Посты недели

🔸 Как понять, что Вам врут? 4 сигнала, которые выдают лжеца

🔸 Цитаты дня - о безусловной любви и "внутренней паре"

🔸 О манипуляциях - о том, почему люди манипулируют

🔸 Рубрика "вопрос психологу" - что делать, если систематически пишешь с ошибками

Напоминаю, что задать вопрос можно здесь

🔸 Почему хорошие люди превращаются в злодеев? - рекомендация книги

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов. Я отвечу, как только освобожусь.

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Виды манипуляций: когда сложно сказать прямо

Обещала продолжить о манипуляциях. Сегодня о видах.

🔸 Манипуляция обещанием

"Я изменюсь, дай мне последний шанс" или "Когда поженимся, я отвезу тебя в Париж и поцелую на Эйфелевой башне"

Но когда приходит время выполнения обещаний, они странным образом забываются. Такая манипуляция направлена на получение выгоды: успокоить партнера, чтобы не "выносил мозг" за пьянство, или затащить женщину в постель, выдумав романтическую поездку во Францию.

🔸 Манипуляция молчанием

Любимая во многих семьях. Партнер или родитель после ссоры перестает разговаривать, ожидая извинений, или не отвечает на сообщения и звонки — словно исчезает из жизни.

Такая уловка вызывает у "обидчика" каскад ощущений: тревогу, страх покинутости, чувство вины. Манипулятор не дает разрешить конфликт конструктивно, и жертва
оказывается в подвешенном состоянии.

🔸 Манипуляция намеками

"Я хотела бы новые духи, но никто не догадается подарить" или "Вот другие жены каждый день готовят ужин"

Тактика направлена на получение желаемого. При этом, из-за своих внутренних конфликтов манипулятор не говорит о потребности прямо.

Ставьте ♥️, если интересно продолжение

#манипуляция #непсихоанализ

Виды манипуляций: продолжение

Еще два классических приема манипуляторов ↙️

🔸 Манипуляция "да, но"

"Ты чудно выглядишь, но еще бы губы накрасила" или "Да, я обещал не опаздывать, но ты же понимаешь, что на работе аврал"

Таким способом человек перекладывает ответственность на другого и обесценивает его.

🔸 Манипуляция жалостью или страхом

"Если уйдешь — я умру" или "Ты опять получил 2, хочешь, чтобы у матери инфаркт случился?"

Эта попытка контролировать жертву и способ переложить ответственность за собственные сложные чувства.

Манипуляции — это вид психологического давления. Завуалированное навязывание своей воли или скрытое влияние на эмоциональное состояние другого человека. Люди часто прибегают к ним неосознанно, по привычке.

Но, к сожалению, иногда манипуляции лежат в основе более серьезных процессов. Таких, как газлайтинг, наглект и так далее.

Ставьте 🔥, если хотите узнать о них подробнее

#манипуляция #непсихоанализ

Газлайтинг: коварная манипуляция, которая сводит с ума

В 1944 году на американские экраны вышел триллер Джорджа Кьюкора "Газовый свет" (англ. Gaslight). В картине рассказывается, как манипулятор медленно, но верно сводит молодую жену с ума: переставляет вещи в квартире, прячет украшения, включает и выключает газовые светильники. При этом, он уверяет, что происходящее - разыгравшееся воображение героини. Внушает жертве: "украшения сама потеряла, а свет вовсе не гаснет, это у тебя нервы расшатались". Главный герой проделывал эти фокусы с преступной целью, то есть, осознанно.

По мнению психоаналитика Отто Кернберга, газлайтинг – это форма
нарциссической агрессии. Человек подрывает психологическую целостность другого, чтобы сохранить иллюзию собственного превосходства.

Как отличить газлайтинг от обычного конфликта?

🔸 Отрицание очевидного
Манипулятор утверждает, что жертве показалось
➡️ "Я этого не говорил" - даже, когда вы точно помните его фразу

🔸 Обвинение в паранойе
Газлайтер внушает жертве мысль, что та склонна к преувеличениям и
фантазированию
➡️ "Опять ты все выдумала"

🔸 Обесценивание чувств
Манипулятор ссылается на излишнюю эмоциональность жертвы
➡️ "Тут нечего переживать"

🔸 Обвинение в собственных ошибках
Газлайтер убеждает, что жертва сама виновата в происходящих неприятностях
➡️ "Это ты меня спровоцировала"

🔸 Использование вымышленных недостатков
Манипулятор говорит о мнимом идеале, до которого жертва не дотягивает
➡️ "Ты не умеешь зарабатывать" или "Вечно у тебя все из рук валится"

Робин Стерн, психотерапевт и автор бестселлера “Стоп газлайтинг: скрытые манипуляции для управления твоей жизнью”, пишет, что в 90% случаев газлайтинг происходит в отношениях, где один человек склонен к самокритике и сомнениям в себе, а второй - пользуется слабостями и усиливает комплексы до такой степени, что жертва теряет контакт с собой и реальностью.

#манипуляция #газлайтинг

Сегодня моему каналу год!

Спасибо, что читаете!

За этот год я написала 435 постов и ответила на 41 вопрос.

С радостью буду и дальше погружать вас в мир психоанализа и психологии! 💘

Посты недели

🔸 Виды манипуляций: когда сложно сказать прямо - о манипуляциях обещанием, молчанием и намеками

🔸 Виды манипуляций: продолжение - о манипуляциях жалостью и страхом

🔸 Газлайтинг, который сводит с ума - об одном из способов психологического давления

🔸 Гостинг: убежать, пока не стало слишком поздно - когда проблема, скорей всего, не в вас

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов. Я отвечу, как только освобожусь.

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Что делать, когда разговор зашел "не туда" или как справляться с манипуляциями

Сегодня сделаем шаг назад от психологического давления и вернемся к обычным повседневным манипуляциям. Очень уж мне не хотелось начинать неделю с неглекта.

В предыдущих текстах я рассказала только о некоторых видах манипуляций. На самом деле, недобросовестных приемов общения намного больше, потому что люди используют их повсеместно и часто неосознанно - "не со зла", если говорить простым языком. Почему? Причин много: привычные сценарии поведения из детства, неосознаваемые страхи, скрытые выгоды, низкий эмоциональный интеллект и так далее.

1️⃣ Как понять, что человек манипулирует

Чтобы безошибочно понимать, когда нарушают Ваши границы, нужно точно знать, где они проходят. Главный сигнал того, что коммуникация приобрела патологический характер – изменение Ваших чувств. Вы можете ощущать дискомфорт, тревогу, сомнения, отсутствие контроля. Если кажется, что что-то идет не так, Вам не кажется.

2️⃣ Что делать, если во время беседы Вы почувствовали дискомфорт

Задайте себе вопросы: "Случалось ли подобное в общении с другими людьми? Собеседник затронул болезненную для меня тему, или его слова никак не связаны с моей личной историей?"

Например, если тема конкуренции для Вас чувствительна, Вы можете ощутить раздражение в диалоге с другом, который приукрашивает свои победы. Тогда речь о Ваших личных триггерах, а не о нарушении границ.

➡️ Быстро определить причину возникших чувств и провести самоанализ помогает личная
терапия. В процессе работы с психологом Вы учитесь автоматически замечать внутренние конфликты и возвращаться из обид прошлого в момент "здесь и сейчас". Да, неприятные ощущения все равно возникают, но когда Вы знаете их причину, можете выстраивать диалог конструктивно.

3️⃣ Дискомфорт не связан с Вашим внутренним конфликтом. Что дальше?

Вы определили, что дело не в триггерах. При этом чувствуете, что разговор заходит на опасную территорию личных границ. В этот момент попробуйте сделать паузу. Остановите собеседника простыми уточняющими вопросами: "Что ты имеешь в виду, когда говоришь…?" или "Каких действий ты ожидаешь от меня, когда рассказываешь о…?", или "Я пытаюсь разобраться в том, что ты сказал. Объясни свою логику еще раз."

Не бойтесь выглядеть глупо. Иногда человек превращает диалог в “словесный салат”: сыпет лишней информацией и неизвестными Вам фактами. Становится неловко его прерывать. Появляются мысли: "Ого, сколько он знает! Не то, что я. Наверное, он прав."

Держитесь за свои чувства и задавайте вопросы до тех пор, пока ситуация не прояснится. А затем экологично защитите личные границы.

Рассказать о том, как это сделать? Ставьте ♥️, если да

#манипуляция #коммуникация

Неглект или опасное пренебрежение

"Пустота в сердце" — так описывал психоаналитик Андре Грин состояние человека, который с детства подвергался неглекту.

Неглект или пренебрежение — форма насилия, когда систематически игнорируются жизненно важные потребности человека, которые тот не может обеспечить самостоятельно. Сначала о неглекте говорили только в контексте отношений родитель-ребенок, но постепенно термин стали употреблять, когда речь идет о взрослых.

Неглект бывает 4 видов:

▪️Физический — игнорирование потребностей в еде, одежде, медицинском обслуживании

▪️Социальный — изоляция жертвы, запрет на общение с другими людьми и получение информации

▪️Эмоциональный – пренебрежение чувствами, игнорирование переживаний, критика в ответ на проявление уязвимости

▪️Финансовый — манипулятор полностью распоряжается бюджетом и не учитывает потребности жертвы

Неглект часто путают с невнимательностью, но ему свойственны характерные признаки:

🔸 Систематичность
Агрессор регулярно игнорирует потребности: обещает купить лекарства, но не покупает. На просьбу послушать музыку в наушниках или уйти в другую комнату, делает звук погромче.

🔸 Влияние на жизнь и здоровье
Неглект ведет к полному истощению организма — вплоть до развития соматических заболеваний. Если лишать человека пищи, то у него могут начаться проблемы с ЖКТ. Если не давать ему спать, то под угрозой нервная система.

🔸 Отсутствие изменений
Неглектор не реагирует на просьбы: принципиально не помогает партнеру в быту, игнорирует усталость или плохое самочувствие партнера.

Если неглект — осознанное поведение, то ситуация не изменится. Из таких отношений лучше уходить без оглядки. Но если пренебрежение проявляется как привычный паттерн, усвоенный в детстве, то поможет развитие эмпатии и эмоционального интеллекта. Этому постепенно можно обучиться в ходе психотерапии и оздоровить отношения.

#неглект

Козел отпущения или золотой ребенок: как нарциссы надевают на детей маски

В продолжение темы неглекта хочу рассказать о другой расхожей и очень трагичной проблеме - о нелегкой судьбе, которую создают для своих детей родители-нарциссы.

Вот ребенок стоит на стульчике и поет дрожащим голоском перед собравшимися гостями. "Каков талант!", — восхищаются зрители, а бабушки пускают слезу. Он всеми силами старается угодить, быть послушным и прилежно учиться.

Но ответная реакция одна: недовольно поджатые губы матери, после которых на душе остается несмываемый отпечаток печали. В реквизите кукловода-нарцисса собран типовой набор масок для нарциссических расширений - собственных детей. У них отбирают личность и превращают в объект, который удачно подчеркивает достоинства и личные качества родителя.

Такие родители отводят детям разные роли:

🔸 Золотой ребенок— оправдание надежд. Стоит на пьедестале и олицетворяет нарциссическую гордость. Его предъявляют миру как главное достижение нарцисса.
➡️ Последствия роли: с вероятностью 90% золотой ребенок сам превращается в нарцисса и повторяет родительский сценарий.

🔸 Козел отпущения— особо чувствительный ребенок, который во всем виноват. Его унижают, над ним смеются.
➡️ Последствия роли: часто козел отпущения становится жертвой нарцисса во взрослом возрасте. Склонен к зависимому и созависимому поведению.

🔸 Ребенок-проекция - в него нарцисс "сливает" собственные
непризнаваемые эмоциональные нечистоты: гнев, стыд, вину, ярость. То есть, проецирует свою неидеальность — например, лживость или лень. Он вынуждает ребенка думать, что эти качества принадлежат ему самому.
➡️ Последствия роли: низкая самооценка, склонность к самоповреждающему поведению - алкоголизм, наркомания, занятия экстремальными видами спорта.

Дети, воспитанные в нарциссических семьях, и во взрослом возрасте играют назначенные роли — так велико влияние нарциссической травмы. Но невыносимая душевная боль может привести взрослого ребенка нарцисса в психотерапию. Тогда у него есть шанс спастись. В отличие от его родителя, который уверен в собственной безупречности.

#нарциссизм

О важности материнской роли 🕊️

Мама - это первичная фигура привязанности и защиты. Первый и наиболее значимый объект в жизни ребёнка. Символ безопасности и поддержки.

Достаточно хорошая мать реализует базовую потребность малыша в защите и любви, что формирует его внутренний мир. С ней ребенок устанавливает свою первую эмоциональную связь.

Материнство — это не только физическая роль, но и эмоциональное состояние, которое влияет на развитие личности будущего взрослого.

С праздником всех матерей! ♥️

#психоанализ #материнство

Посты прошлой недели

🔸 Что делать, когда разговор зашел "не туда" или как справляться с манипуляциями - продолжение цикла постов о манипуляциях

Предыдущие тексты:
О манипуляциях
Виды манипуляций (1)
Виды манипуляций (2)

🔸 Неглект или опасное пренебрежение - как понять, что речь не о невнимательности

🔸 Козел отпущения или золотой ребенок: как нарциссы надевают на детей маски - о последствиях, с которыми сталкиваются дети нарциссов

🔸 О важности материнской роли в честь дня матери

〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️
▪️Навигация по каналу
▪️Мой сайт
💌 Отправьте мне слово "Консультация", чтобы узнать о стоимости и формате сеансов. Я отвечу, как только освобожусь.

Все тексты канала по хэштегу #постынедели

Рубрика #вопроспсихологу

Вы тоже можете задать вопрос. Я писала об этом здесь.

Сегодня будет длинный текст. По возможности старайтесь, пожалуйста, писать короче 🙏🏼

Вопрос: "Здравствуйте, я живу со своим мужчиной уже чуть больше года. У нас большая разница в возрасте, 20 лет. До того как встретила его я подрабатывала и обеспечивала себя сама, когда мы начали жить вместе я еще немного поработала, а потом увиделась, по личным причинам. Он был только "за". Потом я год не работала, а сейчас устроилась на работу. Ему это не нравится, я даже не обсудила это с ним, знаю, что это неправильно, но я знала, что он будет меня отговаривать и говорить, что мне это не нужно.

На работу я решила устроиться потому что я практически все время находилась одна дома, он работает допоздна и, по сути, единственный человек с которым я, по идее, должна общаться больше всего, хотя бы потому, что мы живем вместе не может уделить мне столько внимания сколько нужно. По поводу денег он никогда не упрекал, у меня всегда есть деньги на свои личные расходы и выпрашивать их мне никогда не нужно, работать я устроилась потому что хочу проводить время в социуме, а не в 4х стенах.

У нас с ним разные приоритеты в жизни, он считает, что важны карьера и деньги, я считаю, что важно здоровье и жить так, чтобы тебе хотелось жить, а не потухать потихоньку

Он считает мою позицию незрелой, возможно так и есть, но все таки это моя жизнь и я хочу делать так, как я считаю нужным, ведь даже если в итоге мой путь окажется неверным, то нести за все ответственность придется мне самой.

Проблема в том, что он начинает включать наставника, учителя, который постоянно пытается "научить меня жить так, чтобы я не тратила свое время впустую". Хочет, чтобы я все таки уволилась и работала на себя или же помогала ему с его работой(документами), чтобы у нас было время на совместное времяпровождение.

Как донести до него мысль, что мне не нужны его советы или же как объяснить, что это моя жизнь и я решаю, что для меня "будет лучше". Сами советы послушать я не против, но одно дело совет, а другое дело попытка перекроить мою жизнь... под себя, скажем так?

Он хороший мужчина, но иногда он похож на родителя, который не реализовал свои амбиции и пытается выместить это на мне"

Женщина, 20 лет. Орфография и пунктуация сохранены.

Отвечаю ниже ⬇️

Думаю, Вы и Ваш мужчина идеально совпали по внутренним конфликтам.

Ваш партнер может вести себя таким образом по большому количеству причин. Например, желание "научить как надо" бывает связано с излишне назидательным стилем воспитания в детстве. Или иногда, человек может "переносить" на партнера образ младшего сиблинга, за которого вынужден был отвечать в период своего взросления.

Но важно другое: "поучения" возлюбленного ложатся на плодородную почву — Ваши собственные травмы.

Поразмышляйте над тем, какие чувства вызывает его поведение. Испытывали ли Вы что-то похожее раньше? Если да, то с кем? В чем разница между ситуацией, в которой Вы были тогда, и той, в которой находитесь сейчас?

Почему решили не говорить о выходе на работу? Вы чувствовали, что Вам будет сложно противостоять давлению?

Вы написали, что устроились на работу, поскольку чувствовали себя одиноко. Не ощущаете ли Вы, что для этого нужны оправдания? Не испытываете ли вину за собственные желания?

К сожалению, здесь нет никакой магии.
Чтобы донести мысль, что Вы сами решаете как для Вас лучше, нужно об этом вежливо сказать и сделать так, как считаете нужным. Но, похоже, после этого Вы столкнетесь с какими-то трудно переносимыми чувствами.

Как Вам кажется, с какими? Что будет, если делать так, как Вы хотите? Ваш мужчина не одобрит выбор и продолжит поучать? А почему важно, чтобы одобрил?

Я думаю, что многие ответы Вы могли бы найти в терапии.

#вопроспсихологу #отношения