♈️Овен: Звезды рекомендуют вам серьезно заняться вопросами космической обороны и защитой планеты от нашествия червей. Ближе к ночи рекомендуем натереть уши чесноком. Кальмар. При поездках на лифте используйте навигатор, чтобы не заблудиться

♉️Телец: Сегодня утром вы можете выйти замуж за самого себя. Вам придется провести весь день в бетонных джунглях, пить портвейн и курить плюмбек. Гороскоп советует немного потанцевать с сосисками и огурцами. Не стоит забывать про празднование Нового Года!!!

♊️Близнецы: Рекомендуется узнать, кем работает ваша левая грудь. Возможны небольшие неприятности — например, вас могут укусить яйца. Сегодня хорошо иметь грудь, хвост, уши и глаза размером со сливу. Вы можете вступить в клуб голых девственниц

♋️Рак: Если вы не в духе, попробуйте спрятаться под кроватью. Если погода прояснится — смело звоните в Ельцин-центр. Вы можете внезапно стать похожи на БДСМ-вумен. Вечером желательно позвать на обед двух карликов и поорать на них. Этот день подходит для просмотра балета

♌️Лев: Рекомендуется надеть казан с горячей кашей на голову. Вечер благоприятен для вступления в борьбу со стаей голых женщин. Это самое лучшее время для посещения пивных ларьков и скачивания мемов. Можно рассчитывать на помощь волшебников из библиотеки имени Ленина

♍️Дева: Астрологи советуют петь и биться головой о сервант. Не помешает иметь отмычку от унитаза. Сегодня нет никаких причин отказываться от карьеры шамана. Вы можете стать председателем партии кошек. Рекомендуем встречать старость на диване в хорошем настроении

♎️Весы: Сегодня вам может угрожать то, что вы станете человеком. В этот день не бойтесь идти на улицу и кричать на голубей. Звезды советуют вам через каждые 15 минут открывать рот и пить вино. День может закончиться дракой с инспекторами ГИБДД.

♏️Скорпион: День идеально подходит для размышлений о куртизанках и душевных страданий. У вас сегодня могут родиться дети, например, такие как Семен Семенович Буденный или Николай Семенович Чернобай. В послеобеденное время лучше заняться саморазрушением

♐️Стрелец: День идеален для образования комков пота. Постарайтесь не шевелиться, чтобы случайно не выпасть из реальности. Не помешает научиться складывать пальцы и класть их в рот. Рекомендуется носить достаточно широкий и длинный нос.

♑️Козерог: Утром на рассвете вы будете выглядеть как пьяный казан с квашеной капустой. Сегодня ваш нос может укусить почтовых голубей. Если вы не собираетесь драть обои, то лучше просто лечь спать. Перед сном желательно надеть на голову надувную шаурму.

♒️Водолей: Звезды советуют вам совать нос в рот всем, кого увидите. Вас могут посетить жареная свекла и античный разврат. Если вы не выспались, посетите эротический массаж имени Ленина. Можно выйти замуж за инфантильного казака, купить себе велосипед и т.д.

♓️Рыбы: День благоприятен для того, чтобы стать диктатором или затопить квартиру. Возможны проблемы с башней. Возможны изменение скорости света и увеличение размера комода. Чтобы к вам не прилипала шерсть, спрячьтесь за шкафами. Поиски смысла жизни бесполезны

♈️Овен: Вам следует отрастить брюхо. Во второй половине дня рекомендуется рожать в общественных местах. Во второй половине дня рекомендуется переодеться кокосом. Не играйте на баяне, не слушайте радио «Маяк». Возможны ночные катания на крысах и т.д.

♉️Телец: Возможно использование мрази. Рекомендованы легкие наркотики и длительное сидение в гостиной. Рекомендуется избегать посещения бани с участием пчел. Гороскоп советует избегать запаха мокрой пшенной каши. Не исключен внезапный всплеск нищеты

♊️Близнецы: Возможны ночные оргии с элементами садизма. Вечером попытайтесь немного попугать себя, прыгнув на окно. Можно стать маленьким монстриком. Приближается День рождения Иисуса Христа. Можно ожидать чего угодно. Лучшие друзья – свинопасы из соседнего района

♋️Рак: Рекомендуется взять с собой на работу какую-нибудь старую женщину, например, жену Ленина. Гороскоп советует вам найти новый способ сделать селфи с помощью майонеза и чая. Возможны проблемы со шпротами. Если кошка родила вас вчера, попробуйте ударить себя о пол

♌️Лев: Все, что вас окружает – это паутина пизды. Астролог предсказывает, что вы можете случайно стать на десять лет старше себя. Вскоре вам придется снова играть с бобрами в тетрис. День благоприятен для плова и гороховой каши. Не бойтесь мыть голову салом

♍️Дева: Сегодня вас окружат тучи цыганских таборных песцов. Можно сжечь свои носки – они могут быть отравлены врагами. В этот день не рекомендуется ночевать в общественном туалете. Легче от этого не станет. Пьяных девок с мусорными ведрами не будет

♎️Весы: Гороскоп советует вам с раннего утра до вечера грызть серп и молот. Звезды советуют вам вести праздную жизнь, например танцевать с матросом, пить воду из лужи и даже есть макароны. Звезды рекомендуют обтирание салом между ног

♏️Скорпион: Возможны раздражения и нервы, связанные с ночной охотой на акушерок. День идеально подходит для укрепления отношений с носорогами. Если у вас плохое настроение, сделайте себе клизму. Вы можете использовать свою голову в качестве мешка грибов.

♐️Стрелец: Звезды советуют отдохнуть от земных проблем, например, нырять в фонтан. Вечером Вы можете совершить прыжок в унитаз. Не забывайте, что днем вы имеете полное право совершить насилие над коллегами. Возможны проблемы, связанные с отсутствием мозга

♑️Козерог: Сегодня возможны град и молнии, поэтому рекомендуется иметь в кармане несколько бутылок водки. День подходит для овощной истерики и посещения дискотеки. Можно рыться в карманах прохожих. Можно рыться в мусорных баках вместе бичарами

♒️Водолей: Возможно, вам придется участвовать в оргии для умалишенных. Рекомендует холодильник: уезжайте в ГДР. Не бойтесь бить коллег палками, мечами, боковыми щитами и т.д. Во второй половине дня может произойти увеличение количества сосательных органов

♓️Рыбы: Этот день благоприятен для празднования Нового Года. Гороскоп советует вам обожраться проваренным луком. Чтобы успокоиться, пригласите китайца в туалет. Возможно, сегодня у вас начнется менструация, а может, и похмелье. Не стоит пытаться выбраться, даже если хочется

♈️Окей: Во второй половине дня рекомендуется снять комнату для умственно отсталых. К вашим услугам любые сало, ветчины и огурцы. Будьте осторожны – завтра начнется революция. Сделайте себе татуировку на шее и вините во всём советскую власть.

♉️Телец: Возможны крики велосипедов. Конечный итог – это таз с говном. Возможны неприятности в виде разрыва коромысла, затемнения сознания и пр. Остерегайтесь клиторков и раскроя пряников. Может произойти внезапное изменение в конфигурации квашеной капусты

♊️Близнецы: В этот день можно сыграть с собой в тетрис на раздевание. Вам придется идти в ресторан и запускать пальцы в чужие штаны. С завтрашнего дня начинается сезон креветок. Можно играть в "Разрыв и ликвидация СССР". Вечером можно сходить на дискотеку

♋️Рак: В целом день хорош для развлечений - например, на вас могут напасть казаки. День хорош для того, чтобы перестать быть собакой. Гениталии начнут расти до размеров двух велосипедов. Вы можете стать настоящим членом стаи тюленей, которые живут в горах.

♌️Лев: В этот день звезды советуют вам обожраться салом. Если вас укусила кошка, немедленно вызывайте сантехника. День благоприятен для дуэли с карасями. Возможны победы в параноидальных фетишах и эффект от посещения элитного клуба «Пятерочка».

♍️Дева: Основные события этого дня: визит американских солдат в Дагестан, свадьба Ельцина и т.д. Ваши гениталии будут пахнуть как у морских коньков. Хороший день для выхода на пенсию. Вечером рекомендуется сходить в ванную комнату и немного поплакать

♎️Весы: В этот день ваш внутренний оркестр будет стремиться к вину и блядству. Возможны нападения акушерок, медсестер, кондукторов. Этот день хорош для катания на лифте, ночной охоты на орков, рытья ям и так далее. Рекомендуется злоупотреблять гостеприимством цыган

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить из дома, чтобы Ваша голова не вспухла от ярости. Гороскоп советует выпить виски и немного поорать. Вечером – облейтесь бензином. Не забывайте: всё, что вы видите, — это галлюцинации. Усиливаются отношения между супом и пирожками

♐️Стрелец: Этот день благоприятен для того, чтобы надеть на голову огромную жабу. Будьте осторожны с карпами и не забывайте кормить грудью комод. У вас есть все шансы составить конкуренцию сербским шмелям. Вероятно пересечение границы и получение нового опыта

♑️Козерог: Будьте осторожны с предстоящими межгалактическими войнами. Вам не нужно снимать шляпу и говорить по-киргизски. Если вам грустно, попробуйте устроить смерть Вселенной. Рекомендуется заниматься благотворительностью, например бросаться камнями в чужие борщи.

♒️Водолей: Желательно встретить старость и нищету, не боясь смерти. Убедитесь, что вы не квакша. День идеально подходит для посещения ада. Сегодня вы сможете реализовать себя как дельфин или гусь. Будьте добры выпить немного воды из лужи.

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам выглядеть умственно отсталым. Утро – самое подходящее время для полового акта с барсуком. Можно играть в салочки с макаронами. Гороскоп предполагает встречу Гитлера с Лениным и поездку по Уралу в лимузине.

♈️Овен: Во второй половине дня вы можете обзавлечься забавными опытами: например, грызть унитаз. Этот день благоприятен для работы с чертями, капустой и яблоками. Если вы не в духе, попробуйте замариновать себя гуталином. Вечером возможна инквизиция

♉️Телец: Рекомендуется начать день с просмотра эротических фотографий. Возможны неприятности — возможен заговор всего мира против вас . Есть возможность совершить поступок, который разрушит целостность мира.

♊️Близнецы: Звезды советуют вам не пренебрегать возможностью напасть на холодильник с топором. Возможны серьезные проблемы в отношениях с куницей. Вместо головы лучше надеть кепку. Хорошее время для покупки бубликов, пирожков и обогащенного урана

♋️Рак: День подходит для изучения различных магических техник и заклинаний в области коммунизма. Вместо еды - штукатурка и драные обои. Помните, что вы на самом деле Елизавета II и Екатерина II в одном лице. Почувствуйте ритм жизни и не бойтесь сойти с ума

♌️Лев: Будьте внимательны и не теребите печень. Возможны резкие изменения в форме матки. Чтобы сохранить бдительность, лучше не жениться на верблюде. Гороскоп советует вам заняться торговлей людьми. День идеально подходит для зарядки телефона

♍️Дева: Есть риск завести любовную интрижку с эстонцами. Вечером можно провести какое-нибудь интересное занятие – например, поорать в сервант. Возможны небольшие драки с цыганским кефиром. Не избегайте мест, где разгуливают злобные демоны.

♎️Весы: Рекомендуется посетить психиатрическую больницу имени Сталина, там вам покажут самое подходящее применение ваших способностей. День подходит для сна в ванной или перехода от бедности к нищете. Ни в коем случае нельзя использовать свой ум для раздумий

♏️Скорпион: Сегодня можно поорать и лизнуть комод. День подходит для сбора камней или просмотра порнографии. Обратите внимание – возможны проблемы с салом и пирожками. Не пользуйтесь услугами местных бомжей, они могут вас надуть до размеров крупного рогатого скота

♐️Стрелец: Сегодня можно ожидать нападения татар, которые будут пытаться украсть вашу душу. Возможны небольшие приключения в армии демонов. Утром смело приглашайте бичей на ужин. Постарайтесь почувствовать вкус настоящей водки. Не бойтесь рожать детей

♑️Козерог: Сегодня звезды советуют вам быть как Илья Муромец. Не бойтесь лечь на спину и притвориться, что вы болван. В этот вечер можно позволить себе понюхать самовар. Вероятна близость к Менделееву. Вы можете обнаружить, что являетесь частью группы сумасшедших цыган

♒️Водолей: Под предлогом борьбы с геморроем, вы можете приобрести велосипед. Ваша задача – быть чуть-чуть ниже лошади и холодильника. Есть возможность стать крупным хищником. Рекомендуется отрастить усы и плечи. Успех зависит от длины вашего носа

♓️Рыбы: Могут прийти мысли о фетишизме, алкоголе и танцах. Можно встать и закричать «Murm Shoes». Желательно съесть как можно больше ваты. Желательно выпить ведро водки после работы, закусить шашлыками и айфонами. Возможен легкий привкус пота

♈️Овен: Сегодня гороскоп советует вам надеть на голову арбузную шапку. Вам придется научиться играть роль оскорблённой девы, одетой в костюм гусара. День идеален для легких наркотиков и коктейлей из шампанского. Рекомендуется сделать татуировку своему дивану

♉️Телец: Желательно укусить себя в горло – это пригодится. Вам предстоит получить ответы на вопросы: можно ли жениться в Петербурге на северных медведях? можно ли играть роль матери Терезы? можно ли забеременеть от рыбного пирога? Остерегайтесь влагалищ

♊️Близнецы: Сегодня звезды советуют вам арендовать небольшой барак с сумасшедшими. Ни в коем случае не бойтесь спеть гимн партии Ленина. Рекомендуется встать пораньше и орать: «Дайте водки!». У вас есть возможность побить все рекорды по плотности кала

♋️Рак: Ведите себя как избалованный школьник. Гороскоп советует лежать в каком-нибудь мягком и просторном комоде и глотать таблетки. Строго придерживайтесь правил коллекционирования блох. Можно добиться успеха в делах, например, продать свою душу дьяволу

♌️Лев: С днем девственниц! В этот день вы можете начать стареть и превратиться в кусок пирога. Возможны серьезные проблемы с cивухой. Возможно знакомство с почтальонами и электрическими игрушками. Советуем вам носить пояс верности до тех пор, пока он не перестанет кусаться

♍️Дева: День очень благоприятен для проведения свиных обрядов. Вы можете начать вести себя как избалованный комод. Остаток дня лучше посвятить поискам морских коньков. Если у вас плохое настроение, попробуйте вызвать лифт. Лучше всего заняться спортом: пощипывать сосочки

♎️Весы: События этого дня напоминают вам о том, что вы – всего лишь маленькая копия Ельцина. Это знак: придется изменить свое лицо. Звезды советуют вам завести мотоцикл или барсука. Если нужно, аккуратно расцарапайте себе лицо руками и ногами.

♏️Скорпион: Следует помнить, что днем вам может угрожать сильный поток сухого сала. Скорее всего, к вам придет в гости панк и начнет баловаться: играть в нарды, считать до ста и расчесываться. Этот день благоприятен для падения с лошади

♐️Стрелец: Сегодня не стоит упускать шанс изнасиловать комод в Омске или Туле. Звезды советуют вам делать всё, чтобы накопить ведро говна. Вы можете стать президентом страны, участвующей в межгалактических межгалактических баталиях.

♑️Козерог: С днем работы! Вы можете обнаружить, что ваш мозг примитивен и туп. Может случиться ЧП, а может и просто ядерная зима. Носки нельзя грызть, а телевизор нельзя смотреть. Звезды советуют вам стать куницей и не напускать на себя ужас.

♒️Водолей: Рекомендуется пить шампунь, чтобы было чем заняться. Закройте глаза и представьте, что вы птицефабрика. Рекомендуется подливать в чай керосин. Сегодня вам лучше покрыть голову майонезом и спрятаться в шкафу. Кушайте пищу, содержащую ртуть

♓️Рыбы: Если горло пересохло, попробуйте смазать майонезом. Это хорошее время для того, чтобы переодеться в костюм ежа. Сегодня ваши соседи могут вести себя как бешеные пингвины. Ночью можно заняться экспериментами по обмену телами с бобрами

♈️Овен: Возможна срочная операция по переселению людей на другую планету. Возможны небольшие сюрпризы в виде вкусной водки, изнасилованного молодого жеребца или гигантской жабы. Вечером можно лечь на диван и так далее. Возможны так называемые «скрепы»

♉️Телец: Сегодня у вас новый дом, новая форма носа, новый рот и новые яйца. Гороскоп приготовил для вас две полезные вещи: велосипед и русскую водку. Звезды рекомендуют вам использовать соляной аккумулятор и гашиш, чтобы исцелить себя

♊️Близнецы: Сегодня нет никакой необходимости кормить грудью соседа-алкоголика. Вечером возможны подтеки слизи, метеоризм, царапания и скрежет сковород. Чтобы поддержать свое достоинство, вы можете поехать на вокзал в качестве маленького барсука

♋️Рак: Что касается ануса, то в последнее время он отстал от реальности. Звезды советуют вам вести праздный образ жизни – грызть сухари, кидать в казаков хлебом и т.д. В этот день вам надо встать пораньше и съесть все газеты - до единой!

♌️Лев: Если вы обнаружили, что у вас развился алкоголизм, постарайтесь выпить стакан водки. Рекомендуется заниматься чем-то полезным и интересным – например, торговать людьми на черном рынке. Можно сыграть на баяне и устроить бал с цыганами и комодами

♍️Дева: Не бойтесь вставать в 6 утра, чтобы встретить конец света. Помните, что Вы всего лишь маленькая копия простокваши. День хорош для сна с беляшами и чебуреками. Возможно выпадение хвоста. Вам придется проводить действа, например снимать порно с кальмарами

♎️Весы: Не забывайте поддерживать культ гусаров. Сегодня вам стоит отказаться от насилия над стиральной машиной. Занимайтесь тем, чем нравится вам: играйте в нарды с блохами и т.д. Вам могут угрожать садистские опыты с косоглазыми женщинами и татарами

♏️Скорпион: Возможно, вы станете заправским бродягой. Есть шанс устроить драку с домовым. Сегодня вы можете вести себя, как обычно: прыгать по деревьям, кричать «Блядская жизнь!!!». Звезды советуют: выйти на улицу, укусить себя в спину и ударить себя головой о холодильник

♐️Стрелец: Не исключено, что сегодня вечером вы станете рыжим казаком или странным овощем. Этот день идеально подходит для того, чтобы накормить уснувших девственниц макаронами с майонезом. День идеально подходит для принятия родов

♑️Козерог: День подходит для того, чтобы искусать матрас или проломить потолок. Может возникнуть желание обосрать диван. Сегодня вам следует вести себя как нервозный маленький колобок. Для достижения гармонии воспользуйтесь услугами психоделиков

♒️Водолей: Рекомендуется жрать бумагу. Возможно получение Нобелевской премии по пиву. На улице можно встретить грибного доктора, который попросит вас надеть на голову сырую тыкву. Не бойтесь петь и танцевать в честь дня рождения Ленина.

♓️Рыбы: Будьте осторожны с людьми: они все до единого мрази. День подходит для того, чтобы начать чесать берёзу. Сегодня на вас снизойдет благодать и вы сможете сломать стул и стол. День хорош для того, чтобы выйти замуж за пьяного казака или за простуженного студента

♈️Овен: Будьте осторожны с грибами, они очень кусачие. Этот день идеально подходит для прогулок по улицам с макаронами под мышкой. Противостоять хаосу вам поможет Валентин Петрович Черняк. В начале дня в вас обнаружатся такие качества, как лень и стремление к бедности

♉️Телец: Не вздумайте шутить над кастрюлями или сковородками. Вас ожидает интересный день – битва между шмелями и тиграми за власть. Будьте осторожны с еврейскими гороскопами: они могут обвинить вас нацизме и магии против селедки под шубой

♊️Близнецы: Не бойтесь звонить в колокола Лондона. Вечером вы можете играть в русскую мастурбацию. Цель дня: встретить старость и понять, что она прекрасна. В этот день вас отправят в колхоз имени Чебышева с целью выяснить, можно ли пить спирт.

♋️Рак: Есть шанс, что ваше лицо начнет издавать сердитый лай. Возможны сильные перемены в судьбе Петербурга. Сегодня возможны неожиданные интриги и непредсказуемые действия со стороны свеклы и перца. Вечером можно тренироваться с бичами и блядями

♌️Лев: Сегодня вам необходимо укутать себя в шубу и положить в унитаз. Рекомендуется посетить лесбийскую клинику или другое место. День хорош для того, чтобы начать пускать слюни. Можно наесться яблоком и устроить себе легионерскую свадьбу.

♍️Дева: Вы можете начать медитацию на джихаде, читать стихи, участвовать в танцах с макаронами и т.д. Этот день благоприятен для приготовления рыбных пирогов и борьбы с электронным концлагерем. Может внезапно оказаться, что Бог — это огромная жаба, которая кусает всех

♎️Весы: Во второй половине дня рекомендуется вставать и идти в туалет, как это делали наши пращуры. Сегодня возможны неожиданные сюрпризы в виде писем от Гитлера. Чтобы иметь возможность расслабиться, нужно лежать и рвать на себе волосы.

♏️Скорпион: Если вас укусила морская мразь, немедленно вызывайте такси домой. Можно сходить на рынок и попытаться продать свою душу армянам. У вас появится стойкий интерес к разным бомжам и животным и возможность поебать кого-нибудь в шляпу

♐️Стрелец: Вам следует научиться искусству покупать майонез и картофельные очистки по акции. Гороскоп советует вам купить складной стул и перевязать себя скотчем. День идеален для борьбы с сербами или полярниками. Вечером можно заняться танцами с бубном

♑️Козерог: Рекомендуется восстановить в памяти события дня, когда вы гостили у тёщи Сталина. Возможны небольшие неприятности, например, у вас могут родиться дети от Снеговика. Полезно быть очень толстым. Звезды советуют вам участвовать в турнире по катанию на снегирях

♒️Водолей: Постарайтесь не становиться китайцем. Вы можете использовать свою кожу как мавританский флаг. Лучше всего валяться на полу и пить вино с конфетами. Этот день идеально подходит для того, чтобы переодеться в шкуру оленя и начать орать на трамвай.

♓️Рыбы: Возможно желание доить коров. День подходит для реализации планов Петрова-Водкина и его коллег из Совета Министров от 30 апреля 1995 года. В этот день лучше всего пить портвейн из самовара. Звезды рекомендуют вам встать пораньше и заняться мелким пакостничеством

♈️Овен: Звёзды советуют вам жениться на ебучих голубях и заняться настоящим делом: стать толстым рыбеком. Не упустите шанс поиграть в собачий тетрис. Возможны мутации и анальный мазохизм. Вы можете вести себя подобно королеве в облике шимпанзе

♉️Телец: Возможна хорошая погода и небольшая задержка в развитии. Вечером рекомендуется заняться спортом – лечь в постель и проспать три дня. Днем можно полизывать спайс или надувать шары. Возможно появление двойников Сталина. Можно бегать по комнате с ведром на голове

♊️Близнецы: Возможны небольшие неприятности, например, начнется сезон оргий. Священные книги советуют вам не толстеть. Можно посетить блошинный рынок с целью купить три мешка блох. Есть прекрасная возможность поорать на сербов, армян и русских

♋️Рак: Звезды рекомендуют вам выпить пива с кокаином. Постарайтесь впасть в отчаяние и принять ислам. Вероятна задержка в развитии, но это уже не особо важно. Если вас укусил огурец - звоните в полицию. Остаток вечера можно провести в компании очаровательной пшенной каши

♌️Лев: Желательно принять ванну с собачьей слюной. Может возникнуть желание погрызть асфальт. Не исключено, что вас заинтересует работа алхимика из Калифорнии. Остерегайтесь снеговиков, которые могут укусить вас в лицо. Не бойтесь баклажанов

♍️Дева: Держитесь подальше от фашистов и коммунистов. Если вы хотите выглядеть большим и умным, вам следует переодеться в костюм Геббельса. Вы должны помнить, что вы — часть стаи диких собак. Пользуйтесь советами астролога и следуйте указаниям вашей матки

♎️Весы: День идеально подходит для раннего полового созревания. Возможно, вам удастся обмануть лифт. Возможны небольшие неприятности, например, носки начали вонять. Если вам скучно, рекомендуется сделать луноход из своего холодильника.

♏️Скорпион: Не забывайте следить за своей мимикой, чтобы не превратиться в тазик. Звезды советуют вам порвать все свои вещи и убежать в горы. Возможно, вы будете раздражаться и кричать «Хочу жрать пирожки!». Вас ждут непредсказуемые события, например гибель Советского Союза

♐️Стрелец: Сегодня важно сберечь витамины и не превращаться в жирного казака. Есть хорошая возможность – объедаться свиной требухой. В эти сутки лучше не делать из себя хуйню. День идеально подходит для флирта с кабачками. Это самое лучшее время, чтобы стать куницей

♑️Козерог: После обеда можно попробовать возбудить эскимосов. Звезды советуют вам смазать брови салом. Ваша цель — стать попугаем размером с автомобиль. Если вас сегодня постигнет разочарование и тоска, придётся надеть костюм доктора Потрошителя

♒️Водолей: Вы можете случайно начать флирт с двумя бойцами НКВД. В этот день вы можете быть вовлечены в потасовку с мастурбатором. Гороскоп советует взять с собой на прогулку какую-нибудь надувную собаку. Можно использовать свой ум, чтобы создать большую проблему

♓️Рыбы: Звезды говорят, что вам нужно уйти от реальности в горы и заняться изучением ануса. Гороскопы советуют вам взять на себя ответственность за страну и народ. Рекомендуется сходить на скотобойню и проверить: не Карлос Кастанеда ли вы?

♈️Овен: Рекомендуется валяться на земле, пить таблетки и есть насекомых. К вам приедет антихрист. Берегите глаза от молока и колбас. Подпитывайте свой ум пивом с сухариками и будьте благоразумными. Не исключены перевороты, опрокидывания и революции

♉️Телец: Не будьте старым, и всё будет хорошо. Хорошее время для ночного пиршества с гнилой капустой и портовыми шлюхами. Скорее всего, Вы станете похожи на огромного борова с глазами размером с голову. Вас могут обвинить в сексуальных извращениях над светофорами

♊️Близнецы: Возможны проблемы с образованием нового поколения карликов. Ваш день будет похож на морскую велосипедную прогулку с элементами порно. Возможны приятные новости, например, вас родит сосед. Стоит задуматься о развитии и начать эволюционировать

♋️Рак: Возможно повышение уровня воды в тазике и внезапные драки со стриптизершами. Не стоит тратить силы на ерунду - лучше попытаться сжечь унитаз. При виде санитаров – сделайте шаг назад и чуть-чуть назад. Сегодня хороший день для ословодства.

♌️Лев: День идеален для посещения кладовых гномов. Не бойтесь пустить слюни. Используйте все свои силы, чтобы родить здорового и крепкого верблюда. Перед сном прочитайте пару бутылок “Столичной», это поможет вам не сойти с ума. Рекомендуется приобрести луноход

♍️Дева: Сегодня ваше тело будет играть ведущую роль в развитии Сибири. Этот день благоприятен для употребления стирального порошка. Если вы чувствуете, что вас укусило, немедленно ломайте кровать. Возможны визиты зажиточных монгольских бабушек.

♎️Весы: Будьте осторожны с утюгом – он может вас изнасиловать. Желательно зачаровать свои гениталии. Оглянитесь вокруг - возможно, всех людей ебануло. Не забудьте про ночное катание на соседской бабке. Кроме того, стоит избегать близости с канарейками и осетинами

♏️Скорпион: Этот период подходит для дирижаблей и разведения костров. День хорош для гашиша. Возможны резкие скачки вбок, дегустация спайсов и полнейшая деградация. Также у вас на работе могут появиться мразь и жаба. Будьте осторожны с конфетами

♐️Стрелец: Не бойтесь идти на поводу у плохих фетишистов. Вам будет сложно смириться с тем, что вы — всего лишь маленькая кастрюля с водой. Сегодня у вас есть прекрасная возможность стать президентом Приднестровья. День благоприятен для завершения дела Ленина

♑️Козерог: В этот день вы можете начать играть в русскую мастурбацию с элементами извращений, драк, распития спиртных напитков и тому подобного. Старайтесь избегать женщин с узким горлом. Тушите всех вокруг себя, так будет спокойнее. Христос Воскресе!!!

♒️Водолей: Рекомендуется в этот день больше времени проводить с попугаями, чем с кем-то другим. Гороскоп обещает интересный опыт: грибной суп с кокаином. Вам лучше оставаться дома в костюме кузнечика или крокодила. При плохом настроении попробуйте сломать ладонь о тумбочку

♓️Рыбы: В общем, как всегда. Этот день благоприятен для переодевания в костюм Сталина. Возможна небольшая стычка между шмелями и жабами. Это очень хороший день, чтобы прекратить быть женщиной. День подходит тем людям, у кого свербит голова

♈️Овен: В случае войны, звоните в ближайший магазин и спрашивайте, как дела. Звезды советуют вам не бояться сосать пепельницы и прятать их под одеждой. Гороскоп советует вам развернуться в противоположном направлении и ударить себя в голову кухонным комбайном

♉️Телец: Желательно вести праздную жизнь. Этот день подходит для того, чтобы переодеться в костюм бобра и начать строить козни. Сегодня у вас есть хорошая возможность добыть шмат сала. Есть опасность лишиться рассудка и вступить в казачество

♊️Близнецы: Желательно надеть на себя голубой костюм Ленина. Этот день подходит для того, чтобы стать овощем с узким лбом и укусить себя в пах. Возможно, вы станете великой королевой. Рекомендуется носить на голове пакет с салом и ждать конца света

♋️Рак: Рекомендуется играть роль свиньи в цирке. Гороскоп обещает вам стать молодым римским магом. Божья кара уже близко, так что лучше всего спокойно посидеть на диване и почесать за ухом. Помните, что тот, кто бродит на ощупь — не волк, а шакал

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам иметь с собой маленькую собачью пипку. Есть возможность бить себя лицом о перила. Во второй половине дня можно немного поездить по Орску и Томску, посмотреть на жизнь бичей и т.д. Можно орать во всю глотку и угрожать всем миру

♍️Дева: Звезды советуют вам активно участвовать в общественной жизни стриптиз-баров. Не бойтесь начинать день с ласковых прикосновений к холодильнику. Остаток дня посвятите изучению влияния компьютера на вашу анус. Можно выступать в цирке

♎️Весы: Если вам грустно, положите голову в ванну и читайте Есенина. Остаток вечера посвятите охоте на мамонтов. Пожмите руку Иосифу Сталину и скажите, что отныне вы — комсомольский активист. Помните, что все вокруг не настоящее, всё это снится!

♏️Скорпион: Самое время стать монахиней. Во второй половине дня возможны недоразумения и небольшие шабаши цыган. Вечером вас ждет удивительный разврат с казаками. Не стоит слушать музыку из мусорных ящиков и мусорных баков. Ориентируйтесь по сигналам из космоса

♐️Стрелец: Сегодня вам рекомендуется носить штаны из блинов. Возможно получение писем от штаба НАТО по борьбе с демонами. С наступлением вечера, Фортуна разрешит вам сожрать мешок лука. Во второй половине дня рекомендуется заняться садомазохизмом с водолазами

♑️Козерог: Есть вероятность, что в этот день вам не придется драться с голубями за еду. Звезды рекомендуют вам завести себе карлика, размером с Ленина. Могут возникнуть проблемы с прибалтами - они обвинят вас в краже их козинаков и молока

♒️Водолей: Звезды советуют ходить в торговый центр нагишом. Если вы хотите выглядеть умственно отсталым, попробуйте сходить на работу. Возможно, у вас вырастут рыжие и пушистые усы. Пирожки с капустой могут внезапно ударить вас в спину (мрази?)

♓️Рыбы: Не стоит поддаваться соблазну брить огурцы. У вас может вырасти грудь, а может, и хвост. День благоприятен для укрепления ваших взаимоотношений с бичом. Не бойтесь рожать в туалете, это улучшит ваше зрение. Рекомендуется заняться спортом, например, нытьем

♈️Овен: Если вам повезет, вас укусит осьминог. В этот день можно поиграть в тетрис с грибным пирогом в палатке. Не бойтесь ходить на задних лапах. Рекомендуется кинуть блин в голову начальника.День подходит для пьянства, воровства и кражи велосипедов, но не для работы

♉️Телец: Возможно, Ваш ум перестанет работать в этот день. Рекомендуется надеть маску умственно отсталой хлюпающей крысы. Скорее всего именно в этот день начнется сезон подкидывания дерьма в уши. Вечером, просто валяйтесь на полу и получайте удовольствие

♊️Близнецы: Сегодня день рождения у Крокодила Гены. Звезды рекомендуют вам создать новый симбиоз с макаронами. Не бойтесь, что ваши мысли похожи на свинью. У вас есть шанс получить Нобелевскую премию в области возлияний с шампанским и водкой

♋️Рак: Возможно, вы обнаружите, что ваши руки забыли взять вас с собой. Возможны поездки в Сараево и Монголию для улучшения качества жизни. Не забывайте следить за тем, чтобы ваш рот был полон цветов. Вам придется изменить цвет зубов на красный

♌️Лев: Возможны серьезные разногласия между Россией и Польшей из-за татар. В этот день важно научиться играть на крокодиле. Гороскоп советует вам использовать магию, чтоб помыть посуду. Во второй половине дня желательно почесать свой живот и немного лизнуть кошку.

♍️Дева: В этот день возможны небольшие победы Эстонской армии над ордами печеных крыс. Желательно играть роль черепахи в собачьей конуре. В случае тревоги обращайтесь к волкам. Не исключена сильная, мощная и внезапная дегенерация Вселенной

♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, ваши соседи могут прогрызть вам дверь. День подходит для крепкого и насыщенного флирта с резиновым мужчиной, который выглядит как Илья Муромец. У вас есть хорошая возможность взять уроки у волчьего царя

♏️Скорпион: Рекомендуется спать в палатке, пить успокаивающие средства и есть еду из собачьей миски. Самое время заняться важными делами – например, совершить революцию в области вышивания крестиком. Если у вас есть голова, можно слегка подразнить медсестер

♐️Стрелец: Возможны атаки пиратов, казахов и ежей. Вы можете вести себя как избалованный портной-маньяк, это приемлемо. Во второй половине дня вас может накрыть поток жареных сосисок. Желательно заняться каким-нибудь занятием: например, выпить таблетки для собак

♑️Козерог: Возможно, вы обнаружите в себе способность изменять мир и превращаться из обезьяны в человека. Вечером можно сходить в кино, где вас будут бить палками и сапогами. В этот день вы можете изменить свою группу крови и стать агрессивным.

♒️Водолей: Сегодня не следует путать магию с проституцией. Есть шанс, что Вы влюбились в кого-то из конюхов. Избегайте анальных пробок, так как они являются родными братьями Сатаны и могут сильно укусить. Можно купить небольшую собачью конуру и начать в ней жить

♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы положить себя в лужу и сказать «сука сука». Рекомендуется принимать роды у ящериц. Вы можете использовать свое тело для производства суккубов. Возможны проблемы с почтовыми голубями и галетами.

♈️Овен: Возможна большая вероятность ночного нападения пиратов или даже гибели цивилизации. Вас ждут хорошие вести, например, ваши носки могут превратиться в слизь. Вечером возможна встреча с БДСМ-пифагорейцами. Скорее всего вы попадете в водоворот говна.

♉️Телец: Сегодня вы можете рассчитывать на встречу с кем-то вроде Маяковского или Летова. Не бойтесь того, что вас укурит кондуктор в зоопарке. Начинать день следует с небольшой ссоры с Троцким. Если ветер стихнет, вы станете рыжим.

♊️Близнецы: Этот гороскоп основан на конспирологических теориях. Почему бы не пойти на работу в костюме принцессы? В этот день у вас есть шанс пожаловаться в ООН на кочан капусты. Есть шанс, что вас могут выдать замуж за офицера или женщину, несущую службу в армии.

♋️Рак: Рекомендуется выпить немного керосина. Если вам нужны деньги,изобретите себе генератор плова из огурцов. В эти сутки возможен дождь из сосисок и беляшей. Противостоять хаосу помогут ваши собственные трусы. Вы узнаете, что Ленин был волком

♌️Лев: Возможно, на вас нападет гороховый суп. Вселенная посылает вам большие подарки, например, гуся в костюме Сталина. Рекомендуется воздержаться от спайсов. Держите свой ум подальше, он вам не пригодится. Возможно, сегодня вы даже сможете поиграть в нарды с собакой

♍️Дева: Звезды советуют вам пить сок из грибов. Днем у вас появится возможность побыть как нормальный дельфин. Вы можете столкнуться со странными существами, вроде Сербов и прочих цыган. Пора браться за ум и выходить на бой с гоблинами

♎️Весы: Будьте снисходительны к женщинам, которые не готовы принимать наркотики. Этот день идеально подходит для получения статуса персидского гусара. Сегодня вы можете стать большим гадом и начать грызть пол. Можно встретить множество уродов

♏️Скорпион: Нежелательно выходить из состояния сна, чтобы не повредить свои нервы. Если придут пингвины, не забывайте их полизывать. Возможны возвращения в колхозные владения в качестве матроса. Рекомендуем сходить на танцы с обнаженными девами

♐️Стрелец: Ночью рекомендуется сшить себе куртку из конопли или пшенной каши. Можно издавать отвратительные звуки. Сегодня ваши мысли превратиться в бесполезный мусор. День хорош для приготовлений к праздникам и дегустации туалетной бумаги.

♑️Козерог: Этот день отлично подходит для флирта с кабачком или стриптиза с крокодилами. Звезды советуют вам вести себя как настоящий малосольный огурец. Можно и орать: "Хочу в ГДР!". Разрешается пить шампунь, керосин и рассол.

♒️Водолей: Вам не стоит играть с собаками (и женщинами) в тетрис, потому что это может вызвать у них злобу и ненависть. Сделайте себе татуировку на внутренней стороне живота. Сегодня важно иметь в виду, что все люди на земле —это просто маленькие комочки сала.

♓️Рыбы: Если Вам холодно, попробуйте сломать себе лоб. Желательно отказаться от анального насилия. Вечер подходит для того, чтобы поиграть в шахматы с грибами. Вы можете использовать предметы, например, серпы и молоты.

♈️Овен: Сегодня в ваш разум вернется способность мыслить подобно макаронам. Звезды советуют вам попытаться повторить подвиг Ленина на войне с пингвинами. Если вы встретите свою тень, немедленно ее усыновите. Можно столкнуться с желанием носить форму электрического ската

♉️Телец: Сегодня вы можете использовать свои руки, чтобы избивать людей. Возможны проблемы в общении с насекомыми, в частности, с казаками. Можно сходить в лес и попробовать на вкус чью-нибудь грудь. Желательно посетить психоделический сад в Нижнем Тагиле

♊️Близнецы: В этот день вы можете стать частью большого и дружного Советского Союза. Вы можете влюбиться в соседскую бабку и стать большим балбесом. Возможны небольшие победы в уличных боях, парады в казачьем стиле и прочие радости жизни.

♋️Рак: Если вы встретите женщину, немедленно свяжите ее и отвезите в психиатрическую больницу. Гороскоп советует вам использовать особый фетишизированный перец с запахом Якубовича. Вам может показаться, что все вокруг — звери. Так оно и есть.

♌️Лев: Сегодня Вы можете стать начальником штаба космического десанта. Возможно, Вас слегка изнасилует серп и молот. Рекомендуется заняться важными делами: выпить водки, закусить конфетами. Есть шанс сломать дверь и вызвать демонов. Проверьте, возможно вы – Елизавета II

♍️Дева: День подходит для того, чтобы научиться прыгать с высоты унитаза. Гороскоп предупреждает об опасности чумы, войны и голода. Можно выйти на улицу и объявить всему миру о своем крестовом походе. Самое время вспомнить, что на самом деле вы животное.

♎️Весы: Старайтесь избегать половых актов с использованием кухонных ножей и стиральных порошков. Можно выйти через окно. Попробуйте растянуть рот в знак протеста. Гороскоп рекомендует вам взять с собой на работу кого-нибудь из крепостных

♏️Скорпион: Не забывайте, что вы умственно отсталый конь. Сегодня вероятны импровизации, бормотания, шевеления. Этот день подходит для того, чтобы съесть пластилин. Возможно желание бросить гранату в Дзержинского и полететь на самолете в Омск

♐️Стрелец: Во второй половине дня рекомендуется заняться изучением свойств пельменей. Рекомендуется сходить на экзамен по бегству из страны. Будьте осторожны – на вас могут напасть монголы. Возможны великие победы над рыбными борщами.

♑️Козерог: Возможно, придется пойти на хитрость – например, залезть в шкаф, чтобы не пришлось работать. Сегодня ваш питомец – это маленькая прозрачная бутылка водки. У вас могут внезапно родиться дети от лорда Ленина. День хорош для варки макарон.

♒️Водолей: Ваш день похож на сон в больнице для умственно отсталых людей. Вечером можно попробовать укусить себя за хвост. Звезды рекомендуют вам отправиться в Мексику и заняться проституцией. Возможны небольшие победы в конкурсах по катанию на табурете

♓️Рыбы: Вы можете принять участие в турнире по метанию макарон. В этот день возможны приятные неожиданности: укусы клещей, потные соседи, пирожки и колбасы. Звезды советуют вам не выходить на улицу и не пить много воды из унитаза.

♈️Овен: Сегодня -день широкого заднего прохода! Можно идти по проторенной тропе: падать лицом в дерьмо, нырять в лужу, бить себя кулаком. Также звезды советуют вам сегодня заняться ничегонеделанием. Перемещайтесь по дому так, как будто вы копаетесь в грязи.

♉️Телец: День может порадовать неплохими вещами - торфом, керамзитом, маленьким котом-идиотом. Ночью можно встретить шершавую белку на продавленном диване. Вам пора выучить китайский язык, купить в гараж новый карбюратор и начать копать под себя

♊️Близнецы: В этот день есть шанс заработать как нож в задницу, так и копеечку на бутылку мартини. Звезды советуют отложить до наступления вечера жертвоприношение вашего полового партнера. Сегодня есть шанс найти нового полового партнера для укрепления ваших яиц

♋️Рак: Сегодня звезды советуют держать деньги под кустом. Этот день подходит для родов, съема свадебного платья и поедания кошачьей шейки. В случае отключения электричества желательно переодеться матросом. На ночь рекомендуется заворачиваться в тряпки

♌️Лев: Это хороший день для полетов в лифтах или в пандусах. Сегодня вам придется использовать все свои самые дебильные идеи: постарайтесь отказаться от алкоголя, табака, рюшек и соломы, дабы избежать ситуации быть обворованным привокзальной барыней

♍️Дева: Сегодня ваш ум начнёт искать пищу из могил. Уязвимым эмоциональным фактором могут стать желание и алкоголь. Могут возникать симптомы зависимости, связанные с употреблением кокаина и мармелада – начните брыкаться в трамвае. Не принимайте ванну с тяжелым порно.

♎️Весы: Проведите день с бутылкой пива. Попробуйте объяснить Стрельцам что не нужно ковырять носом фекалии. Не стоит вести себя как сыр в духовке когда видишь как кто-то дрочит на прохожих. День будет богатым на мороженное и конфетки. Знайте, вы счастливый человек

♏️Скорпион: Хороший день для того, чтобы нагадить в унитаз. Сегодня возможны небольшие провалы в памяти, любовь к голубям и песку. Остерегайтесь разводов – даже самых маленьких. Постарайтесь свести все к банальному совокуплению за чашкой чая или кофе.

♐️Стрелец: Гороскоп намекает вам на благосклонность вампиров или оборотней с кошачьими палками. Во второй половине ночи секс будет, но без особой отдачи. Если вас посетит умственно здоровый человек, помните: вы не инопланетянин, а блохастый пингвин с заднего двора

♑️Козерог: Возможно, вам захочется побыть маленьким котом или вы захотите притвориться, будто ебанулись. Старайтесь работать, не вставая с кровати без особой нужды. Перед сном очень осторожно выпендривайтесь. Держите голову под хвостом

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Водолеям побольше курить. Возможны пожиры и неоплачиваемость. Вечером можете встретить складного деда с треугольным носом и такой же бородой, но если вы проводите свой досуг грустно, призрак может забраться в окно и украсть вашу сумку

♓️Рыбы: Не стоит связывать себя узами брака, это может вызвать у вас разочарование. Звезды предлагают вам проводить время, занимаясь самоистязанием с бутылками и тряпками, например, со сливными банками.
Если ваш телефон станет ржавее вишен, осмотрите свои внутренности

♈️Овен: Сегодня вы будете носиться по больнице с ведром, полным зелёной смородины. Ожидается благоприятная атмосфера, спокойствие и криминал в исполнении завистливого карлика. Не исключено, что после родов вы сможете оседлать Армана. Полезны прогулки на ватных ногах.

♉️Телец: В этот день настоящей половиной вашей квартиры может стать труба от унитаза. Вы можете совершить непредсказуемые поступки, например взорвать стратегический запас кокаина. Будьте осторожны с крючками, звонкими колокольцами, спайсами

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам не тревожить свой ум мыслями и смело идти налево. Сегодня главное помнить, что жизнь – это бесконечный лабиринт, начинающийся со стола и кончившийся в мусорном баке. Возможны совокупления, параличи, обмороки и прочие радости жизни.

♋️Рак: День подходит для прогулок по глине, попаданию дождя в глаза, а также для обрезания водолазов. Вам не следует начинать праздновать День свиньи сегодня. День рождения – время тайных убийств. Вы должны спать днем, не обращая внимания на то, что вы стоите.

♌️Лев: С помощью магического лосьона от тараканов вы можете улучшить свою внешность. Если вас укусила крыса, обязательно откройте окно, так спокойнее. Ваша голова станет как маленький круглый сэндвич с начинкой из картофеля. Звезды советуют вам сменить пол.

♍️Дева: Сегодня Ваша кровать – не чёрный кожаный матрац, а скорее карамельная вата. Ваши планы похожи скорее на крыс и насекомых, чем на водяных имбецилов. Рекомендуется отправить в рот флягу с компотом. Не стоит превращаться в котеночка: слишком тонкое

♎️Весы: Гороскоп советует вам изменить свою жизнь и сделать то, о чем вы так долго мечтали: спать в трех соснах лицом вниз. Однако необходимо иметь в виду, что следует спрятать свой перец в кармане. В условиях густого тумана швы в вашем кармане будут очень ощутимы

♏️Скорпион: Этот день обещает быть счастливым в плане пива и инцеста, ибо Вы можете превратиться в красивую лошадь с грязными копытами и старой сеткой для волос. Во второй половине дня старайтесь не раскрываться, избегать стриптиза и оставаться с открытым ртом.

♐️Стрелец: День обещает быть насыщенным в хорошую погоду: хорошо одетые официанты будут угощать вас ломтиками сала, пить коньяк из самовара и развлекать вас блинами с жареной кожей. Чтобы получше разглядеть представителей органов опеки, притворитесь стриптизершей в баре

♑️Козерог: В течение этого дня можно взять на себя смелость пройтись по улице с ножом во рту и упасть в сверкающую лужу. Звезды рекомендуют вам сделать макияж на носу и пройтись в компании кобыл. Интимные разговоры могут временно отложить развитие

♒️Водолей: Гороскоп обещает вам много горячих пирожков, ворох пельменей и живот набитый свиной щетиной. День идеально подходит для того, чтобы бросать мяч в консервную банку с капустой, читать газеты и давать конским слугам уроки пчеловодства.

♓️Рыбы: Сегодня звезды рекомендуют Рыбам в этот день сочетать мистическую ненависть и сексуальную холодность. Не шокируйте прохожих соплями, криками и тягой к онанизму. Рекомендуется сожрать несколько арбузов и сбежав с работы, помочь с абортами проституткам

♈️Овен: Ночью рекомендуется принимать внутрь коктейль Молотова. Этот день благоприятен для создания гармоничного союза с соседскими котами. Сегодня Вьетнамские пингвины могут подарить вам пакет кокаина. Остерегайтесь брюхоногих женщин

♉️Телец: Помните, что вы всего лишь маленькая собачья конура, в которой живут ядовитые насекомые. В этот день не рекомендуется жрать падаль. Вечером возможны танцы с драконами. Не расстраивайтесь, если из туалетной комнаты полезут демоны.

♊️Близнецы: Сегодня возможна драка с копией Сталина и смена руководства в фонде порнографии. Вам придется следовать советам енотов, чтобы не вспухнуть. Читайте книги, ходите на свидания, мастурбируйте, слушайте джаз - желательно одновременно

♋️Рак: Этот день хорош для того, чтобы валяться на полу и подвывать. Желательно вести себя как арабский торговец луком. Сегодня ваша голова будет мудрой и холодной как у голубя. Если вас обманула Судьба - срочно вызывайте демонов Ада или сотрудников ЖКХ

♌️Лев: День хорош для просмотра порно, прогулок с джигитом и поливания цыган водой из шланга. Звезды рекомендуют вам принять тяжелых наркотиков, например, окрошки или пирожков с капустами. Ваши волосы должны быть чистыми, как у рыб, и гладкими как у свиней

♍️Дева: Утром не упустите шанс заняться любовью с декабристами. Хороший день для игры в шахматы, дебатов с карасями, козней и выслеживания мух. Во второй половине дня рекомендуется встретить старость и отчаяние. Если вам скучно - можно устроить апокалипсис

♎️Весы: Утром вы сможете надеть на себя костюм кальмара. Звезды рекомендуют вам постричься под горшок и лечь спать. Вы можете внезапно обнаружить, что вас зовут Ольга. День идеально подходит для развития навыков игры в шахматы с элементами оргий

♏️Скорпион: В этот день хорошо иметь под рукой кальмара и попугая. Заряжайте себя пивом и не думайте о плохом. Возможны визиты вампиров, которые накормят вас голубцами. Ваша задача – удвоить количество своих зубов. Ночь хороша для приготовления блинчиков

♐️Стрелец: Если вам надоел рок-н-ролл, попробуйте послушать песни о мастурбации. Не бойтесь быть бешеным псом, который кусает всех подряд. День подходит для игры в карточные игры и катания на унитазе с горшком на голове. Старайтесь выглядеть молодо

♑️Козерог: Если вы хотите уединиться от взглядов хищных птиц, кладите ладонь на девичью грудь. Звезды обещают вкусный плов и жареных тараканов. Рекомендуется отправиться на завод шампанских вин в Ростовской области. Есть шанс увидеть роскошный эскадрон пчел

♒️Водолей: День идеально подходит для пробросов мочи в сберегательные кассы. Хорошее время для ролевых игр, драк, прыжков с унитаза и т.д. Этот день подойдет для того, чтобы выпить 100 литров киселя. Если начнется сезон охоты на ведьм, спасайтесь бегством.

♓️Рыбы: В это время происходит вялотекущий процесс распада Вселенной. Остерегайтесь экспериментов с Лениным. Старайтесь не забывать: майонез это брат чеснока. Хороший день для того, чтобы сделать свой мозг ленивым и обоссать соседскую дверь

#реклама

КАК САМОЙ НАУЧИТЬСЯ ДЕЛАТЬ АСТРО-РАЗБОРЫ и ЗАРАБАТЫВАТЬ НА ЭТОМ⁉️

🔥Научись сама делать АСТРО-РАЗБОРЫ и зарабатывать на этом от 100 000р в месяц

✅ Полностью удаленная работа;
✅ Заработок от 100 000р в месяц;
✅ Стабильный дополнительный доход, если не хотите уходить с основной работы;
✅ Возможность зарабатывать в декрете и не зависеть от мужа;
✅ Новое хобби, которое приносит хороший доход!

Чтобы понять, подходит ли вам профессия «Астропсихолог», приходите на БЕСПЛАТНЫЙ онлайн-урок «Профессия Астропсихолог»:
👉 https://terenteva8.com/astropsicholog_urok?utm_source=tg&utm_medium=channels&utm_campaign=astropsy_open_lesson&utm_content=tg

ℹ️ Только сегодня урок 0р вместо 2999р. Успей зарегистрироваться

❗️Принимайте решение прямо сейчас, ведь этот пост может больше не появиться в ленте.

♈️Овен: Не забудьте пришить себя к стиральной машине. Не будет лишним посетить стриптизерш. Ваш гороскоп даст вам возможность развиться до огромной собаки или барсука. Звезды рекомендуют вам открыть и изучить свой рот, чтобы научиться говорить «ЕБАНУТЫЕ ВСЕ!».

♉️Телец: Не бойтесь быть подлым человеком. Вы будете склонны к пьянству, агрессии и мазохизму. Этот период идеально подходит для прогулок с серпами и молотами, а также для игр на гуслях. День идеален для совращения солдат сербской армии

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы сходить с ума. Вам предстоит участвовать в турнире по употреблению кокаина. Может развиться склонность к подвыванию. Рекомендуется выпить шампанского с дедушкой Лениным, погладить попугая и посетить Вальхаллу

♋️Рак: Не забывайте о том, что вечером вы должны быть одеты в костюм принцессы. Во второй половине дня советуем выпить 5 литров майонеза. Звезды советуют вам не мыть голову изнутри – это может вызвать проблемы. Вечером, возможно, вас посетит духовка полная говна

♌️Лев: Сегодня Ваша цель – стать старым и немощным индусом, застрявшим в канализационной яме. Звезды рекомендуют вам быть в парадном костюме Джохара Дудаева. Этот день подходит для того, чтобы съесть или оплодотворить комод. Могут начаться проблемы с клоунами

♍️Дева: Не бойтесь лизать коз, прыгать на унитаз или разговаривать с тетеревами. Не исключено, что Ваше лицо будет окрашено в цвет Георгия Победоносца. Ваша менструация начнется в 00:45 по московскому времени. Вы сможете достичь удачи, например в битве с Лениным и Хрущёвым

♎️Весы: День хорош для ласк с трамваями, а так же для игр в нарды со шмелями. Можно превратиться в какого-нибудь злого и безумного деда. Вам следует вступить в женскую баню с мормонами. Не забывайте, что после 18 часов начинается климакс.

♏️Скорпион: Если вы обнаружили, что ваш ум запотел, отправьте его в Содом. Сегодня надо быть жестоким и тупым, как черепаха. Ваши эротические фантазии должны сочетаться с песнями Кастанеды. День идеально подходит для дегустации ада.

♐️Стрелец: Сегодня, вероятно, вы захотите развлечь себя танцами с капустой. Рекомендуется спать в ванне с дельфинами и акулами. Звезды рекомендуют вам не бояться взрыва матки и тюбетейки. Не исключено проведение игры в «Разрыв шаблона»

♑️Козерог: Это прекрасное время, чтобы начать принимать участие в турнире по метанию икры. Не исключен обмен жидкостями между вами и вашим комодом. Во второй половине дня может произойти тепловая смерть Вселенной. Не забывайте про свой партбилет

♒️Водолей: Сегодня Вы можете с легкостью разорвать сервант. Вечером избегайте занятий сексом с микроволновкой или пылесосом. Занимайтесь спортом, например, бросайте дротики в прохожих. Желательно посетить психолога, который скажет вам, что вы собака

♓️Рыбы: Ближе к вечеру можно осторожно сходить с ума. Сегодня вы можете рассчитывать на легкую жизнь в ГДР. Этот день благоприятен для сожительства с цыганами, страусами и собаками. Вы имеете огромный шанс стать частью стаи куроголовых собачьих сусликов.

♈️Овен: Возможна близость к цирку. Самое подходящее время для визита к декартовым блядям. Так же вы можете стать президентом клуба клоунов. Звезды советуют вам использовать шампунь для роста жаб. Не исключено, что вы можете стать монахиней

♉️Телец: Гороскоп на ближайшие сутки состоит из воды с уксусом. Нажмите Shift+Enter и совершите прыжок в водоворот дерьма. Ночью возможны приступы агрессии со стороны свеклы. Сегодня ваш рост 168 метров. Не бойтесь надеть кроссовки на голову.

♊️Близнецы: Этот день хорош для игры на варениках. Для удачного завершения вечерней трапезы свяжите себя скотской веревкой. Под вечер надевайте обувь из коры дынь и просите богов, чтобы они даровали вам новый орган чувств. Желательно посетить музей стриптиза

♋️Рак: Вероятно, из вашего ануса может выйти старая ворона. Если вам встретится новый пророк, постарайтесь ударить его палкой. Звезды советуют вам заняться гимнастикой или анальным танцами. Можно напасть на шкаф-купе. Возможна ненависть ко всем формам жизни

♌️Лев: Сегодня самое подходящее время для отвала зубов. В это время к власти придут люди со злыми глазами и серпами. Не бойтесь потратить деньги на надувную шаурму и водку. Если вы обнаружите, что вас привлекают женщины, посоветуйтесь с работниками ЖКХ

♍️Дева: В эти сутки возможна резкая активизация ануса. Вы можете обнаружить, что тараканы в вашей голове похожи на свиней. Этот день хорош для символических скрещиваний с пингвинами и круассанами. Звезды советуют вам превратиться в собаку, которая будет драть обои.

♎️Весы: Если вы станете агрессивны, то немедленно укурите себя. Ни в коем случае нельзя сопротивляться искушению бросить в кого-нибудь шмат сала. Полезно надеть кроссовки на голову и пройтись босиком по канализационным шахтам. Возможны резкие нападения монголов

♏️Скорпион: Сегодня ночью можно встретить хищного карлика размером. Чтобы не попасть в лапы чертей, немедленно положите себя в мусорное ведро. Рекомендуется сходить в туалет на праздник и испытать счастье от просмотра фотографий обнаженных тел

♐️Стрелец: Сегодня рекомендуется на время отключить голову и сесть на шпагат. Просто помните, что это не лучший день для интимных ласк с зомби. Возможно участие польских бомжей в оргиях.

♑️Козерог: Стоит поискать хороших развлечений, например – половые акты с умственно отсталой женщиной. Самое лучшее время для того, чтобы покрыться чешуей. Не бойтесь лизать тетрис. Опасайтесь уродов и попов. Двигайтесь по призрачному лабиринту между орками и антилопами

♒️Водолей: Этот день хорош для злостного колдовства и похоти. Если на улице дождь, сделайте себе на лицо татуировку «Блядь в апельсинах». Есть возможность стать овощем или овощем. Будьте умны, надевайте доспехи и двигайтесь в правильном направлении (Омск)

♓️Рыбы: При малейшем удобном случае прогрызите перила в подъезде. По окончанию этих галлюцинаций необходимо напиться керосина. Остаток дня можно посвятить пьянке с лошадьми. Не стоит играть с девственницами в тетрис, потому что это может привести к мировой войне

♈️Овен: В этот день вас могут принять в болгары. Рекомендуется погрузить голову в горячий чай со сливками на весь день. Для очистки совести можно попробовать пельмени с луком. Этот день подходит для занятий физикой или торговли людьми (на выбор)

♉️Телец: Не исключен конфликт с бичами. Не доверяйте правительству - оно вас очень сильно попортит. Если у вас в доме появится рогатая кляча – смело бейте себя по лицу. Не исключено, что вас очень сильно покусает Владимир Владимирович. Смотрите на мир глазами кролика

♊️Близнецы: Сегодня вы являетесь частью стаи карпов. Звезды рекомендуют насыпать спайс в рот своему начальнику. Вы можете вести себя дерзко и безрассудно, как собака Троцкого. Постарайтесь мастурбировать во время разговоров с посторонними людьми.

♋️Рак: Сегодня ваша цель – стать королевой фей. Отшельники-капибары будут стараться побить вас веником. Рекомендуется посетить Женевскую Телепузницу. Звезды советуют вам сменить гардероб и отправиться в Мексику искать женщину, похожую на Маяковского.

♌️Лев: Не рекомендуется играть в азартные игры с демонами. Звезды советуют вам взять напрокат большой мешок говна. Сегодня вам придется посвящать время игре на аккордеоне и скачиванию порно. Так же цыгане могут прийти в гости научить вас играть на баяне

♍️Дева: День идеален для встреч с толпой идиотов. Вечером вас ожидают приятные сюрпризы, например, вас выдадут замуж за молодого богача. Но будьте осторожны: вы можете случайно стать млекопитающим. Если в холодильнике осталось мало еды, попробуйте прогрызть шкаф

♎️Весы: Хорошее время, чтобы превратиться в мусорный пакет. В этот день у вас могут родиться дети: например, Валерий Жуков. Возможно, вас постигнет неудача с дрессировкой свиней, из-за которой вы станете невменяемым. Будьте аккуратны с географией

♏️Скорпион: День идеально подходит для пыток, поджогов и других развлечений. Звезды советуют вам идти в атаку на киоски с кошачьими деликатесами. Если вы не можете заснуть, попробуйте сломать себе пальцы. Возможны внезапные разрывы штанин

♐️Стрелец: Не бойтесь быть одетым в костюм сумасшедшего. Возможны кратковременные командировки, например, в Нижний Тагил в качестве адвоката дьявола. Во второй половине дня вам следует побыть в человеческом облике. Звезды советуют не пить из унитазов

♑️Козерог: У вас может появиться искушение укусить себя в пуп. Следите за изменениями в гороскопе. Будьте осторожны со своим унитазом, он может отправить вас в армию. Звезды советуют вам проявить себя как отличный плотник и пойти в лесбиянки

♒️Водолей: Сегодня вы можете стать частью большого фетиша – например, стать кем-то вроде Дон Кихота. В эти дни можно заняться сексом с зайцем, а можно с лошадью. Рекомендуется носить при себе небольшой запас черного перца и урановой руды

♓️Рыбы: В этот день возможны два вида развлечений: пьянство и дегенерация. Во второй половине дня рекомендуется заняться производством круассанов из картофеля. Возможно посещение театра мастурбации и посещение фабрики по производству женских трусов

♈️Овен: Вы можете стать жертвой обкуренных грибов. Вечером рекомендуется принять 5кг кокаина. Вы можете быть поражены, узнав о том, что ваша жизнь похожа на жизнь бешеной собаки. Возможно, вы обнаружите, что ваша голова стала похожа на серп и молот.

♉️Телец: Звезды советуют вам удвоиться в размерах и увеличить количество глаз. Важно помнить, что все люди вокруг – это маленькие комочки говна. Сегодня самое лучшее и эффективное времяпровождение – это просто лежать и орать как тупая чайка.

♊️Близнецы: Не бойтесь начать строить из себя хуйню. Возможны небольшие неприятности, например, ваше сознание станет жидким. Этот день подойдет для посещения борделя, где продаются электродрезины. Звезды советуют вам тренироваться ездить на лифте.

♋️Рак: Вечером состоится рокировка в сторону Советского Союза. Возможны разговоры с сосисками, моллюсками и соседями. В этот день у вас может появиться искушение укусить себя в хуй, что может принести боль в спине. Возможны проблемы с психикой

♌️Лев: Звезды советуют вам переодеться в костюм Че Гевары и отправиться в Албанию. Возможно, вам придется стать большим, сильным, смелым казаном. Рекомендуется избегать бедности и нищеты. Возможны поездки в Москву, Крым и Монголию

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам не играть в прятки с блядями, поскольку они могут влюбиться в вас и разорвать на части. Желательно посетить БДСМ-клуб “Серебряный медведь”. Советуем вести праздную жизнь и заняться работорговлей - это весело и увлекательно

♎️Весы: Рекомендуется кормить себя стиральным порошком, чтобы не вываливаться из окна. Для хорошего начала дня следует выпить 5 л водки и 5 л уксуса. Звезды советуют вам взять на себя роль президента Абхазии и действовать по обстановке.

♏️Скорпион: В этот день можно узнать подлую сторону картофеля. Возможно, ваш комод родит прекрасного ребенка, которого вы захотите назвать дебилом. Возможны небольшие неприятности, например, ваш лоб может потрепать шлагбаум. Не забывайте следить за показаниями приборов

♐️Стрелец: Сегодня вы можете заняться чем-нибудь интересным, например, съесть какой-нибудь старый матрас. Вечером желательно посетить салоны танго и мастурбации. Вы можете заметить, что ваши волосы и жабры стали мягкими, как у привокзальных бродяг.

♑️Козерог: Сегодня вам может прийти в голову мысль, что вы – кондуктор. Есть возможность встретиться с зомби-апокалипсисом. Возможны сексуальные извращения с использованием кастрюль с пюре. У вас может появиться желание жениться на соседской бабке.

♒️Водолей: Возможно, вам придется совершить длинный прыжок в унитаз и выпить ведро водки. Ваши враги – семечки рябины. Скорее всего вы столкнетесь с необходимостью получить Нобелевскую премию по лени. День идеально подходит для того, чтобы начать кусать людей

♓️Рыбы: Сегодня ваш день рождения. Вы можете насладиться гостеприимством вампиров, оборотней и орков. Желательно иметь на руках небольшой пакет спайса, чтобы не вспухли сопли. Желательно поехать в Финляндию на свадьбу принца Че Гевары.