🌿Запись #1

Привет, Дневник!

Сегодня снова проснулась в 6 утра и не могу уснуть. Казалось, что устала, а энергия так и рвётся встать, делать, бегать🏃🏻‍♀️ Впрочем, от бегать я себя еле отговорила. После короткого сна, как бы ни казалось, восстановления было критически мало. Тренер бы завтра встретила меня вопросительно-неодобрительным взглядом и просьбой больше так не делать.

И ведь раньше я бы побежала👀 А сейчас смогла подумать и понять, что для организма лучше отдохнуть.

Экстра время в дне, образовавшееся после раннего подъема, можно с толком потратить и другим способом. Книжку успею почитать. «Переговоры о цене». Вот уж не думала, что когда-то буду с упоением читать про продажи и искренне удивляться базовым техникам👀 Хорош же из меня руководитель. Так, стоп. Опять самокритика. Норм я руководитель. Всего уметь/успеть невозможно. Согласись? Ну вот и я стараюсь принять эту базу.

Пошла готовить завтрак, читать, делать причёску, выбирать лук в приложении с загруженным в него полностью моим гардеробом, и в офис🚗

Всем, привет! 🦁

Я взяла на себя смелость добавить вас в свой собственный канал, который запустила вчера.

⁉️ Что это такое и о чём оно? Это мой Дневник с заметками о себе, о моём любимом Фанке и размышлениях на эти две важные в моей вселенной теме.

Я только начинаю писать. Вы мне маякните, если вам нравится или нет. Мне это важно и полезно. Я добавила 30 человек и это все, чьему мнению я точно доверяю 🫶🏻

Если у меня будет получаться, буду приглашать и дальше знакомых и незнакомых вам людей.

Спасибо 🌿 Рада, что собралась и буду пыжиться писать поинтереснее 🦦

Что скажете? 🌟

Спойлер. Скоро на всех площадках. Важные гости. Увлечённые беседы. 1 наш сезон стартовал. Мы сами от себя не ожидали🤯

🌿Запись #2

Привет, Дневник!

Сегодня, спустя две недели, я наконец-то могу поделиться ещё одним инструментом, который потрясающе полезен и наполняет меня уверенностью в своих решениях. А это принципиально важно для плохо поддающегося лечению синдрома Самозванца.

Это — 🌟менторство🌟
Я давно стала задумываться об этом ещё с подачи моего бывшего руководителя. Делала попытки с несколькими менторами, но не шло. И вот случилось💥 Это было спонтанно и неожиданно даже для меня. Я пришла к коллеге в партнерскую компанию, попросила совета по стратегическому развитию, а после выпалила: а ты сама хочешь быть ментором? А давай моим? И она согласилась! Мы обе такого не ожидали и обе взволнованно обрадовались предстоящему новому опыту.

И вот за плечами уже две сессии. И я вам скажу — это нечто. Каждый мой запрос был разобран так, что я смогла внедрить пришедшие в процессе решения буквально сразу. И эта поддержка в виде вектора движения, нужных вопросов ментора, чёткого разбора самого запроса — были настолько вовремя, что я до сих пор не отойду от эффекта 😲😳😃


Мой запрос🌱
Выше только впечатления, но интереснее же рассказать о конкретном запросе и результате:

🛼 Меня стала волновать наша Фанковская корпоративная культура.

Мы с @artemkudra выстроили безопасное поддерживающее пространство внутри команды. Все ребята кайфуют, конфликты не разгораются в пожары, для многих ценность этой культуры стоит на первом месте.

🤔 Но насколько это эффективно? Нет ли такого, что здоровые конфликты случаются слишком редко, не рождаются смелые решения, нет здорового стресса? А я сама слишком дорожу и даже цепляюсь и боюсь потерять эту комфортную среду. А тут появляются ребята, которые внезапно ставят вопросы резко, поднимают проблемы жёстко и прямо. Пугает ли это команду? Что делать?

Ментор стала задавать мне уточняющие вопросы. Что именно меня в этом волнует? Дорожу ли я больше нашей культурой и не хочу дать ей возможность измениться настолько, что препятствую любым отклонениям? А ведь это правильный вопрос. Я действительно боюсь изменений, потому что у меня есть гипотеза, что наша комфортная среда даёт сильный поддерживающий эффект. Но так ли это? Проверить сложно. И ведь люди склонны со временем менять часть взглядов, изменения неизбежны. И не лучше ли использовать это для развития? Я быстро приняла эту мысль. И страх поутих.

Но что делать? Вопрос большой и сложный. Ответов ментор не даёт. Она умело направляет меня по моим же рассуждениям. И в конце сессии у меня на руках были сниженные в разы опасения и любопытство к экспериментам. Хочется покрутить варианты и привнести в нашу культуру новые черты. Раз они уже рождаются, дать им расти. Только помочь в направлении. Буду пробовать и спустя время расскажу, что у нас получилось.

🫐 штош, с большим отрывом побеждает вариант индивидуального подхода. Для меня сложнее всего первый. Слишком сильно боюсь обидеть. И считаю это слабостью. А вот вариант с индивидуальным подходом окей. Но работы там огого.

⛈ Запись #3

Привет, Дневник!

Открытые конфликты. Трансформация рафинированности корпоративной культуры в многогранные и сложные отношения.

Это я хотела написать просто, но получилось неказисто и непонятно. Это потому что я не гений и не умею ещё в лаконичную форму заложить слоистый смысл (Тёма в этот момент хмыкнет в бороду, ведь мы недавно как раз обсуждали, что такое гениальность).
О чем я сегодня? Я про страх и радость от конфликтов.
Предполагаю, что руководители, работающие в паре или большей командой и специалисты, объединённые общей задачей, сталкивались с этим, и без моих пояснений догадываются, о чём будет речь.

А речь о том, что у меня практически врождённый страх быть в конфликте. Это же значит, что я сделала что-то неприятное, сказала что-то, что задело другого, теперь между нами напряжение и нужно срочно выправлять ситуацию. Я бы сказала невротически срочно, другого варианта просто не существует. Ведь иначе меня не будут любить, признавать и доверять.
Поэтому я говорила часто прямо, но в чудовищно мягкой манере. Чудовищно — потому что пользы от этого не случалось. Не всегда, но я интуитивно понимала, что что-то я делаю недостаточно честно. Есть в этом слабость. И мучалась от этого кома ощущений.

И вот в Фанке начали постепенно происходить конфликтные ситуации, в которых я периодически тоже участвовала. И так вовлеченно и горячо, что поначалу казалось рушится привычный дружелюбный мир, назрело недовольство, напряжение невозможно снять одним разговором. А как вообще что-то делать, когда коллега рядом категорически меня не поняла или не понял, а работать то нужно, да и дружить хочется (кстати, тоже отдельная тема, любопытная).

⚡️⚡️⚡️
А теперь конкретика.
Расскажу про конкретный конфликт.
Мы с @artemkudra с самого начала совместного управления Фанком базово договорились, что каждый скажет, если захочет уйти из Фанка. Не сделает это неожиданно, не бросит партнёра. Это больше всего беспокоило нас в первый день, когда мы официально стали главными руководителями.

А после, казалось бы, по всем правилам управления, стоило разделить зоны ответственности. Даже не для того, чтобы не бороться за них, а чтобы каждый понимал, за какую задачу хвататься, а команда понимала, по каким вопросам идти к каждому из нас. А мы так не сделали. Мы целый год довольные рассказывали всем, что понимаем просто и без договоренностей друг друга, задачи гармонично разделились между нами, всё работает, мы довольны.
А уж, если год работает, то точно всё в порядке.

И тут случается особенно тяжёлый период. С лета и до сих пор мы отчаянно погрузились в PR и продажи. А эта зона между нами делиться условно. Она абсолютно общая, ведь это про развитие, деньги и развитие и деньги. Я стала замечать, что Артём часто говорит о трудностях и успехах только про себя. В его историях меня нет. Мне казалось, что он не даёт мне даже высказать свои мысли, перебивает и, конечно, не ценит мой вклад в Фанк. Сначала я винила себя за такие мысли. Думала, я от усталости накрутила в голове комок сомнений и обид, а виню в этом Тёму. Но эти мысли не давали мне покоя. И случился взрыв. Буквально пару недель назад. В один день происходит конфликт с клиентом, на его фоне выстреливает масса действий, которые меня буквально разорвали на части от недопонимания между нами.
Был конец недели и я ушла думать все выходные, а на понедельник закинула нам встречу в календарь. Тёма переживал, о чём будет эта встреча. А я «коварно» просила дождаться встречи, чтобы обсудить.

Встреча произошла на обеде. Наш разговор длился 2 с половиной часа. Наша еда остыла. А мы… первый раз кричали, восклицали, жестикулировали, эмоционально перебивали друг друга, не понимали, бились как об стенку. Ком лопнул и фонтан укоров бил нас в лицо.
К концу этих часов выхода не нашлось. Представляете, какое разочарование. Не было эффекта. Результата, облегчения.

Наконец, мы запихали в себя еду и пошли в офис. По дороге переключились на обсуждение насущных задач. Говорили спокойно, без эмоций, даже как-то бережно друг к другу. А в офисе погрузились в работу и особенно внимательно слушали другого. Я спрашиваю себя: а где эта точка, где этот мостик, который сложился между криками и бережностью? И ответа у меня нет до сих пор.
Только глубоко поразило, что на прощание мы обнялись, а вечером обменялись взаимными признаниями, как ценим вклад друг друга и готовы открыто обсуждать проблемы.

Магия какая-то.

Но не стоит думать, что нужно каждый раз кричать, чтобы достичь понимания. Мне кажется, это больше о том, что между нами всегда было доверие. И даже в моменты раздора, каждый в итоге доверился ощущениям другого и дал возможность себе допустить, что другой не придумывает и не накручивает, а искренно делится болями. А раз так, то можно где-то что-то подкрутить и договориться не копить.
Не строю иллюзий, что это универсальный метод. Не думаю, что теперь всё будет, как по маслу. Но поразительное чувство удовлетворения меня не покидает. Случился мой главный страх, резкий и не смягчённый конфликт. И я не ощущаю напряжения. Напротив, прилив удивлённой благодарности за то, как Тёма не закрылся, а взял и прошёл со мной все стадии противоречий.

Это и есть радость от конфликта. Моя личная, что я переступила тревогу. И общая, что оба приняли и такой формат отношений. Разногласия объединили. Усилили доверие. Ну разве не чудеса какие-то?

Тёма, спасибо! ⛅️✨

🌵 Запись #4
Требовательность к себе и всему своё время

Последние две недели дались тяжело. Обычно я чувствую усталость физическую, но моральных сил и желаний много. А сейчас период истощения во всех отношениях. Можно много гадать, в чём причина. Не было отпуска, много работы, мало себя. Это важно понимать, но речь о другом.

Именно в такое время, полное вопросов в отсутствие сил, почему-то расправляет плечи и с вызовом смотрит на меня Требовательность. Она как будто говорит, что я не постаралась и не сделала достаточно, чтобы не оказаться сейчас в горе трудностей и вопросов. Вот, например, продажи в Фанке. Самая острая тема и самая сложная для нас с @artemkudra . Мы сильны в экспертных продажах, конверсия в сделки удовлетворительная. Обработать входящие запросы — не вопрос. К каждому клиенту свой подход и поиск вариантов решений. Но предлагать решения по запросу всегда проще, клиент уже с нами в одной лодке. А вот найти нового клиента, понять, что ему нужно и усадить в свою лодку — это пока что квест в тумане.
И зная это, мы не обращали своё око на самое очевидное: CRM. Где собралась приличная, да что там, большая релевантная база интересных клиентов. И мы никак почти с ними не контактируем. Почему? Ты о чём думала весь год? Да как это вообще возможно? Болят продажи, есть под рукой действенный инструмент, а я бегаю, настраиваю процессы, работаю с командой, двигаем с Тёмой текущие продажи и кусаем локти, как сделать их системными.

И вот Тёма в предверии конференции заглядывает в АМО, чтобы понять, кому мы можем о себе напомнить. А там такой хаос и такой источник тёплых контактов, что Тёма даже в выходные с рвением разгребает эти драгоценные запасы.

Это всё к чему? К тому что в этот момент моя требовательность обросла виной. Я стала корить себя, почему раньше не инициировала этот процесс. Что мешало? Что же я время теряла?

А тут пятница и встреча с ментором. И я со своим укором, усталостью и бессилием задаюсь этими вопросами на встрече. Она меня слушает, а после задаёт вопрос в самую точку: а год назад вы бы смогли переварить новый объем работы, который закономерно бы вырос после прохождения по вашей базе контактов, наработанной за годы? Выдержало бы производство? Хватило бы ресурсов и были ли процессы? Я знаю, что нет. Мы бы задохнулись и могли бы потерять и клиентов и репутацию. Не смертельно, но больно.

Вина ушла. А как с требовательностью? Почему к себе такие высокие запросы, а к остальным бережно? Это плохо, что нет баланса. Плохо? А точно? Если бы не эта требовательность, что бы меня толкало постоянно вперёд? Она как топливо. У всех оно разное, а у меня такое. И вот зачем я снова смотрю на своё топливо скептически? Сколько вопросов. А ответ короткий: что работает для меня, тем и заправляюсь, на том и еду. Раз сейчас это требовательность, еду на ней.

Потеряли время, не разгребая сокровища в АМО? Нет, всему своё время. Напряжение спало, уже и силы стали появляться. Пора на пробежку и в новую неделю.
🌳

(На фото мы требовательны друг к другу. Это наш формат встречи Лед Тассо. Кто знает, тот поймёт. А позже напишу отдельный пост про это).

К чему это я? К тому, что мне помог такой отдых. Это и так уже понятно. Зачем я вообще пишу в этом канале свои размышления, иногда не связанные с работой? Мне уже дали обратную связь, что это странно, нелепо, не про работу и пишу я как десятилетка. Я сначала оскорбилась. Потом подумала: ну да, может, даже и так. Пишу ли я для получения лайков и других реакций? Ну вообще да. Иначе зачем писать что-то публично. Хочу ли я внимания? Да хочу, а что бы и нет. Это может быть любопытно, комментарии всегда любопытно читать. Мне нравится. Притворяюсь ли я кем-то, чтобы выглядеть здесь “как-то”? Да нет. Пишу, как есть, как в голову приходит. Может, даже забавно, что в 35 есть и для десятилетки место внутри.


Когда мы с Тёмой решили завести свои каналы, оказалось, что у нас разный формат. Тёма много и экспертно пишет про Фанк и всё вокруг нашего продукта. И вкусно приправляет историями из жизни, про бег, кино, музыку. Этот человек на любую тему расскажет вам что-нибудь эдакое. Мы недавно ездили на спортивную конференцию MARSPO Пришлось ехать на машине в Москву. Это почти 8 часов. И там два дня. Нет, мы, конечно, подустали. Но было активно, полезно и весело даже. А что мы делали, ужиная или два раза по 8 часов дороги? Мы разговаривали! Для меня это удивительно, например. Я не умею так долго о чем-то говорить. Да я вообще из тех, кто слушает и часто молчит. А тут и сама говорила, и Тёму слушала, и спорили, и делились историями. И ни сколько, ни разу я не устала от таких диалогов. Обожаю, когда случается что-то такое новое, что раньше казалось невозможным. Чисто из-за своего характера и привычек. А потом встречаешь человека, который показывает тебе тебя же с другой стороны. О чем, кстати, спорили? Ха, о смысле жизни, семье, ценности жизни. Мне понравилось. С Тёмой классно болтать обо всём.

А теперь напишите, кому интересно, почему вы это прочитали и стоит ли на ваш взгляд продолжать эти письменные эксперименты? Уж очень я нерегулярна.