Современную ситуацию можно воспринимать, как психологический тест реакции на ситуацию неопределенности и высокого уровня тревоги. Как и в любом психологическом тесте здесь нет правильных вариантов, — нужно постараться максимально честно признаться себе в этой реакции.

Кто-то в данной ситуации замирает и не двигается; кто-то начинает паниковать и совершать суматошные действия; кто-то старается перекинуть свою панику на других; кто-то снижает уровень тревоги юмором; кто-то делает это с помощью алкоголя; кто-то вытесняет и отрицает наличие тревоги; кто-то внимательно следит за информацией, стараясь разобраться в ситуации; кто-то поглощён тревогой настолько, что видит только тревожные сообщения; кто-то отрицает тревогу настолько, что видит только хорошие новости; кто-то из этого отрицания принципиально не моет руки; кто-то моет как прежде; кто-то моет каждые пять минут, а потом ещё моет мыло; кто-то для каждого мытья рук открывает новую упаковку мыла, потому как прежнее, как ему кажется, может быть заражено; кто-то обвиняет в вирусе правительство; кто-то ищет свою ответственность; кто-то старается с мудростью наблюдать за этим со стороны — и это тоже способ диссоциации (отделения себя от переживания). Вариантов много. Это, конечно, не все.

И здесь, опять же, как и в психологическом тесте, важно для начала признать, что это так. Что я реагирую на неопределенность вот таким вот образом. Почувствовать, как это знание во мне отзывается. И только потом спрашивать себя, нравится ли мне этот вариант реакции? Если нет, то как бы я хотел и мог его изменить?

@plotnikov_spb

Два основных способа борьбы со страхом: паниковать или злиться.

В первом случае человек, стараясь найти кого-то, с кем можно прожить свои чувства, ищет подтверждения страхам, заражает ими других. И страха становится всё больше.

Во втором случае человек, избегая страха, старается исключить его из своего окружения, раздражаясь и злясь на тех, кто о нём говорит. И здесь страх тоже только усиливается.

В обоих случаях уходит огромное количество сил. С одной стороны — на страх, с другой — на борьбу с ним. Единственным же способом как-то вернуть себе эти силы и справиться со страхом является его переживание.

Для этого следует понять две вещи:
1. Переживание страха нормально. Это нормальная реакция организма на опасность и неопределенность.
2. Страх, как и любое другое чувство, направлено к кому-то. Чтобы понять это — прислушайтесь к своему страху и оглядитесь по сторонам. К кому из окружающих вас людей вам хотелось бы идти с этим страхом? Кто рядом может быть достаточно устойчив, чтобы быть рядом с вами в этом переживании? Кто может поддержать и успокоить вас?

Да, может быть сложно и рискованно идти к этому человеку и говорить о своих страхах. Но в этом точно больше смысла, чем в панике или злости.

@plotnikov_spb

Каждый из нас ведёт внутри себя диалог. Причём, это не диалог с самим собой. Вообще, очень сложно сказать, что значит "с самим собой". Внутри нас звучат голоса разных людей: мам, пап, бабушек, дедушек, друзей, учителей. А ещё много сборных персонажей, которых мы можем называть, например, "обществом", "люди" или "совестью".

- Что люди подумают?
- Какие именно "люди"?

"Люди" — как некий образ у нас в голове.

Разные психологические школы называют эти образы по-разному. Для простоты назовём их "субличностями". Существование этих субличностей нормально. Это не диссоциативное расстройство, как вы могли бы подумать. Психика и есть набор этих субличностей. Не что-то отдельное, а вот такая толпа. Шум, который она производит внутри нас. Никакого отдельного "Я" не существует. "Я" — это все эти голоса.

И очень полезно бывает выделять эти субличности внутри себя, узнавать их, называть, знакомиться с ними. Чтобы шум в голове, путаница мотиваций и интенций превратилась во вполне ясный разговор знакомых лиц.

Особенно полезным для начала мне видится выделение субличностей родителя, ребёнка и взрослого.

Родитель — это тот голос внутри вас, который говорит, что нужно делать. Что хорошо и что плохо. Что правильно, а что нет. Как нужно себя вести. Голос, который нас стыдит, винит и критикует. Голос, который требует от нас большего.

Ребёнок — это тот, что говорит, чего хочет. Тот, кто протестует против родителя. Тот, кто обижается и жалуется. Тот, кто тоскует по маме. Тот, кто хочет на ручки. Тот, в ком больше всего энергии, но с кем так сложно установить конструктивный диалог.

И взрослый — это тот, кто выбирает, что делать. Тот, кто знает, что надо делать и что хочется делать. Тот, кто также понимает, что возможно, а что нет. И, взвешивая это, решает, что он может, а чего нет. И делает.

Попробуйте выделить эти субличности внутри себя. Подумайте, как они взаимодействуют друг с другом. Как друг к другу относятся. И чего друг от друга хотят. Порой это бывает одним из самых полезных упражнений, которое может предложить психолог.

@plotnikov_spb

Коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус, коронавирус.

В этой заметке я хочу обратиться к коллегам, психологам. За последние несколько дней в практике я уже столкнулся с огромным спектром переживаний клиентов по поводу ситуации в стране и мире. Вижу разные точки, как происходящее касается отдельных людей, как они реагируют, как проживают. Ощущение, словно собираю "сливки" тревоги, разливающейся по разным слоям общества.

И здесь мне становится особенно отчетливой моя профессиональная ответственность. Ответственность оставаться стабильным, устойчивым, гибким, не поддаваться расщеплению, не преумножать тревогу, панику, агрессию, давать быть полярным переживаниям, принимать их проявления, не сливаться и сохранять терапевтическую позицию. И этому есть место, и этому, и этому... Подобно волнорезу принимать удары воды и снижать их интенсивность.

Задача не из простых, в связи с чем мне хочется опираться на вас, мои коллеги, на профессиональное сообщество. Мне хочется стоять с вами плечом к плечу, чувствовать ваше присутствие, опираться на вас и быть опорным в ответ. Наша работа сейчас имеет огромную социальную значимость. И, продолжая работать (пусть онлайн, пусть с нарастающими отменами и переносами), я хочу чувствовать себя не одиноким. И хочу напомнить вам, что и вы не одиноки. Я здесь.

@plotnikov_spb

На смену тревоге сейчас, в период изоляции, я всё больше наблюдаю у своих клиентов, друзей, знакомых два полярных состояния: чувство одиночества и сложность быть в тесном контакте с близкими.

Алгоритм действия с этими состояниями, как и с любыми другими можно свести к следующим пунктам:
1. Заметить и признать свои чувства.
2. Определить потребность, которая под этими чувствами звучит.
3. Найти подходящую форму для их удовлетворения, либо принять, что это невозможно.

Конкретно, что касается одиночества — больше всего мне нравится сравнивать его с чувством голода. Особенно мне нравится эта метафора тем, что чувство голода не только сообщает, что мы хотим есть, но и что именно мы хотим съесть. Так и чувство одиночества. На самом деле, оно не только сообщает, что нам не хватает общения, но и может подсказать, какого именно общения нам не хватает. Если к нему не прислушиваться и не признавать, можно всё свободное время провести в вотсапе так и не насытившись. Один-в-один, как при чувстве голода заливать его водой. Чтобы понять потребность точнее необходимо заметить это в себе, замедлиться и прислушаться.

Что же касается сложностей в отношениях — здесь я предлагаю вам два, как мне кажется, самых важных вопроса. Первый (он полегче) — чего, как мне кажется, не происходит в наших отношениях? Это и есть информация о неудовлетворённой потребности. Второй вопрос сложнее — что лично я делаю, чтобы это не происходило? Если сможете быть достаточно честными с собой и найдёте ответ на этот вопрос дальнейшие действия будут ясны.

@plotnikov_spb

Отношения в паре (а далее семье) движутся между двумя полюсами, в одном из которых система становится открытой, а в другом — закрытой. Так, например, на этапе влюбленности партнёрам не нужно ничего и никого, кроме них самих. Система закрыта, границы её непроницаемы. Мир "схлапывается" до глаз друг друга. И в этом состоянии люди могут находиться, как им кажется, целую вечность. На самом же деле — пока не насытятся.

Насытившись, влюбленные начинают смотреть по сторонам. Пообщаться с друзьями, сходить в кино, придумать себе развлечение и, всё чаще, позаниматься чем-то отдельно от партнёра. Чтобы насытиться чем-то иным и, вместе с тем, проголодаться друг по другу. Система открывается, чтобы впитать в себя глоток свежего воздуха. Отойти, чтобы соскучиться.

Попеременное приближение и отдаление — это нормальная динамика отношений, необходимая для их здорового существования. Если же не давать партнёрам отходить друг от друга и переключаться на что-то ещё, требовать от них постоянного удержания закрытых границ, это, естественно, собьёт здоровый ритм функционирования семейной системы.

И это — первая причина, почему самоизоляция может приводить к разладу в семье.

Вторая причина опирается на тот факт, что идеальных отношений не существует. Всегда есть какие-то шероховатости. Вещи, которых мы стараемся не замечать друг в друге; темы, на которые стараемся не говорить. Точки непонимания, которые никак не удаётся пройти и разрешить.

Но просто так закрыть глаза на что-то очень сложно. Проще перевести взгляд, сконцентрироваться на чём-то ещё. Или поискать разрешение своей неудовлетворённости где-то ещё. Не может, например, жена дать мужу какой-то совет — он обратится за ним к другу. Мужскую/отцовскую/братскую поддержку жёны, кстати, тоже не очень-то способны давать. Именно поэтому мужчине может быть так важно сходить в бар, выпить пива, посмотреть футбол, пообщаться с друзьями. Как и женщине — сходить на маникюр, в спа-салон, на массаж, шопинг, выпить с подругой кофе.

А теперь лишим их всего этого и посадим друг перед другом. Подождём день, второй, неделю, вторую. Неудовлетворённость, а вместе с ней и напряжение будут расти. Проблема становится явной. И либо придётся её решать, либо (что более вероятно, поскольку если б умели решать уже б решили) напряжение выливается в ругань и ссоры.

Вот — две основные причины, но я легко напишу ещё десяток, отчего переживаю сейчас о том, что происходит с семьями за закрытыми дверями. Так, в Китае сейчас, после завершения карантина, наблюдается всплеск разводов.

В связи с этим мы с Дашей решили попробовать в качестве профилактики в начале следующей недели запустить программу на основе нашего онлайн-марафона для пар. В течении семи дней в общем закрытом чате мы будем делиться практическими и теоретическими материалами, которые могут помочь пройти этот кризис если не эффективно, то, хотя бы, наименее травматично для отношений. К участию приглашаются пары, живущие вместе.

Отдельно рекламу пока не запускаем — хочется свериться, насколько вам это интересно? Те, кто хотел бы принять участие — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).

@plotnikov_spb

На ютубе вышла первая часть интервью с нами. Кому интересно не только читать, но так же слушать и смотреть — переходите по ссылке: https://youtu.be/Us1vbNmJDao

Сегодня сформулировал, что для меня значит быть гештальт-терапевтом. Вложился в три пункта:
1. Стараться быть собой.
2. Стараться давать быть собой другому.
3. Искать, как мы можем быть рядом друг с другом.

Интересно, что любви я дал бы такое же определение.

@plotnikov_spb

Последние три недели держим постоянную связь с коллегами. Обсуждаем, какие темы ярче всего звучат в запросах клиентов, как люди реагируют на происходящее.

Последнее, что мы заметили — начинают усиливаться аддикции (навязчивая потребность в определенной деятельности, всевозможные зависимости и повторяющиеся действия: играть, курить, залипать в телефоне, смотреть сериалы, убираться и т.д.)

Если вы замечаете это у себя — не стремитесь с этим бороться. Самое важное, что стоит знать о таком поведении:
1. Это нормально и предсказуемо в данной ситуации.
2. Это наши привычные способы справления со стрессом.

Вместо того, чтобы стараться избавиться от такого поведения, стоит отнестись к нему с уважением и разобраться, как именно оно помогает вам справиться с происходящим. Возможно, это какие-то островки безопасности, стабильности. Или попытка избежать каких-то чувств, снизить их интенсивность. Или желание жить в несколько ином мире, чем реальность. Или ещё что. Только разобравшись с этим, можно подумать, чем это поведение (если оно вас не устраивает) можно заменить.

@plotnikov_spb

Никогда этого не делали, но вот, решили попробовать.

Собрали и оформили в одном файле лучшие упражнения из нашего с Дашей онлайн-марафона для пар. Упражнения, которые чаще всего оказывались полезными для участников. В итоге получилась рабочая тетрадь или, как модно сейчас называть — "воркбук", который может помочь парам занять себя в самоизоляции, узнать что-то новое о себе, другом и отношениях ;)

Кому интересно — пишите в личные сообщения (@danila_plotnikov).

В современной шумихе я пока не встретил достаточно глубоких размышлений психологов и социологов о таких понятиях, как инфоповод и хайп. Сёстры Хачатрян, дело Ивана Голунова, обнуление сроков, коронавирус. Чувствуете, как последнее затмевает все прошлые темы? Интересно, как это работает. Мне хотелось бы пригласить вас к таким размышлениям.

Общественное сознание является, как минимум, суммой индивидуальных, в связи с чем мне видится возможным примерить некоторые принципы работы индивидуального сознания на общественное. Самый главный принцип, о котором здесь следует сказать — это принцип доминанты, сформулированный Алексеем Алексеевичем Ухтомским. Цитирую:

"Доминанта – главенствующий очаг возбуждения в центральной нервной системе (ЦНС). Это достаточно стойкое возбуждение приобретает значение господствующего фактора в работе прочих центров: оно накапливает в себе возбуждение от отдельных источников, а также тормозит способность других центров реагировать на импульсы, имеющие к ним прямое отношение. Например, человек в порыве творчества может забывать о еде и сне."

Другими словами, в нашем мозгу постоянно возникают подобные очаги и уходят только с разрешением потребностей,в них заложенных. Так, если вы очень хотите есть, то идя по улице будете видеть только рестораны и кафе (ныне закрытые) и перестанете думать о еде только если пообедаете, либо возникнет доминанта сильнее. Например, если рядом с вами в стену въедет автомобиль — инстинкт самосохранения скорее всего перекроет чувство голода.

Таким образом, обмусоливание обществом одного инфоповода может завершиться только в случае возникновения повода сильнее, либо удовлетворения общественной потребности, заложенной в нём.

Что касается коронавируса — сейчас сложно найти инфоповод мощнее. Так что, похоже, доминанта сменится только когда общество в достаточной мере натревожится, отбоится, назлится и отгорюет.

@plotnikov_spb

Вчера, в первый свой полный выходной за время карантина нашёл время дописать рассказ, ждущий этого уже несколько месяцев. В самоизоляции, правда, он может восприниматься несколько иначе, чем задумывался. Но всё равно хочется поделиться — может, кому будет актуален. Тренируюсь в написании чего-то чуть большего и отличного от коротких постов и заметок.

https://vk.com/@danya_plotnikov-dom-o

Продолжаю наблюдать, как по ходу карантина меняются темы, волнующие клиентов. Может в одной из них вы узнаете себя.

1. Страх. Причём ведь это страх неопределенности, отчего он переживается ещё сложнее. Поэтому очень быстро мы находим что-то конкретное, чего можно бояться, что можно хотя бы назвать: голод, безработица, разруха, кризис, 90-е, конец света и т.д. В работе со страхом самые главные вопросы, которые следует себе задавать: "Чего конкретно я боюсь? Что в этом страшного?" Зачастую страх снижается, если пристально рассмотреть то, что пугает.

2. Злость и раздражение. Нам поставили границы, которые мы не выбирали. В этом случае агрессия — нормальная защитная реакция. Главное — направлять её по адресу, а не срываться на близких. Либо учиться как-то перенаправлять. Да, побить подушку для кого-то сейчас может оказаться очень полезным.

3. Горевание. Каждый из нас чего-то лишается сейчас. Общения, денег, возможностей, планов. Горевание — это процесс прощания с этим, ему не следует мешать. Что-то, быть может, придётся оплакать, ведь только после завершенного прощания возникает возможность увидеть что-то новое.

4. Спокойствие и уверенность. По моим наблюдениям в большей мере это свойственно сейчас одиноким людям. Тем, кто научился опираться на себя и оставил попытки опоры на других. С одной стороны это, конечно, хорошо. Но одновременно с этим я надеюсь, что у таких людей всё таки возникнет в какой-то момент тоска по другому, поскольку одиночество — не самое лучшее состояние для психического здоровья.

Кроме того я стал замечать, что мне всё чаще звонят друзья и родственники, с которыми я давно не общался. И это классно. Классно, что люди не замыкаются в себе, не самоизолируются психологически, а ищут возможности как-то поддерживать общение друг с другом.

@plotnikov_spb

Этот пост — официальное разрешение для каждого из вас.

Разрешение жаловаться, злиться, быть неидеальным. Разрешение с чем-то не справляться, чего-то не мочь. Разрешение быть хуже, чем того от вас ждут другие. Разрешение не брать на себя всё. Разрешение печалиться, грустить, унывать. Разрешение хотеть большего. Разрешение выполнить задачу не на отлично. Разрешение делать что-то без пользы для себя. Разрешение не заниматься саморазвитием и личностным ростом. Разрешением расслабиться.

И если есть ещё что-то, что вы не можете себе разрешить — этим постом я даю вам такую возможность.

Естественно, что власти дать себе разрешение у вас больше, чем у меня. Но если так вышло, что вы ждёте разрешения от кого-того другого — вот оно.

@plotnikov_spb

Больше всего мне интересно, как происходящее сейчас в мире мы будем объяснять спустя несколько лет. Для понимания происходящего зачастую нужно, чтобы прошло какое-то время. Чтобы возникло какое-то расстояние между нами и процессом. Своим клиентам я часто привожу аналогию с циклоном. Когда с нами что-то происходит, мы находимся внутри циклона. Изнутри невозможно понять его размеров и направления движения. Понимание приходит только если мы сможем посмотреть на циклон снаружи, с высоты спутника. Так же, как и на этой картинке. Вблизи — это просто полосы. Но всё изменится, если вы посмотрите на неё с расстояния нескольких метров. И сейчас, если вы замечаете только чёрные полосы в жизни, задумайтесь — что вы увидите, взглянув на всё это со стороны?

@plotnikov_spb

Здесь могла быть ваша проекция.

@plotnikov_spb

Продолжаю анализировать динамику тем, с которыми ко мне сейчас обращаются. Знаю, что некоторые психологи читают мой блог и, сверяясь, чувствуют себя увереннее, наблюдая похожие темы у своих клиентов. И знаю также, что узнавание своих собственных сложностей и понимание, что я такой не один, помогает чуть легче переживать происходящее.

Так что же рождается сейчас, на фоне массовых страхов и тревог о здоровье и финансовом положении с одной стороны, и принудительных ограничениях воли, которую, называя "самоизоляцией", предлагают принимать, как собственный выбор с другой стороны?

Первое, конечно, это страх смерти. Он поднимается ассоциативно, вместе с любыми другими страхами. Самая глубокая и базовая тема, свойственная абсолютно всем людям. Мы справляемся с этим страхом с помощью множества разных инструментов. Одни из самых популярных: религия, философия и игнорирование. Современный фон проверяет эти инструменты на прочность. Легче всего, конечно, рушится игнорирование. Правда напрямую страх смерти редко проявляется. Чаще косвенно — например, в тревоге или снах.

Что делать? Разбираться, что именно пугает. Главная особенность страха в том, что он сам себя усиливает. "У страха глаза велики". И здесь очень важно находить для себя ответы на такие неприятные вопросы, как: "Что именно пугает?", "Что в этом страшного?", "Что я могу сделать, чтобы снизить этот страх?", "Какие слова поддержки я бы хотел услышать?", "С кем я могу об этом поговорить?"

Второе же не так явно, но не менее серьёзно, чем страх смерти. Это психологические травмы. Начинают всплывать воспоминания о разного рода насилии. Само насилие начинает учащаться. Да и реакция на любые упоминания о насилии становится ярче и сильнее. С чем это связано? Во-первых — травма сейчас прорывается, как слабое звено. А во-вторых — естественно, что на ограничение воли ассоциативно поднимается собственный травматический опыт, опыт насилия. Потому как по определению насилие — нарушение границ вопреки воли.

Что делать? Опять же, по определению, травма — это не то, что с нами произошло, а чувства, в которых мы остались одни. В страхе, злости, отвращении, отчаянии. Человеку в этом опыте может казаться, что никто во всём мире не может разделить с ним эти переживания. И это-то как раз и травматизирует. Поэтому первое и саме главное в случае всплывающих травматических переживаниях — найти кого-то, с кем об этом можно поговорить.

@plotnikov_spb

Экспериментирую с новым для себя форматом подкастов. Буду рад обратной связи: https://soundcloud.com/danila-plotnikov/01-psikhologiya-i-muzyka-chelovek

Организм человека тратит огромное количество сил и нуждается в подпитке и расслаблении: еда, сон, свежий воздух, горячая ванна, душ, спорт. Список ресурсов дополните сами.

Но для того, чтобы обратиться к какому-то ресурсу тоже нужны силы. И бывает такая точка усталости, после которой эти силы становится найти всё сложнее. Обращение к ресурсу воспринимается, как усилие или даже насилие над собой. В оправдание этого сопротивления может казаться даже, что ресурсов нет вовсе.

И вот мы сидим, тупим в ленту новостей, надеясь, что мозг выделит привычную дозу эндорфина, но он этого не делает. Потому что организм ему отвечает: «Какой эндорфин, друг? Мы тут выжить пытаемся!»

И нам остаётся либо совершить усилие и хоть как-то позаботиться о себе, либо ждать, что кто-нибудь или что-нибудь вырвет нас из этого состояния. Но сколько придётся ждать? И произойдет ли это?

@plotnikov_spb

Для того, чтобы разобраться с одним из важнейших вопросов в психологии, вопросом личных границ, предлагаю вам небольшой мысленный эксперимент. Считайте это психологическим тестом, если хотите.

Представьте, что вы — правитель страны. Во времена, когда ещё не были установлены границы, когда ещё происходил раздел земель. Есть некая территория, которую вы исторически занимаете, есть ничейная земля, и есть другие государства, которые где-то там растут, расширяются, захватывают эти земли.

Главный вопрос — как вы будете выстраивать границы своего государства? Подумайте над этим минутку. Пофантазируйте.

А теперь, если хотите, трактование этого "теста".

Первое — если нет границ, то нет и государства. Само государство пропадает, если у него нет границ. Оно сливается с другими государствами, теряет свою культуру, уникальность, самобытность. Так и человек, сливаясь с другими людьми, теряет себя.

Второе — для отстаивания границ государства необходима армия. Для серьёзных стран необходим также ядерный запас. Это не значит, что армию и ядерное оружие необходимо обязательно использовать. Это просто залог вашей безопасности. Конечно, вы можете пугаться войны. Считать, что война — это плохо. Но будет огромной ошибкой вам, как правителю государства, исходя из этого считать, что армия это так же плохо и отказываться от неё. Тогда вы станете первым, чью территорию захватят.

Армия — это агрессия. Некоторые люди боятся агрессивных людей и, исходя из этого, считают, что агрессия — это плохо. Но это то же самое, что бояться стран, которые ведут войну, и оттого зарывать своё оружие поглубже. Кто-то приходит, нарушает ваши границы, но вы не злитесь, нет. Хорошие люди не злятся. И вы пытаетесь договориться. Но договор ничего не стоит, если он опирается только на благоразумие другого.

Представьте правителя в стране без границ и пограничников, без армии и оружия (как человек — боится своей и чужой агрессии, старается её избегать), который говорит: "Пожалуйста, не нарушайте мои границы".

Что будет с его государством?

А теперь представьте другого. Который не рвётся в бой, нет. Он просто исследует новые виды оружия (как человек — знакомится со своей агрессией, принимает её), ясно обозначает границы и спокойно говорит: "Со мной так нельзя. Дальше — моя территория".

@plotnikov_spb

А теперь о том, что меня тревожит из возможных последствий карантина с точки зрения психотерапии.

- усиление шизоидного, аутистического вектора (замкнутость на себе, сложность в выстраивании отношений, недоверие);
- усиление обсессивно-компульсивных расстройств, принятие усугубления симптоматики, как нормы;
- увеличение случаев насилия в семье;
- увеличение количества разводов (жаль неокрепшие семьи, для которых это может оказаться слишком сложным испытанием);
- развитие депрессивных расстройств (в реакцию на подавление желаний);
- ретравматизация (о психологической травме писал ранее);
- развитие пограничных тревожных расстройств (в реакцию на неопределенные границы, устанавливаемые государством);
- увеличение количества суицидов (из-за возрастающих психологических проблем и сложностей в обращении за помощью).

Прошу, будьте в это время особо бережны к себе и друг другу. Разрешайте себе быть слабыми и обращаться за помощью. Не забывайте, что отношения — это главная ценность. Далеко не со всем возможно справиться в одиночку.

Если что, кроме родственников и платных психологов есть ещё и бесплатные телефоны доверия. Например, при институте «Гармония»: 708-40-41 (круглосуточно, бесплатно, анонимно).

@plotnikov_spb