Психотерапия и ремонт авто
Иногда психотерапия напоминает мне ремонт автомобиля. Внимательное исследование может показать, что причина надоедливого стука — одна простая деталь, которую прямо сейчас можно заменить. В этом случае клиенты удивляются чудодейственности терапии.
Но чаще оказывается, что для того, чтобы избежать поломки, необходимо, например, совершенно иное, бережное вождение, но тот, кто привык лихачить, никак не готов это принять. И владелец авто уходит, в поиске механика, который всё-таки найдёт ту самую, единственную деталь, заменив которую можно будет продолжить относиться к автомобилю, как раньше.
@plotnikov_spb
Иногда психотерапия напоминает мне ремонт автомобиля. Внимательное исследование может показать, что причина надоедливого стука — одна простая деталь, которую прямо сейчас можно заменить. В этом случае клиенты удивляются чудодейственности терапии.
Но чаще оказывается, что для того, чтобы избежать поломки, необходимо, например, совершенно иное, бережное вождение, но тот, кто привык лихачить, никак не готов это принять. И владелец авто уходит, в поиске механика, который всё-таки найдёт ту самую, единственную деталь, заменив которую можно будет продолжить относиться к автомобилю, как раньше.
@plotnikov_spb
Наблюдение о моде на болезнь
Раньше много усилий уходило на то, чтобы донести, что не всякое плохое настроение, грусть, печаль — это депрессия. Сейчас же стоит говорить, что не всякое раздражение — триггер, а неприятное воспоминание — психологическая травма.
В обоих случаях человек обозначает свою реакцию, как болезнь, перед которой он бессилен. Ответственность переносится на диагноз, с которым ничего не поделаешь...
Мог бы и дальше раскручивать мысль, но давайте пока переварим это.
@plotnikov_spb
Раньше много усилий уходило на то, чтобы донести, что не всякое плохое настроение, грусть, печаль — это депрессия. Сейчас же стоит говорить, что не всякое раздражение — триггер, а неприятное воспоминание — психологическая травма.
В обоих случаях человек обозначает свою реакцию, как болезнь, перед которой он бессилен. Ответственность переносится на диагноз, с которым ничего не поделаешь...
Мог бы и дальше раскручивать мысль, но давайте пока переварим это.
@plotnikov_spb
Работа
Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.
Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.
Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.
Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.
@plotnikov_spb
Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.
Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.
Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.
Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.
@plotnikov_spb
Крайний
Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ.
Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся».
Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее.
— ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке...
@plotnikov_spb
Возьмём утрированную и упрощённую ситуацию. Маленький мальчик спрашивает у мамы — как работает двигатель в автомобиле? Мама не знает и обращается к папе. Папа чешет затылок и понимает, что его роль предполагает, что надо бы объяснить. Он понимает, что он крайний в этой цепочке. Поэтому что-то придумывает, зажатый в угол находит какой-то ответ.
Во взрослом возрасте, стараясь найти о себе какой-то ответ, мы тоже обращаемся к кому-то. К психологу, к священнику, к книге, к ютубу, телеграм-каналу. И эти поиски могут продолжаться бесконечно, пока вы не поймёте, что крайний в этом процессе — вы сами. Пока вы не сделаете себя крайним, не зажмёте себя в угол и не скажете: «Ну всё, друг мой, ты тут единственный, кто действительно может разбираться в этом вопросе. Больше никто. Так что — хочешь, не хочешь, а ответить придётся».
Пока же есть надежда, что кто-то знает лучше, ответа не будет. А как надежда пропадет, любой ответ будет приходить сам собой. Пусть сначала неумело, но с каждым разом всё точнее и увереннее.
— ну смотри, сын, бензин очень хорошо горит, мы заливаем его в машину на заправке...
@plotnikov_spb
Обращение к себе
Одно из самых сложных, что нахожу в себе и многих своих клиентах — способность обнаружить внутри себя ребёнка, стать себе родителем, перестать ожидать этого от окружающих. Относиться к себе, как к тому, о ком нужно заботиться. Найти в себе этого маленького и забытого Я, обратиться к нему с любовью, заботой, нежностью.
Здравствуй. Прости, что так мало обращаю на тебя внимания. Прости, что порой и вовсе о тебе забываю. Стоит признать, похоже, я фиговый родитель для тебя. Я и не знал, что им надо быть. Став взрослым, я решал совершенно иные задачи: учился, работал, в какие-то моменты просто выживал. Я заботился о других, но совсем забыл о тебе.
Я знаю, ты можешь мне не доверять, ведь я так много раз бросал тебя. Но дальше я постараюсь быть другим, только дай мне шанс. Я знаю, что в какие-то моменты, когда забываю о тебе, ты начинаешь бунтовать. Я слышу тебя, я понимаю. И мне не хочется больше доводить тебя до такого состояния.
С этого момента я буду с тобой. Я буду принимать все твои чувства всерьёз. Буду прислушиваться к тебе и учиться о тебе заботиться.
Скажи, что ты хочешь сейчас? Быть может, я смогу это организовать. И тогда, быть может, мы перестанем бороться, а сможем пойти вместе туда, где обоим будет хорошо.
@plotnikov_spb
Одно из самых сложных, что нахожу в себе и многих своих клиентах — способность обнаружить внутри себя ребёнка, стать себе родителем, перестать ожидать этого от окружающих. Относиться к себе, как к тому, о ком нужно заботиться. Найти в себе этого маленького и забытого Я, обратиться к нему с любовью, заботой, нежностью.
Здравствуй. Прости, что так мало обращаю на тебя внимания. Прости, что порой и вовсе о тебе забываю. Стоит признать, похоже, я фиговый родитель для тебя. Я и не знал, что им надо быть. Став взрослым, я решал совершенно иные задачи: учился, работал, в какие-то моменты просто выживал. Я заботился о других, но совсем забыл о тебе.
Я знаю, ты можешь мне не доверять, ведь я так много раз бросал тебя. Но дальше я постараюсь быть другим, только дай мне шанс. Я знаю, что в какие-то моменты, когда забываю о тебе, ты начинаешь бунтовать. Я слышу тебя, я понимаю. И мне не хочется больше доводить тебя до такого состояния.
С этого момента я буду с тобой. Я буду принимать все твои чувства всерьёз. Буду прислушиваться к тебе и учиться о тебе заботиться.
Скажи, что ты хочешь сейчас? Быть может, я смогу это организовать. И тогда, быть может, мы перестанем бороться, а сможем пойти вместе туда, где обоим будет хорошо.
@plotnikov_spb
❤2
Спам
Последнее время в комментариях появляется много ссылок от спам-ботов. Уже устал их удалять, могу что-то пропустить. На всякий случай предупреждаю, что по таким ссылкам переходить не стоит.
Последнее время в комментариях появляется много ссылок от спам-ботов. Уже устал их удалять, могу что-то пропустить. На всякий случай предупреждаю, что по таким ссылкам переходить не стоит.
Хрупкие люди
Книга, которую за последнее время чаще всего рекомендовал своим клиентам, и вам рекомендую.
Юлия Пирумова — Хрупкие люди.
Правда, описанное в книге настолько часто встречается, что мне сложно поверить, что вы не узнаете себя хотя бы в четверти написанного.
Ссылка на ЛитРес: https://www.litres.ru/uliya-pirumova/hrupkie-ludi-taynaya-dver-v-mir-narcissov/
@plotnikov_spb #книги #рекомендации
Книга, которую за последнее время чаще всего рекомендовал своим клиентам, и вам рекомендую.
Юлия Пирумова — Хрупкие люди.
Правда, описанное в книге настолько часто встречается, что мне сложно поверить, что вы не узнаете себя хотя бы в четверти написанного.
Ссылка на ЛитРес: https://www.litres.ru/uliya-pirumova/hrupkie-ludi-taynaya-dver-v-mir-narcissov/
@plotnikov_spb #книги #рекомендации
Литрес
Хрупкие люди. Почему нарциссизм – это не порок, а особенность, с которой можно научиться жить — Юлия Пирумова | Литрес
Как бы вы описали нарцисса? Как самовлюбленного эгоиста? Бездушного, холодного гордеца? Но уж точно не как ранимого человека, верно?Действительно, среди нас есть те самые перверзные нарциссы, о жесто…
Как такое возможно
Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.
Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.
Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.
Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...
Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.
Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.
@plotnikov_spb
Бывает, мы говорим о разных вещах в жизни: «я не понимаю, как такое может произойти». И кажется, подобные слова нас оберегают от произошедшего. Если не понимаю, значит в моей жизни это невозможно. Но чаще всё происходит в точности наоборот.
Это касается многих процессов. Так, например, если я не понимаю, как кого-то могут обокрасть, обмануть, развести, то я могу стать хорошей целью для мошенника. Если не понимаю, как человек может заблудиться в лесу, то я и сам могу заблудиться.
Также это касается и процессов психологических. И мне это, конечно, наиболее интересно.
Ведь если я не знаю, как человек может выгореть и в миг возненавидеть любимую работу; как может из-за зависимости продавать вещи своей матери или ребёнка; как может разрешить себе насилие; как может эксплуатировать кого-то; как может причинять боль себе; как может дойти до идеи об убийстве или самоубийстве; как, в конце концов, кто-то может увлечься идеями фашизма...
Если я не понимаю этого, если не могу найти в себе ответов, не вижу, как Я САМ могу дойти до этого, значит, я нахожусь в зоне риска. Сон разума рождает чудовищ.
Именно поэтому не задумываться о таких неприятных вещах — один из самых опасных выборов.
@plotnikov_spb
Просьба о помощи
Уверен, меня читают специалисты очень разных направлений. Если есть среди вас кто-то, кто может посоветовать бота, который способен подчищать комментарии в телеграме от спам-ссылок, буду благодарен.
Уверен, меня читают специалисты очень разных направлений. Если есть среди вас кто-то, кто может посоветовать бота, который способен подчищать комментарии в телеграме от спам-ссылок, буду благодарен.
Главное об отношениях
Самое главное, что нужно знать об отношениях (любых: дружеских, супружеских, деловых, детско-родительских и т.д.), и о чём очень мало пишут, это то, что строить их действительно сложно.
Это так сложно, что я даже не знаю, с чем сравнить. Представьте себе сложный механизм с кучей кнопок, рычагов, регуляторов. Так вот, мало того, что у каждого отдельного человека большинство этих «кнопок» и «рычагов» отвечают за разные функции, так ещё и у одного и того же человека одна и та же «кнопка» в разные моменты времени может работать по-разному. Так, например, мы можем в разных отношениях тянуть за один и тот же «рычаг», но получать разный результат и считать реакцию отдельных людей неадекватной. На самом же деле она просто непривычна и незнакома.
Выстраивать отношения это действительно сложно. Если, конечно, это отношения с реальными людьми, а не фантазиями о них. Мало того, с некоторыми людьми это не просто сложно, а безумно сложно. А есть и такие, с кем вообще невозможно.
Полезнее будет признать, что это сложно и медленно учиться, ошибаясь раз за разом и радуясь каждой победе, чем ожидать от себя, что это будет легко или искать того, с кем сразу и всегда это будет легко.
@plotnikov_spb
Самое главное, что нужно знать об отношениях (любых: дружеских, супружеских, деловых, детско-родительских и т.д.), и о чём очень мало пишут, это то, что строить их действительно сложно.
Это так сложно, что я даже не знаю, с чем сравнить. Представьте себе сложный механизм с кучей кнопок, рычагов, регуляторов. Так вот, мало того, что у каждого отдельного человека большинство этих «кнопок» и «рычагов» отвечают за разные функции, так ещё и у одного и того же человека одна и та же «кнопка» в разные моменты времени может работать по-разному. Так, например, мы можем в разных отношениях тянуть за один и тот же «рычаг», но получать разный результат и считать реакцию отдельных людей неадекватной. На самом же деле она просто непривычна и незнакома.
Выстраивать отношения это действительно сложно. Если, конечно, это отношения с реальными людьми, а не фантазиями о них. Мало того, с некоторыми людьми это не просто сложно, а безумно сложно. А есть и такие, с кем вообще невозможно.
Полезнее будет признать, что это сложно и медленно учиться, ошибаясь раз за разом и радуясь каждой победе, чем ожидать от себя, что это будет легко или искать того, с кем сразу и всегда это будет легко.
@plotnikov_spb
Знание о себе
Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора по физике по-разному будут смотреть на техническое образование.
Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё.
Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течение жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился).
@plotnikov_spb
Каждому из нас хочется понять, кто он. Ведь если знать, кто я, то тогда как-то понятнее, что делать в этой жизни, от чего отталкиваться. Естественно, что сын музыканта и сын профессора по физике по-разному будут смотреть на техническое образование.
Вместе с тем нам хочется, чтобы это знание "кто я" было бы максимально простым и ясным. Оттого мы можем цепляться за описания в соционике, гороскопах, психологических тестах, нумерологии и т.д. тревога, возникающая на почве незнания себя снижается, если я, вдруг, обнаруживаю, наконец, что я холерик/козерог/шизоид/Бэтмен или кто там ещё.
Но мало того, что ни одна классификация не может описать человека полностью, со всем его уникальным жизненным опытом, структурой и средой, так мы ещё и меняемся в течение жизни. А значит, знание о себе приходится собирать, как мозаику (так, вот это похоже на меня, вот это я и это), так ещё и отсеивать ненужное (а вот это не я) и пересматривать уже прожитое (а вот это теперь уже не я, вот тут я изменился).
@plotnikov_spb
Обида, часть 1
В комментариях у меня спросили, почему мы обижаемся. Я решил написать по этому поводу пост. Да, вы можете так предлагать мне новые темы.
Итак, обида. Попробуем разобраться. Обида включает в себя две составляющих:
1. агрессия оттого, что мне чего-то хочется, я чего-то не получаю;
2. ожидание, что мне это даст другой.
В детстве это обычное переживание. До определенного возраста нормально ожидать от родителя, что он удовлетворит мои потребности. Более того, с младенцем родители научаются понимать многие потребности ребенка без слов, поэтому можно обижаться молча.
Правда с возрастом потребности становятся всё сложнее, и родители всё меньшую их часть могут удовлетворить. Что касается взрослой жизни, так взрослые-то особо и не должны удовлетворять потребности друг друга. Тем более без слов. Они могут договориться об этом, делать что-то по своему выбору, но уж точно мало кто готов просто так становиться функцией по удовлетворению потребностей, подобной той, которой являются родители для младенца.
Но всё-таки, научившись в детстве, что можно молча обидеться и получить желаемое, многие пробуют это перенести и во взрослую жизнь. А тут всё-таки важно говорить. Хотя, конечно, сообщать о своих потребностях может переживаться, как намного более уязвимое положение, чем молчать о них.
И здесь следующий шаг. Я могу сказать: «мне обидно, что ты...» Это значит, что есть нечто, что я ожидал от тебя, а ты не дал. И это уже почва для диалога. Возможно, мы сможем договориться, на каких условиях ты мне можешь это давать. А может и нет, тогда переходим к следующему шагу.
Если я понимаю, что какие-то мои ожидания в этих отношениях точно не будут оправданы, то мне придется столкнуться с переживанием разочарования и горя.
Напомню, что обида это агрессия+ожидание. Причем первое блокируется вторым. Соответственно, после проживания разочарования и горя, ожидания уходят, а агрессия высвобождается. Появляется энергия на то, чтобы я искал это дальше или организовал себе это сам. Сам удовлетворил свою потребность.
Вот только нельзя сказать, что тут лучше — искать в других отношениях или пытаться организовать это самому. Чего-то, правда, никто не может нам дать. А что-то, правда, мы можем получить только от других.
Существует много представлений, запрещающих обижаться («на обиженных воду возят» и т.д.), и действительно, часто это может становиться неконструктивным, инфантильным способом реагирования. Но, вместе с тем, если запрещать себе обижаться, может закрыться доступ к неудовлетворённым потребностям (если я не обижаюсь, то я всем «доволен», а значит и не замечу, что что-то хочу от другого, и даже не пойму, реально ли это получить или могу ли я организовать себе это сам).
Так, например, конечно неконструктивно обижаться на родителей во взрослом возрасте. Но иногда может быть важно разрешить себе пообижаться, чтобы обнаружить какую-то свою нуждаемость и, отгоревав невозможность дополучить это от родителей, дальше уже делать что-то с обнаруженной потребностью из взрослого состояния (искать в других или удовлетворять самому).
И тут же, кстати, кроется секрет, почему говорить о своих обидах может восприниматься, как уязвимое, опасное. Ведь если это проговаривать, велик шанс, что я столкнусь с разочарованием и горем. Намного безопаснее сохранять иллюзию и очарованность, что другой может дать мне всё, в чём я нуждаюсь, пока я молча пообижаюсь в другой комнате.
@plotnikov_spb
В комментариях у меня спросили, почему мы обижаемся. Я решил написать по этому поводу пост. Да, вы можете так предлагать мне новые темы.
Итак, обида. Попробуем разобраться. Обида включает в себя две составляющих:
1. агрессия оттого, что мне чего-то хочется, я чего-то не получаю;
2. ожидание, что мне это даст другой.
В детстве это обычное переживание. До определенного возраста нормально ожидать от родителя, что он удовлетворит мои потребности. Более того, с младенцем родители научаются понимать многие потребности ребенка без слов, поэтому можно обижаться молча.
Правда с возрастом потребности становятся всё сложнее, и родители всё меньшую их часть могут удовлетворить. Что касается взрослой жизни, так взрослые-то особо и не должны удовлетворять потребности друг друга. Тем более без слов. Они могут договориться об этом, делать что-то по своему выбору, но уж точно мало кто готов просто так становиться функцией по удовлетворению потребностей, подобной той, которой являются родители для младенца.
Но всё-таки, научившись в детстве, что можно молча обидеться и получить желаемое, многие пробуют это перенести и во взрослую жизнь. А тут всё-таки важно говорить. Хотя, конечно, сообщать о своих потребностях может переживаться, как намного более уязвимое положение, чем молчать о них.
И здесь следующий шаг. Я могу сказать: «мне обидно, что ты...» Это значит, что есть нечто, что я ожидал от тебя, а ты не дал. И это уже почва для диалога. Возможно, мы сможем договориться, на каких условиях ты мне можешь это давать. А может и нет, тогда переходим к следующему шагу.
Если я понимаю, что какие-то мои ожидания в этих отношениях точно не будут оправданы, то мне придется столкнуться с переживанием разочарования и горя.
Напомню, что обида это агрессия+ожидание. Причем первое блокируется вторым. Соответственно, после проживания разочарования и горя, ожидания уходят, а агрессия высвобождается. Появляется энергия на то, чтобы я искал это дальше или организовал себе это сам. Сам удовлетворил свою потребность.
Вот только нельзя сказать, что тут лучше — искать в других отношениях или пытаться организовать это самому. Чего-то, правда, никто не может нам дать. А что-то, правда, мы можем получить только от других.
Существует много представлений, запрещающих обижаться («на обиженных воду возят» и т.д.), и действительно, часто это может становиться неконструктивным, инфантильным способом реагирования. Но, вместе с тем, если запрещать себе обижаться, может закрыться доступ к неудовлетворённым потребностям (если я не обижаюсь, то я всем «доволен», а значит и не замечу, что что-то хочу от другого, и даже не пойму, реально ли это получить или могу ли я организовать себе это сам).
Так, например, конечно неконструктивно обижаться на родителей во взрослом возрасте. Но иногда может быть важно разрешить себе пообижаться, чтобы обнаружить какую-то свою нуждаемость и, отгоревав невозможность дополучить это от родителей, дальше уже делать что-то с обнаруженной потребностью из взрослого состояния (искать в других или удовлетворять самому).
И тут же, кстати, кроется секрет, почему говорить о своих обидах может восприниматься, как уязвимое, опасное. Ведь если это проговаривать, велик шанс, что я столкнусь с разочарованием и горем. Намного безопаснее сохранять иллюзию и очарованность, что другой может дать мне всё, в чём я нуждаюсь, пока я молча пообижаюсь в другой комнате.
@plotnikov_spb
❤1
Обида, часть 2
И ещё вдогонку к прошлому посту.
Говоря об обиде невозможно не сказать о вине, ведь эти два чувства всегда ходят в паре. Один обижен, другой виноват. Или, например, если я обижен на родителей, что они мне что-то недодали, то точно боюсь быть виноватым перед своими детьми, если что-то недодам им (спойлер — точно недодам).
Про вину сразу и всего, конечно, не рассказать. Но хочется осветить один аспект, который всплывает при вопросе «зачем мы обижаемся».
Обида аппелирует к чувству вины. Обижаясь, мы как бы проверяем — чувствует другой вину или нет? Но зачем это может быть нужно?
С одной стороны в отношениях, где всё пронизано невротической виной, это, конечно, манипуляция. Невротическая — значит человек чувствует вину за всё подряд (каждая капля вины переполняет чашу, приходится всячески её избегать). Обида другого, конечно, тут давит на больную точку. Эффективный инструмент, но давайте будем честны, — если вы разрешаете себе «играть» в такие «игры», то вы тем самым разрешаете подобную «игру» и другим. А значит, подписываетесь на то, что готовы с удовольствием жить в таких вот отношениях, где взаимодействие сводится к взаимным уколам.
Но есть и другая сторона, которую я обнаружил не так давно. Предположим, что я всё-таки не испытываю вину ко всем и всему, я способен её признавать и проживать. О чём может говорить моё искреннее желание извиниться перед кем-то? В первую очередь о том, что мне отношения с этим человеком важны и ценны. Искреннее сообщение «Прости меня» можно перевести, как «Я бы хотел, чтобы ты знал, что я ценю тебя и наши отношения, отчего мне неприятно причинять тебе боль».
И тогда, если я не манипулятивно, а как-то искренне обижаюсь, то первые и главные слова, которые я хочу услышать в ответ на моё «мне обидно», это слова «прости меня». И эти слова можно перевести, как:
- я боюсь, что ты перестал меня ценить
- не перестал
И тут даже не обязательно, чтобы кто-то менялся. Ведь на слова «мне обидно, что ты так делаешь» может прозвучать «прости, но я не могу иначе». И с этим, правда, бывает можно жить. Благодаря тому, что признаётся ценность друг друга.
@plotnikov_spb
И ещё вдогонку к прошлому посту.
Говоря об обиде невозможно не сказать о вине, ведь эти два чувства всегда ходят в паре. Один обижен, другой виноват. Или, например, если я обижен на родителей, что они мне что-то недодали, то точно боюсь быть виноватым перед своими детьми, если что-то недодам им (спойлер — точно недодам).
Про вину сразу и всего, конечно, не рассказать. Но хочется осветить один аспект, который всплывает при вопросе «зачем мы обижаемся».
Обида аппелирует к чувству вины. Обижаясь, мы как бы проверяем — чувствует другой вину или нет? Но зачем это может быть нужно?
С одной стороны в отношениях, где всё пронизано невротической виной, это, конечно, манипуляция. Невротическая — значит человек чувствует вину за всё подряд (каждая капля вины переполняет чашу, приходится всячески её избегать). Обида другого, конечно, тут давит на больную точку. Эффективный инструмент, но давайте будем честны, — если вы разрешаете себе «играть» в такие «игры», то вы тем самым разрешаете подобную «игру» и другим. А значит, подписываетесь на то, что готовы с удовольствием жить в таких вот отношениях, где взаимодействие сводится к взаимным уколам.
Но есть и другая сторона, которую я обнаружил не так давно. Предположим, что я всё-таки не испытываю вину ко всем и всему, я способен её признавать и проживать. О чём может говорить моё искреннее желание извиниться перед кем-то? В первую очередь о том, что мне отношения с этим человеком важны и ценны. Искреннее сообщение «Прости меня» можно перевести, как «Я бы хотел, чтобы ты знал, что я ценю тебя и наши отношения, отчего мне неприятно причинять тебе боль».
И тогда, если я не манипулятивно, а как-то искренне обижаюсь, то первые и главные слова, которые я хочу услышать в ответ на моё «мне обидно», это слова «прости меня». И эти слова можно перевести, как:
- я боюсь, что ты перестал меня ценить
- не перестал
И тут даже не обязательно, чтобы кто-то менялся. Ведь на слова «мне обидно, что ты так делаешь» может прозвучать «прости, но я не могу иначе». И с этим, правда, бывает можно жить. Благодаря тому, что признаётся ценность друг друга.
@plotnikov_spb
❤2
Вина и ответственность
Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести.
Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет.
Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей.
Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении?
@plotnikov_spb
Любопытная связка существует между виной и ответственностью. Если коротко — вина может возникать, если я беру на себя больше ответственности, чем способен унести.
Например, бедный студент может испытывать вину, если хочет купить своей девушке новый айфон, но не может себе этого позволить — денег только на xiomi. Или, вдруг, на менеджера сваливается задача, о которой он ранее не подозревал, но считает, что должен её выполнить, хотя совсем не умеет.
Получается, вина может обозначать границу моей ответственности, границу моих возможностей.
Предлагаю для проверки следующее. Отследите, в каких отношениях и за что вы чувствуете вину? А теперь задумайтесь, не требуете ли вы от себя того, что просто неспособны сейчас сделать? Что будет, если вы признаетесь себе сейчас в этом своём ограничении?
@plotnikov_spb
Рекомендация от души
Моя жена (психолог, мой ко-терапевт в семейном консультировании, молодая мама) и коллега, бывшая одногруппница (гештальт-терапевт, семейный психолог, врач акушер гинеколог) запускают в декабре уникальный проект. Трёхмесячную онлайн-группу для тех, кто хочет стать мамой, от но что-то останавливает, пугает, тревожит.
Такая вот крутая коллаборация.
Может, кому-то из вас или ваших подруг будет интересно. Уверен, будет полезно.
https://www.instagram.com/p/CWAzfIDoIMO/?utm_medium=copy_link
Моя жена (психолог, мой ко-терапевт в семейном консультировании, молодая мама) и коллега, бывшая одногруппница (гештальт-терапевт, семейный психолог, врач акушер гинеколог) запускают в декабре уникальный проект. Трёхмесячную онлайн-группу для тех, кто хочет стать мамой, от но что-то останавливает, пугает, тревожит.
Такая вот крутая коллаборация.
Может, кому-то из вас или ваших подруг будет интересно. Уверен, будет полезно.
https://www.instagram.com/p/CWAzfIDoIMO/?utm_medium=copy_link
Ждать
Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.
Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?
Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.
А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.
Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.
@plotnikov_spb
Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.
Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?
Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.
А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.
Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.
@plotnikov_spb
Статистика новых подписчиков у меня в телеграме похожа на график акций. Любопытно, что каждое падение совпадает с публикацией постов. Причем чем яснее я обозначаю свою позицию, тем сильнее спад. Но, поскольку пока я пишу, постоянно появляются новые читатели, те, кто отписываются, меня не особо волнуют. И это, как мне кажется, яркая иллюстрация для тех, кто боится проявляться. Если никак не проявляться, будет ноль. Если проявляться — будет всё больше тех, кому вы интересны. Но и на каждую высказанную мысль найдутся те, кому это не понравится. И этого не стоит бояться, это просто данность. Зато с теми, кто остаётся, всё больше точек соприкосновения.
Пассивная агрессия
Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами.
Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь».
Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии.
@plotnikov_spb
Спросили, что такое пассивная агрессия. Получился достаточно лаконичный ответ, которым делюсь с вами.
Это непрямое выражение агрессии, за которое агрессор не берёт ответственность. Вместо прямого «я злюсь» выбирается форма, с помощью которой можно «слиться» с ответственности, сказав «это не агрессия, я не злюсь».
Варианты, зачем это может быть нужно, предлагаю кидать в комментарии.
@plotnikov_spb
Эфир в инстаграме
Вчера с Аглаей Датешидзе провели замечательный эфир. Говорили о том, как конкуренция, зависть, ревность, обесценивание могут проявляться в отношениях между психологом и клиентом. Кому интересно, запись эфира здесь:
https://www.instagram.com/tv/CWbXPgAIZ-H/?utm_medium=copy_link
Вчера с Аглаей Датешидзе провели замечательный эфир. Говорили о том, как конкуренция, зависть, ревность, обесценивание могут проявляться в отношениях между психологом и клиентом. Кому интересно, запись эфира здесь:
https://www.instagram.com/tv/CWbXPgAIZ-H/?utm_medium=copy_link
День психолога
В связи с праздником предлагаю сегодня небольшую медитацию на все случаи жизни 😉
https://www.youtube.com/watch?v=wzwfM6jjxkc
@plotnikov_spb #рекомендации
В связи с праздником предлагаю сегодня небольшую медитацию на все случаи жизни 😉
https://www.youtube.com/watch?v=wzwfM6jjxkc
@plotnikov_spb #рекомендации
😁1
После трёх уже поздно
Кажется, у меня уже достаточно опыта общения и работы с людьми разного уровня и достатка, чтобы написать этот пост.
У некоторых родителей есть идея, что необходимо как можно раньше впихнуть в своё чадо невпихуемое и обучить всему возможному в самом раннем возрасте. Чтобы дальше чадо было счастливо и успешно.
Я работал с людьми разного достатка, уровня жизни из разных слоёв населения и могу сказать, что в моём опыте интенсивность обучения детей в детстве никак не связана с их успешностью и счастьем во взрослом возрасте.
Конечно, я говорю о крайности. Есть и противоположная крайность — педагогическая запущенность (если, например, родители совсем не общаются с ребёнком до трёх лет). Но что касается желания родителей впихнуть в ребёнка всё-всё-всё — в психологии это называется нарциссическим расширением. Родитель ждёт от ребенка того, что не смог сам.
В самых простых словах — ребёнок научается относиться к себе функционально. Словно как к инструменту, не как к живому человеку. Он, конечно, может достичь каких-то серьезных финансовых доходов, но ответы на вопросы «зачем всё это?» или «как быть счастливым?» остаются для него неподвластными.
Есть и ещё один важный момент. Для перехода на новый этап развития ребёнок должен насытиться прошлым этапом. Иначе потом, во взрослой жизни, к этому придётся возвращаться.
Так, например, младенец перед тем, как научиться ходить, должен научиться раскачиваться. Если же начать подталкивать его к прямохождению, то во взрослой жизни предстоит большая работа с ортопедом.
Ну или, уверен, многим знакома история, когда лет в 30 или даже 40 человек, «пропустивший» подростковый бунт, пускается «во все тяжкие».
Не торопите детей. Дайте насладиться своим путём, своим темпом. Если же разгоните их в детстве, то дальше им будет практически невозможно себя притормозить, заметить, что происходит вокруг и получить от этого удовольствие.
@plotnikov_spb
Кажется, у меня уже достаточно опыта общения и работы с людьми разного уровня и достатка, чтобы написать этот пост.
У некоторых родителей есть идея, что необходимо как можно раньше впихнуть в своё чадо невпихуемое и обучить всему возможному в самом раннем возрасте. Чтобы дальше чадо было счастливо и успешно.
Я работал с людьми разного достатка, уровня жизни из разных слоёв населения и могу сказать, что в моём опыте интенсивность обучения детей в детстве никак не связана с их успешностью и счастьем во взрослом возрасте.
Конечно, я говорю о крайности. Есть и противоположная крайность — педагогическая запущенность (если, например, родители совсем не общаются с ребёнком до трёх лет). Но что касается желания родителей впихнуть в ребёнка всё-всё-всё — в психологии это называется нарциссическим расширением. Родитель ждёт от ребенка того, что не смог сам.
В самых простых словах — ребёнок научается относиться к себе функционально. Словно как к инструменту, не как к живому человеку. Он, конечно, может достичь каких-то серьезных финансовых доходов, но ответы на вопросы «зачем всё это?» или «как быть счастливым?» остаются для него неподвластными.
Есть и ещё один важный момент. Для перехода на новый этап развития ребёнок должен насытиться прошлым этапом. Иначе потом, во взрослой жизни, к этому придётся возвращаться.
Так, например, младенец перед тем, как научиться ходить, должен научиться раскачиваться. Если же начать подталкивать его к прямохождению, то во взрослой жизни предстоит большая работа с ортопедом.
Ну или, уверен, многим знакома история, когда лет в 30 или даже 40 человек, «пропустивший» подростковый бунт, пускается «во все тяжкие».
Не торопите детей. Дайте насладиться своим путём, своим темпом. Если же разгоните их в детстве, то дальше им будет практически невозможно себя притормозить, заметить, что происходит вокруг и получить от этого удовольствие.
@plotnikov_spb