В продолжение предыдущего кружочка хочется спросить не про вещи, квартиры, дома, а про людей.

— Что вы делаете, чтобы человек стал своим?

— Как он становится своим?

— Что вы делаете с человеком, когда он становится своим?

Кажется, если честно ответить на эти вопросы, некоторые могут найти несостыковочку...

Может быть тоже, как продолжение предыдущих постов, любопытный факт:

— По результатам исследований люди скорее выполняют предписания ветеринара своей собаки, чем своего собственного врача.

Что мы выяснили? Как часто бывает, совсем другое — похоже, большая часть не доверяет врачам. Так что опрос вышел скорее не о заботе, а о доверии.

Прекрасную фразу услышал:

Мы можем посвятить две недели выбору нового телефона, а на главный вопрос жизни хотим получить ответ за десять секунд, потому что пятнадцать секунд — уже слишком долго.

Захотелось поделиться с вами прекрасным сегодняшним видео с отношениями моих домашних животных. Собака Ютта, около года. Кошка Ли́са, лет 8. Обе подобраны с улицы. Пытаются уже почти год выстроить отношения. Ютта хочет играть, с трудом с собой совладая, а Ли́са — пытается сохранить власть в доме над территорией, нашей любовью и, конечно, едой. В принципе, очень похоже, как часто бывает между младшими и старшими детьми.

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

@plotnikov_spb

Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности

Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины.

Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном.

Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!»

И это, конечно, легче, чем:
— Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком.

Или:
— Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта.

@plotnikov_spb

Послушай

Бывает, в парах жалуются друг на друга:
- Он/она вообще меня не слышит!
- А вы его/её слушаете?
- Конечно!
- И что же он/она говорит?
- Не знаю, что он/она говорит, могу сказать, что я слышу...

Стоит помнить, что существует два очень разных процесса: слышать и слушать.

@plotnikov_spb

Как проживать бессилие?

— Никак.

Бессилие это не чувство, это факт. Но этот факт может вызывать какие-то чувства (чаще из спектра горевания): злость, разочарование, печаль, собственно горе или даже стыд и т.д. И вот эти-то чувства как раз и можно проживать, потихоньку принимая своё бессилие.

@plotnikov_spb

Конфликт и объём

Слушать свои чувства можно, важно и нужно. Но что делать, если по поводу одного и того же феномена мы чувствуем что-то кардинально разное? Искать, чьё чувствование вернее?..

Здесь мне больше всего нравится проводить геометрическую метафору.

Представим, что мы с вами смотрим на одну и ту же фигуру. И вы, например, видите прямоугольник. В то время, как я — круг.

Мы можем с пеной у рта спорить, кто из нас прав, у кого глаза косые, а можем предположить и поверить, что чувствование каждого из нас верно. И тогда мы встаём перед общей задачей — что же это такое может быть, что с одной стороны воспринимается, как круг, а с другой, как прямоугольник?

Тут нам может открыться объём, недоступный нашему хоть и верному, но плоскому восприятию. Мы можем догадаться, что перед нами цилиндр: одна из его проекций на плоскость — прямоугольник, другая — круг.

Как пример, мне очень нравится вести семейные консультации совместно с женой. Порой наше видение ситуации может кардинально отличаться, но уверенность в том, что оба наших видения верны, помогает раскрывать больший объём.

Порой я не сразу понимаю, что и зачем говорит моя жена, на что обращает внимание. Но, будучи уверенным, что её видение верно, я начинаю видеть ситуацию глубже. И, точно так же, я знаю, что и моя жена порой не сразу понимает, что и зачем говорю я.

— Ты посмотри, как их притягивает друг к другу.
— Да, и посмотри, как каждый из них борется за личное пространство.

@plotnikov_spb

Важная мысль на подумать:

— Внутри депрессии может не ощущаться никакой ценности выхода из неё.

Потребность любить

Я уже писал как-то о потребности в любви, но решил повторить и осветить этот вопрос чуть глубже. Предлагаю посмотреть на это, именно как на потребность любить, а не получать любовь. То, что мы можем получить: принятие, признание, оценку, безопасность и.т.д. И такие потребности есть. Но можно ли получить любовь? Предлагаю отнестись к этому с сомнением.

Я могу видеть, что меня принимают, могу слышать, что меня ценят или оценивают. Но могу ли я чувствовать, что меня любят? Да, я могу верить в это, но могу ли точно знать? Так, например, хоть я и не дальтоник, но не могу с уверенностью сказать, что цвета, которые называют красным, синим, зелёным, я и другой человек видим абсолютно одинаково. Тем более, не могу утверждать, что то, как я чувствую злость, печаль, страх, удивление, абсолютно идентично переживаниям других людей. И, уж тем более, я не могу залезть в сердце и душу другого человека и почувствовать, как он относится ко мне, как любит меня.

И потребность в любви не удовлетворяется любовью другого.

Более того, часто люди, жаждущие любви, не верят тем, кто их любит и постоянно проверяют, ревнуют их, читают личную переписку и т.д.

У детей тоже скорее потребность любить, чем потребность в любви. Всей своей сущностью они стремятся любить своих родителей, не смотря на всю дичь, которую те порой творят. Они нуждаются в том, чтобы любить родителя и действительно горько переживают, если это не удаётся. И, конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но это необязательно взаимосвязанные процессы.

Ещё раз, потребность в любви удовлетворяется, когда вам удается любить, а не когда вас любят. Попробуйте эту мысль на вкус. Посмотрите на других людей. Заметьте, как вы чувствуете себя, когда вам не дают себя любить. И да, бывает, люди задаются вопросом: «за что ты меня любишь?»

Да ни за что, блин. Просто у меня потребность есть такая, любить. И когда ты сомневаешься в этом, мне становится сложнее.

@plotnikov_spb