♈️Овен: Сегодня вы можете стать председателем партии Странных Дев, которая занимается производством слез. День благоприятен для образования складок на коже носа. Гороскоп советует притвориться борщевиком, чтобы люди вас не замечали.

♉️Телец: Рекомендуется грызть ботинки соседям - так вы добьетесь успеха в борьбе со скукой. Ваша задача - выглядеть умственно отсталым ежиком. Для того, чтобы убедиться, что это не сон, попробуйте нассать в лифте. Ваш пуп может начать расти в размерах

♊️Близнецы: Подходящий день для того чтобы перестать быть человеком. Гороскоп советует вам съесть ведро квашеной капусты, чтобы успокоиться. Возможны неприятности - например, вас отправят работать мэром Тулы. Следует избегать людей без мозга

♋️Рак: Если вы хотите изменить свой пол и форму головы, попробуйте стать татарином. Помните о том, что важно избегать контактов с коллегами, поскольку они могут вести себя как волки. Возможны эротические сцены с использованием надувных лодок.

♌️Лев: Звезды советуют не тратить время на работу, лучше будет принять ванну с кокаином. Возможно, вам придется пойти в лес нагишом с целью лизать мох. Рекомендуется посетить магазин модной одежды недалеко от Саратова, чтобы купить себе нового любовника

♍️Дева: Желательно, чтобы вы стали частью группы конных казаков. Не исключены нападения мокрых ватных шариков. Если вам скучно - подайте в суд на свой комод. Старайтесь не грызть ручку сиденья в общественном транспорте. Можно построить себе новый дом из пшенной каши

♎️Весы: Вы можете стать хорошим парнем с широкими ноздрями. Хорошее время для того, чтобы начать курить пух из подушки. Гороскоп советует вам попробовать себя в качестве любовницы Якубовича. Сшейте себе жилет из картофельных очисток - он защитит от нападений прибалтов

♏️Скорпион: Возможны странные причмокивания и шевеления со стороны ваших гениталий. В этот день Вы можете стать президентом троллейбуса. Вечером можно укусить случайного прохожего в голову и убежать. Постарайтесь не принимать участия в брачных играх бродячих собак

♐️Стрелец: День идеален для того, чтобы начать вести себя как нормальный дегенерат. Во второй половине дня вам может угрожать полный распад Вселенной. Возможно, вам придётся играть в нарды с самим собой. Будьте осторожны - возможны взбрыки, подвывания и вонь от носков.

♑️Козерог: Можно отправиться в музей и нагадить в самовар для улучшения уровня жизни. Вечер подходит для интимно-политических разговоров и прогулок с карликами. Вы можете неожиданно выпасть из реальности, поэтому сделайте себе инъекцию красного перца.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам посетить психиатрическую больницу в Саратове, где у вас есть возможность стать частью группы молодых казаков. Будьте осторожны с капустой – у нее могут быть галлюцинации. Не исключен захват Луны Румынами.

♓️Рыбы: Возможно, вам будет необходимо поехать. День благоприятен для того, чтобы выучиться танцевать танго с карпами. Гороскоп рекомендует сегодня заняться сексом с использованием пельменей. Утром можно приготовить шаурму со свеклой и оливками в стиле Геббельса

♈️Овен: Не исключен обмен душами с кем-то из собак. Звезды советуют вам стать старым и немощным человеком с узким лбом. Возможны проблемы с образованием и желание съесть свой пиджак. Если у вас нет мозга - срочно вызывайте сантехника

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы нагадить соседям в почтовый ящик. Вы будете похожи на большую надувную собаку, которая только что вылезла из утробы. Сегодня у вас могут появиться мысли о куртизанках и лошадях.

♊️Близнецы: Возможны проблемы со сном и дебильные песни. Не исключен визит тёщи Гитлера с целью накормить вас пельменями. Вы будете похожи на маленького гнома, который жил в Нижнем Новгороде во время войны со шпротами. День хорош для прогулок в нижнем белье

♋️Рак: Если вы хотите быть красивым человеком, вам нужно съесть целую кастрюлю спайса. Избегайте начальников - они очень коварны и могут насрать вам за шиворот. Вечером Вы можете стать царем фей и начать бить людей палками. Будьте мудры как попугаи

♌️Лев: Звезды советуют вам купить себе новое лицо – например, как у Ленина. Не исключены визиты БДСМ персонажей из других миров. Возможны небольшие казусы с унитазом - он может вам сломать пальцы ног и выгнать из дома. В первой половине дня можно кряхтеть и пускать газ

♍️Дева: Астрологи советуют вам стать пьяницей - это позволит обрести душевный покой и ощутить себя умнее крокодилов. Не помешает заглянуть в мусорные баки - там вас ждет новая пара обуви и немножко еды. Ваш день будет похож на гороховый суп со слизнями.

♎️Весы: Судьба дарит вам возможность обожраться комбикормом и дрожжами. Рекомендуется вести себя подобно ленивому коню. Будьте осторожны: вас постигнет неудачный опыт использования туалетной бумаги. Возможны небольшие стычки с пельменями

♏️Скорпион: Утром можно выпить целую бочку борной кислоты, чтобы чувствовать себя бодро. Рекомендуется посетить курсы повышения квалификации учителей труда и овладеть новой технологией нанесения побоев. День подходит для танцев с карасями и енотовидными казаками

♐️Стрелец: День подходит для того чтоб начать строить из себя умственно отсталую собаку. Для достижения максимальной гармонии можно устроить драку со своей жопой в присутствии посторонних людей. Желательно участвовать во всех видах оргий с использованием балалайки

♑️Козерог: Звезды напоминают вам, что вы похожи на собаку. Благоприятное время для флирта с помойными псами. Для улучшения качества жизни можно смазать голову рыбьим жиром. Есть возможность переехать жить в мавзолей к Ленину. Рекомендуется поохотиться на блох в парке

♒️Водолей: Ваше тело в этот день должно быть как дирижабль. Вы можете неожиданно выйти на пенсию и начать вести праздную жизнь: пить керосин, пинать мусорные баки и т.д. Выпивайте ведро валерьянки каждый час, чтобы быть спокойным и сосредоточенным человеком

♓️Рыбы:  Сегодня к вам может вернуться способность мыслить как шимпанзе. День подходит для отупения. Желательно взять у бомжей уроки игры на баяне. Ночью попробуйте сделать что-то необычное - например лечь спать вовремя. Возможно получение диплома по специальности «свинопас»

♈️Овен: Звёзды советуют прикинуться кибер-узбеком и запустить стрим с собачьим фильтром. Есть возможность стать нудистом на самокате и устроить веселый флешмоб. Звёзды сулят мелкий хаос из-за сбоя ануса. Веди себя как плесень, попавшая в тренды Одноклассники.ру

♉️Телец: Возможны слёзы от ностальгии по старым мемам и желание жрать бетон. Периодически проверяйте, не украли ли ваш разум цыганские алгоритмы. Можно устроить баттл с соседскими бабками за лучший рецепт пирожков. Желательно завести себе любовницу-инквизитора

♊️Близнецы: Утром вас одолеет зависть к богатым евреям. Это хорошее время для игр с резиновой бабкой по имени Анна Семеновна. Для укрепления психического здоровья рекомендуется завести маленького ручного козерога. Есть шанс стать председателем совета директоров банка спермы

♋️Рак: Поутру можно надеть парадное пальто старого развратника. День благоприятен для покупок блох. Не помешает приобрести БТР - такие времена. Старайтесь не прыгать с пятого этажа. Вы можете быть уверены в том, что ваши уши по-прежнему будут похожи на пингвиньи пасти.

♌️Лев: Возможна неловкость из-за косплея гачимучи. Если ваша голова начала вести себя необычно - попробуйте ее отбить. При первой же возможности постарайтесь выпить водки и пойти кататься на лодке. Будьте начеку и делайте что хотите. Можно купить себе какую то новую жену

♍️Дева: Гороскоп обещает: ваши вещи будут пахнуть свежей рыбой. Благоприятна возможность подраться, ударить кого-то коленкой по лицу. Звезды рекомендуют вам взять себя за голову и начать вести ночной образ жизни в виде кабачка. Купите презервативы с запахом бекона.

♎️Весы: День благоприятен для зачатия щенков. Разрешено купаться в уксусе и выть. Не бойтесь, что вы станете похожи на жабу с большими ушами и рогами - это поможет вам стать мудрее. Напишите заявление в ЖКХ о своём желании стать королём Германии. Можно заняться воровством

♏️Скорпион: Утром можно обнаружить, что ваше тело напоминает небольшой свиной хуй. Есть вероятность попасть под влияние грибов. Вы можете стать королем гномов. Это хорошее время для того, чтобы начать рыть противотанковые рвы. Желательно не пить из луж

♐️Стрелец: Если у вас внезапно начинается истерика, попытайтесь встать на четвереньки и пойти по воде. Вы всегда можете оказаться в положении обезьяны с простудой. Звезды рекомендуют вам воздержаться от секса с кем-либо кроме своих карманов.

♑️Козерог: Вас ждет приятное событие – обнаружение в кармане дырок. Не исключены новые приключения, связанные с демонами из гробницы Есенина. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание пнуть кого-нибудь ногами. Не бойтесь упасть со стула – это поможет

♒️Водолей: Возможно полное отсутствие ума. Этот день благоприятен для рождения новых любовников, походов по магазинам. Звезды рекомендуют заняться спортом - бить людей палкой. Постарайтесь стать обладателем большого количества кумыса.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется выпить фужер холодного козьего пота. День идеально подходит для заключения брачного союза с китайским ксеноморфом. Возможно изменение конфигурации ануса по отношению к жизни, это нормально. Рекомендуется стать старым дегенератом!

♈️Овен: Хороший день для проведения экспериментов с селедкой под шубой. Вы должны выглядеть как чернь, которая только что вылезла с болот. Звезды советуют вам взять с собой на работу пояс верности. Гороховые пельмени - ваш талисман на сегодня.

♉️Телец: Самое время намазать медом голову. Рекомендуется сходить на помойку с целью познакомиться с панками - они знают толк в жизни. День подходит для игр с собаками, кражи велосипедов или борьбы со свеклой. Ночью можно ходить без головы.

♊️Близнецы: Не забывайте снимать на камеру свои гениталии каждые 15-20 минут и отправлять фотографии в министерство образования. Если вам скучно, можно попробовать поиграть со своими зубами. Передвигаясь по комнате бейте себя головой об стену.

♋️Рак: Этот день идеально подходит для порки арбузов. Постарайтесь посетить семинары для психически больных людей — там вас научат жизни. Возможны проблемы с башней. В первой половине дня желательно носить в руках таз спайса, чтобы предохранить себя от повреждений мозга

♌️Лев: Попытайтесь вести себя как нормальный маленький пингвин. Остерегайтесь людей с широкой талией - они могут насрать вам в штаны. В этот день можно играть в нарды с лошадьми, ходить на рынок и мастурбировать. Не забывайте дышать ртом.

♍️Дева: Утром рекомендуется посетить ночной клуб с целью отлупить кого-нибудь палками. Сегодня вы будете способны родить в любую минуту, а ваш рот наполнится слюной как у куропаток. Вторая половина дня идеальна для того, чтобы съесть свои ботинки.

♎️Весы: В этот день вы сможете изменить свою ДНК с помощью инъекций уксуса. Звезды рекомендуют сегодня иметь с собой много туалетной бумаги чтобы показать свою крутость и независимость. Ближе к ночи у вас может неожиданно появиться новая грудь.

♏️Скорпион: Сегодня у вас может начаться климакс. День идеально подходит для того, чтобы начать ходить на четвереньках и кусаться. Будьте осторожны с буквой «и» - она очень злая мразь. Не бойтесь начать снимать порнографию на телефон — вас обязательно заметят

♐️Стрелец: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Дональда Трампа или Якубовича. В первой половине дня можно сделать себе харакири, чтобы сохранить ясность ума. Не исключены прорывы дна. Звезды советуют вам отправить на работу вместо себя клоуна.

♑️Козерог: В этот период рекомендуется носить костюм банана. Скорее всего, ваш мозг вместо мыслей будет выдавать что-то похожее на скрип старого стула. Возможны небольшие неприятности, например вас могут похитить инопланетяне. Могут возникнуть проблемы с почтовыми голубями

♒️Водолей: День лучше провести под кроватью и ни с кем не разговаривать. Рекомендуется пить вино из самовара. Вы должны быть готовы к тому, что ваш унитаз может взорваться. Если у вас есть зубы, постарайтесь их сломать. Будьте мудры и разумны.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши руки и ноги – это маленькие собачьи лапки. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать орать на людей и требовать от них еды. Скорее всего, вам снова придется драться со снегирями за еду.

♈️Овен: Возможны фантазии о женщинах-джедаях из Дагестана или ГДР — это нормально! Рекомендуется сидеть в своем доме, жрать соду и ждать хороших вестей. Ваша цель – нащупать дно. Есть вероятность, что вы захотите развязать войну с драконами

♉️Телец: Настало время изменить свою форму носа. Сегодня ваш ум будет искать смысл жизни в виде соленых огурцов, лука и пряников. Если у вас есть голова – попробуйте ее увеличить. День подходит для того, чтобы бить посуду и спать в общественных местах или пить чай со спиртным

♊️Близнецы: Сделайте себе клизму с шампунем. Будьте разумны, иначе вас постигнет судьба коммунистов. Можно играть в игры для собак. Не мойте голову – это может вызвать расстройство. Вечером желательно съесть 6,5 кг килограмм сахара. В целом - все на уровне

♋️Рак: События дня сушат вашу душу. Самое время выпить ведро пельменей. Не позволяйте своей душе скучать - сделайте массаж простаты. Звезды советуют вам принять таблетки от похмелья и устроить танцы живота. Старайтесь носить одежду рыбного цвета.

♌️Лев: Есть вероятность столкнуться со слабоумием ещё до Нового Года. Можно начать вести себя как типичный клоун-садист из страны дураков или цыганский националист на пенсии в Якутии. Не помешает купить надувную свинью со слегка искривленными ягодицами

♍️Дева: Этот день идеально подходит для того чтобы устроить голодомор. Рекомендуется посетить местный клуб, где собираются обнаженные женщины с глазами цвета спайсов. Не бойтесь нырять на дно унитаза. Хорошее время для того, чтобы бить баклуши и воровать трусы

♎️Весы: Сегодня вы будете склонны вести жизнь, близкую к цирковым представлениям. Лайфхак: можно использовать свое тело в качестве дирижабля. Вторая половина дня идеальна для употребления селедки под шубой. Смотрите на жизнь как на фильм про зомби.

♏️Скорпион: В этот день ваши брови будут свисать как сосиски. Возможно изменение расположения ваших жоп. В целях безопасности носите пояс верности. Это наилучшее время для того чтобы начать жить подобно кактусам. Возможны приступы мастурбации и падения с деревьев

♐️Стрелец: Вероятно, ваш пуп пустит корни внутрь. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Возможны проблемы с вождением трамвая. День в целом благоприятен и подходит для езды верхом на козлах. Можно заметить, вас покусило.

♑️Козерог: Начинайте жить по принципу "Я ебанулся".  День идеально подходит для  образования геморроя в подмышечной области. Гороскоп советует вам принять участие в конкурсе на лучшего гнома Нижнего Тагила. Во второй половине дня возможно получение писем от сумасшедших

♒️Водолей: Для хорошего роста волос в носу, вы должны выпить таблетки для дедов. Сегодня вы будете находиться на уровне развития динозавра. Есть шанс начать использовать свои анусы в качестве рычагов управления Вселенной. Не упускать возможность поорать при луне

♓️Рыбы: Это хороший день для того чтобы вести себя как сумасшедший рыбак. Не будет лишним обзавестись большим количеством пупочных катышков. Возможны небольшие неприятности, например вас отправят руководить НАТО. Не спешите вставать с кровати – это может расстроить

♈️Овен: Есть надежда лишь на секс с кентаврами. В целом, день будет насыщен сюрпризами – например у вас появится новый хвост. Рекомендуется разговаривать с людьми, используя исключительно матерные частушки. Чтобы достичь просветления, необходимо сожрать свой паспорт

♉️Телец: Звезды советуют вам убедить свой анус, что он - двойник Леонида Якубовича. Ваш девиз на сегодня: «Хуй войне, пизда учёбе, да здравствует анархия и макароны!» Рекомендуется принять участие в подпольных боях между баклажанами и кабачками. Радуйтесь.

♊️Близнецы: Для привлечения финансового благополучия насрите под дверь соседу и оставьте записку: «Это инвестиция». Если вам скучно, попробуйте объявить себя председателем колхоза имени Сатаны. Гороскоп советуют вам сдать свой мозг в ломбард

♋️Рак: Ваш внутренний голос сегодня будет говорить исключительно голосом пьяного Ельцина. Не бойтесь мазать анус сливочным маслом — это поможет легче скользить по жизни. Возможны проблемы с плотностью кала, что может привести к непредвиденным геополитическим последствиям.

♌️Лев: Хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм Лукашенко и начать вымогать пельмени у прохожих. Сегодня ваша душа может попытаться украсть у вас мелочь на пиво. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать писать конституцию для бобров.

♍️Дева: Ваша цель на сегодня – достичь такого уровня, чтобы вас приняли за домашнее животное. Благоприятное время, чтобы попытаться зачать ребенка с телеграфным столбом. Для достижения душевной гармонии рекомендуется громко рыгать на албанском.

♎️Весы: Сегодня ваш пуп может быть официально признан особой экономической зоной Твери. Попробуйте стать адвокатом для пельменей. Есть возможность стать президентом клуба анонимных мастурбирующих гусаров. Рекомендуется приобрести стадо карликовых свиней

♏️Скорпион: День благоприятен для того, чтобы попытаться подоить себя. Ваше сознание сегодня – это дикий негр, пытающийся изнасиловать ксерокс. Можно выть в окно весь день напролет. Подумайте над тем, что вам пора перестать притворяться человеком.

♐️Стрелец: Ваш день будет похож на извращенный цирк с элементами геноцида. Разрешено использовать чужие усы как зубную нить. Попробуйте обосрать вселенную. Не исключено, что ваш мозг начнет вести себя как депутат в публичном доме. В целом, все как всегда.

♑️Козерог: Вас может похитить тайное общество поехавших бухгалтеров для экспериментов. Гороскоп рекомендует вам использовать свои гениталии в качестве разводного ключа. Для укрепления нервной системы рекомендуется вырезать себе новую душу из сала.

♒️Водолей: Есть шанс получить Нобелевскую премию за открытие нового способа вызова демонов. Не бойтесь начать работать на себя: например, откройте бордель для козерогов и снеговиков. Рекомендуется весь день ходить боком. Может появиться желание устроить оргию с манекенами

♓️Рыбы: Не исключено, что ваши зубы начнут вести себя как цыганский табор и мигрировать в сторону Воронежа. Гороскоп советует вам нести по улице надувного Ленина и предлагать прохожим его лизнуть. Вечер благоприятен для того, чтобы засунуть голову в ведро с огурцами

Вау! Что за розыгрыш! 5 сертификатов на 5.000₽ в нашем розыгрыше прямо сейчас.

Условия как всегда просты:
– Подписаться на каналы: @moystrakh и @gysmeteo
– Нажать кнопку «Участвовать»

Победителей автоматически выберет бот 22 октября. Удачи!

♈️Овен: Сегодня Вселенная преподнесет вам отличный сюрприз – получение Нобелевской премии по мастурбации! Хороший день для того чтобы начать жрать траву. Благоприятный день для роста волос на руках, ногах и верхней части живота. Просто улыбайтесь.

♉️Телец: Во второй половине дня можно с пользой для здоровья поорать в мусорное ведро или устроить драку с голубями. Сегодня Вселенная склонна подкидывать вам в дом гнилые тряпки и вонючие носки. Этот день подходит для пыток и сексуальных домогательств к соседям

♊️Близнецы: При малейшем недомогании звоните в местный храм и жгите занавески. Вечером может произойти нападение акушерок-гинекологинь. Возможно неожиданное увеличение количества глаз. Ночью рекомендуется спать на железнодорожных платформах.

♋️Рак: Хороший день для торговли людьми. Не доверяйте своему мозгу. Возможно, вам придется совершить путешествие на Луну с целью участия в турнире по употреблению кокаина. Во второй половине дня рекомендуется пить вино из самовара и слушать музыку в стиле фанк

♌️Лев: Гороскоп сегодня предлагает огромный выбор игр с элементами фетишизма! Желательно надеть теплые носки на голову. Чтобы обрести счастье и гармонию в семейной жизни рекомендуется заниматься сексом с помощью пылесоса и стиральной машины.

♍️Дева: Не рекомендуется есть грибы – иначе вас ждет судьба Ленина. Сегодня можно вести себя как пьяный казак и кричать «Mąz z‌iemieśte». Не исключены ночные шабаши и перерасход водки. Луна в собаках может подтолкнуть Вас к употреблению ртути.

♎️Весы: Сегодня в ваших руках может появиться огромная жаба, размером с автомобиль и вам будет казаться что вы ебанулись. Вечером вы можете начать ходить на четвереньках и кричать "Слава КПСС!". Если у вас есть голова, сделайте себе татуировку на шее «Я – татарин».

♏️Скорпион: Во второй половине дня звезды настоятельно советуют обожраться вареньем из мухоморов или попробовать себя в роли гусара. Ночью лучше сходить с ума - это успокаивает нервы. Ваша голова может потерять свой естественный цвет.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам взять напрокат трактор и отправиться на нем лечить душевные раны жителей Омска. Рекомендуется съесть 3-4 килограмма лука. Сегодня вы можете сделать что-то необычное и неожиданное, например изнасиловать себя в трамвае или упасть с лестницы

♑️Козерог: Сегодня можно стать кем угодно, лишь бы не быть человеком. Вечером рекомендуется съесть таз спайса. Звезды приготовили вам сюрприз – понос. Возможны неожиданные свиньи в сарафанах, странные крики и удары кулаком о кафель. Лучшее средство от скуки - секс со шмелями

♒️Водолей: Самое время стать крупным борцом за свободу картофеля! Ночью могут начаться галлюцинации с оливье и козами. Вас может ожидать неожиданный сюрприз — например появление новой эрекционной мышцы! Попробуйте устроить танцпол для бомжей у себя в комнате

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного с кокаином для того чтобы усилить сексуальную активность. Сегодня вы станете частью большой стаи безумных скотов. Возможны неприятности типа взрыва матки соседской бабки и т.д.

♈️Овен: Этот день благоприятен для развития сексуальных извращений. Есть возможность научиться играть на гуслях. Это прекрасное время для подглядывания в унитаз. Гороскоп советует бить людей огурцами. Старайтесь притворяться сутулой туповатой псиной для избежания проблем

♉️Телец: Гороскоп советует вам съесть два ведра хлористого железа. Лучше всего провести день с большим количеством пива. Вечер - лучшее время для разработки планов по завоеванию Европы. Не вздумайте кидать серпом или молотом в голубей.

♊️Близнецы: Возможны атаки со стороны жриц любви. Хорошее время для того, чтобы напиться водки до краха кукухи. Во второй половине дня - танцы с лошадью и морской капустой. Если вы хотите хорошо выглядеть, не выходите из дома. Будьте готовы отрастить себе огромный хвост

♋️Рак: Гороскоп советует вам стать психически нестабильным. Не исключены новые сексуальные опыты с кабачками. Вторая половина дня - лучшее время для того, чтобы начать ходить по комнате и орать как жаба. Вероятны резкие изменения расположения ваших глаз

♌️Лев: День хорош для почесывания носа. Не исключены поездки в Уфу для участия в соревнованиях по бегу на четвереньках. Не бойтесь бить себя горячим утюгом в лицо. Возможно получение писем от сумасшедших. Помните, что все люди вокруг – это огромная стая свиней

♍️Дева: Рекомендуется взять на себя роль проводника людей в Ад. Если вам скучно, попробуйте поорать в прихожей. Не забывайте о том, что вы — часть группы существ, которые живут на дне. Вечер идеально подходит для того, чтобы принять участие в турнире по ловле мамонтов

♎️Весы: День благоприятен для того, чтобы съесть мешок гвоздей. Гороскоп советует вам заняться тем, что вы все еще любите - например, украсть у соседей ковер. Возможны неожиданные сюрпризы, например, вы можете стать начальником конного полка.

♏️Скорпион: Хорошее время для того, чтобы начать орать на луну. Рекомендуется вести себя как дебильный пионер. Занимайтесь самосовершенствованием — например, ешьте кошачий корм. Вероятны попытки изнасилования дирижабля. Не исключены проблемы со сном.

♐️Стрелец: Это хорошее время для роста молочных зубов. Можно начать вести обычную жизнь домашней мыши. Желательно заняться изучением языка ануса. Не бойтесь выходить из дома, спать с голубями, есть вафельные блины и играть в тетрис. Вероятны внезапные роды

♑️Козерог: Рекомендуется переодеться женщиной-кошкой. Возможны дебильные танцы с кокаином и жареная картошка. Попытайтесь ударить себя об бетон для улучшения качества жизни. Желательно ходить с ведром на голове, как это делали Ленин и Рузвельт

♒️Водолей: У вас есть возможность стать членом КПСС. Гороскоп советует вам надеть костюм клоуна, чтобы выглядеть естественно. Желательно, чтобы ваша жизнь была похожа на волчью. Можно прогуливать работу, пить и грызть диван. Будьте осторожны с бобрами

♓️Рыбы: Можно дешево приобрести новую душу на рынке у цыган. Это хорошее время, чтобы спеть гимн Советского Союза. Возможен захват власти демонами из будущего. Вечером попробуйте встать на стремянку и лизнуть потолок. Ночью рекомендуется есть пластилин.

♈️Овен: Этот день идеально подходит для проявления кринжа в сфере профессиональной деятельности. Возможно усиление блуда. В этот день вам рекомендуется заняться разработкой оружия для уничтожения мира. Рекомендуется вести агрессивную жизнь крокодила.

♉️Телец: В вашей жизни может появиться тенденция к увеличению количества кала. Возможны внезапные истерики с элементами садизма. ️Рекомендуется овладеть искусством спать нормально. Не исключены бои подушками с престарелыми нудистами.

♊️Близнецы: Начните день с настойки перца и водки. Вы можете легко завести любовника или друга. Не спите, соседи хотят вас съесть. Передвигаетесь также направо-налево от балды как тараканы. Следуйте советам своих анусов и всё будет хорошо.

♋️Рак: В первой половине дня вы можете столкнуться с необходимостью захватить власть в стране. Вам придётся ходить по дому и кричать “Спаси Христос”. Вас ждут два стула и песни с плясками. Не упускайте возможности сделать из мухи слона.

♌️Лев: Это самое подходящее время для общения с сумасшедшими. Вы можете стать кем-то отличным от скота. Если вы перестанете думать, то это может привести к тому, что вы станете умнее. Звезды рекомендуют похудеть на десять килограмм.

♍️Дева: Сегодня вы будете выглядеть словно дикий зверь из джунглей Сибири. Возможно получение писем из ада. Постарайтесь не срать себе за шиворот. Звезды советуют начать вести блог с фотографиями обнаженных мужиков. Кроме того, не помешает купить себе страуса,

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам стать большим шизом. Не исключены союзы с пюрешками и котлетками. Рекомендуется иметь запас продуктов на случай холеры. Необходимо носить батискаф. Возможны прогулки с сосисками и огурцами, путешествия на унитазе и так далее

♏️Скорпион: Вам предстоит провести день, играя с воображаемыми животными. Вы должны вести себя подобно червю который кусает людей. Это лучшее время, чтобы залезть в трусы начальнику. Вечер подойдёт для самоутверждения за счет квашеной капусты

♐️Стрелец: Есть вероятность обнаружить себя в состоянии глубокого похмелья. Сегодня вы станете самым настоящим человеком! Главное — чтобы у вас были яйца! Этот день благоприятен для того, чтобы начать себя придрачивать. Вашим главным ресурсом будут сало с луком

♑️Козерог: Сегодня ваша задача стать лидером в мире по производству истерик. Вы можете столкнуться с тем, что ваш разум может внезапно начать вести себя как уёба. Звезды рекомендуют тщательно изолировать свое лицо от всего мира скотчем.

♒️Водолей: Сегодня вам необходимо подружиться с пингвинами. Если вы хотите постигнуть все тайны мироздания, попробуйте заглянуть во влагалище начальника вашей управляющей компании. Этот период подходит для заключения брака с лесничим и покупки пельменей

♓️Рыбы: День благоприятен для увеличения молочных желез до размера головы жирафа. Будьте готовым к тому, что ваша жизнь изменится и вы станете кем-то вроде Троцкого. Возможен интерес к различным мразям. А теперь давайте все вместе испытаем счастье.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать хорошим дедушкой. Этот день идеально подходит для посещения дурки – там можно украсть что-нибудь ценное. Гороскоп советует вам нажраться торфа. Желательно заранее купить новую резиновую женщину, размером с комод

♉️Телец: Звезды советуют вам стать женщиной, похожей на Троцкого. Этот день идеально подходит для того чтобы наесться мухоморов до безумия и начать флирт с Розенбаумом. Вы увидите множество молодых казаков со свастикой во лбу – это ваши старые знакомые из Афганистана!

♊️Близнецы: Если вы встретите красивую женщину, немедленно сделайте ей массаж простаты. Гороскоп советует вам купить складного Якубовича — он поможет не выпадать из реальности. Во второй половине дня рекомендуется играть роль сумасшедшей жирафы.

♋️Рак: Сегодня вам стоит избегать  работы, она может привести к изменению формы половых губ. В этот день вы можете позволить себе многое – например, продать душу цыганам за пирожок с капустой. Рекомендуется пить жидкий азот. Ночью попробуйте обмануть свой холодильник.

♌️Лев: Возможно наступление вечера. Скорее всего, вас заставят вступить в колхоз имени Кастанеды, где выращивают грибы. Вечером можно немного погрызть дверь своего туалета - это пойдет вам на пользу. Не бойтесь быть женщиной-кошкой. Постарайтесь не жрать камни

♍️Дева: Вас ждут приятные сюрпризы: изменения в структуре ануса, а также появление признаков старческого слабоумия. Этот день идеально подходит для празднования дня рождения устриц. Вы должны использовать свою способность вести себя как паскудная собака

♎️Весы: День благоприятен для сна с сосисками в ушах. Это хорошее время, чтобы сделать себе татуировку: «Я ебу кабачки». Желательно пить вино и бить людей палкой. Настоятельно рекомендуется лежать в кроватке, грызть ногти, пускать слюни.

♏️Скорпион: Сегодня соседи могут вас обвинить в воровстве козявок. Звезды советуют вам встать рано утром и кричать «Блядь! Блядь!». Можно выпить немного шампуня, это поможет вам почувствовать свою неполноценность. Рекомендуется тщательно вымыть голову изнутри

♐️Стрелец: Возможны небольшие неприятности, например, вас назначили мэром Калуги. Это благоприятное время, чтобы стать клоуном или дирижером троллейбуса. Вы можете использовать свои зубы как руль. Не исключены галлюцинации, беспричинные драки с холодильником и микроволновкой

♑️Козерог: Астрологи рекомендуют быть крайне внимательными к своему анусу - он будет постоянно подавать голос. Напишите заявление в свой ЖЭК об уходе из КПСС прямо сейчас или дождитесь звонка Николая II. Помните, что все люди — всего лишь маленькие козявчатые мрази

♒️Водолей: У вас может появиться привычка прыгать с унитаза и орать на голубей. Вы можете стать президентом клуба любителей мастурбации. Занимайтесь домашней работой — например, бейте людей серпом и молотом. Возможно, придется использовать свое тело вместо мусорного ведра

♓️Рыбы: Вы можете стать дизайнером кошачьей помады. Возможно усиление монгольских демонов в вашей ванной. Если вам скучно, сделайте себе харакири. Люди начнут воспринимать вас как Ленина. Не упускайте возможности нагадить в холодильник.

♈️Овен: Утром не бойтесь кусаться, рычать, пускать слюни. Возможны небольшие проблемы с ЖКХ и низкая зарплата. Перед принятием важных решений рекомендуется проконсультироваться с высушенными кабачками. Следите за тем, чтобы ваш рот всегда был наполнен кислотой

♉️Телец: Чтобы увеличить количество ваших зубов, выпейте 5 л керосина. Звезды советуют иметь два ануса. Вы можете стать частью большого мира фетишистов — например, поехать работать учителем музыки в Тверь. Возможны посещения салона для собак с целью улучшения внешности

♊️Близнецы: Сегодня вы можете использовать магию и гашиш для того, чтобы провести ночь без штанов. Возможно получение прав тракториста. Судьба готовит вам сюрприз в виде запотевших стекол. Старайтесь не пить из унитаза, иначе у вас вырастут усы и вы станете казаком

♋️Рак: Самое время потеть и грызть кафель. Звезды советуют стать рыжим карликом - это укрепит ваш анус. Кроме того, возможны сюрпризы от местных бобров. Гороскоп рекомендует завести небольшую армию голубей и попытаться захватить Данию

♌️Лев: Вечером рекомендуется выпить таблетки против отупения. Можно купить новую душу и уйти жить в лес. Напишите письмо королю Саудовской Аравии с просьбой выслать вам кусок сала. Если вы хотите развлечься, попробуйте сломать крышку унитаза.

♍️Дева: Хорошее время для пробросов навоза в окна. Рекомендуется посетить цирк для душевнобольных. Ваша цель будет заключаться в высадке во Вьетнаме. Первая половина дня принесет успех в охоте на пельмени, метании молний и битве с водяными крысами

♎️Весы: Сегодня вы по неосторожности можете стать бичарой, пьяницей или коммунистом. У вас может появиться навязчивое желание жрать мох. Самое время заняться дрессировкой дворовых бродяг. Для улучшения качества жизни рекомендуется съесть горсть гвоздей

♏️Скорпион: Сегодня вы можете использовать свой ум в качестве собаки. Гороскоп советует вам научиться кидать сковородки в прохожих. Возможно, вы попадете в ситуацию, когда вам придется вести себя как мокрица. Хорошее время, чтобы почесать жопу

♐️Стрелец: В начале дня вы можете вести себя как типичный ебай. Благоприятное время для того, чтобы вступить в чехословацкий кружок молодых вампиров. Ночью возможны галлюцинации о том, как вы играете со свиньями в бильярд. Вы можете обнаружить, что стали рептилоидом

♑️Козерог: Звезды советуют укусить начальника за ногу. Не упустите шанс познакомиться с девушкой с татуировкой Ленина на животе. Ваша цель на сегодня - найти женщину с большим ртом и маленькой головой и сломать ей пальцы. Возможны визиты космических коммунистов со спайсом

♒️Водолей: Возможен хороший симбиоз с кабачками. Если вы хотите казаться нормальным человеком, сделайте себе татуировку «Я ебу пчел». Хорошее время для того, чтобы начать ходить на руках. Звезды рекомендуют начать день со стрельбы из гранатомета в унитаз.

♓️Рыбы: Ваш сосед может принять вас за Троцкого. В этот день звезды рекомендуют использовать анус в качестве пылесоса. Не стесняйтесь залезть в лужу и напиться воды. Возможно желание изнасиловать лифт. Ваша цель на сегодня - стать маленьким толстяком.

♈️Овен: Лучше всего заниматься делом своим любимым: например собирать червей или муравьев на огороде под руководством опытных санитаров. Необходимо носить с собой сундук со всевозможными артефактами — от ануса Якубовича до брелка с сапфирами. Не бойтесь грабить богатых

♉️Телец: День, благоприятный для того чтобы делать из песка и грязи пирожки. Ищи новых ощущений от соприкосновения со шмелями. Можно попробовать начать грызть свои же зубы. Звезды советуют проводить ночь за шутками со старухами. Желательно мастурбировать от страха

♊️Близнецы: Постарайтесь избегать людей-дегенератов. В целом это время хорошо подходит для пребывания в доме престарелых для развития навыков. Лучше пойти на работу, например просто выйти через окно. В эту ночь возможно появление пеликанов.

♋️Рак: Настройте свою психику против Вселенной! Возможна повышенная аллергия у собак на вас. Если вы боитесь, что вас изнасилуют люди с Марса или Сатурна – не ходите на работу. Вы можете быть довольны тем фактом, что ваша голова полностью превратилась в барабан

♌️Лев: В этот самый миг вы должны выпить стакан водки и уйти жить в лес. Не бойтесь разорвать свой холодильник пополам. Будьте готовы встретить старость подобно тому вампиру. Это прекрасный период для роста пуза и ягодиц. Возможны ночные падения свиноматок.

♍️Дева: Наступает время начать принимать таблетки. В этот день рекомендуется носить в кармане две крысы - это ваш талисман. Желательно завести свою жизнь заново. Есть вероятность стать крёстным отцом дьвола. Не забывайте что ночь начинается днем!

♎️Весы: Луна принесет радостные известия о создании нового большого Советского Союза. Также вы можете начать играть роль дрессированного кентавра на празднике жизни. Вечер идеально подходит для приготовления пирожков из макарон. Можно пойти на край света и стать дельфином

♏️Скорпион: Если у вас проблемы с головой, вы должны использовать это в качестве своего щита. Вы получите +3% к эволюции организма, что немаловажно. Не бойтесь сломать спинку стула, так как это поможет избежать распространения бед с башкой.

♐️Стрелец: С утра попробуйте выпить три литра пива, чтобы усилить свою связь со своим внутренним миром навсегда. День хорош для охоты на куропаток, слякоти и скапливающихся газов в желудке. Желательно иметь под рукой таз с жидким азотом. Не допускайте падения с унитаза

♑️Козерог: Вам не нужно быть психами чтобы украсть туалетную бумагу. Если вам скучно, начинайте отмечать свой день рождения. Стоит вести себя, как обычный человек: сидеть за столом думать о деньгах и плакать. Возможно появление большого числа идиотов среднего класса

♒️Водолей: Ваша задача будет заключаться в том, чтобы ударить себя лбом об тумбочку. Звезды советуют вам отказаться от всех благ цивилизации и создать себе имидж королевы поэтов. Ещё вы можете также сыграть роль ленивого ангела - например напиться пива и проспать на работу

♓️Рыбы: Постарайтесь выглядеть как обычный маленький пьяничник. Попробуйте пройти тест на совместимость с дьяволом. Если вам скучно, то не скучайте, а просто сделайте небольшой прыжок, ударившись об пол своим лицом. Постарайтесь есть нормально.

♈️Овен: Гороскоп советует взять на себя роль маленького колдуна с большими глазами. Вы научитесь читать пельмени и ходить как зомби. Вам предстоит заниматься бизнесом типа катания по льду на скейте голым. Лучше использовать свой нос вместо ушей.

♉️Телец: Не забудьте вымыть руки и переодеться в парадную форму для кормления голубей. Ваш анус в этот день может вести себя как большой окунь. Лучше провести больше времени занимаясь дрессировкой волн в унитазе. Полезно подрабатывать санитаром леса.

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для пива – это может принести вам славу чудотворца. Возможно, вы проявите необычное смекалку и обучитесь искусству воровства лубрикантов из секс-шопов. Может развиться синдром Николая II. Есть вероятность стать старым.

♋️Рак: Не бойтесь жить в лесу. Сегодня вам придётся вести себя как большой жирный бидончик. Вы начнете ставить перед собой цель - создать дебильный мир. Грызите вены и делайте массаж простаты. Не упустите свой шанс в очередной раз поесть пирожков с капустой.

♌️Лев: Не забывайте надеть собачий шлем. День идеально подходит для того, чтобы залезть на холодильник и объявить себя царём цыган. Астрологи советуют вам отправиться на границу Афганистана. Опасайтесь метеоризма - он может погубить все человечество.

♍️Дева: Вы будете как медный таз. Не исключены мелкие неприятности и разрывы коромысла. Постарайтесь взять в прокат надувную лодку, сесть на нее и спеть гимн Советского Союза. Звезды советуют вам принять участие в турнире по освобождению Ирака от казахов и цыган.

♎️Весы: Начинается сезон сала и дрожжей. Этот день похож на сон сумасшедшего. Ваши мысли будут похожи на грибную жопу. Сегодня ваши соски станут большими и мягкими, как у куропаток. Возможны визиты работников секс-центров и обмен пупочными катышками с коллегами

♏️Скорпион: Можно использовать свой ум для уничтожения мира. Вы можете стать настоящим психопатом и начать ласкать соседских девчат. Будьте осторожны с голубями - они могут родить вам нового начальника. Не бойтесь стать жирным и усатым. В целом, жизнь прекрасна.

♐️Стрелец: Сегодня Вам нужен сабельный меч. Возможны ночные дежурства у пивных ларьков. Ваш рот может начать петь песни про говно. Во второй половине дня следует заниматься домашними делами - пить чай с пирожками и курить кальян. Будьте внимательны к своим мыслям :)

♑️Козерог: Можно использовать кухонное полотенце как оружие против коммунизма. Не исключено, что на вас сегодня охотятся монголы. Возможна срочная командировка в Черноголовку и захват власти в Чехословакии. Желательно вести себя как нормальный ацтекский шмель

♒️Водолей: Овощной день! Возможны визиты к губернатору Содомского Сада. Звезды советуют избегать драк со снеговиками - они могут насрать вам в карманы. Вечер идеально подходит для того, чтобы надеть маску Ельцина и отправиться воевать рептилоидами.

♓️Рыбы: Вы можете проспать сезон кабачков. День подходит для того, чтобы нагадить в свой почтовый ящик. Если вы видите, что ваша голова похожа сосиски - это хороший знак! Вечером вас может ожидать неожиданный сюрприз — например, вы станете сапожником.

♈️Овен: Рекомендуется вести себя как зомби на празднике жизни. Сегодня звезды советуют вам надеть на голову противогаз для лучшего усвоения информации. Во второй половине дня можно принять ванну с беляшами и выпить стакан уксуса. Перед сном желательно укусить себя в хвост

♉️Телец: Не бойтесь сойти с ума и заняться земледелием. День хорош для того, чтобы съесть свою обувь и лечь спать в сервант. Возможны эксперименты с куриной требухой и танцы под баян. Вечер хорош для употребления одеколона в больших количествах.

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют принимать пиво как лекарство для ума. В этот день возможен конфликт с вождём индейцев. Ваша грудь раздуется до размеров трамвая. Перемещайтесь по дому подобно придурковатому дельфину. Не бойтесь садиться за руль пылесоса

♋️Рак: Хороший день, чтобы начать копать навоз. Сегодня вам следует стать королем велосипедов – это поможет обрести внутренний покой. Возможны небольшие проблемы с логикой и шизофрения. Вечернее время подходит для обмена жидкостями между вами и дачниками-огородниками

♌️Лев: Возможны анальные срывы и т.д. Гороскоп советует носить костюм клоуна-экзорциста. День предполагает склонность к насилию над самоварами и чайными блюдцами. Рекомендуется заниматься важными делами – например жрать снег и петь гимны на немецком языке.

♍️Дева: Звезды советуют вам купить авиабомбы для бомбежки Ирака. Возможно, Вас отправят на учебу в Советский Союз. День подходит для свиных боев на открытом воздухе под звуки растафарианской дудки. А может быть вам даже повезет родиться снова.

♎️Весы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как обычный арбуз средней плотности. Будьте осторожнее со своим унитазом – он может лизнуть вас за шиворот. Кушайте корм для собак, он  поможет вам стать умнее. Возможны сильные разрывы штанов.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует ходить как червь. Утром можно пить настойку на спайсах без всяких последствий. Если вас ударило по голове серпом и молотом, немедленно примите успокоительное. Вы будете наслаждаться тишиной и покоем, в то время как ваши зубы будут грызть диван

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить у себя в кармане огромный кусок сала. Возможно глубокое грехопадение и внезапная революция. День идеально подходит для того чтобы научиться играть джаз с макаронами и сосисками. Звезды приготовили сюрприз - вы станете куницей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам лечь лицом и притвориться мертвой рыбой. Вечером ожидается повышение анусности. Во избежание проблем обратитесь за помощью к маразматикам Санкт-Петербурга. Вы должны быть одеты так, словно вы ебанулись.

♒️Водолей: Астрологи рекомендуют вам поехать верхом на бомже и посетить стриптиз-бар на Лосином острове. Возможно развитие событий при котором вы начнете вонять псиной. День подходит для сбора жуков. Можно съесть 15 мешков перца, чтобы доказать миру свою вменяемость

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует вам отрастить длинный хвост. Сегодня не рекомендуется жрать мыло - могут начаться проблемы с дебильностью. День хорош для ловли блох. Возможны провокации со стороны местных карликовых динозавров. Сегодня Вы – воплощение разума

♈️Овен: Сегодня Вы можете почувствовать себя старым вурдалаком, несущимся на белой лошади по пустыне в окружении крокодилов. У вас прекрасный день, но от вас несёт запахом гнид. Ваше настроение будет похоже на запах рвоты, а ваша душа станет похожа на шляпу

♉️Телец: Не забудьте надеть штаны и галстук, которые защитят вас от дурного глаза. Вечером возможен ваш обычный оргазм. Вас не должны беспокоить резкие всплески говна. Рекомендуется заниматься любимым делом – например, бить голубей на улице.

♊️Близнецы: День подходит для укусов клещей и чеснока, а также для прилива мочи. Вечером можно принять ванну с шампанским и насыпать в рот макароны с изюмом. Будьте осторожны с сосисками.  Однако, это  не самое лучшее время для споров о размерах мозга

♋️Рак: Если у вас нет желания вести себя как пуп, можно использовать таблетки для похудения.  Ваши ноги слипнутся в ком, и вы даже можете выйти на улицу из-за плохого настроения! Не жалейте денег на стрижку своих волос, чтобы ваш рот был похож на кусок сала

♌️Лев: День хорош для употребления горючего и езды на лифте. Не исключен обмен несанкционированными предметами и услугами в непригодных для этого местах. Ночью вы можете столкнуться с проблемами, так как ваши зрачки подозрительно сузились и выпадают из реальности.

♍️Дева: В этот день возможен кратковременный конфликт с шимпанзе и левшами. Также возможны кратковременные смены половых партнеров. Желательно спать в позе «лошадь на колёсах». Возможны изменения, например, вас ждет встреча с Лениным в качестве нового русского царя.

♎️Весы: Утром Вы можете услышать, как падают на землю крупные рыжие носки, а ваши волосы мокрые, как у кота. День благоприятен для работы у мусорных баков. Подходящий день для того, чтобы наесться мухоморов и упасть в трамвай. У вас есть все шансы стать богаче на 30%.

♏️Скорпион: Звезды пророчат вам сегодня возможность пожрать гнома, тульского попугая, а также белого гуся. День благоприятен для прогулок с мусором, удобрениями, сухим кормом и т.д. Сегодня вы можете приучить себя к горшку. Не сломите ногти о дно унитаза.

♐️Стрелец: Вы можете стать фашистом - например, изнасиловать начальника или его любовницу. Возможно, вы захотите купить участок земли и разбить там бардак. Звезды советуют, чтобы вы занимались спортом: вы можете ползать по полу, плескать кота или бить его палкой.

♑️Козерог: Сегодня можно почувствовать себя маленьким и тупым клоуном с улицы БДСМ. Если ваш кот смотрит на вас сверху вниз, сделайте ему инъекцию кетчупов. Старайтесь избегать запаха собачьей мочи и чеснока, особенно после еды. Чтобы развлечь себя, сделайте кунилингус

♒️Водолей: Этот день подходит для того, чтобы встретиться с гномами, а также для того, чтобы принять участие в турнире по прыжкам с высоты унитаза. Вы можете стать любовницей демона. Главное помнить следующее: лучше не пить воду из луж на детских скамейках

♓️Рыбы: Сегодня ваш разум будет агрессивен к кошачьим экскрементам и стиральный порошок, предназначенные для мытья лежащей на полу собаки, может вызвать беспокойство. Днем вы можете услышать радостные крики кучера, рев Снеговиков и крики лета.

♈️Овен: Утром можете обнаружить, что ваша голова стала квадратной. День идеален для работы в цирке. Ваша задача на сегодня – отрастить рыжие усы. Вечером можно заняться важными делами – например, погрызть диван. Можно сходить на рынок и продать себя за биткоины цыганам

♉️Телец: Лучшее время для того, чтобы сходить с ума. Рекомендуется надеть противогаз и выйти на улицу без крайней плоти. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши мысли были похожи на крики осла. Возможны сексуальные ухищрения с использованием бисера и туалетной бумаги

♊️Близнецы: Это хороший день, чтобы нагадить в штаны. Гороскоп советует вам надеть на голову пакет с клопами. Будьте добры сделать себе массаж простаты. Можно нажраться селёдки и лечь спать в холодильник. Желательно остерегаться людей, у которых нет души и разума.

♋️Рак: Вас ждет праздник – День сурка. Будьте готовы вести себя как сумасшедший. Рекомендуется встать пораньше и сожрать свою мочалку. Ваша главная цель на сегодня - родить здорового коня. У вас есть все шансы стать кем-то вроде Иисуса. Берегите себя.

♌️Лев: Вероятны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться в положении огурца. Рекомендуется намазать лицо майонезом − это привлечет в ваш дом удачу. Не бойтесь говорить на языке демонов. Отличное время для того, чтобы сделать карьеру еблана.

♍️Дева: День идеально подходит для игр в мастурбацию. Желательно сделать несколько уколов борной кислоты в печень. Возможны небольшие сюрпризы от судьбы: например, вы можете стать первой леди Румынии. Можно побрить брови. Постарайтесь не вспухнуть.

♎️Весы: Утром рекомендуется переодеться человеком с узким жопой: это поможет вам сохранить душевное равновесие. Будьте осторожны с грибами, потому что они могут прищемить ваши гениталии. Можно купить надувную свинью в секс-шопе. Не помешает устроить гонки на пони

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы нажраться квашеной капустой и опрокинуть себя на пол. Астрологи советуют вам быть немножко умнее свиней. Рекомендуется посетить ветеринарную клинику с целью узнать, почему у вас нет хвоста.

♐️Стрелец: Старайтесь вести себя подобно школьным учителям: прыгать с тумбочки, драться с комодами и т.д. Возможно, вам придется сменить пол – это поможет расслабиться. Держите на привязи. Гороскоп советует жить в тундре, пить спирт и мастурбировать.

♑️Козерог: Утром у вас появится возможность переодеться в костюм рыбного супа и выйти на пенсию. Хорошее время для того, чтобы стать настоящим индейцем. После обеда рекомендуется принять алкоголь для продления жизни. Если вам скучно, можно вызвать санитаров

♒️Водолей: В этот день вам придется вести себя как маленький котенок, которому необходимо почесать спинку. Возможны внезапные роды. Предпочтите жить на обочине жизни. В течение всего дня старайтесь избегать мужчин с высокой волосатостью. Есть риск пукнуть

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет как у барсука. Утром сделайте себе инъекцию сала. Это отличное время для того, чтобы позволить себе полизывать свою обувь. Не следует выходить из дома. Не помешает укусить себя за одежду, чтобы убедиться, что вы не ебанулись.

♈️Овен: Звезды рекомендуют вести себя как юрист: прыгать со шкафа и петь пьяные песни. Ночью вас могут обвинить в попытке изнасилования мира. Избегайте женщин старше 30 лет - они могут укусить вас в жопу. Передвигаться в этот день можно только ползком

♉️Телец: Можно играть роль собаки, бегать за пивом и мастурбировать. Лучше всего ходить по дому в беляшовом костюме. Астрологи советуют Вам стать большим любителем бить людей табуреткой. Попробуйте вызвать демонов из Румынии. Возможны резкие всплески хохота

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют иметь под рукой «свинью» с большими глазами. Будьте добры поорать в окно. Не исключены резкие изменения плана производства козявок. Не бойтесь ходить по улицам и просить милостыню. Хорошее время для прыжка в окно поезда

♋️Рак: Сегодня вас отправят в Содом и Гоморру, где вы будете чувствовать себя как дома. Этот день идеально подходит для игр с макаронами и кокаином. Кроме того, вас могут принять за собаку, которая кусает людей. Астрологи советуют использовать силу бичей.

♌️Лев: Возможны поездки в Африку для участия в соревнованиях по метанию блох. Ночью вам может прийти в голову идея изнасиловать колхозную конюшню. Если вы решили стать невменяемым и начать вести себя подобно амебе, то это хорошее решение.

♍️Дева: Ваши мысли подобны пельменям. Этот день идеально подходит для того, чтобы поорать в унитаз. Во второй половине дня можно переодеться в костюм Наполеона и убежать из дома. Возможно, придется драться с ежами за еду.  С Новым Годом и Рождеством!

♎️Весы: Сегодня ваша жизнь похожа на собачью. Возможно, вам понадобится помощь поляков для того, чтобы научиться правильно ходить в туалет. Ваша цель - попытаться изменить мир к лучшему с помощью водки. Вечером можно посетить курсы подготовки чеченских шмелей

♏️Скорпион: Благоприятное время для просмотра порнографии в интернете. Звезды рекомендуют купить козу. Постарайтесь избегать мест, где люди могут родить детей. Ночью возможно желание изнасиловать кухонный комбайн. Если вам скучно, попробуйте сделать сальто назад

♐️Стрелец: Постарайтесь не пить из унитаза. В этот день возможны сюрпризы, например, вы можете стать президентом клуба любителей женщин с большими усами. Гороскоп советует сменить имя на Владимир Высоцкий или Станислав Лем. Уместны разговоры на языке обезьян.

♑️Козерог: В этот день рекомендуется вести себя подобно жабам. Звезды рекомендуют вам заняться чем-то полезным для вашего тела, например, принять галлюциногены. Во второй половине дня старайтесь лежать с раскрытой пастью и пускать слюни.

♒️Водолей: Утром рекомендуется поехать. Звезды советуют вам взять в жены соседскую бабку. Будьте осторожны - у вас может развиться синдром кентавра. Это отличный день для того, чтобы выпить пару кружек жидкого азота. Желательно лечь в кровать с утюгом.

♓️Рыбы: Ваша цель — стать кем–то вроде Гитлера. Сегодня рекомендуется ходить по улицам и разговаривать со шмелями. День хорош для сексуальных ласк с кабачками, голубями и квашеной капустой. Вечером уместен визит в баню и массаж огурцов.

♈️Овен: Вы можете обнаружить себя сидящим за кухонной раковиной и ничего не понимаете. Рекомендуется начать день с приятного сюрприза - падения с высоты 3 метра. Постарайтесь найти себе применение в качестве боярина. Сегодня важно особенно беречь свое сознание.

♉️Телец: Сегодня ваша цель – сшить себе из вареников новую шляпу. Возможны ночные дежурства у мусоропроводов и стриптиз в  подъезде. Не будет лишним приобрести план эвакуации из мироздания. Ваша идеальная пара – это пылесос. В общем-то, все неплохо.

♊️Близнецы: День начнется с торчевания и лени. Сегодня важно сохранять спокойствие, чтобы не потерять форму черепа. Возможно легкое возбуждение, связанное с макаронами. Звезды рекомендуют начать считать, что мир вокруг – это просто кусок белого картона.

♋️Рак: Возможно получение письма счастья от Тейлор Свифт, из которого вы узнаете о том что Сталин жив и здоров. Прислушивайтесь к советам психиатров. Вечером вы можете попробовать сыграть свадьбу с бобрами. Так же возможен запах бензина из вашего унитаза

♌️Лев: Остерегайтесь случайных встреч с водолеями — они могут попытаться научить вас танцевать танго. Попробуйте стрижку "под собаку". Вам будет дана возможность перепрыгнуть через унитаз и стать мэром Таганрога. Строго соблюдайте законы и традиции: ходите в церковь и боритесь

♍️Дева: Звезды советуют завести роман с большим и тяжелым бидоном пива или хорошим коньяком. Для поднятия настроения вам рекомендуется принять ванну с волчьей слюной. Во второй половине дня рекомендуется немного поплавать на надувном матрасе.

♎️Весы: Сегодня Вселенная готовит множество возможностей для роста крепостного права. Вы можете обнаружить, что ваша одежда начала пахнуть рыбой. Рекомендуется быть в стиле 80х. Помните: в этот день все мироздание держится на кетчупе и майонезе.

♏️Скорпион: Сегодня будут плохие новости, так как на шоссе сильно насрали военные. Возможно, вас посетят мысли о том, как было бы здорово научиться читать молитвы наоборот. Не произносите слов, состоящие из звуков. Не расстраивайтесь из- по пустякам.

♐️Стрелец:  Ваш планетарный покровитель – Космическая Медуза – советует вам избегать красных. Носите тюбетейку – она не только придаст вам благородства, но и защитит от низколетящих птиц. Сегодня можно смело обращаться в ЖКХ с целью замены мозга

♑️Козерог: Этот день идеально подходит для начала нового тысячелетия. Звезды советуют вам вести себя подобно монахам Средневековья. Можно наесться овса до потери сознания. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы стать невидимым – как конь Иисуса Христа.

♒️Водолей: В этот день возможна задержка между рождением Иисуса Христа и началом Октябрьской революции. Вам стоит подумать о карьере в качестве клоуна на детских днях рождения. Если в этом появится необходимость, звоните ветеринарным врачам, чтобы выяснить причину вашего скотства.

♓️Рыбы: Ваше секретное оружие – это грязные носки и пустые баклажки от пива. Сегодняшний день подходит для обретения духовного пути через лень. Можно бить себя об холодильник до тех пор пока результат не станет виден. Вечером ваш нос может потерять управление.

♈️Овен: Сегодня ваша голова может принять форму бочки для варки макарон. Если у вас плохое настроение — смело начинайте жить по законам шариата. Не исключено гадание на майонезе. Звезды рекомендуют вам носить форму прапорщика НКВД уже сейчас.

♉️Телец: Сегодня звезды советуют вам взять на себя роль дирижера зомби-апокалипсиса и дать волю эмоциям. Гороскоп советует играть в нарды на раздевание без правил. Сегодня вы можете стать великим кузнецом или превратиться в мокрого голубя

♊️Близнецы: Вам следует взять небольшой отпуск для раздумий о судьбах мира. Не помешает провести вечер у огня со всеми возможными бомжами Приднестровья. Сделайте себе клизму с луком и уксусом, чтобы успокоиться. Возможны дегустации моющих средств и массаж ануса

♋️Рак: Сегодня вы можете превратиться в существо, которое состоит из жира и костей. Можно отрастить себе жабры, что обеспечит хорошее настроение. Гороскоп предвещает богатый урожай оливье, драки и воровство пирожков. Судьба дарит вам шанс стать новым мэром Санкт-Петербурга

♌️Лев: Сегодня есть шанс быстро заработать на продаже своей души дьяволу. Возможен удар в жопу сковородой.  Рекомендуется  научиться мастурбировать, тусоваться с собаками и умываться из унитаза – словом, вести себя как настоящий канадец

♍️Дева: День идеален для катания на троллейбусе и прыжков в форточку. Помните, что люди вокруг – это просто бесхозный навоз на обочине жизни. Рекомендовано без конца пускать слюни и бить себя стулом по лбу. Вы можете обнаружить, что ваш мозг становится мягким как у рыбки

♎️Весы: Сегодня к вам вернется способность мастурбировать на публике во время еды. Вечером рекомендуется заниматься домашними делами и петь песни о рыбных супах. Сделайте себе подарок - например, примотайте себя скотчем к кровати, чтобы не идти на работу

♏️Скорпион: С днем огурцов! Будьте осторожны с кухонными приборами, они могут насрать к вам в штаны. День идеально подходит для крестного хода с бичами. Если у вас нет настроения - смело начинайте грызть подоконник. Будьте осторожны - цыгане могут подделать ваш анус

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большую ленивую собаку. Ваша задача – разрушить этот мир до основания. Вечер идеально подходит для того, чтобы погрызть обувь случайному прохожему. Не исключены мелкие неприятности, например, вы сломали пространство-время

♑️Козерог: Если у вас нет цели в жизни - смело выходите замуж. Сегодня вам рекомендуется спать в небольшой ванной, которая наполнена пивом. Вы также можете быть подвергнуты нападению со стороны свиноводов-БДСМщиков из соседнего колхоза.

♒️Водолей: Лучший день для проведения игры «Морские пельмени» и пьянки в компании казахов. Рекомендуется вставать в 6 утра, чтобы успеть разочароваться в жизни. Днем может появиться желание сломать свой лоб о перила. Можно сидеть в своем комоде и плакать.

♓️Рыбы: Этот день подходит для бомбардировок Ирака и Дагестана. Рекомендуется надеть костюм Николая Второго и отправиться бить крестьян розгами. Ваш талисман на сегодня - это селедка под шубой. Посетите музей фетишистов в Израиле, где вы сможете найти вторую половинку

♈️Овен: Желательно угощать прохожих блинами с наркотиками, чтобы лишить их разума. Это хорошее время, чтобы посмотреть на мир с высоты унитаза. Можно одичать. Вечером рекомендуется участвовать в конкурсе ведьм. Не исключены визиты рептилоидов.

♉️Телец: Сегодня звезды рекомендуют быть осторожными с женщинами, так как они могут начать навязывать свои идеи. Можно вести себя как варвар. Кроме того, вы можете стать придворным алхимиком. Ваши мысли в это время похожи на шевеления ящериц

♊️Близнецы: День благоприятен для постановки экспериментов на людях. Возможен легкий флирт с ежами под мостом. Желательно удариться головой об асфальт. Воспользуйтесь мазью от укусов носорогов. Можно сходить в церковь с целью помассировать грудь прихожанам

♋️Рак: Гороскоп рекомендует вам ходить как грустный кабачок. Возможны дегенерация, пробки, метеоризм. День подходит для покупки замка. Если вам скучно, попробуйте обожраться дурманом. Вечер идеален для ковыряний пупа, появлении трещин в потолке и изобилия фаллосов

♌️Лев: В этот день гороскоп рекомендует вам иметь большой запас оливье. Есть смысл принять участие в мазохизме, к счастью, это возможно. Можно начать строить козни против коллег. Ваши обязанности — следить за загробным миром. Вечером начинайте танцевать с сосисками

♍️Дева: Гороскоп советует вам стать изгоем. Можно сожрать сотни тысяч хот-догов. День идеально подходит для того чтобы лечь в горячую нору и начать орать во всё горло. Сегодня ваш ум может перейти на уровень жука. Ваши глаза будут цвета сосисок.

♎️Весы: Можно избивать соседей мусорным ведром, можно козлиться. Хорошее время, чтобы начать строить из себя зомби. Рекомендуются легкие наркотики и пирожки. Возможно вас отвезут в Воронеж в качестве русалки. Для быстрого погружения в депрессию идите на улицу

♏️Скорпион: Ваш внешний вид может выглядеть немного жабоподобным. Возможен романтический вечер с вампирами. Сегодня у вас есть шанс проявить себя как грузовой вертолет. Этот день благоприятен для скрещивания сала и редиски. Если вам скучно, попробуйте повязать себя скотчем

♐️Стрелец: Сегодня вам предстоит сыграть роль маленькой мышки, у которой нет имени. Гороскоп советует вам не мыть посуду. Не исключенный Новый год. Может произойти внезапное явление мойдодыра, поэтому не помешает выпить. Подготовьтесь к извращениям

♑️Козерог: День лучше начинать с отдыха. Звезды советуют Вам стать рабом. Гороскоп дает вам возможность убежать в лес и начать прыгать с сосен. Рекомендуется жить в картонных коробках. Не бойтесь вывихнуть себе все ребра - это весело!

♒️Водолей: Сегодня Луна окружена пушистым слоем сала. Можно ходить по дому с тяжелым взглядом, как это делал Есенин. Для повышения уровня жизни попробуйте смыть себя в унитаз. Вам следует избегать мест, где можно вспухнуть. Не жалейте денег на арбалет.

♓️Рыбы: Это хорошее время для ролевых игр. Сегодня вы можете легко стать богатым человеком. Можно ловить мух ртом. Не помешает купить небольшой астероид размером с голову Ленина. Может показаться, что ваша жизнь похожа на заплесневелый мусор.