in nomine

Из корпуса в корпус дети должны переходить исключительно под присмотром груп-лидеров. Перед очередных походом в столовую (первый день), все копошатся, знакомятся, разузнают всякое. Часть детей уже встали в пары, мои коллеги собирают тех, кто в хвосте. У нас с детьми заходит живой диспут о правильности и неправильности некоторых поступков, а также о ряде сопутствующих событий — к примеру, о наличии доступа к вайфаю в жилом корпусе. В какой-то момент я нечеловеколюбиво забываю удержать ятаган язвительности в шароварах умеренности и спрашиваю у детей:

— Знакома ли вам, о рахаты моих лукумов, католическая концепция греха?

Я осекаюсь, понимаю, что сболтнул лишнее, воцарившаяся тишина подтверждает мою догадку. Через пару мучительно долгих мгновений девочка N. с абсолютно спокойным лицом, чуть наклонив голову набок, без единой эмоции в голосе отвечает:

— Мне всего 12.

(в свое оправдание могу сказать, что самой обсуждаемой темой вечера, с которой детей не могли сбить никакие командообразущие процессы, был... правильно, финал шоу «Холостяк».

Егор Крид должен, наконец, выбрать Вику или Дашу. С кем же он начнет делить кров, кого выгонит?

Хвала каналу @natasha_tv, что я мог поддержать этот разговор на достаточно содержательном уровне)

На следующий день католическая тема получила неожиданное продолжение, но уже с другими действующими лицами.

Трое подростков ждут группу, играя тремя же мячами. На мой вопрос о планах следует резонный ответ:

— Конечно, футбол будем играть. Святое дело.

— Святое, — отвечаю я, вновь забывая о шароварах. — Само собой. Мяч-Сын, Мяч-Отец, Мяч...

Замечу, что я все-таки останавливаюсь, понимая, что моя аналогия заходит слишком далеко, — но подростки и тут решают меня удивить.

— Мяч-Дед, — говорит подросток А., попинывая круглый бок. — Да?

— Д-да, наверное, — отвечаю я, и пытаюсь уже перевести разговор, но А. продолжает:

— А где же тогда мяч-Мать?

Рядом со мной стоит девочка J. — взгляд вниз, брекеты, волосы закрывают лицо. В секундную заминку, которую я допускаю перед ответом на вопрос, она вставляет свое:

— Где, где. Бросила она их. Сдулась.

не дотянули

Те же трое прекраснодушных подростка (из тех, что играют тремя символическими мячами) взахлеб рассказывают мне, как вчера ставили сценку.

Так как лагерь англоязычный и тема лагеря — кино (Братья Люмьер, Уолт Дисней и прочие) в сценке есть:

— семь звездных гномов (не спрашивайте), из которых, если на них попрыгать как в Марио, аки монетки выпадают 7 камней судьбы
— злая колдунья (прыгает на гномах)
— и мастер Йода — в обличьи, прости, мяч-Отец, популярного среди молодежи ютуб-блогера Эл-ра Дж-ва.

Последний является на помощь, разумеется, гномам, разумеется, в самом конце, и побеждает Злую Колдунью с ее перчаткой Бесконечности с помощью, разумеется, Звездного Леща.

Они рассказывают мне эпизод первый, в котором Злая Колдунья нападает на деревеньку — и топчет гномов, и они рассыпаются, расползаются, борются со стихией, мужественно преодолевают препятствия, доживают не все... Один из них (Т., 14 лет) в запале описывает:

— Уровень актёрской игры был... Ну просто, просто...

— Уровень бог? — подсказываю ему я. Он задумывается (правда, ненадолго) и говорит:

— Нет. Уровень игры был все-таки Иисус. До Бога мы немножечко не дотянули.

ассоциации

Веду занятие по актёрке. Прошу детей накидать мне ассоциаций на слово яблоко.

Среди вариантов: фрукт, кусать, круглый, капельки росы. Девочка Д. (12 лет), не задумываясь, отвечает:

— Хуманизация.

Повисает молчание.

— Ты имеешь в виду очеловечивание? - осторожно интересуюсь я.

— Нет. Это когда я рисую яблоко с глазами и ртом.

Разобрались, поообщались на тему мультипликации. Прошу детей назвать ассоциацию на слово цветок, - но на сей раз прошу обойтись без слова хуманизация. Появляются пыльца, пчела, запах... Черед девочки Д.

— Конь...

(шумный выдох)

— ... который пожирает хуманизированную траву!

(девочка Д., кстати, в свои 12 рисует потрясающие мультики. Одним из них она сегодня разрешила мне поделиться с общественностью)

Девочка S. (9 лет) останавливает видео с блюющим илистым прыгуном, тычет пальцем в экран:

— Папа, смотри: он брутальный.

Дым Отечества (поперхнувшись) издаёт странные звуки, печально смотрит в пустоту.

— S., а что по-твоему значит слово брутальный?

S. снова останавливает видео:

— Это вот такой.

Замешательство

Девочка S. (9 лет) подпевает что-то вроде давай прогуляем школу. Я смотрю в экран — и внутренний монолог мой останавливается и вторит одному угловатому императору...

https://youtu.be/WuCC33jxNTE

Как поговорить о том, что это ужасно? Как проговорить эту ужасную сексуализацию, как обьяснить, что то, что она видит — дурно?

Запретом? Это же будет работать недолго?

Уйти партизаном в дебри объяснения отношений полов? Рано.

Еще вопрос: Как отделить то, о чем я хочу поговорить, от гнева на родителей, продюсеров и постановщиков этого гимна... свободе?

Ханжество? Пожалуй, что да, ханжество.
...

— S, а про что эта песня? Ну, для тебя?
— Для меня? (задумывается) Для меня это просто танцевальная песня.

Ненадолго, но выдыхаю.

Кажется, у меня есть еще немного времени, чтобы разобраться, успеть, — добрым словом, спокойствием, примером показать, что можно и по-другому.

Старый еврей в моей голове тихо напевает: верь всему и не верь ничему.

Мальчик Т., сын директора частной школы, сам в этой частной школе не учащийся, серьёзный, категоричный в суждениях взрослый человек девяти лет (обучение в МГУ сильно хуже чем раньше, я был на химфаке, биофаке и физфаке, там лампочка в одном туалете не горела и тому подобные перлы) моется в бане, критикует произношение сверстников в английской речи, и проч. Разговор заходит об Иронии судьбы.

— Я не смотрю фильмы подобного (презрительно морщится нос) качества.

На секунду в бане повисает пауза. Дым отечества, прокашлявшись:

— А что не так с качеством?

— Я (еле заметный взмах головой) смотрю фильмы только в 4К или 8К.

Разговоры с девочкой S. (почти 10 лет)

Дым Отечества (предлагает): — Солененький огурчик?
S.: — Н-не люблю.
Д.О.: — Как?? Как можно не любить солененькие огурчики?!
S. (твердо и с достоинством): — Быть мной для этого — вполне достаточно.

Д.О. смотрит через плечо девочки S. в тетрадь по математике.

Д.О.: — Дарлинг, у меня к тебе серьезный вопрос.
S.: — Ммм?..
Д.О.: — Что значит слово продат?

Сопение. Проходит секунд пять.

S.: — Не знаю, пап. Нет такого слова.
Д.О.: — хм... Наверное, мне показалось?
S.: — Показалось, да.
Д.О.: — Привиделось.
S. (снисходительно): — С кем не бывает.

Вирши

Девочке S. (10 лет) задали домашку: сочинение на тему "Кто такие дети". Не ограничивая себя прозой, девочка S. ударила ямбом по ассонансам.

Детишки — это счастье
Веселая пора.
И хочется летать мне,
Когда детства страна
Во мне вновь оживает
И радость в ней видна.
Люблю рассвет я жизни;
Когда возможно все!
И вечно ты весёлый
....

Пауза. Девочка S. подбирает финальную строку.

Отринув ДымОтеческое "и радостней, чем слон", после пары минут творческих мук, она дописывает:

...
Люблю рассвет я жизни;
Когда возможно все!
И вечно ты весёлый,
Ребенок дорогой.
Вот кто такие дети.

Занавес.

Авторская пунктуация, все дела. Да что там, я даже не вмешивался ни в задумку, ни в процесс. Там все авторское.

Рассвет, чтоб меня.

Обмен

Смотрим Бесконечный поезд.

В какой-то момент, когда морская гладь расступается и главные герои идут за каплеобразным персонажем в подводный город ( — Бикиниботтом! — Как Моисей, ага. — Да, мессия!), моя дочь останавливает видео и говорит фразу, никак не вытекающую из сюжета и диалогов.

— Прикольно было бы, если бы мы покупали радость за свои проблемы?..

— ...

— Ну если бы мы отдавали свои проблемы, которые у нас накопились, а нам бы за них продавали радость?

Прикольно. Прикольно было бы, my sweetheart.