♈️Овен: Звезды советуют сходить в храм и потанцевать с местными бродягами. Некоторые люди на улице могут клюнуть вас в горло. Так же у вас будет возможность полить голову майонезом. Судьба преподнесет вам в подарок свежесваренный чеснок и зипун.

♉️Телец: Это очень хороший день, чтобы брать уроки мудрости у шмелей. Есть возможность вести себя как казан с пловом. Гороскоп советует вам использовать любую возможность для укрепления отношений с дьяволом. Можно обнаружить, что вы — копия Наполеона

♊️Близнецы: День подходит для мазания кокаином. Не бойтесь упасть в лужу и раскусить свою шею. Звезды советуют вам заняться спортом, например, разведением зайцев. Кушайте мох, это поможет вам. Можно страдать, страдать и страдать в одиночестве

♋️Рак: Если у вас проблемы с ментальностью, попробуйте провести вечер с мертвой рыбой. Рекомендуется взять в аренду ведро говна. День может принести вам удачу в охоте на карликов. Гороскоп предполагает день рождения Иисуса Христа и День Рождения Ленина

♌️Лев: Ваши коллеги могут обвинить вас в том, что вы – Троцкий. Можно заняться чем-нибудь приятным, например полить голову уксусом. ть билет на дирижабль и полететь на нем в Ад. Повесьте на дверь табличку: «Берегитесь свеклы» и ложитесь спать

♍️Дева: Сегодня девственницы могут превращаться в разъяренных пиратов или шаманов. В этот день можно пустить в ход все свои инструменты для анального удовольствия: булавки, дыроколы, тряпки. Будьте осторожны с динозаврами. Главное не бояться спать в шкафу

♎️Весы: Сегодня Гороскоп советует вам вести себя как маленькая, красивая, пушистая улитка. Позаботьтесь о себе и ни в коем случае не проходите мимо пивных ларьков. Рекомендуется иметь под рукой несколько тонн говна. Вечером лучше укурить шляпу.

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам помочиться на окно и вызвать духов. Можно арендовать дом, размером со шкаф. Вы можете прогуляться по улицам в компании демонов или летучих мышей. Возможно вы можете обнаружить, что вы — грибной суп.

♐️Стрелец: Если у вас плохие новости, попробуйте обвязаться скотчем. Помните о том, что вы единственный человек на земле, у которого есть разум. Сегодня можно родить в мусорном контейнере. Если вас укусил хурма, немедленно начинайте шутить

♑️Козерог: Возможно, сегодня вам удастся изнасиловать коромысло. Во второй половине дня рекомендуется спать в мангале под дождем. В этот день можно выть и бить себя головой о пол. Чтобы сохранить рассудок, вам стоит взять с собой на работу умалишенного цыгана

♒️Водолей: Сегодня вы можете получить шанс на превращение из обезьяны в человека. День предназначен для стабильного полового акта в трамвае или троллейбусе. Не удивляйтесь, узнав, что вы антихрист. Вы можете стать чем-то вроде космического орла.

♓️Рыбы: Постарайтесь не укусить себя в пах. Кроме того, в этот день в вашем гардеробе должны быть макароны с грибами, омлеты и сало. Пейте уксус - это поможет вам восстановить баланс между бичами и собаками. Не будет лишним узнать про кошачьи проблемы

♈️Овен: Вам стоит посетить реабилитационный центр для душевнобольных в Нижнем Новгороде. Можно позволить себе бросить в кого-нибудь горсть блинов или свиного фарша. Вечером сделайте фейерверк из лука. Судьба преподнесет вам в подарок бочку томатного сока с манной кашей

♉️Телец: Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью участия в турнире по метанию блох. Вечером можно укусить спайс или устроить бунт против мира. Звезды советуют вам не напиваться бензином. Можно будет рассчитывать на помощь кавказских племен

♊️Близнецы: Сегодня вы можете превратиться в кусок пористого картона. Желательно иметь в своем распоряжении небольшой мешок с картофельным суслом. Вы можете столкнуться с проблемами, такими как подтекание мочи и тяжелое дыхание. День подходит для экспериментов с геномом крыс

♋️Рак: День благоприятен для охоты на змей и скачивания порнографии. Сегодня звезды советуют вам выйти замуж за московского бродягу Николая Кочубея. Кроме того, избегайте секса со своим отражением. Главное, помните, что вы маленькая копия Гитлера

♌️Лев: Звезды советуют сделать татуировку на лбу: «Блядь, блядь». День идеально подходит для чесания пенопласта в трамвае. Можно попробовать сойти с ума и начать грызть себя. Не забывайте взять с собой в дальнюю поездку свой нос - в нем хранится кокаин

♍️Дева: Надевайте кольчугу и шлем! Сегодня у вас праздник — вы можете выйти на улицу и сказать: «Сап, говно!». День идеально подходит для ловли карпа и мастурбации. Возможно, Вам захочется погрузиться в пьянство, ярость и эмоциональную нестабильность

♎️Весы: Утром рекомендуется надеть на гениталии мороженое, чтобы выглядеть нормальным человеком. Этот день подходит для визита в ресторан, где есть возможность удариться головой о перила. Возможны внезапные смены галактического статуса.

♏️Скорпион: Сегодня Вы можете стать начальником штаба партии жуков. Звезды советуют надеть костюм торговца людьми и пойти в бар. Есть возможность провести ночь в лесу с крокодилом и сербами. День хорош для того, чтобы выкинуть себя из окна и метнуться через кусты роз

♐️Стрелец: Сегодня вы будете способны развлечь себя и наесться куропаток. Вы можете начать пускать слюни и кричать на дверь. Вы можете рассчитывать на получение бесплатно циркового клоуна. Вечером возможны ночные дежурства в чешской армии, возможен горячий чай.

♑️Козерог: У Вас могут возникнуть проблемы с вождением собаки. Если потолок укусит вас за нижнюю часть мозга, срочно прекратите сердиться. Плохо, если вы обнаружите, что у вас нет мозга. Рекомендуется укусить себя в голову - чтоб не вспухнуть

♒️Водолей: Сегодня вы можете начать флирт с кабачком. Считайте себя креветкой. Если у вас плохое настроение, не начинайте играть в русскую игру «Кто кого ранит?». Да здравствуют холодец и капуста! День начнется с атаки на холодильник

♓️Рыбы: Звезды советуют вам научиться ходить на четвереньках – иначе рискуете упустить свой шанс стать королевой Великобритании. Не бойтесь превратиться в отвратительного и непредсказуемого крокодила и уйти в отшельничество. Возможно, вы станете великим русским магом

♈️Овен: Сегодня у вас есть шанс познакомиться с королевой Румынии. Если кто-то попытается обвинить вас в том, что вы одурели, немедленно ломайте холодильник. Вам предстоит начать день с галлюцинаций, затем возможны странные случаи, связанные с монгольскими казаками.

♉️Телец: Рекомендуется лежать в луже и ощущать тепло. Вы можете вести себя как жуткий пес, который только и знает, что грызть обувь. Поздравляем вас с наступающим Новым годом! С днем рождения! Вы можете быть в чем-то виноваты, например, в гибели человечества

♊️Близнецы: Звезды советуют вам притвориться, будто вы ебанулись. Этот день подходит для прогулок в болотах и круассанов с луком и яйцами. Сегодня вы можете стать частью стаи котов. Или, может быть, вы захотите снова стать карликом

♋️Рак: Звезды обещают, что вы будете придерживаться правила, что тетрис считается важным орудием в руках кота. Больше жрите, пейте и заботьтесь о себе. Главное, избежать умственной отсталости. Это самое лучшее время для того, чтобы порвать занавески и сломать стул

♌️Лев: Сегодня вам ничто не мешает заняться сексом с талибами. День подходит для того, чтобы вырасти большим и иметь шикарные груди и длинные ноги. Не бойтесь быть казаком, пить вино и петь песни. Вас активно возбуждает оливье и пряники.

♍️Дева: Гороскоп советует вам жрать спайсы, чтобы не простудиться. Сегодня вы можете стать прекрасным горбунком. Этот день идеально подходит для ловли морских ежей и участия в турнире по скачкам на унитазе. У вас появится прекрасное новое желание – стать майором

♎️Весы: День подходит для пыток, воровства и поедания бумаги. Звезды напоминают, что вас зовут Арсений Петров. Возможны небольшие неприятности, такие как беременность свеклы. Есть все шансы встретиться с чем-то вроде анального пирога.

♏️Скорпион: Вы можете влюбиться в соседскую бабку с собачьей бородой. Помните, что жизнь – это борьба между желанием и безрассудством, поэтому будьте осторожны с бичами. Также вы можете встретить людей, у которых нет мозга. Остерегайтесь сумасшедших.

♐️Стрелец: Если вы не в духе, попробуйте вступить в секту толстых. После обеда постарайтесь не танцевать, иначе вы станете похожи на татарина. Возможны приливы пота и овуляция. Если вас укусила акула, немедленно звоните в ЖКХ. Постарайтесь не вспухать слишком сильно

♑️Козерог: Если вас укусила акушерка, немедленно прогрызайте диван. Возможно, стоит встать пораньше и начать строить из себя умственно отсталую старуху. Не бойтесь сесть на шпагат при появлении посторонних. Следите за движениями карманных гномов.

♒️Водолей: Регулярно делайте фаллический массаж губ, носа и половых органов. Так же не рекомендуется жрать мусор из мусорных баков. Можно встать и слегка укусить себя в штаны. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут обвинить в колдовстве против макарон

♓️Рыбы: Ваши мысли должны оставаться такими же сильными и светлыми, как у орка. Возможно, вы украдете кусок колбасы или возьмете напрокат пояс верности. Возможно, на вас нападут панки, которые напоят вас портвейном и укурят спайсом

♈️Овен: Этот день подходит для изучения языка карликов. Не бойтесь кружиться и кричать как сумасшедший. Вы можете сделать из себя комод, выйти на улицу и начать строить козни против москвичей. Возможны резкие изменения в форме яиц.

♉️Телец: Сегодня вас ждет интересное занятие, например, битва с улитками за власть, или битва с макаронами. Не бойтесь, что вас накормят овсягой и пивом. Рекомендуется носить на голове собаку. Можно попробовать стать бродягой. Все будет хорошо

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам взять напрокат у цыган луноход. С наступлением вечера возможен конец света. Ночью можно поиграть с сосанием пальца. Гороскоп советует вам родиться в Твери. День хорош для того, чтобы вас обосрали комары

♋️Рак: Сегодня не исключены случаи укусов акушерок. Утром можно прокатиться на варениках. Ваша одежда может выглядеть как длинный узкий плавающий блин. Звезды рекомендуют в этот день потеть и кричать. Если ваша рука окажется на уровне шляпы, срочно вызывайте такси

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам взять с собой на работу мешок трав и креветок. Возможно, сегодня вы встретите злобного, голодного и тупого казака-ментовика. Возможны проблемы с демонами. Если у вас есть проблемы с головой, срочно вызовите сантехника.

♍️Дева: Возможно появление анальных галлюцинаций или чумных мыслей. Вечером может появиться необходимость принять душ и переодеться в платье принцессы. У вас есть возможность создать новую Вселенную из мусора, гнид, говна и соломы.

♎️Весы: День подходит для посещения кладбища людей, погибших в суровой борьбе с коммунизмом. Мало кто знает, что у московских голубей сегодня День Рождения. Будьте мудры и подчиняйтесь воле богов. Ночью у вас может начаться климакс

♏️Скорпион: Сегодня вам обязательно нужно сделать первую попытку познакомиться с панками. Попробуйте изменить свою внешность: хорошенько ебаните себя огнетушителем. Рекомендуется стать президентом Афганистана. Главное - не обращать внимания на крики унитаза

♐️Стрелец: Можно переодеться в костюм дирижабля и полететь в космос. Этот день благоприятен для развития хомячьих талантов. Если вы хотите казаться умным - сделайте следующее: ходите вокруг домов и ешьте из мусорных баков. Звезды рекомендуют окунуть ноги в уксус

♑️Козерог: Есть возможность начать день с надувания котов и собак. Не бойтесь провалиться в канализационную трубу. Возможно, вы можете попасть в развитую страну, например в Иран. Это идеальный момент для покупки авиабомб. Будьте мудры и ленивы

♒️Водолей: Не бойтесь ездить верхом на капусте. Хорошее время для того, чтобы стать кондуктором троллейбуса или стиральной машины. В этот день можно заняться важными делами – например, поджечь комод или сломать стул. Могут прийти в голову мысли о том, что вы пьяница

♓️Рыбы: В этот день возможны недоразумения с коммунизмом. Ваш день хорош для нытья. Звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и убежать из дома. В остальном остерегайтесь таких мест где можно срать в чужие штаны. Есть вероятность, что в вас вселится цыганский гусь

♈️Овен: ️Рекомендуется прибегать к услугам старых маньяков. Не рекомендуется участвовать в празднике пива, так как это может вызвать ярость у гномов. Чтобы поддержать хорошее настроение, сделайте свинью медсестрой. Можно заниматься важными делами, например, пить кофе

♉️Телец: Случайно ли вы ебанулись? Возможны проблемы в отношениях с бобрами и лошадьми. Вы можете выпить пива и разработать план уничтожения человечества. Ваши коллеги-рабы могут вести себя отвратительно. День начнётся с утра и продлится до ночи

♊️Близнецы: Помогите своим домашним животным научиться принимать наркотики. Если вы хотите стать великим идеалистом, попробуйте смазать голову майонезом. В этот день можно приглашать в гости демонов из заднего прохода. Рекомендуется орать: Vodka, for Fucking Fuck!!!!!

♋️Рак: Не следует есть бродячих музыкантов. Самое лучшее время для строительства блинной пирамиды. Перемещайтесь по дому как кошка с гранатой. Сегодня вам не помешает провести вечер в компании черного фаянсового вареника и конфет. Звезды советуют спать на скотном дворе

♌️Лев: Возможно, вы станете начальником железнодорожных комбайнов. Возможно, вы сможете угостить грудных детей кокаином. Сегодня любой человек может внезапно превратиться в кучу дерьма. Рекомендуется приучать себя к лотку, чтоб не срать по углам.

♍️Дева: Вы будете ловить ртом комья грязи, рвать обои, грызть подоконник и т.д. Будьте осторожны с бобрами, они кусачие твари. Можно заняться любовью с дрожжами. Вы должны вести себя как нормальный гусь, а не как голубь. Вечером советуем почесать карасей

♎️Весы: Возможно, вы обнаружите, что ваш ум состоит из мусора и соплей. Возможны небольшие неприятности, например, вас может укусить мусоропровод. Если вам нужно развлечь себя, начните играть в красноглазую девственницу или начинайте кормить грудью соседских детей.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам стать адвокатом пиратов. Сегодня вы можете общаться с человеком без мозга. Возможно появление новых навыков: умение перепрыгивать через унитаз, бить посуду и т.д. Гороскоп рекомендует вам выйти замуж за испанского капитана

♐️Стрелец: Это хорошее время, чтобы сходить с ума. Вы можете стать счастливым человеком и снова пустить слюни. Если ваше горло пересохло, звоните в женскую консультацию. Также рекомендуется не пускать в дом дедов. Вам следует отложить начало лета до осени

♑️Козерог: Рекомендуется лежать в ванне и кусаться. Постарайтесь заработать денег на поединках с казаками. Хорошо будет устроить половую связь с прикрепленным к потолку куском бумаги. В этот день звезды обещают вам вкусные картофельные очистки

♒️Водолей: Гороскоп советует вам участвовать в турнире ведьм, петь песни и веселиться с карасями. Если сегодня вы не в духе, попробуйте притвориться, что вас объебило. До наступления вечера можно сжечь все свои вещи и уйти в отшельничество.

♓️Рыбы: Не ешьте чужих детей!!! Возможна атака акушеров-гинекологов. Важная задача – создать впечатление, что вы — не протрезвевшая лошадь. Возможны быстрые рывки в ресторан или свидание с попугаями. Соблюдайте законы физики, не бойтесь не справиться с ролью Деда Мороза

♈️Овен: Звезды рекомендуют вам серьезно заняться вопросами космической обороны и защитой планеты от нашествия червей. Ближе к ночи рекомендуем натереть уши чесноком. Кальмар. При поездках на лифте используйте навигатор, чтобы не заблудиться

♉️Телец: Сегодня утром вы можете выйти замуж за самого себя. Вам придется провести весь день в бетонных джунглях, пить портвейн и курить плюмбек. Гороскоп советует немного потанцевать с сосисками и огурцами. Не стоит забывать про празднование Нового Года!!!

♊️Близнецы: Рекомендуется узнать, кем работает ваша левая грудь. Возможны небольшие неприятности — например, вас могут укусить яйца. Сегодня хорошо иметь грудь, хвост, уши и глаза размером со сливу. Вы можете вступить в клуб голых девственниц

♋️Рак: Если вы не в духе, попробуйте спрятаться под кроватью. Если погода прояснится — смело звоните в Ельцин-центр. Вы можете внезапно стать похожи на БДСМ-вумен. Вечером желательно позвать на обед двух карликов и поорать на них. Этот день подходит для просмотра балета

♌️Лев: Рекомендуется надеть казан с горячей кашей на голову. Вечер благоприятен для вступления в борьбу со стаей голых женщин. Это самое лучшее время для посещения пивных ларьков и скачивания мемов. Можно рассчитывать на помощь волшебников из библиотеки имени Ленина

♍️Дева: Астрологи советуют петь и биться головой о сервант. Не помешает иметь отмычку от унитаза. Сегодня нет никаких причин отказываться от карьеры шамана. Вы можете стать председателем партии кошек. Рекомендуем встречать старость на диване в хорошем настроении

♎️Весы: Сегодня вам может угрожать то, что вы станете человеком. В этот день не бойтесь идти на улицу и кричать на голубей. Звезды советуют вам через каждые 15 минут открывать рот и пить вино. День может закончиться дракой с инспекторами ГИБДД.

♏️Скорпион: День идеально подходит для размышлений о куртизанках и душевных страданий. У вас сегодня могут родиться дети, например, такие как Семен Семенович Буденный или Николай Семенович Чернобай. В послеобеденное время лучше заняться саморазрушением

♐️Стрелец: День идеален для образования комков пота. Постарайтесь не шевелиться, чтобы случайно не выпасть из реальности. Не помешает научиться складывать пальцы и класть их в рот. Рекомендуется носить достаточно широкий и длинный нос.

♑️Козерог: Утром на рассвете вы будете выглядеть как пьяный казан с квашеной капустой. Сегодня ваш нос может укусить почтовых голубей. Если вы не собираетесь драть обои, то лучше просто лечь спать. Перед сном желательно надеть на голову надувную шаурму.

♒️Водолей: Звезды советуют вам совать нос в рот всем, кого увидите. Вас могут посетить жареная свекла и античный разврат. Если вы не выспались, посетите эротический массаж имени Ленина. Можно выйти замуж за инфантильного казака, купить себе велосипед и т.д.

♓️Рыбы: День благоприятен для того, чтобы стать диктатором или затопить квартиру. Возможны проблемы с башней. Возможны изменение скорости света и увеличение размера комода. Чтобы к вам не прилипала шерсть, спрячьтесь за шкафами. Поиски смысла жизни бесполезны

♈️Овен: Вам следует отрастить брюхо. Во второй половине дня рекомендуется рожать в общественных местах. Во второй половине дня рекомендуется переодеться кокосом. Не играйте на баяне, не слушайте радио «Маяк». Возможны ночные катания на крысах и т.д.

♉️Телец: Возможно использование мрази. Рекомендованы легкие наркотики и длительное сидение в гостиной. Рекомендуется избегать посещения бани с участием пчел. Гороскоп советует избегать запаха мокрой пшенной каши. Не исключен внезапный всплеск нищеты

♊️Близнецы: Возможны ночные оргии с элементами садизма. Вечером попытайтесь немного попугать себя, прыгнув на окно. Можно стать маленьким монстриком. Приближается День рождения Иисуса Христа. Можно ожидать чего угодно. Лучшие друзья – свинопасы из соседнего района

♋️Рак: Рекомендуется взять с собой на работу какую-нибудь старую женщину, например, жену Ленина. Гороскоп советует вам найти новый способ сделать селфи с помощью майонеза и чая. Возможны проблемы со шпротами. Если кошка родила вас вчера, попробуйте ударить себя о пол

♌️Лев: Все, что вас окружает – это паутина пизды. Астролог предсказывает, что вы можете случайно стать на десять лет старше себя. Вскоре вам придется снова играть с бобрами в тетрис. День благоприятен для плова и гороховой каши. Не бойтесь мыть голову салом

♍️Дева: Сегодня вас окружат тучи цыганских таборных песцов. Можно сжечь свои носки – они могут быть отравлены врагами. В этот день не рекомендуется ночевать в общественном туалете. Легче от этого не станет. Пьяных девок с мусорными ведрами не будет

♎️Весы: Гороскоп советует вам с раннего утра до вечера грызть серп и молот. Звезды советуют вам вести праздную жизнь, например танцевать с матросом, пить воду из лужи и даже есть макароны. Звезды рекомендуют обтирание салом между ног

♏️Скорпион: Возможны раздражения и нервы, связанные с ночной охотой на акушерок. День идеально подходит для укрепления отношений с носорогами. Если у вас плохое настроение, сделайте себе клизму. Вы можете использовать свою голову в качестве мешка грибов.

♐️Стрелец: Звезды советуют отдохнуть от земных проблем, например, нырять в фонтан. Вечером Вы можете совершить прыжок в унитаз. Не забывайте, что днем вы имеете полное право совершить насилие над коллегами. Возможны проблемы, связанные с отсутствием мозга

♑️Козерог: Сегодня возможны град и молнии, поэтому рекомендуется иметь в кармане несколько бутылок водки. День подходит для овощной истерики и посещения дискотеки. Можно рыться в карманах прохожих. Можно рыться в мусорных баках вместе бичарами

♒️Водолей: Возможно, вам придется участвовать в оргии для умалишенных. Рекомендует холодильник: уезжайте в ГДР. Не бойтесь бить коллег палками, мечами, боковыми щитами и т.д. Во второй половине дня может произойти увеличение количества сосательных органов

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для празднования Нового Года. Гороскоп советует вам обожраться проваренным луком. Чтобы успокоиться, пригласите китайца в туалет. Возможно, сегодня у вас начнется менструация, а может, и похмелье. Не стоит пытаться выбраться, даже если хочется

♈️Окей: Во второй половине дня рекомендуется снять комнату для умственно отсталых. К вашим услугам любые сало, ветчины и огурцы. Будьте осторожны – завтра начнется революция. Сделайте себе татуировку на шее и вините во всём советскую власть.

♉️Телец: Возможны крики велосипедов. Конечный итог – это таз с говном. Возможны неприятности в виде разрыва коромысла, затемнения сознания и пр. Остерегайтесь клиторков и раскроя пряников. Может произойти внезапное изменение в конфигурации квашеной капусты

♊️Близнецы: В этот день можно сыграть с собой в тетрис на раздевание. Вам придется идти в ресторан и запускать пальцы в чужие штаны. С завтрашнего дня начинается сезон креветок. Можно играть в "Разрыв и ликвидация СССР". Вечером можно сходить на дискотеку

♋️Рак: В целом день хорош для развлечений - например, на вас могут напасть казаки. День хорош для того, чтобы перестать быть собакой. Гениталии начнут расти до размеров двух велосипедов. Вы можете стать настоящим членом стаи тюленей, которые живут в горах.

♌️Лев: В этот день звезды советуют вам обожраться салом. Если вас укусила кошка, немедленно вызывайте сантехника. День благоприятен для дуэли с карасями. Возможны победы в параноидальных фетишах и эффект от посещения элитного клуба «Пятерочка».

♍️Дева: Основные события этого дня: визит американских солдат в Дагестан, свадьба Ельцина и т.д. Ваши гениталии будут пахнуть как у морских коньков. Хороший день для выхода на пенсию. Вечером рекомендуется сходить в ванную комнату и немного поплакать

♎️Весы: В этот день ваш внутренний оркестр будет стремиться к вину и блядству. Возможны нападения акушерок, медсестер, кондукторов. Этот день хорош для катания на лифте, ночной охоты на орков, рытья ям и так далее. Рекомендуется злоупотреблять гостеприимством цыган

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить из дома, чтобы Ваша голова не вспухла от ярости. Гороскоп советует выпить виски и немного поорать. Вечером – облейтесь бензином. Не забывайте: всё, что вы видите, — это галлюцинации. Усиливаются отношения между супом и пирожками

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для того, чтобы надеть на голову огромную жабу. Будьте осторожны с карпами и не забывайте кормить грудью комод. У вас есть все шансы составить конкуренцию сербским шмелям. Вероятно пересечение границы и получение нового опыта

♑️Козерог: Будьте осторожны с предстоящими межгалактическими войнами. Вам не нужно снимать шляпу и говорить по-киргизски. Если вам грустно, попробуйте устроить смерть Вселенной. Рекомендуется заниматься благотворительностью, например бросаться камнями в чужие борщи.

♒️Водолей: Желательно встретить старость и нищету, не боясь смерти. Убедитесь, что вы не квакша. День идеально подходит для посещения ада. Сегодня вы сможете реализовать себя как дельфин или гусь. Будьте добры выпить немного воды из лужи.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть умственно отсталым. Утро – самое подходящее время для полового акта с барсуком. Можно играть в салочки с макаронами. Гороскоп предполагает встречу Гитлера с Лениным и поездку по Уралу в лимузине.

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обзавлечься забавными опытами: например, грызть унитаз. Этот день благоприятен для работы с чертями, капустой и яблоками. Если вы не в духе, попробуйте замариновать себя гуталином. Вечером возможна инквизиция

♉️Телец: Рекомендуется начать день с просмотра эротических фотографий. Возможны неприятности — возможен заговор всего мира против вас . Есть возможность совершить поступок, который разрушит целостность мира.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам не пренебрегать возможностью напасть на холодильник с топором. Возможны серьезные проблемы в отношениях с куницей. Вместо головы лучше надеть кепку. Хорошее время для покупки бубликов, пирожков и обогащенного урана

♋️Рак: День подходит для изучения различных магических техник и заклинаний в области коммунизма. Вместо еды - штукатурка и драные обои. Помните, что вы на самом деле Елизавета II и Екатерина II в одном лице. Почувствуйте ритм жизни и не бойтесь сойти с ума

♌️Лев: Будьте внимательны и не теребите печень. Возможны резкие изменения в форме матки. Чтобы сохранить бдительность, лучше не жениться на верблюде. Гороскоп советует вам заняться торговлей людьми. День идеально подходит для зарядки телефона

♍️Дева: Есть риск завести любовную интрижку с эстонцами. Вечером можно провести какое-нибудь интересное занятие – например, поорать в сервант. Возможны небольшие драки с цыганским кефиром. Не избегайте мест, где разгуливают злобные демоны.

♎️Весы: Рекомендуется посетить психиатрическую больницу имени Сталина, там вам покажут самое подходящее применение ваших способностей. День подходит для сна в ванной или перехода от бедности к нищете. Ни в коем случае нельзя использовать свой ум для раздумий

♏️Скорпион: Сегодня можно поорать и лизнуть комод. День подходит для сбора камней или просмотра порнографии. Обратите внимание – возможны проблемы с салом и пирожками. Не пользуйтесь услугами местных бомжей, они могут вас надуть до размеров крупного рогатого скота

♐️Стрелец: Сегодня можно ожидать нападения татар, которые будут пытаться украсть вашу душу. Возможны небольшие приключения в армии демонов. Утром смело приглашайте бичей на ужин. Постарайтесь почувствовать вкус настоящей водки. Не бойтесь рожать детей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам быть как Илья Муромец. Не бойтесь лечь на спину и притвориться, что вы болван. В этот вечер можно позволить себе понюхать самовар. Вероятна близость к Менделееву. Вы можете обнаружить, что являетесь частью группы сумасшедших цыган

♒️Водолей: Под предлогом борьбы с геморроем, вы можете приобрести велосипед. Ваша задача – быть чуть-чуть ниже лошади и холодильника. Есть возможность стать крупным хищником. Рекомендуется отрастить усы и плечи. Успех зависит от длины вашего носа

♓️Рыбы: Могут прийти мысли о фетишизме, алкоголе и танцах. Можно встать и закричать «Murm Shoes». Желательно съесть как можно больше ваты. Желательно выпить ведро водки после работы, закусить шашлыками и айфонами. Возможен легкий привкус пота

♈️Овен: Сегодня гороскоп советует вам надеть на голову арбузную шапку. Вам придется научиться играть роль оскорблённой девы, одетой в костюм гусара. День идеален для легких наркотиков и коктейлей из шампанского. Рекомендуется сделать татуировку своему дивану

♉️Телец: Желательно укусить себя в горло – это пригодится. Вам предстоит получить ответы на вопросы: можно ли жениться в Петербурге на северных медведях? можно ли играть роль матери Терезы? можно ли забеременеть от рыбного пирога? Остерегайтесь влагалищ

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам арендовать небольшой барак с сумасшедшими. Ни в коем случае не бойтесь спеть гимн партии Ленина. Рекомендуется встать пораньше и орать: «Дайте водки!». У вас есть возможность побить все рекорды по плотности кала

♋️Рак: Ведите себя как избалованный школьник. Гороскоп советует лежать в каком-нибудь мягком и просторном комоде и глотать таблетки. Строго придерживайтесь правил коллекционирования блох. Можно добиться успеха в делах, например, продать свою душу дьяволу

♌️Лев: С днем девственниц! В этот день вы можете начать стареть и превратиться в кусок пирога. Возможны серьезные проблемы с cивухой. Возможно знакомство с почтальонами и электрическими игрушками. Советуем вам носить пояс верности до тех пор, пока он не перестанет кусаться

♍️Дева: День очень благоприятен для проведения свиных обрядов. Вы можете начать вести себя как избалованный комод. Остаток дня лучше посвятить поискам морских коньков. Если у вас плохое настроение, попробуйте вызвать лифт. Лучше всего заняться спортом: пощипывать сосочки

♎️Весы: События этого дня напоминают вам о том, что вы – всего лишь маленькая копия Ельцина. Это знак: придется изменить свое лицо. Звезды советуют вам завести мотоцикл или барсука. Если нужно, аккуратно расцарапайте себе лицо руками и ногами.

♏️Скорпион: Следует помнить, что днем вам может угрожать сильный поток сухого сала. Скорее всего, к вам придет в гости панк и начнет баловаться: играть в нарды, считать до ста и расчесываться. Этот день благоприятен для падения с лошади

♐️Стрелец: Сегодня не стоит упускать шанс изнасиловать комод в Омске или Туле. Звезды советуют вам делать всё, чтобы накопить ведро говна. Вы можете стать президентом страны, участвующей в межгалактических межгалактических баталиях.

♑️Козерог: С днем работы! Вы можете обнаружить, что ваш мозг примитивен и туп. Может случиться ЧП, а может и просто ядерная зима. Носки нельзя грызть, а телевизор нельзя смотреть. Звезды советуют вам стать куницей и не напускать на себя ужас.

♒️Водолей: Рекомендуется пить шампунь, чтобы было чем заняться. Закройте глаза и представьте, что вы птицефабрика. Рекомендуется подливать в чай керосин. Сегодня вам лучше покрыть голову майонезом и спрятаться в шкафу. Кушайте пищу, содержащую ртуть

♓️Рыбы: Если горло пересохло, попробуйте смазать майонезом. Это хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм ежа. Сегодня ваши соседи могут вести себя как бешеные пингвины. Ночью можно заняться экспериментами по обмену телами с бобрами

♈️Овен: Возможна срочная операция по переселению людей на другую планету. Возможны небольшие сюрпризы в виде вкусной водки, изнасилованного молодого жеребца или гигантской жабы. Вечером можно лечь на диван и так далее. Возможны так называемые «скрепы»

♉️Телец: Сегодня у вас новый дом, новая форма носа, новый рот и новые яйца. Гороскоп приготовил для вас две полезные вещи: велосипед и русскую водку. Звезды рекомендуют вам использовать соляной аккумулятор и гашиш, чтобы исцелить себя

♊️Близнецы: Сегодня нет никакой необходимости кормить грудью соседа-алкоголика. Вечером возможны подтеки слизи, метеоризм, царапания и скрежет сковород. Чтобы поддержать свое достоинство, вы можете поехать на вокзал в качестве маленького барсука

♋️Рак: Что касается ануса, то в последнее время он отстал от реальности. Звезды советуют вам вести праздный образ жизни – грызть сухари, кидать в казаков хлебом и т.д. В этот день вам надо встать пораньше и съесть все газеты - до единой!

♌️Лев: Если вы обнаружили, что у вас развился алкоголизм, постарайтесь выпить стакан водки. Рекомендуется заниматься чем-то полезным и интересным – например, торговать людьми на черном рынке. Можно сыграть на баяне и устроить бал с цыганами и комодами

♍️Дева: Не бойтесь вставать в 6 утра, чтобы встретить конец света. Помните, что Вы всего лишь маленькая копия простокваши. День хорош для сна с беляшами и чебуреками. Возможно выпадение хвоста. Вам придется проводить действа, например снимать порно с кальмарами

♎️Весы: Не забывайте поддерживать культ гусаров. Сегодня вам стоит отказаться от насилия над стиральной машиной. Занимайтесь тем, чем нравится вам: играйте в нарды с блохами и т.д. Вам могут угрожать садистские опыты с косоглазыми женщинами и татарами

♏️Скорпион: Возможно, вы станете заправским бродягой. Есть шанс устроить драку с домовым. Сегодня вы можете вести себя, как обычно: прыгать по деревьям, кричать «Блядская жизнь!!!». Звезды советуют: выйти на улицу, укусить себя в спину и ударить себя головой о холодильник

♐️Стрелец: Не исключено, что сегодня вечером вы станете рыжим казаком или странным овощем. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить уснувших девственниц макаронами с майонезом. День идеально подходит для принятия родов

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы искусать матрас или проломить потолок. Может возникнуть желание обосрать диван. Сегодня вам следует вести себя как нервозный маленький колобок. Для достижения гармонии воспользуйтесь услугами психоделиков

♒️Водолей: Рекомендуется жрать бумагу. Возможно получение Нобелевской премии по пиву. На улице можно встретить грибного доктора, который попросит вас надеть на голову сырую тыкву. Не бойтесь петь и танцевать в честь дня рождения Ленина.

♓️Рыбы: Будьте осторожны с людьми: они все до единого мрази. День подходит для того, чтобы начать чесать берёзу. Сегодня на вас снизойдет благодать и вы сможете сломать стул и стол. День хорош для того, чтобы выйти замуж за пьяного казака или за простуженного студента

♈️Овен: Будьте осторожны с грибами, они очень кусачие. Этот день идеально подходит для прогулок по улицам с макаронами под мышкой. Противостоять хаосу вам поможет Валентин Петрович Черняк. В начале дня в вас обнаружатся такие качества, как лень и стремление к бедности

♉️Телец: Не вздумайте шутить над кастрюлями или сковородками. Вас ожидает интересный день – битва между шмелями и тиграми за власть. Будьте осторожны с еврейскими гороскопами: они могут обвинить вас нацизме и магии против селедки под шубой

♊️Близнецы: Не бойтесь звонить в колокола Лондона. Вечером вы можете играть в русскую мастурбацию. Цель дня: встретить старость и понять, что она прекрасна. В этот день вас отправят в колхоз имени Чебышева с целью выяснить, можно ли пить спирт.

♋️Рак: Есть шанс, что ваше лицо начнет издавать сердитый лай. Возможны сильные перемены в судьбе Петербурга. Сегодня возможны неожиданные интриги и непредсказуемые действия со стороны свеклы и перца. Вечером можно тренироваться с бичами и блядями

♌️Лев: Сегодня вам необходимо укутать себя в шубу и положить в унитаз. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику или другое место. День хорош для того, чтобы начать пускать слюни. Можно наесться яблоком и устроить себе легионерскую свадьбу.

♍️Дева: Вы можете начать медитацию на джихаде, читать стихи, участвовать в танцах с макаронами и т.д. Этот день благоприятен для приготовления рыбных пирогов и борьбы с электронным концлагерем. Может внезапно оказаться, что Бог — это огромная жаба, которая кусает всех

♎️Весы: Во второй половине дня рекомендуется вставать и идти в туалет, как это делали наши пращуры. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде писем от Гитлера. Чтобы иметь возможность расслабиться, нужно лежать и рвать на себе волосы.

♏️Скорпион: Если вас укусила морская мразь, немедленно вызывайте такси домой. Можно сходить на рынок и попытаться продать свою душу армянам. У вас появится стойкий интерес к разным бомжам и животным и возможность поебать кого-нибудь в шляпу

♐️Стрелец: Вам следует научиться искусству покупать майонез и картофельные очистки по акции. Гороскоп советует вам купить складной стул и перевязать себя скотчем. День идеален для борьбы с сербами или полярниками. Вечером можно заняться танцами с бубном

♑️Козерог: Рекомендуется восстановить в памяти события дня, когда вы гостили у тёщи Сталина. Возможны небольшие неприятности, например, у вас могут родиться дети от Снеговика. Полезно быть очень толстым. Звезды советуют вам участвовать в турнире по катанию на снегирях

♒️Водолей: Постарайтесь не становиться китайцем. Вы можете использовать свою кожу как мавританский флаг. Лучше всего валяться на полу и пить вино с конфетами. Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в шкуру оленя и начать орать на трамвай.

♓️Рыбы: Возможно желание доить коров. День подходит для реализации планов Петрова-Водкина и его коллег из Совета Министров от 30 апреля 1995 года. В этот день лучше всего пить портвейн из самовара. Звезды рекомендуют вам встать пораньше и заняться мелким пакостничеством

♈️Овен: Звёзды советуют вам жениться на ебучих голубях и заняться настоящим делом: стать толстым рыбеком. Не упустите шанс поиграть в собачий тетрис. Возможны мутации и анальный мазохизм. Вы можете вести себя подобно королеве в облике шимпанзе

♉️Телец: Возможна хорошая погода и небольшая задержка в развитии. Вечером рекомендуется заняться спортом – лечь в постель и проспать три дня. Днем можно полизывать спайс или надувать шары. Возможно появление двойников Сталина. Можно бегать по комнате с ведром на голове

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, начнется сезон оргий. Священные книги советуют вам не толстеть. Можно посетить блошинный рынок с целью купить три мешка блох. Есть прекрасная возможность поорать на сербов, армян и русских

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам выпить пива с кокаином. Постарайтесь впасть в отчаяние и принять ислам. Вероятна задержка в развитии, но это уже не особо важно. Если вас укусил огурец - звоните в полицию. Остаток вечера можно провести в компании очаровательной пшенной каши

♌️Лев: Желательно принять ванну с собачьей слюной. Может возникнуть желание погрызть асфальт. Не исключено, что вас заинтересует работа алхимика из Калифорнии. Остерегайтесь снеговиков, которые могут укусить вас в лицо. Не бойтесь баклажанов

♍️Дева: Держитесь подальше от фашистов и коммунистов. Если вы хотите выглядеть большим и умным, вам следует переодеться в костюм Геббельса. Вы должны помнить, что вы — часть стаи диких собак. Пользуйтесь советами астролога и следуйте указаниям вашей матки

♎️Весы: День идеально подходит для раннего полового созревания. Возможно, вам удастся обмануть лифт. Возможны небольшие неприятности, например, носки начали вонять. Если вам скучно, рекомендуется сделать луноход из своего холодильника.

♏️Скорпион: Не забывайте следить за своей мимикой, чтобы не превратиться в тазик. Звезды советуют вам порвать все свои вещи и убежать в горы. Возможно, вы будете раздражаться и кричать «Хочу жрать пирожки!». Вас ждут непредсказуемые события, например гибель Советского Союза

♐️Стрелец: Сегодня важно сберечь витамины и не превращаться в жирного казака. Есть хорошая возможность – объедаться свиной требухой. В эти сутки лучше не делать из себя хуйню. День идеально подходит для флирта с кабачками. Это самое лучшее время, чтобы стать куницей

♑️Козерог: После обеда можно попробовать возбудить эскимосов. Звезды советуют вам смазать брови салом. Ваша цель — стать попугаем размером с автомобиль. Если вас сегодня постигнет разочарование и тоска, придётся надеть костюм доктора Потрошителя

♒️Водолей: Вы можете случайно начать флирт с двумя бойцами НКВД. В этот день вы можете быть вовлечены в потасовку с мастурбатором. Гороскоп советует взять с собой на прогулку какую-нибудь надувную собаку. Можно использовать свой ум, чтобы создать большую проблему

♓️Рыбы: Звезды говорят, что вам нужно уйти от реальности в горы и заняться изучением ануса. Гороскопы советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ. Рекомендуется сходить на скотобойню и проверить: не Карлос Кастанеда ли вы?

♈️Овен: Рекомендуется валяться на земле, пить таблетки и есть насекомых. К вам приедет антихрист. Берегите глаза от молока и колбас. Подпитывайте свой ум пивом с сухариками и будьте благоразумными. Не исключены перевороты, опрокидывания и революции

♉️Телец: Не будьте старым, и всё будет хорошо. Хорошее время для ночного пиршества с гнилой капустой и портовыми шлюхами. Скорее всего, Вы станете похожи на огромного борова с глазами размером с голову. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях над светофорами

♊️Близнецы: Возможны проблемы с образованием нового поколения карликов. Ваш день будет похож на морскую велосипедную прогулку с элементами порно. Возможны приятные новости, например, вас родит сосед. Стоит задуматься о развитии и начать эволюционировать

♋️Рак: Возможно повышение уровня воды в тазике и внезапные драки со стриптизершами. Не стоит тратить силы на ерунду - лучше попытаться сжечь унитаз. При виде санитаров – сделайте шаг назад и чуть-чуть назад. Сегодня хороший день для ословодства.

♌️Лев: День идеален для посещения кладовых гномов. Не бойтесь пустить слюни. Используйте все свои силы, чтобы родить здорового и крепкого верблюда. Перед сном прочитайте пару бутылок “Столичной», это поможет вам не сойти с ума. Рекомендуется приобрести луноход

♍️Дева: Сегодня ваше тело будет играть ведущую роль в развитии Сибири. Этот день благоприятен для употребления стирального порошка. Если вы чувствуете, что вас укусило, немедленно ломайте кровать. Возможны визиты зажиточных монгольских бабушек.

♎️Весы: Будьте осторожны с утюгом – он может вас изнасиловать. Желательно зачаровать свои гениталии. Оглянитесь вокруг - возможно, всех людей ебануло. Не забудьте про ночное катание на соседской бабке. Кроме того, стоит избегать близости с канарейками и осетинами

♏️Скорпион: Этот период подходит для дирижаблей и разведения костров. День хорош для гашиша. Возможны резкие скачки вбок, дегустация спайсов и полнейшая деградация. Также у вас на работе могут появиться мразь и жаба. Будьте осторожны с конфетами

♐️Стрелец: Не бойтесь идти на поводу у плохих фетишистов. Вам будет сложно смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая кастрюля с водой. Сегодня у вас есть прекрасная возможность стать президентом Приднестровья. День благоприятен для завершения дела Ленина

♑️Козерог: В этот день вы можете начать играть в русскую мастурбацию с элементами извращений, драк, распития спиртных напитков и тому подобного. Старайтесь избегать женщин с узким горлом. Тушите всех вокруг себя, так будет спокойнее. Христос Воскресе!!!

♒️Водолей: Рекомендуется в этот день больше времени проводить с попугаями, чем с кем-то другим. Гороскоп обещает интересный опыт: грибной суп с кокаином. Вам лучше оставаться дома в костюме кузнечика или крокодила. При плохом настроении попробуйте сломать ладонь о тумбочку

♓️Рыбы: В общем, как всегда. Этот день благоприятен для переодевания в костюм Сталина. Возможна небольшая стычка между шмелями и жабами. Это очень хороший день, чтобы прекратить быть женщиной. День подходит тем людям, у кого свербит голова

♈️Овен: В случае войны, звоните в ближайший магазин и спрашивайте, как дела. Звезды советуют вам не бояться сосать пепельницы и прятать их под одеждой. Гороскоп советует вам развернуться в противоположном направлении и ударить себя в голову кухонным комбайном

♉️Телец: Желательно вести праздную жизнь. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм бобра и начать строить козни. Сегодня у вас есть хорошая возможность добыть шмат сала. Есть опасность лишиться рассудка и вступить в казачество

♊️Близнецы: Желательно надеть на себя голубой костюм Ленина. Этот день подходит для того, чтобы стать овощем с узким лбом и укусить себя в пах. Возможно, вы станете великой королевой. Рекомендуется носить на голове пакет с салом и ждать конца света

♋️Рак: Рекомендуется играть роль свиньи в цирке. Гороскоп обещает вам стать молодым римским магом. Божья кара уже близко, так что лучше всего спокойно посидеть на диване и почесать за ухом. Помните, что тот, кто бродит на ощупь — не волк, а шакал

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам иметь с собой маленькую собачью пипку. Есть возможность бить себя лицом о перила. Во второй половине дня можно немного поездить по Орску и Томску, посмотреть на жизнь бичей и т.д. Можно орать во всю глотку и угрожать всем миру

♍️Дева: Звезды советуют вам активно участвовать в общественной жизни стриптиз-баров. Не бойтесь начинать день с ласковых прикосновений к холодильнику. Остаток дня посвятите изучению влияния компьютера на вашу анус. Можно выступать в цирке

♎️Весы: Если вам грустно, положите голову в ванну и читайте Есенина. Остаток вечера посвятите охоте на мамонтов. Пожмите руку Иосифу Сталину и скажите, что отныне вы — комсомольский активист. Помните, что все вокруг не настоящее, всё это снится!

♏️Скорпион: Самое время стать монахиней. Во второй половине дня возможны недоразумения и небольшие шабаши цыган. Вечером вас ждет удивительный разврат с казаками. Не стоит слушать музыку из мусорных ящиков и мусорных баков. Ориентируйтесь по сигналам из космоса

♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется носить штаны из блинов. Возможно получение писем от штаба НАТО по борьбе с демонами. С наступлением вечера, Фортуна разрешит вам сожрать мешок лука. Во второй половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с водолазами

♑️Козерог: Есть вероятность, что в этот день вам не придется драться с голубями за еду. Звезды рекомендуют вам завести себе карлика, размером с Ленина. Могут возникнуть проблемы с прибалтами - они обвинят вас в краже их козинаков и молока

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в торговый центр нагишом. Если вы хотите выглядеть умственно отсталым, попробуйте сходить на работу. Возможно, у вас вырастут рыжие и пушистые усы. Пирожки с капустой могут внезапно ударить вас в спину (мрази?)

♓️Рыбы: Не стоит поддаваться соблазну брить огурцы. У вас может вырасти грудь, а может, и хвост. День благоприятен для укрепления ваших взаимоотношений с бичом. Не бойтесь рожать в туалете, это улучшит ваше зрение. Рекомендуется заняться спортом, например, нытьем

♈️Овен: Если вам повезет, вас укусит осьминог. В этот день можно поиграть в тетрис с грибным пирогом в палатке. Не бойтесь ходить на задних лапах. Рекомендуется кинуть блин в голову начальника.День подходит для пьянства, воровства и кражи велосипедов, но не для работы

♉️Телец: Возможно, Ваш ум перестанет работать в этот день. Рекомендуется надеть маску умственно отсталой хлюпающей крысы. Скорее всего именно в этот день начнется сезон подкидывания дерьма в уши. Вечером, просто валяйтесь на полу и получайте удовольствие

♊️Близнецы: Сегодня день рождения у Крокодила Гены. Звезды рекомендуют вам создать новый симбиоз с макаронами. Не бойтесь, что ваши мысли похожи на свинью. У вас есть шанс получить Нобелевскую премию в области возлияний с шампанским и водкой

♋️Рак: Возможно, вы обнаружите, что ваши руки забыли взять вас с собой. Возможны поездки в Сараево и Монголию для улучшения качества жизни. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был полон цветов. Вам придется изменить цвет зубов на красный

♌️Лев: Возможны серьезные разногласия между Россией и Польшей из-за татар. В этот день важно научиться играть на крокодиле. Гороскоп советует вам использовать магию, чтоб помыть посуду. Во второй половине дня желательно почесать свой живот и немного лизнуть кошку.

♍️Дева: В этот день возможны небольшие победы Эстонской армии над ордами печеных крыс. Желательно играть роль черепахи в собачьей конуре. В случае тревоги обращайтесь к волкам. Не исключена сильная, мощная и внезапная дегенерация Вселенной

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, ваши соседи могут прогрызть вам дверь. День подходит для крепкого и насыщенного флирта с резиновым мужчиной, который выглядит как Илья Муромец. У вас есть хорошая возможность взять уроки у волчьего царя

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в палатке, пить успокаивающие средства и есть еду из собачьей миски. Самое время заняться важными делами – например, совершить революцию в области вышивания крестиком. Если у вас есть голова, можно слегка подразнить медсестер

♐️Стрелец: Возможны атаки пиратов, казахов и ежей. Вы можете вести себя как избалованный портной-маньяк, это приемлемо. Во второй половине дня вас может накрыть поток жареных сосисок. Желательно заняться каким-нибудь занятием: например, выпить таблетки для собак

♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите в себе способность изменять мир и превращаться из обезьяны в человека. Вечером можно сходить в кино, где вас будут бить палками и сапогами. В этот день вы можете изменить свою группу крови и стать агрессивным.

♒️Водолей: Сегодня не следует путать магию с проституцией. Есть шанс, что Вы влюбились в кого-то из конюхов. Избегайте анальных пробок, так как они являются родными братьями Сатаны и могут сильно укусить. Можно купить небольшую собачью конуру и начать в ней жить

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы положить себя в лужу и сказать «сука сука». Рекомендуется принимать роды у ящериц. Вы можете использовать свое тело для производства суккубов. Возможны проблемы с почтовыми голубями и галетами.

♈️Овен: Возможна большая вероятность ночного нападения пиратов или даже гибели цивилизации. Вас ждут хорошие вести, например, ваши носки могут превратиться в слизь. Вечером возможна встреча с БДСМ-пифагорейцами. Скорее всего вы попадете в водоворот говна.

♉️Телец: Сегодня вы можете рассчитывать на встречу с кем-то вроде Маяковского или Летова. Не бойтесь того, что вас укурит кондуктор в зоопарке. Начинать день следует с небольшой ссоры с Троцким. Если ветер стихнет, вы станете рыжим.

♊️Близнецы: Этот гороскоп основан на конспирологических теориях. Почему бы не пойти на работу в костюме принцессы? В этот день у вас есть шанс пожаловаться в ООН на кочан капусты. Есть шанс, что вас могут выдать замуж за офицера или женщину, несущую службу в армии.

♋️Рак: Рекомендуется выпить немного керосина. Если вам нужны деньги,изобретите себе генератор плова из огурцов. В эти сутки возможен дождь из сосисок и беляшей. Противостоять хаосу помогут ваши собственные трусы. Вы узнаете, что Ленин был волком

♌️Лев: Возможно, на вас нападет гороховый суп. Вселенная посылает вам большие подарки, например, гуся в костюме Сталина. Рекомендуется воздержаться от спайсов. Держите свой ум подальше, он вам не пригодится. Возможно, сегодня вы даже сможете поиграть в нарды с собакой

♍️Дева: Звезды советуют вам пить сок из грибов. Днем у вас появится возможность побыть как нормальный дельфин. Вы можете столкнуться со странными существами, вроде Сербов и прочих цыган. Пора браться за ум и выходить на бой с гоблинами

♎️Весы: Будьте снисходительны к женщинам, которые не готовы принимать наркотики. Этот день идеально подходит для получения статуса персидского гусара. Сегодня вы можете стать большим гадом и начать грызть пол. Можно встретить множество уродов

♏️Скорпион: Нежелательно выходить из состояния сна, чтобы не повредить свои нервы. Если придут пингвины, не забывайте их полизывать. Возможны возвращения в колхозные владения в качестве матроса. Рекомендуем сходить на танцы с обнаженными девами

♐️Стрелец: Ночью рекомендуется сшить себе куртку из конопли или пшенной каши. Можно издавать отвратительные звуки. Сегодня ваши мысли превратиться в бесполезный мусор. День хорош для приготовлений к праздникам и дегустации туалетной бумаги.

♑️Козерог: Этот день отлично подходит для флирта с кабачком или стриптиза с крокодилами. Звезды советуют вам вести себя как настоящий малосольный огурец. Можно и орать: "Хочу в ГДР!". Разрешается пить шампунь, керосин и рассол.

♒️Водолей: Вам не стоит играть с собаками (и женщинами) в тетрис, потому что это может вызвать у них злобу и ненависть. Сделайте себе татуировку на внутренней стороне живота. Сегодня важно иметь в виду, что все люди на земле —это просто маленькие комочки сала.

♓️Рыбы: Если Вам холодно, попробуйте сломать себе лоб. Желательно отказаться от анального насилия. Вечер подходит для того, чтобы поиграть в шахматы с грибами. Вы можете использовать предметы, например, серпы и молоты.

♈️Овен: Сегодня в ваш разум вернется способность мыслить подобно макаронам. Звезды советуют вам попытаться повторить подвиг Ленина на войне с пингвинами. Если вы встретите свою тень, немедленно ее усыновите. Можно столкнуться с желанием носить форму электрического ската

♉️Телец: Сегодня вы можете использовать свои руки, чтобы избивать людей. Возможны проблемы в общении с насекомыми, в частности, с казаками. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Желательно посетить психоделический сад в Нижнем Тагиле

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать частью большого и дружного Советского Союза. Вы можете влюбиться в соседскую бабку и стать большим балбесом. Возможны небольшие победы в уличных боях, парады в казачьем стиле и прочие радости жизни.

♋️Рак: Если вы встретите женщину, немедленно свяжите ее и отвезите в психиатрическую больницу. Гороскоп советует вам использовать особый фетишизированный перец с запахом Якубовича. Вам может показаться, что все вокруг — звери. Так оно и есть.

♌️Лев: Сегодня Вы можете стать начальником штаба космического десанта. Возможно, Вас слегка изнасилует серп и молот. Рекомендуется заняться важными делами: выпить водки, закусить конфетами. Есть шанс сломать дверь и вызвать демонов. Проверьте, возможно вы – Елизавета II

♍️Дева: День подходит для того, чтобы научиться прыгать с высоты унитаза. Гороскоп предупреждает об опасности чумы, войны и голода. Можно выйти на улицу и объявить всему миру о своем крестовом походе. Самое время вспомнить, что на самом деле вы животное.

♎️Весы: Старайтесь избегать половых актов с использованием кухонных ножей и стиральных порошков. Можно выйти через окно. Попробуйте растянуть рот в знак протеста. Гороскоп рекомендует вам взять с собой на работу кого-нибудь из крепостных

♏️Скорпион: Не забывайте, что вы умственно отсталый конь. Сегодня вероятны импровизации, бормотания, шевеления. Этот день подходит для того, чтобы съесть пластилин. Возможно желание бросить гранату в Дзержинского и полететь на самолете в Омск

♐️Стрелец: Во второй половине дня рекомендуется заняться изучением свойств пельменей. Рекомендуется сходить на экзамен по бегству из страны. Будьте осторожны – на вас могут напасть монголы. Возможны великие победы над рыбными борщами.

♑️Козерог: Возможно, придется пойти на хитрость – например, залезть в шкаф, чтобы не пришлось работать. Сегодня ваш питомец – это маленькая прозрачная бутылка водки. У вас могут внезапно родиться дети от лорда Ленина. День хорош для варки макарон.

♒️Водолей: Ваш день похож на сон в больнице для умственно отсталых людей. Вечером можно попробовать укусить себя за хвост. Звезды рекомендуют вам отправиться в Мексику и заняться проституцией. Возможны небольшие победы в конкурсах по катанию на табурете

♓️Рыбы: Вы можете принять участие в турнире по метанию макарон. В этот день возможны приятные неожиданности: укусы клещей, потные соседи, пирожки и колбасы. Звезды советуют вам не выходить на улицу и не пить много воды из унитаза.

♈️Овен: Сегодня -день широкого заднего прохода! Можно идти по проторенной тропе: падать лицом в дерьмо, нырять в лужу, бить себя кулаком. Также звезды советуют вам сегодня заняться ничегонеделанием. Перемещайтесь по дому так, как будто вы копаетесь в грязи.

♉️Телец: День может порадовать неплохими вещами - торфом, керамзитом, маленьким котом-идиотом. Ночью можно встретить шершавую белку на продавленном диване. Вам пора выучить китайский язык, купить в гараж новый карбюратор и начать копать под себя

♊️Близнецы: В этот день есть шанс заработать как нож в задницу, так и копеечку на бутылку мартини. Звезды советуют отложить до наступления вечера жертвоприношение вашего полового партнера. Сегодня есть шанс найти нового полового партнера для укрепления ваших яиц

♋️Рак: Сегодня звезды советуют держать деньги под кустом. Этот день подходит для родов, съема свадебного платья и поедания кошачьей шейки. В случае отключения электричества желательно переодеться матросом. На ночь рекомендуется заворачиваться в тряпки

♌️Лев: Это хороший день для полетов в лифтах или в пандусах. Сегодня вам придется использовать все свои самые дебильные идеи: постарайтесь отказаться от алкоголя, табака, рюшек и соломы, дабы избежать ситуации быть обворованным привокзальной барыней

♍️Дева: Сегодня ваш ум начнёт искать пищу из могил. Уязвимым эмоциональным фактором могут стать желание и алкоголь. Могут возникать симптомы зависимости, связанные с употреблением кокаина и мармелада – начните брыкаться в трамвае. Не принимайте ванну с тяжелым порно.

♎️Весы: Проведите день с бутылкой пива. Попробуйте объяснить Стрельцам что не нужно ковырять носом фекалии. Не стоит вести себя как сыр в духовке когда видишь как кто-то дрочит на прохожих. День будет богатым на мороженное и конфетки. Знайте, вы счастливый человек

♏️Скорпион: Хороший день для того, чтобы нагадить в унитаз. Сегодня возможны небольшие провалы в памяти, любовь к голубям и песку. Остерегайтесь разводов – даже самых маленьких. Постарайтесь свести все к банальному совокуплению за чашкой чая или кофе.

♐️Стрелец: Гороскоп намекает вам на благосклонность вампиров или оборотней с кошачьими палками. Во второй половине ночи секс будет, но без особой отдачи. Если вас посетит умственно здоровый человек, помните: вы не инопланетянин, а блохастый пингвин с заднего двора

♑️Козерог: Возможно, вам захочется побыть маленьким котом или вы захотите притвориться, будто ебанулись. Старайтесь работать, не вставая с кровати без особой нужды. Перед сном очень осторожно выпендривайтесь. Держите голову под хвостом

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Водолеям побольше курить. Возможны пожиры и неоплачиваемость. Вечером можете встретить складного деда с треугольным носом и такой же бородой, но если вы проводите свой досуг грустно, призрак может забраться в окно и украсть вашу сумку

♓️Рыбы: Не стоит связывать себя узами брака, это может вызвать у вас разочарование. Звезды предлагают вам проводить время, занимаясь самоистязанием с бутылками и тряпками, например, со сливными банками.
Если ваш телефон станет ржавее вишен, осмотрите свои внутренности

♈️Овен: Сегодня вы будете носиться по больнице с ведром, полным зелёной смородины. Ожидается благоприятная атмосфера, спокойствие и криминал в исполнении завистливого карлика. Не исключено, что после родов вы сможете оседлать Армана. Полезны прогулки на ватных ногах.

♉️Телец: В этот день настоящей половиной вашей квартиры может стать труба от унитаза. Вы можете совершить непредсказуемые поступки, например взорвать стратегический запас кокаина. Будьте осторожны с крючками, звонкими колокольцами, спайсами

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не тревожить свой ум мыслями и смело идти налево. Сегодня главное помнить, что жизнь – это бесконечный лабиринт, начинающийся со стола и кончившийся в мусорном баке. Возможны совокупления, параличи, обмороки и прочие радости жизни.

♋️Рак: День подходит для прогулок по глине, попаданию дождя в глаза, а также для обрезания водолазов. Вам не следует начинать праздновать День свиньи сегодня. День рождения – время тайных убийств. Вы должны спать днем, не обращая внимания на то, что вы стоите.

♌️Лев: С помощью магического лосьона от тараканов вы можете улучшить свою внешность. Если вас укусила крыса, обязательно откройте окно, так спокойнее. Ваша голова станет как маленький круглый сэндвич с начинкой из картофеля. Звезды советуют вам сменить пол.

♍️Дева: Сегодня Ваша кровать – не чёрный кожаный матрац, а скорее карамельная вата. Ваши планы похожи скорее на крыс и насекомых, чем на водяных имбецилов. Рекомендуется отправить в рот флягу с компотом. Не стоит превращаться в котеночка: слишком тонкое

♎️Весы: Гороскоп советует вам изменить свою жизнь и сделать то, о чем вы так долго мечтали: спать в трех соснах лицом вниз. Однако необходимо иметь в виду, что следует спрятать свой перец в кармане. В условиях густого тумана швы в вашем кармане будут очень ощутимы

♏️Скорпион: Этот день обещает быть счастливым в плане пива и инцеста, ибо Вы можете превратиться в красивую лошадь с грязными копытами и старой сеткой для волос. Во второй половине дня старайтесь не раскрываться, избегать стриптиза и оставаться с открытым ртом.

♐️Стрелец: День обещает быть насыщенным в хорошую погоду: хорошо одетые официанты будут угощать вас ломтиками сала, пить коньяк из самовара и развлекать вас блинами с жареной кожей. Чтобы получше разглядеть представителей органов опеки, притворитесь стриптизершей в баре

♑️Козерог: В течение этого дня можно взять на себя смелость пройтись по улице с ножом во рту и упасть в сверкающую лужу. Звезды рекомендуют вам сделать макияж на носу и пройтись в компании кобыл. Интимные разговоры могут временно отложить развитие

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам много горячих пирожков, ворох пельменей и живот набитый свиной щетиной. День идеально подходит для того, чтобы бросать мяч в консервную банку с капустой, читать газеты и давать конским слугам уроки пчеловодства.

♓️Рыбы: Сегодня звезды рекомендуют Рыбам в этот день сочетать мистическую ненависть и сексуальную холодность. Не шокируйте прохожих соплями, криками и тягой к онанизму. Рекомендуется сожрать несколько арбузов и сбежав с работы, помочь с абортами проституткам

♈️Овен: Ночью рекомендуется принимать внутрь коктейль Молотова. Этот день благоприятен для создания гармоничного союза с соседскими котами. Сегодня Вьетнамские пингвины могут подарить вам пакет кокаина. Остерегайтесь брюхоногих женщин

♉️Телец: Помните, что вы всего лишь маленькая собачья конура, в которой живут ядовитые насекомые. В этот день не рекомендуется жрать падаль. Вечером возможны танцы с драконами. Не расстраивайтесь, если из туалетной комнаты полезут демоны.

♊️Близнецы: Сегодня возможна драка с копией Сталина и смена руководства в фонде порнографии. Вам придется следовать советам енотов, чтобы не вспухнуть. Читайте книги, ходите на свидания, мастурбируйте, слушайте джаз - желательно одновременно

♋️Рак: Этот день хорош для того, чтобы валяться на полу и подвывать. Желательно вести себя как арабский торговец луком. Сегодня ваша голова будет мудрой и холодной как у голубя. Если вас обманула Судьба - срочно вызывайте демонов Ада или сотрудников ЖКХ

♌️Лев: День хорош для просмотра порно, прогулок с джигитом и поливания цыган водой из шланга. Звезды рекомендуют вам принять тяжелых наркотиков, например, окрошки или пирожков с капустами. Ваши волосы должны быть чистыми, как у рыб, и гладкими как у свиней

♍️Дева: Утром не упустите шанс заняться любовью с декабристами. Хороший день для игры в шахматы, дебатов с карасями, козней и выслеживания мух. Во второй половине дня рекомендуется встретить старость и отчаяние. Если вам скучно - можно устроить апокалипсис

♎️Весы: Утром вы сможете надеть на себя костюм кальмара. Звезды рекомендуют вам постричься под горшок и лечь спать. Вы можете внезапно обнаружить, что вас зовут Ольга. День идеально подходит для развития навыков игры в шахматы с элементами оргий

♏️Скорпион: В этот день хорошо иметь под рукой кальмара и попугая. Заряжайте себя пивом и не думайте о плохом. Возможны визиты вампиров, которые накормят вас голубцами. Ваша задача – удвоить количество своих зубов. Ночь хороша для приготовления блинчиков

♐️Стрелец: Если вам надоел рок-н-ролл, попробуйте послушать песни о мастурбации. Не бойтесь быть бешеным псом, который кусает всех подряд. День подходит для игры в карточные игры и катания на унитазе с горшком на голове. Старайтесь выглядеть молодо

♑️Козерог: Если вы хотите уединиться от взглядов хищных птиц, кладите ладонь на девичью грудь. Звезды обещают вкусный плов и жареных тараканов. Рекомендуется отправиться на завод шампанских вин в Ростовской области. Есть шанс увидеть роскошный эскадрон пчел

♒️Водолей: День идеально подходит для пробросов мочи в сберегательные кассы. Хорошее время для ролевых игр, драк, прыжков с унитаза и т.д. Этот день подойдет для того, чтобы выпить 100 литров киселя. Если начнется сезон охоты на ведьм, спасайтесь бегством.

♓️Рыбы: В это время происходит вялотекущий процесс распада Вселенной. Остерегайтесь экспериментов с Лениным. Старайтесь не забывать: майонез это брат чеснока. Хороший день для того, чтобы сделать свой мозг ленивым и обоссать соседскую дверь