Вечером у вас может родиться дрозд с длинным узким клювом. Можно прокатиться на холодильнике. Очень скоро вы станете марксистом

♍️Дева: Сегодня вам рекомендуется поиграть со снегирями в прятки. Принимайте галлюциногенные средства, такие как сало и майонез. День идеально подходит для игры в куклы с элементами садизма. Звезды советуют вам воспользоваться услугами психоделиков.

♎️Весы: Возможно, вы захотите стать дрессировщиком кабачков. Утро лучше посвятить борьбе с коммунизмом. Вам следует провести большую часть дня в  джакузи с бобрами. Вечером можно встретить Будду Шакьямуни и получить от него в подарок беляш.

♏️Скорпион: Хорошее время для участия в первомайском шествии со спущенными штанами. Во второй половине дня  возможны случаи изнасилований ваших кастрюль. Постарайтесь избегать запаха мокрых людей. Возможен неприятный сюрприз — например, вы можете родиться

♐️Стрелец: Сегодня ваш ум будет похож на надувную лодку, в которую насрали голуби. Самое лучшее время для приобретения квашеной капусты. Возможно, вы обнаружите наличие гигантской армии карликов у себя в туалете. Избегайте женщин-кошек.

♑️Козерог: В этот день можно получить заряд бодрости и гармонии от посещения пивного ларька. Во второй четверти дня ваши яйца станут выглядеть совсем по-другому. Возможно, вы захотите жить как дикий гусь. Рекомендуется взять палку колбасы и избить ею случайного прохожего

♒️Водолей: Возможно получение писем из Твери от Гитлера. Гороскоп советует взять на помойке картонную коробку и съесть ее. Не забывайте, что вы - животное из джунглей. Не исключен подъем уровня воды в унитазе из-за глобального потепления.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете столкнуться с проблемами в области эволюции. В первой половине дня Вы можете стать оленем с большими глазами, большой головой и широкой жопой. Ночью вас ожидают картофельные оргазмы. Можно провести эксперименты с волчьей слюной и луком

♈️Овен: Хорошим тоном будет надеть на голову казан - это повысит ваш статус среди местных. Звезды советуют вам укусить себя в зубы. Могут неожиданно напасть жабы размером с Брежнева. Рекомендуется надеть костюм Де Саскобара и уехать жить в Эфиопию

♉️Телец: Звезды советуют быть человеком с придурью. Лучшее время для того, чтобы начать деятельность по переустройству мира на собачий лад. Может возникнуть соблазн совершить кругосветное путешествие на унитазе. Возможны ночные расстрелы и изнасилования трамваев.

♊️Близнецы: Луна рекомендует укусить начальника за штаны и сжечь свой телефон, так как это символично. Чтобы поднять настроение - натрите свои глаза чесноком. Избегайте половых контактов с детьми, так как их кожа слишком слаба. С Новым Годом и Рождествами!

♋️Рак: День хорош тем, что вы можете вступить в брак с королевой Румынии Ануш Деспотариус. Звезды рекомендуют проявить себя как воина на службе у нечисти. Возможны мелкие конфузы из разряда "Тепловая смерть Вселенной". Весна идет полным ходом — ваша психика может разрушиться

♌️Лев: Сегодня ваш анус может взорваться. Звезды советуют сходить на берег моря и набрать полные легкие соленой морской воды. Не бойтесь быть неуправляемым мопсом. Если вы встретите женщину, которая пахнет пивом — немедленно на ней женитесь.

♍️Дева: Может произойти резкое изменение отношения к жизни в целом – например, придется надеть костюм Сталина и сделать сальто назад. День подходит для того, чтобы наесться мухоморов и начать приставать к сотрудникам ЖКХ. Надевайте кольчугу, иначе вы станете рыжим

♎️Весы: Сегодня вам придется смириться с тем, что все происходящее вокруг – это галлюцинации безумного дедушки. Можно устроить свадьбу с глубоководным кальмаром и начать вести себя как настоящий кавказец. Звезды рекомендуют выбросить свой холодильник в окно

♏️Скорпион: День лучше посвятить отдыху — например полизывать мороженое или баловаться мастурбацией. Ваша задача – выжить в этой агрессивной атмосфере и научиться маскироваться под нормального человека. Вы будете похожи на маленького, но очень глупого жирафа

♐️Стрелец: День предназначен для участия в турнире памяти А. Гитлера, на котором вы будете дирижировать оркестром НКВД-69 и танцевать танго под звуки ада. Вам может прийти в голову интересная идея по переустройству мира для того, чтобы все люди были одинакового роста

♑️Козерог: В этот день вы будете похожи на свинью с узким носом и очень хитрым взглядом. Утром рекомендуется выпить 3 л серной кислоты - это поможет вам успокоиться. Чтобы убедиться что вы не клоун — сделайте себе инъекцию спайсов.

♒️Водолей: Вечером звезды советуют вам отдохнуть от реальности в комнате с мягкими стенами. Благоприятен день для сбора налогов с диких гусей. Возможны внезапные взрывы анальных бомб. Если вы хотите быть кем-то вроде Геббельса - сделайте себе бакенбарды

♓️Рыбы: Сегодня Вы можете стать президентом компании по производству спайсов. Возможно крушение мира, падение рубля. Рекомендуется надеть балалайку на голову. Гороскоп советует гулять в компании пьяных грузин и танцевать с ежиком.

♈️Овен: Самый простой способ сохранить здравый смысл в этот день — укусить себя в пуп. Вы можете обнаружить, что ваш мозг полон жира. Вас ждут бурные вечеринки с казаками, драки и сексуальные приключения. Рекомендуется спать в курятнике. Будьте реалистом

♉️Телец: Гороскоп советует съесть свои штаны. Постарайтесь сохранить девственность до вечера. Будьте немного дураком. Возможен хороший урожай кокаина. Не забудьте налить в нос немного ртути. Не лишним будет приобрести бочку оливье. Вас может посетить дух ЛСД

♊️Близнецы: Можно укусить собственный зад - это нормально. Вы можете начать вести себя как дебильная старая бабка на пенсии. Есть вероятность встретить женщину со свастикой под хвостом. Вас ожидают важные дела – например взятие Бастилии. Возможны небольшие драки с собаками

♋️Рак: Сегодня вы выглядите как мешок овса. Возможны галлюцинации с элементами игры «Поле чудес». Помните о том, что мир вокруг вас — это помойка со слизнями. Вечером попробуйте сломать себе дверь, это поможет сохранить разум чистым. Вечером желательно лежать в луже

♌️Лев: Не бойтесь начать день с возлияний, секса и шуток. Постарайтесь отвлечься от проблем – например пейте коктейли из спайса. Если вас ударили по голове сапогом - это нормально. Кроме того день хорош для умывания кислотой – это очень весело!

♍️Дева: Этот день рекомендуется провести под видом обычного осла. Возможны небольшие проблемы с подвыванием. Если вам скучно, попробуйте написать донос на свой холодильник. Можно построить себе новое жилище из говна и соломы. В целом, все как обычно

♎️Весы: Звезды советуют обожраться мухоморами прямо сейчас. День идеально подходит для того чтобы подзывать прохожих и кричать : "ЕБАНУТЫЙ ГУСЬ!". Постарайтесь растянуть свой живот как можно сильнее и выбросить себя в мусоропровод. Можно принять транквилизаторы

♏️Скорпион: Рекомендуется играть роль маленького грешника. Вас ждут приятные вещи в виде огромных пельменей. Вероятен конфликт с работниками ЖКХ из-за цвета их ушей. Не бойтесь превратиться во что-то вроде гигантского кальмара со склизкими щупальцами.

♐️Стрелец: Вам следует встать пораньше утром чтобы укусить кого- нибудь в лицо. Звезды советуют вам провести день со спущенными штанами и ведром на голове. Возможна поездка в Эфиопию для укрепления ануса. Можно попробовать стать обычным домашним животным с пониженным IQ

♑️Козерог: Сегодня ваше пространство наполнено разными уродцами. Можно лежать, рычать и бить себя руками. Этот день подходит для ловли куропаток. Не удивляйтесь если вас позовет замуж сосед. Ваша цель - научиться перепрыгивать через свой холодильник.

♒️Водолей: Утром можно выйти из дома без штанов чтобы поиграть на аккордеоне. Звезды советуют ходить как мокрица. Может появиться ощущение что все вокруг дураки. Не исключены галлюцинации, жар и дебильные фантазии о жабах. Старайтесь не ходить по воде

♓️Рыбы: Вы будете выглядеть как гриб с острыми зубами. Рекомендуется заняться торговлей людьми. День лучше посвятить развлечениям, например ловить ртом комаров. Гороскоп советует вам стать начальником демонов. Вечером можно пускать слюни - отличное времяпрепровождение

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам ходить по улицам в компании очаровательной монгольской свиньи. Возможно, ваш внутренний пес пытается создать хаос. Нажмите F5, чтобы начать играть в джихад. Желательно заняться разработкой ядерного оружия. Поздравляем с вашим 90-летием!

♉️Телец: Вы сможете легко превратиться в огромный тюлень. Рекомендуется вступить в группу глупых дев, пытающихся игнорировать реальность. Возможно, вы будете вознаграждены орденом Кастанеды. Вечером обязательно делайте селфи с унитазом. Попробуйте стать немного тупее.

♊️Близнецы: Сегодня Вы можете стать членом группы алкоголиков, которые умеют вызвать демонов. Звезды советуют провести этот день в компании лягушек. Возможны проблемы с образованием новых глаз. Лучше не вставать с кровати, так как это может вызвать проблемы с психикой

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам стать человеком с мягкими и пушистыми усами. Вы можете сделать карьеру в области клонирования женщин. Желательно приобрести пояс верности для вашего комода. Помните: ваши действия могут стать причиной войны с баклажанами.

♌️Лев: Считайте, что все люди вокруг – мухи. Звезды советуют вам посетить курсы анального оккультизма. Возможны небольшие неприятности, например, ваш мозг может разлохматиться. Утром не забудьте погрызть свою обувь, чтобы доказать миру свою гениальность.

♍️Дева: Возможны неожиданные подарки, например вареные блины. Утром у вас может произойти искушение залезть в шкаф и просидеть в нем весь день. Не стоит радоваться, если вас отправят в соседнюю Вселенную на пенсию. Ночью вас может наебнуть невидимая рука рынка.

♎️Весы: Да здравствуют свиные копыта! Звезды приготовили для вас приятный сюрприз: ваш холодильник взорвется. Можно сшить себе костюм из макарон и сосисок. Советуем наесться мухоморов и хорошенько поорать. В целом, день лучше провести в бункере для психических больных

♏️Скорпион: У вас может появиться чувство, что вы – мусор из мусорного ведра. Для улучшения настроения можно выучить татарский язык. Не пейте из унитаза, он может взорваться. Возможны проблемы с сивухой. Рекомендуется принять участие в турнире по скачкам на собаках

♐️Стрелец: Гороскоп предлагает вам попробовать свои силы в борьбе с демонами. Не бойтесь сожрать какую-нибудь картонную коробку. День идеально подходит для того, чтобы играть в тетрис, прыгать через унитазы, орать и бить себя в грудь. На вас может напасть стая вареников

♑️Козерог: Ваше лицо может стать бледным как у слизней. Сегодня звезды советуют вам переодеться в стиральную машину. Для того чтобы отвлечь себя от проблем, попробуйте выпить немного воды из луж. Вечер - самый подходящий момент для того, чтобы стать толстым.

♒️Водолей: Это благоприятное время для заключения мирного договора с чебуреками. Можно стать маленьким морским огурцом. Постарайтесь сделать все для того, чтобы вас приняли в пионеры. В течение всего дня рекомендуется подсыпать себе в рот горсти муки.

♓️Рыбы: Самое лучшее время для того, чтобы превратиться в маленького демона и начать бегать вокруг дома на четвереньках. Во второй половине дня рекомендуется съесть 15 килограмм майонеза. Можно сходить в мавзолей к Ленину и угостить его кокаином.

Сегодня хочется рассказать про крайне полезный канал для подростков и студентов.

Поколение — это канал комьюнити, где сложные и важные вещи о учебе, жизни и карьере объясняют простым языком без воды и нравоучений.

Пошаговые гайды, эфиры с крутыми гостями, разборы реальных жизненных ситуаций, благотворительное менторство от крупных предпринимателей.

Ну и мемы конечно.

Присоединяйся — @pokolenie

♈️Овен: Гороскоп советует вам надеть теплый комбинезон и отправиться в Мексику, чтобы приобрести лекарства от старческого слабоумия. По возможности не бейте своих слуг. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Вам следует посетить свинарник в Нижнем Тагиле

♉️Телец: Этот день хорош для того, чтобы натереть пуп квашеной капустой. Вы можете стать участником бродячей армии гномов, которые ебут жаб. При желании можно принять участие в битве с французами. Не выходите из дома, чтобы не стать злым. Ходите по улице без штанов

♊️Близнецы: В первой половине дня не забудьте почесать пах прохожим. Лучше всего гулять по улицам как нищий школьник. Ваши союзники - фетишисты и развратники. При малейшем удобном случае смело делайте жертвоприношения богам лени. Ведите себя как студень

♋️Рак: Можно начать день с того, что вас обосрали кондукторы. Могут возникнуть проблемы с разведением свиней. Лучше всего надеть длинный кожаный жилет из конопли. Постарайтесь не употреблять в пищу шерсть кротов. Ваши действия легко перепутают с ядерной атакой

♌️Лев: Сегодня нам ничто не мешает попробовать себя как уличный овощ. Ваши мечты похожи на крики жуков из болота. Ваша цель на сегодня: быть таким же сияющим, как призрак Ельцина. Для ускорения деградации можно бить себя дверьми. Есть шанс забеременеть от короля Швеции.

♍️Дева: Звезды советуют сегодня ходить как собака в джунглях, чтобы избежать гнева Божьего. Самое время перегрызть себе мозг и вылезти наружу. Чтобы добиться успеха, станьте мягче и липче. Самое продуктивное занятие — похищение соседей с последующей продажей в рабство

♎️Весы: Вы можете почувствовать себя как в бункере. Откройте холодильник: внутри, возможно, спрятался чей-то дед.Избегайте попадания пальцев в собственные дыры. Хорошая идея - держать в карманах саранчу. Перед сном желательно смазать себя майонезом.

♏️Скорпион: Можно прыгать, как ежик в лесу. Попробуйте обратно отрастить хвост и перестать разговаривать словами. Подражайте белорусам: размножайтесь почкованием, грызите обои и прыгайте через шкафы. Ваши мысли способны вызвать бунт в морге.

♐️Стрелец: Утро идеально подходит для игр с пони в казаки. Для повышения уровня жизни замаринуйте носки в растворе слёз и храните в морозилке.  Вероятно получение удовольствия от посещения порносайтов Нижнего Тагила. Ночь подходит для строительства концентрационных лагерей

♑️Козерог: Вы можете превратиться из маленького соловья-девственника во вполне адекватного человека способного оценить красоту оргий цыганского табора! Если вам скучно, отправляйтесь в ГУЛАГ. Вечер же благоприятен для похода по улицам и нытья, например: “Хочу жрать калач”

♒️Водолей: Начинайте день с карканья. Звезды советуют обожраться сырым фаршем и пойти под венец! Подражайте домовому, у которого истерика. Используйте свой анус как лом. Наилучшее время для того, чтобы начать грызть зеркало. Не стыдитесь наготы

♓️Рыбы: Утром, возможно, придется принести присягу на верность ксеноморфам. Сегодня можно попробовать вырастить себе новый череп вместо старого. Скорее всего, вы найдете способ улучшить свое психологическое состояние путем флирта с проститутками.

♈️Овен: Воспользуйтесь этим днем, чтобы приучить свою тень пить пиво и петь гимн Албании. Наденьте корону из туалетной бумаги и отправляйтесь на работу руководить Вселенной. Сегодня лучше не доверять инструкции от дилдо. Постарайтесь продать душу

♉️Телец: Если вам скучно, можно начать кидаться в коллег микроволновкой. Не исключено, что после прочтения последних новостей ваш мозг решит объявить себя Абхазским панком. Судьба приготовила вам подарок: ведро майонеза обогащенного ураном

♊️Близнецы: Будьте готовы к тому, что ваш внутренний пёс насрал в ботинки. Рекомендуется носить треники и плеваться сквозь зубы. Звезды настоятельно советуют перестать доверять компьютерам. Возможна внезапная тяга к облизыванию людей. Готовьтесь к рабству

♋️Рак: День, когда ваш мозг может начать свистеть. Пишите письма Деду Морозу с просьбой подарить вам БДСМ-жилетку. Опасайтесь внезапной атаки пельменей. Ваши руки станут как у жабы. Ведите себя как нормальный покемон и все будет хорошо. Хорошее время для танцев с пауками

♌️Лев: Ваш внутренний гопник попробует отжать у голубей семечки. Не удивляйтесь, если ваш анус обретет самосознание и уедет жить в Тулу. Не исключены проблемы с дебилизацией населения. Если вы вдруг решите стать президентом Чехословакии - не вздумайте бомбить Грузию

♍️Дева: В рамках импортозамещения, ваш организм начнет вырабатывать смазку. Если вы хотите обмануть судьбу, сделайте следующее: возьмите табурет и выкиньте его в окно. Вечером может произойти событие, например, вы станете гусаром. Возможны кратковременные поездки в космос

♎️Весы: Благоприятное время для того,чтобы начать карьеру бобра. Не помешает завести дружбу с привидениями. Стоит избегать мужчин с опухшей мордой и тупым мозгом, потому что они могут стать вашими друзьями. Вечер хорош для охоты на чертей, воровства велосипедов и т.д.

♏️Скорпион: Утром вы можете столкнуться с необходимостью рожать. Если вам скучно, напишите письмо Трампу с просьбой прислать пирожки и вернуть Аляску. Самое подходящее время для празднования Нового Года. Без сомнения, стоит начать молиться.

♐️Стрелец: Возможно, ваш пуп начнет майнить криптовалюту. Не занимайтесь ерундой, а просто попробуйте поиграть в нарды с собаками. Можно провести день на кровати с орхидеями и попытаться проникнуть на склад с наркотиками. Вероятны изменения в сознании.

♑️Козерог: Вы рискуете быть мобилизованным на финальную битву с саранчой. Скорее всего, вы станете похожи на клячу. Рекомендуется вести себя как потенциальный собутыльник. Для того, чтобы вести себя как нормальный человек, попробуйте упасть с дерева и начать кусаться.

♒️Водолей: Сегодня вам придется встретить старость. Вы можете быть соблазнены женщиной в чёрном переднике. Для улучшения настроения можно поить коллег просроченным кефиром. Начиная с этого дня можно вступать в интимную близость с карасями.

♓️Рыбы: В рамках борьбы с иноагентами, ваш мозг может написать на вас донос. День отлично подходит для того, чтобы стать невменяемым клоуном. Возможны неприятности, такие как, например, вы не можете обнаружить свой мозг (украли цыгане). Главное, соблюдайте чистоту ума