Приглашаю в терапевтическую группу

Начало 16 октября. По субботам, с 14:30 до 16:30, раз в две недели. Санкт-Петербург, Лиговский 87. Стоимость участия — 2000р/встреча. Группа длительная, до конца весны. В ходе группы возможны переносы дат, которые будут обсуждаться заранее. Группа 7-12 человек.

Важные требования к участникам:
- короткая бесплатная получасовая беседа со мной онлайн;
- наличие личной терапии от полугода.

О чём будет группа? В первую очередь — об отношениях. Будем исследовать, как вы выстраиваете отношения с другими, как выстраиваете отношения с собой, как достичь в этих отношениях большего комфорта и удовлетворения.

О себе: психолог, гештальт-терапевт, супервизор, ассистент тренера в обучении гештальт-терапии.

Буду благодарен рекомендациям и репостам. Кто заинтересовался — пишите в личные сообщения @danila_plotnikov

Родительская вина

Об этом не предупреждают в роддоме, но вместе с ребёнком новоиспечённым мамочкам и папочкам вручают приличных размеров и веса невидимый мешок родительской вины, которую невозможно будет искупить за жизнь.

От этой вины не деться, ведь обязательно сделаешь что-то не так. То ли простудишь, то ли психологическую травму нанесёшь, то ли своих тараканов подсадишь. Плюс перед родственниками, соседями, вообще какими-то левыми людьми вина за каждый крик, чих, пых. А ещё перед врачами, педагогами, психологами и всеми там, кто знает, как правильно. А ещё вокруг же столько людей, которым и без образования только дай волю — расскажут, как правильно.

Так что ты точно что-то сделаешь неправильно. И будешь виноват. Обязательно.

Вину чувствует каждый родитель, если только он не психопат. Правда бывает, что вины настолько много, что становится уже невозможно её признать. Такие родители, утонувшие в несознаваемой вине, могут говорить: «Я всегда всё делал правильно». Чушь же. Нельзя же всё сделать правильно. Просто даже самую минимальную вину не признать — польёт через край.

Именно поэтому лучший продающий заголовок для родителя: «самый правильный способ воспитания ребёнка» или «10 ужасных ошибок, которые допускают все родители». И всегда, во все времена, есть заявки на правильные способы воспитания. Хотя действительно правильных способов нет (читай — таких, которые полностью избавят от родительской вины).

Этот я к чему? Наверное, главная мораль этого поста — если вы родитель и чувствуете вину перед ребёнком, вы такой же как все. Ничего нового и оригинального. И от вины не избавиться, она будет в любом вашем выборе. Может, это знание облегчит какие-то решения.

@plotnikov_spb

Стремление к отношениям

Человек постоянно стремится к отношениям. Не считая базовых потребностей в еде, воде, это единственное, что есть. Даже самореализация теряет свой смысл без свидетеля этой реализации, а значит, отношений с ним.

Хотя многие, знаю, могут поспорить с этим тезисом. Скорее это может быть связано с болезненным опытом, и признание нуждаемости в отношениях только приближает к этой боли. Но нуждаемость точно есть. И отношения есть всегда. Хотя у кого-то это могут быть отношения не с реальными людьми, а с их образами или Богом.

Может быть очень полезно смотреть на людей через эту призму. Посмотрим, например, на человека, который постоянно ко всему и ко всем придирается. Казалось бы, какие отношения ему нужны? Он ведь своими придирками скорее отталкивает, чем притягивает.

Но давайте подумаем, почему он придирается? Во внешнем мире отражается мир внутренний, а это значит, он сам к себе привычно придирается. Есть одна часть, давлеющая и вторая — подавляемая. И вот эта вторая подавляемая находится в одиночестве и стремится с кем-то своё состояние разделить. Таким образом тот, к кому этот человек придирается, начинает чувствовать то, что чувствует эта самая вторая часть. Человек как бы говорит: «Почувствуй, что чувствую я. Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

И так практически со всем. Практически любое поведение можно свести до скрытого месседжа: «Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

@plotnikov_spb

Психотерапия и ремонт авто

Иногда психотерапия напоминает мне ремонт автомобиля. Внимательное исследование может показать, что причина надоедливого стука — одна простая деталь, которую прямо сейчас можно заменить. В этом случае клиенты удивляются чудодейственности терапии.

Но чаще оказывается, что для того, чтобы избежать поломки, необходимо, например, совершенно иное, бережное вождение, но тот, кто привык лихачить, никак не готов это принять. И владелец авто уходит, в поиске механика, который всё-таки найдёт ту самую, единственную деталь, заменив которую можно будет продолжить относиться к автомобилю, как раньше.

@plotnikov_spb

Наблюдение о моде на болезнь

Раньше много усилий уходило на то, чтобы донести, что не всякое плохое настроение, грусть, печаль — это депрессия. Сейчас же стоит говорить, что не всякое раздражение — триггер, а неприятное воспоминание — психологическая травма.

В обоих случаях человек обозначает свою реакцию, как болезнь, перед которой он бессилен. Ответственность переносится на диагноз, с которым ничего не поделаешь...

Мог бы и дальше раскручивать мысль, но давайте пока переварим это.

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb

Крайний

Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ.

Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся».

Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее.

— ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке...

@plotnikov_spb

Обращение к себе

Одно из самых сложных, что нахожу в себе и многих своих клиентах — способность обнаружить внутри себя ребёнка, стать себе родителем, перестать ожидать этого от окружающих. Относиться к себе, как к тому, о ком нужно заботиться. Найти в себе этого маленького и забытого Я, обратиться к нему с любовью, заботой, нежностью.

Здравствуй. Прости, что так мало обращаю на тебя внимания. Прости, что порой и вовсе о тебе забываю. Стоит признать, похоже, я фиговый родитель для тебя. Я и не знал, что им надо быть. Став взрослым, я решал совершенно иные задачи: учился, работал, в какие-то моменты просто выживал. Я заботился о других, но совсем забыл о тебе.

Я знаю, ты можешь мне не доверять, ведь я так много раз бросал тебя. Но дальше я постараюсь быть другим, только дай мне шанс. Я знаю, что в какие-то моменты, когда забываю о тебе, ты начинаешь бунтовать. Я слышу тебя, я понимаю. И мне не хочется больше доводить тебя до такого состояния.

С этого момента я буду с тобой. Я буду принимать все твои чувства всерьёз. Буду прислушиваться к тебе и учиться о тебе заботиться.

Скажи, что ты хочешь сейчас? Быть может, я смогу это организовать. И тогда, быть может, мы перестанем бороться, а сможем пойти вместе туда, где обоим будет хорошо.

@plotnikov_spb

Спам

Последнее время в комментариях появляется много ссылок от спам-ботов. Уже устал их удалять, могу что-то пропустить. На всякий случай предупреждаю, что по таким ссылкам переходить не стоит.

Хрупкие люди

Книга, которую за последнее время чаще всего рекомендовал своим клиентам, и вам рекомендую.

Юлия Пирумова — Хрупкие люди.

Правда, описанное в книге настолько часто встречается, что мне сложно поверить, что вы не узнаете себя хотя бы в четверти написанного.

Ссылка на ЛитРес: https://www.litres.ru/uliya-pirumova/hrupkie-ludi-taynaya-dver-v-mir-narcissov/

@plotnikov_spb #книги #рекомендации

Как такое возможно

Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.

Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.

Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.

Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...

Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.

Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.

@plotnikov_spb

Просьба о помощи

Уверен, меня читают специалисты очень разных направлений. Если есть среди вас кто-то, кто может посоветовать бота, который способен подчищать комментарии в телеграме от спам-ссылок, буду благодарен.

Главное об отношениях

Самое главное, что нужно знать об отношениях (любых: дружеских, супружеских, деловых, детско-родительских и т.д.), и о чём очень мало пишут, это то, что строить их действительно сложно.

Это так сложно, что я даже не знаю, с чем сравнить. Представьте себе сложный механизм с кучей кнопок, рычагов, регуляторов. Так вот, мало того, что у каждого отдельного человека большинство этих «кнопок» и «рычагов» отвечают за разные функции, так ещё и у одного и того же человека одна и та же «кнопка» в разные моменты времени может работать по-разному. Так, например, мы можем в разных отношениях тянуть за один и тот же «рычаг», но получать разный результат и считать реакцию отдельных людей неадекватной. На самом же деле она просто непривычна и незнакома.

Выстраивать отношения это действительно сложно. Если, конечно, это отношения с реальными людьми, а не фантазиями о них. Мало того, с некоторыми людьми это не просто сложно, а безумно сложно. А есть и такие, с кем вообще невозможно.

Полезнее будет признать, что это сложно и медленно учиться, ошибаясь раз за разом и радуясь каждой победе, чем ожидать от себя, что это будет легко или искать того, с кем сразу и всегда это будет легко.

@plotnikov_spb

Знание о себе

Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора по физике по-разному будут смотреть на техническое образование.

Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё.

Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течение жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился).

@plotnikov_spb

Обида, часть 1

В комментариях у меня спросили, почему мы обижаемся. Я решил написать по этому поводу пост. Да, вы можете так предлагать мне новые темы.

Итак, обида. Попробуем разобраться. Обида включает в себя две составляющих:
1. агрессия оттого, что мне чего-то хочется, я чего-то не получаю;
2. ожидание, что мне это даст другой.

В детстве это обычное переживание. До определенного возраста нормально ожидать от родителя, что он удовлетворит мои потребности. Более того, с младенцем родители научаются понимать многие потребности ребенка без слов, поэтому можно обижаться молча.

Правда с возрастом потребности становятся всё сложнее, и родители всё меньшую их часть могут удовлетворить. Что касается взрослой жизни, так взрослые-то особо и не должны удовлетворять потребности друг друга. Тем более без слов. Они могут договориться об этом, делать что-то по своему выбору, но уж точно мало кто готов просто так становиться функцией по удовлетворению потребностей, подобной той, которой являются родители для младенца.

Но всё-таки, научившись в детстве, что можно молча обидеться и получить желаемое, многие пробуют это перенести и во взрослую жизнь. А тут всё-таки важно говорить. Хотя, конечно, сообщать о своих потребностях может переживаться, как намного более уязвимое положение, чем молчать о них.

И здесь следующий шаг. Я могу сказать: «мне обидно, что ты...» Это значит, что есть нечто, что я ожидал от тебя, а ты не дал. И это уже почва для диалога. Возможно, мы сможем договориться, на каких условиях ты мне можешь это давать. А может и нет, тогда переходим к следующему шагу.

Если я понимаю, что какие-то мои ожидания в этих отношениях точно не будут оправданы, то мне придется столкнуться с переживанием разочарования и горя.

Напомню, что обида это агрессия+ожидание. Причем первое блокируется вторым. Соответственно, после проживания разочарования и горя, ожидания уходят, а агрессия высвобождается. Появляется энергия на то, чтобы я искал это дальше или организовал себе это сам. Сам удовлетворил свою потребность.

Вот только нельзя сказать, что тут лучше — искать в других отношениях или пытаться организовать это самому. Чего-то, правда, никто не может нам дать. А что-то, правда, мы можем получить только от других.

Существует много представлений, запрещающих обижаться («на обиженных воду возят» и т.д.), и действительно, часто это может становиться неконструктивным, инфантильным способом реагирования. Но, вместе с тем, если запрещать себе обижаться, может закрыться доступ к неудовлетворённым потребностям (если я не обижаюсь, то я всем «доволен», а значит и не замечу, что что-то хочу от другого, и даже не пойму, реально ли это получить или могу ли я организовать себе это сам).

Так, например, конечно неконструктивно обижаться на родителей во взрослом возрасте. Но иногда может быть важно разрешить себе пообижаться, чтобы обнаружить какую-то свою нуждаемость и, отгоревав невозможность дополучить это от родителей, дальше уже делать что-то с обнаруженной потребностью из взрослого состояния (искать в других или удовлетворять самому).

И тут же, кстати, кроется секрет, почему говорить о своих обидах может восприниматься, как уязвимое, опасное. Ведь если это проговаривать, велик шанс, что я столкнусь с разочарованием и горем. Намного безопаснее сохранять иллюзию и очарованность, что другой может дать мне всё, в чём я нуждаюсь, пока я молча пообижаюсь в другой комнате.

@plotnikov_spb

Обида, часть 2

И ещё вдогонку к прошлому посту.

Говоря об обиде невозможно не сказать о вине, ведь эти два чувства всегда ходят в паре. Один обижен, другой виноват. Или, например, если я обижен на родителей, что они мне что-то недодали, то точно боюсь быть виноватым перед своими детьми, если что-то недодам им (спойлер — точно недодам).

Про вину сразу и всего, конечно, не рассказать. Но хочется осветить один аспект, который всплывает при вопросе «зачем мы обижаемся».

Обида аппелирует к чувству вины. Обижаясь, мы как бы проверяем — чувствует другой вину или нет? Но зачем это может быть нужно?

С одной стороны в отношениях, где всё пронизано невротической виной, это, конечно, манипуляция. Невротическая — значит человек чувствует вину за всё подряд (каждая капля вины переполняет чашу, приходится всячески её избегать). Обида другого, конечно, тут давит на больную точку. Эффективный инструмент, но давайте будем честны, — если вы разрешаете себе «играть» в такие «игры», то вы тем самым разрешаете подобную «игру» и другим. А значит, подписываетесь на то, что готовы с удовольствием жить в таких вот отношениях, где взаимодействие сводится к взаимным уколам.

Но есть и другая сторона, которую я обнаружил не так давно. Предположим, что я всё-таки не испытываю вину ко всем и всему, я способен её признавать и проживать. О чём может говорить моё искреннее желание извиниться перед кем-то? В первую очередь о том, что мне отношения с этим человеком важны и ценны. Искреннее сообщение «Прости меня» можно перевести, как «Я бы хотел, чтобы ты знал, что я ценю тебя и наши отношения, отчего мне неприятно причинять тебе боль».

И тогда, если я не манипулятивно, а как-то искренне обижаюсь, то первые и главные слова, которые я хочу услышать в ответ на моё «мне обидно», это слова «прости меня». И эти слова можно перевести, как:
- я боюсь, что ты перестал меня ценить
- не перестал

И тут даже не обязательно, чтобы кто-то менялся. Ведь на слова «мне обидно, что ты так делаешь» может прозвучать «прости, но я не могу иначе». И с этим, правда, бывает можно жить. Благодаря тому, что признаётся ценность друг друга.

@plotnikov_spb

Вина и ответственность

Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести.

Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет.

Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей.

Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении?

@plotnikov_spb

Рекомендация от души

Моя жена (психолог, мой ко-терапевт в семейном консультировании, молодая мама) и коллега, бывшая одногруппница (гештальт-терапевт, семейный психолог, врач акушер гинеколог) запускают в декабре уникальный проект. Трёхмесячную онлайн-группу для тех, кто хочет стать мамой, от но что-то останавливает, пугает, тревожит.

Такая вот крутая коллаборация.

Может, кому-то из вас или ваших подруг будет интересно. Уверен, будет полезно.

https://www.instagram.com/p/CWAzfIDoIMO/?utm_medium=copy_link

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Статистика новых подписчиков у меня в телеграме похожа на график акций. Любопытно, что каждое падение совпадает с публикацией постов. Причем чем яснее я обозначаю свою позицию, тем сильнее спад. Но, поскольку пока я пишу, постоянно появляются новые читатели, те, кто отписываются, меня не особо волнуют. И это, как мне кажется, яркая иллюстрация для тех, кто боится проявляться. Если никак не проявляться, будет ноль. Если проявляться — будет всё больше тех, кому вы интересны. Но и на каждую высказанную мысль найдутся те, кому это не понравится. И этого не стоит бояться, это просто данность. Зато с теми, кто остаётся, всё больше точек соприкосновения.

Пассивная агрессия

Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами.

Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь».

Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии.

@plotnikov_spb