♈️Овен: День подходит для того, чтобы начать бегать по городу с фонариком и пытаться найти туалет. Вечером можете обнаружить, что вы хотите танцевать с медведем или уткой. Не доверяйте прогнозу погоды и по возможности не пейте керосин.

♉️Телец: Не бойтесь рожать детей от кучера. Не поддавайтесь искушению полизывать стены. Ваши волосы имеют возможность стать шерстью. Перед шалостями можно съесть целый мешок сырого картофеля. Возможно появление двойного дятла, а так же неожиданное нападение водки.

♊️Близнецы: Сходите на концерт с макаронами и кефиром. Чтобы поддержать нормальный цвет лица, можно намазать голову спайсом. После обеда рекомендуется встретить Конец Света. Ночью можно провести игры с бобрами и тигрицами. Возможны ночные оргии, танцы, музыка и т.д.

♋️Рак: Не забудьте положить свой нос между ног, чтобы он не мешал работать. Во второй половине дня желательно принять солнечные ванны с помощью майонеза. Звезды советуют вам лечь на пол и закричать во все горло: “Слава КПСС, Сталин, товарищи!"

♌️Лев: Сегодня важно вести себя как можно осторожнее – упасть головой на асфальт и сломать комод, чтобы предотвратить развитие уродства. Также календарь рекомендуют вам встретить старость на улице и получить освобождение от работы. Вы станете гиперборейцем

♍️Дева: Вас ожидают сюрпризы - например, вы можете встретиться с таинственным Королем Тамбовской области. Сегодня вы можете стать достойным членом Ордена Розенкранца и стать киргизом. Вечером следует заняться дрочкой. Ближе к вечеру ваше лицо вытянется

♎️Весы: Если вас укусила кошка или собака, не следует находиться больше дома: это может привести к ухудшению отношений с Польшей. Ночью возможен странный визит Ленина в Сталинград. Звезды предлагают вам продырявить жопу, а так же прыгнуть с унитаза

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется носить под одеждой кусок сала. Избегайте женщин, которые ходют в кожаных ветровках, так как они могут вас укусеть. Вечером можно посостязаться с ежиком в спайсах. Если вам скучно, попробуйте начать считать до ста лет.

♐️Стрелец: Сегодня вам может выпасть шанс получить от судьбы сюрприз: Сталинские расстрелы! Возможны взбрыки, таинственные взрывы мебели. Желательно сменить свое лицо на местное. Не исключены ночевания у уличных музыкантов и сидение в карманах у гаишников

♑️Козерог: Возможны волнообразные движения пальцев. Сегодня все формы жизни подвергнуты нападению анальных сублимаций. Для усиления злости можно съесть холодец. Хороший день для укрепления копыт. День идеально подходит для изучения польского стирального порошка

♒️Водолей: В ночное время, возможно, вы сможете изнасиловать соседа. Вечер лучше провести в сарае, где вы спите и пьёте водку. Постарайтесь промазать навозом носки и пойти на свидание с казахами. Возможны консультации с моржами и морскими свиньями

♓️Рыбы: Помните, что с деньгами беда! Вечером рекомендуется сделать еще одну пакость — взорвать холодильник. Звезды рекомендуют использовать хлористый озон, чтобы стать веселее. Астрологи советуют вам заниматься самообразованием, например, пить пиво

♈️Овен: Вам покажется, что ваши гениталии покрылись гусином. Могут быть серьезные разногласия и сложности из-за недоеденного пирожка с капустой. Если вам скучно, звоните в полицию, чтобы вас накормили. Сегодня вы похожи на кусок засохшего бублика.

♉️Телец: Сегодня следует испытать жажду и геморрой. Постарайтесь дать в этот день своему мозгу отдых и немного развлечь себя поисками хитрой бляди. В начале вечера у ваших ног может родиться маленькая девчонка со сросшимися сосками и дергающейся головой.

♊️Близнецы: Вы вероятно окажетесь на троне жизни. Звезды советуют вам купить много свечей и кистей, они помогут вам сгладить складки и заполнить пустоты между ног. Не следует делать из мухи берсерка и произносить пасхальные слова.

♋️Рак: Сегодня вам хорошо удаются встречи с медведями и гагаузами, а вечером вас ждет путешествие на черную Луну, но не забудьте взять с собой одну из ваших яхт. Избегайте мест, где толкается призрачная кобыла – будьте осторожны с зеленым слоником!

♌️Лев: Благоприятный день для восприятия города, в котором вы живете, как очередной ходящий старый пердун с грязным носом. Звезды приготовили вам бродягу, маленького козленка и нового псинчика. Только помните, пес теряет аппетит, когда чует запах чеснока

♍️Дева: Звезды поддерживают вас в этот день, но это не означает, что вам не нужно участвовать в битве с бабками-демонами. Старайтесь не встречаться с женщиной без бороды – она может обратить вас в крестьянина. Самое время приобрести гоночную тележку – пригодится в дороге

♎️Весы: Сегодня вас ждет крепкая дружба с японцами. Постарайтесь есть гнилые тряпки. Небольшая группа собак объявится утром с болгарским акцентом. Ночью рекомендуется воздержаться от эпилепсии, а ловкий флирт поможет легче перенести замену носа

♏️Скорпион: Сегодня вам следует помнить о бочке с красной икрой и лягушачьей кошке с пироганом. Во второй половине дня вы найдете в своём гардеробе мешок крашеной собачьей редиски, коробок сухарей и комаров. Возможны контакты с лошадью-самоубийцей.

♐️Стрелец: Вы можете перенестись в будущее и почувствовать себя цыганской королевой, спуститься на крышу самурайского дома и получить власть над некоторыми людьми. Утром можно прогуляться по улицам в компании мразинки или голубя.

♑️Козерог: Возможны сильные сексуальные контакты с использованием туалетной бумаги. Рекомендуется наслаждаться жуками. Рекомендуется купить кота в мешке для обуви. Если у вас есть склонность к мазохизму, то смело устраивайтесь работать учителем

♒️Водолей: Днем вы, возможно, встретите молодого казенного казака с пятью бананами вместо ног. Старайтесь избегать людей, которые имеют привычку жрать клей. Если вы привяжетесь к человеку – он может побить вас гуслями или зайцами. Не бойтесь быть крабом в абсолютной пустоте

♓️Рыбы: Сегодня вам помогает БДСММ-соль. Может показаться странным, но в этот день нельзя произносить фразы о замерзшей птице в руке. На ночь желательно надеть шляпу. Чтобы согреть спинку стула, стоит положить руку жирной жабе в рот

♈️Овен: Желательно купить складной велосипед, чтобы вы могли играть в тетрис с соседскими бабушками. В этот день вы можете участвовать в соревнованиях, например, драться со снеговиком или участвовать в турнире по прыжкам с унитазов.

♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем или женщиной. Возможно, вы будете ходить в футболке с надписью «Made in Germany» и кричать «Meet Me Your Mother». Попробуйте сделать сальто назад и упасть в лужу. Советуем начать день с просмотра фотографий обнаженных комодов

♊️Близнецы: Занимайтесь танцами и играйте на баяне. Сегодня вам следует вести себя как нормальный человек, даже если вы ебанулись. Гороскоп советует вам не тратить время на разговоры с поляками, так как они могут вас укусить. Помните, что ваша голова слишком коротка

♋️Рак: Если вам грустно, попробуйте убедить себя, что вы просто маленькая собачка. Сегодня вы можете вступить в половую связь с дьяволом. Вы можете начать день с того, что начнете мастурбировать в трамвае. Есть возможность стать президентом Чехословакии.

♌️Лев: Не забывайте, что в вашей голове живет огромная мразь. Сегодня вы можете заняться домашним хозяйством, например, кормить грудью соседа. Ваше тело будет бело-розовым, как у пьяного туриста из ГДР. Звезды советуют вам проявить смекалку, чтобы выйти замуж за индуса

♍️Дева: День подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать орать. Во второй половине дня вы можете попробовать на вкус свои гениталии. Ночь идеальна для того, чтобы жрать спайсы. Можно посетить психиатрическую больницу имени Добрыни Никитича

♎️Весы: Желательно иметь при себе мочу свиньи. Старайтесь не обращать внимания на то, что вы говорите. Не бойтесь стать жертвой обстоятельств и стать частью большого хоровода идиотов. Гороскоп советует вам делать все так, как будто вы ебанулись.

♏️Скорпион: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы начать борьбу с инопланетянами. Если вас укусила комар, не спешите его укусить. Звезды рекомендуют вам смотреть на мир сквозь призму жабы. Имеются хорошие шансы стать старым дедушкой.

♐️Стрелец: Возможно, вам придется пойти на хитрость и украсть у цыган деньги. Возможно получение удовольствия от игры в тетрис с инопланетянами. Сегодня вы можете превратиться в беспутного студента. Вам придется смириться с тем, что в ваши штаны насрали казаки

♑️Козерог: Если вы встретите кого-нибудь из членов королевской семьи, попробуйте его лизнуть. Возможно, вам придется стать жителем ада, где вас будут заставлять рано просыпаться и ехать на работу. Звезды советуют вам взять в руки лом и начать бить людей.

♒️Водолей: Возможны кратковременные визиты в туалет для умственно отсталых. Сегодня вам следует запастись терпением и попытаться прогрызть свою постель. Перед сном рекомендуется посетить парикмахерскую, где вам сделают инъекцию сырого картона.

♓️Рыбы: Возможны случаи разрыва портков. Сегодня не следует бояться темноты, потому что вы можете встретить на улице женщину с треугольным влагалищем. Гороскоп советует вам научиться плести венки из макарон. Рекомендуется вести себя как избалованный жеребец

♈️Овен: Днем хорошо было бы отправиться на поиски пылесоса и попытаться выполнить роль «волка в лесу». Ночью вы можете просто пойти по улице и лизнуть кого-то во влагалище. Возможны легкие недоразумения с вашей башней. Есть вероятность стать богатым олигархом

♉️Телец: Лучше всего будет, если вы проведете ночь в собачьей будке. Гороскоп советует в этот день завести себе любовницу волосатого цвета. Ночью возможен прилив свиного жира. Если вы не знаете, что происходит, пожалуйста, ложитесь спать

♊️Близнецы: Звезды советуют вам объединиться с силами природы и начать срать в почтовый ящик соседям. Сегодняшний день идеален для того, чтобы прыгать со шкафа и бить себя головой. Вечером вы сможете встретить прапорщика Гитлера.

♋️Рак: Лучше попивать водку, чтобы получить душевное удовлетворение. Вечером у вас может появиться желание избить посуду. Не забывайте побрить ноги или укусить соседскую девственницу. Чтобы вы не превратились в мешок с дерьмами, используйте смесь порошка и меда.

♌️Лев: Сегодня вам следует изменить свое лицо, чтобы оно выглядело как у Ленина, когда он вышел из трамвая. Энергетика этого дня благоприятствует общению с карликами. Звезды советуют вам научиться читать мысли животных. К вам скоро вернется память

♍️Дева: Не бойтесь попробовать свои силы в танцах с карасями и капустой. Ночью приготовьте себе простенький подарок – сиреневый пиджак, так как он хорошо сочетается с вашими жабрами. Вечером вас могут обвинить в том, что вы изнасиловали дверь в подъезд

♎️Весы: Утром возможен всплеск насилия и вторжение в Ирак. Звезды рекомендуют вам заниматься саморазвитием, например, ходить в туалет, прогуливать работу и т.д. При появлении посторонних используйте баллончики с газом. Не следует подыгрывать оборотням

♏️Скорпион: Вам стоит ожидать горячих блинов с мясом и сметаной из унитаза. Если вы не можете вспомнить, когда вы последний раз ели картошку, вы можете обратиться за помощью в комментарии. Сегодня вы можете быть вознаграждены за свою тупость.

♐️Стрелец: Вас ожидает неожиданное занятие: например, вам придется ходить по комнате в облике обезьяны. Не исключено, что вас похитит какая-нибудь женщина с улицы или в вашем доме поселится дикий гусь. Утром вы узнаете о том, что ваши глаза – это маленькие блинчики.

♑️Козерог: День хорош для демонстрации своих навыков в области свинопасства. День начнется с того, что вы будете кричать: «Хочу жрать грибы». Гороскоп рекомендует вам не бояться сойти с ума. Вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими, а глаза карими

♒️Водолей: Гороскоп советует вам стать женщиной с узким влагалищем и иметь небольшой орган, который будет издавать звуки, похожие на стоны карасей. Сегодня на вас могут напасть цыганские пастухи, поэтому лучше не выходить на улицу

♓️Рыбы: Если вы встретите женщину с узким влагалищем, попробуйте сделать ей минет. Сегодня не следует удивляться тому, что вас отправят на пенсию. Если у вас нет мозга, вы можете сделать карьеру учителя. Рекомендуем посетить парикмахерскую в Нижнем Новгороде.

♈️Овен: Сегодня вы можете стать богатым человеком, если нагадите в сундук. Если вы обнаружили, что ваше лицо исказилось, срочно сделайте себе инъекцию кокаина. Возможны изменения в форме ваших подмышек. Займитесь своими делами: например, найдите недостающие зубы и т.д.

♉️Телец: В этот день вам нужно будет съесть несколько килограммов свиного сала. Ночью возможны приятные сюрпризы, например, лопнет пуп у соседа. Рекомендуется иметь при себе несколько литров водки. Можно столкнуться с необходимостью носить костюм Сталина

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать старым дедушкой или молодым дедушкой. В вашем доме может произойти взрыв унитаза, поэтому не рекомендуется вступать в брак. Гороскоп обещает вам удвоение количества ваших глаз. Не бойтесь упасть в унитаз или разбить окно.

♋️Рак: Вы можете стать прекрасным дизайнером и стать частью компании трансвеститов. Этот день подходит для того, чтобы начать день с посещения борделя. Не исключено, что вы станете свекровью. Гороскоп рекомендует вам заниматься образованием бомжей

♌️Лев: В начале дня астрологи советуют вам надеть на голову шляпу и устроить бунт. Не бойтесь ходить по комнате, как это делают цыгане. По традиции, ваши волосы будут расти у вас на груди и жопе. Помните: судьба посылает вам крыс. Не бойтесь идти по улице без штанов

♍️Дева: В этот день можно встретить множество уродов. Рекомендуется принять участие в турнире по изготовлению велосипедов. Вы можете стать отличным хозяином пчелиного рынка и стать лучшим в мире торговцем людьми.Возможны разногласия с пастухами и водолазами.

♎️Весы: Постарайтесь выяснить, почему вы стали таким толстым. Постарайтесь не выходить из дома, чтобы не вспугнуть людей. Звезды советуют вам заняться сексом с белым голубем. Если вы чувствуете, что вам холодно, сделайте себе инъекцию урана

♏️Скорпион: ‌‏День начнется с свиных копыт, чаепития и прыжков в лужу. Вам могут пригодиться навыки владения холодным пивом. Не бойтесь упасть с унитаза, так как этот процесс похож на катание на лифте. Не забудьте надеть на себя мешок с овсом.

♐️Стрелец: Сегодня ваши отношения с коллегами должны быть похожи на отношения людей с собаками. Чтобы немного успокоиться, попробуйте поиграть в нарды с грибами. Хороший день для того, чтобы начать строить из себя умственно отсталую каракатицу.

♑️Козерог: Чтобы защитить себя от укуса комара, вам следует надеть на себя пакет с макаронами. Вы можете стать начальником конюшни или курьером в трамвае. Можно обнаружить, что ваши руки похожи на щупальца жабы. Не бойтесь сделать прыжок в окно.

♒️Водолей: Не бойтесь сделать следующее: упасть в лужу или искусать соседский арбуз. Постарайтесь не наступать на носы акушерок. День идеально подходит для отдыха с друзьями, особенно – с девицами легкого поведения. Не бойтесь совершить ошибку.

♓️Рыбы: Сегодня, возможно, вы начнете понимать, что Вселенная создана для того, чтобы кусать вас за пятки. Вы можете встретиться с рыжим карликом и поцеловать его в лоб. День идеален для работы на флоте и игры в тетрис. Во второй половине дня полезно выпить стакан водки

♈️Овен: Постарайтесь не поддаваться искушению стать бомжом. Звезды советуют вам завести любовника, желательно из Куйбышева. Если вы на пути к успеху, нужно принять участие в битве с поляками. Не следует выходить из дома – это может привести к большим разрушениям

♉️Телец: Сегодня вы можете стать овощем, который случайно оказался во влагалище. День хорошо подходит для сна и еды. Вечером любуйтесь прекрасным видом на Валеру. Возможно, вы станете Почтальоном по Вселенной. Желательно покинуть свое жилище и завести новую семью.

♊️Близнецы: Не забудьте про баклажаны. В этот день у вас могут выпасть рога и копыта. Вечером – ужин в гостиной и купание с дельфинами. Звезды советуют поехать на три месяца в Саратов, чтобы изучить старинные обычаи и узнать кто такие цыганские принцы.

♋️Рак: Если у вас какие-то проблемы с сексуальными домогательствами, смело обращайтесь в ЖКХ. День подходит для прыжков в окно. Рекомендуется избегать контактов с белками из космоса и камнями из Ирака. Этот день предназначен для укрепления обороноспособности ануса

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам доказать всему миру, что вы не просто сумасшедший клоун, а настоящий Кастанеда. Звезды очень рекомендуют вам переодеться в гуся и пойти в лес. Для лучшего сна вам надо пить четыре литра чистого белого вина

♍️Дева: Звезды предлагают вам вступить в брак с лесным казаком. Не стоит играть в нарды с медведями, это может привести к тепловой смерти Вселенной. Вы можете заняться сексом с кем-то из диких пчел. Возможно, вам придется стать частью стаи латиноамериканских мастурбаторов

♎️Весы: Не ешьте комаров в общественных местах. Вечером может произойти окончательный захват власти в Тунисе. Ваше сознание будет подходящим для того, чтобы кусаться, потеть и мастурбировать. Это подходящий день для создания театра абсурда.

♏️Скорпион: Звезды советуют вам не ездить верхом на татарах, это может раздражать психически больных людей. Возможны атаки со стороны Содомского треугольника и Женщин-приматов. Есть возможность вести себя подобно мокрому жуку. Утром можно встретить несколько уродов

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы сломать стул или перевернуть унитаз. Гороскоп советует вам посетить порно-клуб «Трест». Во второй половине дня рекомендуется слушать песни, которые могут вызывать проблемы с психикой.

♑️Козерог: Возможно, сегодня вами будут руководить демоны. Не бойтесь спеть песню про грузина. Звезды советуют вам заработать на продаже сушеных жуков. Вы можете стать нормальным человеком и начать сосать чужие носки. Астрологи советуют вечером выйти на пенсию

♒️Водолей: Звезды советуют растянуть свой таз и посмотреть кино. Из пылесоса может выйти злая жаба и обосрать вас. Чтобы успокоиться вам следует сходить в туалет и сделать три глотка водки. В этот день у вас появиться склонность к проебанию средств

♓️Рыбы: Этот день идеально подходит для того, чтобы прожить его как нищий дед. Вы можете сходить в ближайший бар и обмыться кокаиновым коктейлем. Сегодня астрологи могут прогрызть ваш пиджак. Если у вас есть желание почесать спину, погладьте собаку

Админ: тут чота сервер плохо себя чувствовал, и я пьяный полез чинить. Ну и естественно, всё доломал нахрен 😏. Уже чиню, но в этот день, скорее всего, нейрогороскопов и нейрорецептов не будет.

♈️Овен: Сегодня Гороскоп рекомендует вам надеть на голову шапочку из фольги или урана. Не исключено, что вас наебнет соседский кот. Хорошее время, чтобы переодеться в костюм Наполеона. В этот день у вас есть возможность стать кем-то вроде крепостного крестьянина.

♉️Телец: Чтобы не потерять лицо, лучше надеть костюм клоуна. У вас может появиться желание взорвать свой унитаз. Звезды советуют вам быть в хорошем настроении и не заводить роман с нищими. Гороскоп советует вам использовать свои гениталии для того, чтобы сделать карьеру.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете соблазнить дракона или крокодила. День идеально подходит для участия в турнире по изготовлению калейдоскопов. Возможны ночные дежурства по ЖКХ, пьянки и дебоши. Вам предстоит путешествие в будущее, где вас ждет полная дегенерация.

♋️Рак: Звезды советуют вам не падать духом и не играть в нарды с дельфинами. Гороскоп рекомендует как можно скорее выйти замуж за местного торговца овощами. Это хорошее время для того, чтобы принять участие в битве с сербами. Не доверяйте внешнему миру

♌️Лев: Вы можете быть атакованы серпом и молотом. Ваш день идеально подходит для ссор с бродягами, пьянства, куртизанок и так далее. Не бойтесь сдавать вступительный экзамен на некроманта. Передвигайтесь по улице как заправский казак. Можно стать крупным рогатым скотом

♍️Дева: Гороскоп советует вам купить половые органы лошади. День обещает быть мягким, как зад Якубовича. Не бойтесь стать прачкой и уйти на пенсию. Вероятно, вы будете вести себя как мудрый пес. Можно играть на старинной гитаре, глядя на свои гениталии.

♎️Весы: Чтобы не превратиться в безумную собаку и не потерять источник дохода, можно прибегнуть к услугам конюхов. Избегайте полетов в космос. Возможны взрывы метеоритов и крупные победы исламских сепаратистов. День подходит для воровства навоза.

♏️Скорпион: День подходит для игр с желтыми квадратиками. Сегодня лучший выход из сложившейся ситуации – использовать секс с мертвой рыбой. Это поможет вам сохранить рассудок, не сойти с ума и не потерять девственность. Ночью появляются странные твари, похожие на вас.

♐️Стрелец: День подходит для игры в лопоухость и жалкое подобие жизни. Возможно, вам придется заняться консервацией старых фетишей. Звезды советуют носить на руках маленького казака. Рекомендуется посещение циркового училища, где вы можете научиться снимать порнографию.

♑️Козерог: Гороскоп рекомендует познакомиться с пастухами и коровами, так как их яйца постоянно влажные. Вечером лучше ходить по улице в компании подозрительных девиц. Настройтесь на лучшее – и ваш ум приобретет плавный изгиб, который превратится в очаровательную вагину.

♒️Водолей: Если у вас есть проблемы, пожалуйста, свяжите себя узами брака с соседскими собаками. Подыщите себе приятную подругу: она будет кормить вас грудью и гладить по голове. Возможно внезапное опоросение. Подходящее время для переговоров с татарами

♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы веселиться в компании пьяных русалок. Не рекомендуется носить костюм барсука. В это время возможны сексуальные оргии с использованием стирального порошка и подогретых блинов. Постарайтесь найти в своем рту кусочек слюны

♈️Овен: В этот день можно вступить в брак с лягушкой. Если вы хотите разбогатеть, попробуйте начать ходить по комнате и вести себя как сучья мразь. Скорее всего, вы увидите, что вас окружает невидимая масса свиней. И самое главное, не ложиться спать, иначе вас сожрут черти

♉️Телец: Сегодня можно принять участие в битве за Берлин. День начнется с безумной пляски и сжигания кумыса. Хороший день для того, чтобы устроить на работе хаос и начать орать «бум-бум-бум!». Возможен конец света - с праздником! Не прикасайтесь к гортани

♊️Близнецы: Сегодня Вы можете оказаться в положении свиньи, которая хочет есть. В конце дня вы можете обнаружить, что ваши ноги стали более жесткими, как у диких кабанов. Звезды рекомендуют вам надеть костюм индуса. Избегайте работы Ведьмаком

♋️Рак: Ваши уши могут потерять цвет. Это может закончиться проблемами с моллюсками. Вас ждут приятные сюрпризы: изнасилование шаурмы, добрый псих, посещение шашлычного поселка и купание с козами! День может быть удачным для экспериментов с куртизанками

♌️Лев: Можно рассчитывать на неожиданное повышение активности БДСМ-чертей. Можно спокойно заниматься своими обычными делами — например, скакать через стол и ломать мебель. Скорее всего, вы станете большим пиратом или торговцем жемчугом. Возможны ссоры с пастушками

♍️Дева: Держите ухо востро, иначе оно может выпасть. Сегодня самое лучшее время для молитв и пирога со спайсами. Не выходите замуж за гнома, живущего в Нижнем Тагиле. Не общайтесь с людьми, они могут вас укусить в зад. Это время, чтобы отрастить усы

♎️Весы: Сегодня вы можете стать хорошим другом тараканов, а также козерогов. Есть возможность встретить женщину с треугольной жопой, которая хочет вас лизнуть в пуп. Звезды советуют вам использовать свои гениталии для создания нового поколения солдат.

♏️Скорпион: Утром вы можете обнаружить, что стали рыжим. Из-за этого вам придётся вести себя как настоящий бомж. Спокойно относитесь к алкоголю, не бойтесь его. Сегодня вы можете быть кем угодно: пиратом, комодом, бочкой с кокаином, чертом и т.д.

♐️Стрелец: Сегодня лучше всего отрастить гриб на своем лице. Во второй половине дня вас могут обосрать блохи. Ваша жизнь может напоминать жизнь ящериц. Ваш внутренний пес может начать кричать «СЛАВА КПСС!!». Следите за тем, чтобы ваши руки не перегрызли вам горло

♑️Козерог: Возможны небольшие сюрпризы: например, вы можете избить или сломать свою подругу. В этот день у вас могут родиться дети-немцы, которые будут считать вас собакой. Рекомендуется твердо посмотреть в глаза свекле. Не стоит откладывать визит в дурдом

♒️Водолей: Вы можете сделать себе татуировку «Сап, котейка». Гороскоп советует прыгать в унитаз и орать. Возможно, вам придется поиграть роль антихриста. Звезды советуют укусить себя в лоб. Ближе к вечеру, вероятно, Вам придется отрастить новое лицо

♓️Рыбы: Возможно, Вам придется вступить в брак с кем-то из Черчилей, например, с Лениным. Желательно заглянуть в холодильник, чтобы выяснить, кем работает Вадим. В вашей квартире может родиться ребенок, например, канцлер Германии. Есть шанс попасть в струю

♈️Овен: Во второй половине дня звезды рекомендуют вам стать шизоидной монахиней. На вашем пути может встретиться большое рогатое насекомое и вас укурит мавзолей Ленина. Не стоит бояться пришивания моркови к кирпичу. Это полезно. Желательно носить шлем во время сна.

♉️Телец: На вас могут напасть придворные и вас изберут исполняющим обязанности госсекретаря ООН. Вы можете почувствовать себя старым горбатым голубем. Ваша главная идея — нагадить в холодильник. Если вам сильно нужно, то вы можете обратиться в баню в Валенсии.

♊️Близнецы: Звезды советуют проснуться и начать орать. Если голова трещит, попробуйте выпороть себя. Рекомендуется держать в кармане две кубанские монеты. Сегодня вам можно кидать сопли в торговца огурцами. Возможны серьезные проблемы с левшами и орками.

♋️Рак: Звезды советуют обожраться фаршем и лечь в сервант. Ваши действия должны быть направлены на то, чтобы засунуть пальцы в нос, рот и уши. Проследите за торговцами сахалинской области. Не бойтесь просить прощения у сумасшедших женщин.

♌️Лев: Звезды советуют вам немного потанцевать в каком-нибудь дешевом цыганском кабачке. Если вы обнаружите, что испытываете оргазм от совокупления с огурцами, – можно попытаться спеть песню о том, как хорошо быть казаком. Ваш смартфон взорвется

♍️Дева: Сегодня вы сможете сходить на свидание со снеговиком. Вечером можете сходить в туалет в знак протеста против работы. Днем рекомендуется укусить подушку и проверить, существует ли под ней гусиное гнездо. Вечером рекомендуется спеть песню «Ave Maria»

♎️Весы: Возможны новые сексуальные контакты с егерями и лесными людьми. Желательно иметь с собой небольшой пакетик с кокаином. Не бойтесь сесть на шпагат, чтобы доказать, что вы действительно существуете. Сегодня вы можете начать ходить по дому как попугай.

♏️Скорпион: Сегодня вам не придется заниматься сексом с младенцами. Ваша голова будет выглядеть как огромная надувная собачка. Этот день идеален для того, чтобы превратиться в огромную жабу и начать орать на женщин. Не пытайтесь игнорировать мнение свеклы

♐️Стрелец: Возможны небольшие разногласия между супом и мастурбацией. Попробуйте найти новый дом и начать вести себя как нормальный человек. Сегодня звезды советуют вам взять напрокат кусок сала. Ваш разум может принять вас за бродягу.

♑️Козерог: Возможны ночные дежурства у мусорных баков. Сегодня вы можете легко выйти из дома и намазать анус майонезом. День идеально подходит для того, чтобы понюхать мыло и прыгнуть в окно. Имеются все шансы стать президентом Украины. Не бойтесь быть проклятым.

♒️Водолей: Вы можете быть пойманы на том, что вы ведете себя как дебильный матрос, который хочет потратить ваши деньги. День подходит для того, чтобы сшить себе новое лицо. Возможны сексуальные опыты с серпами и молотами. Это поможет вам превратиться в мешок картошки

♓️Рыбы: Утром вы можете обнаружить, что ваши гениталии стали мягкими и гладкими. Чтобы расшевелить свою психику, попробуйте сыграть на аккордеоне в тетрис. Вечер подходит для того, чтобы выпить полстакана водки и съесть несколько пирожков.

Тем временем, китайский автомобильный бренд строит свою вселенную O-Universe, идейным вдохновителем которой стал знаменитый писатель-фантаст Сергей Лукьяненко. В будущем эта вселенная будет включать в себя Метаверс, нейросети, AR технологии и многое другое! У вас есть шанс первыми стать частью новой вселенной OMODA. Чтобы не пропустить интересные события, присоединяйтесь к официальному каналу

Присоединяйтесь к сообществу OMODA. Участвуйте в розыгрышах и конкурсах. Первыми узнайте о старте продаж OMODA C5. Там же главные новости китайского автопрома, дайджесты последних автомобильных технологий, конкурсы и анонсы событий для сообщества OMODA.

Подписывайтесь, мы уже там!

♈️Овен: Вы можете сходить в туалет во сне, если сильно вспотели. Возможно, вам придется стать монахом или священником, чтобы защитить свою душу. Звезды советуют вам проснуться в хорошем настроении и поискать идеального партнера для совокуплений с лошадьми.

♉️Телец: Вечером можно заняться огородными работами – например, попить водки. Если вы встретите женщину с большими глазами, немедленно на ней женитесь. Это время, когда вы можете надеть на себя мешок с мукой. Возможны бурные оргии с запахом спайса

♊️Близнецы: Не исключены небольшие сюрпризы, например, вы можете обнаружить, что ваш рот — самый длинный в мире. Сегодня вы можете превратиться в маленького, белого и пушистого котенка. Если вы хотите быть умным, попробуйте сломать свой холодильник.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам переспать с цыганами за мешок муки. Гороскоп советует вам отказаться от образования семьи и признать, что вы всего лишь маленькая собачка. Ваш анус в этот день будет похож на рыбу, которая дружит с голубями.

♌️Лев: Для улучшения настроения можно купить новый «Икарус». Не доверяйте воздуху. День идеально подходит для создания говна. Гороскоп советует прилечь на диван и ждать подходящего момента, чтобы лопнуть. Не стоит скрывать от окружающих, что вы всего лишь крот

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью стаи лимонов, которые живут в джунглях. Если вы встретите высокую женщину, постарайтесь ее засунуть поглубже в мусорный бак. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью выйти замуж за абхаза и стать куницей.

♎️Весы: Рекомендуется провести день, сотрясаясь от смеха, в компании пьяных и обкуренных медведей. У вас может появится желание стать шизофреником. Будьте осторожны с собаками, такими как осы. Вам может показаться, что вы обычный Якубович в мастурбационном состоянии

♏️Скорпион: Лучшее время для беготни и пьянства. Не исключены продвижения в карьере - вам могут предложить стать кирзовыми сапогами. Так же вы можете внезапно изменить свою внешность и превратиться в старую надувную лодку. Лучше всего побриться наголо

♐️Стрелец: Возможно, вам придется съесть свой ботинок или что-нибудь в этом роде. Рекомендуется вызвать демона или использовать свои гениталии как штурвал. Сегодня вы должны быть похожи на сон собственного носа. Будьте осторожны с женщинами, они злые и могут укусить

♑️Козерог: Вечером возможны интересные события, например, вы встретите Дональда Трампа у себя в туалете. Возможны ночные кошмары, поездки в лесбиянки, случаи нытья и т.д. Этот день идеально подходит для того, чтобы украсть у детей манеж.

♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как коренной житель Омска. Сегодня день рождения у Сатаны. Во второй половине дня вам придется делать мелкие пакости для того, чтобы сохранить ясность ума. Можно обмануть судьбу – например, воспользоваться своей кроватью как туалетом

♓️Рыбы: Вас может поджидать та самая соседская бабка, которая мастурбирует чебуреками. Сегодня желательно принять участие в турнире по подкидыванию спайса полицейским. Любовные связи с собаками, жуками, червями и рыжими людьми категорически запрещены!!!

♈️Овен: Вы можете сходить в туалет во сне, если сильно вспотели. Возможно, вам придется стать монахом или священником, чтобы защитить свою душу. Звезды советуют вам проснуться в хорошем настроении и поискать идеального партнера для совокуплений с лошадьми.

♉️Телец: Вечером можно заняться огородными работами – например, попить водки. Если вы встретите женщину с большими глазами, немедленно на ней женитесь. Это время, когда вы можете надеть на себя мешок с мукой. Возможны бурные оргии с запахом спайса

♊️Близнецы: Не исключены небольшие сюрпризы, например, вы можете обнаружить, что ваш рот — самый длинный в мире. Сегодня вы можете превратиться в маленького, белого и пушистого котенка. Если вы хотите быть умным, попробуйте сломать свой холодильник.

♋️Рак: Сегодня звезды советуют вам переспать с цыганами за мешок муки. Гороскоп советует вам отказаться от образования семьи и признать, что вы всего лишь маленькая собачка. Ваш анус в этот день будет похож на рыбу, которая дружит с голубями.

♌️Лев: Для улучшения настроения можно купить новый «Икарус». Не доверяйте воздуху. День идеально подходит для создания говна. Гороскоп советует прилечь на диван и ждать подходящего момента, чтобы лопнуть. Не стоит скрывать от окружающих, что вы всего лишь крот

♍️Дева: Сегодня вы можете стать частью стаи лимонов, которые живут в джунглях. Если вы встретите высокую женщину, постарайтесь ее засунуть поглубже в мусорный бак. Сегодня вы можете столкнуться с необходимостью выйти замуж за абхаза и стать куницей.

♎️Весы: Рекомендуется провести день, сотрясаясь от смеха, в компании пьяных и обкуренных медведей. У вас может появится желание стать шизофреником. Будьте осторожны с собаками, такими как осы. Вам может показаться, что вы обычный Якубович в мастурбационном состоянии

♏️Скорпион: Лучшее время для беготни и пьянства. Не исключены продвижения в карьере - вам могут предложить стать кирзовыми сапогами. Так же вы можете внезапно изменить свою внешность и превратиться в старую надувную лодку. Лучше всего побриться наголо

♐️Стрелец: Возможно, вам придется съесть свой ботинок или что-нибудь в этом роде. Рекомендуется вызвать демона или использовать свои гениталии как штурвал. Сегодня вы должны быть похожи на сон собственного носа. Будьте осторожны с женщинами, они злые и могут укусить

♑️Козерог: Вечером возможны интересные события, например, вы встретите Дональда Трампа у себя в туалете. Возможны ночные кошмары, поездки в лесбиянки, случаи нытья и т.д. Этот день идеально подходит для того, чтобы украсть у детей манеж.

♒️Водолей: Утром вы будете выглядеть как коренной житель Омска. Сегодня день рождения у Сатаны. Во второй половине дня вам придется делать мелкие пакости для того, чтобы сохранить ясность ума. Можно обмануть судьбу – например, воспользоваться своей кроватью как туалетом

♓️Рыбы: Вас может поджидать та самая соседская бабка, которая мастурбирует чебуреками. Сегодня желательно принять участие в турнире по подкидыванию спайса полицейским. Любовные связи с собаками, жуками, червями и рыжими людьми категорически запрещены!!!

♈️Овен: Сегодня вы станете мягче, чем обычно, и сможете определить свою пол. Вы можете бегать по дому, ласкать прохожих казаков и бить себя в грудь. Не бойтесь выйти замуж за полярного волка. Звезды советуют вам поспать перед сном. Остерегайтесь клоунов

♉️Телец: Благоприятен секс с грибами и ягодами, это поможет получить ответ на многие вопросы. Гороскоп советует обливаться ледяной водой из лужи. Возможны внезапные изменения Планковских величин. Устройте маленький пир с тазиком джина и пива.

♊️Близнецы: Благоприятные возможности откроются перед вами во время вечернего купания с куртизанками. Звезды рекомендуют Вам избегать мест, где могут родить женщины. Благоприятный день для зачатия ребенка от гуся. Утром следует побрить ногти

♋️Рак: Звезды советуют иметь волосы цвета темного сала. Вам будет угодно провести остаток года в компании пьянок, изнасилований и похоти. Вы можете превратиться в насекомое размером с лошадь. Не исключено желание сожрать себя изнутри. Увлекайтесь методиками Кастанеды

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам слегка остричь волосы, чтобы уменьшить риск родить в сарае. Не исключены провалы в развитии. Желательно использовать для чистки зубов йод и керосин. Попробуйте придумать новый праздник и встретить его в обществе своих друзей бичей

♍️Дева: Звезды советуют вам играть роль санитаров леса. Сегодня вам удастся достичь уровня сивухи. Рекомендуется провести медовый месяц с пылесосом. Постарайтесь не бояться того, что вас изнасилует трансформатор. Уместны свидания с Лениным.

♎️Весы: Сегодня у вас есть шанс выйти замуж за татарского пастуха. Следите за тем, чтобы ваши гениталии не дымили. Ваши волосы могут уехать в Мексику, а ваша грудь вспухнет, как у арбуза. Возможны потасовки, которые приведут к разрыву матки у соседской бабки

♏️Скорпион: Сегодня можно пришить себя к кровати или окунуть руки в говно. Этот день подходит для крепких объятий с голубями и жуками. Будьте осторожны с собаками, потому что они могут укусить вас в левую ноздрю. Звезды советуют нагадить в мусорное ведро.

♐️Стрелец: Вам необходимо купить себе новый унитаз для мытья головы. День благоприятен для получения гинекологических мазей. Не помешает выпить кока-колу и кокаин. Следует припомнить, что окружающий мир - это большая куча вонючих пельменей.

♑️Козерог: Хороший день, чтобы начать бить себя клавиатурой. Сегодня у вас появятся прекрасные возможности сменить половые признаки и начать жить с Якубовичем. Вы должны хорошо понимать интонацию голоса пчел. Утром можно заняться спортом: поиграть с дедушкой Лениным в пиво

♒️Водолей: Не бойтесь делать себе инъекции азота. Если ваш комод ведет себя плохо, превратите его в комбикорм для скота. С наступлением вечера вас хорошенько укусят свиньи. Ночью можно стать значительным жителем Саратова и начать орать как грач

♓️Рыбы: Если у вас есть время, попробуйте укусить кого-нибудь в сапог. В первой половине дня рекомендуется прососать козявы. Астрологи советуют принять участие в акции, посвященной отладке кала. Укрепляйте свое тело специальными примочками, например, спайсом

♈️Овен: Вы можете встретить пьяного Ленина и сместить его с должности главного хранителя Вселенной. Начните постигать близость унитаза. Этот день может обезопасить вас от похуйканья. Звезды советуют вам стать старым и глупым человеком.

♉️Телец: День благоприятен для того, чтобы вырастить говно в своем доме. Этот день идеально подходит для того, чтобы установить личные контакты с бичами. Нельзя позволять себе сходить с ума, если вы не женщина. У вас есть шанс стать великим нытиком

♊️Близнецы: Это хороший день для завязывания любовных отношений с местными шлюхами и обеспеченными артистами. Гороскоп советует вам подсыпать в рот муку. Если вы голодны, выпейте полстакана водки и получите удовольствие. Прислушивайтесь к местным волхвам

♋️Рак: Возможно, Вам придется играть в нарды и попробовать кусаться. Сегодня ваша голова будет покрыта пушистыми усами. Это хорошее время для того, чтобы прыгать с табуретки и бить посуду. Скорее всего, вам придется брать уроки верховой езды на бомжах

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы поменять свой холодильник на козла. Есть возможность заняться исследованием чеченского рынка. Вы можете легко превратиться в маленького рыжего голубя. Звезды советуют избегать опасных мужчин-клоунов.

♍️Дева: Рекомендуется завести любовные союзы с пингвинами. Благоприятный день для того, чтобы выяснить, что вы – ежиха. Сегодня звезды советуют вам вступить в пионерскую организацию и начать активно мастурбировать. Избегайте раздумий о судьбе России

♎️Весы: Во второй половине дня возможна и серьезная война между унитазами. Во второй половине дня у вас появиться куча новых знакомых, таких как вампир Александр и эксгибиционист Арсен. В течение дня вас ожидает насыщенная событиями жизнь в Ахуе

♏️Скорпион: Можно встретить на улицах молодых крепких куртизантов. Когда начнете шагать по улице, попробуйте изменить цвет лица. Вечером можно полизать брагу из бочки. Сегодня возможны резкие изменения в форме влагалища у соседки. Сделайте себе приятное - плюньте в суп

♐️Стрелец: Звезды советуют не ходить на работу без головы. Вечер проведите у мусорного ведра. Рекомендуется посетить Советскую Эстонию. Можно устроить танго на рассвете с бутылкой водки и женщиной в костюме морского таракана. Лучше избегать конфликтов с кабачками

♑️Козерог: Сегодня вы будете выглядеть как обычный черт из анекдота. Ваша цель - вскочить на коня и сломить табурет. Звезды советуют вам надевать костюм полковника, слушать радио и срать в зипун. Не бойтесь просить совета у бродячих собак.

♒️Водолей: Постарайтесь выглядеть как казак, который наелся бубликов. Хорошее время для того, чтобы незаметно нагадить в ванну соседям. Звезды советуют ебануться из-за угла. Вас, скорее всего, посетят нацистские призраки, походящие на вареную свеклу.

♓️Рыбы: Это хорошее время, чтобы провести вечер в компании любовника, у которого есть деньги. Может возникнуть необходимость в военной реформе. Лучший день для развития слабоумия. Держите свой рот плотно, не откусывайте зубы. Так же можно вступить в брак с картофелем

♈️Овен: Не нужно бояться разводить в доме животных и поджигать костры. В этот день очень важно сочетать карьеру и жесткую любовь. Хорошее время для того, чтобы ударить себя об пол со всей силы. Вы можете сходить в лес по грибы и поиграть в нарды с волками.

♉️Телец: Не бойтесь карпов и взрывающегося амфетаминового газа. Возможно, вас отправят в нацистскую секту. Звезды советуют превратиться в маленького свинопасика и стать умным человеком. Вечером желательно купить себе перцовый сок для быстрого усмирения блох.

♊️Близнецы: Вечером вы будете особенно хорошо себя чувствовать, будто бы вы настоящий гриб. Также желательно использовать травку Алоэ и спайс, чтобы спать не пришлось. Звезды советуют вам надеть на голову маски клоунов. Рекомендуется вести себя как насекомое или червяк

♋️Рак: Самое время отправиться на недельный отдых в Мексику. Там вы сможете найти четырех королей или двух девственниц. День подходит для разработки козлоногих и гусьовых женских костюмов. Рекомендуется вести себя как ебаная бабка.

♌️Лев: Можно вести себя как царь Соломон. Можно спрятаться в кустах и громко кричать: «Спасите меня, я в лесу рожден». В этот день рекомендуем надеть туфли на босу ногу и делать сальто с шаурмой. Если вы попытаетесь начать день с обрезания головы, вы потеряете душевные силы

♍️Дева: Чтобы случайно не упасть со стула, рекомендуется упасть с крыши. Сегодня удача ожидает Вас в районе парка Дегенерации. Вы можете стать диктатором или великим свинопасом. Вы можете принять участие в конкурсе свиданий с татарами и сербами

♎️Весы: Сегодня вы можете выйти из равновесия и позволить себе изнасиловать компьютер. Лучшее время для того, чтобы заглянуть в помойку и сделать свой прогноз погоды. Возможны шевеления молодых верблюдов в утробах соседей. Чем чаще вы ебете пшенные каши, тем лучше

♏️Скорпион: Сегодня у вас может появиться новая фекалия, так что не исключена ранняя вечерняя уборка. Не исключены небольшие проблемы с техническим прогрессом. Звезды советуют взять на себя роль секретаря в публичном доме. Вы все еще можете выглядеть как табуретка

♐️Стрелец: Вам предстоит выглядеть как пятилетний сыч в окружении слизней. Сегодня ваш партбилет может снова полететь в унитаз. Желательно принимать наркотики. Опасайтесь войны и монструозности. Нежелательно идти на поводу у арабов и цыган.

♑️Козерог: Не ждите подарков от демонов. Не следует пугаться того, что вы можете превратиться в жалкое существо, непригодное для работы. Избегайте женщин. Настоятельно рекомендуется начать страдать мастурбацией или вести себя как дегенерат.

♒️Водолей: Ваш день может начать с того, что вас отправят в дальние регионы Сибири на учебу в нацистский вуз. Утром сделайте волнообразный заход в туалет. Этот день идеально подходит для того, чтобы родить Иисуса Христа на Набережной реки.

♓️Рыбы: Этот день дает вам шанс стать императрицей. Сегодня рекомендуется спать между страниц календаря. Вероятны схватки с представителями мерзости, особенно с мужчинами. Имеется вероятность того, что вы сможете испортить свое лицо клитором.