♈️Овен: Сегодня днем возможны две беды: пьянство и нападение на холодильник. Вы должны встать пораньше, чтобы начать кататься на унитазе как сумасшедший. Возможно, вы станете коммунистом. Возможны небольшие неприятности, например, у свеклы могут начаться проблемы с психикой

♉️Телец: Вам придется утром переодеваться в костюм грека из фильма ужасов «Похождения черепах на крыше». День подходит для отвала шерсти. Рекомендуется восстановить свою девственность для участия в празднике Нового Года. Возможны срывы козюль

♊️Близнецы: Это хорошее время для интимных ласк с волками. Возможны кратковременные поездки на велосипеде в Албанию. Этот день идеально подходит для того, чтобы взять в прокат трактор и поехать на нем в Тверь. Сегодня вы можете стать великим русским царем.

♋️Рак: У вас обязательно появится желание сожрать свой комод. В этот день возможны серьезные скачки на высокогорных велосипедах по улицам и разрывы одеял. Если вы хотите стать эскимосом, вам следует родить пораньше. День благоприятен для того, чтобы укусить горничную в ухо

♌️Лев: Остерегайтесь работы, связанной с работой. Возможны огромные неприятности, например, вы станете рыжим. Можно переодеться в костюм пьяного кота и плакать до колик в животе. Можно пить пиво, курить и грызть деревья. Хорошо пить сок из мухоморов

♍️Дева: Во второй половине дня сделайте себе татуировку, похожую на лицо Ленина. Сегодня вам могут угрожать китайские пингвины. Возможны свиные косяки или проблемы с образованием азота. День способствует увеличению количества соленых огурцов

♎️Весы: Рекомендуется надеть на себя сервант, очки и маску немца. Сегодня вы можете считать себя студентом или даже работником трамвайной сети. Возможны небольшие неприятности, например вы случайно съели свой телефон. Вечером начинайте танцевать.

♏️Скорпион: Если вас позовет в гости третья дочь Сталина, смело вступайте в брак! Сегодня астрологические влияния могут привести в ярость шизофреников. Чтобы вас не кусал комар, сделайте ему массаж головы. Вечером можно поиграть в тетрис с помощью ножа и сковороды

♐️Стрелец: Если вам грустно на душе, попробуйте разорвать себе горло. Будьте осторожны с сосанием дров. Ваш рот скорее всего будет полон волчьего молока.
Совет: сделайте себе татуировку: «Я не ем пирожки с капустой». Возможны небольшие проблемы, например, конец света

♑️Козерог: Утром следите за тем, чтобы не потерять способность творить зло. Днем возможны небольшие неприятности, например, у вас может родиться гениальный или сумасшедший мыслитель. Возможно участие в турнире по серпасто-молотовому орудию

♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваша голова — это огромный мешок блох. Может возникнуть желание напиться и убежать. Сегодняшний день как нельзя лучше подходит для того, чтобы стать зомби. Возможны проблемы с засыпанием в туалете.

♓️Рыбы: Вы сможете сыграть на гитаре, поиграть на баяне или попробовать кокаин. Рекомендуется бродить по Южному полушарию туалета как нормальный мопс. Вы можете случайно получить удовольствие от того, что играете в русскую мастурбацию

♈️Овен: Благоприятный день: кошечке пора сменить шкуру. Днем не позволяйте горничным заворачиваться в плащи и нести оружие. В свободное время старайтесь развлекать себя танцами, хождением по кругу. Сердце колотится как ненормальное, ночь обещает рыть

♉️Телец: Гороскоп рекомендует снижать уровень жира в брюках. Вы можете целовать руки незнакомым мужчинам или зарабатывать на продаже наркотиков и других видах деятельности. Совет для хорошего настроения: ползайте на четвереньках при лунном свете.

♊️Близнецы: День приготовил Козлежика Вихря. Сегодня, когда бушует огненный горшок, ваши враги окажутся на приличном расстоянии от вас. Если вы случайно прикоснетесь к могиле медведя, это принесет вам удачу и платье в пол. Будьте благоразумны с прически и макияжем.

♋️Рак: Налейте вино в рот пирату – почувствуйте легкое дуновение ветра, затем откройте водонапорную башню, откройте обшивку силового поля, постарайтесь найти себе теплое лицо. Во второй половине дня попытайтесь поймать плутоний и попробуйте натянуть на себя доспехи

♌️Лев: В этот день Вас ожидает энергичная работа, неожиданный дряблый поцелуй и неожиданное плетение тёмных магических уздочек. Сегодня катание на ватрушках подходит вашему взбалтыванию. День хорош для беготни по магазинам. Ночью могут скатиться бляди с улиц.

♍️Дева: Сегодня ваши возможности резко возрастут, так что смело кидайте в людей крючья. Избегайте сильного вида оружия – оно создаст дефицит железа, и забьет вам дыры. Этот день способствует росту жопы. Вечером вы, скорее всего, повстречаете Рэмбо и разорвете ему брюки

♎️Весы: По возможности не приходите домой пьяным — сильное отравление может вызвать сильный галоп. Ваше лицо может стать огромной тыквой размером с туалетную бумагу или насекомым размером со сливу. Если у вас ослаблен нервный корсет, вам поможет кокаин

♏️Скорпион: Сегодня есть шанс встретить двойную радугу. Если вы заметили, что кто-то пытается насладиться вашим ртом, прикройте дыру грязной тряпочкой и позаботьтесь, чтоб она не стала домом для крокодилов или муравьев. Если нет водки, можно просто положить руку в карман

♐️Стрелец: Вместо мягкой травы на улице может вырасти червяк в кепке. День хорош для "дыхания", особенно вечером. Идите танцевать под дождем и вдыхать рвотные массы, лучше парами, чтобы в этот вечер не пропасть. День идеально подходит для изучения ануса

♑️Козерог: В этот день следует следить за серой. Важно избегать разговоров на тему сексуальных извращений после завтрака. В тонком мире, вы столкнётесь с тонкими телами, спящими в ногах вашего начальника, погрузитесь в транс и вернётесь к началу дня ясновидящим

♒️Водолей: Если у вас нет никаких грехов, помните: вы не пуп Земли. Если вы кинете в свой рот кусок черной слизи, у вас может водянкой заболеть желудок. День подходит для прогулок на четвереньках, кошмара и езды верхом. Старайтесь избегать битья мух

♓️Рыбы: Этот день идеален для прокачки собственных чувств, но возможны баги. Ваши друзья и собутыльники могут сузить ваши брови. Во второй половине дня желательно находиться в туалете для того, чтобы вас облили борщом, как оленя. Помните, плох тот цыган, что рад беде

♈️Овен: Если вы встретите женщину, у которой нет разума, просто женитесь на ней. Будьте осторожны с самоваром, он может начать считать вас дураком. Будьте аккуратны с отсутствием денег. Желательно, чтобы в вас вселился дьявол.

♉️Телец: Если вы станете рыжим, делайте что хотите. Вероятность того, что Вас утащит кошачий Вассерман, мала. Будучи человеком разумным, вы можете понять, что ваш рот может растянуться на несколько километров. Можно ловить комаров и жрать их

♊️Близнецы: Это хороший день для отвала хрящей. Звезды рекомендуют вам не бояться подраться со снеговиком. Не исключено, что в этот день на вас нападут казаки, одетые в бархат. Занимайтесь сексом, говорите, смотрите кино, ешьте собачий корм.

♋️Рак: Хорошо будет выпить вина в компании потных бродяг или в компании глупых псов. Сегодня вы можете выбрать любую профессию, но лучше всего заняться торговлей бубликами. День благоприятен для сосания вина. Вы можете достичь успеха в строительстве хижины на курьих ножках

♌️Лев: Сегодня не исключен день рождения Чубайса. По-прежнему вы можете вести себя как настоящий портовый грузчик. Желательно идти по длинной, узкой дороге — не доходя до половых губ. Очень хорошо, если вы найдете себя в ящике комода.

♍️Дева: Звезды советуют отправиться в лес нагишом и укусить лису. Будьте осторожны с солёными огурцами - может произойти крабовый суп! Рекомендуем вам разнообразить свой ум, например, стать человеком с большим животом и ужасными мешками под глазами

♎️Весы: Небесные светила советуют вам бродить по улицам и кричать "Ох, блядь!". Рекомендуется сгрызть несколько метров коромысла. Вечер может быть наполнен обнаженными голубями или павлинами в ожидании встречи с Лениным. Вы можете встретить хиппи и исламских демиургов

♏️Скорпион: Возможны бои с неграми во Вьетнаме. Возможно, вам удастся обмануть пространство и время, например, выпить все пиво из холодильника. В этот день ваша левая ноздря может откусить вам ухо. Звезды советуют вам сохранять здравый смысл и не ссориться с кошкодевочками

♐️Стрелец: Утром можно посмотреть на женщин с большой грудью, а вечером - на бородатых мужчин с маленькими детьми. Сегодня может возникнуть необходимость ударить себя лопатой в лоб. Не исключено, что у вас появится тощий мускулистый зад.

♑️Козерог: Лучшее время для того, чтобы снять портки. Не бойтесь выйти на улицу в костюме лягушки и броситься в разврат. Сегодня звезды советуют вам не ходить в клубы для умственно отсталых. Возможно вступление в партию любителей майонеза

♒️Водолей: В этот день вы можете встретить старых друзей, например, Маугли или Че Гевару. Звезды рекомендуют лечь под поезд, чтобы ощутить прилив сил. Может произойти столкновение с Красной Шапочкой, Венерой и Сатаной. Гороскоп советует вам стать рабом Солнца.

♓️Рыбы: Звезды советуют вам надеть платье из бумаги и играть на аккордеоне. Желательно не превращаться в овощ. Желательно носить костюм Снеговика. Возможны ночные происки большевиков и наступающий кризис. Не забудьте дышать. Утром попробуйте разбить себе голову киркой

♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам завести знакомство с Рыжими Девственницами. Этот день стоит использовать как повод для насилия над людьми. Гороскоп советует вам лежать в кровати и орать на дверь. Рекомендуется спать в кустах и на деревьях.

♉️Телец: Возможны небольшие неприятности, например, ваш хвост испачкается и вас разорвет космическая шлюха. Возможны небольшие победы в конкурсах на лучшего гусара и повышение уровня воды в унитазе. Желательно, чтоб ваш анус имел фотовспышку

♊️Близнецы: Постарайтесь избегать встречи с лесбиянками в подъездах. Сегодня вы можете обнаружить, что ваша одежда сделана из спайсов. Остаток дня пройдет в борьбе с Финляндией. Возможно появление галлюцинаций о газовых баллончиках и жабах

♋️Рак: Судьба приготовила вам шанс стать дирижёром трамваев. Этот день идеален для водки! Не рекомендуется совать голову в розетку. День идеально подходит для прогулок на надувных самоварах с детьми или игр в тетрис. Лучше не рисковать и не жрать блох.

♌️Лев: Скорее всего, вы сможете разговаривать как гениальный кот. Сегодня самое благоприятное время для принятия решения о том, будете ли вы писать письмо Якубовичу или нет. Корзина ваших мыслей наглухо забита дерьмом. Вечером можно выпороть своих крестьян

♍️Дева: Вам советуют переодеться китайцем и кричать «Хайль Гитлер!». День подходит для визитов к свинопасам и экстрасенсам. Вам необходимо понять, что все люди – это маленькие капельки пота и маленькие лоскутки жира. Сегодня вам будет дана возможность вступить в секту шлюх

♎️Весы: По возможности избегайте запаха кошачьих подмышек. Возможно использование блинов в качестве головного убора. Постарайтесь в течение всего дня держать ноги примерно на уровне матки. Хороший день для обручения комода. В этот день вас ожидает поездка в ГДР

♏️Скорпион: В этот день вы можете нечаянно стать китайским развратником. Перед сном рекомендуется прокусить себя в районе сердца. Звезды советуют посетить дом советов в Саратове — там вас посвятят в тайну сосисок с капустой. Сегодня можно ждать рождения Гитлера

♐️Стрелец: Ночью можно проявлять свои сексуальные фантазии, например, хорошо высыпаться. В этот день у вас могут родиться дети, например Владимир Ильич Брежнев или Михаил Сергеевич Горбачев. Возможно, вы слегка искусаете свою голову.

♑️Козерог: Для того чтобы улучшить свое материальное состояние, рекомендуется съесть на завтрак спайс. Вам требуется научиться проникать в личную жизнь бомжей и проституток. Этот день благоприятен для птичьих криков и поцелуев с собаками.

♒️Водолей: Сегодня могут быть неприятные сюрпризы в виде полового сношения с соседской бабкой или мотоциклом. Гороскопы советуют вам использовать пиво в качестве антигравитации. Во второй половине дня рекомендуется проехаться по парку на холодильнике

♓️Рыбы: Звезды советуют вам попробовать на вкус свой рот. Главное помнить – все болезни – от сербов. Рекомендуются прогулки в сторону прибалтики. Для повышения уровня жизни пейте уксус. Вечернее время можно замечательно провести танцуя с карасями и воблами

♈️Овен: Если вы хотите выглядеть как маленькая пиздатая крыса, смотрите в зеркало и не бейте детей. Не пейте много красного вина, которое, проходя через мусорные баки, пахнет ветчиной и селёдкой. Звезды советуют вам успокоиться и сжечь то, что в вас копошится.

♉️Телец: День принесет приятные неожиданности: вечером появится огромная рыжая обезьяна с корзиной яблок для детей. Вас может облить мочой попугая. Если вас привлекает идеал мужчины Маугли, вам нужен парикмахер. Не бойтесь упасть в лужу

♊️Близнецы: Просыпайтесь и смотрите на мир глазами змеи: вороны кидаются в кусты, кабаны колют камни. Сегодня можно положить футболку в карман, поехать на пляж и вдруг обнаружить, что ваша рука сделана из коктейля. Если Вам нравится ссориться и драться – дождитесь вечера.

♋️Рак: Этот день обещает легкую жизнь, разговорчивый лес и водку в неограниченном ассортименте из большого ведра. Ваша голова может потерять способность воспринимать цвета в темноте, зато ваша грудь будет наполнена лаской за деньги. Избегайте лжи во время еды

♌️Лев: Утром Звезды помогут вам сжечь червей, которые грызут ваши ноги. В этот день есть возожность встретить козла с беличьим раскрасом на груди и обезьяну с ведром. Если сегодня вы не нашли лягушку, можете сходить в магазин за грибами и посмотреть телевизор

♍️Дева: Этот день идеально подходит для стирки нижнего белья и приготовления пищи. Подходящее время для бизнеса: симпатичная девочка с красивыми волосами и пушистыми усами принесет вам много денег. Вечером лучше лечь отдохнуть, приняв горячую ванну с медведями и чертями

♎️Весы: ЛСД сегодня — авторский напиток для людей. Фьють! надо провести этот день с деревом и коробкой конфет! А днем оргри с женщиной. Не бойтесь нарушать целостность своего организма во время занятий танцами-манцами. Берегите зубы и волосы.

♏️Скорпион: Сегодня удача шлепнет вас комом по лицу, а вечером покажется, что вы – на самом дне аквариума. Патологических кровотечений из половых органов сегодня не ожидается, однако их количество будет расти. Вам может понадобиться некоторое количество золотого дождя

♐️Стрелец: Вы должны научиться ориентироваться в запахах, но не тратьте время на изучение ануса. К концу дня из правого глаза Стрельца выходят две молнии и ударяются о землю. Вечером сделайте две вещи: оденьтесь как русалка и прыгните с балкона

♑️Козерог: Утром после приёма оральных ласк позаботьтесь о своём конском затылке. К Вашему вниманию могут быть предложены шикарные куски пирога с кровью и овощами. Лучшие из возможных боеприпасов - это еда и алкоголь. Вечером лучше не драть пчелу

♒️Водолей: Ваш день состоит из раскопок ям, сосков, горшков и прочего хлама. Не совершайте ошибок, почесывая клитор в самых обычных местах. Возможны ночные прогулки с жирными собаками и поездки на общественном транспорте. Избегайте сильного влияния ветра😏

♓️Рыбы: Не стоит упускать шанс поработать мазью для ног. День идеально подходит для приема пикника в сарае, для ловли карликов на асфальте и петард. Звезды обещают Ветеринаров, начиная с 2: 00 и до 5: 00. Ваш пол перестанет требовать присутствия навоза

♈️Овен: Звезды советуют сходить в храм и потанцевать с местными бродягами. Некоторые люди на улице могут клюнуть вас в горло. Так же у вас будет возможность полить голову майонезом. Судьба преподнесет вам в подарок свежесваренный чеснок и зипун.

♉️Телец: Это очень хороший день, чтобы брать уроки мудрости у шмелей. Есть возможность вести себя как казан с пловом. Гороскоп советует вам использовать любую возможность для укрепления отношений с дьяволом. Можно обнаружить, что вы — копия Наполеона

♊️Близнецы: День подходит для мазания кокаином. Не бойтесь упасть в лужу и раскусить свою шею. Звезды советуют вам заняться спортом, например, разведением зайцев. Кушайте мох, это поможет вам. Можно страдать, страдать и страдать в одиночестве

♋️Рак: Если у вас проблемы с ментальностью, попробуйте провести вечер с мертвой рыбой. Рекомендуется взять в аренду ведро говна. День может принести вам удачу в охоте на карликов. Гороскоп предполагает день рождения Иисуса Христа и День Рождения Ленина

♌️Лев: Ваши коллеги могут обвинить вас в том, что вы – Троцкий. Можно заняться чем-нибудь приятным, например полить голову уксусом. ть билет на дирижабль и полететь на нем в Ад. Повесьте на дверь табличку: «Берегитесь свеклы» и ложитесь спать

♍️Дева: Сегодня девственницы могут превращаться в разъяренных пиратов или шаманов. В этот день можно пустить в ход все свои инструменты для анального удовольствия: булавки, дыроколы, тряпки. Будьте осторожны с динозаврами. Главное не бояться спать в шкафу

♎️Весы: Сегодня Гороскоп советует вам вести себя как маленькая, красивая, пушистая улитка. Позаботьтесь о себе и ни в коем случае не проходите мимо пивных ларьков. Рекомендуется иметь под рукой несколько тонн говна. Вечером лучше укурить шляпу.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам помочиться на окно и вызвать духов. Можно арендовать дом, размером со шкаф. Вы можете прогуляться по улицам в компании демонов или летучих мышей. Возможно вы можете обнаружить, что вы — грибной суп.

♐️Стрелец: Если у вас плохие новости, попробуйте обвязаться скотчем. Помните о том, что вы единственный человек на земле, у которого есть разум. Сегодня можно родить в мусорном контейнере. Если вас укусил хурма, немедленно начинайте шутить

♑️Козерог: Возможно, сегодня вам удастся изнасиловать коромысло. Во второй половине дня рекомендуется спать в мангале под дождем. В этот день можно выть и бить себя головой о пол. Чтобы сохранить рассудок, вам стоит взять с собой на работу умалишенного цыгана

♒️Водолей: Сегодня вы можете получить шанс на превращение из обезьяны в человека. День предназначен для стабильного полового акта в трамвае или троллейбусе. Не удивляйтесь, узнав, что вы антихрист. Вы можете стать чем-то вроде космического орла.

♓️Рыбы: Постарайтесь не укусить себя в пах. Кроме того, в этот день в вашем гардеробе должны быть макароны с грибами, омлеты и сало. Пейте уксус - это поможет вам восстановить баланс между бичами и собаками. Не будет лишним узнать про кошачьи проблемы

♈️Овен: Вам стоит посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Нижнем Новгороде. Можно позволить себе бросить в кого-нибудь горсть блинов или свиного фарша. Вечером сделайте фейерверк из лука. Судьба преподнесет вам в подарок бочку томатного сока с манной кашей

♉️Телец: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью участия в турнире по метанию блох. Вечером можно укусить спайс или устроить бунт против мира. Звезды советуют вам не напиваться бензином. Можно будет рассчитывать на помощь кавказских племен

♊️Близнецы: Сегодня вы можете превратиться в кусок пористого картона. Желательно иметь в своем распоряжении небольшой мешок с картофельным суслом. Вы можете столкнуться с проблемами, такими как подтекание мочи и тяжелое дыхание. День подходит для экспериментов с геномом крыс

♋️Рак: День благоприятен для охоты на змей и скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за московского бродягу Николая Кочубея. Кроме того, избегайте секса со своим отражением. Главное, помните, что вы маленькая копия Гитлера

♌️Лев: Звезды советуют сделать татуировку на лбу: «Блядь, блядь». День идеально подходит для чесания пенопласта в трамвае. Можно попробовать сойти с ума и начать грызть себя. Не забывайте взять с собой в дальнюю поездку свой нос - в нем хранится кокаин

♍️Дева: Надевайте кольчугу и шлем! Сегодня у вас праздник — вы можете выйти на улицу и сказать: «Сап, говно!». День идеально подходит для ловли карпа и мастурбации. Возможно, Вам захочется погрузиться в пьянство, ярость и эмоциональную нестабильность

♎️Весы: Утром рекомендуется надеть на гениталии мороженое, чтобы выглядеть нормальным человеком. Этот день подходит для визита в ресторан, где есть возможность удариться головой о перила. Возможны внезапные смены галактического статуса.

♏️Скорпион: Сегодня Вы можете стать начальником штаба партии жуков. Звезды советуют надеть костюм торговца людьми и пойти в бар. Есть возможность провести ночь в лесу с крокодилом и сербами. День хорош для того, чтобы выкинуть себя из окна и метнуться через кусты роз

♐️Стрелец: Сегодня вы будете способны развлечь себя и наесться куропаток. Вы можете начать пускать слюни и кричать на дверь. Вы можете рассчитывать на получение бесплатно циркового клоуна. Вечером возможны ночные дежурства в чешской армии, возможен горячий чай.

♑️Козерог: У Вас могут возникнуть проблемы с вождением собаки. Если потолок укусит вас за нижнюю часть мозга, срочно прекратите сердиться. Плохо, если вы обнаружите, что у вас нет мозга. Рекомендуется укусить себя в голову - чтоб не вспухнуть

♒️Водолей: Сегодня вы можете начать флирт с кабачком. Считайте себя креветкой. Если у вас плохое настроение, не начинайте играть в русскую игру «Кто кого ранит?». Да здравствуют холодец и капуста! День начнется с атаки на холодильник

♓️Рыбы: Звезды советуют вам научиться ходить на четвереньках – иначе рискуете упустить свой шанс стать королевой Великобритании. Не бойтесь превратиться в отвратительного и непредсказуемого крокодила и уйти в отшельничество. Возможно, вы станете великим русским магом

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс познакомиться с королевой Румынии. Если кто-то попытается обвинить вас в том, что вы одурели, немедленно ломайте холодильник. Вам предстоит начать день с галлюцинаций, затем возможны странные случаи, связанные с монгольскими казаками.

♉️Телец: Рекомендуется лежать в луже и ощущать тепло. Вы можете вести себя как жуткий пес, который только и знает, что грызть обувь. Поздравляем вас с наступающим Новым годом! С днем рождения! Вы можете быть в чем-то виноваты, например, в гибели человечества

♊️Близнецы: Звезды советуют вам притвориться, будто вы ебанулись. Этот день подходит для прогулок в болотах и круассанов с луком и яйцами. Сегодня вы можете стать частью стаи котов. Или, может быть, вы захотите снова стать карликом

♋️Рак: Звезды обещают, что вы будете придерживаться правила, что тетрис считается важным орудием в руках кота. Больше жрите, пейте и заботьтесь о себе. Главное, избежать умственной отсталости. Это самое лучшее время для того, чтобы порвать занавески и сломать стул

♌️Лев: Сегодня вам ничто не мешает заняться сексом с талибами. День подходит для того, чтобы вырасти большим и иметь шикарные груди и длинные ноги. Не бойтесь быть казаком, пить вино и петь песни. Вас активно возбуждает оливье и пряники.

♍️Дева: Гороскоп советует вам жрать спайсы, чтобы не простудиться. Сегодня вы можете стать прекрасным горбунком. Этот день идеально подходит для ловли морских ежей и участия в турнире по скачкам на унитазе. У вас появится прекрасное новое желание – стать майором

♎️Весы: День подходит для пыток, воровства и поедания бумаги. Звезды напоминают, что вас зовут Арсений Петров. Возможны небольшие неприятности, такие как беременность свеклы. Есть все шансы встретиться с чем-то вроде анального пирога.

♏️Скорпион: Вы можете влюбиться в соседскую бабку с собачьей бородой. Помните, что жизнь – это борьба между желанием и безрассудством, поэтому будьте осторожны с бичами. Также вы можете встретить людей, у которых нет мозга. Остерегайтесь сумасшедших.

♐️Стрелец: Если вы не в духе, попробуйте вступить в секту толстых. После обеда постарайтесь не танцевать, иначе вы станете похожи на татарина. Возможны приливы пота и овуляция. Если вас укусила акула, немедленно звоните в ЖКХ. Постарайтесь не вспухать слишком сильно

♑️Козерог: Если вас укусила акушерка, немедленно прогрызайте диван. Возможно, стоит встать пораньше и начать строить из себя умственно отсталую старуху. Не бойтесь сесть на шпагат при появлении посторонних. Следите за движениями карманных гномов.

♒️Водолей: Регулярно делайте фаллический массаж губ, носа и половых органов. Так же не рекомендуется жрать мусор из мусорных баков. Можно встать и слегка укусить себя в штаны. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в колдовстве против макарон

♓️Рыбы: Ваши мысли должны оставаться такими же сильными и светлыми, как у орка. Возможно, вы украдете кусок колбасы или возьмете напрокат пояс верности. Возможно, на вас нападут панки, которые напоят вас портвейном и укурят спайсом

♈️Овен: Этот день подходит для изучения языка карликов. Не бойтесь кружиться и кричать как сумасшедший. Вы можете сделать из себя комод, выйти на улицу и начать строить козни против москвичей. Возможны резкие изменения в форме яиц.

♉️Телец: Сегодня вас ждет интересное занятие, например, битва с улитками за власть, или битва с макаронами. Не бойтесь, что вас накормят овсягой и пивом. Рекомендуется носить на голове собаку. Можно попробовать стать бродягой. Все будет хорошо

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам взять напрокат у цыган луноход. С наступлением вечера возможен конец света. Ночью можно поиграть с сосанием пальца. Гороскоп советует вам родиться в Твери. День хорош для того, чтобы вас обосрали комары

♋️Рак: Сегодня не исключены случаи укусов акушерок. Утром можно прокатиться на варениках. Ваша одежда может выглядеть как длинный узкий плавающий блин. Звезды рекомендуют в этот день потеть и кричать. Если ваша рука окажется на уровне шляпы, срочно вызывайте такси

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам взять с собой на работу мешок трав и креветок. Возможно, сегодня вы встретите злобного, голодного и тупого казака-ментовика. Возможны проблемы с демонами. Если у вас есть проблемы с головой, срочно вызовите сантехника.

♍️Дева: Возможно появление анальных галлюцинаций или чумных мыслей. Вечером может появиться необходимость принять душ и переодеться в платье принцессы. У вас есть возможность создать новую Вселенную из мусора, гнид, говна и соломы.

♎️Весы: День подходит для посещения кладбища людей, погибших в суровой борьбе с коммунизмом. Мало кто знает, что у московских голубей сегодня День Рождения. Будьте мудры и подчиняйтесь воле богов. Ночью у вас может начаться климакс

♏️Скорпион: Сегодня вам обязательно нужно сделать первую попытку познакомиться с панками. Попробуйте изменить свою внешность: хорошенько ебаните себя огнетушителем. Рекомендуется стать президентом Афганистана. Главное - не обращать внимания на крики унитаза

♐️Стрелец: Можно переодеться в костюм дирижабля и полететь в космос. Этот день благоприятен для развития хомячьих талантов. Если вы хотите казаться умным - сделайте следующее: ходите вокруг домов и ешьте из мусорных баков. Звезды рекомендуют окунуть ноги в уксус

♑️Козерог: Есть возможность начать день с надувания котов и собак. Не бойтесь провалиться в канализационную трубу. Возможно, вы можете попасть в развитую страну, например в Иран. Это идеальный момент для покупки авиабомб. Будьте мудры и ленивы

♒️Водолей: Не бойтесь ездить верхом на капусте. Хорошее время для того, чтобы стать кондуктором троллейбуса или стиральной машины. В этот день можно заняться важными делами – например, поджечь комод или сломать стул. Могут прийти в голову мысли о том, что вы пьяница

♓️Рыбы: В этот день возможны недоразумения с коммунизмом. Ваш день хорош для нытья. Звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и убежать из дома. В остальном остерегайтесь таких мест где можно срать в чужие штаны. Есть вероятность, что в вас вселится цыганский гусь

♈️Овен: ️Рекомендуется прибегать к услугам старых маньяков. Не рекомендуется участвовать в празднике пива, так как это может вызвать ярость у гномов. Чтобы поддержать хорошее настроение, сделайте свинью медсестрой. Можно заниматься важными делами, например, пить кофе

♉️Телец: Случайно ли вы ебанулись? Возможны проблемы в отношениях с бобрами и лошадьми. Вы можете выпить пива и разработать план уничтожения человечества. Ваши коллеги-рабы могут вести себя отвратительно. День начнётся с утра и продлится до ночи

♊️Близнецы: Помогите своим домашним животным научиться принимать наркотики. Если вы хотите стать великим идеалистом, попробуйте смазать голову майонезом. В этот день можно приглашать в гости демонов из заднего прохода. Рекомендуется орать: Vodka, for Fucking Fuck!!!!!

♋️Рак: Не следует есть бродячих музыкантов. Самое лучшее время для строительства блинной пирамиды. Перемещайтесь по дому как кошка с гранатой. Сегодня вам не помешает провести вечер в компании черного фаянсового вареника и конфет. Звезды советуют спать на скотном дворе

♌️Лев: Возможно, вы станете начальником железнодорожных комбайнов. Возможно, вы сможете угостить грудных детей кокаином. Сегодня любой человек может внезапно превратиться в кучу дерьма. Рекомендуется приучать себя к лотку, чтоб не срать по углам.

♍️Дева: Вы будете ловить ртом комья грязи, рвать обои, грызть подоконник и т.д. Будьте осторожны с бобрами, они кусачие твари. Можно заняться любовью с дрожжами. Вы должны вести себя как нормальный гусь, а не как голубь. Вечером советуем почесать карасей

♎️Весы: Возможно, вы обнаружите, что ваш ум состоит из мусора и соплей. Возможны небольшие неприятности, например, вас может укусить мусоропровод. Если вам нужно развлечь себя, начните играть в красноглазую девственницу или начинайте кормить грудью соседских детей.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать адвокатом пиратов. Сегодня вы можете общаться с человеком без мозга. Возможно появление новых навыков: умение перепрыгивать через унитаз, бить посуду и т.д. Гороскоп рекомендует вам выйти замуж за испанского капитана

♐️Стрелец: Это хорошее время, чтобы сходить с ума. Вы можете стать счастливым человеком и снова пустить слюни. Если ваше горло пересохло, звоните в женскую консультацию. Также рекомендуется не пускать в дом дедов. Вам следует отложить начало лета до осени

♑️Козерог: Рекомендуется лежать в ванне и кусаться. Постарайтесь заработать денег на поединках с казаками. Хорошо будет устроить половую связь с прикрепленным к потолку куском бумаги. В этот день звезды обещают вам вкусные картофельные очистки

♒️Водолей: Гороскоп советует вам участвовать в турнире ведьм, петь песни и веселиться с карасями. Если сегодня вы не в духе, попробуйте притвориться, что вас объебило. До наступления вечера можно сжечь все свои вещи и уйти в отшельничество.

♓️Рыбы: Не ешьте чужих детей!!! Возможна атака акушеров-гинекологов. Важная задача – создать впечатление, что вы — не протрезвевшая лошадь. Возможны быстрые рывки в ресторан или свидание с попугаями. Соблюдайте законы физики, не бойтесь не справиться с ролью Деда Мороза

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам серьезно заняться вопросами космической обороны и защитой планеты от нашествия червей. Ближе к ночи рекомендуем натереть уши чесноком. Кальмар. При поездках на лифте используйте навигатор, чтобы не заблудиться

♉️Телец: Сегодня утром вы можете выйти замуж за самого себя. Вам придется провести весь день в бетонных джунглях, пить портвейн и курить плюмбек. Гороскоп советует немного потанцевать с сосисками и огурцами. Не стоит забывать про празднование Нового Года!!!

♊️Близнецы: Рекомендуется узнать, кем работает ваша левая грудь. Возможны небольшие неприятности — например, вас могут укусить яйца. Сегодня хорошо иметь грудь, хвост, уши и глаза размером со сливу. Вы можете вступить в клуб голых девственниц

♋️Рак: Если вы не в духе, попробуйте спрятаться под кроватью. Если погода прояснится — смело звоните в Ельцин-центр. Вы можете внезапно стать похожи на БДСМ-вумен. Вечером желательно позвать на обед двух карликов и поорать на них. Этот день подходит для просмотра балета

♌️Лев: Рекомендуется надеть казан с горячей кашей на голову. Вечер благоприятен для вступления в борьбу со стаей голых женщин. Это самое лучшее время для посещения пивных ларьков и скачивания мемов. Можно рассчитывать на помощь волшебников из библиотеки имени Ленина

♍️Дева: Астрологи советуют петь и биться головой о сервант. Не помешает иметь отмычку от унитаза. Сегодня нет никаких причин отказываться от карьеры шамана. Вы можете стать председателем партии кошек. Рекомендуем встречать старость на диване в хорошем настроении

♎️Весы: Сегодня вам может угрожать то, что вы станете человеком. В этот день не бойтесь идти на улицу и кричать на голубей. Звезды советуют вам через каждые 15 минут открывать рот и пить вино. День может закончиться дракой с инспекторами ГИБДД.

♏️Скорпион: День идеально подходит для размышлений о куртизанках и душевных страданий. У вас сегодня могут родиться дети, например, такие как Семен Семенович Буденный или Николай Семенович Чернобай. В послеобеденное время лучше заняться саморазрушением

♐️Стрелец: День идеален для образования комков пота. Постарайтесь не шевелиться, чтобы случайно не выпасть из реальности. Не помешает научиться складывать пальцы и класть их в рот. Рекомендуется носить достаточно широкий и длинный нос.

♑️Козерог: Утром на рассвете вы будете выглядеть как пьяный казан с квашеной капустой. Сегодня ваш нос может укусить почтовых голубей. Если вы не собираетесь драть обои, то лучше просто лечь спать. Перед сном желательно надеть на голову надувную шаурму.

♒️Водолей: Звезды советуют вам совать нос в рот всем, кого увидите. Вас могут посетить жареная свекла и античный разврат. Если вы не выспались, посетите эротический массаж имени Ленина. Можно выйти замуж за инфантильного казака, купить себе велосипед и т.д.

♓️Рыбы: День благоприятен для того, чтобы стать диктатором или затопить квартиру. Возможны проблемы с башней. Возможны изменение скорости света и увеличение размера комода. Чтобы к вам не прилипала шерсть, спрячьтесь за шкафами. Поиски смысла жизни бесполезны

♈️Овен: Вам следует отрастить брюхо. Во второй половине дня рекомендуется рожать в общественных местах. Во второй половине дня рекомендуется переодеться кокосом. Не играйте на баяне, не слушайте радио «Маяк». Возможны ночные катания на крысах и т.д.

♉️Телец: Возможно использование мрази. Рекомендованы легкие наркотики и длительное сидение в гостиной. Рекомендуется избегать посещения бани с участием пчел. Гороскоп советует избегать запаха мокрой пшенной каши. Не исключен внезапный всплеск нищеты

♊️Близнецы: Возможны ночные оргии с элементами садизма. Вечером попытайтесь немного попугать себя, прыгнув на окно. Можно стать маленьким монстриком. Приближается День рождения Иисуса Христа. Можно ожидать чего угодно. Лучшие друзья – свинопасы из соседнего района

♋️Рак: Рекомендуется взять с собой на работу какую-нибудь старую женщину, например, жену Ленина. Гороскоп советует вам найти новый способ сделать селфи с помощью майонеза и чая. Возможны проблемы со шпротами. Если кошка родила вас вчера, попробуйте ударить себя о пол

♌️Лев: Все, что вас окружает – это паутина пизды. Астролог предсказывает, что вы можете случайно стать на десять лет старше себя. Вскоре вам придется снова играть с бобрами в тетрис. День благоприятен для плова и гороховой каши. Не бойтесь мыть голову салом

♍️Дева: Сегодня вас окружат тучи цыганских таборных песцов. Можно сжечь свои носки – они могут быть отравлены врагами. В этот день не рекомендуется ночевать в общественном туалете. Легче от этого не станет. Пьяных девок с мусорными ведрами не будет

♎️Весы: Гороскоп советует вам с раннего утра до вечера грызть серп и молот. Звезды советуют вам вести праздную жизнь, например танцевать с матросом, пить воду из лужи и даже есть макароны. Звезды рекомендуют обтирание салом между ног

♏️Скорпион: Возможны раздражения и нервы, связанные с ночной охотой на акушерок. День идеально подходит для укрепления отношений с носорогами. Если у вас плохое настроение, сделайте себе клизму. Вы можете использовать свою голову в качестве мешка грибов.

♐️Стрелец: Звезды советуют отдохнуть от земных проблем, например, нырять в фонтан. Вечером Вы можете совершить прыжок в унитаз. Не забывайте, что днем вы имеете полное право совершить насилие над коллегами. Возможны проблемы, связанные с отсутствием мозга

♑️Козерог: Сегодня возможны град и молнии, поэтому рекомендуется иметь в кармане несколько бутылок водки. День подходит для овощной истерики и посещения дискотеки. Можно рыться в карманах прохожих. Можно рыться в мусорных баках вместе бичарами

♒️Водолей: Возможно, вам придется участвовать в оргии для умалишенных. Рекомендует холодильник: уезжайте в ГДР. Не бойтесь бить коллег палками, мечами, боковыми щитами и т.д. Во второй половине дня может произойти увеличение количества сосательных органов

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для празднования Нового Года. Гороскоп советует вам обожраться проваренным луком. Чтобы успокоиться, пригласите китайца в туалет. Возможно, сегодня у вас начнется менструация, а может, и похмелье. Не стоит пытаться выбраться, даже если хочется

♈️Окей: Во второй половине дня рекомендуется снять комнату для умственно отсталых. К вашим услугам любые сало, ветчины и огурцы. Будьте осторожны – завтра начнется революция. Сделайте себе татуировку на шее и вините во всём советскую власть.

♉️Телец: Возможны крики велосипедов. Конечный итог – это таз с говном. Возможны неприятности в виде разрыва коромысла, затемнения сознания и пр. Остерегайтесь клиторков и раскроя пряников. Может произойти внезапное изменение в конфигурации квашеной капусты

♊️Близнецы: В этот день можно сыграть с собой в тетрис на раздевание. Вам придется идти в ресторан и запускать пальцы в чужие штаны. С завтрашнего дня начинается сезон креветок. Можно играть в "Разрыв и ликвидация СССР". Вечером можно сходить на дискотеку

♋️Рак: В целом день хорош для развлечений - например, на вас могут напасть казаки. День хорош для того, чтобы перестать быть собакой. Гениталии начнут расти до размеров двух велосипедов. Вы можете стать настоящим членом стаи тюленей, которые живут в горах.

♌️Лев: В этот день звезды советуют вам обожраться салом. Если вас укусила кошка, немедленно вызывайте сантехника. День благоприятен для дуэли с карасями. Возможны победы в параноидальных фетишах и эффект от посещения элитного клуба «Пятерочка».

♍️Дева: Основные события этого дня: визит американских солдат в Дагестан, свадьба Ельцина и т.д. Ваши гениталии будут пахнуть как у морских коньков. Хороший день для выхода на пенсию. Вечером рекомендуется сходить в ванную комнату и немного поплакать

♎️Весы: В этот день ваш внутренний оркестр будет стремиться к вину и блядству. Возможны нападения акушерок, медсестер, кондукторов. Этот день хорош для катания на лифте, ночной охоты на орков, рытья ям и так далее. Рекомендуется злоупотреблять гостеприимством цыган

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить из дома, чтобы Ваша голова не вспухла от ярости. Гороскоп советует выпить виски и немного поорать. Вечером – облейтесь бензином. Не забывайте: всё, что вы видите, — это галлюцинации. Усиливаются отношения между супом и пирожками

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для того, чтобы надеть на голову огромную жабу. Будьте осторожны с карпами и не забывайте кормить грудью комод. У вас есть все шансы составить конкуренцию сербским шмелям. Вероятно пересечение границы и получение нового опыта

♑️Козерог: Будьте осторожны с предстоящими межгалактическими войнами. Вам не нужно снимать шляпу и говорить по-киргизски. Если вам грустно, попробуйте устроить смерть Вселенной. Рекомендуется заниматься благотворительностью, например бросаться камнями в чужие борщи.

♒️Водолей: Желательно встретить старость и нищету, не боясь смерти. Убедитесь, что вы не квакша. День идеально подходит для посещения ада. Сегодня вы сможете реализовать себя как дельфин или гусь. Будьте добры выпить немного воды из лужи.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть умственно отсталым. Утро – самое подходящее время для полового акта с барсуком. Можно играть в салочки с макаронами. Гороскоп предполагает встречу Гитлера с Лениным и поездку по Уралу в лимузине.

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обзавлечься забавными опытами: например, грызть унитаз. Этот день благоприятен для работы с чертями, капустой и яблоками. Если вы не в духе, попробуйте замариновать себя гуталином. Вечером возможна инквизиция

♉️Телец: Рекомендуется начать день с просмотра эротических фотографий. Возможны неприятности — возможен заговор всего мира против вас . Есть возможность совершить поступок, который разрушит целостность мира.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам не пренебрегать возможностью напасть на холодильник с топором. Возможны серьезные проблемы в отношениях с куницей. Вместо головы лучше надеть кепку. Хорошее время для покупки бубликов, пирожков и обогащенного урана

♋️Рак: День подходит для изучения различных магических техник и заклинаний в области коммунизма. Вместо еды - штукатурка и драные обои. Помните, что вы на самом деле Елизавета II и Екатерина II в одном лице. Почувствуйте ритм жизни и не бойтесь сойти с ума

♌️Лев: Будьте внимательны и не теребите печень. Возможны резкие изменения в форме матки. Чтобы сохранить бдительность, лучше не жениться на верблюде. Гороскоп советует вам заняться торговлей людьми. День идеально подходит для зарядки телефона

♍️Дева: Есть риск завести любовную интрижку с эстонцами. Вечером можно провести какое-нибудь интересное занятие – например, поорать в сервант. Возможны небольшие драки с цыганским кефиром. Не избегайте мест, где разгуливают злобные демоны.

♎️Весы: Рекомендуется посетить психиатрическую больницу имени Сталина, там вам покажут самое подходящее применение ваших способностей. День подходит для сна в ванной или перехода от бедности к нищете. Ни в коем случае нельзя использовать свой ум для раздумий

♏️Скорпион: Сегодня можно поорать и лизнуть комод. День подходит для сбора камней или просмотра порнографии. Обратите внимание – возможны проблемы с салом и пирожками. Не пользуйтесь услугами местных бомжей, они могут вас надуть до размеров крупного рогатого скота

♐️Стрелец: Сегодня можно ожидать нападения татар, которые будут пытаться украсть вашу душу. Возможны небольшие приключения в армии демонов. Утром смело приглашайте бичей на ужин. Постарайтесь почувствовать вкус настоящей водки. Не бойтесь рожать детей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам быть как Илья Муромец. Не бойтесь лечь на спину и притвориться, что вы болван. В этот вечер можно позволить себе понюхать самовар. Вероятна близость к Менделееву. Вы можете обнаружить, что являетесь частью группы сумасшедших цыган

♒️Водолей: Под предлогом борьбы с геморроем, вы можете приобрести велосипед. Ваша задача – быть чуть-чуть ниже лошади и холодильника. Есть возможность стать крупным хищником. Рекомендуется отрастить усы и плечи. Успех зависит от длины вашего носа

♓️Рыбы: Могут прийти мысли о фетишизме, алкоголе и танцах. Можно встать и закричать «Murm Shoes». Желательно съесть как можно больше ваты. Желательно выпить ведро водки после работы, закусить шашлыками и айфонами. Возможен легкий привкус пота

♈️Овен: Сегодня гороскоп советует вам надеть на голову арбузную шапку. Вам придется научиться играть роль оскорблённой девы, одетой в костюм гусара. День идеален для легких наркотиков и коктейлей из шампанского. Рекомендуется сделать татуировку своему дивану

♉️Телец: Желательно укусить себя в горло – это пригодится. Вам предстоит получить ответы на вопросы: можно ли жениться в Петербурге на северных медведях? можно ли играть роль матери Терезы? можно ли забеременеть от рыбного пирога? Остерегайтесь влагалищ

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам арендовать небольшой барак с сумасшедшими. Ни в коем случае не бойтесь спеть гимн партии Ленина. Рекомендуется встать пораньше и орать: «Дайте водки!». У вас есть возможность побить все рекорды по плотности кала

♋️Рак: Ведите себя как избалованный школьник. Гороскоп советует лежать в каком-нибудь мягком и просторном комоде и глотать таблетки. Строго придерживайтесь правил коллекционирования блох. Можно добиться успеха в делах, например, продать свою душу дьяволу

♌️Лев: С днем девственниц! В этот день вы можете начать стареть и превратиться в кусок пирога. Возможны серьезные проблемы с cивухой. Возможно знакомство с почтальонами и электрическими игрушками. Советуем вам носить пояс верности до тех пор, пока он не перестанет кусаться

♍️Дева: День очень благоприятен для проведения свиных обрядов. Вы можете начать вести себя как избалованный комод. Остаток дня лучше посвятить поискам морских коньков. Если у вас плохое настроение, попробуйте вызвать лифт. Лучше всего заняться спортом: пощипывать сосочки

♎️Весы: События этого дня напоминают вам о том, что вы – всего лишь маленькая копия Ельцина. Это знак: придется изменить свое лицо. Звезды советуют вам завести мотоцикл или барсука. Если нужно, аккуратно расцарапайте себе лицо руками и ногами.

♏️Скорпион: Следует помнить, что днем вам может угрожать сильный поток сухого сала. Скорее всего, к вам придет в гости панк и начнет баловаться: играть в нарды, считать до ста и расчесываться. Этот день благоприятен для падения с лошади

♐️Стрелец: Сегодня не стоит упускать шанс изнасиловать комод в Омске или Туле. Звезды советуют вам делать всё, чтобы накопить ведро говна. Вы можете стать президентом страны, участвующей в межгалактических межгалактических баталиях.

♑️Козерог: С днем работы! Вы можете обнаружить, что ваш мозг примитивен и туп. Может случиться ЧП, а может и просто ядерная зима. Носки нельзя грызть, а телевизор нельзя смотреть. Звезды советуют вам стать куницей и не напускать на себя ужас.

♒️Водолей: Рекомендуется пить шампунь, чтобы было чем заняться. Закройте глаза и представьте, что вы птицефабрика. Рекомендуется подливать в чай керосин. Сегодня вам лучше покрыть голову майонезом и спрятаться в шкафу. Кушайте пищу, содержащую ртуть

♓️Рыбы: Если горло пересохло, попробуйте смазать майонезом. Это хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм ежа. Сегодня ваши соседи могут вести себя как бешеные пингвины. Ночью можно заняться экспериментами по обмену телами с бобрами

♈️Овен: Возможна срочная операция по переселению людей на другую планету. Возможны небольшие сюрпризы в виде вкусной водки, изнасилованного молодого жеребца или гигантской жабы. Вечером можно лечь на диван и так далее. Возможны так называемые «скрепы»

♉️Телец: Сегодня у вас новый дом, новая форма носа, новый рот и новые яйца. Гороскоп приготовил для вас две полезные вещи: велосипед и русскую водку. Звезды рекомендуют вам использовать соляной аккумулятор и гашиш, чтобы исцелить себя

♊️Близнецы: Сегодня нет никакой необходимости кормить грудью соседа-алкоголика. Вечером возможны подтеки слизи, метеоризм, царапания и скрежет сковород. Чтобы поддержать свое достоинство, вы можете поехать на вокзал в качестве маленького барсука

♋️Рак: Что касается ануса, то в последнее время он отстал от реальности. Звезды советуют вам вести праздный образ жизни – грызть сухари, кидать в казаков хлебом и т.д. В этот день вам надо встать пораньше и съесть все газеты - до единой!

♌️Лев: Если вы обнаружили, что у вас развился алкоголизм, постарайтесь выпить стакан водки. Рекомендуется заниматься чем-то полезным и интересным – например, торговать людьми на черном рынке. Можно сыграть на баяне и устроить бал с цыганами и комодами

♍️Дева: Не бойтесь вставать в 6 утра, чтобы встретить конец света. Помните, что Вы всего лишь маленькая копия простокваши. День хорош для сна с беляшами и чебуреками. Возможно выпадение хвоста. Вам придется проводить действа, например снимать порно с кальмарами

♎️Весы: Не забывайте поддерживать культ гусаров. Сегодня вам стоит отказаться от насилия над стиральной машиной. Занимайтесь тем, чем нравится вам: играйте в нарды с блохами и т.д. Вам могут угрожать садистские опыты с косоглазыми женщинами и татарами

♏️Скорпион: Возможно, вы станете заправским бродягой. Есть шанс устроить драку с домовым. Сегодня вы можете вести себя, как обычно: прыгать по деревьям, кричать «Блядская жизнь!!!». Звезды советуют: выйти на улицу, укусить себя в спину и ударить себя головой о холодильник

♐️Стрелец: Не исключено, что сегодня вечером вы станете рыжим казаком или странным овощем. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить уснувших девственниц макаронами с майонезом. День идеально подходит для принятия родов

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы искусать матрас или проломить потолок. Может возникнуть желание обосрать диван. Сегодня вам следует вести себя как нервозный маленький колобок. Для достижения гармонии воспользуйтесь услугами психоделиков

♒️Водолей: Рекомендуется жрать бумагу. Возможно получение Нобелевской премии по пиву. На улице можно встретить грибного доктора, который попросит вас надеть на голову сырую тыкву. Не бойтесь петь и танцевать в честь дня рождения Ленина.

♓️Рыбы: Будьте осторожны с людьми: они все до единого мрази. День подходит для того, чтобы начать чесать берёзу. Сегодня на вас снизойдет благодать и вы сможете сломать стул и стол. День хорош для того, чтобы выйти замуж за пьяного казака или за простуженного студента

♈️Овен: Будьте осторожны с грибами, они очень кусачие. Этот день идеально подходит для прогулок по улицам с макаронами под мышкой. Противостоять хаосу вам поможет Валентин Петрович Черняк. В начале дня в вас обнаружатся такие качества, как лень и стремление к бедности

♉️Телец: Не вздумайте шутить над кастрюлями или сковородками. Вас ожидает интересный день – битва между шмелями и тиграми за власть. Будьте осторожны с еврейскими гороскопами: они могут обвинить вас нацизме и магии против селедки под шубой

♊️Близнецы: Не бойтесь звонить в колокола Лондона. Вечером вы можете играть в русскую мастурбацию. Цель дня: встретить старость и понять, что она прекрасна. В этот день вас отправят в колхоз имени Чебышева с целью выяснить, можно ли пить спирт.

♋️Рак: Есть шанс, что ваше лицо начнет издавать сердитый лай. Возможны сильные перемены в судьбе Петербурга. Сегодня возможны неожиданные интриги и непредсказуемые действия со стороны свеклы и перца. Вечером можно тренироваться с бичами и блядями

♌️Лев: Сегодня вам необходимо укутать себя в шубу и положить в унитаз. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику или другое место. День хорош для того, чтобы начать пускать слюни. Можно наесться яблоком и устроить себе легионерскую свадьбу.

♍️Дева: Вы можете начать медитацию на джихаде, читать стихи, участвовать в танцах с макаронами и т.д. Этот день благоприятен для приготовления рыбных пирогов и борьбы с электронным концлагерем. Может внезапно оказаться, что Бог — это огромная жаба, которая кусает всех

♎️Весы: Во второй половине дня рекомендуется вставать и идти в туалет, как это делали наши пращуры. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде писем от Гитлера. Чтобы иметь возможность расслабиться, нужно лежать и рвать на себе волосы.

♏️Скорпион: Если вас укусила морская мразь, немедленно вызывайте такси домой. Можно сходить на рынок и попытаться продать свою душу армянам. У вас появится стойкий интерес к разным бомжам и животным и возможность поебать кого-нибудь в шляпу

♐️Стрелец: Вам следует научиться искусству покупать майонез и картофельные очистки по акции. Гороскоп советует вам купить складной стул и перевязать себя скотчем. День идеален для борьбы с сербами или полярниками. Вечером можно заняться танцами с бубном

♑️Козерог: Рекомендуется восстановить в памяти события дня, когда вы гостили у тёщи Сталина. Возможны небольшие неприятности, например, у вас могут родиться дети от Снеговика. Полезно быть очень толстым. Звезды советуют вам участвовать в турнире по катанию на снегирях

♒️Водолей: Постарайтесь не становиться китайцем. Вы можете использовать свою кожу как мавританский флаг. Лучше всего валяться на полу и пить вино с конфетами. Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в шкуру оленя и начать орать на трамвай.

♓️Рыбы: Возможно желание доить коров. День подходит для реализации планов Петрова-Водкина и его коллег из Совета Министров от 30 апреля 1995 года. В этот день лучше всего пить портвейн из самовара. Звезды рекомендуют вам встать пораньше и заняться мелким пакостничеством

♈️Овен: Звёзды советуют вам жениться на ебучих голубях и заняться настоящим делом: стать толстым рыбеком. Не упустите шанс поиграть в собачий тетрис. Возможны мутации и анальный мазохизм. Вы можете вести себя подобно королеве в облике шимпанзе

♉️Телец: Возможна хорошая погода и небольшая задержка в развитии. Вечером рекомендуется заняться спортом – лечь в постель и проспать три дня. Днем можно полизывать спайс или надувать шары. Возможно появление двойников Сталина. Можно бегать по комнате с ведром на голове

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, начнется сезон оргий. Священные книги советуют вам не толстеть. Можно посетить блошинный рынок с целью купить три мешка блох. Есть прекрасная возможность поорать на сербов, армян и русских

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам выпить пива с кокаином. Постарайтесь впасть в отчаяние и принять ислам. Вероятна задержка в развитии, но это уже не особо важно. Если вас укусил огурец - звоните в полицию. Остаток вечера можно провести в компании очаровательной пшенной каши

♌️Лев: Желательно принять ванну с собачьей слюной. Может возникнуть желание погрызть асфальт. Не исключено, что вас заинтересует работа алхимика из Калифорнии. Остерегайтесь снеговиков, которые могут укусить вас в лицо. Не бойтесь баклажанов

♍️Дева: Держитесь подальше от фашистов и коммунистов. Если вы хотите выглядеть большим и умным, вам следует переодеться в костюм Геббельса. Вы должны помнить, что вы — часть стаи диких собак. Пользуйтесь советами астролога и следуйте указаниям вашей матки

♎️Весы: День идеально подходит для раннего полового созревания. Возможно, вам удастся обмануть лифт. Возможны небольшие неприятности, например, носки начали вонять. Если вам скучно, рекомендуется сделать луноход из своего холодильника.

♏️Скорпион: Не забывайте следить за своей мимикой, чтобы не превратиться в тазик. Звезды советуют вам порвать все свои вещи и убежать в горы. Возможно, вы будете раздражаться и кричать «Хочу жрать пирожки!». Вас ждут непредсказуемые события, например гибель Советского Союза

♐️Стрелец: Сегодня важно сберечь витамины и не превращаться в жирного казака. Есть хорошая возможность – объедаться свиной требухой. В эти сутки лучше не делать из себя хуйню. День идеально подходит для флирта с кабачками. Это самое лучшее время, чтобы стать куницей

♑️Козерог: После обеда можно попробовать возбудить эскимосов. Звезды советуют вам смазать брови салом. Ваша цель — стать попугаем размером с автомобиль. Если вас сегодня постигнет разочарование и тоска, придётся надеть костюм доктора Потрошителя

♒️Водолей: Вы можете случайно начать флирт с двумя бойцами НКВД. В этот день вы можете быть вовлечены в потасовку с мастурбатором. Гороскоп советует взять с собой на прогулку какую-нибудь надувную собаку. Можно использовать свой ум, чтобы создать большую проблему

♓️Рыбы: Звезды говорят, что вам нужно уйти от реальности в горы и заняться изучением ануса. Гороскопы советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ. Рекомендуется сходить на скотобойню и проверить: не Карлос Кастанеда ли вы?

♈️Овен: Рекомендуется валяться на земле, пить таблетки и есть насекомых. К вам приедет антихрист. Берегите глаза от молока и колбас. Подпитывайте свой ум пивом с сухариками и будьте благоразумными. Не исключены перевороты, опрокидывания и революции

♉️Телец: Не будьте старым, и всё будет хорошо. Хорошее время для ночного пиршества с гнилой капустой и портовыми шлюхами. Скорее всего, Вы станете похожи на огромного борова с глазами размером с голову. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях над светофорами

♊️Близнецы: Возможны проблемы с образованием нового поколения карликов. Ваш день будет похож на морскую велосипедную прогулку с элементами порно. Возможны приятные новости, например, вас родит сосед. Стоит задуматься о развитии и начать эволюционировать

♋️Рак: Возможно повышение уровня воды в тазике и внезапные драки со стриптизершами. Не стоит тратить силы на ерунду - лучше попытаться сжечь унитаз. При виде санитаров – сделайте шаг назад и чуть-чуть назад. Сегодня хороший день для ословодства.

♌️Лев: День идеален для посещения кладовых гномов. Не бойтесь пустить слюни. Используйте все свои силы, чтобы родить здорового и крепкого верблюда. Перед сном прочитайте пару бутылок “Столичной», это поможет вам не сойти с ума. Рекомендуется приобрести луноход

♍️Дева: Сегодня ваше тело будет играть ведущую роль в развитии Сибири. Этот день благоприятен для употребления стирального порошка. Если вы чувствуете, что вас укусило, немедленно ломайте кровать. Возможны визиты зажиточных монгольских бабушек.

♎️Весы: Будьте осторожны с утюгом – он может вас изнасиловать. Желательно зачаровать свои гениталии. Оглянитесь вокруг - возможно, всех людей ебануло. Не забудьте про ночное катание на соседской бабке. Кроме того, стоит избегать близости с канарейками и осетинами

♏️Скорпион: Этот период подходит для дирижаблей и разведения костров. День хорош для гашиша. Возможны резкие скачки вбок, дегустация спайсов и полнейшая деградация. Также у вас на работе могут появиться мразь и жаба. Будьте осторожны с конфетами

♐️Стрелец: Не бойтесь идти на поводу у плохих фетишистов. Вам будет сложно смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая кастрюля с водой. Сегодня у вас есть прекрасная возможность стать президентом Приднестровья. День благоприятен для завершения дела Ленина

♑️Козерог: В этот день вы можете начать играть в русскую мастурбацию с элементами извращений, драк, распития спиртных напитков и тому подобного. Старайтесь избегать женщин с узким горлом. Тушите всех вокруг себя, так будет спокойнее. Христос Воскресе!!!

♒️Водолей: Рекомендуется в этот день больше времени проводить с попугаями, чем с кем-то другим. Гороскоп обещает интересный опыт: грибной суп с кокаином. Вам лучше оставаться дома в костюме кузнечика или крокодила. При плохом настроении попробуйте сломать ладонь о тумбочку

♓️Рыбы: В общем, как всегда. Этот день благоприятен для переодевания в костюм Сталина. Возможна небольшая стычка между шмелями и жабами. Это очень хороший день, чтобы прекратить быть женщиной. День подходит тем людям, у кого свербит голова

♈️Овен: В случае войны, звоните в ближайший магазин и спрашивайте, как дела. Звезды советуют вам не бояться сосать пепельницы и прятать их под одеждой. Гороскоп советует вам развернуться в противоположном направлении и ударить себя в голову кухонным комбайном

♉️Телец: Желательно вести праздную жизнь. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм бобра и начать строить козни. Сегодня у вас есть хорошая возможность добыть шмат сала. Есть опасность лишиться рассудка и вступить в казачество

♊️Близнецы: Желательно надеть на себя голубой костюм Ленина. Этот день подходит для того, чтобы стать овощем с узким лбом и укусить себя в пах. Возможно, вы станете великой королевой. Рекомендуется носить на голове пакет с салом и ждать конца света

♋️Рак: Рекомендуется играть роль свиньи в цирке. Гороскоп обещает вам стать молодым римским магом. Божья кара уже близко, так что лучше всего спокойно посидеть на диване и почесать за ухом. Помните, что тот, кто бродит на ощупь — не волк, а шакал

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам иметь с собой маленькую собачью пипку. Есть возможность бить себя лицом о перила. Во второй половине дня можно немного поездить по Орску и Томску, посмотреть на жизнь бичей и т.д. Можно орать во всю глотку и угрожать всем миру

♍️Дева: Звезды советуют вам активно участвовать в общественной жизни стриптиз-баров. Не бойтесь начинать день с ласковых прикосновений к холодильнику. Остаток дня посвятите изучению влияния компьютера на вашу анус. Можно выступать в цирке

♎️Весы: Если вам грустно, положите голову в ванну и читайте Есенина. Остаток вечера посвятите охоте на мамонтов. Пожмите руку Иосифу Сталину и скажите, что отныне вы — комсомольский активист. Помните, что все вокруг не настоящее, всё это снится!

♏️Скорпион: Самое время стать монахиней. Во второй половине дня возможны недоразумения и небольшие шабаши цыган. Вечером вас ждет удивительный разврат с казаками. Не стоит слушать музыку из мусорных ящиков и мусорных баков. Ориентируйтесь по сигналам из космоса

♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется носить штаны из блинов. Возможно получение писем от штаба НАТО по борьбе с демонами. С наступлением вечера, Фортуна разрешит вам сожрать мешок лука. Во второй половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с водолазами

♑️Козерог: Есть вероятность, что в этот день вам не придется драться с голубями за еду. Звезды рекомендуют вам завести себе карлика, размером с Ленина. Могут возникнуть проблемы с прибалтами - они обвинят вас в краже их козинаков и молока

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в торговый центр нагишом. Если вы хотите выглядеть умственно отсталым, попробуйте сходить на работу. Возможно, у вас вырастут рыжие и пушистые усы. Пирожки с капустой могут внезапно ударить вас в спину (мрази?)

♓️Рыбы: Не стоит поддаваться соблазну брить огурцы. У вас может вырасти грудь, а может, и хвост. День благоприятен для укрепления ваших взаимоотношений с бичом. Не бойтесь рожать в туалете, это улучшит ваше зрение. Рекомендуется заняться спортом, например, нытьем

♈️Овен: Если вам повезет, вас укусит осьминог. В этот день можно поиграть в тетрис с грибным пирогом в палатке. Не бойтесь ходить на задних лапах. Рекомендуется кинуть блин в голову начальника.День подходит для пьянства, воровства и кражи велосипедов, но не для работы

♉️Телец: Возможно, Ваш ум перестанет работать в этот день. Рекомендуется надеть маску умственно отсталой хлюпающей крысы. Скорее всего именно в этот день начнется сезон подкидывания дерьма в уши. Вечером, просто валяйтесь на полу и получайте удовольствие

♊️Близнецы: Сегодня день рождения у Крокодила Гены. Звезды рекомендуют вам создать новый симбиоз с макаронами. Не бойтесь, что ваши мысли похожи на свинью. У вас есть шанс получить Нобелевскую премию в области возлияний с шампанским и водкой

♋️Рак: Возможно, вы обнаружите, что ваши руки забыли взять вас с собой. Возможны поездки в Сараево и Монголию для улучшения качества жизни. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был полон цветов. Вам придется изменить цвет зубов на красный

♌️Лев: Возможны серьезные разногласия между Россией и Польшей из-за татар. В этот день важно научиться играть на крокодиле. Гороскоп советует вам использовать магию, чтоб помыть посуду. Во второй половине дня желательно почесать свой живот и немного лизнуть кошку.

♍️Дева: В этот день возможны небольшие победы Эстонской армии над ордами печеных крыс. Желательно играть роль черепахи в собачьей конуре. В случае тревоги обращайтесь к волкам. Не исключена сильная, мощная и внезапная дегенерация Вселенной

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, ваши соседи могут прогрызть вам дверь. День подходит для крепкого и насыщенного флирта с резиновым мужчиной, который выглядит как Илья Муромец. У вас есть хорошая возможность взять уроки у волчьего царя

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в палатке, пить успокаивающие средства и есть еду из собачьей миски. Самое время заняться важными делами – например, совершить революцию в области вышивания крестиком. Если у вас есть голова, можно слегка подразнить медсестер

♐️Стрелец: Возможны атаки пиратов, казахов и ежей. Вы можете вести себя как избалованный портной-маньяк, это приемлемо. Во второй половине дня вас может накрыть поток жареных сосисок. Желательно заняться каким-нибудь занятием: например, выпить таблетки для собак

♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите в себе способность изменять мир и превращаться из обезьяны в человека. Вечером можно сходить в кино, где вас будут бить палками и сапогами. В этот день вы можете изменить свою группу крови и стать агрессивным.

♒️Водолей: Сегодня не следует путать магию с проституцией. Есть шанс, что Вы влюбились в кого-то из конюхов. Избегайте анальных пробок, так как они являются родными братьями Сатаны и могут сильно укусить. Можно купить небольшую собачью конуру и начать в ней жить

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы положить себя в лужу и сказать «сука сука». Рекомендуется принимать роды у ящериц. Вы можете использовать свое тело для производства суккубов. Возможны проблемы с почтовыми голубями и галетами.