Кто первый

Есть одно важное правило в конфликтах между родителями и детьми. Не буду углубляться в научное обоснование (кому интересно — читайте о теории привязанности), поверьте на слово.

Правило такое — первым после конфликта восстанавливать контакт должен взрослый, родитель.

Интересно также и следствие из этого правила, которое напрашивается само собой. Если в конфликте вы ждёте, что другой первым сделает шаг, значит вы ввалились в детскую позицию. И если это ссора двух взрослых, значит вы присваиваете этим ожиданием своему партнеру роль своего родителя.

Думаю, есть над чем подумать.

@plotnikov_spb

Поступок

Хотелось бы написать короткий текст, но для разъяснения простой, вроде бы, мысли всё равно нужна преамбула.

Нужно, например, сказать о том, что такое внутренний конфликт, что это столкновение нескольких важных потребностей, и что это нормально. Хочется чего-то нового и хочется безопасности, и всё это одновременно. Вы это не обойдёте, так будет всегда. И вообще, внутренний конфликт — это залог развития личности. И меня скорее настораживает отсутствие это самого конфликта, чем его наличие.

А вот дальше уже вопрос, что вы с этим конфликтом делаете.

Представим, есть А и Б. И они одинаково привлекательны и важны, но нужно сделать выбор.

Один из вариантов — выбрать не выбирать. Я это формулирую именно так, хотя многие говорят «не могу выбрать». Да нет, мой друг, ты выбираешь. Выбираешь вариант «В», где ты не получаешь ни «А», ни «Б», но теша себя фантазией, что когда-нибудь выберешь, можешь обмануть себя в том, что не переживаешь потери.

Другой вариант — и на ёлку залезть, и... Да, так бывает. Но редко. Ну тогда и выбор не нужен. Просто решение задачи.

Третий вариант — набрать информации о том, какой вариант выгоднее. Но об этом я тоже писал ранее. Это тоже не выбор, это, опять же, решение задачи.

Четвертый вариант, как и первый, чисто невротический, когда я просто выбираю привычный вариант, не прислушиваясь к себе, что мне на самом деле необходимо, избегая переживание неприятного зуда от этого самого внутреннего конфликта.

Более же всего способствует развитию личности вариант, когда А и Б равносильны. И мы находим в себе сил рискнуть и выбрать что-то одно. Выбрать, совершить поступок и нести за него ответственность. В том числе, в форме переживания удовлетворения, радости или вины и раскаяния. И в этом выборе, в действии узнаем себя. Что нам на самом деле подходит, а что — нет.

И таких поступков-то не так уж и много в жизни бывает. Порой достаточно пальцев одной руки, чтоб посчитать. Но именно они и отличают нас от планктона...

А какой свой выбор и поступок вспомнили вы?

@plotnikov_spb

Информационный пузырь

Одной из самых острых тем, с которой я сталкиваюсь сейчас, является тема информационных пузырей. Так устроено информационное поле, что каждый читает только то, что соответствует его точке зрения, и то, что он читает, только поддерживает его точку.

В чем же опасность?

Посмотрим на сообщество людей внутри одного пузыря, как на группу (для тех, кому знакома социология — это номинальная, неформальная и достаточно устойчивая группа). Первая несознаваемая установка, которая возникает в такой группе, направленное на поддержание внутригруппового сплочения звучит так: «есть мы и есть они».

Такая установка есть даже у людей, которые, например, ходят на психотерапию, и она особенно сильна у тех, кто только начинает посещать психолога: «есть мы, которые ходят на терапию, и есть они, все остальные, которым тоже бы следовало походить...»

В информационном пузыре эта установка только набирает силу. Есть мы, которые правы, и есть они, которые слепы в своей неправоте.

Картинка меняется, если попробовать разобраться и вникнуть в позицию оппонента, а потом разглядеть ещё парочку позиций, которые не соответствуют привычной идеологии. Может там же удастся увидеть границы пузырей: тех, кто смотрят Ютуб; тех, кто смотрят телевизор; тех, кто подписан на крайне правые каналы; тех, кто подписан на крайне левые каналы; тех, кто по эту сторону баррикад; тех, кто по другую сторону баррикад; тех, кто смотрит со стороны; тех, кто вообще занят чем-то третьим и т.д.

Возможность увидеть всё это сверху и впустить в себя, как части одной стороны картины, называется мета-позицией. Удерживать ее сложно и, конечно, всегда будет что-то, с чем я не согласен и никогда не соглашусь. Но стремление к этой позиции способствует не только широте и объему взгляда, но и устойчивости, особенно в это неспокойное время.

@plotnikov_spb

Ты меня не любишь

Интересная эта формулировка. И само это ощущение недостатка любви интересно. А особенно интересно — исследовать, что за этим стоит. Какие условия должны быть соблюдены, чтобы этой самой «любви» было достаточно?

Я ставлю «любовь» в кавычки, поскольку под этим словом может скрываться всё, что угодно. Например, кто-то может сказать: «Мне нужно, чтобы человек всегда и во всём был на моей стороне, чтобы он был предан мне». Но тогда это речь не о недостатке любви, а о недостатке власти, которую хочется компенсировать в отношениях.

Или могут говорить о принятии и поддержке. Но это, опять же, не о любви. Это может быть составляющими любви, но необязательно. Например, отказ от поддержки в саморазрушении вполне себе может быть актом любви.

Может, конечно, речь идти о родительской любви, которой когда-то могло быть недостаточно. Но партнёр тут причём?

Если же говорить действительно о недостатке любви, то он компенсируется тем, что я сам начинаю больше любить, больше давать, а не ожидать получить больше. Конечно, легче любить того, кто любит в ответ, но вообще такая взаимосвязь необязательна.

@plotnikov_spb

Только вперёд

Сомнительный смысл торопить отношения вперёд, они сами стремятся к следующему этапу, и не сказать, что это способствует их укреплению, скорее наоборот.

Отношения не улучшаются оттого, что люди съезжаются вместе, быт душит романтику. Они также и не улучшаются после свадьбы, супруги успокаиваются и меньше сил тратят на удержание друг друга. И с рождением ребенка всё становится только сложнее. В разы сложнее, у супругов практически не остаётся никакой личной жизни. Да и когда ребенок покидает родительское гнездо, идиллии тоже не наступает, супруги остаются друг с другом, уже давно разучившись жить так.

Отношения это правда сложно, и с каждым шагом становится только сложнее, к этому стоит готовиться. Смысл торопить, повторюсь, очень сомнительный.

Это мог бы быть пост заядлого холостяка, но это, скорее, пост заядлого альпиниста, предупреждающего, что горы не для всех, фотографии модных блогеров не отражают всей сложности пути, и некоторым, правда, может не стоит лезть. Особенно без подготовки.

@plotnikov_spb

Сама Меньшова

Захотелось поделиться с вами ссылкой на канал Юлии Меньшовой с на удивление интеллигентными, интересными, не радикализирующими интервью. В современном информационном поле для меня это оказалось, как глоток свежего воздуха. Может, у кого-то ещё найдёт отклик.

https://youtube.com/c/samamenshova

@plotnikov_spb #рекомендации

Ваши вопросы

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Как?..

Читаю ваши вопросы. И вот первые два для меня о переживании боли и одиночества...

***

Как быть с чувством обречённости и одиночества после эмиграции друзей? И с ощущением вынужденного неотъезда.

***

Как не скатиться в перманентную ярость и шовинизм, регулярно в непредсказуемые моменты огребая за национальность? Особенно за ту, за непринадлежность к которой был многократно бит в юности.

***

И знаете, мне не хочется строить из себя эксперта, тем более зачитывать лекции, объяснять, как правильно. Переживание у каждого проходит по своему. Но для каждого переживания в первую очередь необходимо какое-то пространство, поддержка, легализация.

В ответ хочется писать о том, как хочется побыть рядом с вами, разделить эти чувства. О том, что это нормально. И даже самые казалось бы необычные чувства являются нормальной реакцией на ненормальные условия.

Ты не одна та, которой одиноко после эмиграции друзей. И ты не один тот, кто вваливается в ярость, «огребая» за свою национальность. И я не буду говорить, как это правильно проживать. Я уверен, что вы справитесь сами.

Просто нужен кто-то рядом, с кем можно это пережить и разделить. Мне жаль, что так происходит.

Вы не одни.

@plotnikov_spb

Оказывается, сегодня!

Что ни день, то праздник.

Набор в онлайн-группу

В мае завершилась моя годовая терапевтическая группа, пора набирать новую. В этот раз — онлайн. Будем работать в зуме, раз в две недели, по вторникам, с 18:30 до 21:00 (по мск), начиная с 14 июня.

Длительность группы - 3 месяца, по истечению которых будем совместно принимать решение о её продлении или завершении.

Размер группы: 12-16 человек. Стоимость: 2000р за встречу. Пропуски оплачиваются.

В своих группах я не делаю какой-то узкой тематики, посвящая их отношениям в целом, исследованию того, как мы выстраиваем отношения, с какими сложностями сталкиваемся, как можем достичь большей свободы и удовольствия в отношениях. Работа в группе в этом плане, поскольку с разными участниками могут раскрываться разные паттерны отношений.

Кроме того, группа — это поддержка. Стабильное безопасное пространство, в которое вы можете прийти с любыми своими переживаниями, получить обратную связь и поддержку.

Требование для участников — наличие личной терапии от полугода и короткий созвон-знакомство со мной до первой встречи. Пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

10 мыслей о деньгах

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Кстати, можно подкидывать ещё, постараюсь ответить на все, как найду время.

Изначально вопрос звучал так: «Что-то по финансы. Как не бояться денег и мочь зарабатывать на базовые нужды работая на себя».

Опять же, не готов объявить себя экспертом в теме финансового консультирования (не достаёт нулей в сумме на счёте в банке), но поскольку мой доход и доход некоторых моих клиентов всё-таки уверенно растёт, а также среди моих клиентов есть люди с очень разным уровнем жизни, какими-то своими наблюдениями поделиться могу. Пусть пока набором несвязных размышлений, как было в посте о любви. Понятно, что список можно бесконечно дополнять, но давайте пока обойдёмся десятью пунктами.

1. Сложности заявить о себе, поставить себе цену связаны со сложностями в переживании чувства стыда, которое, в свою очередь, исходит из недостатка знания о себе. Знакомство с собой, принятие себя таким, какой есть и опыт предъявления себя на людях — всё это в копилку работы со стыдом.

2. Особенность денег в том, что к ним легко всё сводится. Это и хорошо (что мы можем многое ими оценить), и плохо (что мы оцениваем ими слишком многое). Важно вносить полутона и дифференцировать. Что ещё я получаю, кроме денег? Что ещё я даю, кроме денег? Чего ещё мне не хватает, кроме денег? Чем ещё я богат, кроме денег?

3. Зарабатывание денег — это такая взрослая игра. И иногда может быть сопротивление учиться этой игре. Например, в протест «взрослым», которые этой игре учат. Тогда важно исследовать, чему и зачем я протестую.

4. Этот пункт может вызвать много вопросов, но, всё же, напишу. Проблемы с доходом могут быть связаны с отношениями с отцом. Да, не всё из-за мамы. Задача матери — обеспечить безопасность для ребенка в доме. Задача отца — вывести ребёнка в мир. Там, где, кроме всего прочего, деньги. Если поддержки от отца нет, то и в мир сложно выйти.

5. Во многом заработок зависит от установок и представлений о деньгах. Что такое «много»? Что такое «мало»? Как зарабатывать «правильно»? Как «неправильно»? Сколько зарабатывать «нормально»? Сколько «неприлично» или «опасно»? Во многом это родительские установки. И что важно знать об установках — это наш способ сохранять связь со значимыми людьми. Пока я следую правилам этих людей, я как бы сохраняю с ними связь. Но, может, есть способы сохранять связь как-то ещё?

6. Различие между человеком, который оперирует сделкой в 10 тысяч рублей и человеком, который оперирует сделкой в 10 миллионов рублей может заключаться лишь в том, что у второго есть навык и опыт оперировать миллионами. Что-то нарабатывается с опытом.

7. Деньги нужно считать. Это возвращает власть над деньгами и ответственность. Своими собственными руками в табличку или приложение. Это минимум, к которому необходимо себя приучить.

8. За пунктом про власть необходим пункт про подчинение. Способность подчиняться важна, так же, как и способность брать власть. Подчиняться правилам игры в зарабатывание денег. Подчиняться своим собственным требованиям к себе о том, сколько тратить, сколько откладывать и т.д. И это, простите, вырабатывается из опыта подчинения другому (гуглим «интериоризация»). Опять же, может всплыть вопрос отношений с отцом.

9. Самые деструктивные фантазии о зарабатывании денег, на мой взгляд, связаны с ожиданием, что доход должен возрасти легко и быстро. Да, иногда так бывает. Но, всё-таки, овладение искусством маленьких шагов в разы полезнее ожидания чуда и ставок на зеро.

10. Деньги ради денег — так себе цель. Деньги — просто средство. Идите не к деньгам, а к тому, для чего вам эти деньги нужны. В этом точно больше энергии и жизни.

@plotnikov_spb

Ещё вопрос

«Как научиться меньше думать и больше чувствовать?»

Над этим вопросом я слишком долго думал, но так и не нашёл подходящего и исчерпывающего ответа.

Что чувствуете по этому поводу?

@plotnikov_spb

Объявление

Спешу сообщить, что есть ещё 4-5 мест в терапевтическую онлайн-группу, которая стартует уже на следующей неделе. Пишите ;)

Фрейд бы не одобрил

Запустили с друзьями-коллегами (гештальт-терапевт и психоаналитик) экспериментальный канал, где общаемся друг с другом, обсуждая разные психологические темы. Формат оттачиваем, развиваем, будем рады обратной связи, комментариям, реакциям, репостам, рекомендациям.

UPD теперь нас там пятеро психологов.

Подписывайтесь ;)

Одиночество и обречённость

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Да, я делаю это медленно, но мне действительно интересно на них отвечать, так что если есть ещё — пишите.

Вопрос звучит следующим образом:

Как быть с чувством обречённости и одиночества после эмиграции друзей? И с ощущением вынужденного неотъезда.

В первую очередь интересна часа форма вопроса: «как быть?» В этих словах для меня заключена какая-то невыносимость, невозможность переживать, названные чувства. Как будто само бытие, существование в этой точке становится невозможным. Я верю, что это может чувствоваться так, мне горько, что это так, и, вместе с тем, мне важно подчеркнуть, что ваше бытие пока не прерывается. Вы как-то существуете с этими чувствами, как-то с ними уже обходитесь, точно находите варианты, как с ними быть (хоть даже избегать их), и это не стоит обесценивать.

Теперь проще. И отдельно — про одиночество и про обречённость.

Когда кто-то уезжает испытывать одиночество нормально. Также нормально горевать. А это значит злиться, пугаться, грустить. Все эти чувства сообщают, что эти люди важны для вас.

Вместе с тем в этом чувстве одиночества, я думаю, может быть оттенок обиды, словно бы «меня бросили». Если так, то здесь может быть важно перевести фокус внимания с себя на другого. Они уезжают не из-за вас. Они уезжают для себя.

И ещё важно подчеркнуть и заметить, что уезжают не все. А значит, и одиночество не такое беспросветное. Если этого не замечать, обесценивать, то картина, правда, становится беспросветной, в которой невозможно существовать. В которой остаётся, видимо, только обречённость.

Но опять же, обречённость на что? Это важный вопрос, на который стоит себе искренне и полно ответить, если это чувство возникает. И далее — задаться вопросом: «А с чего я это взял? Из чего я делаю такой вывод?»

Чувство обречённости может быть связано со склонностью к катастрофизации происходящего или со слиянием с катастрофизацией, которой сейчас очень много в СМИ. И я не буду здесь говорить о политике, я процитирую здесь одно простое правило из психологии:

Чем больше мы говорим себе, что проблема, с которой мы сталкиваемся, — это катастрофа, тем более безнадежными и беспомощными мы будем себя чувствовать, пытаясь справиться с ней.

Получается эдакая воронка. Когнитивная ловушка, которая затягивает всё сильнее. И выбраться из неё возможно, если начать замечать что-то ещё. Тех, кто не уехал; способы поддерживать связь с теми, кто эмигрировал; в общем, людей вокруг, цвета вокруг, жизнь вокруг, какие-то возможности для этой жизни.

Обречённость, покуда не поставлен смертельный диагноз или подписан смертный приговор, это не объективная реальность, а чувство. Призма, через которую я смотрю на мир. Но есть и другие призмы. Вопрос, с какой хочется жить.

@plotnikov_spb

Волны

Отдыхаю сейчас на берегу Финского залива, смотрю на волны, и думаю, что чувства — ровно как волны. Приходят, уходят, сменяют друг друга до бесконечности. И можно, конечно, много сил потратить, стараясь их сдержать, но вечный штиль невозможен.

Поэтому, думаю, одна из самых важных рекомендаций, которые дают психологи на вопрос: «Что мне делать с этими чувствами?» — «Попробуйте просто понаблюдать».

Попробуйте просто понаблюдать за своими чувствами. Как они приходят и уходят, как сменяют друг друга. И, быть может, силы, которые вы тратите на борьбу со стихией, найдут более полезное русло.

@plotnikov_spb

Стремление к отношениям

Человек постоянно стремится к отношениям. Не считая базовых потребностей в еде, воде, это единственное, что есть. Даже самореализация теряет свой смысл без свидетеля этой реализации, а значит, отношений с ним.

Хотя многие, знаю, могут поспорить с этим тезисом. Скорее это может быть связано с болезненным опытом, и признание нуждаемости в отношениях только приближает к этой боли. Но нуждаемость точно есть. И отношения есть всегда. Хотя у кого-то это могут быть отношения не с реальными людьми, а с их образами или Богом.

Может быть очень полезно смотреть на людей через эту призму. Посмотрим, например, на человека, который постоянно ко всему и ко всем придирается. Казалось бы, какие отношения ему нужны? Он ведь своими придирками скорее отталкивает, чем притягивает.

Но давайте подумаем, почему он придирается? Во внешнем мире отражается мир внутренний, а это значит, он сам к себе привычно придирается. Есть одна часть, давлеющая и вторая — подавляемая. И вот эта вторая подавляемая находится в одиночестве и стремится с кем-то своё состояние разделить. Таким образом тот, к кому этот человек придирается, начинает чувствовать то, что чувствует эта самая вторая часть. Человек как бы говорит: «Почувствуй, что чувствую я. Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

И так практически со всем. Практически любое поведение можно свести до скрытого месседжа: «Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb