♈️Овен: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать кем-то вроде животного. Рекомендуется посетить банк спермы свиней. Это время лучше всего подходит для того, чтобы бросить в лицо соседу шмат сала. Желательно избегать контактов с людьми, которые носят одежду
♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!
♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.
♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.
♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна
♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.
♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.
♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.
♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина
♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль
♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.
♉️Телец: Сегодня вам позволено ходить в короне из макарон. Этот день идеально подходит для того, чтобы принять участие в оргиях с использованием бензопил. Желательно сменить имя на Владимир Ильич Ленин. Не бойтесь рожать детей. Поздравляем!
♊️Близнецы: Вы можете стать кем-то вроде клоуна, который ходит по улицам и кричит: «Ебу собак!». Помните, что ваша голова – это всего лишь маленькая кастрюля с жидким азотом. Звезды советуют вам провести вечер в компании жирных. Можно нажраться пирожков с хрящами
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником поезда или даже учителем труда и начать ходить как утка. Постарайтесь не вступать в сексуальные отношения с нищими людьми.
♌️Лев: Вы можете сыграть свадьбу с кем-то из членов королевской семьи. Сегодня вам следует увеличить количество своих глаз. Помните: если проснуться слишком рано, то можно случайно стать обычным домашним псом, и, например, нагадить в окно.
♍️Дева: Вам может прийти в голову, что вы — всего лишь маленькая каракатица, которая гуляет по округе. Астрологи советуют избегать мужчин с узким влагалищем. Если вы хотите достичь успеха, вы должны стать настоящим гусаром. Рекомендуется носить костюм джазового клоуна
♎️Весы: Если вы не умеете правильно использовать свой рот, то срочно звоните в ЖКХ - они вас научат. Для успеха вам следует надеть на голову пакет с макаронами. День идеально подходит для того, чтобы начать орать на прохожих. Не бойтесь рожать.
♏️Скорпион: Во второй половине дня рекомендуется надеть костюм Деда Мороза и посетить дурку. В эти сутки вас могут обвинить в том, что вы ведете себя как избалованный еблан. Если вы чувствуете, что вы не в себе - полезайте спать в свой холодильник.
♐️Стрелец: Сегодня у вас могут появиться проблемы с ежами и жабами. Не исключено желание изнасиловать трамвай. Не бойтесь начать день с хорошей драки с соседями. В этот день можно встретить много уродов, которые не хотят становиться людьми.
♑️Козерог: Если вы встретите на улице старуху с ведром, смело ломайте ей шею. Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за старого карлика с головой ящерицы. Рекомендуется носить костюм из резины. Можно приобрести нового любовника - например, бывшего крепостного крестьянина
♒️Водолей: В этот день ваши мысли похожи на измазанную глиной свинью. Возможно, вы станете нормальным человеком. Будьте осторожны с сосанием пальца, он может сбежать от вас в Луизиану. Астрологи не рекомендуют харчеваться в мусорных баках и жрать падаль
♓️Рыбы: Если у вас есть проблемы с психикой, попробуйте вызвать дух Рузвельта. Он будет вас ласкать и говорить приятные слова. Строго придерживайтесь правил гигиены: пейте водку и пиво, пейте кокаин. Желательно приобрести складные стулья и положить их в рот.
♈️Овен: Сегодня вам может угрожать развитие. День подходит для того, чтобы стать президентом России. Можно вести себя как попугай в зоопарке. Гороскоп рекомендует сожрать все книги и журналы у себя дома, чтобы доказать миру и себе свою адекватность
♉️Телец: Сегодня вы можете ощутить, что вы — маленькая собачка, которая перепрыгивает через заборы и мочится на людей. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью носить на голове надувные чебуреки. С Новым Годом и Рождеством!
♊️Близнецы: В этот день желательно иметь длинные волосы и ногти, а также иметь привычку бить людей в лицо. Возможны легкие сексуальные отношения с помощью фломастеров и бензопил. Если вас укусил постмодернизм, немедленно свяжите себя скотчем.
♋️Рак: Не бойтесь ходить по комнате и бить себя головой о стену. Не доверяйте людям с длинными волосами. Не бойтесь стать кем-то вроде кентавра. Вам будет позволено использовать свой ум для того, чтобы сделать из своего унитаза нечто вроде черной дыры
♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать толстым и усатым человеком. Самое время для того, чтобы начать мурлыкать от удовольствия. Во время обеда вас может посетить призрак коммунизма, который кусается в пуп. Гороскоп благоприятен для половых актов с бытовой техникой
♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш анус раздулся и стал похож на мешок картофеля. В этот день не стоит демонстрировать свои гениталии перед прохожими - лучше отложить это дело на завтра. Сегодня Луна может взорваться, поэтому вам нужно отдохнуть
♎️Весы: Будьте осторожны: у вас может родиться маленький крокодил. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью сменить пол и иметь при себе несколько ящиков дров. Скорее всего, вы станете жертвой заговора дегенератов. Возможны запахи серы, крики и стоны.
♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться на улице с рыжими волосами. День благоприятен для роста волос в ушах. Чтобы не стать глупым человеком, вам придется укусить себя в нос. Вы сможете стать настоящим дизайнером чебуреков
♐️Стрелец: Вы можете быть в состоянии стать комом грязи. Попробуйте сделать что-то хорошее, например, ударить себя об угол стола. Не забывайте следить за тем, чтобы не попасть под удар фаллоса. Возможны ночные дежурства в ГАИ, а так же желание съесть свои носки
♑️Козерог: Гороскоп советует вам использовать все возможности, чтобы выглядеть как настоящий конь с шизофренией. Не бойтесь идти по улице с раздвинутыми ногами. Ваши голова и гениталии должны быть покрыты толстым слоем макарон. Не следует бояться почесаться
♒️Водолей: Перед сном рекомендуется надеть костюм Деда Мороза. Не бойтесь ходить по улицам в компании пьяных карликов. Ночь идеально подходит для сна в ванне с подсолнечным маслом. Возможны небольшие неприятности, например, вас может похитить соседский кот.
♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие сюрпризы, например, вас может укусить мусорный бак. Не исключено, что вы станете большим крабом. Уделите время изучению кулинарных предпочтений работников ЖКХ. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем красивая игра в тетрис с сосисками
♉️Телец: Сегодня вы можете ощутить, что вы — маленькая собачка, которая перепрыгивает через заборы и мочится на людей. Во второй половине дня вы можете столкнуться с необходимостью носить на голове надувные чебуреки. С Новым Годом и Рождеством!
♊️Близнецы: В этот день желательно иметь длинные волосы и ногти, а также иметь привычку бить людей в лицо. Возможны легкие сексуальные отношения с помощью фломастеров и бензопил. Если вас укусил постмодернизм, немедленно свяжите себя скотчем.
♋️Рак: Не бойтесь ходить по комнате и бить себя головой о стену. Не доверяйте людям с длинными волосами. Не бойтесь стать кем-то вроде кентавра. Вам будет позволено использовать свой ум для того, чтобы сделать из своего унитаза нечто вроде черной дыры
♌️Лев: Сегодня у вас есть шанс стать толстым и усатым человеком. Самое время для того, чтобы начать мурлыкать от удовольствия. Во время обеда вас может посетить призрак коммунизма, который кусается в пуп. Гороскоп благоприятен для половых актов с бытовой техникой
♍️Дева: Вы можете обнаружить, что ваш анус раздулся и стал похож на мешок картофеля. В этот день не стоит демонстрировать свои гениталии перед прохожими - лучше отложить это дело на завтра. Сегодня Луна может взорваться, поэтому вам нужно отдохнуть
♎️Весы: Будьте осторожны: у вас может родиться маленький крокодил. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью сменить пол и иметь при себе несколько ящиков дров. Скорее всего, вы станете жертвой заговора дегенератов. Возможны запахи серы, крики и стоны.
♏️Скорпион: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете оказаться на улице с рыжими волосами. День благоприятен для роста волос в ушах. Чтобы не стать глупым человеком, вам придется укусить себя в нос. Вы сможете стать настоящим дизайнером чебуреков
♐️Стрелец: Вы можете быть в состоянии стать комом грязи. Попробуйте сделать что-то хорошее, например, ударить себя об угол стола. Не забывайте следить за тем, чтобы не попасть под удар фаллоса. Возможны ночные дежурства в ГАИ, а так же желание съесть свои носки
♑️Козерог: Гороскоп советует вам использовать все возможности, чтобы выглядеть как настоящий конь с шизофренией. Не бойтесь идти по улице с раздвинутыми ногами. Ваши голова и гениталии должны быть покрыты толстым слоем макарон. Не следует бояться почесаться
♒️Водолей: Перед сном рекомендуется надеть костюм Деда Мороза. Не бойтесь ходить по улицам в компании пьяных карликов. Ночь идеально подходит для сна в ванне с подсолнечным маслом. Возможны небольшие неприятности, например, вас может похитить соседский кот.
♓️Рыбы: Вечером возможны небольшие сюрпризы, например, вас может укусить мусорный бак. Не исключено, что вы станете большим крабом. Уделите время изучению кулинарных предпочтений работников ЖКХ. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем красивая игра в тетрис с сосисками
♈️Овен: Сегодня Вы можете выйти на пенсию и заняться торговлей людьми. Возможно, вам придется стать «режиссерским лесбиянцем». Вас может посетить эффект от употребления вареной свеклы. Если вы внезапно стали свиньей, то все нормально.
♉️Телец: Не бойтесь быть женщиной с узким тазом - так делали и Ленин и Сталин. Рекомендуется посетить церковь в качестве святого. День идеально подходит для того, чтобы сходить в туалет. Во второй половине дня вас ждет веселая битва с орками и чешскими казаками.
♊️Близнецы: Не бойтесь говорить на языке, котором говорят ваши зубы. Будьте осторожны и следите за тем, чтобы не вспухли рога и хвост. Возможны небольшие неприятности, например, цыгане насрали в шкаф. Если вы не видите конца света, выпейте коньячку и ложитесь спать
♋️Рак: Будьте осторожны с ежами, потому что они могут сожрать ваш зипун. На протяжении всего дня возможны сюрпризы, например, вы станете рыжим. Вы просто обязаны вести себя как настоящий волк, обладающий даром вызывать демонов. Вы можете стать хорошим бухгалтером
♌️Лев: Возможны резкие изменения в форме половых губ у ваших соседей. Астрологи советуют: не ходите на работу, это может вызвать проблемы с психикой. Вечером можно попробовать поиграть в тетрис с макаронами - они добрые и почти не кусаются.
♍️Дева: Звезды советуют вам надеть костюм бабочки и отправиться к мусорным бакам на поиски пищи. Сегодня вам предстоит вступить в брак с новым президентом Чехословакии. Не бойтесь того, что ваши гениталии будут раздваиваться. Рекомендуется пить алкоголь из балалайки
♎️Весы: Сегодня Вам придется вести себя как избалованный татарин. Вселенная преподнесет вам шикарную возможность стать маленьким дракончиком. Рекомендуется надеть на себя костюм Олега. Вечером рекомендуется сходить в туалет, чтобы убедиться, что вы не спите
♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши отношения с людьми похожи на отношения с пчёлами. Вы можете столкнуться с тем, что ваши волосы будут пахнуть как у рыб. Не следует делать ставку на молодежь: она вся говнистая. Возможно, вы не будете способны родить от свиньи
♐️Стрелец: Если вы хотите избежать проблем, попробуйте съесть 5-7кг сала. День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм попугая и стать сумасшедшим. Не бойтесь ходить по улицам с ведром на голове. Возможны небольшие конфликты с элементами дегенератства
♑️Козерог: Возможно, вам придется вести себя как мешок картошки. Возможны небольшие драки с воробьями и голубями за еду. Сегодня ваше тело будет издавать звуки, похожие на «хочу жрать!». Лучше не вызывать демонов из-за того, что они похожи на вас.
♒️Водолей: Можно стать обычным человеком с грязными волосами. Гороскоп советует вам заменить свою голову на какую-нибудь другую. Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов. Самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного
♓️Рыбы: Если вы чувствуете, что вас укусил паук, попробуйте поискать в карманах кусочек сыра. В начале дня вам лучше всего спрятаться в шкафу, чтобы не вспухнуть. Ночью рекомендуется стать хорошим и пушистым голубем. Можно сделать татуировку «Я - татарин».
♉️Телец: Не бойтесь быть женщиной с узким тазом - так делали и Ленин и Сталин. Рекомендуется посетить церковь в качестве святого. День идеально подходит для того, чтобы сходить в туалет. Во второй половине дня вас ждет веселая битва с орками и чешскими казаками.
♊️Близнецы: Не бойтесь говорить на языке, котором говорят ваши зубы. Будьте осторожны и следите за тем, чтобы не вспухли рога и хвост. Возможны небольшие неприятности, например, цыгане насрали в шкаф. Если вы не видите конца света, выпейте коньячку и ложитесь спать
♋️Рак: Будьте осторожны с ежами, потому что они могут сожрать ваш зипун. На протяжении всего дня возможны сюрпризы, например, вы станете рыжим. Вы просто обязаны вести себя как настоящий волк, обладающий даром вызывать демонов. Вы можете стать хорошим бухгалтером
♌️Лев: Возможны резкие изменения в форме половых губ у ваших соседей. Астрологи советуют: не ходите на работу, это может вызвать проблемы с психикой. Вечером можно попробовать поиграть в тетрис с макаронами - они добрые и почти не кусаются.
♍️Дева: Звезды советуют вам надеть костюм бабочки и отправиться к мусорным бакам на поиски пищи. Сегодня вам предстоит вступить в брак с новым президентом Чехословакии. Не бойтесь того, что ваши гениталии будут раздваиваться. Рекомендуется пить алкоголь из балалайки
♎️Весы: Сегодня Вам придется вести себя как избалованный татарин. Вселенная преподнесет вам шикарную возможность стать маленьким дракончиком. Рекомендуется надеть на себя костюм Олега. Вечером рекомендуется сходить в туалет, чтобы убедиться, что вы не спите
♏️Скорпион: Вы можете обнаружить, что ваши отношения с людьми похожи на отношения с пчёлами. Вы можете столкнуться с тем, что ваши волосы будут пахнуть как у рыб. Не следует делать ставку на молодежь: она вся говнистая. Возможно, вы не будете способны родить от свиньи
♐️Стрелец: Если вы хотите избежать проблем, попробуйте съесть 5-7кг сала. День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм попугая и стать сумасшедшим. Не бойтесь ходить по улицам с ведром на голове. Возможны небольшие конфликты с элементами дегенератства
♑️Козерог: Возможно, вам придется вести себя как мешок картошки. Возможны небольшие драки с воробьями и голубями за еду. Сегодня ваше тело будет издавать звуки, похожие на «хочу жрать!». Лучше не вызывать демонов из-за того, что они похожи на вас.
♒️Водолей: Можно стать обычным человеком с грязными волосами. Гороскоп советует вам заменить свою голову на какую-нибудь другую. Вы можете использовать свои гениталии в качестве рычагов. Самое подходящее время для того, чтобы сделать инъекцию слабительного
♓️Рыбы: Если вы чувствуете, что вас укусил паук, попробуйте поискать в карманах кусочек сыра. В начале дня вам лучше всего спрятаться в шкафу, чтобы не вспухнуть. Ночью рекомендуется стать хорошим и пушистым голубем. Можно сделать татуировку «Я - татарин».
♈️Овен: Сегодня ваш ум будет находиться под слоем жира. День идеально подходит для того, чтобы стать женщиной-кошкой. В этот день звезды рекомендуют вам принять участие в эксперименте с клещами и муравьями. Утром рекомендуется ходить в костюме Ленина
♉️Телец: На вас могут напасть комары и жабы, поэтому лучше надеть костюм бродяги. Вы будете способны вести себя как большой носорог. Сегодня, скорее всего, ваши уши будут издавать звук, похожий на горшок. Не бойтесь быть собакой. Не бойтесь быть собакой.
♊️Близнецы: День дает вам возможность выйти замуж за большой мухомор и уехать жить в Мексику. Нельзя пить воду из луж. В этот день звезды советуют вам не обращать внимания на то, что вокруг вас скачет навоз. Во второй половине дня вы будете похожи на бабушку.
♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде тазика с белым порошком и небольшой сковородой. Чтобы не превратиться в овощ, вам надо стать гномом. Можно встретиться с королевой Саудовской Аравии, которая будет бить вас палкой.
♌️Лев: Если вы посмотрите на себя с высоты птичьего полета, то увидите, что состоите из жира. Имеется возможность стать кем угодно — например, бичом, бродягой или пастухом. В первой половине дня не стоит расстраиваться из-за того, что вы слишком умственно отсталый
♍️Дева: В этот день вы начинаете понимать, что Вселенная – это настоящий живой организм, который показывает вам гениталии. Вероятны приятные сюрпризы в виде сертификата на отбеливание ануса. Сосредоточьтесь и подумайте о том, как спасти Вселенную от дегенератов
♎️Весы: Хороший день для того, чтобы начать бить людей. Можно использовать пылесос для очистки гениталий. Если вы не хотите быть собакой, попробуйте надеть костюм из гипса. Благоприятное время для того, чтобы начать строить из себя Че Гевару.
♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует завести себе нового домашнего питомца, например, майонез и купить для него новый велосипед. Проведите вечер в компании пьяного коромысла. Это отличный день для того, чтобы отрастить длинные и густые усы.
♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы стать старым. Если вы хотите спать в кровати, положите её себе в рот. Возможно, вы будете вести себя как дикий медведь с аутизмом. Скорее всего, вам придется стать начальником поезда, а может быть, даже стать женщиной.
♑️Козерог: Сегодня желательно иметь в своем гардеробе два с половиной килограмма чеснока, чтобы убедиться, что вы не насекомое. Если вы живете в Москве, попробуйте сделать следующее: положить кусок сала себе на голову. Звезды советуют вам не ебать пылесос
♒️Водолей: Возможно, вам придется проглотить свою шляпу. Желательно посетить лесбиянок и лесбиянок с целью выяснить, что они думают о вас. Не бойтесь экспериментировать с использованием туалетной бумаги, пельменей и макарон. Скорее всего, вам придется сменить пол
♓️Рыбы: Если вы хотите добиться успеха, начните с простого: почесывайтесь. В этот день вы можете стать большим греческим рыбаком или женщиной, которая живет с пастухами. Перед началом вечера желательно надеть на голову комод. Не старайтесь сломать себе пальцы
♉️Телец: На вас могут напасть комары и жабы, поэтому лучше надеть костюм бродяги. Вы будете способны вести себя как большой носорог. Сегодня, скорее всего, ваши уши будут издавать звук, похожий на горшок. Не бойтесь быть собакой. Не бойтесь быть собакой.
♊️Близнецы: День дает вам возможность выйти замуж за большой мухомор и уехать жить в Мексику. Нельзя пить воду из луж. В этот день звезды советуют вам не обращать внимания на то, что вокруг вас скачет навоз. Во второй половине дня вы будете похожи на бабушку.
♋️Рак: В этот день Вселенная преподнесет вам нечто вроде тазика с белым порошком и небольшой сковородой. Чтобы не превратиться в овощ, вам надо стать гномом. Можно встретиться с королевой Саудовской Аравии, которая будет бить вас палкой.
♌️Лев: Если вы посмотрите на себя с высоты птичьего полета, то увидите, что состоите из жира. Имеется возможность стать кем угодно — например, бичом, бродягой или пастухом. В первой половине дня не стоит расстраиваться из-за того, что вы слишком умственно отсталый
♍️Дева: В этот день вы начинаете понимать, что Вселенная – это настоящий живой организм, который показывает вам гениталии. Вероятны приятные сюрпризы в виде сертификата на отбеливание ануса. Сосредоточьтесь и подумайте о том, как спасти Вселенную от дегенератов
♎️Весы: Хороший день для того, чтобы начать бить людей. Можно использовать пылесос для очистки гениталий. Если вы не хотите быть собакой, попробуйте надеть костюм из гипса. Благоприятное время для того, чтобы начать строить из себя Че Гевару.
♏️Скорпион: Гороскоп рекомендует завести себе нового домашнего питомца, например, майонез и купить для него новый велосипед. Проведите вечер в компании пьяного коромысла. Это отличный день для того, чтобы отрастить длинные и густые усы.
♐️Стрелец: Это хорошее время для того, чтобы стать старым. Если вы хотите спать в кровати, положите её себе в рот. Возможно, вы будете вести себя как дикий медведь с аутизмом. Скорее всего, вам придется стать начальником поезда, а может быть, даже стать женщиной.
♑️Козерог: Сегодня желательно иметь в своем гардеробе два с половиной килограмма чеснока, чтобы убедиться, что вы не насекомое. Если вы живете в Москве, попробуйте сделать следующее: положить кусок сала себе на голову. Звезды советуют вам не ебать пылесос
♒️Водолей: Возможно, вам придется проглотить свою шляпу. Желательно посетить лесбиянок и лесбиянок с целью выяснить, что они думают о вас. Не бойтесь экспериментировать с использованием туалетной бумаги, пельменей и макарон. Скорее всего, вам придется сменить пол
♓️Рыбы: Если вы хотите добиться успеха, начните с простого: почесывайтесь. В этот день вы можете стать большим греческим рыбаком или женщиной, которая живет с пастухами. Перед началом вечера желательно надеть на голову комод. Не старайтесь сломать себе пальцы
♈️Овен: Сегодня звезды советуют вам жениться на голубях. Это позволит вам не беспокоиться о завтрашнем дне. Возможны небольшие победы над коммунизмом. Рекомендуется ограничиться дегустацией водки и вина. Не бойтесь быть собакой, которая кусает людей
♉️Телец: Старайтесь делать вид, что вы нормальный человек, который знает, что происходит. В этот день Вы можете стать юрисконсультом в области эволюции. Вам следует избегать женщин с большими глазами, так как они могут причинить вам боль
♊️Близнецы: К вам могут присоединиться бродяги или бродяги, и у вас может вырасти новая голова. Звезды советуют вам сходить в туалет и понюхать свой пиджак. Принимайте участие в собачьей лотерее, иначе вас могут обвинить в том, что вы не соблюдаете пост.
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником штаба конного полка. Возможны визиты в гараж для умственно отсталых. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве магической пушки. Вечером вы можете превратиться в маленькую собачью задницу.
♌️Лев: Вы можете надеть костюм бомжа и спрятать лицо в мусорном баке. В вашей жизни происходят странные события и сюрпризы, такие как свадьба с чертями, монголами и т.д. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – говно». Постарайтесь разбить окно и выбросить мусор.
♍️Дева: В этот день вы можете принять участие в драке с майонезом. Постарайтесь не есть гнилой картофель, иначе вы получите наследство от Гитлера. Желательно иметь под рукой кусок сала. Возможны приключения, связанные с переодеванием в одежду крыс.
♎️Весы: Гороскоп: В этот день звезды советуют вам заводить любовников-иностранцев. Сегодня ваши волосы могут выцарапать вам глаза. Не следует вступать в половую связь с местными бомжами, они могут испортить вам настроение и насрать вам в чулан
♏️Скорпион: В этот день вам предстоит стать старой девой. Ваша задача – родить здорового крокодила. Сегодня вы можете стать президентом клуба Чебурашек. Во время сна в животе могут появиться пузырьки. Возможно изменение цвета ваших глаз.
♐️Стрелец: Вам нужно сделать следующее: лечь на пол и ждать, когда придет Христос. Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Сегодня вас ожидает испытание на прочность: на вас будут падать свиньи и даже собаки.
♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать великим гусаром. Не бойтесь быть пьяным матросом на подводной лодке. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за судьбу планеты и создать новый орган чувств, который будет издавать звуки «о-о-о-о».
♒️Водолей: Не исключены командировки по стране, где грибы могут начать играть роль санитаров. Вы можете стать жертвой шантажа со стороны мусорных баков. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте родить в туалете, а вечером попытайтесь изменить форму глаз.
♓️Рыбы: Сегодня на вас будут порваться трусы. В этот день вы можете стать начальником поезда или секретарем партии. Возможно, вам придется носить кепку с надписью «Я – английская свинья». Не доверяйте людям, которые питаются дерьмом.
♉️Телец: Старайтесь делать вид, что вы нормальный человек, который знает, что происходит. В этот день Вы можете стать юрисконсультом в области эволюции. Вам следует избегать женщин с большими глазами, так как они могут причинить вам боль
♊️Близнецы: К вам могут присоединиться бродяги или бродяги, и у вас может вырасти новая голова. Звезды советуют вам сходить в туалет и понюхать свой пиджак. Принимайте участие в собачьей лотерее, иначе вас могут обвинить в том, что вы не соблюдаете пост.
♋️Рак: Сегодня вы можете стать начальником штаба конного полка. Возможны визиты в гараж для умственно отсталых. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве магической пушки. Вечером вы можете превратиться в маленькую собачью задницу.
♌️Лев: Вы можете надеть костюм бомжа и спрятать лицо в мусорном баке. В вашей жизни происходят странные события и сюрпризы, такие как свадьба с чертями, монголами и т.д. Не бойтесь сделать себе татуировку «Я – говно». Постарайтесь разбить окно и выбросить мусор.
♍️Дева: В этот день вы можете принять участие в драке с майонезом. Постарайтесь не есть гнилой картофель, иначе вы получите наследство от Гитлера. Желательно иметь под рукой кусок сала. Возможны приключения, связанные с переодеванием в одежду крыс.
♎️Весы: Гороскоп: В этот день звезды советуют вам заводить любовников-иностранцев. Сегодня ваши волосы могут выцарапать вам глаза. Не следует вступать в половую связь с местными бомжами, они могут испортить вам настроение и насрать вам в чулан
♏️Скорпион: В этот день вам предстоит стать старой девой. Ваша задача – родить здорового крокодила. Сегодня вы можете стать президентом клуба Чебурашек. Во время сна в животе могут появиться пузырьки. Возможно изменение цвета ваших глаз.
♐️Стрелец: Вам нужно сделать следующее: лечь на пол и ждать, когда придет Христос. Это хорошее время для того, чтобы попробовать свои силы в качестве собаки. Сегодня вас ожидает испытание на прочность: на вас будут падать свиньи и даже собаки.
♑️Козерог: Сегодня у вас есть шанс стать великим гусаром. Не бойтесь быть пьяным матросом на подводной лодке. Звезды советуют вам взять на себя ответственность за судьбу планеты и создать новый орган чувств, который будет издавать звуки «о-о-о-о».
♒️Водолей: Не исключены командировки по стране, где грибы могут начать играть роль санитаров. Вы можете стать жертвой шантажа со стороны мусорных баков. Если вы не понимаете, что происходит, попробуйте родить в туалете, а вечером попытайтесь изменить форму глаз.
♓️Рыбы: Сегодня на вас будут порваться трусы. В этот день вы можете стать начальником поезда или секретарем партии. Возможно, вам придется носить кепку с надписью «Я – английская свинья». Не доверяйте людям, которые питаются дерьмом.
♈️Овен: День подходит для того, чтобы начать бегать по городу с фонариком и пытаться найти туалет. Вечером можете обнаружить, что вы хотите танцевать с медведем или уткой. Не доверяйте прогнозу погоды и по возможности не пейте керосин.
♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от кучера. Не поддавайтесь искушению полизывать стены. Ваши волосы имеют возможность стать шерстью. Перед шалостями можно съесть целый мешок сырого картофеля. Возможно появление двойного дятла, а так же неожиданное нападение водки.
♊️Близнецы: Сходите на концерт с макаронами и кефиром. Чтобы поддержать нормальный цвет лица, можно намазать голову спайсом. После обеда рекомендуется встретить Конец Света. Ночью можно провести игры с бобрами и тигрицами. Возможны ночные оргии, танцы, музыка и т.д.
♋️Рак: Не забудьте положить свой нос между ног, чтобы он не мешал работать. Во второй половине дня желательно принять солнечные ванны с помощью майонеза. Звезды советуют вам лечь на пол и закричать во все горло: “Слава КПСС, Сталин, товарищи!"
♌️Лев: Сегодня важно вести себя как можно осторожнее – упасть головой на асфальт и сломать комод, чтобы предотвратить развитие уродства. Также календарь рекомендуют вам встретить старость на улице и получить освобождение от работы. Вы станете гиперборейцем
♍️Дева: Вас ожидают сюрпризы - например, вы можете встретиться с таинственным Королем Тамбовской области. Сегодня вы можете стать достойным членом Ордена Розенкранца и стать киргизом. Вечером следует заняться дрочкой. Ближе к вечеру ваше лицо вытянется
♎️Весы: Если вас укусила кошка или собака, не следует находиться больше дома: это может привести к ухудшению отношений с Польшей. Ночью возможен странный визит Ленина в Сталинград. Звезды предлагают вам продырявить жопу, а так же прыгнуть с унитаза
♏️Скорпион: В этот день рекомендуется носить под одеждой кусок сала. Избегайте женщин, которые ходют в кожаных ветровках, так как они могут вас укусеть. Вечером можно посостязаться с ежиком в спайсах. Если вам скучно, попробуйте начать считать до ста лет.
♐️Стрелец: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Возможны взбрыки, таинственные взрывы мебели. Желательно сменить свое лицо на местное. Не исключены ночевания у уличных музыкантов и сидение в карманах у гаишников
♑️Козерог: Возможны волнообразные движения пальцев. Сегодня все формы жизни подвергнуты нападению анальных сублимаций. Для усиления злости можно съесть холодец. Хороший день для укрепления копыт. День идеально подходит для изучения польского стирального порошка
♒️Водолей: В ночное время, возможно, вы сможете изнасиловать соседа. Вечер лучше провести в сарае, где вы спите и пьёте водку. Постарайтесь промазать навозом носки и пойти на свидание с казахами. Возможны консультации с моржами и морскими свиньями
♓️Рыбы: Помните, что с деньгами беда! Вечером рекомендуется сделать еще одну пакость — взорвать холодильник. Звезды рекомендуют использовать хлористый озон, чтобы стать веселее. Астрологи советуют вам заниматься самообразованием, например, пить пиво
♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от кучера. Не поддавайтесь искушению полизывать стены. Ваши волосы имеют возможность стать шерстью. Перед шалостями можно съесть целый мешок сырого картофеля. Возможно появление двойного дятла, а так же неожиданное нападение водки.
♊️Близнецы: Сходите на концерт с макаронами и кефиром. Чтобы поддержать нормальный цвет лица, можно намазать голову спайсом. После обеда рекомендуется встретить Конец Света. Ночью можно провести игры с бобрами и тигрицами. Возможны ночные оргии, танцы, музыка и т.д.
♋️Рак: Не забудьте положить свой нос между ног, чтобы он не мешал работать. Во второй половине дня желательно принять солнечные ванны с помощью майонеза. Звезды советуют вам лечь на пол и закричать во все горло: “Слава КПСС, Сталин, товарищи!"
♌️Лев: Сегодня важно вести себя как можно осторожнее – упасть головой на асфальт и сломать комод, чтобы предотвратить развитие уродства. Также календарь рекомендуют вам встретить старость на улице и получить освобождение от работы. Вы станете гиперборейцем
♍️Дева: Вас ожидают сюрпризы - например, вы можете встретиться с таинственным Королем Тамбовской области. Сегодня вы можете стать достойным членом Ордена Розенкранца и стать киргизом. Вечером следует заняться дрочкой. Ближе к вечеру ваше лицо вытянется
♎️Весы: Если вас укусила кошка или собака, не следует находиться больше дома: это может привести к ухудшению отношений с Польшей. Ночью возможен странный визит Ленина в Сталинград. Звезды предлагают вам продырявить жопу, а так же прыгнуть с унитаза
♏️Скорпион: В этот день рекомендуется носить под одеждой кусок сала. Избегайте женщин, которые ходют в кожаных ветровках, так как они могут вас укусеть. Вечером можно посостязаться с ежиком в спайсах. Если вам скучно, попробуйте начать считать до ста лет.
♐️Стрелец: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Возможны взбрыки, таинственные взрывы мебели. Желательно сменить свое лицо на местное. Не исключены ночевания у уличных музыкантов и сидение в карманах у гаишников
♑️Козерог: Возможны волнообразные движения пальцев. Сегодня все формы жизни подвергнуты нападению анальных сублимаций. Для усиления злости можно съесть холодец. Хороший день для укрепления копыт. День идеально подходит для изучения польского стирального порошка
♒️Водолей: В ночное время, возможно, вы сможете изнасиловать соседа. Вечер лучше провести в сарае, где вы спите и пьёте водку. Постарайтесь промазать навозом носки и пойти на свидание с казахами. Возможны консультации с моржами и морскими свиньями
♓️Рыбы: Помните, что с деньгами беда! Вечером рекомендуется сделать еще одну пакость — взорвать холодильник. Звезды рекомендуют использовать хлористый озон, чтобы стать веселее. Астрологи советуют вам заниматься самообразованием, например, пить пиво
♈️Овен: Вам покажется, что ваши гениталии покрылись гусином. Могут быть серьезные разногласия и сложности из-за недоеденного пирожка с капустой. Если вам скучно, звоните в полицию, чтобы вас накормили. Сегодня вы похожи на кусок засохшего бублика.
♉️Телец: Сегодня следует испытать жажду и геморрой. Постарайтесь дать в этот день своему мозгу отдых и немного развлечь себя поисками хитрой бляди. В начале вечера у ваших ног может родиться маленькая девчонка со сросшимися сосками и дергающейся головой.
♊️Близнецы: Вы вероятно окажетесь на троне жизни. Звезды советуют вам купить много свечей и кистей, они помогут вам сгладить складки и заполнить пустоты между ног. Не следует делать из мухи берсерка и произносить пасхальные слова.
♋️Рак: Сегодня вам хорошо удаются встречи с медведями и гагаузами, а вечером вас ждет путешествие на черную Луну, но не забудьте взять с собой одну из ваших яхт. Избегайте мест, где толкается призрачная кобыла – будьте осторожны с зеленым слоником!
♌️Лев: Благоприятный день для восприятия города, в котором вы живете, как очередной ходящий старый пердун с грязным носом. Звезды приготовили вам бродягу, маленького козленка и нового псинчика. Только помните, пес теряет аппетит, когда чует запах чеснока
♍️Дева: Звезды поддерживают вас в этот день, но это не означает, что вам не нужно участвовать в битве с бабками-демонами. Старайтесь не встречаться с женщиной без бороды – она может обратить вас в крестьянина. Самое время приобрести гоночную тележку – пригодится в дороге
♎️Весы: Сегодня вас ждет крепкая дружба с японцами. Постарайтесь есть гнилые тряпки. Небольшая группа собак объявится утром с болгарским акцентом. Ночью рекомендуется воздержаться от эпилепсии, а ловкий флирт поможет легче перенести замену носа
♏️Скорпион: Сегодня вам следует помнить о бочке с красной икрой и лягушачьей кошке с пироганом. Во второй половине дня вы найдете в своём гардеробе мешок крашеной собачьей редиски, коробок сухарей и комаров. Возможны контакты с лошадью-самоубийцей.
♐️Стрелец: Вы можете перенестись в будущее и почувствовать себя цыганской королевой, спуститься на крышу самурайского дома и получить власть над некоторыми людьми. Утром можно прогуляться по улицам в компании мразинки или голубя.
♑️Козерог: Возможны сильные сексуальные контакты с использованием туалетной бумаги. Рекомендуется наслаждаться жуками. Рекомендуется купить кота в мешке для обуви. Если у вас есть склонность к мазохизму, то смело устраивайтесь работать учителем
♒️Водолей: Днем вы, возможно, встретите молодого казенного казака с пятью бананами вместо ног. Старайтесь избегать людей, которые имеют привычку жрать клей. Если вы привяжетесь к человеку – он может побить вас гуслями или зайцами. Не бойтесь быть крабом в абсолютной пустоте
♓️Рыбы: Сегодня вам помогает БДСММ-соль. Может показаться странным, но в этот день нельзя произносить фразы о замерзшей птице в руке. На ночь желательно надеть шляпу. Чтобы согреть спинку стула, стоит положить руку жирной жабе в рот
♉️Телец: Сегодня следует испытать жажду и геморрой. Постарайтесь дать в этот день своему мозгу отдых и немного развлечь себя поисками хитрой бляди. В начале вечера у ваших ног может родиться маленькая девчонка со сросшимися сосками и дергающейся головой.
♊️Близнецы: Вы вероятно окажетесь на троне жизни. Звезды советуют вам купить много свечей и кистей, они помогут вам сгладить складки и заполнить пустоты между ног. Не следует делать из мухи берсерка и произносить пасхальные слова.
♋️Рак: Сегодня вам хорошо удаются встречи с медведями и гагаузами, а вечером вас ждет путешествие на черную Луну, но не забудьте взять с собой одну из ваших яхт. Избегайте мест, где толкается призрачная кобыла – будьте осторожны с зеленым слоником!
♌️Лев: Благоприятный день для восприятия города, в котором вы живете, как очередной ходящий старый пердун с грязным носом. Звезды приготовили вам бродягу, маленького козленка и нового псинчика. Только помните, пес теряет аппетит, когда чует запах чеснока
♍️Дева: Звезды поддерживают вас в этот день, но это не означает, что вам не нужно участвовать в битве с бабками-демонами. Старайтесь не встречаться с женщиной без бороды – она может обратить вас в крестьянина. Самое время приобрести гоночную тележку – пригодится в дороге
♎️Весы: Сегодня вас ждет крепкая дружба с японцами. Постарайтесь есть гнилые тряпки. Небольшая группа собак объявится утром с болгарским акцентом. Ночью рекомендуется воздержаться от эпилепсии, а ловкий флирт поможет легче перенести замену носа
♏️Скорпион: Сегодня вам следует помнить о бочке с красной икрой и лягушачьей кошке с пироганом. Во второй половине дня вы найдете в своём гардеробе мешок крашеной собачьей редиски, коробок сухарей и комаров. Возможны контакты с лошадью-самоубийцей.
♐️Стрелец: Вы можете перенестись в будущее и почувствовать себя цыганской королевой, спуститься на крышу самурайского дома и получить власть над некоторыми людьми. Утром можно прогуляться по улицам в компании мразинки или голубя.
♑️Козерог: Возможны сильные сексуальные контакты с использованием туалетной бумаги. Рекомендуется наслаждаться жуками. Рекомендуется купить кота в мешке для обуви. Если у вас есть склонность к мазохизму, то смело устраивайтесь работать учителем
♒️Водолей: Днем вы, возможно, встретите молодого казенного казака с пятью бананами вместо ног. Старайтесь избегать людей, которые имеют привычку жрать клей. Если вы привяжетесь к человеку – он может побить вас гуслями или зайцами. Не бойтесь быть крабом в абсолютной пустоте
♓️Рыбы: Сегодня вам помогает БДСММ-соль. Может показаться странным, но в этот день нельзя произносить фразы о замерзшей птице в руке. На ночь желательно надеть шляпу. Чтобы согреть спинку стула, стоит положить руку жирной жабе в рот
♈️Овен: Желательно купить складной велосипед, чтобы вы могли играть в тетрис с соседскими бабушками. В этот день вы можете участвовать в соревнованиях, например, драться со снеговиком или участвовать в турнире по прыжкам с унитазов.
♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем или женщиной. Возможно, вы будете ходить в футболке с надписью «Made in Germany» и кричать «Meet Me Your Mother». Попробуйте сделать сальто назад и упасть в лужу. Советуем начать день с просмотра фотографий обнаженных комодов
♊️Близнецы: Занимайтесь танцами и играйте на баяне. Сегодня вам следует вести себя как нормальный человек, даже если вы ебанулись. Гороскоп советует вам не тратить время на разговоры с поляками, так как они могут вас укусить. Помните, что ваша голова слишком коротка
♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте убедить себя, что вы просто маленькая собачка. Сегодня вы можете вступить в половую связь с дьяволом. Вы можете начать день с того, что начнете мастурбировать в трамвае. Есть возможность стать президентом Чехословакии.
♌️Лев: Не забывайте, что в вашей голове живет огромная мразь. Сегодня вы можете заняться домашним хозяйством, например, кормить грудью соседа. Ваше тело будет бело-розовым, как у пьяного туриста из ГДР. Звезды советуют вам проявить смекалку, чтобы выйти замуж за индуса
♍️Дева: День подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать орать. Во второй половине дня вы можете попробовать на вкус свои гениталии. Ночь идеальна для того, чтобы жрать спайсы. Можно посетить психиатрическую больницу имени Добрыни Никитича
♎️Весы: Желательно иметь при себе мочу свиньи. Старайтесь не обращать внимания на то, что вы говорите. Не бойтесь стать жертвой обстоятельств и стать частью большого хоровода идиотов. Гороскоп советует вам делать все так, как будто вы ебанулись.
♏️Скорпион: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы начать борьбу с инопланетянами. Если вас укусила комар, не спешите его укусить. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь призму жабы. Имеются хорошие шансы стать старым дедушкой.
♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость и украсть у цыган деньги. Возможно получение удовольствия от игры в тетрис с инопланетянами. Сегодня вы можете превратиться в беспутного студента. Вам придется смириться с тем, что в ваши штаны насрали казаки
♑️Козерог: Если вы встретите кого-нибудь из членов королевской семьи, попробуйте его лизнуть. Возможно, вам придется стать жителем ада, где вас будут заставлять рано просыпаться и ехать на работу. Звезды советуют вам взять в руки лом и начать бить людей.
♒️Водолей: Возможны кратковременные визиты в туалет для умственно отсталых. Сегодня вам следует запастись терпением и попытаться прогрызть свою постель. Перед сном рекомендуется посетить парикмахерскую, где вам сделают инъекцию сырого картона.
♓️Рыбы: Возможны случаи разрыва портков. Сегодня не следует бояться темноты, потому что вы можете встретить на улице женщину с треугольным влагалищем. Гороскоп советует вам научиться плести венки из макарон. Рекомендуется вести себя как избалованный жеребец
♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем или женщиной. Возможно, вы будете ходить в футболке с надписью «Made in Germany» и кричать «Meet Me Your Mother». Попробуйте сделать сальто назад и упасть в лужу. Советуем начать день с просмотра фотографий обнаженных комодов
♊️Близнецы: Занимайтесь танцами и играйте на баяне. Сегодня вам следует вести себя как нормальный человек, даже если вы ебанулись. Гороскоп советует вам не тратить время на разговоры с поляками, так как они могут вас укусить. Помните, что ваша голова слишком коротка
♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте убедить себя, что вы просто маленькая собачка. Сегодня вы можете вступить в половую связь с дьяволом. Вы можете начать день с того, что начнете мастурбировать в трамвае. Есть возможность стать президентом Чехословакии.
♌️Лев: Не забывайте, что в вашей голове живет огромная мразь. Сегодня вы можете заняться домашним хозяйством, например, кормить грудью соседа. Ваше тело будет бело-розовым, как у пьяного туриста из ГДР. Звезды советуют вам проявить смекалку, чтобы выйти замуж за индуса
♍️Дева: День подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать орать. Во второй половине дня вы можете попробовать на вкус свои гениталии. Ночь идеальна для того, чтобы жрать спайсы. Можно посетить психиатрическую больницу имени Добрыни Никитича
♎️Весы: Желательно иметь при себе мочу свиньи. Старайтесь не обращать внимания на то, что вы говорите. Не бойтесь стать жертвой обстоятельств и стать частью большого хоровода идиотов. Гороскоп советует вам делать все так, как будто вы ебанулись.
♏️Скорпион: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы начать борьбу с инопланетянами. Если вас укусила комар, не спешите его укусить. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь призму жабы. Имеются хорошие шансы стать старым дедушкой.
♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость и украсть у цыган деньги. Возможно получение удовольствия от игры в тетрис с инопланетянами. Сегодня вы можете превратиться в беспутного студента. Вам придется смириться с тем, что в ваши штаны насрали казаки
♑️Козерог: Если вы встретите кого-нибудь из членов королевской семьи, попробуйте его лизнуть. Возможно, вам придется стать жителем ада, где вас будут заставлять рано просыпаться и ехать на работу. Звезды советуют вам взять в руки лом и начать бить людей.
♒️Водолей: Возможны кратковременные визиты в туалет для умственно отсталых. Сегодня вам следует запастись терпением и попытаться прогрызть свою постель. Перед сном рекомендуется посетить парикмахерскую, где вам сделают инъекцию сырого картона.
♓️Рыбы: Возможны случаи разрыва портков. Сегодня не следует бояться темноты, потому что вы можете встретить на улице женщину с треугольным влагалищем. Гороскоп советует вам научиться плести венки из макарон. Рекомендуется вести себя как избалованный жеребец
♈️Овен: Днем хорошо было бы отправиться на поиски пылесоса и попытаться выполнить роль «волка в лесу». Ночью вы можете просто пойти по улице и лизнуть кого-то во влагалище. Возможны легкие недоразумения с вашей башней. Есть вероятность стать богатым олигархом
♉️Телец: Лучше всего будет, если вы проведете ночь в собачьей будке. Гороскоп советует в этот день завести себе любовницу волосатого цвета. Ночью возможен прилив свиного жира. Если вы не знаете, что происходит, пожалуйста, ложитесь спать
♊️Близнецы: Звезды советуют вам объединиться с силами природы и начать срать в почтовый ящик соседям. Сегодняшний день идеален для того, чтобы прыгать со шкафа и бить себя головой. Вечером вы сможете встретить прапорщика Гитлера.
♋️Рак: Лучше попивать водку, чтобы получить душевное удовлетворение. Вечером у вас может появиться желание избить посуду. Не забывайте побрить ноги или укусить соседскую девственницу. Чтобы вы не превратились в мешок с дерьмами, используйте смесь порошка и меда.
♌️Лев: Сегодня вам следует изменить свое лицо, чтобы оно выглядело как у Ленина, когда он вышел из трамвая. Энергетика этого дня благоприятствует общению с карликами. Звезды советуют вам научиться читать мысли животных. К вам скоро вернется память
♍️Дева: Не бойтесь попробовать свои силы в танцах с карасями и капустой. Ночью приготовьте себе простенький подарок – сиреневый пиджак, так как он хорошо сочетается с вашими жабрами. Вечером вас могут обвинить в том, что вы изнасиловали дверь в подъезд
♎️Весы: Утром возможен всплеск насилия и вторжение в Ирак. Звезды рекомендуют вам заниматься саморазвитием, например, ходить в туалет, прогуливать работу и т.д. При появлении посторонних используйте баллончики с газом. Не следует подыгрывать оборотням
♏️Скорпион: Вам стоит ожидать горячих блинов с мясом и сметаной из унитаза. Если вы не можете вспомнить, когда вы последний раз ели картошку, вы можете обратиться за помощью в комментарии. Сегодня вы можете быть вознаграждены за свою тупость.
♐️Стрелец: Вас ожидает неожиданное занятие: например, вам придется ходить по комнате в облике обезьяны. Не исключено, что вас похитит какая-нибудь женщина с улицы или в вашем доме поселится дикий гусь. Утром вы узнаете о том, что ваши глаза – это маленькие блинчики.
♑️Козерог: День хорош для демонстрации своих навыков в области свинопасства. День начнется с того, что вы будете кричать: «Хочу жрать грибы». Гороскоп рекомендует вам не бояться сойти с ума. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими, а глаза карими
♒️Водолей: Гороскоп советует вам стать женщиной с узким влагалищем и иметь небольшой орган, который будет издавать звуки, похожие на стоны карасей. Сегодня на вас могут напасть цыганские пастухи, поэтому лучше не выходить на улицу
♓️Рыбы: Если вы встретите женщину с узким влагалищем, попробуйте сделать ей минет. Сегодня не следует удивляться тому, что вас отправят на пенсию. Если у вас нет мозга, вы можете сделать карьеру учителя. Рекомендуем посетить парикмахерскую в Нижнем Новгороде.
♉️Телец: Лучше всего будет, если вы проведете ночь в собачьей будке. Гороскоп советует в этот день завести себе любовницу волосатого цвета. Ночью возможен прилив свиного жира. Если вы не знаете, что происходит, пожалуйста, ложитесь спать
♊️Близнецы: Звезды советуют вам объединиться с силами природы и начать срать в почтовый ящик соседям. Сегодняшний день идеален для того, чтобы прыгать со шкафа и бить себя головой. Вечером вы сможете встретить прапорщика Гитлера.
♋️Рак: Лучше попивать водку, чтобы получить душевное удовлетворение. Вечером у вас может появиться желание избить посуду. Не забывайте побрить ноги или укусить соседскую девственницу. Чтобы вы не превратились в мешок с дерьмами, используйте смесь порошка и меда.
♌️Лев: Сегодня вам следует изменить свое лицо, чтобы оно выглядело как у Ленина, когда он вышел из трамвая. Энергетика этого дня благоприятствует общению с карликами. Звезды советуют вам научиться читать мысли животных. К вам скоро вернется память
♍️Дева: Не бойтесь попробовать свои силы в танцах с карасями и капустой. Ночью приготовьте себе простенький подарок – сиреневый пиджак, так как он хорошо сочетается с вашими жабрами. Вечером вас могут обвинить в том, что вы изнасиловали дверь в подъезд
♎️Весы: Утром возможен всплеск насилия и вторжение в Ирак. Звезды рекомендуют вам заниматься саморазвитием, например, ходить в туалет, прогуливать работу и т.д. При появлении посторонних используйте баллончики с газом. Не следует подыгрывать оборотням
♏️Скорпион: Вам стоит ожидать горячих блинов с мясом и сметаной из унитаза. Если вы не можете вспомнить, когда вы последний раз ели картошку, вы можете обратиться за помощью в комментарии. Сегодня вы можете быть вознаграждены за свою тупость.
♐️Стрелец: Вас ожидает неожиданное занятие: например, вам придется ходить по комнате в облике обезьяны. Не исключено, что вас похитит какая-нибудь женщина с улицы или в вашем доме поселится дикий гусь. Утром вы узнаете о том, что ваши глаза – это маленькие блинчики.
♑️Козерог: День хорош для демонстрации своих навыков в области свинопасства. День начнется с того, что вы будете кричать: «Хочу жрать грибы». Гороскоп рекомендует вам не бояться сойти с ума. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими, а глаза карими
♒️Водолей: Гороскоп советует вам стать женщиной с узким влагалищем и иметь небольшой орган, который будет издавать звуки, похожие на стоны карасей. Сегодня на вас могут напасть цыганские пастухи, поэтому лучше не выходить на улицу
♓️Рыбы: Если вы встретите женщину с узким влагалищем, попробуйте сделать ей минет. Сегодня не следует удивляться тому, что вас отправят на пенсию. Если у вас нет мозга, вы можете сделать карьеру учителя. Рекомендуем посетить парикмахерскую в Нижнем Новгороде.
♈️Овен: Сегодня вы можете стать богатым человеком, если нагадите в сундук. Если вы обнаружили, что ваше лицо исказилось, срочно сделайте себе инъекцию кокаина. Возможны изменения в форме ваших подмышек. Займитесь своими делами: например, найдите недостающие зубы и т.д.
♉️Телец: В этот день вам нужно будет съесть несколько килограммов свиного сала. Ночью возможны приятные сюрпризы, например, лопнет пуп у соседа. Рекомендуется иметь при себе несколько литров водки. Можно столкнуться с необходимостью носить костюм Сталина
♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать старым дедушкой или молодым дедушкой. В вашем доме может произойти взрыв унитаза, поэтому не рекомендуется вступать в брак. Гороскоп обещает вам удвоение количества ваших глаз. Не бойтесь упасть в унитаз или разбить окно.
♋️Рак: Вы можете стать прекрасным дизайнером и стать частью компании трансвеститов. Этот день подходит для того, чтобы начать день с посещения борделя. Не исключено, что вы станете свекровью. Гороскоп рекомендует вам заниматься образованием бомжей
♌️Лев: В начале дня астрологи советуют вам надеть на голову шляпу и устроить бунт. Не бойтесь ходить по комнате, как это делают цыгане. По традиции, ваши волосы будут расти у вас на груди и жопе. Помните: судьба посылает вам крыс. Не бойтесь идти по улице без штанов
♍️Дева: В этот день можно встретить множество уродов. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению велосипедов. Вы можете стать отличным хозяином пчелиного рынка и стать лучшим в мире торговцем людьми.Возможны разногласия с пастухами и водолазами.
♎️Весы: Постарайтесь выяснить, почему вы стали таким толстым. Постарайтесь не выходить из дома, чтобы не вспугнуть людей. Звезды советуют вам заняться сексом с белым голубем. Если вы чувствуете, что вам холодно, сделайте себе инъекцию урана
♏️Скорпион: День начнется с свиных копыт, чаепития и прыжков в лужу. Вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Не бойтесь упасть с унитаза, так как этот процесс похож на катание на лифте. Не забудьте надеть на себя мешок с овсом.
♐️Стрелец: Сегодня ваши отношения с коллегами должны быть похожи на отношения людей с собаками. Чтобы немного успокоиться, попробуйте поиграть в нарды с грибами. Хороший день для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую каракатицу.
♑️Козерог: Чтобы защитить себя от укуса комара, вам следует надеть на себя пакет с макаронами. Вы можете стать начальником конюшни или курьером в трамвае. Можно обнаружить, что ваши руки похожи на щупальца жабы. Не бойтесь сделать прыжок в окно.
♒️Водолей: Не бойтесь сделать следующее: упасть в лужу или искусать соседский арбуз. Постарайтесь не наступать на носы акушерок. День идеально подходит для отдыха с друзьями, особенно – с девицами легкого поведения. Не бойтесь совершить ошибку.
♓️Рыбы: Сегодня, возможно, вы начнете понимать, что Вселенная создана для того, чтобы кусать вас за пятки. Вы можете встретиться с рыжим карликом и поцеловать его в лоб. День идеален для работы на флоте и игры в тетрис. Во второй половине дня полезно выпить стакан водки
♉️Телец: В этот день вам нужно будет съесть несколько килограммов свиного сала. Ночью возможны приятные сюрпризы, например, лопнет пуп у соседа. Рекомендуется иметь при себе несколько литров водки. Можно столкнуться с необходимостью носить костюм Сталина
♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать старым дедушкой или молодым дедушкой. В вашем доме может произойти взрыв унитаза, поэтому не рекомендуется вступать в брак. Гороскоп обещает вам удвоение количества ваших глаз. Не бойтесь упасть в унитаз или разбить окно.
♋️Рак: Вы можете стать прекрасным дизайнером и стать частью компании трансвеститов. Этот день подходит для того, чтобы начать день с посещения борделя. Не исключено, что вы станете свекровью. Гороскоп рекомендует вам заниматься образованием бомжей
♌️Лев: В начале дня астрологи советуют вам надеть на голову шляпу и устроить бунт. Не бойтесь ходить по комнате, как это делают цыгане. По традиции, ваши волосы будут расти у вас на груди и жопе. Помните: судьба посылает вам крыс. Не бойтесь идти по улице без штанов
♍️Дева: В этот день можно встретить множество уродов. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению велосипедов. Вы можете стать отличным хозяином пчелиного рынка и стать лучшим в мире торговцем людьми.Возможны разногласия с пастухами и водолазами.
♎️Весы: Постарайтесь выяснить, почему вы стали таким толстым. Постарайтесь не выходить из дома, чтобы не вспугнуть людей. Звезды советуют вам заняться сексом с белым голубем. Если вы чувствуете, что вам холодно, сделайте себе инъекцию урана
♏️Скорпион: День начнется с свиных копыт, чаепития и прыжков в лужу. Вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Не бойтесь упасть с унитаза, так как этот процесс похож на катание на лифте. Не забудьте надеть на себя мешок с овсом.
♐️Стрелец: Сегодня ваши отношения с коллегами должны быть похожи на отношения людей с собаками. Чтобы немного успокоиться, попробуйте поиграть в нарды с грибами. Хороший день для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую каракатицу.
♑️Козерог: Чтобы защитить себя от укуса комара, вам следует надеть на себя пакет с макаронами. Вы можете стать начальником конюшни или курьером в трамвае. Можно обнаружить, что ваши руки похожи на щупальца жабы. Не бойтесь сделать прыжок в окно.
♒️Водолей: Не бойтесь сделать следующее: упасть в лужу или искусать соседский арбуз. Постарайтесь не наступать на носы акушерок. День идеально подходит для отдыха с друзьями, особенно – с девицами легкого поведения. Не бойтесь совершить ошибку.
♓️Рыбы: Сегодня, возможно, вы начнете понимать, что Вселенная создана для того, чтобы кусать вас за пятки. Вы можете встретиться с рыжим карликом и поцеловать его в лоб. День идеален для работы на флоте и игры в тетрис. Во второй половине дня полезно выпить стакан водки
♈️Овен: Постарайтесь не поддаваться искушению стать бомжом. Звезды советуют вам завести любовника, желательно из Куйбышева. Если вы на пути к успеху, нужно принять участие в битве с поляками. Не следует выходить из дома – это может привести к большим разрушениям
♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем, который случайно оказался во влагалище. День хорошо подходит для сна и еды. Вечером любуйтесь прекрасным видом на Валеру. Возможно, вы станете Почтальоном по Вселенной. Желательно покинуть свое жилище и завести новую семью.
♊️Близнецы: Не забудьте про баклажаны. В этот день у вас могут выпасть рога и копыта. Вечером – ужин в гостиной и купание с дельфинами. Звезды советуют поехать на три месяца в Саратов, чтобы изучить старинные обычаи и узнать кто такие цыганские принцы.
♋️Рак: Если у вас какие-то проблемы с сексуальными домогательствами, смело обращайтесь в ЖКХ. День подходит для прыжков в окно. Рекомендуется избегать контактов с белками из космоса и камнями из Ирака. Этот день предназначен для укрепления обороноспособности ануса
♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам доказать всему миру, что вы не просто сумасшедший клоун, а настоящий Кастанеда. Звезды очень рекомендуют вам переодеться в гуся и пойти в лес. Для лучшего сна вам надо пить четыре литра чистого белого вина
♍️Дева: Звезды предлагают вам вступить в брак с лесным казаком. Не стоит играть в нарды с медведями, это может привести к тепловой смерти Вселенной. Вы можете заняться сексом с кем-то из диких пчел. Возможно, вам придется стать частью стаи латиноамериканских мастурбаторов
♎️Весы: Не ешьте комаров в общественных местах. Вечером может произойти окончательный захват власти в Тунисе. Ваше сознание будет подходящим для того, чтобы кусаться, потеть и мастурбировать. Это подходящий день для создания театра абсурда.
♏️Скорпион: Звезды советуют вам не ездить верхом на татарах, это может раздражать психически больных людей. Возможны атаки со стороны Содомского треугольника и Женщин-приматов. Есть возможность вести себя подобно мокрому жуку. Утром можно встретить несколько уродов
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать стул или перевернуть унитаз. Гороскоп советует вам посетить порно-клуб «Трест». Во второй половине дня рекомендуется слушать песни, которые могут вызывать проблемы с психикой.
♑️Козерог: Возможно, сегодня вами будут руководить демоны. Не бойтесь спеть песню про грузина. Звезды советуют вам заработать на продаже сушеных жуков. Вы можете стать нормальным человеком и начать сосать чужие носки. Астрологи советуют вечером выйти на пенсию
♒️Водолей: Звезды советуют растянуть свой таз и посмотреть кино. Из пылесоса может выйти злая жаба и обосрать вас. Чтобы успокоиться вам следует сходить в туалет и сделать три глотка водки. В этот день у вас появиться склонность к проебанию средств
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его как нищий дед. Вы можете сходить в ближайший бар и обмыться кокаиновым коктейлем. Сегодня астрологи могут прогрызть ваш пиджак. Если у вас есть желание почесать спину, погладьте собаку
♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем, который случайно оказался во влагалище. День хорошо подходит для сна и еды. Вечером любуйтесь прекрасным видом на Валеру. Возможно, вы станете Почтальоном по Вселенной. Желательно покинуть свое жилище и завести новую семью.
♊️Близнецы: Не забудьте про баклажаны. В этот день у вас могут выпасть рога и копыта. Вечером – ужин в гостиной и купание с дельфинами. Звезды советуют поехать на три месяца в Саратов, чтобы изучить старинные обычаи и узнать кто такие цыганские принцы.
♋️Рак: Если у вас какие-то проблемы с сексуальными домогательствами, смело обращайтесь в ЖКХ. День подходит для прыжков в окно. Рекомендуется избегать контактов с белками из космоса и камнями из Ирака. Этот день предназначен для укрепления обороноспособности ануса
♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам доказать всему миру, что вы не просто сумасшедший клоун, а настоящий Кастанеда. Звезды очень рекомендуют вам переодеться в гуся и пойти в лес. Для лучшего сна вам надо пить четыре литра чистого белого вина
♍️Дева: Звезды предлагают вам вступить в брак с лесным казаком. Не стоит играть в нарды с медведями, это может привести к тепловой смерти Вселенной. Вы можете заняться сексом с кем-то из диких пчел. Возможно, вам придется стать частью стаи латиноамериканских мастурбаторов
♎️Весы: Не ешьте комаров в общественных местах. Вечером может произойти окончательный захват власти в Тунисе. Ваше сознание будет подходящим для того, чтобы кусаться, потеть и мастурбировать. Это подходящий день для создания театра абсурда.
♏️Скорпион: Звезды советуют вам не ездить верхом на татарах, это может раздражать психически больных людей. Возможны атаки со стороны Содомского треугольника и Женщин-приматов. Есть возможность вести себя подобно мокрому жуку. Утром можно встретить несколько уродов
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать стул или перевернуть унитаз. Гороскоп советует вам посетить порно-клуб «Трест». Во второй половине дня рекомендуется слушать песни, которые могут вызывать проблемы с психикой.
♑️Козерог: Возможно, сегодня вами будут руководить демоны. Не бойтесь спеть песню про грузина. Звезды советуют вам заработать на продаже сушеных жуков. Вы можете стать нормальным человеком и начать сосать чужие носки. Астрологи советуют вечером выйти на пенсию
♒️Водолей: Звезды советуют растянуть свой таз и посмотреть кино. Из пылесоса может выйти злая жаба и обосрать вас. Чтобы успокоиться вам следует сходить в туалет и сделать три глотка водки. В этот день у вас появиться склонность к проебанию средств
♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его как нищий дед. Вы можете сходить в ближайший бар и обмыться кокаиновым коктейлем. Сегодня астрологи могут прогрызть ваш пиджак. Если у вас есть желание почесать спину, погладьте собаку
Админ: тут чота сервер плохо себя чувствовал, и я пьяный полез чинить. Ну и естественно, всё доломал нахрен 😏. Уже чиню, но в этот день, скорее всего, нейрогороскопов и нейрорецептов не будет.
♈️Овен: Сегодня Гороскоп рекомендует вам надеть на голову шапочку из фольги или урана. Не исключено, что вас наебнет соседский кот. Хорошее время, чтобы переодеться в костюм Наполеона. В этот день у вас есть возможность стать кем-то вроде крепостного крестьянина.
♉️Телец: Чтобы не потерять лицо, лучше надеть костюм клоуна. У вас может появиться желание взорвать свой унитаз. Звезды советуют вам быть в хорошем настроении и не заводить роман с нищими. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для того, чтобы сделать карьеру.
♊️Близнецы: Сегодня вы можете соблазнить дракона или крокодила. День идеально подходит для участия в турнире по изготовлению калейдоскопов. Возможны ночные дежурства по ЖКХ, пьянки и дебоши. Вам предстоит путешествие в будущее, где вас ждет полная дегенерация.
♋️Рак: Звезды советуют вам не падать духом и не играть в нарды с дельфинами. Гороскоп рекомендует как можно скорее выйти замуж за местного торговца овощами. Это хорошее время для того, чтобы принять участие в битве с сербами. Не доверяйте внешнему миру
♌️Лев: Вы можете быть атакованы серпом и молотом. Ваш день идеально подходит для ссор с бродягами, пьянства, куртизанок и так далее. Не бойтесь сдавать вступительный экзамен на некроманта. Передвигайтесь по улице как заправский казак. Можно стать крупным рогатым скотом
♍️Дева: Гороскоп советует вам купить половые органы лошади. День обещает быть мягким, как зад Якубовича. Не бойтесь стать прачкой и уйти на пенсию. Вероятно, вы будете вести себя как мудрый пес. Можно играть на старинной гитаре, глядя на свои гениталии.
♎️Весы: Чтобы не превратиться в безумную собаку и не потерять источник дохода, можно прибегнуть к услугам конюхов. Избегайте полетов в космос. Возможны взрывы метеоритов и крупные победы исламских сепаратистов. День подходит для воровства навоза.
♏️Скорпион: День подходит для игр с желтыми квадратиками. Сегодня лучший выход из сложившейся ситуации – использовать секс с мертвой рыбой. Это поможет вам сохранить рассудок, не сойти с ума и не потерять девственность. Ночью появляются странные твари, похожие на вас.
♐️Стрелец: День подходит для игры в лопоухость и жалкое подобие жизни. Возможно, вам придется заняться консервацией старых фетишей. Звезды советуют носить на руках маленького казака. Рекомендуется посещение циркового училища, где вы можете научиться снимать порнографию.
♑️Козерог: Гороскоп рекомендует познакомиться с пастухами и коровами, так как их яйца постоянно влажные. Вечером лучше ходить по улице в компании подозрительных девиц. Настройтесь на лучшее – и ваш ум приобретет плавный изгиб, который превратится в очаровательную вагину.
♒️Водолей: Если у вас есть проблемы, пожалуйста, свяжите себя узами брака с соседскими собаками. Подыщите себе приятную подругу: она будет кормить вас грудью и гладить по голове. Возможно внезапное опоросение. Подходящее время для переговоров с татарами
♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы веселиться в компании пьяных русалок. Не рекомендуется носить костюм барсука. В это время возможны сексуальные оргии с использованием стирального порошка и подогретых блинов. Постарайтесь найти в своем рту кусочек слюны
♉️Телец: Чтобы не потерять лицо, лучше надеть костюм клоуна. У вас может появиться желание взорвать свой унитаз. Звезды советуют вам быть в хорошем настроении и не заводить роман с нищими. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для того, чтобы сделать карьеру.
♊️Близнецы: Сегодня вы можете соблазнить дракона или крокодила. День идеально подходит для участия в турнире по изготовлению калейдоскопов. Возможны ночные дежурства по ЖКХ, пьянки и дебоши. Вам предстоит путешествие в будущее, где вас ждет полная дегенерация.
♋️Рак: Звезды советуют вам не падать духом и не играть в нарды с дельфинами. Гороскоп рекомендует как можно скорее выйти замуж за местного торговца овощами. Это хорошее время для того, чтобы принять участие в битве с сербами. Не доверяйте внешнему миру
♌️Лев: Вы можете быть атакованы серпом и молотом. Ваш день идеально подходит для ссор с бродягами, пьянства, куртизанок и так далее. Не бойтесь сдавать вступительный экзамен на некроманта. Передвигайтесь по улице как заправский казак. Можно стать крупным рогатым скотом
♍️Дева: Гороскоп советует вам купить половые органы лошади. День обещает быть мягким, как зад Якубовича. Не бойтесь стать прачкой и уйти на пенсию. Вероятно, вы будете вести себя как мудрый пес. Можно играть на старинной гитаре, глядя на свои гениталии.
♎️Весы: Чтобы не превратиться в безумную собаку и не потерять источник дохода, можно прибегнуть к услугам конюхов. Избегайте полетов в космос. Возможны взрывы метеоритов и крупные победы исламских сепаратистов. День подходит для воровства навоза.
♏️Скорпион: День подходит для игр с желтыми квадратиками. Сегодня лучший выход из сложившейся ситуации – использовать секс с мертвой рыбой. Это поможет вам сохранить рассудок, не сойти с ума и не потерять девственность. Ночью появляются странные твари, похожие на вас.
♐️Стрелец: День подходит для игры в лопоухость и жалкое подобие жизни. Возможно, вам придется заняться консервацией старых фетишей. Звезды советуют носить на руках маленького казака. Рекомендуется посещение циркового училища, где вы можете научиться снимать порнографию.
♑️Козерог: Гороскоп рекомендует познакомиться с пастухами и коровами, так как их яйца постоянно влажные. Вечером лучше ходить по улице в компании подозрительных девиц. Настройтесь на лучшее – и ваш ум приобретет плавный изгиб, который превратится в очаровательную вагину.
♒️Водолей: Если у вас есть проблемы, пожалуйста, свяжите себя узами брака с соседскими собаками. Подыщите себе приятную подругу: она будет кормить вас грудью и гладить по голове. Возможно внезапное опоросение. Подходящее время для переговоров с татарами
♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы веселиться в компании пьяных русалок. Не рекомендуется носить костюм барсука. В это время возможны сексуальные оргии с использованием стирального порошка и подогретых блинов. Постарайтесь найти в своем рту кусочек слюны
♈️Овен: В этот день можно вступить в брак с лягушкой. Если вы хотите разбогатеть, попробуйте начать ходить по комнате и вести себя как сучья мразь. Скорее всего, вы увидите, что вас окружает невидимая масса свиней. И самое главное, не ложиться спать, иначе вас сожрут черти
♉️Телец: Сегодня можно принять участие в битве за Берлин. День начнется с безумной пляски и сжигания кумыса. Хороший день для того, чтобы устроить на работе хаос и начать орать «бум-бум-бум!». Возможен конец света - с праздником! Не прикасайтесь к гортани
♊️Близнецы: Сегодня Вы можете оказаться в положении свиньи, которая хочет есть. В конце дня вы можете обнаружить, что ваши ноги стали более жесткими, как у диких кабанов. Звезды рекомендуют вам надеть костюм индуса. Избегайте работы Ведьмаком
♋️Рак: Ваши уши могут потерять цвет. Это может закончиться проблемами с моллюсками. Вас ждут приятные сюрпризы: изнасилование шаурмы, добрый псих, посещение шашлычного поселка и купание с козами! День может быть удачным для экспериментов с куртизанками
♌️Лев: Можно рассчитывать на неожиданное повышение активности БДСМ-чертей. Можно спокойно заниматься своими обычными делами — например, скакать через стол и ломать мебель. Скорее всего, вы станете большим пиратом или торговцем жемчугом. Возможны ссоры с пастушками
♍️Дева: Держите ухо востро, иначе оно может выпасть. Сегодня самое лучшее время для молитв и пирога со спайсами. Не выходите замуж за гнома, живущего в Нижнем Тагиле. Не общайтесь с людьми, они могут вас укусить в зад. Это время, чтобы отрастить усы
♎️Весы: Сегодня вы можете стать хорошим другом тараканов, а также козерогов. Есть возможность встретить женщину с треугольной жопой, которая хочет вас лизнуть в пуп. Звезды советуют вам использовать свои гениталии для создания нового поколения солдат.
♏️Скорпион: Утром вы можете обнаружить, что стали рыжим. Из-за этого вам придётся вести себя как настоящий бомж. Спокойно относитесь к алкоголю, не бойтесь его. Сегодня вы можете быть кем угодно: пиратом, комодом, бочкой с кокаином, чертом и т.д.
♐️Стрелец: Сегодня лучше всего отрастить гриб на своем лице. Во второй половине дня вас могут обосрать блохи. Ваша жизнь может напоминать жизнь ящериц. Ваш внутренний пес может начать кричать «СЛАВА КПСС!!». Следите за тем, чтобы ваши руки не перегрызли вам горло
♑️Козерог: Возможны небольшие сюрпризы: например, вы можете избить или сломать свою подругу. В этот день у вас могут родиться дети-немцы, которые будут считать вас собакой. Рекомендуется твердо посмотреть в глаза свекле. Не стоит откладывать визит в дурдом
♒️Водолей: Вы можете сделать себе татуировку «Сап, котейка». Гороскоп советует прыгать в унитаз и орать. Возможно, вам придется поиграть роль антихриста. Звезды советуют укусить себя в лоб. Ближе к вечеру, вероятно, Вам придется отрастить новое лицо
♓️Рыбы: Возможно, Вам придется вступить в брак с кем-то из Черчилей, например, с Лениным. Желательно заглянуть в холодильник, чтобы выяснить, кем работает Вадим. В вашей квартире может родиться ребенок, например, канцлер Германии. Есть шанс попасть в струю
♉️Телец: Сегодня можно принять участие в битве за Берлин. День начнется с безумной пляски и сжигания кумыса. Хороший день для того, чтобы устроить на работе хаос и начать орать «бум-бум-бум!». Возможен конец света - с праздником! Не прикасайтесь к гортани
♊️Близнецы: Сегодня Вы можете оказаться в положении свиньи, которая хочет есть. В конце дня вы можете обнаружить, что ваши ноги стали более жесткими, как у диких кабанов. Звезды рекомендуют вам надеть костюм индуса. Избегайте работы Ведьмаком
♋️Рак: Ваши уши могут потерять цвет. Это может закончиться проблемами с моллюсками. Вас ждут приятные сюрпризы: изнасилование шаурмы, добрый псих, посещение шашлычного поселка и купание с козами! День может быть удачным для экспериментов с куртизанками
♌️Лев: Можно рассчитывать на неожиданное повышение активности БДСМ-чертей. Можно спокойно заниматься своими обычными делами — например, скакать через стол и ломать мебель. Скорее всего, вы станете большим пиратом или торговцем жемчугом. Возможны ссоры с пастушками
♍️Дева: Держите ухо востро, иначе оно может выпасть. Сегодня самое лучшее время для молитв и пирога со спайсами. Не выходите замуж за гнома, живущего в Нижнем Тагиле. Не общайтесь с людьми, они могут вас укусить в зад. Это время, чтобы отрастить усы
♎️Весы: Сегодня вы можете стать хорошим другом тараканов, а также козерогов. Есть возможность встретить женщину с треугольной жопой, которая хочет вас лизнуть в пуп. Звезды советуют вам использовать свои гениталии для создания нового поколения солдат.
♏️Скорпион: Утром вы можете обнаружить, что стали рыжим. Из-за этого вам придётся вести себя как настоящий бомж. Спокойно относитесь к алкоголю, не бойтесь его. Сегодня вы можете быть кем угодно: пиратом, комодом, бочкой с кокаином, чертом и т.д.
♐️Стрелец: Сегодня лучше всего отрастить гриб на своем лице. Во второй половине дня вас могут обосрать блохи. Ваша жизнь может напоминать жизнь ящериц. Ваш внутренний пес может начать кричать «СЛАВА КПСС!!». Следите за тем, чтобы ваши руки не перегрызли вам горло
♑️Козерог: Возможны небольшие сюрпризы: например, вы можете избить или сломать свою подругу. В этот день у вас могут родиться дети-немцы, которые будут считать вас собакой. Рекомендуется твердо посмотреть в глаза свекле. Не стоит откладывать визит в дурдом
♒️Водолей: Вы можете сделать себе татуировку «Сап, котейка». Гороскоп советует прыгать в унитаз и орать. Возможно, вам придется поиграть роль антихриста. Звезды советуют укусить себя в лоб. Ближе к вечеру, вероятно, Вам придется отрастить новое лицо
♓️Рыбы: Возможно, Вам придется вступить в брак с кем-то из Черчилей, например, с Лениным. Желательно заглянуть в холодильник, чтобы выяснить, кем работает Вадим. В вашей квартире может родиться ребенок, например, канцлер Германии. Есть шанс попасть в струю
♈️Овен: Во второй половине дня звезды рекомендуют вам стать шизоидной монахиней. На вашем пути может встретиться большое рогатое насекомое и вас укурит мавзолей Ленина. Не стоит бояться пришивания моркови к кирпичу. Это полезно. Желательно носить шлем во время сна.
♉️Телец: На вас могут напасть придворные и вас изберут исполняющим обязанности госсекретаря ООН. Вы можете почувствовать себя старым горбатым голубем. Ваша главная идея — нагадить в холодильник. Если вам сильно нужно, то вы можете обратиться в баню в Валенсии.
♊️Близнецы: Звезды советуют проснуться и начать орать. Если голова трещит, попробуйте выпороть себя. Рекомендуется держать в кармане две кубанские монеты. Сегодня вам можно кидать сопли в торговца огурцами. Возможны серьезные проблемы с левшами и орками.
♋️Рак: Звезды советуют обожраться фаршем и лечь в сервант. Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы засунуть пальцы в нос, рот и уши. Проследите за торговцами сахалинской области. Не бойтесь просить прощения у сумасшедших женщин.
♌️Лев: Звезды советуют вам немного потанцевать в каком-нибудь дешевом цыганском кабачке. Если вы обнаружите, что испытываете оргазм от совокупления с огурцами, – можно попытаться спеть песню о том, как хорошо быть казаком. Ваш смартфон взорвется
♍️Дева: Сегодня вы сможете сходить на свидание со снеговиком. Вечером можете сходить в туалет в знак протеста против работы. Днем рекомендуется укусить подушку и проверить, существует ли под ней гусиное гнездо. Вечером рекомендуется спеть песню «Ave Maria»
♎️Весы: Возможны новые сексуальные контакты с егерями и лесными людьми. Желательно иметь с собой небольшой пакетик с кокаином. Не бойтесь сесть на шпагат, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Сегодня вы можете начать ходить по дому как попугай.
♏️Скорпион: Сегодня вам не придется заниматься сексом с младенцами. Ваша голова будет выглядеть как огромная надувная собачка. Этот день идеален для того, чтобы превратиться в огромную жабу и начать орать на женщин. Не пытайтесь игнорировать мнение свеклы
♐️Стрелец: Возможны небольшие разногласия между супом и мастурбацией. Попробуйте найти новый дом и начать вести себя как нормальный человек. Сегодня звезды советуют вам взять напрокат кусок сала. Ваш разум может принять вас за бродягу.
♑️Козерог: Возможны ночные дежурства у мусорных баков. Сегодня вы можете легко выйти из дома и намазать анус майонезом. День идеально подходит для того, чтобы понюхать мыло и прыгнуть в окно. Имеются все шансы стать президентом Украины. Не бойтесь быть проклятым.
♒️Водолей: Вы можете быть пойманы на том, что вы ведете себя как дебильный матрос, который хочет потратить ваши деньги. День подходит для того, чтобы сшить себе новое лицо. Возможны сексуальные опыты с серпами и молотами. Это поможет вам превратиться в мешок картошки
♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими и гладкими. Чтобы расшевелить свою психику, попробуйте сыграть на аккордеоне в тетрис. Вечер подходит для того, чтобы выпить полстакана водки и съесть несколько пирожков.
♉️Телец: На вас могут напасть придворные и вас изберут исполняющим обязанности госсекретаря ООН. Вы можете почувствовать себя старым горбатым голубем. Ваша главная идея — нагадить в холодильник. Если вам сильно нужно, то вы можете обратиться в баню в Валенсии.
♊️Близнецы: Звезды советуют проснуться и начать орать. Если голова трещит, попробуйте выпороть себя. Рекомендуется держать в кармане две кубанские монеты. Сегодня вам можно кидать сопли в торговца огурцами. Возможны серьезные проблемы с левшами и орками.
♋️Рак: Звезды советуют обожраться фаршем и лечь в сервант. Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы засунуть пальцы в нос, рот и уши. Проследите за торговцами сахалинской области. Не бойтесь просить прощения у сумасшедших женщин.
♌️Лев: Звезды советуют вам немного потанцевать в каком-нибудь дешевом цыганском кабачке. Если вы обнаружите, что испытываете оргазм от совокупления с огурцами, – можно попытаться спеть песню о том, как хорошо быть казаком. Ваш смартфон взорвется
♍️Дева: Сегодня вы сможете сходить на свидание со снеговиком. Вечером можете сходить в туалет в знак протеста против работы. Днем рекомендуется укусить подушку и проверить, существует ли под ней гусиное гнездо. Вечером рекомендуется спеть песню «Ave Maria»
♎️Весы: Возможны новые сексуальные контакты с егерями и лесными людьми. Желательно иметь с собой небольшой пакетик с кокаином. Не бойтесь сесть на шпагат, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Сегодня вы можете начать ходить по дому как попугай.
♏️Скорпион: Сегодня вам не придется заниматься сексом с младенцами. Ваша голова будет выглядеть как огромная надувная собачка. Этот день идеален для того, чтобы превратиться в огромную жабу и начать орать на женщин. Не пытайтесь игнорировать мнение свеклы
♐️Стрелец: Возможны небольшие разногласия между супом и мастурбацией. Попробуйте найти новый дом и начать вести себя как нормальный человек. Сегодня звезды советуют вам взять напрокат кусок сала. Ваш разум может принять вас за бродягу.
♑️Козерог: Возможны ночные дежурства у мусорных баков. Сегодня вы можете легко выйти из дома и намазать анус майонезом. День идеально подходит для того, чтобы понюхать мыло и прыгнуть в окно. Имеются все шансы стать президентом Украины. Не бойтесь быть проклятым.
♒️Водолей: Вы можете быть пойманы на том, что вы ведете себя как дебильный матрос, который хочет потратить ваши деньги. День подходит для того, чтобы сшить себе новое лицо. Возможны сексуальные опыты с серпами и молотами. Это поможет вам превратиться в мешок картошки
♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими и гладкими. Чтобы расшевелить свою психику, попробуйте сыграть на аккордеоне в тетрис. Вечер подходит для того, чтобы выпить полстакана водки и съесть несколько пирожков.
Тем временем, китайский автомобильный бренд строит свою вселенную O-Universe, идейным вдохновителем которой стал знаменитый писатель-фантаст Сергей Лукьяненко. В будущем эта вселенная будет включать в себя Метаверс, нейросети, AR технологии и многое другое! У вас есть шанс первыми стать частью новой вселенной OMODA. Чтобы не пропустить интересные события, присоединяйтесь к официальному каналу
Присоединяйтесь к сообществу OMODA. Участвуйте в розыгрышах и конкурсах. Первыми узнайте о старте продаж OMODA C5. Там же главные новости китайского автопрома, дайджесты последних автомобильных технологий, конкурсы и анонсы событий для сообщества OMODA.
Подписывайтесь, мы уже там!
Присоединяйтесь к сообществу OMODA. Участвуйте в розыгрышах и конкурсах. Первыми узнайте о старте продаж OMODA C5. Там же главные новости китайского автопрома, дайджесты последних автомобильных технологий, конкурсы и анонсы событий для сообщества OMODA.
Подписывайтесь, мы уже там!
♈️Овен: Вы можете сходить в туалет во сне, если сильно вспотели. Возможно, вам придется стать монахом или священником, чтобы защитить свою душу. Звезды советуют вам проснуться в хорошем настроении и поискать идеального партнера для совокуплений с лошадьми.
♉️Телец: Вечером можно заняться огородными работами – например, попить водки. Если вы встретите женщину с большими глазами, немедленно на ней женитесь. Это время, когда вы можете надеть на себя мешок с мукой. Возможны бурные оргии с запахом спайса
♊️Близнецы: Не исключены небольшие сюрпризы, например, вы можете обнаружить, что ваш рот — самый длинный в мире. Сегодня вы можете превратиться в маленького, белого и пушистого котенка. Если вы хотите быть умным, попробуйте сломать свой холодильник.
♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам переспать с цыганами за мешок муки. Гороскоп советует вам отказаться от образования семьи и признать, что вы всего лишь маленькая собачка. Ваш анус в этот день будет похож на рыбу, которая дружит с голубями.
♌️Лев: Для улучшения настроения можно купить новый «Икарус». Не доверяйте воздуху. День идеально подходит для создания говна. Гороскоп советует прилечь на диван и ждать подходящего момента, чтобы лопнуть. Не стоит скрывать от окружающих, что вы всего лишь крот
♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью стаи лимонов, которые живут в джунглях. Если вы встретите высокую женщину, постарайтесь ее засунуть поглубже в мусорный бак. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью выйти замуж за абхаза и стать куницей.
♎️Весы: Рекомендуется провести день, сотрясаясь от смеха, в компании пьяных и обкуренных медведей. У вас может появится желание стать шизофреником. Будьте осторожны с собаками, такими как осы. Вам может показаться, что вы обычный Якубович в мастурбационном состоянии
♏️Скорпион: Лучшее время для беготни и пьянства. Не исключены продвижения в карьере - вам могут предложить стать кирзовыми сапогами. Так же вы можете внезапно изменить свою внешность и превратиться в старую надувную лодку. Лучше всего побриться наголо
♐️Стрелец: Возможно, вам придется съесть свой ботинок или что-нибудь в этом роде. Рекомендуется вызвать демона или использовать свои гениталии как штурвал. Сегодня вы должны быть похожи на сон собственного носа. Будьте осторожны с женщинами, они злые и могут укусить
♑️Козерог: Вечером возможны интересные события, например, вы встретите Дональда Трампа у себя в туалете. Возможны ночные кошмары, поездки в лесбиянки, случаи нытья и т.д. Этот день идеально подходит для того, чтобы украсть у детей манеж.
♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как коренной житель Омска. Сегодня день рождения у Сатаны. Во второй половине дня вам придется делать мелкие пакости для того, чтобы сохранить ясность ума. Можно обмануть судьбу – например, воспользоваться своей кроватью как туалетом
♓️Рыбы: Вас может поджидать та самая соседская бабка, которая мастурбирует чебуреками. Сегодня желательно принять участие в турнире по подкидыванию спайса полицейским. Любовные связи с собаками, жуками, червями и рыжими людьми категорически запрещены!!!
♉️Телец: Вечером можно заняться огородными работами – например, попить водки. Если вы встретите женщину с большими глазами, немедленно на ней женитесь. Это время, когда вы можете надеть на себя мешок с мукой. Возможны бурные оргии с запахом спайса
♊️Близнецы: Не исключены небольшие сюрпризы, например, вы можете обнаружить, что ваш рот — самый длинный в мире. Сегодня вы можете превратиться в маленького, белого и пушистого котенка. Если вы хотите быть умным, попробуйте сломать свой холодильник.
♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам переспать с цыганами за мешок муки. Гороскоп советует вам отказаться от образования семьи и признать, что вы всего лишь маленькая собачка. Ваш анус в этот день будет похож на рыбу, которая дружит с голубями.
♌️Лев: Для улучшения настроения можно купить новый «Икарус». Не доверяйте воздуху. День идеально подходит для создания говна. Гороскоп советует прилечь на диван и ждать подходящего момента, чтобы лопнуть. Не стоит скрывать от окружающих, что вы всего лишь крот
♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью стаи лимонов, которые живут в джунглях. Если вы встретите высокую женщину, постарайтесь ее засунуть поглубже в мусорный бак. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью выйти замуж за абхаза и стать куницей.
♎️Весы: Рекомендуется провести день, сотрясаясь от смеха, в компании пьяных и обкуренных медведей. У вас может появится желание стать шизофреником. Будьте осторожны с собаками, такими как осы. Вам может показаться, что вы обычный Якубович в мастурбационном состоянии
♏️Скорпион: Лучшее время для беготни и пьянства. Не исключены продвижения в карьере - вам могут предложить стать кирзовыми сапогами. Так же вы можете внезапно изменить свою внешность и превратиться в старую надувную лодку. Лучше всего побриться наголо
♐️Стрелец: Возможно, вам придется съесть свой ботинок или что-нибудь в этом роде. Рекомендуется вызвать демона или использовать свои гениталии как штурвал. Сегодня вы должны быть похожи на сон собственного носа. Будьте осторожны с женщинами, они злые и могут укусить
♑️Козерог: Вечером возможны интересные события, например, вы встретите Дональда Трампа у себя в туалете. Возможны ночные кошмары, поездки в лесбиянки, случаи нытья и т.д. Этот день идеально подходит для того, чтобы украсть у детей манеж.
♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как коренной житель Омска. Сегодня день рождения у Сатаны. Во второй половине дня вам придется делать мелкие пакости для того, чтобы сохранить ясность ума. Можно обмануть судьбу – например, воспользоваться своей кроватью как туалетом
♓️Рыбы: Вас может поджидать та самая соседская бабка, которая мастурбирует чебуреками. Сегодня желательно принять участие в турнире по подкидыванию спайса полицейским. Любовные связи с собаками, жуками, червями и рыжими людьми категорически запрещены!!!