👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾👾 👾👾👾👾

Почему психология – ключ к вашей устойчивости в карьере 🧠

Мы до сих пор недооцениваем, насколько важна психологическая подготовка для людей, особенно когда речь идёт об управлении стрессом. 🤯 Многие ошибочно считают: если в названии услуги есть «психо-», то значит, это не для серьёзных сотрудников или человека на высоких должностях. Это большое заблуждение!

Каждый, кто добивается долгосрочного успеха, интуитивно или осознанно владеет «Психологией Успешного Человека».✨

Это значит, он применяет законы адаптивного мышления, развивает саморефлексию, самопонимание и саморегуляцию. Такие люди знают свои стрессогенные установки, ведущие к краху, и умеют заменять их на адаптивные, дающие энергию и мотивацию. 🔥

Никакие тренинги не заменят глубокой психологической подготовки. Да, тренинги личностного роста хороши, но для комплексной устойчивости их недостаточно. Критически важно знать, чего НЕ НУЖНО делать, чтобы на долгом и жёстком пути к цели не выгореть физически и морально. 🙅‍♂️

Стресс часто воспринимается как норма – то, к чему нужно привыкнуть и что нужно преодолевать. Но нужно понимать, что стресс – это своего рода психофизиологический «удар». Можно быть сильным и все время «держать удар», но надолго ли вас хватит? Важно уметь не пропускать! Вот, что является управлением стрессом. 👆

«Не пропускать» – это значит использовать напряжения стресса для научения и мотивации, то есть не допускать, чтобы он накапливался, превращался в дистресс и начал высасывать энергию.

Воля человека может быть стальной, но человек – не робот, его силы истощимы. Психическая энергия конечна, и при чрезмерно частых и сильных «ударах» восстановление отдыхом «через ночь» или через «уик-энд» часто уже не помогает.🔋➡️📉

Частота, продолжительность и сила стресса – три невидимых врага, которые снижают эффективность и конкурентоспособность человека. Устойчивость к вызовам падает, растёт раздражительность и тревога.

Всё это ведёт к внутренней неуверенности, что вредно для дела, даже если маскируется жёсткостью и самопожертвованием. 🎭 Эти защитные механизмы лишь временно помогают справиться со стрессом, но в итоге приводят к его накоплению и критическому уровню. 📈💥

Стресс напрямую бьёт по нашим мозговым способностям: воспринимать, обрабатывать, запоминать информацию, фокусировать внимание, мыслить ясно и быстро. Гормон стресса кортизол «бомбардирует» важные участки мозга, затрудняя их работу, а при длительном воздействии они могут даже уменьшаться в размерах. 🤯🔬

Все эти незаметные изменения ведут к трудностям в принятии решений, прокрастинации, тотальному недоверию и гиперконтролю, проблемам в коммуникации, потере фокуса, истощению, развитию синдрома «самозванца», утрате смыслов и полному выгоранию. 📉😵‍💫 И самое опасное – они проявляются, когда ситуация уже критична.

Не ждите, пока стресс разрушит вашу эффективность и смоет смыслы вашей деятельности. Начните свою психологическую подготовку сейчас, чтобы не просто выживать, а процветать в любых, даже самых жёстких условиях. Ваше ментальное здоровье – это не роскошь, а главная инвестиция в ваш устойчивый и долгосрочный успех. 💪🚀

Как перестать обижаться? ✨

Вы обнаружите, что обиды теряют свою власть над вами, когда вы сознательно перестаете защищать своё эго, которое так боится критики и непринятия, и вместо этого переключаетесь на отстаивание своих истинных ценностей и убеждений.💫

👾👾👾👾👾👾👾

👾👾👾👾👾👾➖👾👾👾👾👾

❓Вопрос:

Любовь Истомина:
Мужчина китаец, массажист я в него влюбилась, посылает утренние приветствия, я хочу большего общения(звонки, видео, обсуждения и т.д.), он пишет что устает как собака, какие мои действия, моя реакция, я просто не знаю?

❤️ Ответ:

Здравствуйте, Любовь!

Когда мы влюбляемся, то становимся очень чувствительными и ранимыми. Наше мышление склоняет нас к тому, чтобы предсказывать будущее или угадывать чужие мысли. Как правило, в негативную сторону. 😩 📉

Такие «игры влюбленного разума» могут нас ранить сами по себе, хотя в действительности ничего плохого может и не происходить.

Поэтому для Вас сейчас очень важно выработать устойчивость к этой неопределенности и удерживать свои мысли от движения в сторону неблагоприятных сценариев. Работа массажиста трудна и очень возможно, что ваш знакомый мужчина действительно устает. 🥱

Далее вы могли бы попробовать прояснить реальность – узнать заинтересован ли ваш знакомый мужчина в более глубоком общении или его ссылка на усталость – это лишь мягкий отказ.

В Китае больше ценятся иносказания и знаки. Возможно, Вам стоит подумать над тем, как косвенным образом дать ему понять, что он вам небезразличен. Это может быть какой-то недорогой, но со смыслом подарок, или приглашение в кафе на чай, или что-либо еще на Ваш выбор – насколько хватит фантазии.🧧

Будьте готовы к тому, что Вы не встретите взаимности и можете увидеть более явный отказ. Это так или иначе случается со всеми людьми и никак не означает, что от этого исчезает ваша ценность.

Никто не должен нас любить, только потому что мы очень этого хотим. Если такое происходит, то важно помнить о своем достоинстве и своей уникальности. Нет ни одного человека на этом свете такого, как Вы. 💫

Вы можете немного погрустить, но избегайте самоуничижительных мыслей. Иначе можно провалиться в уныние и жалость к себе. Никто и ничто не может сделать нас не ценными и никчемными. Мы всегда сами решаем – ценны мы или нет…❤️

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в ЛС.

*Если вопрос отправляется мне в ЛС, то ответ публикуется в канале, но он всегда анонимный.

👾👾👾👾👾👾👾

👾👾👾👾👾👾➖👾👾👾👾👾

❓Вопрос:

Здравствуйте, Андрей, вы писали, что можно Вам задавать вопросы?
У меня такая ситуация, встречалась с мужчиной 2 г. Потом расстались, он живет с другой женщиной. Она богатая, он нет. Живем в разных городах.звонит, строим планы, и через 3. Дня опять к ней возвращается. Больно, не могу его отпустить. Может, поможете словом. Как его отпустить, мне 40 лет. Очень больно
Скажите еще, пожалуйста, почему он себя так ведет.Зачем обещает и опять к ней возвращается. Он неадекватный, альфонс? Как расценить его поведение

❤️ Ответ:

Здравствуйте.

Сочувствую вам – это очень болезненная для вас ситуация.

Однако самое первое, что для вас важно сейчас, – это не замыкаться в себе, в своих мыслях и чувствах. Вам может хотеться уединиться, но это то, что делать крайне нежелательно. 🛑

Наоборот, старайтесь чем-то заниматься (хобби), больше общаться (друзья, родственники, новые знакомства), ходить на какие-либо мероприятия – парк, кино, театр и т.д. 🎥

Очень полезны физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе, путешествия, плавание и т.д.

Вам может сейчас казаться, что все это не поможет, но поверьте, это очень важный аспект для удержания себя «в седле». 💪

Не старайтесь избавиться от боли. Примите и проживите ее. Постарайтесь просто погрустить, попечалиться. Грусть и печаль – здоровые негативные эмоции в отличие от подавленности и уныния…

Если у вас «болят» подавленность и уныние, то за этими чувствами часто стоят внутренние негативные установки относительно самой себя – «я неполноценна», «я недостойна», «я какая-то не такая», «у меня никогда не будет отношений».

Старайтесь решительно опровергать этот токсичный голос внутреннего критика, активно переубеждайте себя, говорите себе постоянно с верой и энергией:

«Никак его уход не делает меня неполноценной. Я достойна счастливых отношений. Я уникальная и ценная».❤️

Это нужно делать ежедневно по 15-20 минут.

Такой разговор с собой очень важен. Он напрямую будет влиять на ваше состояние и позволит грустить, но не впадать в депрессию (подавленность, уныние).

Что касается вашего вопроса, почему он так себя ведет, то достоверно это можно узнать только у него самого.

Причины могут быть самые разные.

Это могут быть нерешительность, неумение брать на себя ответственность за свои шаги, детская позиция (инфантилизм), моральная распущенность, неумение выстраивать здоровые отношения, возможно, незрелость, страх изменений и приверженность привычке.

Но лично к вам, к вашей ценности эти возможные причины не имеют никакого отношения.

Это проблемы и противоречия его внутреннего мира и они никак не могут означать вашу неценность. Просто никак…💥


💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в ЛС.

*Если вопрос отправляется мне в ЛС, то ответ публикуется в канале, но он всегда анонимный.

Кризис учителя Платонова. Как мы сами загоняем себя в угол.

Привет, друзья!

Только что я посмотрел по первому каналу фильм Никиты Михалкова «Неоконченная пьеса для механического пианино». ✨

О чем эта картина? Да, в общем, о людях, о жизни…
Времена меняются, но люди, их интересы, потребности, страсти, желания, ценности, заблуждения остаются почти неизменными.

По сюжету в начале прошлого века, еще до революции, в усадьбе генеральской вдовы собираются гости. 🏠

Они весело проводят время, играют, шутят, гуляют, дурачатся... Обычная party по нынешним временам. 🥳

Главный герой, учитель школы, Михаил Васильевич Платонов, встречает свою первую любовь, Софью Егорову, которая семь лет назад уехала в СПб и так к нему и не вернулась. Он сильно переживал, бросил университет…

Теперь и он, и она – оба в браке. Она рассказывает всем гостям, что они давние знакомые, еще со времен, когда он был студентом, что все видели в нем «министра каких-то особенных дел…».

Но потом она выясняет, что он всего лишь учитель и выражает нескрываемое разочарование. Михаил Васильевич несколько смущается, но поначалу сохраняет веру в себя.

Однако в течение вечеринки его напряжение растет, он выпивает, цепляется ко всем за столом и язвит. В итоге, он доходит до кризиса и прыгает с обрыва в реку… 🤯

Оказалось, что он прыгнул прямо на отмель, больно ударился. К нему прибегает жена, утешает его, говорит, что очень его любит и только в нем видит смысл своей жизни.

Он остывает, просит у нее прощения. Его взгляд меняется, напряжение ослабевает, он как будто что-то осознает и возвращается к себе прежнему. Они уходят, обнявшись. Конец фильма. 🎥

Очевидно, что кризис для него разрешен. Хотя и таким вот в какой-то степени безрассудным, опасным и экстремальным образом.

Не скажу, что я не сопереживал героям, но как психолог я не удержался от того, чтобы посмотреть на сюжет со своей профессиональной точки зрения.

(Иногда думаешь, а что бы было с искусством, если бы все люди мыслили рационально? Наверно, очень мало…Но это к слову.) 🙂

Очевидно, что главный герой имел стойкие иррациональные убеждения на свой счет, которые подрывали его самооценку, и, в итоге, заставили его страдать, будучи активированными вопросом и реакцией Софьи Егоровны.

Какие это убеждения?

✔️ Долженствование. Основной «невротизатор». «Я должен быть успешным, достичь вершин». Нет ничего плохого в том, когда это желание и стремление, но просто «должен» – это требование к себе, которое создает постоянный внутренний конфликт и напряжение.

✔️ Самообесценивание. Прямое следствие невротического «должен». Если «должен» не выполняется, то «я ноль, я ничтожество». К слову сказать, «должен» никогда не выполняется, потому что невротическое «должен» не разряжается достижением и успехом. Невроз блокирует способность радоваться.

✔️ Нетерпимость к разочарованию. Прямое следствие предыдущих двух иррациональных убеждений. Убеждение, что все это больше невыносимо, «не могу терпеть», невроз переходит в более сильную форму – и в реку. Хотя мы все можем вынести, если настойчиво не убеждаем себя в обратном.

Вот так, дорогие друзья. Такой итог.
Мы можем немного пофилософствовать и придти к тому, что, как писал Сомерсет Моэм, «страданиями душа совершенствуется». Возможно, это так. Я не стану спорить.

Но я думаю, что здесь нет ничего правильного или неправильного, морального или не морального.

Это всего лишь выбор каждого – быть в постоянном напряжении, страдать, считать себя должным, ругать себя, ненавидеть себя и периодически срываться или

жить счастливо, самодостаточно, ни с кем себя не сравнивая, и, кстати говоря, иметь намного больший психический и физический ресурс, чтобы реально чего-то достичь. 💫

Именно поэтому, если вы хотите научиться не страдать, достигать своих целей и получать удовольствие от жизни, записывайтесь ко мне на консультацию. Я буду рад показать вам насколько это достижимо.

Если вам интересно, как эти иррациональные убеждения помешали Платонову иным образом осознать, что он в жизни не там, где хотел бы, ставьте 👍

«Неоконченная пьеса» учителя Платонова: Ловушка «долженствования» и побег от себя 💥

Привет, друзья!

Сегодня, как писал в предыдущем посте, я хочу поделиться с вами своими мыслями, как и почему иррациональные убеждения учителя Платонова из кинофильма «Неоконченная пьеса для механического пианино» помешали ему осознать, чего он действительно хочет в своей жизни. 💫

Конечно, повествование фильма не затрагивает эти вопросы, но мы попробуем порассуждать с точки зрения психологии.

Иррациональные убеждения – долженствование, самообесценивание и нетерпимость к разочарованию – создают в психике сильное напряжение. Оно жестко сидит внутри и постоянно сверлит. Человек становится раздраженным, напряженным, не находит себе места. 🤯

Каждое созданное в психике напряжение требует немедленной разрядки. Иначе это напряжение усиливается и начинает влиять на все сферы жизни – снижается уровень энергии, ухудшаются способности, нарушается сон, возникают проблемы в теле.

Цели «стать Наполеоном», «быть как Лермонтов» благие, но их достижение – это годы.

Если такие цели сопровождаются установкой: «я должен стать успешным, иначе я ноль; я тогда этого не вынесу», то это обрекает человека на длительное напряжение, которое не имеет шанса быстро разрядиться через достижение результата. Результат часто далеко за горизонтом. 🚀

Как мне кажется, Платонов попал именно в такую ловушку. Он «зарядил» себя этими иррациональными убеждениями и просто не справился с напряжением. Такое часто случается со всеми нами.

В результате, он неосознанно принял решение сделать то, что в психологии называется «разорвать контакт с реальностью». Если по-простому, то «спрятаться в домик». Таким «домиком» для Платонова стало его решение стать учителем.

Разрыв контакта с реальностью часто приводит к так называемому «синдрому отложенной жизни», когда кажется, что живешь «начерно», а «чистовик» еще успеешь написать.

Это состояние избавляет от тревоги и напряжения. Но не потому что изменил отношения к ситуации, а потому что разрыв контакта с реальностью приводит также и к разрыву контакта с собой – просто перестаешь чувствовать эту боль, как бы замораживаешься внутри. 🥶

Но внутреннее противоречие, порожденное иррациональными убеждениями, остается. Оно живет своей жизнью, растет внутри и ждет своего часа, чтобы «рвануть».

В итоге, как мы видели в ролике из предыдущего поста, у Платонова «рвануло».

Я думаю, если Платонов мог бы тогда обратиться за психологической поддержкой, то он смог бы избавиться от своих иррациональных убеждений.

Это позволило бы ему двигаться к своей карьерной цели, руководствуясь своими ценностями и желаниями, а не тревогой за свое «эго», подгоняемой иррациональным «должен, иначе я ничтожество».

Он бы смог быстро осознать, что желание стать учителем – не его ценность, а лишь минутная слабость на пути к главной жизненной цели.

Но ему потребовалось семь лет, чтобы это понять…

Вот такие дела, дорогие друзья.
На такие размышления навел меня этот замечательный фильм... 🎥

Как находить в себе силы делать то, что не хочется?

Что поможет, когда знаешь, что должен сделать необходимое, но не можешь преодолеть внутреннее сопротивление.

Привет, друзья!

Самые заядлые трудоголики зачастую говорят, что они работают много и усердно, потому что должны.

Однако, как мне кажется, они умалчивают об одном очень важном обстоятельстве – на самом деле они работают так не только или не столько, потому что должны, а потому что этого хотят.

Ощущать себя должным или чувствовать желание – это кардинально разные состояния психики.

Первое активирует стрессовую систему (кортизоловая) и пожирает энергию, второе активирует систему мотивации и удовольствия (дофаминовая), является источником энергии. 💫

Есть много чего в нашей жизни, что мы должны. Должны, потому что иначе нельзя. По самым разным причинам. Мы все это знаем…

Но если в этих «должен» нет желания, то они нас истощают. Да, и делаем тогда всё «спустя рукава»…

Настоящая дисциплина – это не про то, чтобы заставить себя сделать, потому что должен, а – это научить себя хотеть✨, потому что должен.

Вы спросите, наверно, как захотеть? Как найти это желание?

Ищите смыслы, друзья.

Хотя бы маленькие, даже самые малюсенькие смыслы в том, что нужно сделать. Ищите настойчиво. Глубоко задумайтесь, задайте себе вопросы – зачем? для чего? для кого? что это принесет?

Найдите хотя бы что-то, за что мозг мог бы зацепиться, активировать дофаминовую систему, дать вам самый первый импульс энергии. Поймайте эту «искру» и запустите свой внутренний «генератор».

Если удастся, то вы можете себя поздравить – даже самое тяжелое «должен» пойдет, как говорят, в охотку.

Пробуйте, дорогие друзья. Ищите смыслы.
Они есть обязательно.❤️

ЧТО ТАКОЕ УПРАВЛЕНИЕ ЭМОЦИЯМИ ❓

Как умение управлять эмоциями улучшает качество жизни и помогает достигать целей?

В нашем социуме неоднозначно воспринимается слово «эмоции». Эта тема обсуждается много и с разных сторон, но нередко в ней слышится только негативный оттенок.
Эмоции не обсуждают, их стесняются, избегают. 🤷‍♂️

Нередко говорят: «Только без эмоций!» «Давайте не будем показывать свои эмоции!», «Он слишком эмоциональный» и т.д.

Многие стремятся и призывают к спокойствию, к рациональности. Но на деле все оборачивается либо полным безразличием, либо очень сильным эмоциональным реагированием.

То есть во внутренней «сети» либо совсем нет напряжения, либо все «220 вольт».⚡️

Между тем, мало кто знает, что в действительности эмоции – это сама жизнь. Мы полностью эмоциональны, несмотря на то, что полагаем себя рациональными.

Если бы у нас не было эмоций, мы бы не понимали, что для нас хорошо, а что плохо, мы бы не смогли сделать ни единого выбора, не смогли бы совершить ни единого действия. Мы ничего бы не хотели, ни от чего бы не получали удовольствия и ни в чем бы не видели смысла.

Эмоция – это как цвета для событий, желаний, потребностей, ценностей, состояний. Все это наш мозг «окрашивает» соответствующей «эмоциональной краской». ✨

Кроме того, эмоции – это энергия нашего тела, которая необходима для действия. С помощью эмоций мы так же передаем другим свое отношение к кому-либо или чему-либо.

Одним словом, эмоции очень важны для нашей жизни Они неотъемлемая часть нас.

Но мы часто их просто замораживаем. Почему?

Потому что мы не знаем, как испытывать эмоции не на «220 вольт», а более умеренные, менее напряженные.

Например, мы не знаем, как испытывать:

✅ волнение вместо тревоги

✅ грусть вместо подавленности

✅ раскаяние вместо вины

✅ недовольство вместо гнева

✅ сожаление вместо стыда

✅ разочарование вместо обиды

Мы привыкаем чувствовать «на полную катушку», боимся своих сильных эмоций и не принимаем чужие. Соответственно, другим не нравятся наши сильные негативные эмоции и они не так же не готовы их принимать.

Результат подавления, замораживания негативных эмоций – внутренние напряжения и пустота, апатия, потому что побочным эффектом такого подавления является неспособность переживать эмоции позитивные.

В итоге, мы или индифферентны, или срываемся время от времени в тяжелые негативные эмоции. 🤯

Однако, можно научить свой мозг чувствовать умеренные негативные эмоции, не опасаясь, что они кого-то обидят, или кто-то увидит в них нашу слабость.

Изменение способа чувствования достигается за счет изменения способа мышления, выявления и коррекции ошибок мышления, научения и тренировки мозга новым способам мышления и чувствования.

Это не сказки, дорогие друзья. Это реальная практика.

Наш мозг безгранично пластичен и способен переучиваться, формировать то, что диктуют наши воля, вера, желание, настойчивость.

Научившись проживать неблагоприятные события умеренными негативными эмоциями, мы способны ощущать внутреннюю психологическую свободу, уверенность и свои неограниченные возможности.

Мы можем раз и навсегда отказаться от страданий, научиться свободно и экологично отстаивать свои границы, радоваться своей жизни и эффективно достигать своих целей. 💫

КАК ДОЛЖЕНСТВОВАНИЯ ВРЕДЯТ НАМ?💥

Чем опасны долженствования, как они маскируются и что помогает их нейтрализовать?

📚 Еще раз о долженствовании

Слова, которые мы используем, сильно влияют на нас: каждое слово – это сигнал, которым мозг кодирует события реальности.

Каждое слово имеет свой эмоциональный «заряд» ⚡️– положительный или отрицательный, разной силы и длительности.

Эти заряды и есть эмоции, которые запускают наши действия: без них мы бы ничего не хотели и не делали.

Когда мы говорим себе «я должен быть успешным», другим – «меня должны одобрять», миру – «в жизни должна быть справедливость», просто как про ценности, в мозге создается слабый, краткий положительный заряд – внутри все «правильно» и спокойно.

Но когда ситуация для нас очень значима, те же слова получают иной заряд – сильный, отрицательный и продолжительный.

Такое постоянное напряжение требует разрядки, истощает и блокирует желание – это невротическое напряжение, которое «съедает» энергию. 🤯

📚 В каких ситуациях это случается

Вы попадаете в среду, где успех – почти единственная ценность, и очень хотите быть значимым.

Тогда «я должен быть успешным» превращается из моральной установки в источник напряжения, которое ухудшает способности и снижает шансы на успех.

Или вам предстоит выступление, и установка «меня должны одобрять» так напрягает, что вы запинаетесь, забываете речь и почти срываете выступление.

Похожее происходит и с долженствованиями к миру.

Например, кто-то в важной для вас сфере сделал что-то плохое и избежал наказания.

Если «хочу справедливости» остается желанием – это нормально, но если значимость ситуации велика, «в жизни должна быть справедливость» превращает вас в невротика: вы злитесь, не спите, а затем приходите к убеждению «все плохо, жизнь ужасна». 😩

Долженствования – это желания и моральные ориентиры, которые внутри психики превратились в жесткие ожидания и требования.

Они опасны тем, что отнимают энергию и лишают физических, интеллектуальных и эмоциональных ресурсов, нужных для достижения целей и получения удовольствия от своей жизни.

📚 Как маскируются долженствования

Распознать их непросто: они прячутся за множеством ситуаций и привычных речевых оборотов.

В работе с клиентами бывает сложно показать, что за фразой стоит именно долженствование – тот самый сильный, длительный отрицательный заряд, создающий постоянное напряжение.

Какие фразы могут указывать на долженствования?

⦁ «Неужели ей трудно это сделать?!»
⦁ «Что, трудно (дать, пропустить и т.д.)?!»
⦁ «Сколько раз можно говорить?!»
⦁ «Я не понимаю, почему (не доходит, не делается и т.д.)!»
⦁ «Это же так очевидно (элементарно)!»
⦁ «Пора бы уже… (научиться, понять и т.д.)!»
⦁ «Я жду, когда ты…»
⦁ «Ну, когда же уже…?!»
⦁ «А он не мог разве…?!»
⦁ «Без этого просто никуда…!»
⦁ «Скоро ли…?»
⦁ «Долго ли еще…?!»

И еще множество похожих оборотов, друзья… ♾️

📚 Что поможет снизить напряжение

Главный признак того, что в мозге «осело» долженствование, – сильный эмоциональный дискомфорт и напряжение из‑за отсутствия того, что, как ощущается внутри, «обязательно должно» быть в реальности.

Этот дискомфорт может быть связан с разными сильными эмоциями: тревогой, подавленностью, гневом, стыдом, виной, обидой и другими.

Если вы почувствовали дискомфорт:

✅ Закройте глаза и постарайтесь расслабиться.
✅ Три раза выполните дыхательное упражнение: 4 секунды – вдох, 4 секунды – задержка, 4 секунды – выдох.
✅ Постарайтесь понять, что могло бы облегчить ситуацию, вызвавшую дискомфорт.
✅ Сформулируйте это словами: «Я хочу и поэтому требую… (например, чтобы дома всегда был порядок или чтобы был успех в жизни)».
✅ Напомните себе, что ваши желания – это всего лишь желания, и вредно и бессмысленно превращать их в жесткие требования.

📚 В итоге можно сказать:

наши ценности – это очень важно, но, превращая их в «долженствования», мы только отдаляем себя от их воплощения.
Отказываясь от «должен», «должно», вы не отказываетесь от самих ценностей, вы лишь перестаете принуждать себя, других и мир к их обязательному выполнению.

👾👾👾👾👾👾👾

👾👾👾👾👾👾➖👾👾👾👾👾

❓Вопрос:

Здравствуйте.
Всего неделю я работаю санитаркой в лаборатории после карьеры в продажах и уже допустила критические, неисправимые ошибки в рукописных журналах, где это категорически запрещено. Моя гиперответственность, как ни странно, сыграла злую шутку. В понедельник предстоит признаться. Я переживаю не из-за ругани, а из-за того, что по глупости создала проблемы заведующей, чувствуя себя ужасно некомпетентной. Как справиться с этими мыслями и потенциальными обсуждениями в женском коллективе?

❤️ Ответ:

Здравствуйте!

Справиться с ситуацией - значит, справиться с мыслями, которые мы думаем постоянно, и тем самым внушаем их себе сами.

Они вызывают эмоции, которые усиливают веру в слова еще больше.

Говорите себе, что «мне важно не ошибаться, но я не должна; если ошибусь, то это не катастрофа, это просто данные, информация; это неприятно, но не ужасно, и никак не делает меня плохой сотрудницей».

Если сможете себе это внушить, то ошибаться будете намного реже.

Не вы ошиблись, а невротическое напряжение, тревога, вызванные «не должна ошибаться, иначе катастрофа».

Но реальной катастрофы-то нет. Мир не рухнул. Ведь так? 💫

💚

Дорогие друзья!

Если вам интересно получить ответ на какой-либо интересующий вас вопрос, пишите свои вопросы в комментарии к рубрике
🌟ВОПРОС-ОТВЕТ🌟 или в ЛС.

*Если вопрос отправляется мне в ЛС, то ответ публикуется в канале, но он всегда анонимный.