Чуда не будет

Все как надо. Но без чуда. Чуда не будет, пацаны. Не будет..

Не знаю с чего и начать, в голове так складно выстраиваются мысли, но когда начинаешь писать - они все разом исчезают. Так порой сложно бывает передать то, о чем ты думаешь, сложно, как сейчас. Эта история завершилась уже давно, но я все продолжаю тянуть ее на себе в силу своего эгоизма и слабости. Ее уже давно нет, она лишь образ в моей голове. Я не могу это принять, этим я делаю больно не только себе, но и ей тоже. Я выстроил внутри себя отдельный мир, и я же из-за этого страдаю. Тяжело принять правду, посмотреть в глаза реальности. Я обороняю эту реальность всеми своими силами, я есть рыцарь в доспехах защищающий самого себя, в то время как следует просто отпустить. Я защищаю не нашу историю, я защищаю самого себя. История уже давно закончилась, и не важно, что она осталась где-то там, в прошлом. Она находится внутри меня, и даже если я совсем забуду о ней, она все равно останется во мне как отпечаток моей личности. Я знаю, что я когда-то поступал правильно, смело, весело смотря на мир, так же как и поступал плохо, не совсем осознавая это. Хорошие моменты дадут свои семена в будущем, будут некой поддержкой в этом волатильном мире. Я буду помнить о том, каким я порой был смелым, любящим, заботливым, предприимчивым. Это будет поддерживать меня. А плохие моменты послужат мне хорошим уроком. Да, я поступал порой как ублюдок, и не понимал этого. Да я и сейчас не могу полностью это принять, но, но я пытаюсь, пытаюсь высказаться тут, понять себя. А если...? А если бы я поступил так, а если бы иначе? Прошлое нельзя изменить, нет смысла постоянно думать об этом, винить себя, додумывать историю, которой больше нет. Это прах. Пыль. Я тут, а она уже далеко-далеко, она уже давно свободна. Это я остался тут. По своей же вине. Проживи я свою жизнь миллион раз, делая разные поступки - это привело бы к такому же результату. Может, это то, что называют судьбой. Что я могу ей дать? О чем нам говорить? Нечего, и не о чем. Все в никуда, потому что больше ничего нет. Ничего не осталось. Тишина, одиночество, тихий шум кулера ноутбука, синий экран. Это все. Но ты уже совсем другой человек, не тот, что был тогда. Но, эта история изменила тебя, она продолжит жить внутри. В мире происходит столько событий, и у всех есть свой логический конец, рано или поздно все превращается в прах. Только мы противимся естественному ходу вещей. Эгоизм. А что ежики..? Они прослужили свою роль в этой истории, теперь и они свободны, теперь у них есть начинается новая страничка в их плюшевой жизни. Да, я, кстати, очень привязываюсь к вещам. Несмотря на свой скептицизм, я вижу в вещах... душу...? Такой я человек. Я пишу это, словно я принял, смирился, но, это не совсем так. Мне будет еще долгое время хуево, я снова буду возвращаться к негативным мыслям, но каждый раз, это будет все ослабевать, ослабевать. Нужно научиться снимать свой защитный доспех, складывать оружие, сдаваться, отпускать. Принимать судьбу с достоинством. Тяжело. Знали бы вы как мне сейчас хуево. Но это нужно сделать, нужно. Ведь, в конце то концов, все будет хорошо, а разве.. разве может быть иначе?

Прошло уже 10 дней с начала нового года. Я ни дня не провел дома в спокойной обстановке: с начала нового года я по кд куда-то сьебываюсь, по кд чем-то занят. Даже начал уставать от этого. По кд меня куда-то зовут или я сам навязываюсь. 5 ночей я провел вообще вне дома. Я проебал момент когда нужно ставить цели на год, проебал эти спокойные новогодние деньки. И я даже понимаю почему так, я ужасно боюсь остаться в одиночестве. Вот именно сейчас, меня так накрывает когда я один... Нет времени криптить, нет времени заниматься своими делами, я постоянно куда-то иду, постоянно с кем-то нахожусь.. Вот, кстати, сегодня рандомные пацаны позвали покатать у них дома на барабанах и на гитарах. Впервые в жизни стучал по барабану, хоть и электронному. Барабанщики - гении. Супер люди. Сверхчеловеки нахуй.

Всю жизнь пил обычный растворимый кофе. Чуваааки, как же я ошибался на этот счет.. Я только сейчас понял суть ахуенного кофе на зернах. Кофе может быть просто невероятно супер вкусным, и это, оказывается, большая наука. Стал часто брать кофе во всяких гей кофейнях (себестоимостью в 10 рублей, прайсом в 300), но черт, какое же оно вкусное.. Пересмотрел взгляды, расставил приоритеты.

Как же мне хуево сейчас пацаны. Но знаете, так отвлекает игра на гитаре.. так.. расслабляет.. и не думаешь ни о чем, перебираешь нотки, пытаешься сделать так, чтобы звучало и.. и так легко на душе.. смотрите какую красивую последовательность случайно обнаружил. осталось только научиться собственно играть на гитаре, а не лажать в каждом моменте времени..но.. какой релакс
А вообще нахуй бой. Прикольно звучат нотки вот в начале, аж жить хочется. Вообще, бой для пидоров. Пон?

Блять. Мне просто вьебали нож в спину. Научите быть счастливым..

Все же, не могу смириться. Не могу забыть. Не могу перестать думать. Не могу перестать чувствовать эту боль. Я три ебучих дня по 15 часов играю чтобы не думать, и даже тогда мысли иногда проскакивают, и становится просто невыносимо. Просыпаться с утра - это пиздец. Ложиться спать - пиздец. Хорошо становится когда занимаю себя чем-то, но стоит опять оказаться одному.. блять.. воспоминания, мысли, снова накрывают с головой. И снова очень больно. Думать больно. Вспоминать больно. Но я не могу иначе. Я не могу забить/забыть. Не могу. Чувствуется такая ебучая несправедливость.. и зачем я пытался что-то делать, меняться. Зачем я вообще что-то делаю? Хочется просто вскрыть себе голову либо переродиться, либо прыгнуть с крыши

Я такой дзен поймал в моменте. Зашел в майнкрафт с бандитами поиграть.. и.. черт. Я будто снова стал ребенком, мне было так интересно, было так.. так светло..? Я почувствовал то, что когда-то ощущал в детстве, и чего не было уже так давно.. это чувство.. не передать словами, даже слезы потекли в моменте. Я часов 7 строил дом и ловил с этого такой дзен и умиротворение. Забылся. Просто изучал, просто исследовал и не было ни меня, ни этой боли и проблем. Но.. привычка делает свое дело.. и ты снова становишься собой. Может, я испытал это из-за стресса..?

Kind of therapy

И правда, я полетел в Дубай, прожил там две недели, купил айфон, вернулся домой, начал тратить деньги как ебанутый, хавать нормально, кофе пить, купил гитару, звуковую карту, шмотки, стал в целом относится к тратам на похуй а не считать еври копейку, и при этом… я не потерял ни копейки от банка. Я ректовался, сливал бабки, тратил, ел, примерял ахуенный свитшот - но баланс как стоял на месте, так и стоит. Хотя я ничего не делаю, прям совсем. Живу, делаю что хочу, ебашу в майнкрафт вот целыми днями, ебашу в зал, книжки читаю/заказываю - в общем, фул свободен. Я не работаю. Я нихуя не делаю. Но я как-то так все устроил в плане инвеста, что пассив инком перекрывает любые траты. Балик у меня, конечно, не большой, я бы даже сказал, что я пиздец лоу банк. Но.. но он не уменьшается.. И вы не представляете как душно общаться с работягами, слушать про зарплаты, про время на работу, про 2 недели отпуска, я сижу в таком ахуе когда это слышу, и не могу понять: зачем? Зачем… Нахуя вы это делаете, нахуя вы сами себя убиваете, покупаете то, что вас убивает, потребляете то, что вас убивает, и потом жалуетесь на то, как тяжело жить и как заебала работа.. Вы сумасшедшие? Или я сумасшедший…? Разве это так трудно хоть чуть-чуть апнуть свои вопросы фин грамотности и менеджерства средств..? «Я встаю в 6, в 8 на работе, прихожу домой в 22 и ни на что нет времени» «Да какой зал, я с таким графиком вообще ничего сделать не могу, 2 дня ночь, потом 2 дня день - мне некогда»
Что..?

А еще бля.. Я в зальчик сходил, в зеркало посмотрелся, ну нихуя себе так то форму имею. Прям плюс мораль. Вроде всю жизнь был хиккой одиночкой, а щас, как сказал однажды кое кто, мне не составляет никаких проблем реализовывать свои потребности. Надо к лету прям ахуенно сделать, вернуть калистеник навыки, и на турничке вот это показывать 15 летним девочкам что такое форма и сильные руки. (Это локал мем). Бля, да я щас 90 градусов push ups верну идеальные, запишу видос, да вы просто ахуеете.

Play iterated games. All the returns in life, whether in wealth, relationships, or knowledge, come from compound interest.

Чтобы предсказать успешность человека надо ответить на вопрос откуда он получает свой дофамин.

Мозг стремится к (crave) дофамину. И каждый для себя находит способ его получения. Это могут быть шумные вечеринки, интересные лекции, спорт, алкоголь, сериалы. А так же работа.

Так вот, в работе, куда больших результатов обычно получают те, у кого есть привычка получать дофамин не в тот момент, когда ваши идеи поддерживают, а когда вы сами свои идеи улучшаете или даже отбрасываете. Не признание, а улучшение собственной картины мира. Это создает привычку постоянно самоулучшения.

А откуда вы берете свой дофамин?

Ну вот и все. Остался я наедине с собой. И что тут? Хм. Да, ничего в общем то, надо бекать обратно это что-то, начинать с малого. Раз уж ты все понял, все обдумал, проанализировал все свои ошибки, расписал что да как было неверно, прослушал миллионы подкастов на эту тему, но.. но как оказалось, это никому уже и не нужно. Тебя свапнули. Хм.. окей, значит, это понадобится в будущем. А вообще, я больше доверяю тем, кто ошибся, и признал свою ошибку, чем тем, кто ни разу не ошибался.

Так, о чем я.. и вот, что тут.. надо бы начинать возвращать нормальный режим, базовые привычки формировать. Основа, понимание есть, но начать сложно. Очень сложно. Со сном пока полный пиздец, но оно довольно просто исправимо. Начну пожалуй снова с чтения книг и зала. Прошло уже 20 дней с начала нового года, а я не прочел ни одной книги, да и в зале был всего три раза - не порядок. Книжка в неделю - база. Надо возвращать базу. Правда.. важно не количество, а качество.. хм. Я в последнее время больше перечитывал, а не читал новое.. Талеба я перечитал уже столько раз.. но, сука, каждый раз я как обезьяна держусь за голову с новыми инсайтами.

Буду ходить в зальчик через день, и жестко разьебываться.. Сейчас вот не могу уснуть, представляю как буду тягать железки, как буду ебашить стоечки. Аж руки трясутся от того, сколько они могут сделать, сколько в них силы, а эта сила остается не раскрытой. Начну более менее нормально есть. Может, наберу заветные 70 кг. Хотя я буду слишком огромным на 70.. Но черт.. руки.. я как девочка теку с того, как они секутся, как выпирают вены, показал бы, да, разве пацанам бандитам интересно смотреть на мужские руки? Не думаю. Но бля, да, вахуи, генетика не обделила в плане формы, надо только чуть подьебашить. А что касается женского внимания.. я вдруг для себя обнаружил, что его довольно много, а раньше как-то болт на это дело ложил.

И вот так по чуть-чуть, войду в ритм жизни. Может, даже снова воркать захочу, изучать прог или еще что-то. Пока меня и силой не заставишь встать и сделать хоть минимальные действия в крипто. Жду дроп джупа пиздец, не хватило 10к баксов обьема до 13к баксов профита. Придется выживать на 2300-3000 баксов. Так то, нормально 200к рублей с нихуя, но мысль о том, что тебе не хватило всего чуть чуть обьема до профита в миллион..сука, не дает спать спокойно. И да, грац Джексл с коттеджем, машиной, и остатком денег до конца жизни (моей уж точно). Ахуенно залутаешь.

https://youtu.be/o-U2-beUzb0?si=-X-DEZoQ3xas2Z4-

Какое же блядское настроение..
это так просто, но так.. без души..? как же я скучаю.. по теплоте

Пришел я значит к Саньку в баньку, и начал рассказывать о том, как всякие малолетние дебилы становятся миллионерами в крипте за пару часов (долларовыми). И потом я задумался... а на что бы я потратил этот миллион долларов..? Забилдил бы какой-то проект..? Да нет, у меня нет никаких идей. Открыл бы свой супер мега ирл бизнес..? Да тоже нет, у меня вообще не было такого в мыслях. Так, зачем же мне тогда миллион? Все время мне казался этот вопрос довольно простым, но.. оказалось, что я в принципе и не нуждаюсь в этом... Так вот.. зачем? Все свои хотелки я закрыл бы за 50-100к баксов, а остальное куда? Инвест? Да, я так бы поступил, но как бы я улучшил мир этим? Что бы я принес другим людям..? Ведь по сути, это хай ответственность, ты можешь изменить жизнь любого человека, или попытаться изменить мир (ну, окружение уж точно). Я думал об этом неделю, а может и две, и вот сегодня я вдруг понял, что бы я сделал, будь у меня куча бабок + дивиденды с инвеста.

Я осознал, что я ебаная бездарность вообще в любых вопросах, я не умею ни рисовать, ни кодить, ни писать музыку, ни просто писать текста, ни блять делать какое-либо %делонейм%. Я бездарность. Считай, нет ни в чем таланта. Есть талант только генерировать всякую хуйню. Но единственное что у меня порой получается.. или получалось.. это ascend окружающих людей (в большинстве своем рандомных) и как-то improve их жизнь. Так, я обретаю хоть какой-то смысл своего существования. Одни чуваки живут чтобы делать то, что им нереально по кайфу, а мне ахуенно помогать людям делать то, что им по кайфу делать. Понимаете? Я живу для других людей. Мне действительно ахуенно кому-то в чем-то помогать.

Я хотел бы купить свободу тем, кому она действительно нужна. Мне грустно смотреть, как мой приятель, который нереально горит музыкой, вынужден ебашить 5\2 уделяя своему призванию пару часиков на выходных. Мне пиздец как грустно, когда у кого-то появляется ахуенная идея, и ему не хватает сущих копеек на ее реализацию (у меня лично идей не возникает). Когда чуваки хотят открыть что-то свое, что-то создать, но у них просто нет на это средств. Купить более мощный комп чтобы рендерить, купить графический планшет чтобы рисовать, купить ебучие холсты с красками.. У всех столько желаний, проблем.. и как же мне хочется всем в этом помочь.. У меня.. вообще нет никаких желаний.. понимаете? Мое желание, чтобы вокруг у челов все было заебись. Куда я стремлюсь, к чему? Мне хочется в один день просто прийти к братану, сказать ему, что все братан, делай свое дело, просто делай, свое дело, ебашь, просто делай что должен.. и насыпать ему жирный эирдроп на свободу. Пожалуй, на это я и потратил бы деньги, взрастил бы семена таланта, помог бы подняться тем, кому это действительно необходимо.

Я не никогда не забуду тот вечер, пушистые хлопья снега падающие под фонарями одинокой улицы, этот счастливый взгляд, наполненный надежной на самое лучшее. Возможно, я тогда спас этого человека от суицида. Помню тот день, помню о чем говорил. И как было приятно потом, через год, встретить его вновь, уже совсем другим.. от которого исходит жизнь, и радость.. А ведь, знаете, я так встретил её, я просто хотел сделать чью-то жизнь чуточку счастливее, разрезал нить ежичков, засунул маленького в карман и подумал: "Наверное, ей будет приятно".