Зона комфорта

Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.

Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.

@plotnikov_spb

Ловушка непринятия

Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.

Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».

@plotnikov_spb

Стрим жизни

Мы живём в век нарциссизма. Сторис за сторисом, пост за постом — идеальная картинка. Тёмная сторона этого идеала — сверхтребовательность к себе и ощущение сильнейшего стыда, если где-то не дотянул до этого недосягаемого идеала. Усугубляется это тем, что человек по определению не идеален, а значит — всегда в чём-то не дотягивает.

Одно из любопытных явлений современности — молодежь перестаёт играть в компьютерные игры. Не потому что им это неинтересно, а потому что боятся столкнуться со своей неидеальностью, стыдом, разочарованием. Боятся, что не смогут разобраться в правилах игры, будут играть плохо. И час за часом проводят в просмотре стримов, где кто-то другой показывает высший пилотаж в этой игре. И не зря — он ведь всё своё время посвятил оттачиванию мастерства.

Удивительное явление.

Но это перестаёт быть удивительным, если взглянуть на пролистывание бесконечных сторисов и постов, как на стрим жизни. Жизни, которую идеально проживает кто-то другой. А множество людей наблюдают час за часом, день за днём за этой чужой жизнью, не решаясь жить свою, чтобы не дай бог, не столкнуться со своей неидеальностью.

Пролистываем дальше. Тут невесело.

@plotnikov_spb

Психологическое сообщество

Небольшое объявление. Вместе с командой Аглаи Датешидзе мы планируем организовать сообщество психологов и психотерапевтов: ежемесячные супервизии и интервизии, разборы кейсов, лекции и вебинары от кураторов проекта и приглашённых специалистов, открытый чат для общения и взаимной поддержки, постоянно пополняемый методический материал.

В этом проекте я буду выступать в роли супервизора. Если вам интересен такой формат, пожалуйста, заполните, форму регистрации по ссылке. Мы дополнительно свяжемся с вами как только всё подготовим.

https://dateshidze.online/registration_prof

Товар не для всех

Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга.

Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее.

Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно.

И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом.

Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату.

@plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Реакции

Думаю, мы уже готовы заменить реакции оценки на смайлы с базовыми эмоциями. Возможно, это следовало сделать раньше. Но мне, правда, информативнее ваши эмоции, чем оценки.

@plotnikov_spb

Структура и неопределенность

Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным.

Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен.

В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше.

@plotnikov_spb

Проверка гипотез

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb

Поиск себя

Найти себя, по сути, значит найти того, кому нужно то, что я делаю. Если хотите — найти своего клиента, но только чуть шире, поскольку «клиентом» может быть муж, жена, ребенок, например.

А значит, поиск себя — это поиск другого. И найти себя можно во многих и во многом. В работе, в семье, в волонтерстве, в блогерстве. Но для этого нужно выйти в мир и как-то ему самопредъявиться: «Я вот такой, нужен кому?» И что ещё важно отметить — сам себе я на этот вопрос ответить не могу. Только нафантазировать чего-нибудь. Чаще всего какую-нибудь крайность — либо, что я в этом мире нужен всем, либо, что я в этом мире не нужен никому.

А ещё важное следствие из этого тезиса — мы теряем себя, когда рвутся невидимые нити отношений. Когда, например, оказывается, что я так долго был занят собой (размышляя, например, кто я, какой я), что вокруг не осталось никого, кому бы было нужно то, что я делаю.

@plotnikov_spb

Перфекционизм

Предлагаю посмотреть на перфекционизм с непривычной для многих стороны. Не как на стремление сделать всё идеально, а как на стремление сделать так, чтобы никто не смог придраться, т.е. способ избежать ответственности, поскольку ответственность — это способность ответить: «это сделал я, вот это у меня получается, а это пока нет». Другими словами, если бы мы могли сделать что-то идеально, то никто не смог бы указать нам на наши недостатки, а нам не пришлось бы их замечать и признавать.

Оттого зачастую обратной стороной перфекционизма становится прокрастинация — перфекционист ждёт, когда наступит идеальный момент, чтобы сделать всё идеально. Жаль, он долго не наступает.

А ещё с этой точки также просто объяснить, почему многие перфекционисты активизируются к дедлайну. Потому что в последнюю минуту можно сделать неидеально. Как бы «разрешено». Ведь если кто-то найдет недостатки в работе, опять же можно будет не брать за них ответственность, перенеся её на дедлайн: «просто я делал всё в последнюю ночь».

@plotnikov_spb

Куда-то пропали комментарии, проверка связи

Другие

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Быть собой. UPD

В комментариях к прошлому посту меня спросили, какие ещё составляющие есть в этом «быть собой». Попробую раскрыть, как это для меня.

Первое — это постоянное исследование и познание себя. Я пишу «познание», а не «знание», потому как окончательно узнать себя невозможно. В каждой новой ситуации я узнаю о себе что-то новое. Знание о себе развивается, но никогда не может быть окончательно сформировано.

Второе выходит из первого. Это обнаружение собственной противоречивости и амбивалентности. Обнаружение противоположных желаний и конфликтов этих желаний. Человек противоречив, это нормально. Так, например, мы одновременно тянемся к людям и отстаиваем свою автономность. Что из этого есть «я»? Нуждаемость в другом или стремление к независимости? И то, и другое.

Ну и третье, собственно, это выбор, как в каждый момент времени разрешать подобный конфликт. И способность нести ответственность за этот выбор. Да, я нуждаюсь в тебе, но в этот момент мне необходимо побыть одному. Или, например, я испытываю к тебе чувства, но боюсь сообщить напрямую и выбираю молчать. Это и есть я. Но только тогда, когда я могу сказать самому себе, что это — мой выбор, и я готов за него ответить.

Никакого стабильного «Я» нет, чтобы им быть, чтобы ему следовать. «Я» — это постоянный конфликт разнонаправленных сил. «Я» — это постоянный выбор, творческая задача, что делать с гвоздём и отвёрткой. И, повторюсь, «быть собой» — значит, отвечать за этот выбор.

@plotnikov_spb

Про про

Есть ещё один словесный оборот, всё чаще употребляемый в психологизированном обществе, в пользе которого я сомневаюсь. Знаю, что этот оборот используют многие мои коллеги, и с радостью готов поконфронтировать по этому поводу. Может, вы слышали, когда говорят:

- Это история про мою злость.
- Это что-то про мою грусть.
- Здесь про моё горе.

Про-про-про.

И вроде бы о чувствах говорят, вроде осознанно, но на самом деле такой оборот мешает проживанию чувства. Это психологическая защита, с помощью которой чувство как бы отщепляется от меня и существует отдельно, где-то там абстрактно зависая (это что-то про незавершённость).

Проживание же начинается, когда я возвращаю себе ответственность за своё чувство, убираю частицу «про», и вообще меняю существительное на глагол.

- Это не про злость, это я злюсь на...
- Это не про грусть, это я грущу без...
- Это не про горе, это я горюю о...

Если, вдруг, заметите в своей речи — попробуйте поменять, почувствуйте разницу.

@plotnikov_spb

Заметки

Временами после сессий записываю себе идеи, о чём написать в блог. Потом раскручиваю эти идеи до нескольких абзацев. А некоторыми, наверное, можно делиться и так. Например этой:

Мужчина, отпускающий жену на психотерапию, должно быть, слишком доверчив или слишком глуп или сам ходит на терапию.

@plotnikov_spb

Объяснение

И всё-таки немного раскрыть идею из прошлого поста стоит.

Индивидуальная терапия приводит к тому, что человек начинает лучше понимать свои желания. Свои личные, отдельные от того, что хотят родные и близкие. Умными словами — индивидуальная терапия приводит к большей дифференциации.

Кроме того, если один член семейной системы начинает меняться, это приводит к некоторым «сбоям» в привычном функционировании. Раньше «шестерёнка» подходила идеально, а теперь в ней появилось что-то своё. А система всегда сильнее своих составляющих. И чаще всего старается вернуть «шестерёнку» к привычному всюду. Велик шанс, что алкоголик, например, завязавший, живя пару месяцев в каком-нибудь монастыре, вернувшись в семью опять запьёт.

Реже система может «выдавить» изменившегося члена семьи. И совсем редко — меняться в ответ.

В некоторых психотерапевтических школах даже считается обязательным, если один член семьи пошёл на терапию, требовать от остальных того же.

Так что мужчина, который отпускает жену на психотерапию, надеясь, что там ей «вылечат мозги» на выходе может получить женщину, которой, например, он с таким отношением и не нужен вовсе. И тут либо не думать об этом; либо верить, что жена будет любить, не смотря ни на что; либо самому быть готовым меняться.

@plotnikov_spb

Реакции и комментарии

Всё-таки сделал выбор в пользу комментариев у себя в телеграме. Они мне интереснее, чем реакции. Кроме того, вы можете задать свои вопросы или предложить темы, о чём написать. Например, к этой записи.

Прошлая система работала с ошибками и комментарии если и приходили, то с большой задержкой.

@plotnikov_spb

Недостаток опор

Если, вдруг, сейчас у вас закачается земля под ногами, вы испугаетесь. Это нормальная реакция — возникновение страха при потере или недостатке опор.

А поскольку опоры могут быть разными, не только телесными (финансы, связи, люди, опыт, определенность и т.д.), то возникающий страх можно воспринимать, как информацию о недостатке этих опор. Другой вопрос, что мы этих опор часто можем не замечать.

И вот ещё мысль, что трусость можно тогда воспринимать, как сложность в выстраивании, удержании, сознавании своих связей и опор.

@plotnikov_spb