Ваши вопросы

Что вас интересует больше всего? О чём хочется почитать? Кидайте свои идеи в комментарии, попробую на что-то ответить своими постами.

@plotnikov_spb

Как?..

Читаю ваши вопросы. И вот первые два для меня о переживании боли и одиночества...

***

Как быть с чувством обречённости и одиночества после эмиграции друзей? И с ощущением вынужденного неотъезда.

***

Как не скатиться в перманентную ярость и шовинизм, регулярно в непредсказуемые моменты огребая за национальность? Особенно за ту, за непринадлежность к которой был многократно бит в юности.

***

И знаете, мне не хочется строить из себя эксперта, тем более зачитывать лекции, объяснять, как правильно. Переживание у каждого проходит по своему. Но для каждого переживания в первую очередь необходимо какое-то пространство, поддержка, легализация.

В ответ хочется писать о том, как хочется побыть рядом с вами, разделить эти чувства. О том, что это нормально. И даже самые казалось бы необычные чувства являются нормальной реакцией на ненормальные условия.

Ты не одна та, которой одиноко после эмиграции друзей. И ты не один тот, кто вваливается в ярость, «огребая» за свою национальность. И я не буду говорить, как это правильно проживать. Я уверен, что вы справитесь сами.

Просто нужен кто-то рядом, с кем можно это пережить и разделить. Мне жаль, что так происходит.

Вы не одни.

@plotnikov_spb

Оказывается, сегодня!

Что ни день, то праздник.

Набор в онлайн-группу

В мае завершилась моя годовая терапевтическая группа, пора набирать новую. В этот раз — онлайн. Будем работать в зуме, раз в две недели, по вторникам, с 18:30 до 21:00 (по мск), начиная с 14 июня.

Длительность группы - 3 месяца, по истечению которых будем совместно принимать решение о её продлении или завершении.

Размер группы: 12-16 человек. Стоимость: 2000р за встречу. Пропуски оплачиваются.

В своих группах я не делаю какой-то узкой тематики, посвящая их отношениям в целом, исследованию того, как мы выстраиваем отношения, с какими сложностями сталкиваемся, как можем достичь большей свободы и удовольствия в отношениях. Работа в группе в этом плане, поскольку с разными участниками могут раскрываться разные паттерны отношений.

Кроме того, группа — это поддержка. Стабильное безопасное пространство, в которое вы можете прийти с любыми своими переживаниями, получить обратную связь и поддержку.

Требование для участников — наличие личной терапии от полугода и короткий созвон-знакомство со мной до первой встречи. Пишите в личные сообщения: @danila_plotnikov

10 мыслей о деньгах

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Кстати, можно подкидывать ещё, постараюсь ответить на все, как найду время.

Изначально вопрос звучал так: «Что-то по финансы. Как не бояться денег и мочь зарабатывать на базовые нужды работая на себя».

Опять же, не готов объявить себя экспертом в теме финансового консультирования (не достаёт нулей в сумме на счёте в банке), но поскольку мой доход и доход некоторых моих клиентов всё-таки уверенно растёт, а также среди моих клиентов есть люди с очень разным уровнем жизни, какими-то своими наблюдениями поделиться могу. Пусть пока набором несвязных размышлений, как было в посте о любви. Понятно, что список можно бесконечно дополнять, но давайте пока обойдёмся десятью пунктами.

1. Сложности заявить о себе, поставить себе цену связаны со сложностями в переживании чувства стыда, которое, в свою очередь, исходит из недостатка знания о себе. Знакомство с собой, принятие себя таким, какой есть и опыт предъявления себя на людях — всё это в копилку работы со стыдом.

2. Особенность денег в том, что к ним легко всё сводится. Это и хорошо (что мы можем многое ими оценить), и плохо (что мы оцениваем ими слишком многое). Важно вносить полутона и дифференцировать. Что ещё я получаю, кроме денег? Что ещё я даю, кроме денег? Чего ещё мне не хватает, кроме денег? Чем ещё я богат, кроме денег?

3. Зарабатывание денег — это такая взрослая игра. И иногда может быть сопротивление учиться этой игре. Например, в протест «взрослым», которые этой игре учат. Тогда важно исследовать, чему и зачем я протестую.

4. Этот пункт может вызвать много вопросов, но, всё же, напишу. Проблемы с доходом могут быть связаны с отношениями с отцом. Да, не всё из-за мамы. Задача матери — обеспечить безопасность для ребенка в доме. Задача отца — вывести ребёнка в мир. Там, где, кроме всего прочего, деньги. Если поддержки от отца нет, то и в мир сложно выйти.

5. Во многом заработок зависит от установок и представлений о деньгах. Что такое «много»? Что такое «мало»? Как зарабатывать «правильно»? Как «неправильно»? Сколько зарабатывать «нормально»? Сколько «неприлично» или «опасно»? Во многом это родительские установки. И что важно знать об установках — это наш способ сохранять связь со значимыми людьми. Пока я следую правилам этих людей, я как бы сохраняю с ними связь. Но, может, есть способы сохранять связь как-то ещё?

6. Различие между человеком, который оперирует сделкой в 10 тысяч рублей и человеком, который оперирует сделкой в 10 миллионов рублей может заключаться лишь в том, что у второго есть навык и опыт оперировать миллионами. Что-то нарабатывается с опытом.

7. Деньги нужно считать. Это возвращает власть над деньгами и ответственность. Своими собственными руками в табличку или приложение. Это минимум, к которому необходимо себя приучить.

8. За пунктом про власть необходим пункт про подчинение. Способность подчиняться важна, так же, как и способность брать власть. Подчиняться правилам игры в зарабатывание денег. Подчиняться своим собственным требованиям к себе о том, сколько тратить, сколько откладывать и т.д. И это, простите, вырабатывается из опыта подчинения другому (гуглим «интериоризация»). Опять же, может всплыть вопрос отношений с отцом.

9. Самые деструктивные фантазии о зарабатывании денег, на мой взгляд, связаны с ожиданием, что доход должен возрасти легко и быстро. Да, иногда так бывает. Но, всё-таки, овладение искусством маленьких шагов в разы полезнее ожидания чуда и ставок на зеро.

10. Деньги ради денег — так себе цель. Деньги — просто средство. Идите не к деньгам, а к тому, для чего вам эти деньги нужны. В этом точно больше энергии и жизни.

@plotnikov_spb

Ещё вопрос

«Как научиться меньше думать и больше чувствовать?»

Над этим вопросом я слишком долго думал, но так и не нашёл подходящего и исчерпывающего ответа.

Что чувствуете по этому поводу?

@plotnikov_spb

Объявление

Спешу сообщить, что есть ещё 4-5 мест в терапевтическую онлайн-группу, которая стартует уже на следующей неделе. Пишите ;)

Фрейд бы не одобрил

Запустили с друзьями-коллегами (гештальт-терапевт и психоаналитик) экспериментальный канал, где общаемся друг с другом, обсуждая разные психологические темы. Формат оттачиваем, развиваем, будем рады обратной связи, комментариям, реакциям, репостам, рекомендациям.

UPD теперь нас там пятеро психологов.

Подписывайтесь ;)

Одиночество и обречённость

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Да, я делаю это медленно, но мне действительно интересно на них отвечать, так что если есть ещё — пишите.

Вопрос звучит следующим образом:

Как быть с чувством обречённости и одиночества после эмиграции друзей? И с ощущением вынужденного неотъезда.

В первую очередь интересна часа форма вопроса: «как быть?» В этих словах для меня заключена какая-то невыносимость, невозможность переживать, названные чувства. Как будто само бытие, существование в этой точке становится невозможным. Я верю, что это может чувствоваться так, мне горько, что это так, и, вместе с тем, мне важно подчеркнуть, что ваше бытие пока не прерывается. Вы как-то существуете с этими чувствами, как-то с ними уже обходитесь, точно находите варианты, как с ними быть (хоть даже избегать их), и это не стоит обесценивать.

Теперь проще. И отдельно — про одиночество и про обречённость.

Когда кто-то уезжает испытывать одиночество нормально. Также нормально горевать. А это значит злиться, пугаться, грустить. Все эти чувства сообщают, что эти люди важны для вас.

Вместе с тем в этом чувстве одиночества, я думаю, может быть оттенок обиды, словно бы «меня бросили». Если так, то здесь может быть важно перевести фокус внимания с себя на другого. Они уезжают не из-за вас. Они уезжают для себя.

И ещё важно подчеркнуть и заметить, что уезжают не все. А значит, и одиночество не такое беспросветное. Если этого не замечать, обесценивать, то картина, правда, становится беспросветной, в которой невозможно существовать. В которой остаётся, видимо, только обречённость.

Но опять же, обречённость на что? Это важный вопрос, на который стоит себе искренне и полно ответить, если это чувство возникает. И далее — задаться вопросом: «А с чего я это взял? Из чего я делаю такой вывод?»

Чувство обречённости может быть связано со склонностью к катастрофизации происходящего или со слиянием с катастрофизацией, которой сейчас очень много в СМИ. И я не буду здесь говорить о политике, я процитирую здесь одно простое правило из психологии:

Чем больше мы говорим себе, что проблема, с которой мы сталкиваемся, — это катастрофа, тем более безнадежными и беспомощными мы будем себя чувствовать, пытаясь справиться с ней.

Получается эдакая воронка. Когнитивная ловушка, которая затягивает всё сильнее. И выбраться из неё возможно, если начать замечать что-то ещё. Тех, кто не уехал; способы поддерживать связь с теми, кто эмигрировал; в общем, людей вокруг, цвета вокруг, жизнь вокруг, какие-то возможности для этой жизни.

Обречённость, покуда не поставлен смертельный диагноз или подписан смертный приговор, это не объективная реальность, а чувство. Призма, через которую я смотрю на мир. Но есть и другие призмы. Вопрос, с какой хочется жить.

@plotnikov_spb

Волны

Отдыхаю сейчас на берегу Финского залива, смотрю на волны, и думаю, что чувства — ровно как волны. Приходят, уходят, сменяют друг друга до бесконечности. И можно, конечно, много сил потратить, стараясь их сдержать, но вечный штиль невозможен.

Поэтому, думаю, одна из самых важных рекомендаций, которые дают психологи на вопрос: «Что мне делать с этими чувствами?» — «Попробуйте просто понаблюдать».

Попробуйте просто понаблюдать за своими чувствами. Как они приходят и уходят, как сменяют друг друга. И, быть может, силы, которые вы тратите на борьбу со стихией, найдут более полезное русло.

@plotnikov_spb

Стремление к отношениям

Человек постоянно стремится к отношениям. Не считая базовых потребностей в еде, воде, это единственное, что есть. Даже самореализация теряет свой смысл без свидетеля этой реализации, а значит, отношений с ним.

Хотя многие, знаю, могут поспорить с этим тезисом. Скорее это может быть связано с болезненным опытом, и признание нуждаемости в отношениях только приближает к этой боли. Но нуждаемость точно есть. И отношения есть всегда. Хотя у кого-то это могут быть отношения не с реальными людьми, а с их образами или Богом.

Может быть очень полезно смотреть на людей через эту призму. Посмотрим, например, на человека, который постоянно ко всему и ко всем придирается. Казалось бы, какие отношения ему нужны? Он ведь своими придирками скорее отталкивает, чем притягивает.

Но давайте подумаем, почему он придирается? Во внешнем мире отражается мир внутренний, а это значит, он сам к себе привычно придирается. Есть одна часть, давлеющая и вторая — подавляемая. И вот эта вторая подавляемая находится в одиночестве и стремится с кем-то своё состояние разделить. Таким образом тот, к кому этот человек придирается, начинает чувствовать то, что чувствует эта самая вторая часть. Человек как бы говорит: «Почувствуй, что чувствую я. Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

И так практически со всем. Практически любое поведение можно свести до скрытого месседжа: «Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb

Токсик

Совершенно прекрасно назвать кого-нибудь энергетическим вампиром, токсичным персонажем или ещё кем, в зависимости от словаря, которым мы располагаем. Прекрасно тем, что это полностью избавляет от ответственности за своё состояние. Он так вот себя ведёт, что я рядом, например, полностью лишаюсь сил и энергии. Или он такие слова выбирает, которые меня ранят.

Короче, у него полная власть надо мной, а я что? Я ничего. Просто оказался с ним рядом.

Но есть одно но. Психологическое воздействие отличается от физического. Ну, то есть, если кто-то подбежит ко мне на улице и воткнёт в меня нож, то я да, буду ранен. Буду страдать и истекать кровью. Но если кто-то на улице скажет мне грубость, я необязательно буду страдать, потому как в отличие от удара ножом, здесь, кроме ответственности грубияна за выбор слов, есть ещё моя ответственность за свою реакцию на эти слова. И именно эту ответственность не замечают и не признают люди, повсеместно обвиняя других в «токсичных» высказываниях.

Ведь что на самом деле происходит. Человек, которого мы можем назвать «токсичным» просто способен вызывать какие-то чувства у людей рядом (напомню, что нет плохих или хороших чувств). А люди рядом либо умеют как-то замечать эти чувства в себе, переживать их, как-то обходиться с ними, либо не умеют. И если не умеют, то стараются (неосознанно, конечно) всеми силами эти чувства подавить. На что, собственно, все силы и тратят. И по-настоящему токсичным оказывается не человек, а вот это подавленное внутри чувство, которое начинает отравлять изнутри.

Когда что-то сказанное другим ранит меня, не стоит сразу же обвинять его в том, что он воткнул в вас нож. Это не нож, это слово. И первое, что было бы полезнее сделать в этом случае, задаться вопросами: «А почему меня это ранит? Как так происходит, что я ранюсь об эти слова или поведение? Какие чувства я испытываю? А какие стараюсь избежать и подавить?» Тем самым возвращая себе ответственность.

Уж очень хочется притормозить этот разогнавшийся инфантилизирующий процесс, где всё больше тем оказываются под запретом, и каждому, кто открыл рот, тут же вменяется ответственность за реакции тех, кто его услышал.

Хотя это не отменяет и того, что люди, правда, могут говорить гадости и мерзко себя вести.

@plotnikov_spb

Неожиданные мысли

Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.

Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.

Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.

Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Невроз и таргет

Заметил кое-что общее между неврозом и плохой таргетированной рекламой. Оно ведь как работает? Месяц назад вы искали домик для отдыха в Карелии, и вот, когда вы уже всё забронировали, оплатили или даже вернулись с отпуска, вам настойчиво предлагают: «Смотрите, что ещё сдают в Карелии, мы знаем, что вам это интересно».

Почему так происходит? Одна из главных причин — у скрипта, который подбирает вам рекламу, слишком мало информации о вас. И он выдаёт вам предложения из того, что есть.

Примерно то же с неврозом. Мы бессознательно выбираем один и тот же паттерн поведения, исходя из какого-то узкого опыта. Когда-то это было важно, но спустя время может терять актуальность или даже мешать.

Например, был отвергающий родитель, и теперь вы ожидаете подставы от каждого. Или в детстве нельзя было выражать свои чувства, и вы продолжаете их сдерживать во взрослом возрасте даже когда стоило бы уже сказать.

Что же предлагает психотерапия? Ровно то же, что нужно для хорошей таргетированной рекламы: накопление знаний о себе и внимательная сверка с реальностью. Только так надоедливая реклама может превратиться в предложение чего-то действительно полезного и актуального, а поведение и реакция могут стать адекватны ситуации.

И да, накопление знаний о себе это бесконечный процесс, который должен продолжаться и вне психотерапии. Ведь только вы остановитесь, программа станет выдавать что-то уже устаревшее.

Собственно, это может быть одним из объяснений принципа «здесь и теперь».

- Пива хочешь?
- Нет.
- А теперь?

@plotnikov_spb

Родительская вина

Об этом не предупреждают в роддоме, но вместе с ребёнком новоиспечённым мамочкам и папочкам вручают приличных размеров и веса невидимый мешок родительской вины, которую невозможно будет искупить за жизнь.

От этой вины не деться, ведь обязательно сделаешь что-то не так. То ли простудишь, то ли психологическую травму нанесёшь, то ли своих тараканов подсадишь. Плюс перед родственниками, соседями, вообще какими-то левыми людьми вина за каждый крик, чих, пых. А ещё перед врачами, педагогами, психологами и всеми там, кто знает, как правильно. А ещё вокруг же столько людей, которым и без образования только дай волю — расскажут, как правильно.

Так что ты точно что-то сделаешь неправильно. И будешь виноват. Обязательно.

Вину чувствует каждый родитель, если только он не психопат. Правда бывает, что вины настолько много, что становится уже невозможно её признать. Такие родители, утонувшие в несознаваемой вине, могут говорить: «Я всегда всё делал правильно». Чушь же. Нельзя же всё сделать правильно. Просто даже самую минимальную вину не признать — польёт через край.

Именно поэтому лучший продающий заголовок для родителя: «самый правильный способ воспитания ребёнка» или «10 ужасных ошибок, которые допускают все родители». И всегда, во все времена, есть заявки на правильные способы воспитания. Хотя действительно правильных способов нет (читай — таких, которые полностью избавят от родительской вины).

Этот я к чему? Наверное, главная мораль этого поста — если вы родитель и чувствуете вину перед ребёнком, вы такой же как все. Ничего нового и оригинального. И от вины не избавиться, она будет в любом вашем выборе. Может, это знание облегчит какие-то решения.

@plotnikov_spb

Норма

Приходя к психологу, начиная говорить о родителях, чаще всего люди говорят что-то вроде: «у меня была нормальная семья, как у всех». При ближайшем же рассмотрении оказывается, что там может быть всё, что угодно: физическое или психологическое насилие, психиатрия, алкоголизм, спутанность семейных ролей, убийства и самоубийства, жёсткие требования, деспотизм, непоследовательность, отсутствие границ и т.д.

И ведь человек, когда говорит, что это нормально, полностью в этом уверен. И в этом есть истина — пусть это не норма в широком смысле, но это то, что стало нормой для него. Задачей психолога в этом случае может стать осторожное освещение того, что это ненормально.

И кстати, зачастую то, что человек определяет у себя, как проблему, может быть нормальной реакцией на ненормальные условия. Если всё детство провести в стае волков, то среди людей потом будет как-то не так...

Ну а волки... волки что... нормальные, обычные волки... как у всех в детстве...

@plotnikov_spb

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb