Главный вопрос об отношениях

Девочка Маша очень любила своего папу и когда выросла — нашла себе мужчину точь-в-точь, как он. Умного, красивого, сильного. Но что-то было не так, и отношения быстро развалились.

Девочка Саша очень не любила своего папу и когда выросла нашла себе мужчину совсем непохожего на отца. Умного, красивого, сильного. Но и тут что-то было не так.

Похожие истории были у мальчика Васи и Пети. Только там про мам и женщин.

А что же не так?

Для начала важный тезис. Запомните его до конца следующего абзаца. Есть то, чему мы учимся сознательно и то, чему учимся бессознательно. Второе влияет на нас сильнее.

Маша, как и все остальные в этой истории, делала свои выводы, наблюдая за родителями, за тем, как папа к ней относится. Но здесь есть важный ньюанс — её сознательные наблюдения строятся из детско-родительских отношений, не из супружеских. Другими словами, вывод, о том, какой папа муж можно сделать не из того, как он относится к дочери, а из того, как он относится к жене. Наблюдать нужно именно за этим. И мы за этим наблюдаем, правда чаще — бессознательно. И учимся.

Ну а теперь, для объяснения, тот самый главный вопрос, который я анонсировал в заголовке. Это правда один из главных вопросов, который стоит себе задать, чтобы чуть лучше понять, что происходит с вами в отношениях.

Если вы девушка — как вам кажется, зачем вашей матери был нужен ваш отец?

Если вы мужчина — наоборот, зачем вашему отцу была нужна ваша мать?

Здесь нет задачи узнать истину. Важно то, как вы это воспринимали. Как вам это виделось? Подумайте над этим подольше. Затем сравните с вашими отношениями сейчас.

Так, Маша, которая любила своего отца, возможно видела, что мать ни во что его не ставит. Обесценивает, унижает. Держит его словно бы только для этого. И вот, с красивым, умным мужчиной (таким, каким она видела своего отца) Маша бессознательно начинает вести себя так, как она научилась у матери.

И что-то идёт не так.

Предполагаю возможные вопросы, что с этим делать. Универсальных решений нет. Но порой сознавание бессознательных мотивов и паттернов позволяет вернуть ответственность и контроль над ними.

Удачи в исследовании себя!

@plotnikov_spb

Этим летом второй раз ездил в роли тренера на семейный интенсив по гештальт-терапии в Нижний Новгород. Костяк тренерского состава уже как вторая семья, и это одна из особенностей этого интенсива — семейность, транслируемая на всех уровнях.

Ставшие уже почти родными для меня Илона Фомина, Сергей Серов, Оксана Корнеева, Марина Карпунина, Алена Сердюк.

И новые, приятные и ценные профессиональные знакомства с Еленой Ильичевой, Татьяной Прохоровой, Натальей Лысухиной, Екатериной Шашкиной, Натальей Зайцевой.

У всех есть чему учиться, со всеми огромное удовольствие работать.

Ценю, люблю и дорожу этим местом в кругу таких опытных семейных терапевтов. И греюсь о то, что меня точно там ждут и на следующий интенсив, который традиционно пройдёт через два года.

@plotnikov_spb

Дифференциация чувств

Маленькие дети не умеют дифференцировать свои телесные ощущения. Ребёнок может сказать, что у него болит живот, но что это значит? На самом деле у него может болеть желудок, кишечник или даже пресс — он не различает. И согласитесь, для выживания хорошо бы научиться подобные ощущения различать. Чтобы понимать, когда надо бежать к врачу, а когда в туалет.

Чувства также проявляются в телесных ощущениях, но более тонко. И они точно также сообщают нам важную информацию. Одно дело сказать «мне больно (или неприятно) от твоих слов». Другое дело: мне печально, мне стыдно, мне страшно, мне горько и т.д.

@plotnikov_spb

Власть, ответственность, контроль

Власть и ответственность — два тесно связанных понятия, и много-много изнурительных игр, паттернов, конфликтов возникает в семьях, где связь между этими понятиями теряется.

Выражается это в множестве вариантов спрятать свои претензии на власть, чтобы позднее нельзя было вернуть к ответственности.

— Я хочу что-то сделать с ... но так, чтобы он/она потом не требовал(-а) ответа, если из-за меня станет хуже.

Давайте дадим какие-то простые определения.

Власть = возможность влиять.

Ответственность = способность ответить.

Именно так, способность ответить, например: «Да, я считаю это своё решение не лучшим в жизни, но я так решил. Точка». Но избегая отвечать мы, повторюсь, начинаем скрывать и свои претензии на власть.

Один из частых примеров — гиперконтроль.

— Я не хочу быть главной(-ым), но не могу не контролировать.

И тут контроль это уже как будто другое, за что не нужно отвечать и, одновременно, что совершенно не ясно, как забрать другому (в отличие от власти). За власть ещё можно открыто поконкурировать, а вот за контроль...

Но есть хорошая новость. Все эти игры могут рушиться, если оказываются проявленными и осознанными, для чего, правда, требуется особая смелость духа.

Чтобы долго не теоретизировать, предлагаю короткий эксперимент.

1. Найдите область в своих отношениях, где у вас не получается не контролировать. (Деньги, организация досуга, уборка, родительство и т.д.) Что чувствуете, вспоминая об этом сейчас?

2. Представьте, что говорите партнёру: «В этой области я главный(-ая)». (Понимаю, что может быть море сопротивления сказать такое прямо, но вы попробуйте, ради эксперимента: «Дорогой, я главная в вопросах того, как тратить деньги, которые ты заработал»). Что чувствуете теперь?

3. Поделитесь результатами, чувствами в комментариях.

Чмок. 😘

@plotnikov_spb

В продолжение предыдущего кружочка хочется спросить не про вещи, квартиры, дома, а про людей.

— Что вы делаете, чтобы человек стал своим?

— Как он становится своим?

— Что вы делаете с человеком, когда он становится своим?

Кажется, если честно ответить на эти вопросы, некоторые могут найти несостыковочку...

Может быть тоже, как продолжение предыдущих постов, любопытный факт:

— По результатам исследований люди скорее выполняют предписания ветеринара своей собаки, чем своего собственного врача.

Что мы выяснили? Как часто бывает, совсем другое — похоже, большая часть не доверяет врачам. Так что опрос вышел скорее не о заботе, а о доверии.

Прекрасную фразу услышал:

Мы можем посвятить две недели выбору нового телефона, а на главный вопрос жизни хотим получить ответ за десять секунд, потому что пятнадцать секунд — уже слишком долго.

Захотелось поделиться с вами прекрасным сегодняшним видео с отношениями моих домашних животных. Собака Ютта, около года. Кошка Ли́са, лет 8. Обе подобраны с улицы. Пытаются уже почти год выстроить отношения. Ютта хочет играть, с трудом с собой совладая, а Ли́са — пытается сохранить власть в доме над территорией, нашей любовью и, конечно, едой. В принципе, очень похоже, как часто бывает между младшими и старшими детьми.

Доверие

Если вы не доверяете полу, что он выдержит вас — вы постоянно будете находиться в напряжении, готовясь к падению, что, естественно, будет сковывать ваши движения. Если вы не доверяете партнёру — ваша свобода также будет скована, а вместе с ней и свобода движений каждого из вас. То же самое у родителя с ребёнком. То же самое у работника с работодателем. То же самое у инвестора со стартапом.

Очень сложно как-то проявляться и развиваться, если движения скованы. Легче из таких отношений уйти. Так недоверие способствует тому, что отношения разваливаются. В то время, как доверие — это то, что мы можем дать до проявлений и развития. До уверенности, основанной, на опыте.

Да, это риск. Да, это сложно. Да, возможно, в итоге это окажется голый фундамент без дома. Но без фундамента дома точно не будет. Говорить "я буду доверять тебе после того, как ты покажешь себя" — всё равно, что говорить "я буду заливать фундамент после того, как ты построишь стены".

@plotnikov_spb

Прислушаться к себе, как способ избежать ответственности

Девочка Маша очень хочет тортик. А ещё одновременно хочет ввести здоровый образ жизни. В итоге мечется от одного к другому. Съест эклерчик, сбегает в спортзал, потом опять пироженка. И мучается от сомнений и чувства вины.

Девочка Маша ходит к психологу и говорит о том, что хочет понять, чего же она желает на самом деле, почему сомневается, почему не может остановиться на чем-то одном.

Психолог же в этом видит ожидание от себя одного определённого желания, такого ясного, что пропадут все сомнения и терзания совести. Оно и понятно — единственное и ясное желание может помочь избежать ответственности за выбор: «я просто так хочу!»

И это, конечно, легче, чем:
— Я выбираю здоровый образ жизни, поэтому мне придётся ограничивать себя в сладком.

Или:
— Я выбираю сладкую жизнь, и готова принимать в себе каждый лишний килограмм, набранный с очередного десерта.

@plotnikov_spb