Тихий омут.

Наиболее подозрительными мне видятся люди, у которых фотографии в сети обрываются каким-то ярким событием (чаще всего свадьбой), которое прошло много лет назад. Это словно в сказках со счастливым концом, где дальше жили они долго и счастливо. Вот только в реальной жизни, как мне кажется, там тот ещё тихий омут.

Удивительно, но к таким людям я отношусь с ещё большей осторожностью, чем к тем, у кого в социальной сети нет ни одного реального фото. Вторые мне хоть чуть более понятны.

@plotnikov_spb

Маску на себя.

Удивительно, но сколько бы нам ни говорили в самолётах, что в первую очередь необходимо надевать маску на себя, а затем на ребёнка, мы всё равно продолжаем заботиться о других чаще, чем о себе. Это статистически так. Скорее вы выполните все предписания ветеринара для своего домашнего животного, чем предписания своего собственного врача.

Но почему это так? Причин много, но одна мне кажется особенно любопытной.

Думаю, вам знакомо, насколько сложно становится любить и принимать человека, о котором вы узнаёте что-то плохое, непотребное, гадкое, стыдное. А теперь задумайтесь — о ком в этой жизни вы знаете больше всего гадостей? Список чьих ошибок самый длинный? На кого у вас самый большой компромат? Естественно, на самого себя. И как же себя после этого любить? Конечно же, значительно сложнее, чем любого другого человека.

Вот только важно помнить о том, что это судьба каждого человека — знать о себе намного больше плохого, чем о ком-то другом. А ещё — о том, что любовь к другому ограничена вашей способностью любить себя, принятие другого ограничено вашей способностью принимать себя. И забота о другом ограничена вашей заботой о себе.

Маску сначала на себя, а потом на другого. И да, вы можете считать, что у другого больше прав на заботу и любовь. Просто вы знаете себя лучше.

@plotnikov_spb

Там, где нас нет.

Одна из самых частых ловушек, в которую меня раз за разом затягивает сознание — мысли о том, что когда-то где-то в будущем будет лучше, чем сейчас. И там я буду счастлив.

Но время показывает, что этот момент не наступает, и даже наоборот — порой по прошествии лет я начинаю расценивать какой-то период жизни в прошлом, как самый счастливый, хотя тогда об этом даже и не думал.

Выход, который я нахожу из этой ловушки — предполагать, что именно сейчас то самое время, которое потом я буду расценивать, как самое счастливое. И, предположив это, постараться найти, в чём же этот период самый лучший? В чём я счастлив?

@plotnikov_spb

Вина, как плата за независимость.

Уверен, этот пост может вызвать неоднозначную реакцию, если будет неверно понят. Но, вместе с тем, мне очень важно это постараться донести, найти самые понятные слова.

Последнее время стало популярным использование термина "токсическая вина". И, тем самым, вина словно бы объявляется чем-то плохим. Чем-то, от чего необходимо избавиться, окрестив её токсической. Но всё значительно сложнее, чем может казаться.

Если мать искренне считает, что ребенок обязан её слушаться, то любое обретение ребенком независимости и самостоятельности от матери будет восприниматься им, как предательство матери. И здесь многие говорят: «Ты не виноват! Ты имеешь право жить своей жизнью!» Но правда заключается в том, что это действительно предательство. Предательство материнских ценностей. Ценностей послушания.

В этом очень много вины. Так много, что переживать её может быть невыносимо. И тогда, чтобы вырваться от матери, но не испытывать вину, единственным выходом может казаться вариант сильно на неё разозлиться, возненавидеть её, низвергнуть её ценности, чтобы не испытывать вину за несоответствие им.

Но настоящая же независимость и самостоятельность возможна только если я готов признать и пережить эту вину.

Признание вины — это плата за самостоятельность. «Прости, но я не хочу тебя слушаться, я считаю иначе». Ненависть же — это попытка не платить. Как в магазине закатить истерику: «Я вам не должен платить за эти продукты!» Ну тогда прости, ты их не получишь.

@plotnikov_spb

Волны жизни.

Есть те, кого волны жизни кидают из стороны в сторону. Они испытывают широкий спектр сильных чувств и абсолютное бессилие перед стихией.

Есть те, кто, ударившись о камни, старается побороть стихию, проконтролировать её. Они строят волнорезы, укрепления, держат волны своим телом и испытывают постоянную тревогу, что стихия, когда они дадут слабину, прорвётся.

И есть те, кто учится плаванию и сёрфингу. Они признают стихию, как нечто большее. Они знают, как много нужно тренироваться, чтобы не утонуть. И в волне они видят возможность.

Пусть даже на примере страха сцены. Первых кто-то выталкивает на сцену, и они, борясь с волнением, говорят полную чепуху, за которую потом очень стыдятся. Вторые раз за разом проговаривают свою речь накануне, проверяют список зрителей, готовят шпаргалки, но от сдерживания себя всё равно испытывают фоновую тревогу. Третьи же выходят на сцену, чувствуя свою готовность и желание что-то сказать, обнаруживают внутри себя волнение, дышат, признают важность этого выступления, быть может даже говорят со сцены о своих чувствах и получают удовольствие.

А как вы обходитесь с волнами жизни?

@plotnikov_spb

Самое главное об окружающих нас людях.

Есть те, кто помогает нам в продвижении. Есть те, кто тянет нас назад. И есть те, кто удерживает нас на месте.

И есть мы, способные выбирать, кем себя окружить.

@plotnikov_spb

Рынок навыков.

Для жизни нам требуется множество разных навыков, а если мы их в себе не находим и не развиваем, то ищем в других. И находим же, но какой ценой?

Возьмём, например, навыки заботиться о себе, защищать себя и адекватно себя оценивать. Предположим, вы не обнаруживаете в себе какой-то из них или никогда об этом не задумывались. Что тогда?

В первом случае вы найдёте человека, который будет для вас самым заботливым на свете. Получатся отличные такие детско-родительские отношения, где вместо партнёра — "папочка" или "мамочка". Секс, кстати, в таких парах часто пропадает, потому как бессознательно воспринимается, как инцест.

Во втором случае вам будет очень и очень безопасно с партнёром. И, вместе с тем, вы будете бояться оставаться в одиночестве. А когда партнёр попробует куда-то уехать, у вас будет подниматься паника. Поэтому из страха вам будет необходимо крепко вцепиться в этого партнёра. Партнёр же очень скоро может начать чувствовать себя придушенным вашими цепкими руками, от чего, конечно, захочет побыстрее свалить.

Ну и третий случай — когда вы не умеете себя адекватно оценивать, признавать свои сильные и слабые стороны. Если это так, то тогда вы будете зависеть от оценки других людей, бояться её. Может даже трястись от ужаса. И самооценка ваша будет скакать то вниз, то вверх — в зависимости от того, кто рядом и как он вас оценил.

Вообще, бессознательно мы много чего ищем в других, не находя в себе. Можете даже на досуге подумать — какое отношение к себе вы ищете? Чтобы вас хвалили, защищали, заботились о вас или что-то ещё? Это то, что хорошо бы обнаружить и развить в себе. Либо с полной ответственностью согласиться на "плату", которую будете отдавать за получение этого от другого.

@plotnikov_spb

Ценность и нужда.

Бывает так, схватишься обеими руками за что-то в жизни, а оно и рассыпается сразу под напором. Отпустишь — оно уйдёт за ненадобностью. Вот и ищи баланс, чтобы ценить, но не нуждаться, как в кислороде.

Это всего касается. Людей, любви, работы, денег, возможностей.

@plotnikov_spb

Нормально.

Есть много привычных всем слов, которые я категорически не понимаю и всегда прошу своих клиентов их объяснять.

Самое непонятное для меня слово «нормально» (хотя, на самом деле, все оценки своего состояния, вроде: «хорошо», «плохо», «комфортно», «некомфортно» туда же).

Я знаю людей, для которых, например, «нормально» испытывать постоянную физическую боль. Знаю и тех, у кого забота вызывает «дискомфорт».

Так что любое из этих слов без пояснений не несёт для меня никакой смысловой нагрузки.

@plotnikov_spb

Основа эмпатии.

Расскажу вам один из главных секретов, как психолог понимает других людей.

То, что вы чувствуете рядом с другим человеком может быть информацией не только о вас, но и о нём. Главное тут разделить (в чём очень помогают опыт, знания о себе и личная терапия).

Вот сидит передо мной клиент. И мне что-то вдруг страшно становится. А чего именно боюсь — не ясно. Просто боюсь. В этот момент я думаю: «А может, я боюсь, потому что клиент меня пугает? Может даже неосознанно? Если так, то зачем ему это делать? Может, чтобы я почувствовал то, что на самом деле чувствует он? Чтобы я понял его?»

И в этот момент мой страх уже выглядит в совсем ином свете. Мне точно не нужно прятаться или защищаться. Скорее от меня требуется успокоение.

@plotnikov_spb

Чуть больше ответственности.

Представьте, сколько ответственности вы способны взять. Представили?

Тогда, когда вы решитесь взять чуть больше ответственности, чем сейчас представили, начнётся развитие вашей личности.

И да, ответственность — это не количество дел. Дела можно делегировать. И это не вина. Вина давит на плечи, а ответственность добавляет опор. Ответственность — это авторство. Да-да, это совсем рядом с творчеством. Я — автор этого решения или поступка. И я за него отвечаю.

@plotnikov_spb

Карантинная шизофрения.

Предоставьте мне, пожалуйста, вместе со статистикой ковида также статистику поставленной шизофрении за последний период. Правда, интересно.

Открыли ТЦ Галерея. Захожу. На входе просят надевать маски. Те, кто без масок — стоят плотной очередью в сто человек к аппарату, продающему СИЗ. Проходя охрану большинство людей маски снимают. И стоят в таких же плотных очередях у популярных магазинов, в которые из карантинных мер впускают ограниченное количество посетителей.

В одном из магазинов торгового центра (где на каждом углу написано «носите маски») мужчина спросил меня: «А сюда маску надо надевать?» И я, правда, не нашёл, что ответить.

Этот пост не о том, нужно носить маски или нет. Не о полезности этих мер и карантина. Он о неясных, спутанных границах на всех уровнях общества.

Предоставьте мне, пожалуйста, статистику поставленной шизофрении за последний период. Правда, интересно.

@plotnikov_spb

Свобода слова на индивидуальном уровне.

Интересно, какая часть тех, кто считает свободу слова ценностью, готова услышать в свой адрес непрошенную жёсткую критику, обвинения и оскорбления? А какая часть хочет лишь того, чтобы уважали любое их личное мнение?

@plotnikov_spb

Тест на стрессоустойчивость.

Обучаюсь сейчас вождению автомобиля, ранее не было в этом необходимости. Инструктор старой закалки, лет 50-ти, нормальный такой холерик — волнуется, кричит, ругается.

Прикольно наблюдать, как у меня на занятиях подключается весь накопленный инструментарий для стрессоустойчивости. Решил поделиться самым действенным для меня.

Первое — не забывать про дыхание. Дышать глубоко и ровно. В стрессе дыхание может сбиваться и сдерживаться, что органически вызывает состояние тревоги, отчего дыхание сдерживается ещё сильнее. Получается замкнутый круг, который необходимо сознательно разрывать.

Второе — внимательное наблюдение за другими своими телесными реакциями, обнаружение возникающих мышечных зажимов, расслабление их с опорой на ровное дыхание.

И третье — отказ от самокритики в пользу самоподдержки и опоры на знания о себе. То, что у меня что-то не получается не значит, что я плохой. Я — начинающий водитель. И это нормально уставать к концу первых занятий и допускать ошибки. Что бы ни говорил инструктор. Нет смысла себя ругать за них. Важно их заметить, признать, не застревая в вине, и в следующий раз попробовать иначе.

Всё вышеперечисленное, кстати, касается не только обучения вождению, но и других подобных ситуаций. Любопытно также, как люди, успешно справляющиеся с вождением автомобиля, не переносят этот свой успешный опыт на другие сферы жизни и объективно более простые задачи.

@plotnikov_spb

Дисфункциональные семьи.

Слышал у одного психолога яркую метафору того, что происходит в некоторых семьях, приходящих на консультации. Кажется, словно члены такой семьи стоят в кругу, смотря друг другу в спину, и каждый крепко держится за горло впередистоящего, стараясь его придушить.

Удивительно не столько то, что люди в таких семьях зачем-то продолжают жить вместе или никто не ослабляет свою хватку, сколько то, что мы сами можем состоять в такой семье или системе и совсем этого не замечать.

@plotnikov_spb

Современная профориентация.

Лично я не очень верю в современную профориентацию. С каждым днём в мире становится всё больше вариантов, как зарабатывать, и весь этот поток никак не представляется возможным классифицировать. Методики, разделяющие профессии по объекту труда (человек-человек, человек-природа, человек-знак, человек-техника, человек-художественный образ и т.д.) устарели ещё лет двадцать назад, хотя в своё время были одними из лучших. Попробуйте, например, определить, к какой группе отнести ландшафтного дизайнера.

Кроме того, я знаю много людей, которые сами себе придумали профессию, и отлично ей зарабатывают. А ещё огромное количество профессий каждый год умирает, и всё больше говорят, как важно переучиваться и уметь ориентироваться в изменяющихся обстоятельствах.

В этом лучше всего помогает исследование себя, понимание своих желаний и потребностей, а также развитие способности творчески подходить к тому, как это реализовать. Нравится психология и мода — подбирай людям стиль по архетипу. Нравится природа и соц.сети — создавай онлайн-магазин цветов. Нравится знакомиться с людьми и узнавать новое — собирай лекции и мастер-классы.

Что же касается ВУЗов — это, конечно, важная база, но с каждым годом всё меньше шансов получить в них актуальную профессию. Главное, что получает студент в ВУЗе: задатки научного мировоззрения, умения учиться и договариваться с людьми.

@plotnikov_spb

Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

Среднее по палате.

Есть одно классное упражнение из коучинга. Вспомните десять ближайших друзей, прикиньте, сколько они зарабатывают и посчитайте среднее. Выйдет ваш максимальный доход на данный момент.

Приложимо не только к деньгам, но и ко всему, что можно усреднить.

Выход — расширять свой круг друзей, знакомиться с новыми людьми, присматриваться, кто есть ещё. Ну или порадоваться тому, что есть :)

@plotnikov_spb

Простое и важное упражнение.

Есть одно классное упражнение/практика, которое я временами советую своим клиентам и постоянно применяю сам. Нужно оно для того, чтобы лучше понимать себя и свои желания, разбираться, чего хочется от жизни. Вот, решил поделиться с вами.

Всё очень просто. Перед тем, как зайти в продуктовый магазин, решите, что именно хотите купить. Именно, что перед тем, как зайдёте. Перед тем, как промоутеры, мерчендайзер и рекламщики продадут вам какой-то товар, решив за вас, что вы хотите. Перед тем, как увидите красивые и манящие обертки. Перед тем как будете слоняться между рядов в поиске, чего же вам хочется.

Перед всем этим. Перед заходом в магазин решите, что хотите купить. И купите только это.

@plotnikov_spb

Рынок отношений.

Очень полезно может быть рассматривать семейные отношения, как рыночные, только платим мы не деньгами, а удовлетворением потребностей друг друга. И чем лучше мы понимаем потребности своего партнёра, тем ценнее становимся.

Большинство же проблем возникает, если мы не хотим платить. Хотим только чтобы нас любили такими, какие мы есть и ничего не требовали взамен.

@plotnikov_spb

Вопрос вам.

Интересно, а какой совет вы бы дали себе 10-15 лет назад?

А если адресовать этот совет вам в настоящем? Ещё актуально?

@plotnikov_spb