Пока что заполняю телеграм своими старыми, лучшими короткими заметками. Потерпите немного, скоро будет новьё.

Сегодня вечером, кстати, улетаю на Камчатку. Может, что запощу оттуда, если не испугаюсь роуминга. Сюда — в первую очередь.

@plotnikov_spb

Сейчас я вам расскажу о самом крутом методе воспитания и обучения детей и взрослых. А заодно — и собственных изменений. Суть этого метода заключается в трёх словах: "Здесь так принято".

Принятая норма должна быть принята всеми и полностью. Безусловно. Принято, например, в семье книги читать... и ребенок читает. Принято, например, рассказывать о своих переживаниях... и ребенок всем делится. И принято это должно быть не на словах, а значительно глубже. А многое из того, что нами "принято" мы даже не осознаём. Носки, например, по комнате разбрасывать. И здесь, в первую очередь, важно заметить это.

- Как заставить ребёнка учить то, в чём я сама не вижу смысла?
- Никак. Только если вы сами найдёте смысл.

- Как расположить к себе ребёнка, сделать так, чтобы он всё рассказывал?
- А вы с ним всегда искренни?
- Нет.
- Значит, никак. Только если вы сами научитесь всем делиться.

Хотя, конечно, зависит от возраста ребёнка. И в какой-то момент то, что "принято" дома становится менее важно, чем то, что "принято" между сверстниками. И это стоит иметь в виду...

Так и со своими изменениями. Почему на фрилансе сложно заставить себя работать дома? Дома принято отдыхать. Организуйте пространство так, чтобы было принято работать. Или идите в коворкинг. Затем же и в тренажерный зал ходят, когда дома гантели пылятся.

Ключевая особенность человека состоит в том, что он мастерски адаптируется к ситуации. Становится таким, как здесь "принято". С этим можно бороться, а можно использовать. В библиотеке принято сохранять тишину. На эскалаторе — стоять по правой стороне (причём, в Питере только на спуск, а в Москве — в обе стороны). На почте принято очередь занимать — плевать, что электронные терминалы давно стоят...

Дальше уж сами раскручивайте, в чём польза этого знания. И так достаточно секретов раскрыл ;)

@plotnikov_spb

"Прислушиваться к себе" — не значит искать ответ в своей голове, где мысли готовы сложиться в любой, но при ближайшем рассмотрении — крайне хрупкий конструкт. Ответы следует искать в чувствах, в своём теле: в груди, руках, ногах. В дрожи, тепле, мурашках, давлении, сжатии — всём том, что возникает в реакцию на поставленный вопрос. Внутренние органы не могут так быстро менять свою форму и положение, как наши убеждения. В чувстве намного больше основания, чем в идее.

- Хочешь этого?
- Не знаю. С одной стороны может быть...
- Стоп! Чувствуешь что?
- В груди все распирает от волнения...
- Ну вот, другой разговор!

@plotnikov_spb

Одну из основных проблем с самооценкой легко описать математическим языком. Пусть самооценка — f(x), где x - это человек, с которым мы себя сравниваем. Люди бывают разными, а потому "x" постоянно меняется. И f(х) вместе с ним. В сравнении с одними — я гений. В то время, как рядом с другими — ничтожество.

Математически ясно, что для стабильности значений переменную "х" необходимо заменить, например, на "t" (время). И, как предлагал Фрейд, сравнивать себя только с собой прошлым. Или ставить в основание чистые факты и цифры.

Окончил 11 классов. Прочитал 200 книг. Разобрался в двух способах вязания крючком. Знаю три аккорда на гитаре. Пофиг, много это или мало — об этом слишком долго можно спорить. А вот оспорить цифры не сможет никто. Вот аккорды — Am, Dm, Em - 3 штуки! С таким основанием самооценка точно будет стабильнее.

@plotnikov_spb

Прочитал тут ряд статей о том, как важно быть сильной, независимой, оптимистичной, позитивной, активной, самоактуализирующейся личностью и очень захотелось написать что-то в ответ. Конечно, всё вышеперечисленное очень важно. Особенно, если пессимизм, уныние, тоска стали привычным способом жить. Но, вместе с тем, это не является показателем здоровья или нормы.

За последнюю неделю больше половины моих клиентов приходили с уверенностью, что нужно быть сильными, независимыми и позитивными. И не позволяли себе быть какими-то ещё. Так улыбка, независимость и оптимизм становятся новыми оковами. В связи с чем всем, кто пишет подобные статьи, кто верит в подобные идеи, хочется тихо и сочувственно сказать, глядя в глаза: "Вы имеете право на слабость. Вы имеете право на печаль. Вы имеете право на тоску и депрессию. Вы не обязаны постоянно развиваться. Вы имеете право зависеть и нуждаться в ком-то. Вам может быть плохо. Вы имеете право на слёзы и отчаяние. Вы имеете право сказать, как вас всё это зае..."

Вы можете быть разными. Это и есть здоровье и норма.

@plotnikov_spb

Стараясь разобраться в судьбах одного-двух, десяти-двадцати, ста-двухсот людей, в какой-то момент понимаешь, что есть нечто общечеловеческое в каждой истории. Все хотят примерно одного и того же (любви, принятия), но каждый живёт в своём, особенном аду и страдает там от одиночества и невозможности вырваться. И, вместе с тем, каждый держится за свой ад, т.к. другой жизни не знает, да и каково это — потерять такую "особенность"? Замечая это, начинаешь яснее видеть и свой ад, свою неспособность вырваться. И это, вдруг, предстает таким абсурдом — держаться привычных способов жить и не выходить к одиночеству другого.

Попробуйте внимательно посмотреть, как живут другие люди. Это лучшее, что может помочь вам самим. Но не ждите того же от других. Зачастую это бесполезно.

@plotnikov_spb

Ещё когда до Байкала путешествовали, я понял, что карта мира неправильная. То, к чему мы привыкли — это склеенный глобус, создающий неверное представление о форме стран, материков, расстояний.

Вот, например, посмотрите на карту мира и проведите прямую от Москвы до Петропавловска-Камчатского. Как она пойдет? Так вот, это не прямой путь. В действительности, самый прямой и короткий путь — через Норильск.

@plotnikov_spb

Пара слов о зависти. Зависть — это хорошо.

В зависти мы можем увидеть свою потребность. Алгоритм следующий:
1. Я замечаю, что завидую кому-то.
2. Я понимаю, чему именно я завидую.
3. Я осознаю свою потребность.
4. Осознаваемая потребность движет меня к новым достижениям.

Важное примечание — вместе с потребностью организм вырабатывает количество энергии, необходимое эту потребность удовлетворить. Это помогает нам в достижениях, но и создаёт проблемы, описанные ниже.

Проблемы начинаются, когда я не даю себе завидовать. Например, уверенностью в том, что зависть — это плохо. Так появляется то, что в народе называется чёрной завистью, а в психотерапии токсической или патологической. В этом случае алгоритм несколько сложнее:
1. Мне говорили, что зависть — это плохо. Причём, говорили значимые мне люди. И я склонен этому верить, ведь если не буду верить, эти люди отвернутся от меня.
2. Я замечаю, что завидую кому-то.
3. Всеми силами я стараюсь не чувствовать зависти и не осознавать свою потребность.
4. Энергия, вырабатываемая вместе с потребностью на её удовлетворение, превращается в напряжение, которое никуда не уходит и медленно-медленно растёт.
5. Чтобы снять напряжение и, вместе с тем, не признавать в себе зависть и потребность, необходимо уничтожить объект зависти. Либо в прямом смысле (убить и ограбить богача), либо в переносном (обесценить, убрать из виду, не замечать, вытеснять).
5*. Второй способ, что сделать с напряжением — перевести его в область психосоматики (пустить напряжение в отдельный орган и бессознательно отделить его от себя — есть желудок, полный желчи, а есть я, и мы никак не связаны... пусть врачи с этим разбираются!)

Такие дела. А вы завидуете? Чему?

Хотя, думаю, немногие осмелятся написать комментарий. Ведь завидовать — это плохо 😉 Так что дам пример. Я завидую таланту любимых поэтов и писателей; завидую более востребованным коллегам; завидую тем, кто зарабатывает больше и, в особенности, тем, кто читает этот пост из отпуска или путешествия. Хочу так же :))

@plotnikov_spb

Существует достаточно света для тех, кто хочет видеть, и достаточно мрака для тех, кто не хочет. (Блез Паскаль)

Очень точные слова, лучше не скажешь. Размышляю над несколькими последними своими консультациями. Одни и те же мои слова кого-то поддерживали, а кого-то выбивали из колеи. Удивительно, как в одном и том же месте каждый видит своё.

Так и в сети, например. Если вы получаете разные, противоположные комментарии к одному своему посту, к одной своей мысли — помните, каждый из комментирующих просто рассказывает вам о своей жизни. Зачастую это не имеет практически ничего общего с тем, что вы хотели сказать. И в этом случае намного полезнее будет опираться не на агрессию (чтобы отстоять своё мнение), а на любопытство (чтобы хоть чуть-чуть увидеть жизнь другого).

@plotnikov_spb

Что такое тревога? Это когда чего-то очень хочется, но не понятно, чего. Тревога — очень непростое переживание, от которого, конечно, хочется избавиться. Ходишь из угла в угол, потряхивает... всё это — нереализованная энергия для удовлетворения неосознаваемой потребности, и многие из вас, уверен, знают, как её можно слить (например, алкоголем). Но это только отдаляет нас от наших желаний. От нас самих.

Значительно полезнее немного потревожиться; прислушаться к себе; понять, чего хочется и подумать, насколько реально это получить. Желательно — подумать об этом максимально объективно. Естественно, если желание удаётся удовлетворить, на смену тревоге приходит удовольствие. И, вместе с тем, удивительно, но если честно признать вслух "Я хочу это, но, к сожалению, не могу получить", тревога спадает.

Студент, тревожащийся перед экзаменом, хочет сдать его на отлично, но не может сделать этого здесь и сейчас. Актёр, тревожащийся перед выходом на сцену, жаждет любви зрителя. Человек, тревожащийся перед важным решением, ждёт идеального исхода. Копни они дальше, спросив себя "зачем мне эти оценки и красный диплом?", "зачем мне любовь всех?", "зачем я лишаю себя права на ошибку?" и, найдя ответ, задав второй вопрос "а могу ли я это получить?", возможно, смогли бы изменить своё состояние.

@plotnikov_spb

Чтобы разрулить любой, даже самый сложный конфликт, важно возвращать себя к мысли о том, что в отношениях никогда не бывает виноватого, никогда не бывает крайнего. Хотя всегда жутко хочется найти такого человека, ответить на вопрос: "Кто виноват?", ведь это, как кажется, упростит решение. Хотя на самом деле — только отдалит от него.

Группа выбирает козла отпущения, когда не справляется с возникающими в отношениях сложностями. Например: конкуренция внутри класса в школе -> неуверенность в себе у каждого ученика как следствие -> и, как дальнейшее следствие, сброс напряжения на "ботаника", чтобы реабилитировать свою уверенность на его фоне. Бессмысленно просить детей уважать ботаника. В этом случае следует, например, обратить внимание на уважение друг к другу в принципе, признание достижений каждого отдельного ученика.

Подобным образом у родителей возникают проблемы с воспитанием ребёнка, когда они не могут прийти к общему консенсусу. В паре всегда виноватым оказывается тот, кто просто привык быть слабым звеном. В компании, где подавляется личное мнение, все наезжают на "фрика".

В психологии в системном подходе есть специальное понятие — "идентифицированный клиент". Это тот, на которого жалуется вся система (семья, рабочая группа, компания), признавая его своей проблемой. Это может быть и не человек, а нечто внешнее — кризис, например, на который жалуется вся страна. Хотя его наличие говорит о дисфункциональности системы в целом (и не только рынка). С таким же успехом вы можете жаловаться на насморк и пытаться вылечить только его, не обращая внимание ОРЗ.

В этом плане важно научиться выходить на уровень мета-общения (общения об общении). Словно Мюнхгаузен вытаскивать себя из привычного взаимодействия, задавая вопрос: "А в чём наша проблема?" и распределяя ответственность равномерно между всеми узлами системы (участниками отношений). А далее следует понять, что вы ничего не можете сделать с системой. Но можете попробовать изменить себя.

Если вы сможете измениться сами, то система либо вытеснит вас (если она слишком ригидна, негибка), либо начнёт меняться, подстраиваясь под вас нового. И это единственный способ влияния на неё.

Итак, подытожим:
1. В отношениях не бывает крайнего. Выбор крайнего нужен только чтобы упростить проблему, попробовать с ней ужиться, но не решить.
2. На самом деле, ответственность распределяется в равной степени среди всех участников отношений.
3. Невозможно изменить другого или систему. Шанс повлиять на ситуацию появляется только если удаётся изменить себя.

@plotnikov_spb

Иногда я думаю, что было бы со мной, если 5-10 лет назад на меня свалилось знание, что за эти 5-10 лет произойдёт, а также понимание себя и жизни, накопленное за это время. И разговор здесь вовсе не о евро и биткоинах, которые я чуть позже побежал бы покупать. Важнее момент оцепенения, который мне представляется. Момент, в который я увидел бы всё шире, дальше. Понял бы, глядя с высоты нового опыта, что со мной происходит и посмеялся бы над глупостью насущных проблем. И наверняка — задышал бы значительно глубже.

А после того, как это представляю, я думаю, что было бы со мной сейчас, если б на меня свалилось знание будущих 5-10 лет. Увидел бы я точку, из которой мои актуальные проблемы и сложности покажутся смешными? Наверняка.

@plotnikov_spb

В Петропавловске-Камчатском полночь. Да-да. Прям сейчас.

@plotnikov_spb

Известно, что оценочное восприятие это плохо, но как тренировать безоценочность? Вот, например, есть классическое тренинговое упражнение, где участникам по кругу предлагают выстроить цепочку рассуждений "Это хорошо, так как...", "Это плохо, так как...", ухватываясь за доводы предыдущего. Например:

- Оценочное восприятие это плохо, т.к. можно задеть другого человека.
- Задевать других это хорошо, т.к. в защиту они развивают чувство юмора.
- Чувство юмора это плохо, т.к. шутник несерьёзно относится к проблемам.
- Несерьёзно относиться к проблемам это хорошо, т.к. становится легче жить.
- Легче жить плохо, т.к. может стать скучно.
И т.д.

А когда, наконец, получается находить во всём обе стороны, становится легче от них обеих отказаться. Хотя, быть может, оценочное восприятие это хорошо, т.к. позволяет нам быстрее классифицировать происходящее...

@plotnikov_spb

Ко мне приходят люди и рассказывают свои истории. В 1 случае из 10 мне стабильно рассказывают о своих мечтах, уверенно говоря, что это невозможно, что так не бывает.

И это для меня одни из самых сложных случаев. Потому что в оставшихся 9 из 10 историй я слышу и вижу, что бывает всё.

@plotnikov_spb

Мы боимся говорить прямо о том, что нам нужно. Причин этому — вагон и тележка: стыдно, неловко, страшно, непривычно, не хочется показать себя слабым, уязвимым. А в итоге — мало того, что другие не знают, как о нас заботиться, так ещё и мы сами разучаемся понимать, чего хотим. Что же делать?

Последнее время я всё чаще натыкаюсь у себя и своих клиентов на механизм, который гештальт-терапевты называют «профлексией». Это когда мы делаем другому то, что хотим себе. Неудовлетворённое желание должно же быть хоть как-то выражено! Обнять, когда хочется объятий; сделать подарок, когда хочется внимания; приготовить ужин, предложить денег, выслушать, взять ответственность.

Подумайте, как вы заботитесь о других? Напишите в комментариях — сравним. Теперь прислушайтесь к себе, не хотите ли вы того, что зачем-то даёте другим? О чём из ваших поступков они должны догадаться?

Ну что, будете и дальше ждать, когда найдётся кто-то умный? Прямо не скажете?

А теперь — посмотрите по сторонам. Возможно ваши близкие точно так же в заботе о вас показывают, как нужно заботиться о них? И да, наши представления о заботе, как и наши желания могут кардинально отличаться. Но вот он — ключик к пониманию друг друга.

@plotnikov_spb

Представьте себе мяч, как вы держите его в руках, смотрите на него...

Кто-то представил волейбольный мяч, кто-то футбольный, кто-то мяч для регби, кто-то для гольфа. Кто-то представил совершенно конкретный мяч из своего детства, с которым играл во дворе.

Удивительно, не правда ли? Такая простая инструкция: "Представьте мяч", и бесчисленное количество вариантов, что может быть представлено. Эти варианты зависят от нашего прошлого опыта, а у каждого он разный. Кто-то буквально вчера играл в футбол, кто-то смотрел фильм про гольфиста, кто-то даже не знает, что такое регби, и такого варианта у него просто нет.

Так а если это касается мяча, то что же с более сложными понятиями, как, например, внимание, любовь, забота, искренность, близость, тепло? Конечно, там ещё сложнее. И это стоит принимать в расчет, когда, например, вы начинаете предъявлять друг другу: "Ты меня не любишь!", "Нет, ты меня не любишь!"

Скорее всего вы имеете в виду совершенно разные вещи. Представляете совершенно разные мячи...

⚽️🏀🏈⚾️🥎🎾🏐🏉🏓🏑🥍🏏🤹🏻‍♂️

@plotnikov_spb

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя.

Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...

Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.

Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...

@plotnikov_spb

Никаких фото, видео, панорам и сторис не хватает, чтобы ухватить всё то, что открывается глазам. Словно забыл уже, как дышать, и вдруг пресытился кислородом. Что-то внутри расширяется, но что — и слов не подобрать. Камчатка. Путешествуйте.

@plotnikov_spb

Хорошее, конечно, стремление принимать себя таким, какой я есть. Вот только иногда это совсем не выходит, а попытки только усугубляют внутренний конфликт: «Все проблемы от того, что я не могу себя принять». И здесь парадоксальным образом могут помочь совершенно иные слова. Попробуйте сказать себе: «Сейчас я не способен принять себя таким». Удивительно, но именно в этой точке и начинает зарождаться любовь.

@plotnikov_spb