Ещё одна «простая» мысль

Человек меняется в зависимости от отношений, в которых находится. Неосознанно адаптируется к ним, подстраивается. Простая, вроде бы, мысль.

Но всё равно многие, когда лет через десять обнаруживают, что их партнёр как-то поменялся, не думают о том, что он, возможно, изменился от того, какие отношения были совместно выстроены. А если совместно, значит и ответственность 50 на 50.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Приятно послушать умного человека. Может быть полезно тем, кто боится психиатров.

https://www.youtube.com/watch?v=QL5hmFXNzJY

Круговорот вины

Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.

Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.

@plotnikov_spb

Другой обычный взрослый

Одна из самых сложных и важных задач для родителя — увидеть в ребёнке другого обычного взрослого человека. Не принижать его способностей, возможностей и не идеализировать, доверить ему быть самим собой.

Многие люди этого очень ждут от своих родителей. Правда есть ещё один момент. Одна из самых сложных и важных задач для ребёнка — увидеть в родителе другого обычного взрослого человека. Не превозносить его и не низвергать, а дать быть таким, какой есть. Обычным.

И тут уж простите за излишний фрейдизм, но отношения с родителями это то, что более всего влияет на отношения с другими людьми, партнёрами во взрослой жизни.

@plotnikov_spb

Неожиданные мысли

Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.

Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.

Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.

Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.

@plotnikov_spb

Зона комфорта

Сталкиваюсь раз за разом с идеей, что чтобы чего-то достичь (например, зарабатывать больше денег) надо выйти из зоны комфорта. По мне так всё работает наоборот. Если бы вы находились в зоне комфорта, то и не хотели ничего достичь. А если достигать чего-то хочется, значит, на самом деле, сейчас дискомфортно, но вы к этому дискомфорту как-то привыкли.

Так что задача-то на самом деле не мучить себя, а увидеть и почувствовать, что привычная зона комфорта не так уж и комфортна.

@plotnikov_spb

Ловушка непринятия

Есть такая неочевидная ловушка — требовать от себя большего принятия, чем есть на этот момент. Вместо того, чтобы принять то, что я сейчас способен только столько.

Здесь хочется процитировать классиков гештальт-терапии: «Бутон — это совершенный бутон, а не несовершенная роза».

@plotnikov_spb

Стрим жизни

Мы живём в век нарциссизма. Сторис за сторисом, пост за постом — идеальная картинка. Тёмная сторона этого идеала — сверхтребовательность к себе и ощущение сильнейшего стыда, если где-то не дотянул до этого недосягаемого идеала. Усугубляется это тем, что человек по определению не идеален, а значит — всегда в чём-то не дотягивает.

Одно из любопытных явлений современности — молодежь перестаёт играть в компьютерные игры. Не потому что им это неинтересно, а потому что боятся столкнуться со своей неидеальностью, стыдом, разочарованием. Боятся, что не смогут разобраться в правилах игры, будут играть плохо. И час за часом проводят в просмотре стримов, где кто-то другой показывает высший пилотаж в этой игре. И не зря — он ведь всё своё время посвятил оттачиванию мастерства.

Удивительное явление.

Но это перестаёт быть удивительным, если взглянуть на пролистывание бесконечных сторисов и постов, как на стрим жизни. Жизни, которую идеально проживает кто-то другой. А множество людей наблюдают час за часом, день за днём за этой чужой жизнью, не решаясь жить свою, чтобы не дай бог, не столкнуться со своей неидеальностью.

Пролистываем дальше. Тут невесело.

@plotnikov_spb

Психологическое сообщество

Небольшое объявление. Вместе с командой Аглаи Датешидзе мы планируем организовать сообщество психологов и психотерапевтов: ежемесячные супервизии и интервизии, разборы кейсов, лекции и вебинары от кураторов проекта и приглашённых специалистов, открытый чат для общения и взаимной поддержки, постоянно пополняемый методический материал.

В этом проекте я буду выступать в роли супервизора. Если вам интересен такой формат, пожалуйста, заполните, форму регистрации по ссылке. Мы дополнительно свяжемся с вами как только всё подготовим.

https://dateshidze.online/registration_prof

Товар не для всех

Совершенно дурацкий с точки зрения бизнеса товар — психотерапия. Совершенно неясная услуга.

Я не решаю чужих проблем. Я не помогаю находить выход. Я не избавляю от тревог. Я не делаю людей и их жизнь лучше. И я даже не делаю людей осознаннее.

Что же я делаю? Я предоставляю своё время, внимание, включённость, ряд инструментов и техник, а также безопасное пространство, обеспечивая возможность появления большего сознавания жизненной ситуации. Что, быть может, добавит шансов найти какие-то решения. А может и нет. И сознавания, может, не появится. А ещё это дорого и сложно. Так что далеко не всем нужно.

И да, это сложно продать. И подходит не всем. Хотел бы делать то, что продаётся легко — открыл бы сейчас, в эту жару, ларёк с холодным лимонадом.

Так что, правда, это хороший вопрос — нужно ли обращаться к психологу, хоть это сейчас и становится модным. Кстати, мотивация идти к психологу, потому что это модно, также редко приводит к результату.

@plotnikov_spb

Как мы себя оцениваем

Чтобы вы смогли понять мою мысль, предлагаю для начала небольшой эксперимент-фантазию. Представьте себя младенцем. Таким, у которого только два способа взаимодействия с миром — плач и крик. Другого просто нет. Представили? А теперь представьте, что у вас что-то болит. Более того, будучи младенцем, вы неспособны понять, где болит, как болит и что в связи с этим вам нужно. Просто больно.

Вопрос — что будете делать?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Вопрос следующий — что будете делать, если мама берёт вас на руки, а боль так и не проходит?

Правильный ответ — всё возможное (плакать и орать).

Почувствовали себя в роли ребёнка? А теперь посмотрим со стороны. Представим взрослого, который берёт плачущего ребенка на руки. И это пробует, и то. А ребёнок всё не успокаивается. Понятно, что взрослый тоже переживает океан эмоций (в основном — бессилие), который подогревается неопределённостью. И в какой-то момент, конечно же, неопределённость захочется определить. Решить, например, что ребёнок просто капризный.

И, в принципе, это работает. Взрослый понимает, что ребёнок капризный, значит с ним надо провести чуть больше времени, чем взрослый ожидал. И в итоге это помогает (причины боли разрешаются, а сама боль имеет свойство со временем проходить).

И вот, спустя годы, ко мне в кабинет приходит один взрослый, жалуется на низкую самооценку и говорит так невзначай: «я был капризным ребёнком». А «капризный» уже давно ассоциативно связалось в его сознании с «плохим».

Но ведь «капризный» это не его оценка. Это оценка глазами какого-то взрослого. Если бы он оценивал ситуацию своими глазами, то что бы он сказал?

Правильный ответ — я делал всё возможное.

Это касается и других оценок, и других возрастов. Просто на этом примере попроще представить. Но пусть даже вы были отличником или двоечником, паинькой или бунтарём. Всё это — в чужих глазах. На самом же деле мы всегда делаем всё возможное из того, что можем, чтобы адаптироваться к ситуации и как-то с ней справиться.

@plotnikov_spb

Реакции

Думаю, мы уже готовы заменить реакции оценки на смайлы с базовыми эмоциями. Возможно, это следовало сделать раньше. Но мне, правда, информативнее ваши эмоции, чем оценки.

@plotnikov_spb

Структура и неопределенность

Важный навык — уметь структурировать происходящее. Прийти, захватить власть, успокоить тревожащихся, сказать: "будет по-моему" и уверенно вести всех, куда считаешь правильным.

Но не менее важно — уметь не делать этого. Быть неуверенным, но не сливаться совсем. Находиться в некоторой неопределенности. Знать, чего хочешь сам, но и давать другому высказаться. Сто процентов, что другие люди могут внести нечто такое, на что ты не способен.

В первом случае результат гарантирован тем, что ты можешь сам, но и ограничен этим. Во втором — может быть значительно выше.

@plotnikov_spb

Проверка гипотез

Для того, чтобы хоть немного понять другого человека, важно учитывать, что мы воспринимаем мир через гипотезы, какие-то более или менее устойчивые идеи. «Вот это стул — на нем сидят. Вот это стол — за ним едят». Хотя всё это, конечно, условности. Существуют сотни способов, как сидеть и есть.

Так, когда передо мной плачет человек, я могу быть захвачен идеей, что он плачет из-за меня, что я обязан извиниться. Но это может быть печаль о чём-то ином, слёзы радости или соринка в глазах. И всё, что я могу в этот момент — констатировать: «ты плачешь». И это немногое является максимумом того, что я способен понять. Истину же о природе этих слёз еще нужно выяснить. И, быть может, не только мне, но и ему в первую очередь. Со своей стороны, я могу лишь поспособствовать этому, задавая прямые вопросы: «А о чём ты плачешь?»

Кроме того, я должен быть готов пересмотреть любую свою идею о мире, о правильности и неправильности. Возможно, я столкнусь с чем-то совершенно иным. Взаимопонимания не возникнет, если я держусь за свои гипотезы, как за истину. Скорее возникнет агрессия и конфликт. Если же я способен увидеть, что мы оба оперируем гипотезами, то скорее возникнет интерес: «Разве и так может быть? Объясни, как это?» Только так можно увидеть напротив себя Другого.

Вот это стол —
На нем сидят!..
Вот это стул —
Его едят!..

@plotnikov_spb

Поиск себя

Найти себя, по сути, значит найти того, кому нужно то, что я делаю. Если хотите — найти своего клиента, но только чуть шире, поскольку «клиентом» может быть муж, жена, ребенок, например.

А значит, поиск себя — это поиск другого. И найти себя можно во многих и во многом. В работе, в семье, в волонтерстве, в блогерстве. Но для этого нужно выйти в мир и как-то ему самопредъявиться: «Я вот такой, нужен кому?» И что ещё важно отметить — сам себе я на этот вопрос ответить не могу. Только нафантазировать чего-нибудь. Чаще всего какую-нибудь крайность — либо, что я в этом мире нужен всем, либо, что я в этом мире не нужен никому.

А ещё важное следствие из этого тезиса — мы теряем себя, когда рвутся невидимые нити отношений. Когда, например, оказывается, что я так долго был занят собой (размышляя, например, кто я, какой я), что вокруг не осталось никого, кому бы было нужно то, что я делаю.

@plotnikov_spb

Перфекционизм

Предлагаю посмотреть на перфекционизм с непривычной для многих стороны. Не как на стремление сделать всё идеально, а как на стремление сделать так, чтобы никто не смог придраться, т.е. способ избежать ответственности, поскольку ответственность — это способность ответить: «это сделал я, вот это у меня получается, а это пока нет». Другими словами, если бы мы могли сделать что-то идеально, то никто не смог бы указать нам на наши недостатки, а нам не пришлось бы их замечать и признавать.

Оттого зачастую обратной стороной перфекционизма становится прокрастинация — перфекционист ждёт, когда наступит идеальный момент, чтобы сделать всё идеально. Жаль, он долго не наступает.

А ещё с этой точки также просто объяснить, почему многие перфекционисты активизируются к дедлайну. Потому что в последнюю минуту можно сделать неидеально. Как бы «разрешено». Ведь если кто-то найдет недостатки в работе, опять же можно будет не брать за них ответственность, перенеся её на дедлайн: «просто я делал всё в последнюю ночь».

@plotnikov_spb

Куда-то пропали комментарии, проверка связи

Другие

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Быть собой. UPD

В комментариях к прошлому посту меня спросили, какие ещё составляющие есть в этом «быть собой». Попробую раскрыть, как это для меня.

Первое — это постоянное исследование и познание себя. Я пишу «познание», а не «знание», потому как окончательно узнать себя невозможно. В каждой новой ситуации я узнаю о себе что-то новое. Знание о себе развивается, но никогда не может быть окончательно сформировано.

Второе выходит из первого. Это обнаружение собственной противоречивости и амбивалентности. Обнаружение противоположных желаний и конфликтов этих желаний. Человек противоречив, это нормально. Так, например, мы одновременно тянемся к людям и отстаиваем свою автономность. Что из этого есть «я»? Нуждаемость в другом или стремление к независимости? И то, и другое.

Ну и третье, собственно, это выбор, как в каждый момент времени разрешать подобный конфликт. И способность нести ответственность за этот выбор. Да, я нуждаюсь в тебе, но в этот момент мне необходимо побыть одному. Или, например, я испытываю к тебе чувства, но боюсь сообщить напрямую и выбираю молчать. Это и есть я. Но только тогда, когда я могу сказать самому себе, что это — мой выбор, и я готов за него ответить.

Никакого стабильного «Я» нет, чтобы им быть, чтобы ему следовать. «Я» — это постоянный конфликт разнонаправленных сил. «Я» — это постоянный выбор, творческая задача, что делать с гвоздём и отвёрткой. И, повторюсь, «быть собой» — значит, отвечать за этот выбор.

@plotnikov_spb