Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.
Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.
@plotnikov_spb
Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.
@plotnikov_spb
Ещё когда до Байкала путешествовали, я понял, что карта мира неправильная. То, к чему мы привыкли — это склеенный глобус, создающий неверное представление о форме стран, материков, расстояний.
Вот, например, посмотрите на карту мира и проведите прямую от Москвы до Петропавловска-Камчатского. Как она пойдет? Так вот, это не прямой путь. В действительности, самый прямой и короткий путь — через Норильск.
@plotnikov_spb
Вот, например, посмотрите на карту мира и проведите прямую от Москвы до Петропавловска-Камчатского. Как она пойдет? Так вот, это не прямой путь. В действительности, самый прямой и короткий путь — через Норильск.
@plotnikov_spb
Пара слов о зависти. Зависть — это хорошо.
В зависти мы можем увидеть свою потребность. Алгоритм следующий:
1. Я замечаю, что завидую кому-то.
2. Я понимаю, чему именно я завидую.
3. Я осознаю свою потребность.
4. Осознаваемая потребность движет меня к новым достижениям.
Важное примечание — вместе с потребностью организм вырабатывает количество энергии, необходимое эту потребность удовлетворить. Это помогает нам в достижениях, но и создаёт проблемы, описанные ниже.
Проблемы начинаются, когда я не даю себе завидовать. Например, уверенностью в том, что зависть — это плохо. Так появляется то, что в народе называется чёрной завистью, а в психотерапии токсической или патологической. В этом случае алгоритм несколько сложнее:
1. Мне говорили, что зависть — это плохо. Причём, говорили значимые мне люди. И я склонен этому верить, ведь если не буду верить, эти люди отвернутся от меня.
2. Я замечаю, что завидую кому-то.
3. Всеми силами я стараюсь не чувствовать зависти и не осознавать свою потребность.
4. Энергия, вырабатываемая вместе с потребностью на её удовлетворение, превращается в напряжение, которое никуда не уходит и медленно-медленно растёт.
5. Чтобы снять напряжение и, вместе с тем, не признавать в себе зависть и потребность, необходимо уничтожить объект зависти. Либо в прямом смысле (убить и ограбить богача), либо в переносном (обесценить, убрать из виду, не замечать, вытеснять).
5*. Второй способ, что сделать с напряжением — перевести его в область психосоматики (пустить напряжение в отдельный орган и бессознательно отделить его от себя — есть желудок, полный желчи, а есть я, и мы никак не связаны... пусть врачи с этим разбираются!)
Такие дела. А вы завидуете? Чему?
Хотя, думаю, немногие осмелятся написать комментарий. Ведь завидовать — это плохо 😉 Так что дам пример. Я завидую таланту любимых поэтов и писателей; завидую более востребованным коллегам; завидую тем, кто зарабатывает больше и, в особенности, тем, кто читает этот пост из отпуска или путешествия. Хочу так же :))
@plotnikov_spb
В зависти мы можем увидеть свою потребность. Алгоритм следующий:
1. Я замечаю, что завидую кому-то.
2. Я понимаю, чему именно я завидую.
3. Я осознаю свою потребность.
4. Осознаваемая потребность движет меня к новым достижениям.
Важное примечание — вместе с потребностью организм вырабатывает количество энергии, необходимое эту потребность удовлетворить. Это помогает нам в достижениях, но и создаёт проблемы, описанные ниже.
Проблемы начинаются, когда я не даю себе завидовать. Например, уверенностью в том, что зависть — это плохо. Так появляется то, что в народе называется чёрной завистью, а в психотерапии токсической или патологической. В этом случае алгоритм несколько сложнее:
1. Мне говорили, что зависть — это плохо. Причём, говорили значимые мне люди. И я склонен этому верить, ведь если не буду верить, эти люди отвернутся от меня.
2. Я замечаю, что завидую кому-то.
3. Всеми силами я стараюсь не чувствовать зависти и не осознавать свою потребность.
4. Энергия, вырабатываемая вместе с потребностью на её удовлетворение, превращается в напряжение, которое никуда не уходит и медленно-медленно растёт.
5. Чтобы снять напряжение и, вместе с тем, не признавать в себе зависть и потребность, необходимо уничтожить объект зависти. Либо в прямом смысле (убить и ограбить богача), либо в переносном (обесценить, убрать из виду, не замечать, вытеснять).
5*. Второй способ, что сделать с напряжением — перевести его в область психосоматики (пустить напряжение в отдельный орган и бессознательно отделить его от себя — есть желудок, полный желчи, а есть я, и мы никак не связаны... пусть врачи с этим разбираются!)
Такие дела. А вы завидуете? Чему?
Хотя, думаю, немногие осмелятся написать комментарий. Ведь завидовать — это плохо 😉 Так что дам пример. Я завидую таланту любимых поэтов и писателей; завидую более востребованным коллегам; завидую тем, кто зарабатывает больше и, в особенности, тем, кто читает этот пост из отпуска или путешествия. Хочу так же :))
@plotnikov_spb
❤2
Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет. (Блез Паскаль)
Очень точные слова, лучше не скажешь. Размышляю над несколькими последними своими консультациями. Одни и те же мои слова кого-то поддерживали, а кого-то выбивали из колеи. Удивительно, как в одном и том же месте каждый видит своё.
Так и в сети, например. Если вы получаете разные, противоположные комментарии к одному своему посту, к одной своей мысли — помните, каждый из комментирующих просто рассказывает вам о своей жизни. Зачастую это не имеет практически ничего общего с тем, что вы хотели сказать. И в этом случае намного полезнее будет опираться не на агрессию (чтобы отстоять своё мнение), а на любопытство (чтобы хоть чуть-чуть увидеть жизнь другого).
@plotnikov_spb
Очень точные слова, лучше не скажешь. Размышляю над несколькими последними своими консультациями. Одни и те же мои слова кого-то поддерживали, а кого-то выбивали из колеи. Удивительно, как в одном и том же месте каждый видит своё.
Так и в сети, например. Если вы получаете разные, противоположные комментарии к одному своему посту, к одной своей мысли — помните, каждый из комментирующих просто рассказывает вам о своей жизни. Зачастую это не имеет практически ничего общего с тем, что вы хотели сказать. И в этом случае намного полезнее будет опираться не на агрессию (чтобы отстоять своё мнение), а на любопытство (чтобы хоть чуть-чуть увидеть жизнь другого).
@plotnikov_spb
👍1
Что такое тревога? Это когда чего-то очень хочется, но не понятно, чего. Тревога — очень непростое переживание, от которого, конечно, хочется избавиться. Ходишь из угла в угол, потряхивает... всё это — нереализованная энергия для удовлетворения неосознаваемой потребности, и многие из вас, уверен, знают, как её можно слить (например, алкоголем). Но это только отдаляет нас от наших желаний. От нас самих.
Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает.
Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние.
@plotnikov_spb
Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает.
Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние.
@plotnikov_spb
❤1
Чтобы разрулить любой, даже самый сложный конфликт, важно возвращать себя к мысли о том, что в отношениях никогда не бывает виноватого, никогда не бывает крайнего. Хотя всегда жутко хочется найти такого человека, ответить на вопрос: "Кто виноват?", ведь это, как кажется, упростит решение. Хотя на самом деле — только отдалит от него.
Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать ботаника. В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.
Подобным образом у родителей возникают проблемы с воспитанием ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".
В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.
В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "А в чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.
Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.
Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.
@plotnikov_spb
Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать ботаника. В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.
Подобным образом у родителей возникают проблемы с воспитанием ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".
В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.
В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "А в чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.
Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.
Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.
@plotnikov_spb
🔥1
Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.
А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.
@plotnikov_spb
А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.
@plotnikov_spb
❤1
Известно, что оценочное восприятие это плохо, но как тренировать безоценочность? Вот, например, есть классическое тренинговое упражнение, где участникам по кругу предлагают выстроить цепочку рассуждений "Это хорошо, так как...", "Это плохо, так как...", ухватываясь за доводы предыдущего. Например:
- Оценочное восприятие это плохо, т.к. можно задеть другого человека.
- Задевать других это хорошо, т.к. в защиту они развивают чувство юмора.
- Чувство юмора это плохо, т.к. шутник несерьёзно относится к проблемам.
- Несерьёзно относиться к проблемам это хорошо, т.к. становится легче жить.
- Легче жить плохо, т.к. может стать скучно.
И т.д.
А когда, наконец, получается находить во всём обе стороны, становится легче от них обеих отказаться. Хотя, быть может, оценочное восприятие это хорошо, т.к. позволяет нам быстрее классифицировать происходящее...
@plotnikov_spb
- Оценочное восприятие это плохо, т.к. можно задеть другого человека.
- Задевать других это хорошо, т.к. в защиту они развивают чувство юмора.
- Чувство юмора это плохо, т.к. шутник несерьёзно относится к проблемам.
- Несерьёзно относиться к проблемам это хорошо, т.к. становится легче жить.
- Легче жить плохо, т.к. может стать скучно.
И т.д.
А когда, наконец, получается находить во всём обе стороны, становится легче от них обеих отказаться. Хотя, быть может, оценочное восприятие это хорошо, т.к. позволяет нам быстрее классифицировать происходящее...
@plotnikov_spb
Ко мне приходят люди и рассказывают свои истории. В 1 случае из 10 мне стабильно рассказывают о своих мечтах, уверенно говоря, что это невозможно, что так не бывает.
И это для меня одни из самых сложных случаев. Потому что в оставшихся 9 из 10 историй я слышу и вижу, что бывает всё.
@plotnikov_spb
И это для меня одни из самых сложных случаев. Потому что в оставшихся 9 из 10 историй я слышу и вижу, что бывает всё.
@plotnikov_spb
Мы боимся говорить прямо о том, что нам нужно. Причин этому — вагон и тележка: стыдно, неловко, страшно, непривычно, не хочется показать себя слабым, уязвимым. А в итоге — мало того, что другие не знают, как о нас заботиться, так ещё и мы сами разучаемся понимать, чего хотим. Что же делать?
Последнее время я всё чаще натыкаюсь у себя и своих клиентов на механизм, который гештальт-терапевты называют «профлексией». Это когда мы делаем другому то, что хотим себе. Неудовлетворённое желание должно же быть хоть как-то выражено! Обнять, когда хочется объятий; сделать подарок, когда хочется внимания; приготовить ужин, предложить денег, выслушать, взять ответственность.
Подумайте, как вы заботитесь о других? Напишите в комментариях — сравним. Теперь прислушайтесь к себе, не хотите ли вы того, что зачем-то даёте другим? О чём из ваших поступков они должны догадаться?
Ну что, будете и дальше ждать, когда найдётся кто-то умный? Прямо не скажете?
А теперь — посмотрите по сторонам. Возможно ваши близкие точно так же в заботе о вас показывают, как нужно заботиться о них? И да, наши представления о заботе, как и наши желания могут кардинально отличаться. Но вот он — ключик к пониманию друг друга.
@plotnikov_spb
Последнее время я всё чаще натыкаюсь у себя и своих клиентов на механизм, который гештальт-терапевты называют «профлексией». Это когда мы делаем другому то, что хотим себе. Неудовлетворённое желание должно же быть хоть как-то выражено! Обнять, когда хочется объятий; сделать подарок, когда хочется внимания; приготовить ужин, предложить денег, выслушать, взять ответственность.
Подумайте, как вы заботитесь о других? Напишите в комментариях — сравним. Теперь прислушайтесь к себе, не хотите ли вы того, что зачем-то даёте другим? О чём из ваших поступков они должны догадаться?
Ну что, будете и дальше ждать, когда найдётся кто-то умный? Прямо не скажете?
А теперь — посмотрите по сторонам. Возможно ваши близкие точно так же в заботе о вас показывают, как нужно заботиться о них? И да, наши представления о заботе, как и наши желания могут кардинально отличаться. Но вот он — ключик к пониманию друг друга.
@plotnikov_spb
Представьте себе мяч, как вы держите его в руках, смотрите на него...
Кто-то представил волейбольный мяч, кто-то футбольный, кто-то мяч для регби, кто-то для гольфа. Кто-то представил совершенно конкретный мяч из своего детства, с которым играл во дворе.
Удивительно, не правда ли? Такая простая инструкция: "Представьте мяч", и бесчисленное количество вариантов, что может быть представлено. Эти варианты зависят от нашего прошлого опыта, а у каждого он разный. Кто-то буквально вчера играл в футбол, кто-то смотрел фильм про гольфиста, кто-то даже не знает, что такое регби, и такого варианта у него просто нет.
Так а если это касается мяча, то что же с более сложными понятиями, как, например, внимание, любовь, забота, искренность, близость, тепло? Конечно, там ещё сложнее. И это стоит принимать в расчет, когда, например, вы начинаете предъявлять друг другу: "Ты меня не любишь!", "Нет, ты меня не любишь!"
Скорее всего вы имеете в виду совершенно разные вещи. Представляете совершенно разные мячи...
⚽️🏀🏈⚾️🥎🎾🏐🏉🏓🏑🥍🏏🤹🏻♂️
@plotnikov_spb
Кто-то представил волейбольный мяч, кто-то футбольный, кто-то мяч для регби, кто-то для гольфа. Кто-то представил совершенно конкретный мяч из своего детства, с которым играл во дворе.
Удивительно, не правда ли? Такая простая инструкция: "Представьте мяч", и бесчисленное количество вариантов, что может быть представлено. Эти варианты зависят от нашего прошлого опыта, а у каждого он разный. Кто-то буквально вчера играл в футбол, кто-то смотрел фильм про гольфиста, кто-то даже не знает, что такое регби, и такого варианта у него просто нет.
Так а если это касается мяча, то что же с более сложными понятиями, как, например, внимание, любовь, забота, искренность, близость, тепло? Конечно, там ещё сложнее. И это стоит принимать в расчет, когда, например, вы начинаете предъявлять друг другу: "Ты меня не любишь!", "Нет, ты меня не любишь!"
Скорее всего вы имеете в виду совершенно разные вещи. Представляете совершенно разные мячи...
⚽️🏀🏈⚾️🥎🎾🏐🏉🏓🏑🥍🏏🤹🏻♂️
@plotnikov_spb
🔥1
Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.
Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.
@plotnikov_spb
Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.
@plotnikov_spb
Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя.
Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...
Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.
Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...
@plotnikov_spb
Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...
Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.
Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...
@plotnikov_spb
🔥1
Никаких фото, видео, панорам и сторис не хватает, чтобы ухватить всё то, что открывается глазам. Словно забыл уже, как дышать, и вдруг пресытился кислородом. Что-то внутри расширяется, но что — и слов не подобрать. Камчатка. Путешествуйте.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Хорошее, конечно, стремление принимать себя таким, какой я есть. Вот только иногда это совсем не выходит, а попытки только усугубляют внутренний конфликт: «Все проблемы от того, что я не могу себя принять». И здесь парадоксальным образом могут помочь совершенно иные слова. Попробуйте сказать себе: «Сейчас я не способен принять себя таким». Удивительно, но именно в этой точке и начинает зарождаться любовь.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Каждому из нас необходимо подтверждение собственной ценности. Ценности чувств, мыслей, взглядов. Хотя б в тех же лайках: "Не я один так думаю, не мне одному это нравится. Значит, я ок. Значит, я нормальный. Может, даже значимый для кого-то".
А если этого подтверждения нет, то тогда всё, капут. Как у Хармса:
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
В принципе, ради подтверждения нашей ценности мы начинаем большинство разговоров: "А из нашего окна площадь Красная видна..." - типа подтвердите, что это круто, значимо, и я не зря этим горжусь. Но, вместе с тем, страшно, конечно, столкнуться с тем, что это окажется не оценённым.
А с другой стороны что? У другого человека, от которого мы хотим подтверждения тоже есть какие-то чувства, мысли, взгляды. Ему тоже необходимо подтверждение ценности. И очень уж страшно, если чувства, мысли, взгляды конкурируют, оказаться потрясенным идеей, что всё это незначимо для кого-то другого и упасть замертво. Поэтому лучше заранее занять оборонительную позицию и сказать, что я ценнее и круче.
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер!
Так начинается нездоровая конкуренция и игра во взаимное обесценивание. Каждый хочет, чтобы ему подтвердили ценность его высказываний, но, пока не получит этого — не подтверждает ценность высказываний другого. Получается замкнутый круг, который сужается всё сильнее и сильнее, пока не станет совсем уж невыносимо в этих отношениях. Ожидание оценки приводит в тупик.
И как из этого вырваться? С одной стороны — важно, конечно, отмечать ценность другого. Быть может он, получив необходимое, перестанет обороняться и обесценивать в ответ. С другой стороны — необходимо понять, чем то, что я писатель или наличие у меня в окне вида на Красную площадь важно мне лично, независимо от других? Писать люблю, получаю эстетическое удовольствие...
Подумайте, публикуя следующий пост, зачем, если откинуть желание оценки, это нужно вам? Я, например, получаю удовольствие, когда получается просто, наглядно и свежо описать какой-нибудь психологический феномен.
@plotnikov_spb
А если этого подтверждения нет, то тогда всё, капут. Как у Хармса:
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)
В принципе, ради подтверждения нашей ценности мы начинаем большинство разговоров: "А из нашего окна площадь Красная видна..." - типа подтвердите, что это круто, значимо, и я не зря этим горжусь. Но, вместе с тем, страшно, конечно, столкнуться с тем, что это окажется не оценённым.
А с другой стороны что? У другого человека, от которого мы хотим подтверждения тоже есть какие-то чувства, мысли, взгляды. Ему тоже необходимо подтверждение ценности. И очень уж страшно, если чувства, мысли, взгляды конкурируют, оказаться потрясенным идеей, что всё это незначимо для кого-то другого и упасть замертво. Поэтому лучше заранее занять оборонительную позицию и сказать, что я ценнее и круче.
С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер!
Так начинается нездоровая конкуренция и игра во взаимное обесценивание. Каждый хочет, чтобы ему подтвердили ценность его высказываний, но, пока не получит этого — не подтверждает ценность высказываний другого. Получается замкнутый круг, который сужается всё сильнее и сильнее, пока не станет совсем уж невыносимо в этих отношениях. Ожидание оценки приводит в тупик.
И как из этого вырваться? С одной стороны — важно, конечно, отмечать ценность другого. Быть может он, получив необходимое, перестанет обороняться и обесценивать в ответ. С другой стороны — необходимо понять, чем то, что я писатель или наличие у меня в окне вида на Красную площадь важно мне лично, независимо от других? Писать люблю, получаю эстетическое удовольствие...
Подумайте, публикуя следующий пост, зачем, если откинуть желание оценки, это нужно вам? Я, например, получаю удовольствие, когда получается просто, наглядно и свежо описать какой-нибудь психологический феномен.
@plotnikov_spb
Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb
Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...
— Успех это квартира и машина - с чего это?
— Успех не изменяется деньгами - правда ли?
— Что не убивает, делает нас сильнее - почему так?
— В Европе жить лучше, чем в России - разве?
@plotnikov_spb
— Успех это квартира и машина - с чего это?
— Успех не изменяется деньгами - правда ли?
— Что не убивает, делает нас сильнее - почему так?
— В Европе жить лучше, чем в России - разве?
@plotnikov_spb
Кроме отношений важно и время между ними. Как после сытного обеда — сесть, переварить, дать всему внутри устаканиться. Не делать лишних телодвижений и не рваться за новой порцией от страха, что больше отношений/еды не будет.
@plotnikov_spb
@plotnikov_spb