Умоляю, прости меня

Давайте я просто переведу эту фразу, а вы уж сами решите, что с этим знанием делать.

Слова «умоляю, прости меня» означают примерно следующее: «Я понимаю, что допустил ошибку, но я неспособен ужиться со своим чувством вины и со стыдом за свою неидеальность. Я считаю, что меня могут любить только если я буду хорошим, поэтому до ужаса боюсь теперь потерять твою любовь. Сделай что-то с моими чувствами, возьми за них ответственность, избавь меня от них. А мою ошибку, прошу, давай забудем. Так мне легче сохранить образ себя хорошего».

Как-то так. 🤷

Какие-то ошибки мы постоянно будем совершать. В чём-то мы никогда не изменимся. Но тут вопрос не в изменениях, а в том, как с этим жить.

@plotnikov_spb

Поставили вчера и украсили с семьёй ёлку. Это какая-то очень важная для нас семейная традиция.

И ещё одна традиция — каждый год покупать какую-то особую игрушку, символизирующую наши мечты на год. Когда-то это был аист, когда-то чемоданы для путешествий, когда-то домик. Сейчас думаем, какую игрушку вешать в этом году.

А какие традиции есть в вашей семье?

@plotnikov_spb

Карты на стол

Все мы играем в те или иные игры. Хорошая девочка, плохой мальчик, уверенный мужчина, жертва обстоятельств, козел отпущения — список бесконечен. В семье же эти игры становятся особенно изощрёнными и порой даже жестокими. В то время, как семейный психолог провоцирует раскрытие карт.

Только представьте себе, — играете себе, получаете от этого удовольствие, и тут приходит какой-то кайфолом и говорит:
— Т.е., у тебя половина козырей на руке, а у тебя — туз в рукаве?

Конечно, сразу становится неинтересно. Зато появляется возможность обратить внимание на отношения.

@plotnikov_spb

Кто первый

Есть одно важное правило в конфликтах между родителями и детьми. Не буду углубляться в научное обоснование (кому интересно — читайте о теории привязанности), поверьте на слово.

Правило такое — первым после конфликта восстанавливать контакт должен взрослый, родитель.

Интересно также и следствие из этого правила, которое напрашивается само собой. Если в конфликте вы ждёте, что другой первым сделает шаг, значит вы ввалились в детскую позицию. И если это ссора двух взрослых, значит вы присваиваете этим ожиданием своему партнеру роль своего родителя.

Думаю, есть над чем подумать.

@plotnikov_spb

Зависимость

Иногда я сравниваю зависимый способ выстраивания отношений со стулом на одной ножке, и попыткой залезть на него с ногами, да ещё и устоять.

Одна ножка стула — это тот/то единственное, с чем я выстраиваю связь, на что опираюсь, и что влияет на моё состояние (объект зависимости). То, что мне так страшно потерять. И действительно, если по этой единственной ножке постучать, то вся конструкция пошатнётся, стоять на стуле станет небезопасно.

И пусть для наглядности метафоры ещё пол это лава.

Но как же тогда иначе?

А иначе — это садиться на нормальный стул, с несколькими ножками, и не забираться на него с ногами, а быть готовым, если что, с него встать.

Что это значит? Ну, например, выстраивать свою идентичность не на отношении и оценке одного единственного человека, а на отношении и оценке множества людей, да ещё и самому какое-то собственное отношение сформулировать. Или, например, не идти в отношения, где ваш личный бюджет будет зависеть только от того, сколько денег вам выделит муж. Какой бы он прекрасный человек ни был, это зависимая структура, вы будете чувствовать себя небезопасно. Добавьте ножек к стулу (источников дохода) и научитесь опираться на свои собственные ноги (способность зарабатывать самостоятельно).

И, кстати, да, эта способность стоять на собственных ногах в разных областях обретается в процессе сепарации. Так что, тут снова разговор может зайти о папе с мамой. Если ваше состояние полностью зависит от них, то высок риск в мире вокруг не заметить ничего кроме стульев с одной ножкой.

@plotnikov_spb

Книги

Тем, кто ругает себя за то, что совсем перестал читать книги.

Знаете, почему так? Это массовая тенденция, есть исследования. И они указывают на то, что люди стали читать меньше, потому что стали читать намного больше. Нравится мне эта формулировка.

Другими словами, количество букв, слов, которые мы читаем за день в сообщениях, блогах, на вывесках и картинках стало на порядки больше. На порядки — это в десятки, сотни раз больше. Люди никогда не читали так много. Ну а слов, прочитанных в книгах, соответственно, на порядки меньше.

Вот и сейчас вы что-то прочитали. Но да, не книгу. Оценивайте, как хотите.

@plotnikov_spb

Когда пытаешься уплыть от своих проблем.

Неверная задача

Вася чего-то очень боится. И надеется, что перестанет этого бояться. В вере, что сможет быть бесстрашным, он тратит кучу сил на то, чтобы это изменить. И ничего.

А секрет в том, что бояться он не перестанет. А значит, он решает не ту задачу. Он пытается избавиться от страха, вместо того, чтобы решать, как бояться и делать.

То же самое касается многих других задач. Мы можем быть слишком заражены идеей личностного роста, возможности поработать страх, перестать тревожиться, избавиться от вины... Но правда в том, что вы никогда до конца не перестанете тревожиться, не перестанете бояться, не перестанете виниться, не перестанете стыдиться. Вообще, это нормально испытывать разные чувства. А значит, стоит переключиться на то, чтобы учиться жить и действовать там, где вы останавливаетесь в этих чувствах, продолжая с ними бесконечную борьбу.

@plotnikov_spb

Желания

Перед Новым годом решил вспомнить хорошую ссылку. Два года назад начал вести список желаний в приложении: https://ohmywishes.ru/users/d26599ae0d1556f586916552

Наблюдения за собой в этом процессе:
- До сотни никак не довести — постоянно что-то удаётся исполнить :)
- Приятно смотреть на список исполненных желаний, как на достигнутые цели.
- Что-то меня радует постоянно, а в чём-то приходит насыщение.
- Интересно смотреть списки друзей, примерять на себя.
- Чувствую общность, когда друзья утаскивают какие-то мои желания себе.
- Близким чуть легче понять, чем меня порадовать :)

А как вы обходитесь со своими желаниями? Терялись ли, когда у вас спрашивали, что подарить на Новый год?

@plotnikov_spb

Удовольствие и удовлетворение

Это два слова, которые люди всё чаще путают. И если второе — это показатель удовлетворённой потребности, то первое — просто сиюминутный выплеск гормонов.

Главная проблема в том, что нуждаясь в удовлетворении мы идём за удовольствием. Просто удовольствие получить легко, а вот для удовлетворения нужно постараться.

Самый простой пример: удовольствие — это сахар, удовлетворение — сбалансированная диета. От первого — скачок удовольствия и инсулина в крови. От второго — удовлетворение потребности в еде и здоровье.

Залипание в рилсы — удовольствие. Вместо организации отдыха, который может принести удовлетворение.

Примеры из вашей жизни жду в комментариях.

Для удовлетворения нужно постараться, приложить усилия. И оно далеко не во всём наполнено удовольствием.

@plotnikov_spb

Неожиданные ресурсы

В продолжение тем об удовлетворении и ресурсах.

Часто с клиентами обсуждаю, что полезно знать, что вам точно принесёт ресурс. В некоторых случаях, может, даже лучше записать, поскольку бывает так, что сил уже ниже нуля, и в таком состоянии просто невозможно почувствовать, чего хочется, но можно обратиться к списку того, что точно даёт сил, и не на чувстве, на знании организовать себе это.

Так, например, я знаю, что большой ресурс для меня — принять душ. И если совсем нет сил, я не понимаю, что хочу, я могу затащить себя в душ, а там уж — точно появится немного энергии, которой хватит, чтобы понять, что я могу организовать себе дальше.

В этом списке может быть массаж, бассейн, спорт, вкусная еда, спа, прогулка и т.д. подумайте, что бы вы сюда добавили?

А ещё в этом списке может быть что-то неожиданное. У меня, например, среди прочего — помыть машину. То ли я так идентифицируюсь с ней, что в грязной машине мне кажется, что я грязный; то ли после мойки я смотрю на неё, как на новую, и у меня всплывают чувства, которые были при покупке — не знаю. Но в чистой машине у меня точно становится больше энергии. Даже кажется иногда, что это чуть ли не соразмерно походу в сауну.

А что необычное в свой список ресурсов могли бы внести вы?

@plotnikov_spb

Если говорить об отношениях — одна из важнейших составляющих, поддерживающих их стабильность — традиции.

Поэтому я так люблю Новый год.

И вот одно, для некоторых неочевидное: сами собой традиции редко появляются, их нужно создавать и, опять же, прилагать для этого усилия, о которых я так часто пишу.

Вот вам наши семейные портреты. Благодарю жену за то, что так много сил вкладывает, чтобы это было.

@plotnikov_spb