Известно, что оценочное восприятие это плохо, но как тренировать безоценочность? Вот, например, есть классическое тренинговое упражнение, где участникам по кругу предлагают выстроить цепочку рассуждений "Это хорошо, так как...", "Это плохо, так как...", ухватываясь за доводы предыдущего. Например:

- Оценочное восприятие это плохо, т.к. можно задеть другого человека.
- Задевать других это хорошо, т.к. в защиту они развивают чувство юмора.
- Чувство юмора это плохо, т.к. шутник несерьёзно относится к проблемам.
- Несерьёзно относиться к проблемам это хорошо, т.к. становится легче жить.
- Легче жить плохо, т.к. может стать скучно.
И т.д.

А когда, наконец, получается находить во всём обе стороны, становится легче от них обеих отказаться. Хотя, быть может, оценочное восприятие это хорошо, т.к. позволяет нам быстрее классифицировать происходящее...

@plotnikov_spb

Ко мне приходят люди и рассказывают свои истории. В 1 случае из 10 мне стабильно рассказывают о своих мечтах, уверенно говоря, что это невозможно, что так не бывает.

И это для меня одни из самых сложных случаев. Потому что в оставшихся 9 из 10 историй я слышу и вижу, что бывает всё.

@plotnikov_spb

Мы боимся говорить прямо о том, что нам нужно. Причин этому — вагон и тележка: стыдно, неловко, страшно, непривычно, не хочется показать себя слабым, уязвимым. А в итоге — мало того, что другие не знают, как о нас заботиться, так ещё и мы сами разучаемся понимать, чего хотим. Что же делать?

Последнее время я всё чаще натыкаюсь у себя и своих клиентов на механизм, который гештальт-терапевты называют «профлексией». Это когда мы делаем другому то, что хотим себе. Неудовлетворённое желание должно же быть хоть как-то выражено! Обнять, когда хочется объятий; сделать подарок, когда хочется внимания; приготовить ужин, предложить денег, выслушать, взять ответственность.

Подумайте, как вы заботитесь о других? Напишите в комментариях — сравним. Теперь прислушайтесь к себе, не хотите ли вы того, что зачем-то даёте другим? О чём из ваших поступков они должны догадаться?

Ну что, будете и дальше ждать, когда найдётся кто-то умный? Прямо не скажете?

А теперь — посмотрите по сторонам. Возможно ваши близкие точно так же в заботе о вас показывают, как нужно заботиться о них? И да, наши представления о заботе, как и наши желания могут кардинально отличаться. Но вот он — ключик к пониманию друг друга.

@plotnikov_spb

Представьте себе мяч, как вы держите его в руках, смотрите на него...

Кто-то представил волейбольный мяч, кто-то футбольный, кто-то мяч для регби, кто-то для гольфа. Кто-то представил совершенно конкретный мяч из своего детства, с которым играл во дворе.

Удивительно, не правда ли? Такая простая инструкция: "Представьте мяч", и бесчисленное количество вариантов, что может быть представлено. Эти варианты зависят от нашего прошлого опыта, а у каждого он разный. Кто-то буквально вчера играл в футбол, кто-то смотрел фильм про гольфиста, кто-то даже не знает, что такое регби, и такого варианта у него просто нет.

Так а если это касается мяча, то что же с более сложными понятиями, как, например, внимание, любовь, забота, искренность, близость, тепло? Конечно, там ещё сложнее. И это стоит принимать в расчет, когда, например, вы начинаете предъявлять друг другу: "Ты меня не любишь!", "Нет, ты меня не любишь!"

Скорее всего вы имеете в виду совершенно разные вещи. Представляете совершенно разные мячи...

⚽️🏀🏈⚾️🥎🎾🏐🏉🏓🏑🥍🏏🤹🏻‍♂️

@plotnikov_spb

Любые отношения — это тонкое лавирование между многочисленными полюсами, постоянный поиск компромисса, решения, как мы здесь и сейчас можем быть вместе. Один полюс, например, это нескончаемое подстраивание под другого, жертвование собой, потеря себя. Крайность здесь — забыть про свои потребности, перестать их чувствовать, жить чужой жизнью. Но есть и другой полюс — всегда оставаться собой. Это возможно только если я совсем не замечаю другого, вижу вместо него кого-то такого, с кем я могу не меняться. Как в музыке — если, с одной стороны, музыканты играют одну партию, не дополняя повторяют интонации друг друга или, с другой стороны, кто-то самозабвенно заполняет своим изящным соло общий фон, не давая "высказаться" остальным.

Именно поэтому из вариантов "послушать другого" или "решать, как хочешь" оба в какой-то момент могут оказаться неподходящими. Скорее стоит раз за разом задавать себе вопрос: "Насколько я свободен в выборе того или иного варианта?" Быть сильным/слабым, устойчивым/уязвимым, учить/учиться, руководить/подчиняться, вдохновлять/восхищаться, переживать близость или оказаться одному — список продолжите сами.

@plotnikov_spb

Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя.

Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...

Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.

Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...

@plotnikov_spb

Никаких фото, видео, панорам и сторис не хватает, чтобы ухватить всё то, что открывается глазам. Словно забыл уже, как дышать, и вдруг пресытился кислородом. Что-то внутри расширяется, но что — и слов не подобрать. Камчатка. Путешествуйте.

@plotnikov_spb

Хорошее, конечно, стремление принимать себя таким, какой я есть. Вот только иногда это совсем не выходит, а попытки только усугубляют внутренний конфликт: «Все проблемы от того, что я не могу себя принять». И здесь парадоксальным образом могут помочь совершенно иные слова. Попробуйте сказать себе: «Сейчас я не способен принять себя таким». Удивительно, но именно в этой точке и начинает зарождаться любовь.

@plotnikov_spb

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Каждому из нас необходимо подтверждение собственной ценности. Ценности чувств, мыслей, взглядов. Хотя б в тех же лайках: "Не я один так думаю, не мне одному это нравится. Значит, я ок. Значит, я нормальный. Может, даже значимый для кого-то".

А если этого подтверждения нет, то тогда всё, капут. Как у Хармса:

ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)

В принципе, ради подтверждения нашей ценности мы начинаем большинство разговоров: "А из нашего окна площадь Красная видна..." - типа подтвердите, что это круто, значимо, и я не зря этим горжусь. Но, вместе с тем, страшно, конечно, столкнуться с тем, что это окажется не оценённым.

А с другой стороны что? У другого человека, от которого мы хотим подтверждения тоже есть какие-то чувства, мысли, взгляды. Ему тоже необходимо подтверждение ценности. И очень уж страшно, если чувства, мысли, взгляды конкурируют, оказаться потрясенным идеей, что всё это незначимо для кого-то другого и упасть замертво. Поэтому лучше заранее занять оборонительную позицию и сказать, что я ценнее и круче.

С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер!

Так начинается нездоровая конкуренция и игра во взаимное обесценивание. Каждый хочет, чтобы ему подтвердили ценность его высказываний, но, пока не получит этого — не подтверждает ценность высказываний другого. Получается замкнутый круг, который сужается всё сильнее и сильнее, пока не станет совсем уж невыносимо в этих отношениях. Ожидание оценки приводит в тупик.

И как из этого вырваться? С одной стороны — важно, конечно, отмечать ценность другого. Быть может он, получив необходимое, перестанет обороняться и обесценивать в ответ. С другой стороны — необходимо понять, чем то, что я писатель или наличие у меня в окне вида на Красную площадь важно мне лично, независимо от других? Писать люблю, получаю эстетическое удовольствие...

Подумайте, публикуя следующий пост, зачем, если откинуть желание оценки, это нужно вам? Я, например, получаю удовольствие, когда получается просто, наглядно и свежо описать какой-нибудь психологический феномен.

@plotnikov_spb

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

— Успех это квартира и машина - с чего это?
— Успех не изменяется деньгами - правда ли?
— Что не убивает, делает нас сильнее - почему так?
— В Европе жить лучше, чем в России - разве?

@plotnikov_spb

Кроме отношений важно и время между ними. Как после сытного обеда — сесть, переварить, дать всему внутри устаканиться. Не делать лишних телодвижений и не рваться за новой порцией от страха, что больше отношений/еды не будет.

@plotnikov_spb

Терпеть и не пукать в обществе других людей — важный для социализации навык. А вот стесняться своих газов даже наедине с собой — уже невроз. Это касается и всего остального, чего мы придерживаемся не по делу, по привычке, объясняя, например, себе и другим, что это характер такой. Приличный, типа, человек...

@plotnikov_spb

Никакого "Я", как целостной и стабильной структуры не существует. "Я" появляется только в контакте. Коснулся горячей сковородки — МНЕ больно. Услышал какую-то интересную идею — Я согласен (или нет). Увидел красивую девушку — Я влюблен. И вот, в этих контактах я и узнаю себя: страдающего от боли, соглашающегося или нет, влюбленного или ещё какого.

И нет никакого заранее вложенного призвания или предназначения. Я просто пробую что-то и смотрю, подходит это мне или нет. Пишу первый, десятый, сотый стих и шаг за шагом принимаю, что Я поэт. Провожу десятую, двадцатую, тысячную консультацию и принимаю, что Я психолог. Как в том правиле десяти тысяч часов — занимаясь чем-то год от года понимаешь вдруг, что на своём месте. Но не раньше... И в этом плане, например, по-моему, совершенно немыслимая задача для старшеклассника — решить, куда поступать. Решить, кто он, кем будет. Этот и подобные ему выборы — как пальцем в небо. Так что расслабьтесь, правильного ответа нет. Пробуйте и смотрите, узнавайте себя.

@plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Отношения — это по определению нарушение границ. Подходим, касаемся, где-то заступаем, наблюдаем, что с нами происходит, общаемся... Без всего этого никаких отношений не будет. Останется только безопасный пузырь одиночества.

@plotnikov_spb

На самом деле, человеку, который говорит о своих чувствах («я злюсь», «я разочарован», «мне грустно», «мне больно» и т.д.) ничего может быть и не нужно, кроме возможности испытывать свои чувства, разрешения на это. Мы же зачастую стараемся что-то с ним сделать. Помочь, успокоить, подбодрить. И это только усугубляет ситуацию. «Не печалься, всё хорошо» — и вот, у него уже и нет возможности попечалиться.

А всё от того, что нам самим может быть трудно находиться рядом с этими чувствами. И это наша проблема, нам нужно что-то с этим делать, не ему.

@plotnikov_spb

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Есть такие люди, которые считают эмоции чем-то, что мешает жить, от чего нужно избавиться, что необходимо контролировать. Люди, мечтающие стать эдакими исключительно рациональными роботами. Вопрос, который не перестаёт меня мучить — если их мечта сбудется, если они перестанут что-либо чувствовать, как они выберут, ради чего жить? Зачем жить?

Без чувств нельзя будет определить, какой ужин вкусный, а какой — нет. Какое кресло удобное, а какое вам не подходит. Какой машиной вам хочется управлять, а в какой вы чувствуете себя неуютно.

Опираться на выгоду? Так а какая разница, зарабатываете вы 20 тысяч или 20 миллионов, если не знаете, на что их потратить? Покупать что дороже, думая, что это для вас лучше? Тогда ваш смысл жизни выбирает тот, кто выставляет ценник.

Или стать приверженцем какой-нибудь философии, религии. Но как её выбрать? Разве что случайным образом, первую попавшуюся. И верить, доверив каждый свой жизненный выбор автору этого мировоззрения. Хотя я вот тоже могу придумать какую-нибудь свою религию и правду, говорить о ней уверенно и громко — будете меня слушать?

И понятно ведь, что желание ничего не чувствовать исходит из непереносимости переживаний. Но может, рациональнее будет научиться это переносить, нежели совершать психологический суицид?

@plotnikov_spb

Не знаю насчёт политики, но из опыта работы с различными организациями я для себя уяснил, что демократия является одной из худших форм управления. Как и тирания. В первом случае это, как если бы в больнице участие в решении, как вас лечить, принимали все — даже контуженный сосед по палате. А во втором — все решения, например, проходили через патологоанатома по образованию.

Лучшее, что я встречал можно назвать горизонтальной иерархией. Когда каждый занимается своим делом, формируются команды, внутри выстраивается диалог, и никто не лезет в работу другой специализированной ячейки. Но тут, конечно, важна способность делегировать и доверять, что является рабочим терапевтическим запросом (то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей практике).

@plotnikov_spb