Да, Сань, такие дни как этот мы будем вспоминать точно так же как наши старые банные дни. Такой души, такой атмосферы я давно не чувствовал.. я рад, рад, что приходил к тебе с утра, наигрывал что-то на гитаре за столом, что-то мы обсуждали, пили кофе. Классно, делать что-либо вот так, совместно, без какой либо определенной цели. Знаешь, а ведь, мы сами себе расставляем эти рамки, сами отказываемся от счастливой жизни. Ничто не мешает нам делать то, что мы хотим, пробовать что-то новое. Я ведь, совсем ничего не понимаю в делах гитарных, но делаю вид, что мне все по силам. У меня нет ни голоса, ни техники - ничего, но я просто делаю что-то, просто в удовольствие. И знаешь, я действительно начинаю чувствовать что-то внутри себя, какое-то творческое начало. Уверен, завтра у нас все получится, а если и нет - то и ладно. Зато какие эмоции) И похуй на эти грустные лица, просто делай, просто живи.

А ведь, завтра уже Новый год. Новый год.. и как прощание будит воспоминания, так и уходящий год пробуждает давно забытые моменты. Я помню как он начался, всплывают в памяти дорогие мне моменты.. а знаешь, за этот год на самом деле столько всего произошло... ведь именно в этом году мы начали вот так собираться компанией. Помнишь, дни рождения, праздники.. раньше, у меня никогда такого не было, никто никогда не готовил мне "сюрприз". Я рад, что так вышло, и что вот так у нас у всех получилось собираться.. надеюсь, так будет и дальше.. люди будут появляться в нашей жизни, уходить.. Правда, знаешь, я тогда почувствовал такое чувство одиночества... приглушенный свет, пытаемся сыграть эти аккорды и разговор пошел о... знаешь, было бы так здорово... но, черт, этого уже не будет, момент упущен.

Новый год.. всегда, даже в самые мои депрессивные дни пробуждал чувство ожидания чего-то хорошего. Даже когда я просто сидел за компом и играл в доту, я чувствовал, что вот-вот что-то произойдет, хоть и понимал, насколько это глупо. И даже сейчас, осознавая все, я продолжаю надеяться на... на новогоднее чудо..? хах. Знаешь, как было бы здорово.. Но, этого никогда уже не будет. Или, мы сами должны выбирать, сами должны создавать это "чудо"... И да, ты уж извини, что я порой бываю токсичным, я правда пытаюсь от этого избавиться, и кстати, что сделать всем советую. Non toxic - путь к счастью.

Ладно, с наступающим, бандиты, и перед тем как мне что-то написать помните: мне похуй. я так чувствую.

А, да, вот ёлочка в ленту 🎄

Чуда не будет

Все как надо. Но без чуда. Чуда не будет, пацаны. Не будет..

Не знаю с чего и начать, в голове так складно выстраиваются мысли, но когда начинаешь писать - они все разом исчезают. Так порой сложно бывает передать то, о чем ты думаешь, сложно, как сейчас. Эта история завершилась уже давно, но я все продолжаю тянуть ее на себе в силу своего эгоизма и слабости. Ее уже давно нет, она лишь образ в моей голове. Я не могу это принять, этим я делаю больно не только себе, но и ей тоже. Я выстроил внутри себя отдельный мир, и я же из-за этого страдаю. Тяжело принять правду, посмотреть в глаза реальности. Я обороняю эту реальность всеми своими силами, я есть рыцарь в доспехах защищающий самого себя, в то время как следует просто отпустить. Я защищаю не нашу историю, я защищаю самого себя. История уже давно закончилась, и не важно, что она осталась где-то там, в прошлом. Она находится внутри меня, и даже если я совсем забуду о ней, она все равно останется во мне как отпечаток моей личности. Я знаю, что я когда-то поступал правильно, смело, весело смотря на мир, так же как и поступал плохо, не совсем осознавая это. Хорошие моменты дадут свои семена в будущем, будут некой поддержкой в этом волатильном мире. Я буду помнить о том, каким я порой был смелым, любящим, заботливым, предприимчивым. Это будет поддерживать меня. А плохие моменты послужат мне хорошим уроком. Да, я поступал порой как ублюдок, и не понимал этого. Да я и сейчас не могу полностью это принять, но, но я пытаюсь, пытаюсь высказаться тут, понять себя. А если...? А если бы я поступил так, а если бы иначе? Прошлое нельзя изменить, нет смысла постоянно думать об этом, винить себя, додумывать историю, которой больше нет. Это прах. Пыль. Я тут, а она уже далеко-далеко, она уже давно свободна. Это я остался тут. По своей же вине. Проживи я свою жизнь миллион раз, делая разные поступки - это привело бы к такому же результату. Может, это то, что называют судьбой. Что я могу ей дать? О чем нам говорить? Нечего, и не о чем. Все в никуда, потому что больше ничего нет. Ничего не осталось. Тишина, одиночество, тихий шум кулера ноутбука, синий экран. Это все. Но ты уже совсем другой человек, не тот, что был тогда. Но, эта история изменила тебя, она продолжит жить внутри. В мире происходит столько событий, и у всех есть свой логический конец, рано или поздно все превращается в прах. Только мы противимся естественному ходу вещей. Эгоизм. А что ежики..? Они прослужили свою роль в этой истории, теперь и они свободны, теперь у них есть начинается новая страничка в их плюшевой жизни. Да, я, кстати, очень привязываюсь к вещам. Несмотря на свой скептицизм, я вижу в вещах... душу...? Такой я человек. Я пишу это, словно я принял, смирился, но, это не совсем так. Мне будет еще долгое время хуево, я снова буду возвращаться к негативным мыслям, но каждый раз, это будет все ослабевать, ослабевать. Нужно научиться снимать свой защитный доспех, складывать оружие, сдаваться, отпускать. Принимать судьбу с достоинством. Тяжело. Знали бы вы как мне сейчас хуево. Но это нужно сделать, нужно. Ведь, в конце то концов, все будет хорошо, а разве.. разве может быть иначе?

Прошло уже 10 дней с начала нового года. Я ни дня не провел дома в спокойной обстановке: с начала нового года я по кд куда-то сьебываюсь, по кд чем-то занят. Даже начал уставать от этого. По кд меня куда-то зовут или я сам навязываюсь. 5 ночей я провел вообще вне дома. Я проебал момент когда нужно ставить цели на год, проебал эти спокойные новогодние деньки. И я даже понимаю почему так, я ужасно боюсь остаться в одиночестве. Вот именно сейчас, меня так накрывает когда я один... Нет времени криптить, нет времени заниматься своими делами, я постоянно куда-то иду, постоянно с кем-то нахожусь.. Вот, кстати, сегодня рандомные пацаны позвали покатать у них дома на барабанах и на гитарах. Впервые в жизни стучал по барабану, хоть и электронному. Барабанщики - гении. Супер люди. Сверхчеловеки нахуй.

Всю жизнь пил обычный растворимый кофе. Чуваааки, как же я ошибался на этот счет.. Я только сейчас понял суть ахуенного кофе на зернах. Кофе может быть просто невероятно супер вкусным, и это, оказывается, большая наука. Стал часто брать кофе во всяких гей кофейнях (себестоимостью в 10 рублей, прайсом в 300), но черт, какое же оно вкусное.. Пересмотрел взгляды, расставил приоритеты.

Как же мне хуево сейчас пацаны. Но знаете, так отвлекает игра на гитаре.. так.. расслабляет.. и не думаешь ни о чем, перебираешь нотки, пытаешься сделать так, чтобы звучало и.. и так легко на душе.. смотрите какую красивую последовательность случайно обнаружил. осталось только научиться собственно играть на гитаре, а не лажать в каждом моменте времени..но.. какой релакс
А вообще нахуй бой. Прикольно звучат нотки вот в начале, аж жить хочется. Вообще, бой для пидоров. Пон?

Блять. Мне просто вьебали нож в спину. Научите быть счастливым..

Все же, не могу смириться. Не могу забыть. Не могу перестать думать. Не могу перестать чувствовать эту боль. Я три ебучих дня по 15 часов играю чтобы не думать, и даже тогда мысли иногда проскакивают, и становится просто невыносимо. Просыпаться с утра - это пиздец. Ложиться спать - пиздец. Хорошо становится когда занимаю себя чем-то, но стоит опять оказаться одному.. блять.. воспоминания, мысли, снова накрывают с головой. И снова очень больно. Думать больно. Вспоминать больно. Но я не могу иначе. Я не могу забить/забыть. Не могу. Чувствуется такая ебучая несправедливость.. и зачем я пытался что-то делать, меняться. Зачем я вообще что-то делаю? Хочется просто вскрыть себе голову либо переродиться, либо прыгнуть с крыши

Я такой дзен поймал в моменте. Зашел в майнкрафт с бандитами поиграть.. и.. черт. Я будто снова стал ребенком, мне было так интересно, было так.. так светло..? Я почувствовал то, что когда-то ощущал в детстве, и чего не было уже так давно.. это чувство.. не передать словами, даже слезы потекли в моменте. Я часов 7 строил дом и ловил с этого такой дзен и умиротворение. Забылся. Просто изучал, просто исследовал и не было ни меня, ни этой боли и проблем. Но.. привычка делает свое дело.. и ты снова становишься собой. Может, я испытал это из-за стресса..?

Kind of therapy

И правда, я полетел в Дубай, прожил там две недели, купил айфон, вернулся домой, начал тратить деньги как ебанутый, хавать нормально, кофе пить, купил гитару, звуковую карту, шмотки, стал в целом относится к тратам на похуй а не считать еври копейку, и при этом… я не потерял ни копейки от банка. Я ректовался, сливал бабки, тратил, ел, примерял ахуенный свитшот - но баланс как стоял на месте, так и стоит. Хотя я ничего не делаю, прям совсем. Живу, делаю что хочу, ебашу в майнкрафт вот целыми днями, ебашу в зал, книжки читаю/заказываю - в общем, фул свободен. Я не работаю. Я нихуя не делаю. Но я как-то так все устроил в плане инвеста, что пассив инком перекрывает любые траты. Балик у меня, конечно, не большой, я бы даже сказал, что я пиздец лоу банк. Но.. но он не уменьшается.. И вы не представляете как душно общаться с работягами, слушать про зарплаты, про время на работу, про 2 недели отпуска, я сижу в таком ахуе когда это слышу, и не могу понять: зачем? Зачем… Нахуя вы это делаете, нахуя вы сами себя убиваете, покупаете то, что вас убивает, потребляете то, что вас убивает, и потом жалуетесь на то, как тяжело жить и как заебала работа.. Вы сумасшедшие? Или я сумасшедший…? Разве это так трудно хоть чуть-чуть апнуть свои вопросы фин грамотности и менеджерства средств..? «Я встаю в 6, в 8 на работе, прихожу домой в 22 и ни на что нет времени» «Да какой зал, я с таким графиком вообще ничего сделать не могу, 2 дня ночь, потом 2 дня день - мне некогда»
Что..?

А еще бля.. Я в зальчик сходил, в зеркало посмотрелся, ну нихуя себе так то форму имею. Прям плюс мораль. Вроде всю жизнь был хиккой одиночкой, а щас, как сказал однажды кое кто, мне не составляет никаких проблем реализовывать свои потребности. Надо к лету прям ахуенно сделать, вернуть калистеник навыки, и на турничке вот это показывать 15 летним девочкам что такое форма и сильные руки. (Это локал мем). Бля, да я щас 90 градусов push ups верну идеальные, запишу видос, да вы просто ахуеете.

Play iterated games. All the returns in life, whether in wealth, relationships, or knowledge, come from compound interest.

Чтобы предсказать успешность человека надо ответить на вопрос откуда он получает свой дофамин.

Мозг стремится к (crave) дофамину. И каждый для себя находит способ его получения. Это могут быть шумные вечеринки, интересные лекции, спорт, алкоголь, сериалы. А так же работа.

Так вот, в работе, куда больших результатов обычно получают те, у кого есть привычка получать дофамин не в тот момент, когда ваши идеи поддерживают, а когда вы сами свои идеи улучшаете или даже отбрасываете. Не признание, а улучшение собственной картины мира. Это создает привычку постоянно самоулучшения.

А откуда вы берете свой дофамин?