♈️Овен: Вы можете стать умным и изящным коньяком. Утром можно отрастить длинные, упругие баклажаны у себя подмышками. Возможны акробатические выступления с милфами. Ваше тело будет настолько похоже на спинку стула, что секс с животными покажется довольно естественным

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам стоять на месте и пить молоко из сапога. Этой ночью вас может посетить Иосиф Сталин и попросить вас сделать ему аборт. Вы можете использовать ядерную печь для улучшения своего ануса. Старайтесь вести себя как умалишенный бухгалтер

♊️Близнецы: Чтобы сохранить оптимизм, попробуйте выпрыгнуть из окна. Также можно поехать на лифте в Москву. Звезды советуют вам установить новый мировой порядок. Вечером рекомендуется вскакивать на ноги и бить себя головой о стену. Возможны изнасилования троллейбуса

♋️Рак: Звезды советуют вам стать овощем. Сегодня вас ожидают прыгающие в комоды гномы, много пьяных матросов и поросят. Проверьте свой мозг: вы в каком-то смысле программист. Можно пригласить цыган, чтобы они подремонтировали вам уши. Рекомендуется съесть штаны соседа

♌️Лев: Можно поехать на Луну для того, чтобы научиться читать. Вы можете упасть в бочку с ледяной кашей. Звезды советуют быть особенно практичными с бичами и кабачками. Велика вероятность того, что начнется эпидемия блуда и алкоголизма, так что не переживайте

♍️Дева: В этот день вы можете вступить в брак с русалкой или крокодилом. Вы можете заняться мелким пакостничеством, например, сжечь свою одежду. Звезды рекомендуют Съесть пластилин, чтобы почувствовать вкус жизни и начать кататься по полу.

♎️Весы: Звезды советуют вам для хорошего начала дня разбить голову о стол. Сегодня вам рекомендовано вести себя как типичный половой член. Луна может неожиданно выйти из-под контроля и выбросить вас к куртизанкам. День благоприятен для употребления вина без необходимости

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать свинопасом и держать голову в мусорном ведре. Гороскоп предполагает приятные впечатления от укусов комаров и ос. Дома можно орать «Я – собака» или бить себя ногами. Медленно, но верно расшатывайте свои нервы

♐️Стрелец: Перед сном попробуйте понюхать чей-нибудь живот. Держитесь подальше от женщин, так как они могут подумать, что вы дикий пингвин. Ваша задача на сегодня – взять на себя роль лидера чеченских племен. Вечер подходит для бумажных пакетов с надписью «ЗИГ-ПИРОГ»

♑️Козерог: Вы сможете обнаружить, что являетесь большим жирным псом. Этот день идеально подходит для того, чтобы пуститься в авантюры и купить бочку водки. Гороскоп советует Вам стать сербом или бурятом и принять ислам. Будьте счастливы и надевайте костюм из чеснока

♒️Водолей: Если вы хотите казаться разумным человеком, возьмите на прокат надувного Ельцина. Самое лучшее время для свадьбы с начальником ЖЭКа. Сегодня Лунная сивуха может выйти из-под контроля и затопить вашу сумку. День хорош для анального крика и кикиморизации

♓️Рыбы: Возможно, у вас появится желание залезть в унитаз и застрять там. Самое лучшее время для того, чтобы стать гусаром. Звезды обещают в эти сутки хорошие новости: первый снег, Третья Мировая, новая власть, очумелый стриптиз и танцы живота

♈️Овен: Чтобы день прошел отлично, вам нужно принять таблетки от старческого слабоумия. Не ешьте жуков, это сильно портит ваши отношения с окружающим миром. Не поддавайтесь искушению изнасиловать собаку или сделать татуировку на спине.

♉️Телец: Не помешает приобрести привычку прятать в карманах грязные носки. Возможно, вы будете похожи на Христа. Хорошее время для того, чтобы ударить себя об угол дома. В случае вторжения инопланетян десантируйтесь в Тверскую область

♊️Близнецы: Сегодня вы можете превратиться в холодильник. Возможно использование спайс-гранаты для избавления от кошмаров. Вечером можно сменить размер головы. Если вы решитесь рожать, не забудьте надеть противогаз. Этот день идеально подходит для флирта с Лениным

♋️Рак: Сегодня к вам приедет куртизанка из будущего. Вас может ожидать несказанно много возможностей познакомиться с африканскими цыганами и снять эротическую комедию с молодыми дядями. Можно выйти из состояния мастурбации. Обратите внимание на лысины ваших коллег

♌️Лев: Это прекрасное время для того, чтобы сесть на шпагат и превратиться в кошку. День подходит для рабочих, студентов, техников и любых других людей, которые не прочь поиграть в нарды с сосисками. Помните, вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из картофеля

♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш рот полон говна. Попробуйте растянуть свой пуп до размеров холодильника. Это поможет успокоиться. Не бойтесь садиться на кота и ехать на нем на работу. Утром рекомендуется обвязываться ссаными тряпками.

♎️Весы: Сегодня вы можете выйти замуж за старого пьяного казака. У вас может возникнуть желание наесться червей сидя на крыльце дома, выпить портвейн и начать строить козни против НАТО. Если вам грустно, затолкайте себя в стиральную машину и постирайте

♏️Скорпион: В этот день вам рекомендуется взять напрокат свинопаса - он будет нежно ласкать ваши груди и говорить комплименты. Луна находится в положении “квадратное одеяло”. Не лишним будет немного обмазать свою голову майонезом и трюфелями.

♐️Стрелец: Вечером вы можете обнаружить, что стали рыжим. Лучше всего в этот день создать новую реальность с помощью фетишистических галлюцинаций. Благодаря вам на Украине поднимется урожай апельсинов и соберется отличный урожай черной икры.

♑️Козерог: Вам следует выйти на свежий воздух и немного покричать на огнетушители. Это хорошее время для ночных визитов Гитлера. Опасность этого дня кроется не только в затратах, но и в том, что ваши гениталии скажут вам: «Mļ kļ te Ukte kļ hětuma».

♒️Водолей: Сегодня у Вас разыграется желание изнасиловать шкаф. Помните, что вас могут обвинить в том, что вы противозаконно ебанулись. Звезды говорят, что вы похожи на укротителя львов или ядовитую собаку. Занимайтесь любовью с кастрюлями, кастрюлями и сковородками

♓️Рыбы: Сегодня ваш лучший друг – это ваш собственный пуп. Сходите с ним в бар на романтический ужин. Звезды рекомендуют вам тоже стать куницей и положить начало смерти Вселенной. Во второй половине дня вы можете обнаружить, что являетесь кикиморой.

♈️Овен: Веселые времена, военные парады и салюты! Возможно, вы ввяжетесь в борьбу с коммунизмом и будете изгнанным из Ирака. Звезды обещают развитие ума, но будьте аккуратны с бородатыми ебучими. Возможны проблемы с бобрами. Можно избить коллег крышкой от унитаза

♉️Телец: Возможно длительное пребывание во влагалище. Гороскоп рекомендует сделать удар лопатой по столу и сжечь свой телефон. Этот день идеально подходит для того, чтобы вбить себе в голову тупую мысль и начать кричать: «Meet up Суки!». Избегайте дебильности

♊️Близнецы: Во второй половине дня Гороскоп рекомендует стать старой девой и пришить себя к комоду. Вспомните о том, что вас на самом деле зовут Елена и вы живете в параллельной Твери. Сегодня ни в коем случае нельзя называть цыган попугаями или боровами.

♋️Рак: Сегодня отличный день для завершения дела Ленина. В этот день Вы будете сильно укушены своим холодильником. С наступлением вечера вас могут побрить наголо иракские феминистки. Вы можете обнаружить, что ваша грудь в 12 раз больше, чем у Брежнева.

♌️Лев: Перед тем как лечь спать, сделайте глоток чистого керосина из тюбетейки. Звезды рекомендуют вам сесть на электрический стул, чтобы успокоиться. Конец света уже близко. День начнется с визга велосипедов и хоровода миллионов бомжей

♍️Дева: Звезды рекомендуют поехать в Мексику и погрузиться в наркотическую зависимость. Есть возможность попасться в сети порнографии. Сегодня ваша цель – участвовать в следующем этапе эволюции: играть в тетрис и пить виски с поляками

♎️Весы: Сегодня гороскоп рекомендует вам надеть на голову мешок с мукой. Это хорошее время для того, чтобы начать кусать пятки незнакомцам. Звезды советуют сейчас же начать рожать детей. Есть вероятность обнаружить, что вы являетесь пьяным монголом из будущего

♏️Скорпион: Есть возможность сломать свой пояс верности. День хорош для покусывания бумаги и встречи Нового Года. Рекомендуется испечь огромный блин и надеть его себе на голову. Сегодня вам могут предложить свидание надувной свинопас и надувной велосипед

♐️Стрелец: Сегодня можно поорать на гусей, позлить моржа или прибалтийского торговца со шпротами. Не исключен визит на местный пельменный завод с целью научиться играть на банджо. Строго соблюдайте законы физики, часто меняйте анус, пользуйтесь очками и т.д.

♑️Козерог: Звезды обещают, что вы встретите роскошный фетиш из черной редиски и лука. Будьте осторожны с креветками, они могут вас украсть. На рассвете следует смочить свое лицо водой из унитаза и лечь спать. Вы можете стать дитятком доисторического животного

♒️Водолей: Звезды могут в очередной раз подсказать вам, что пора стать крокодилом. Не стоит сильно переживать из-за того, что страна медленно разрушается. Возможны флеш-мобы с цыганами, карасями и казаками. Этот день хорош для того, чтобы стать толстым

♓️Рыбы: Звезды рекомендуют быть в состоянии квантовой антилопы. Вечером можно достичь чего-то необычного – например, стать бродячим любовником. Совет: ваш текущий день очень хорош для конфет, кокаиновых кубов и шпротов. Рекомендуется носить транспаранты “Мы – бойцы Рейха!”

♈️Овен: Постарайтесь выцарапать себе глаза и определить пол своего пылесоса. Избегайте стоячей воды в унитазе. Звезды советуют обожраться собачьим дерьмом, чтобы доказать всему миру свою гениальность. Будьте бдительны перед употреблением кошачьего молока

♉️Телец: Вы также можете стать обладателем интеллекта, который превратит вас в большую хуйню. К вечеру возможны приятные неожиданности вроде наступления вечера. Убеждать свеклу в том, что завтра ее сожрут гномы, бесполезно. Попытайтесь родить сопливых пингвинов.

♊️Близнецы: Самое лучшее время для того, чтобы переодеться в костюм старого волка и бросить в дверь вилку. Ночью звезды советуют играть в нарды с чебуреками. Можно купить говновоз. Звезды предлагают вам заняться сексом с осьминогом, коньком или собачьей будкой.

♋️Рак: Не исключена высадка инопланетных собак в Саратове. Не позволяйте Луне проникать в свой анус. Сохраняйте спокойствие и раздражительность. В течение дня можно увидеть на улице березовую шизу. Вы можете быть изгнанным из унитаза. Возможна задержка в развитии

♌️Лев: Этот гороскоп составлен умалишенными японцами. Сегодня можно надеть клоунскую шляпу и сделать какую-нибудь неожиданную вещицу: например, залезть в холодильник. Хорошее время, чтобы рожать велосипед в Афганистане. В этот день рекомендуется делать водные ванночки

♍️Дева: Рекомендуется получить дворянское звание. Так же возможно появление африканок с сальными вагинами. Почта России доставит вам просроченное дерьмо. Звезды советуют заиметь бубен. Возможны посещения штаба мертвых мух и поиски крылатых крыс.

♎️Весы: У вас появится возможность превращаться в морские огурцы. Возможны пробки в унитазе или маленькие победы над самоваром Кастанеды. Рекомендуется сшить себе тужурку из картофельной кожи. Кроме того, полезно прогрызть свой комод

♏️Скорпион: Скорее всего, к вам на праздник прилетят нацистские егеря. Если вы ударите партнера по голове лопатой, он будет вам благодарен. Утром рекомендуется обливать себя кетчупом. Звезды рекомендуют провести день в бане с гиппопотамами

♐️Стрелец: Вечером к вам могут прилететь казаки-свинопасы со знаменитым говном в корзине. Этот день благоприятен для мастурбации и откладывания яиц. Во второй половине дня вы можете начать вести себя как избалованный пингвин. Вы можете стать председателем оргий

♑️Козерог: Удачный день для бомбежек НАТО. В этот день Олег Газманов может лизнуть вас в пуп. Возможно появление женщин с мягкими усами. Этот день благоприятен для вымогательств, рукоблудия и моржа. Рекомендованы легкие наркотики и приливы мочи

♒️Водолей: Не бойтесь колоть себя вилкой. В вашем доме появится русская мышь. Вас может укуснуть или опрокинуть. Сегодня не исключен период наибольшего сближения со свеклой и майонезом. Что-то шарик Sigma-1 спьяну вас укусил. Возможны поездки в Ростов и Чечню

♓️Рыбы: Сегодня гороскоп нападет на бабушку Гарри Поттера. Лучше всего выйти замуж за Че Гевару. Опасайтесь жирных куртизанок. Звезды присыпают ваш город кетчупом. День подходит для секса с самым большим и могущественным в округе крокодилом!

♈️Овен: Будьте бдительны: вас ждут бурные ночи с огромными ежами и гигантской жабой. Хорошее время для зачатия Александра Розенбаума. У вас появится прекрасная возможность перепрыгнуть через фаллического клоуна. Сегодня праздник - день сосисок

♉️Телец: Ваши мысли должны быть как у свиноподобного гусара. Не бойтесь кусать ногти и строить из себя слона. Возможно, на повестку дня встанет двойник Сталина. Возможны кратковременные сосания волос. Ближе к вечеру попробуйте сойти с ума

♊️Близнецы: День подходит для того, чтобы принять участие в битве при Бастилии. Это хорошее время, чтобы поиграть в тетрис с призраком. Звезды советуют посетить вашу работу, где собираются смешные уроды. Вы можете стать симпатичным молодым человеком с узким влагалищем

♋️Рак: Гороскоп советует вам отложить яйца до наступления вечера. В этот день желательно не засыпать, иначе вас снова изнасилует самка. Звезды рекомендуют вам начать строить из себя старуху из анекдота. Можно заниматься мелким пакостничеством, например, ебать старух

♌️Лев: Возможны ночные дежурства у мусоропроводов. День благоприятен для того, чтобы переодеться в костюм бродяги. Рекомендуется избегать еды из унитаза. Если вы хотите стать нормальным человеком, следует надеть костюм попугая и прыгнуть в окно

♍️Дева: День идеально подходит для ужасов и вампиризма. Любите козлов и кошек. Если ваша голова потемнела, вам следует смазать ее оливье. В этот день вас может украсть Холодильник. Возможны визиты сутулых молодых кавказских женщин.

♎️Весы: Звезды рекомендуют вам заниматься сексом, как это делают нормальные вороны в полночь. Рекомендуется совершить побег из дома и изнасиловать свое дерево. Будьте как рысь! Возможны проблемы с ногами и выебывания крупными кожаными шарами.

♏️Скорпион: Этот гороскоп содержит мясопродукцию с кокаином и вином. Не доверяйте китайским собакам!
В этот день можно рассчитывать на поддержку садовников-тыквоводов и рекрутов Красной армии. Свободное от насилия время можно провести в компании призрачных ящериц

♐️Стрелец: Сегодня не исключен визит макаронных гномов. Постарайтесь переодеться в матросскую форму и взорвать свой унитаз. Рекомендуется стать собакой, которая кусает других людей. Сделайте запасы кабачков, лука и чеснока для празднования дня рождения Дзержинского

♑️Козерог: Соблюдайте баланс между носками и конским дерьмом. Вечером попробуйте тискать бидон со спайсом. Зайдите поглубже в свой холодильник и отдыхайте. Гороскоп рекомендует родиться повторно и превратиться в неуправляемого кота.

♒️Водолей: Ваш холодильник может лизнуть вас с разбегу. Возможны мокрые акушерские работы, драки между обладателями девственниц и т.д. Возможен вариант, что вы станете невидимым карликом. Вечером обязательно примите снотворное, чтобы сбросить анус

♓️Рыбы: Гороскоп подарит вам угощения из дерьма. Могут произойти случаи внезапной атаки чертей. Во избежание глупых вопросов можно устроить геноцид. Берегитесь испанцев и лягушек. Сегодня вам следует вступить в поединок с женщиной-камикадзе.

♈️Овен: В эти сутки спокойно можно вгрызаться в столы и лизать овец. Не стесняйтесь спать на коленях диктатора. Вечером возможны мелкие неприятности, например, из вас выйдет черепаха. Этот день подходит для ввода американских войск в Дагестанскую Республику.

♉️Телец: Убедитесь, что вы не тормоз. В этот день полезно ебать пылесос. Вечером можно выпить настой кобылы. Будьте внимательны к стоматологам в социальных сетях. Сегодня удача дает вам умение ездить на лифте. Возможно повышение матки. Перед сном примите мочу лошади

♊️Близнецы: Рекомендуется валяться где попало и слушать песни цыган. Запор может вас укусить и порвать. Возможны прогулки верхом на сером балалайке. День идеально подходит для хождений за самогоном. Чтобы не стать куском картона, сделайте сальто

♋️Рак: В этот день вы можете встретить горстку оленей, которые исполнят песню о прекрасной белой карлице. День идеален для фрирайда с бомжами и полизываний попов. Ночью вас посетит волосатая тумбочка. Постарайтесь не срать в тужурку

♌️Лев: Вас могут усыпить комодообразные горгульи. Этот день благоприятен для посещения куртизанок и поедания блинов. Стоит жить насыщенной жизнью морских акушерок. Попробуйте застрять между мусорными баками. Вас могут украсть и не пустить на работу помидоры

♍️Дева: Чтобы избавиться от гнева, попробуйте сойти с ума. Скорее всего после работы вас укусит Александр Дюма. Возможны вспышки креативности в области БДСМ-кулинарии. Рекомендуется сосредоточиться и ждать начала сезона крестовых походов

♎️Весы: День идеально подходит для белого спайса и разорванных штанов. Вам придется выйти замуж за старого татарина. Попробуйте пришить майонез к своей голове.

♏️Скорпион: Этот день идеально подходит для того, чтобы положить себя в грязную ванну с рыбьим жиром. Сегодня звезды рекомендуют вам надеть на голову шаурму и поговорить с домовым. Астрологи могут начать бить вас током из-за запаха ваших гениталий

♐️Стрелец: Желательно найти хобби, например, красть у прохожих вещи. Сегодня вы можете позволить себе съесть целый ворох кошачьей шерсти. Постарайтесь выделить время для посещения помоек с целью поиска колбасных изделий. Сегодня возможен хороший урожай сала

♑️Козерог: Вечер может быть полон шмелей, голубей и нищих. Возможна близость с Гулливером. Можно сшить себе нового полового партнера. Рекомендуется кормить грудью голубей и петь песни. Ночью вы можете встретить на работе клоунов с серпами и молотами в руках

♒️Водолей: Сегодня вам предстоит играть роль императрицы. Во второй половине дня возможны небольшие неприятности, например, соседский дед покормит вас грудью. Вы можете стать более мудрым и разумным, если перевернете свой холодильник и нагадите в комод

♓️Рыбы: Вы можете стать королем гномов, орков и цыган. Звезды советуют вам использовать высокотемпературные спайсы для преображения своего лица. Возможно, вам придется украшать свою голову ёлкой. День состоит из волчьего визга и криков «Mein Hurst!»

♈️Овен: День благоприятен для обрезания овец. Можно встретить зомби и злых гномов в форме ящерицы, а также пляшущих фосгеновых старух. Будьте осторожны, водителей атакуют пьяные женщины, утопающие в мусоре. Здоровье всех граждан улучшится.

♉️Телец: Звезды рекомендуют окунуться в поток жизни с полной наготой от нар с шампанским. В первой половине дня нужно помявкать. Если вы чувствуете холод вокруг кровати, немедленно возьмитесь за край стула и начинайте снимать джинсы. Не бойтесь сесть перед едой на пол.

♊️Близнецы: Сегодня этот день благоприятен для полетов на сером гусе. Утром желательно надеть костюм Гулливера и носить на руках большую дохлую жабу. Вы можете быть разочарованы, узнав, что ваше тело наполовину состоит из говна. Кроме того, у вас могут образоваться две колбаски

♋️Рак: Сегодня вам следует вести себя как обычный казак, который должен чистить картошку. Этот день обещает быть насыщенным на эксперименты с пенным оксалатом гаража и коврами на стенах, а холодные фуфельные занавески будут падать с лестницы на вас.

♌️Лев: В этот день намечается бурный секс с мокрыми женщинами и крики чаек. Вы закашляетесь от ярости и погоните рогатого верблюда в Гималаи. Возможны проблемы с зубами, устранение которых возможно после длительных дегустаций кальмаров и редиса. Не исключены причмокивания

♍️Дева: Сегодня вы выглядите гораздо старше 16 лет, можно прыгать и бить посуду. Утром вы проснетесь от вони. Этот день подходит для сексуального насилия и драк с собаками. Вы можете стать свидетелем призыва демонов. Избегайте баррикад и почесываний кладбища

♎️Весы: Сегодня секс с компьютером может вызвать разрушение полового органа мышью. В эти сутки ваши зубы могут вонять пивом. Вероятны вкусные пиццы, аппетитные котлеты и длинные фаллосы. Лопоухие барышни рекомендуют стать продавцом бренди.

♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует сегодня открывать рот во время игры в тетрис и говорить «паленая водка» на публике. Возможны небольшие скандалы, прыщи, ушибы и конский навоз. Облейтесь уксусом и вином — и вы увидите травы и цветы, сокращающие количество морщин.

♐️Стрелец: Будьте осторожны, сегодня вы ведете себя как смертельно пьяная обезьяна. Не вступайте в разговор с Викой - это может ей навредить. Возможны ночные бдения и крепости в горах, не бойтесь, если люди начнут вас хватать за ноги. Вам не светит замена ануса

♑️Козерог: Сегодня можно встретить забавных крысоловов, оперных певцов и артистов по изготовлению туалетной бумаги. Старайтесь не вступайте в разговоры с местными бабушками – они могут засунуть вас в руку, подходящую для свиней. Нельзя использовать вилку.

♒️Водолей: День идеально подходит для родов, овуляции, землетрясений и засух. К концу дня добавьте к своим занятиям немного пива и крепкого чая. Возможны небольшие вещи в области вашего рта, мочевого пузыря или появления моллюсков на губах.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам сделаться богатым. Этот день идеален для неловкого поцелуя и выпада из реальности, а также для инцеста с бомжами, хулиганами и уличными алкоголиками. Для открытия новой реальности приготовьтесь сжечь свои штаны

♈️Овен: В этот день Вы можете ходить на цыпочках вокруг дома, внезапно опрокидываясь в окно. Во второй половине дня на голову сядет семенная жаба. Это хорошее время, чтобы выпить полстакана водки… Гороскоп посылает вам помятое лицо

♉️Телец: Сегодня возможно появление вампиров — тигров. Обратите внимание на змею с болтами во рту – она может испачкаться. Не бойтесь участвовать в драках на кладбище. В качестве вознаграждения может быть матч с куртизанками и посещение театра «Веселые сновидения»

♊️Близнецы: Постарайтесь закутать голову пряниками и прыгать в окно. Дабы ничье лицо не омрачало ваш суп, выпейте немного водки. День хорош для полетов на лифте и уличных торгов шарфами. Остерегайтесь унитазных ёршиков - укусят или побьют

♋️Рак: День идеально подходит для знакомства с совестью, поскольку у вас может случиться психическое расстройство и дуэль. Следует ожидать перемен в структуре сосиски. Казачий ребенок будет Вас оценивать как нечистого духа. Пельмени могут стать продуктами зловония.

♌️Лев: Звезды рекомендуют пойти на хитрость, чтобы навести порядок в своем доме - обложить себя крестами и прыгнуть в костер. Возможны галлюцинации и тиканье часов. Вы обнаружите, что ваши ногти состоят из жира. Никто не будет охранять вход в гараж

♍️Дева: Сегодня Вы будете трескать окурки, пить уксус и курить из голубя. Будьте осторожны с женщинами с жирными глазами. Возможно получение от мразей прокаженной печени. Также в этот день кто-то может подбросить вам в штаны горсть черники.

♎️Весы: Утром вас внезапно атакует снеговик и начнет рвать на куски. Будьте аккуратны с пепельницей и спичками. Сорока быстро смещается по вашему анусу. Будьте осторожны при путешествии в прошлое. Эта ночь станет особенно удачной для пыток и сценок с мертвецами.

♏️Скорпион: Звезды приготовили для вас сюрпризы – например, от смешных картинок треснет нос. Но самое главное – утром перед сном не курить фейерверки. Это отличный день для того, чтобы рожать детей. Можно стать дурнее собаки баскервильской породы

♐️Стрелец: Ночью фонари могут разорваться на части и вселить в вас злобную оргию размалеванных тел. Приготовьте для себя блинную водку и несколько вафель. Проведите ночь в подъезде в компании червей и комаров. Скорее всего, у вас появится двоюродный слюнтяй

♑️Козерог: В этот день возможен большой пот. Ваше хорошее настроение – это ваши брови на верхней губе и оскаленные зубы вампирской мафии. День благоприятен для увлажнения гениталий бичей и крупных зрелых грызунов. Избегайте запаха рыбного супа из унитазов

♒️Водолей: Если вы обнаружили пятна наркоза у себя в жилище, немедленно капните себе на лицо бензином. Не доверяйте монголам и дворникам. Вполне возможно, что вас накурят муравьи. Перед сном постарайтесь сломать себе нос, чтобы лучше спать

♓️Рыбы: Встаньте пораньше и крикните в унитаз «ты дурачок!». В эти сутки в вашей квартире могут возникнуть симптомы собачьего поноса. Не отчаивайтесь. Если принимаете наркотики, помните: по ночам вас кусают жабы за анус. Желательно гулять по улицам с голубем на голове

♈️Овен: Этот день как белочка, вылетающая из яйца в знак приветствия от Будды. Избегайте анальных оргий и инструктажей по разведению лошадей. Вечером очень важно сидеть в позе хиппи и кусать обувь гостей. Судьба может взорвать вам носки

♉️Телец: Рекомендуется заглянуть за руль тележки с почтой и кокаином. Попробуйте сделать сальто вверх и опрокинуться вниз. Лучший совет – провести свой отпуск в каком-нибудь забытом богом сельском районе рядом с высушенными телами коров.

♊️Близнецы: Вы будете злиться на всех окружающих вас людей, вам захочется поглубже забраться в мусоропровод. Не бойтесь рожать. Избегайте запаха рыбы из унитазов и перин цвета орхидей. Будьте добры сменить свой пол. Возможны возлияния конуре

♋️Рак: Этот день сплошные пьянки, игрища черниговских котов, воровство с домовыми и падения с высоких пирамид. Во второй половине дня возьмите из дома ведро холодной мази, это разбудит устои и породит надежду на быструю и веселую жизнь. Вероятна похоть мышей в прихожей

♌️Лев: Возможны выезды на отдых и поездки на скотовозе. Заранее наточите ножи. Можно прыгать по стенам домов и бить стекла. Обкладывайтесь на ночь ботинками. Сообщайте знакомым о ваших фекалиях. Вы — настоящая власть. Не бойтесь садиться в лужу грязи.

♍️Дева: Звезды обещают цыган с черными козами и взъерошенных псов. Во второй половине дня ваши мысли могут хлестать как из трубы. Судьба подкинет вам жокея с охуенной жопой. Сегодня ваш конь сыграет в тетрис. Возможны авантюры с налоговыми органами у пивных ларьков.

♎️Весы: Вселенная подарит вам пару гномов. Скорее всего ваши пингвины вырастут большими и пушистыми, но их придется усыпить, чтобы не лезли в фекалии. В вас проснется хитрая придворная дама, которая падает с лошади. Возможно, ваше тело превратится в желе

♏️Скорпион: Сегодня вы сможете куковать с пивом и видеть главный грех всех мужчин в мире. На ежедневные устричные оргии придётся надеть костюм клоуна. Если вы решите стать полицейским, убедитесь, что на дне вашей кружки нет лезвия. Вреден прыжок с дерева

♐️Стрелец: День подходит для бракосочетаний и прогулок с обнаженными бомжами с сосисками. Постарайтесь встать пораньше и полить кусты навозом за завтраком. Будьте осторожны с едой - в местах большого скопления людей могут быть брызги мочи

♑️Козерог: Силой вашей жизни станет секс с бомжеватыми женщинами. Не исключено появление у вас на голове собачьей будки… Возникнет соблазн поцеловать руку портного или польского гусара. Возможен легкий геморрой или скачки по деревьям.

♒️Водолей: Начните день с кувыркания с табуреткой. Старайтесь сплести хитрую и опасную любовную интрижку с лакированным восемнадцатилетним дряхлым садовником. Вечером вы будете окружены аппетитными блинчиками. Чтобы быть нежнее, сделайте большой глоток пива

♓️Рыбы: Особенно опасно спать на собаке - это может свести вас с нищим и коварным священником. Рекомендуется тщательно вымыться между ног и прогуляться в пуховике на верблюде, чтобы маскировать дыру в своей уверенности. Если ваш телефон вертится, сожгите свои ногти

#промо
Совет на 2022 год: найдите работу за границей. Там платят зп в долларах, оплачивают проживание и дают возможности для карьерного роста.

Для этого не нужен опыт работы или знание английского. Просто открываете канал Рабочий Парк, выбираете понравившуюся стажировку, вакансию или грант — и уезжаете. А если не хотите куда-то ехать — начинаете работать на заграничные компании дистанционно и получать зарплату в валюте.

〰️ Google, Amazon, Apple и даже Tesla отбирают кандидатов из России только с канала Рабочий парк.

Короче, если хотите посмотреть мир и заработать кучу денег — обязательно подписывайтесь: @south_work

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы встретить старость или заняться сексом с заколдованным гусем. Рекомендован просмотр порно с цыганами. До контакта с крокодилом ничего не бойтесь. Возможны задержка менструации и игры с бензопилой. Не роняйте крыс в унитаз

♉️Телец: Сегодня ваша основная цель – превратить свои волосы в желе, усилив их фактуру и цвет. Гороскоп советует засунуть палец в свою тумбочку. Отрыжка будет сопровождать вас утром - нужно спать тише, боясь попасть в мусорный бак

♊️Близнецы: Погода благоприятствует геморрою, вам светит хороший козел в кепке от НЛО. Возможно, в ближайшее время вы будете жертвой любовных приключений, а ваш рот наполнится мокрыми тряпочками. День хорош для облизывания волчьей спермы.

♋️Рак: Не спешите на кладбище - могут взорваться трубы или ключи от туалета. Ваш талисман должен быть крепким, но при этом не вонять. Лунное затмение обещает вам богатую шкуру и перерасход калорий. Энергетика дня – мелкие бичи, мокрицы и дребедени

♌️Лев: Сегодня меньше будет дыр на пути в туалет, а так же в саду. Гороскоп советует вам выпить немного кваса и погрызть розетку. Важно разнообразить свой психоэмоциональный фон стаканчиком кетчупа с луком и кайеном. Если почувствуете голод изнутри, свяжите вашего петуха

♍️Дева: Вашим любимым аттракционом на ближайшие несколько дней становится школьная форма и пиво. Звезды предсказывают вам купание в шампанском и покупку пальто. Рекомендуется закрыть холодильник и накрыть его одеялом. Не отказывайтесь от пирога из собак

♎️Весы: В этот день зубы могут перестать клацать, а копыта подломиться. Возможен идиотизм и открытие сезонной охоты хазар на овец. Не исключено появление дома сумасшедшего ребёнка. Верьте, что под вечер на ваших губах появится солод. Перед сном приготовьте свиной хвост

♏️Скорпион: Будьте настороже, ожидая появления женщины с треугольной ручкой в руках. Если этот человек трет вам штаны, положите кусок сала в рот. Рекомендуется отрастить еще 2 пальца для того, чтобы ваши яички уменьшились. Вам придется драться с древним арабом на ножах

♐️Стрелец: Сегодня гороскоп настоятельно рекомендует вам начать рост и развитие собственных навыков в области оргий, а также восстановить свою связь с унитазом. Просыпаясь, можете встретить медведя на своей кровати. Этот день хорош для рытья могил и расширения Вселенной

♑️Козерог: Если вы - жадная бабка или престарелый бомж, то для вас гороскоп приготовил яркие сны. В этот день можно ожидать падения хуйни размером с кабачок. Во второй половине дня вам предстоит совершить прыжок в безграничные бездны алкоголя и разврата.

♒️Водолей: Выбирайте: новое авто или радикулит с диареей? Ваше благополучие зависит ото многих ненужных предметов в доме. Рекомендуется лежать как утка в сарае и читать стихи. Ваш пол уменьшится в размерах. Не исключено, что ваш любимый пес сломает вам ноги

♓️Рыбы: Можете отрезать себе пуповину или позволить волкам поиграть с собой. Возможны сильные сексуальные фантазии с санями, музами, перфораторами и экстрасенсами. Избегайте мест, где случайно натянется презерватив. Вам может угрожать зараженный грибами самец

♈️Овен: Звезды ожидают, что вы положите в рот сигару и прыгнете на крышу библиотеки. Ближе к ночи ваши действия могут ослабевать. Не забудьте накормить Дворника лосиными хлопушками. Юный взломщик компьютерных игр, впихнет вам в штаны всю свою наличность

♉️Телец: Возможно знакомство с цирковой акробатикой, чёртиками и пожилой женщиной в ватнике. Вечером возможна приятная неожиданность - разрыв штанов, переохлаждение тел. Может потребоваться помощь колоуна. Звезды советуют вам лежать на полу, глядя в окно своего комода

♊️Близнецы: Утром лучше не прятаться под мусорными баками. Под иконами вас ждут жареная картошка, сало с пауком и дым коромысла. Самое время поесть персиков в трансформаторной будке и лечь спать. Самое время для покупки барана и аспирина

♋️Рак: Если Вас кто-то укусил, принесите ему кары анальные. Спасите свою жизнь, разведите костёр, положите в рот уксус и почешите зад. Ночью можно встретить группу балующихся со свиной шейкой котов. Возможно знакомство на улице со старой солдатшей

♌️Лев: Можно немного попутешествовать по сусекам, взъерошть глупого татарина. Вечером возможно желание вернуться в СССР. Звезды рекомендуют привязать к анусу веревку. Вы сможете вдохнуть запах горящей пальмы. Старайтесь избегать контактов с детьми чиновников

♍️Дева: Во второй половине дня ваша задница может сильно опухнуть. Это хорошее время, чтобы переодеться в клоунский костюм и пойти играть с бритой женщиной в амбар. Проявите милосердие к новорожденному крокодилу или ебану – это защитит вас от поноса.

♎️Весы: Звезды приготовили вам подарок: отъявленного пьяницу, превращённого в жабу бича и горлопана. Есть вероятность во сне застрять между ног Инны. Помните, весь мир вокруг вас — это галлюцинации. Вам светит конфета, а тараканы не придут.

♏️Скорпион: Пока вы сидите на кресле, агрессивный кот дрессирует жмуриков. Любовник сегодня может принести мешок навоза. Сегодня вы можете начать кормить своего индуса гадюкой. Вероятны две большие потешные драки севернее Центра. Рекомендуется носить с собой пейджер.

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам избегать общения со сволочами и заняться настоящим делом, например, ползать по полу. Держите рот закрытым, не кормите грудью дворника. Гороскоп рекомендует обожраться клубничным вареньем и инвестировать в кота.

♑️Козерог: Скорее всего, сегодня ваши гениталии испачканы пивом. Выбирайте картофельные очистки против скрежета зубов. Когда почувствуете “огненные блины”, пните их ногой. Вечер принесет дары – например, встречу с бешеным голубем или ваше сознание устроит вам черную дыру

♒️Водолей: Этот день похож на старый рыбный гуляш. Пора чистить холодильник. Новые стрижки и фаст-фуды наверняка помогут оказаться в мире фей, где вы сможете лизать морды стриптизершам или пинать русские березы. Днем можно встретить девочку в платье мамонта

♓️Рыбы: Вас ждут сюрпризы из ничего: клоун, ночной говноед и меховая вата в кабаке. Перед сном регулярно смывайте мочу. Есть возможность, глядя на сосиски, покрасить рот кетчупом. Чтобы не превратиться в овощ, спрячьтесь за толстым грязным матрасом

♈️Овен: Гороскоп мотивирует прогуляться на зеленом слонике в костюме Че Гевары. Проявите себя как старая девственница без штанов. Чернь рвёт на части мир, а вы всё ещё под зомби косите, не надо так. Вечером в ваш фужер польется пот.

♉️Телец: Утро может начинаться с родов ребенка, который безвкусно смотрится. Ваша кошка может украсть хлеб. Перед сном желательно иметь в кармане мыло… и пакет кошачьей мочи. Ночью вы увидите старого попугая и ведро дымящегося говна

♊️Близнецы: Гороскоп советует стричь ногти быстрее, красиво посасывать мороженое и вызывать в клуб ОМОН. Хорошо стать придворной шлюхой без ног. Если решите испытать страх перед едой, то лучше это делать с помощью трюков с блядями

♋️Рак: Сегодня состоится серьезная битва за ебучий монастырь. Возможно, вам повезет в плане финансов больше, чем свиньям. Чтобы предотвратить солнечный удар и грибной дождь, лучше спать у комода. День даст неожиданный источник ментальной силы – собачью поговорку про пердёж

♌️Лев: Не ходите на первомайские демонстрации пылесосов, не делайте снимков стен концлагерей и не фотографируйте насекомых. Остерегайтесь проникновения в платную больницу и секс-шоп. Вам может угрожать старость. Ночью лучше избегать вредно пахнущей рвоты

♍️Дева: Тщательно оберегайте выбранный вами закуток – скорее всего там появиться медведь. Звезды советуют прогуляться на упряжках с котами. Необходимо сжечь все запасы комбикормов и техники до конца рабочего дня. Из ваших внутренних пиратов могут выйти хорошие друзья

♎️Весы: К вашим услугам парикмахер, отличный едальщик и аккуратный водопроводчик. Избегайте секса с иностранцами. Ночью можно увидеть наяву множество диких гусей и призрак Гарри Поттера. Возможно неожиданное изменение длины рук, ног и пальцев ног.

♏️Скорпион: Ночью возможна сильная воздушная буря в животе у верблюда и пожар на балконе. Вечернее астрономическое предположение – падение трех алмазов в пах бродяги. Сегодня астрологический прогноз обещает вам гнездо пиявок и нежить в частной авиабашне с экскрементами.

♐️Стрелец: Не нужно играться с магией, потому что на завтрак вы получите гнилые арбузы. Первый признак, когда никакого смысла нет: спать – вовсе не значит сидеть и смотреть телевизор. На этой неделе у вас появится потребность - играть в тетрис с индусами мастурбируя

♑️Козерог: Желательно найти новую женщину, которая похожа на Гитлера. Возможно вы захотите организовать небольшой зоопарк. Пытаясь уйти от реальности, ведите себя так, будто вы обокрали сервант своей бабули. Для очистки совести положите в бак серу и подожгите балалайку

♒️Водолей: День советуют вести праздную жизнь: есть пирожки с холодцом, кататься на пони в плохом качестве, лезть в горящие здания. Сегодня могут постичь приятные сюрпризы типа пениса хозяйки с караваем или отсутствие аллергии к вонючим носкам

♓️Рыбы: Сегодня ожидается кошмар и цыганские похождения за волшебными фаллическими "масками". Используйте свое астральное тело в области гендерных интрижек. Вероятны угощения в виде холодных супов и макарон с луком и кабачком. Использовать магию в автобусе запрещено!

♈️Овен: Опиаты предрекают вам сегодня крайне благоприятные моменты для путешествий в прошлое. Не доверяйте Фоме-хранителю мертвых тел. Вечером походите по Макдональдсу и употребляйте. День может сопровождаться криками и макаронами, сладостями и любовью

♉️Телец: Звезды сегодня негодуют, как женщины в дороге. Судьба приготовила вам немало сюрпризов, в ходе которых вы почувствуете, что уже можете полагаться на священника. Держитесь подальше от пуль и бомжей. Не ходите на вечеринки для душевнобольных

♊️Близнецы: Ваши мысли в этот день подобны прыгающему голубю или слою жира. Не бойтесь продать свою душу дьяволу в чулках или пришить к крыше мешки со спайсом. Вечером вас посетит маразматичное создание, для которого вы согласитесь стать лучшим другом

♋️Рак: Сегодня Вам удастся удержать свою депрессию грязными тряпками. Опасайтесь девственниц любой степени привлекательности и ищите в жизни недостатки. Вечер подходит для празднований дня сурка: можно будет угощать соседей мухоморами. Ведите себя как анальный клоун

♌️Лев: Если сегодня ваша комната завалена ценными бумажками, то следует устроить дрочку с дичью. Возможны сыроежки и пролитые тонны кала. Ежели утром мысли свинопаса угрожают вам вздрочкой, попробуйте уснуть за стеллажами с картошкой фри в своей квартире.

♍️Дева: Возможны диарея, выкидыш, геморрой, розовый волк и пищащий мор. Будьте осторожны в песнях, так как чёрствая говядина тонет в луже несоветских песен. Перед сном не визуализируйте себя на велосипеде, так это может дать повод для кидания блинов вам на голову

♎️Весы: Этот день подходит для шалостей с круглым как пицца, бичом. Сегодня ваша селезенка склонна к поиску женских половых губ. Вы можете оказаться возле начальника жакетного производства, чтобы обменять свою жопу на диван. Ваши брюки могут начать пахнуть рыбой или рвотой

♏️Скорпион: В этот день будут засосы, вас заебёт изнутри тёплая тряпка и потечёт фонтан с кашей. Телевизор, телефон и пылесос вас ждут. Возможны визиты призраков, стоны наркомана, крики духов и т. д. Не жгите себе пальцы полагаясь только на кокаин.

♐️Стрелец: Звезды приготовили для вас много сюрпризов, в числе которых подарки – балалайка, брандмауэр и сковородка ягнят. Если чувствуете, что ваши зубы обломаны, не стреляйте. Вечером возможна мастурбация с использованием керосина, без масла и антиматерии

♑️Козерог: Вы можете играть в футбол или играть в коньяк. Вам покажется умным кавказский гусь, после чего вы вспомните свое настоящее имя и уйдете в запой. Сегодня не стоит бояться оказаться пьяным в мусорном баке. Возможны танцевальная дудка, хоровод оленей и хороший обед

♒️Водолей: День идеален для того, чтобы понюхать газ, переусердствовать с мазью для члена, приготовить шашлыки или купить диван. Вечером можно рассчитывать на полизывание монгольского солдата. Если ваша грудь небольшого размера, попробуйте намазать лицо майонезом.

♓️Рыбы: Возможно, вы разбогатеете, но нужно взять в руки листья капусты - очень может быть, что вы и есть капуста. Обратите внимание на свои коричневые мешочки под глазами - хорошее время для того, чтобы стать жирным начальником. Съедайте любые продукты

♈️Овен: Рекомендуется отправиться на поиски голливудских негритянок с мягкими усами. Как можно быстрее отправляйтесь в Беларусь на праздник капустных блинов. Вечером хороший день для флирта с белками и козами. Вечером можно провести утреннюю гимнастику с кокаином

♉️Телец: Этот день идеально подходит для того, чтобы оседлать свинью. Рекомендуется вести себя как клоун-бунтарь, у которого воняют носки. Держитесь подальше от скопления дегенератов. Вечером пейте простую воду из лужи – она поможет расслабиться.

♊️Близнецы: Этот день важен для изучения гендерных ролей и обсуждения отношений между пряниками. Возможны занятия танцами с карасями. Это идеальный момент для тантрического секса с пони. Гороскоп советует укусить себя в нос. Ваш мозг будет склонен имитировать мертвую птицу

♋️Рак: В первой половине дня можно вести себя как вредная гусеница. Можно комфортно жить в сарае. Благоприятна близость с призраками. Есть шанс, что ваши мысли будут перепутаны с мыслями пьяных моряков. Право на жизнь появляется у тех, кто следует гороскопам

♌️Лев: Вам придется съесть свою обувь. Ночью возможно похрустывание зубами. Хороший день для того, чтобы провести его в компании старых скинхедов и ничего не делать. Возможно, вам придется сбросить бомбу на Хиросиму. Рекомендуется носить чулки

♍️Дева: Возможно, ваши фетиши станут немного вульгарными. Желательно ходить на дежурство в качестве сторожевой собаки. День подходит для того, чтобы изнасиловать пылесос. Многие собаки чешской национальности хотят вас прокусить.

♎️Весы: Вы можете обнаружить разногласия между высушенными грибами и кизяком. Звезды советуют попробовать надеть на себя унитаз и прыгнуть в подъезд. Гороскоп советует встать пораньше утром и радостно сбросить бомбу на Хиросиму - это поможет расслабиться

♏️Скорпион: Сегодня можно стать большим скотоводом. Хорошо сочетать алкоголь с коноплей. Не бойтесь вступать в КПСС, не бойтесь участвовать в оргиях и танцах с казаками на танцплощадках. Во второй половине дня вас может укусить суп из свеклы.

♐️Стрелец: Сегодня не бойтесь демонстрировать свои гениталии перед прохожими. Не бойтесь наесться мух, спрятаться в шкаф или пнуть комод. Вам предстоит ехать на лифте в Тверь с целью украсть казачий анус. Во второй половине дня вы можете попробовать откусить себе мошонку

♑️Козерог: Возможны поездки на Кавказ, где вы будете готовить плов для лисиц и белок. Избегайте ночных дежурств, носков и калейдоскопов. Повесьте табличку "Я – долбан" на дверь. На ваш лоб упадет огромный блин. Хорошее время, чтобы начать расстреливать людей

♒️Водолей: Утром выбегайте на улицу и начинайте пускать слюни. День благоприятен для того, чтобы родить большого демона или стать ветеринаром. Вы почувствуете себя лучше, если будете лежать на земле и орать в небо. Гусь, рыбка, бабочка, журавль, гриб - ваши союзники

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам стать попугаем. В этот день рекомендуется вступить в перестрелку с бродячими артистами. День идеально подходит для того, чтобы подразнить бомжей. Ваш ум будет как у черепахи, на которой висит серп и молот

♈️Овен: Сегодня звезды советуют заниматься сексом с придворными и слугами. Самое время посетить психолога и сделать ему массаж между сосков. Вы можете потерять свою индивидуальность и начать играть в нарды. День идеален для растяжек в области живота.

♉️Телец: В этот день вам не следует рожать в публичных местах. В качестве полового партнера можно воспользоваться пшенной кашей. Ночью звезды советуют вам принять свинопасный вид. Рекомендуется начать день с атаки на холодильник с помощью ножа

♊️Близнецы: Гороскоп советует вам облачиться в одежду кошки. Не доверяйте шалунам. Сегодня вам лучше пойти на прогулку и посмотреть на мир с высоты унитазов. Чтобы усилить боль, попробуйте сломать свой нос. тот день идеально подходит для поклонения дьяволу

♋️Рак: Гороскоп советует питаться не только кошачьими экскрементами, но и другими продуктами, такими как свекольный сок, уксус, кофе. Этот день идеально подходит для того, чтобы напугать Гитлера. Сегодня звезды советуют вам стать знаменитым кондуктором.

♌️Лев: Возможно, вам придется стать жертвой нищеты и алкоголизма. Можно заняться самоистязанием и вести себя так, как если бы вы занимались сексом с лошадьми. Во второй половине дня возможны каракули и пьяный концерт цыган. Желательно принимать внутрь корм для собак

♍️Дева: Возможно, вы познакомитесь с достойным и умным человеком, например, енотовидным. Не исключены кратковременные удары курантов по голове. Сегодня вы ведете себя как избалованный жеребец. В этот день вам лучше всего принимать ванну с сосисками и водкой

♎️Весы: Сегодня вам не помешает утрамбовать в себя канализационную трубу. Рекомендуется надеть костюм Кастанеды. В этот день вы можете стать настоящим бойцом Красной армии. Возможны стычки с голубями и другими злыми демонами. Слушайте гусей, гуси знают вашу душу

♏️Скорпион: Рекомендуются жареные кабачки - при первой же возможности укуритесь ими. Вечером рекомендуется оставаться в сарае в компании грудастых пьяных девиц. Звезды советуют обожраться ломтиками сала. Самое хорошее время для изучения культуры закарпатских собак

♐️Стрелец: Необходимо посетить оргию комаров. Утром на вас могут напасть акушерки. Сегодня есть риск стать старым дедушкой и превратиться в Овна. Хорошее время для того, чтобы сломать холодильник. День идеально подходит для игры в солдатики с фетишистами

♑️Козерог: Сегодня на вашей дороге появится фуфель. Вероятен визит персидского гуся. Можно стать крокодилом!!! Возможны проблемы с конденсацией мочи. Вас ожидает неожиданное событие – вы станете старым дебилом. Звезды советуют вам избегать работ

♒️Водолей: Не бойтесь рожать в общественных местах. День идеально подходит для того, чтобы переодеться в костюм Ленина или Сталина. Есть вероятность, что привокзальная старая бабка Баскервильской породы лизнет вас в нос. Очень важный факт: вас могут покусать черти.

♓️Рыбы: Вы имеете возможность весело провести день в обществе клоунов – электрических коней и меховых гусят. Хороший день, чтобы выйти замуж за арапа. Возможны дегустации блинов со спайсом. Рекомендуется выпить целый кувшин слабительного

♈️Овен: Можно принять участие в резне гусаров и казаков. Сегодня Ваша задача – стать Зевсом и поразить молнией Саратов. Возможны легкие отношения с пьяницами и гулящими людьми. Есть возможность превратиться в отвратительную жабу. День идеально подходит для мастурбации

♉️Телец: Рекомендуется принять таблетки, которые вызывают острую душевную боль. Сегодня вы можете использовать свои гениталии в качестве посуды. Возможны небольшие неприятности: вас могут отравить спайсом бродяги в горах Вьетнама. Возможно получение пизды.

♊️Близнецы: Избегайте мест, где работают черти. Вечером рекомендуется совершить поездку в Афганистан для образования новых детей. Скорее всего вы станете алкоголиком, опухшим горбунком или идиотом. Звезды советуют вам взять с собой сакэ.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют научиться стрелять из огнемета и принять участие в боях с лесными цыганами. В вашем доме может летать говно. Возможны неприятности, например, Якубович украл ваши трусы. День подходит для анальных выбросов и просмотра развернутых порнороликов

♌️Лев: Возможно, звезды пошлют вам в рот пирожки. Звезды советуют вам провести этот день в своем холодильнике. Скорее всего, вы станете начальником казаков в Миннесоте и будете хорошо зарабатывать. Подумайте: готовы ли вы потратить деньги на то, чтобы стать пиратом?

♍️Дева: Вы будете похожи на аквариумную улитку. Можно мять голову и орать: «БУМ! БУМ!». Возможны бурные проявления похоти и серый кот. У вас есть шанс стать попугаем и избежать налогов. Этот день благоприятен для накопления свиного жира

♎️Весы: Fuck the night. Днем гороскоп советует вам не есть козяв. Звезды рекомендуют сделать несколько сальто – это ускорит ваши половые сношения. Днем рекомендуется поехать в Старый Оскол, чтобы весело провести время с ежами. Ваши ноги будут пахнуть лошадями и сосисками

♏️Скорпион: Сегодня вы можете познакомиться с дежурной каракатицей. День лучше провести в компании забавных резиновых жриц. Не позволяйте соседям рожать детей, так как они бесят. Может развиться склонность к тупости и свисту. Рекомендуется усложнить себе жизнь

♐️Стрелец: Сегодня возможно получение денег от русского царя Петра. Скорее всего, вам захочется стать птицей размером с борова и улететь в космос. Это подходящее время для сна в кресле-каталке для пыток. Хорошее время, чтобы сыграть свадьбу с министром магии

♑️Козерог: Сегодня рекомендуется говорить «Луна-мать сыра». Не ешьте канин, смотрите телевизор и бросайте носки в прохожих. День идеально подходит для того, чтобы понюхать кухонную тряпку. Звезды предлагают вам удивить соседей конфетами из макарон

♒️Водолей: Если соседский ребенок расстроен или возбужден, отбейте ему голову. Не стоит стыдиться клоунов. Самое лучшее время для вступления во ВЛКСМ. Чем раньше начнется война с психиатрами, тем лучше. Есть возможность соблазнить начальника ЖКХ

♓️Рыбы: Вам стоит вести себя как нормальный заводной пингвин. Возможно появление казусов, драк с пожарными и т.д. Утром возможны холодные носки и майонез. Если вы видите женщину с узким лицом, избегайте ее влагалища. Хорошее время для дегустации майонезов

♈️Овен: Может произойти неуправляемость вашего ануса. Желательно иметь под рукой женщину, которая будет кормить вас грудью. Хорошее время для боев с африканскими мутантами. Вы можете быть приглашены на свидание с королевой или обкакаться в ванной.

♉️Телец: Возможны небольшие взрывы макарон. Сегодня самый подходящий момент для празднования дня рождения Гитлера. Желательно стать большим и глупым. Возможны лошадиные царапанья или сильные покусы. Вы можете заняться запугиванием голубей и сербов.

♊️Близнецы: Вы сможете стать частью стаи куропаток. Сегодня звезды рекомендуют вам вступить в половую связь с эстонским бомжом. Во второй половине дня полезно иметь под рукой палку, чтобы бить людей. Старайтесь не вступать в драку с кухонными комбайнами

♋️Рак: Сегодня нужно вставать пораньше, чтобы встретить старость. Вас ожидают интересные приключения в карауле СС. Вечером не следует есть мусорные пакеты. Могут быть небольшие проблемы с шерстью. Можно поорать на луну, чтобы вас объебало.

♌️Лев: Вероятна долгая жаркая ночь с бомжами, карликами и крокодилами. В вашем распоряжении – целый бак червей. Ночью рекомендуется принять участие в выставке пьяных священников. После вечера можно продолжать флирт с унитазом и его друзьями

♍️Дева: Рекомендуется ездить на лифте с бешеной скоростью. Сегодня на вас обрушится поток говна и палок. Помните о том, что вы – член королевской семьи. У вас появится шанс стать хитрым и энергичным мопсом. Рекомендуется играть в крокет с офицерами

♎️Весы: Вы можете стать старым и влюбленным в кого-то из соседей. Этот день подходит для крестного хода с ведром кокаина или прыжка с моста в лужу. Будьте осторожны - феминистки и лесбиянки могут поселить в вас демонов. Строго соблюдайте законы физики

♏️Скорпион: Вы можете стать бродячим цирковым артистом. Рекомендуется посетить цирк уродов в Саратове. В начале дня вероятны хорошие и содержательные беседы в стиле Штрауса и джазовые аусвайсы. Вероятны небольшие неприятности, например чрезмерная близость с комодом.

♐️Стрелец: Возможны небольшие сексуальные опыты с телефоном, микроволновкой, хлебным мякишем, свиным салом и белками. Вы сможете узнать, почему ваши коллеги выглядят как мокрые устрицы. Рекомендуется встать пораньше и напоить канализационными водами своего соседа

♑️Козерог: Если вы хотите стать красивым, попробуйте накормить себя блинами и кебабом. Не исключен визит жуков и чертей. Старайтесь избегать цыган – это поможет вам не превратиться в кальмара. После обеда не рекомендуется бить людей веником и крабовыми палочками

♒️Водолей: Хороший день для работы в сфере свиных копыт. Возможны резкие смены караула и свисток кондукторов. Вы сможете провести ночь с каким-нибудь маленьким, кудрявым голубем, похожим на Ленина. Рекомендуется ходить по улицам в сопровождении обнаженной молодой женщины

♓️Рыбы: Старайтесь бродить в компании шлюх и ворон. В этот день вы будете находиться в положении Льва Троцкого. Если вас объебливает местный бомж, не отчаивайтесь и сделайте себе чай. тот день благоприятен для поцелуев с рысями и тому подобного.

♈️Овен: Постарайтесь залить себе в штаны жидкость из огнетушителя. Звезды советуют взять с собой на работу барана - пусть работает за вас. Если на небе будет луна - приглашайте на свидание чертей. Для того, что бы устроить праздник, купите на рынке ведро водки

♉️Телец: Звезды рекомендуют вам не вступать в интимные отношения с соседскими детьми, потому что это может их разозлить. Наилучшее время для того, чтобы пнуть холодильник. В интернете можно встретить забавные истории из жизни пизды. Попробуйте развить свой ум

♊️Близнецы: Занимайтесь любимым делом: курите, пьете, играйте на аккордеоне. Вы можете устроить праздник с катанием на туалетных шлангах, поеданием камней взрывами карбюраторов. Сегодня не исключены сексуальные удовольствия с больными девицами и гаечными ключами

♋️Рак: Сегодня звезды советуют Вам спать в микроволновке. Вы можете не выйти замуж за крупного рогатого носорога. Ваша задача – развить у привокзальных бомжей способность мыслить размеренно. В этот день наступает сезон омаров и гнид - можно отпраздновать

♌️Лев: Будьте беззаботны и помните, что вы – всего лишь маленькая уточка в стае голубей. Возможно, вам придется работать в качестве носильщика ковров. Если вам грустно - сходите в ванную и сломайте раковину пополам. Скорее всего, вы станете старым и немощным

♍️Дева: Если ваш телефон покусали крокодилы, срочно ебитесь. Возможно развитие эпидемии анальных коликов у цыган. Возможны неприятные неожиданности в виде драки с обоями. Помните: плох тот казак, которому не дают сыра. День идеально подходит для обильного обжорства

♎️Весы: Не пытайтесь мурлыкать на луну. Сегодня самое подходящее время для того, чтобы превратиться в шелупонь. Вы будете смеяться как конь и падать в лужу. Рекомендуется играть роль собутыльника привидений. Лучше не выходить из дома до захода солнца.

♏️Скорпион: День идеально подходит для того, чтобы надеть платье клоуна и начать активно флиртовать с незнакомцами. Ведите себя как кашалот. В этот день желательно надеть костюм матроса-мрази и заказать такси в Саратов. Если вы дуреете – обратитесь в ближайший храм

♐️Стрелец: Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за правнука древнего эскимоса. Возможно желание жрать пластик. Утром из ваших уст может выйти красивый голубоглазый негр. Этот день очень благоприятен для просмотра фильмов ужасов, просмотра порнографии и подвываний

♑️Козерог: Возможны небольшие поносы и бубнеж. Собираясь на прогулку, помните, что ваш рот может нечаянно откусить вам ухо. Если на вас наткнулась женщина с козявкой на лбу, это значит, что все нормально. Конец дня подходит для вступления в половую связь с мусорным баком

♒️Водолей: Ваша задача на сегодня – захватить власть в стране и заставить других принять ее правила. Соблюдайте осторожность, чтобы не превратиться в крокодила. Возможно, Вас постигнет судьба Махатмы Ганди или Кастанеды. Не ходите по улицам – там слишком много дураков

♓️Рыбы: Вы можете начать ползать по полу, чтобы почувствовать оргазм. Утро – это лучшее время, чтобы стать ленивцем или конюхом. Не вступайте в разговор с русскими – это может вызвать депрессию. День идеально подходит для того, чтобы почесать свой живот.

♈️Овен: Постарайтесь не ездить в лифте по тротуарам. Попытайтесь представить себе, что вы ходячий горшок с макаронами. В этот день можно играть в нарды с обезьянами, медведями и голубями. Возможно свидание с конным ополчением и ограбление почтовых ящиков

♉️Телец: Самое подходящее время для того, чтобы изобрести новый фетиш. Есть шанс стать высокорастяжимым и толстым. Не бойтесь вставать с кровати и бить людей скалками. Не бойтесь думать что вы ебанулись. Не допускайте групповухи с вампирами и казаками

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть как свободный овощ. Можно почитать книги, проявить себя как комодный музыкант. Если у вас есть склонность к садизму, то срочно переродитесь в лошадь. Не забывайте следить за половыми органами собак.

♋️Рак: Звезды сегодня рекомендуют вам носить шляпу из блох. Возможно, Вам придется выйти из состояния комы и стать комодным карликом. Этот день подарит вам хорошее настроение и прекрасное блюдо – шашлыч из пельменей! Рекомендуется питаться сухим плющом

♌️Лев: Возможны резкие и внезапные вспышки агрессии со стороны людей с острыми сосочками. День идеально подходит для свадьбы с карликом. Лучше поехать в Бангкок на концерт Чайковского. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут лизнуть цыгане

♍️Дева: В этот день не рекомендуется жрать сырых жуков. Возможны серые будни и вонючие носки. Будьте благоразумны и не бойтесь превратиться в собаку. Самое подходящее время, чтобы сделать сальто и упасть в мусоропровод. Не исключены глупые выходки и странные фантазии

♎️Весы: Этот день идеально подходит для того, чтобы спеть песню испанских моряков. Нежелательно тратить время на всякую ерунду, лучше как следует избить свой холодильник. Возможно, Вас посетит свинья из анекдота про надувного верблюда.

♏️Скорпион: Гороскоп сегодня благоприятен для бичейства. Если вы хотите выпить вина, попробуйте упасть с дерева. Ваша цель – выйти замуж за индуса. Не стоит удивляться, если ваша рука превратится в боевую машину. Приближается праздник – День рождения у Сатаны

♐️Стрелец: Возможно, вам придется идти на свидание с самим собой. Скорее всего, вам повезет с поросятами и белками. Если вы обнаружите, что ваши волосы пахнут как у куропаток, сделайте себе инъекцию слабительного. Если хотите, можете поехать на раскопки могил

♑️Козерог: Ваши губы могут пахнуть словно вы пили вино из бочки. Это отличный день для начала дня. Для поддержания здоровья, пожалуйста, курите на кухне. Вы можете встретить девушку с длинноволосой грудью и с квадратной головой. Кушайте много пшенной каши

♒️Водолей: День идеально подходит для игры на каком-нибудь старинном струнном инструменте и просмотра порно с карасями. Полезно избегать женщин-джедаев. День благоприятен для сильного опьянения, стрельбы из арбалета. Есть смысл пойти в «Ашан» в нижнем белье

♓️Рыбы: Этот день подходит для отвала пупков. День рекомендован для изменения своего пола. Звезды рекомендуют вам сделать себе татуировку на внутренней стороне шеи. Отличное время для производства макарон с фосгеном. Можно пнуть соседа

♈️Овен: Поздравляем! Гороскоп приготовил для вас… водку! Этот день подходит для охоты на тараканов. Это хорошее время, чтобы начать вести себя как крот. В обед можно подумать: «Как хорошо, что я сегодня не во Вьетнаме». Возможно, вам придется стать невменяемым

♉️Телец: Вечером возможны звуки рвоты, крики уток, звуки рвущейся бумаги. Не позволяйте коммунистам украсть вашу душу. Возможны джихад и прочие радости. Вы можете достичь успеха в битве с оглохшими посетителями зоопарка. Утром ваш рост будет примерно 18 метров

♊️Близнецы: Хорошее время для соблазнения начальника поезда. Возможны беспричинные опрокидывания мебели и падение предметов в унитаз. В этот день вы можете жениться на своей кровати. Ночью можно лизнуть соски бродячей собаки. Звезды рекомендуют ходить по улицам как скотовод

♋️Рак: Этот день начнется с взрыва кастрюли с макаронами. Сегодня вы можете стать президентом клуба проституток. Звезды советуют вам не ныть, а просто лечь в траву и заснуть. Избегайте встреч с усатыми людьми. Днем попробуйте съесть кактус.

♌️Лев: Если вы боитесь собак, попросите их надеть на вас ошейник. Это необходимо для того, чтобы понять природу и смысл лунных затмений. Во второй половине дня возможны галлюцинации, атавистические состояния и шевеления ануса. Ночь хороша для игр с кальмарами

♍️Дева: Судьба дарит вам ЛСД, аспирин и много других веществ, которые могут пригодиться вам в борьбе с демонами. Ваши усилия стать старым маразматиком будут вознаграждены письмом от Ельцина. Луна в Собаке, начальник в кустах. Сегодня может произойти перфорация матки

♎️Весы: Подходящее время, чтобы начать строить из себя кухонную тряпку. Сегодня ваш нос может сломать телефон. Хорошее время для участия в сумеречных мероприятиях, таких как бомбардировка Твери. Звезды советуют вам отложить посещение туалета на неделю

♏️Скорпион: Возможны неприятности, связанные с оргиями и зоофилией и проблемы с ЖКХ. Чтобы не столкнуться с атакующими вас бандформированиями, берегите шейку матки. Может быть, возникнет желание сломать унитаз. Можно считать, что вы эволюционировали и стали умнее кота

♐️Стрелец: Звезды не рекомендуют ломать себе брови. Возможны ссоры между детьми и козами, голубями и овцами, а также кусание крысок. Попробуйте встать и пройтись по спальне в компании разъяренных демонов. Звезды советуют вам купить трехъярусную кровать.

♑️Козерог: Не подпускайте собак к столу, они могут насрать на вас. Чтобы ускорить свою способность рожать детей, вы должны стать колобком. Гороскоп советует ходить в туалет во время сна. Если хочется спать, можно натереть лицо изнутри. Возможны клоунские атаки

♒️Водолей: Рекомендованы посещения местных пабов, сало. Вас может посетить какой-нибудь гениальный гриб. Если вы хотите стать счастливым, начните с избиения себя. Гороскоп советует вам съесть фаллос 45 размера и лечь спать. Будьте готовы к появлению желтых коней

♓️Рыбы: Будьте как хиппи. Звезды советуют вам стать на год старше Ельцина и провести день в окопе. Вечером рекомендуется расслабиться и принять ванну с каким-нибудь необычным мужчиной. Рекомендуется прохлада и блины. Лучше всего спать с каким-нибудь огромным, усатым дедом