Ещё вопрос

«Как научиться меньше думать и больше чувствовать?»

Над этим вопросом я слишком долго думал, но так и не нашёл подходящего и исчерпывающего ответа.

Что чувствуете по этому поводу?

@plotnikov_spb

Объявление

Спешу сообщить, что есть ещё 4-5 мест в терапевтическую онлайн-группу, которая стартует уже на следующей неделе. Пишите ;)

Фрейд бы не одобрил

Запустили с друзьями-коллегами (гештальт-терапевт и психоаналитик) экспериментальный канал, где общаемся друг с другом, обсуждая разные психологические темы. Формат оттачиваем, развиваем, будем рады обратной связи, комментариям, реакциям, репостам, рекомендациям.

UPD теперь нас там пятеро психологов.

Подписывайтесь ;)

Одиночество и обречённость

Продолжаю отвечать на ваши вопросы. Да, я делаю это медленно, но мне действительно интересно на них отвечать, так что если есть ещё — пишите.

Вопрос звучит следующим образом:

Как быть с чувством обречённости и одиночества после эмиграции друзей? И с ощущением вынужденного неотъезда.

В первую очередь интересна часа форма вопроса: «как быть?» В этих словах для меня заключена какая-то невыносимость, невозможность переживать, названные чувства. Как будто само бытие, существование в этой точке становится невозможным. Я верю, что это может чувствоваться так, мне горько, что это так, и, вместе с тем, мне важно подчеркнуть, что ваше бытие пока не прерывается. Вы как-то существуете с этими чувствами, как-то с ними уже обходитесь, точно находите варианты, как с ними быть (хоть даже избегать их), и это не стоит обесценивать.

Теперь проще. И отдельно — про одиночество и про обречённость.

Когда кто-то уезжает испытывать одиночество нормально. Также нормально горевать. А это значит злиться, пугаться, грустить. Все эти чувства сообщают, что эти люди важны для вас.

Вместе с тем в этом чувстве одиночества, я думаю, может быть оттенок обиды, словно бы «меня бросили». Если так, то здесь может быть важно перевести фокус внимания с себя на другого. Они уезжают не из-за вас. Они уезжают для себя.

И ещё важно подчеркнуть и заметить, что уезжают не все. А значит, и одиночество не такое беспросветное. Если этого не замечать, обесценивать, то картина, правда, становится беспросветной, в которой невозможно существовать. В которой остаётся, видимо, только обречённость.

Но опять же, обречённость на что? Это важный вопрос, на который стоит себе искренне и полно ответить, если это чувство возникает. И далее — задаться вопросом: «А с чего я это взял? Из чего я делаю такой вывод?»

Чувство обречённости может быть связано со склонностью к катастрофизации происходящего или со слиянием с катастрофизацией, которой сейчас очень много в СМИ. И я не буду здесь говорить о политике, я процитирую здесь одно простое правило из психологии:

Чем больше мы говорим себе, что проблема, с которой мы сталкиваемся, — это катастрофа, тем более безнадежными и беспомощными мы будем себя чувствовать, пытаясь справиться с ней.

Получается эдакая воронка. Когнитивная ловушка, которая затягивает всё сильнее. И выбраться из неё возможно, если начать замечать что-то ещё. Тех, кто не уехал; способы поддерживать связь с теми, кто эмигрировал; в общем, людей вокруг, цвета вокруг, жизнь вокруг, какие-то возможности для этой жизни.

Обречённость, покуда не поставлен смертельный диагноз или подписан смертный приговор, это не объективная реальность, а чувство. Призма, через которую я смотрю на мир. Но есть и другие призмы. Вопрос, с какой хочется жить.

@plotnikov_spb

Волны

Отдыхаю сейчас на берегу Финского залива, смотрю на волны, и думаю, что чувства — ровно как волны. Приходят, уходят, сменяют друг друга до бесконечности. И можно, конечно, много сил потратить, стараясь их сдержать, но вечный штиль невозможен.

Поэтому, думаю, одна из самых важных рекомендаций, которые дают психологи на вопрос: «Что мне делать с этими чувствами?» — «Попробуйте просто понаблюдать».

Попробуйте просто понаблюдать за своими чувствами. Как они приходят и уходят, как сменяют друг друга. И, быть может, силы, которые вы тратите на борьбу со стихией, найдут более полезное русло.

@plotnikov_spb

Стремление к отношениям

Человек постоянно стремится к отношениям. Не считая базовых потребностей в еде, воде, это единственное, что есть. Даже самореализация теряет свой смысл без свидетеля этой реализации, а значит, отношений с ним.

Хотя многие, знаю, могут поспорить с этим тезисом. Скорее это может быть связано с болезненным опытом, и признание нуждаемости в отношениях только приближает к этой боли. Но нуждаемость точно есть. И отношения есть всегда. Хотя у кого-то это могут быть отношения не с реальными людьми, а с их образами или Богом.

Может быть очень полезно смотреть на людей через эту призму. Посмотрим, например, на человека, который постоянно ко всему и ко всем придирается. Казалось бы, какие отношения ему нужны? Он ведь своими придирками скорее отталкивает, чем притягивает.

Но давайте подумаем, почему он придирается? Во внешнем мире отражается мир внутренний, а это значит, он сам к себе привычно придирается. Есть одна часть, давлеющая и вторая — подавляемая. И вот эта вторая подавляемая находится в одиночестве и стремится с кем-то своё состояние разделить. Таким образом тот, к кому этот человек придирается, начинает чувствовать то, что чувствует эта самая вторая часть. Человек как бы говорит: «Почувствуй, что чувствую я. Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

И так практически со всем. Практически любое поведение можно свести до скрытого месседжа: «Мне важно, чтобы ты меня понял и принял».

@plotnikov_spb

Работа

Среди популярных идей есть множество крайне вредных для психического здоровья. Одна из них — стремление молодых людей минимизировать количество работы, а то и организовать свою жизнь так, чтобы не работать вовсе.

Следствие такой идеи: проблемы с самооценкой, неуверенность в себе, тревожность, депрессивные состояния и даже панические атаки. Связано это с тем, что достойная работа структурирует нашу жизнь, организует её, создаёт опоры и ясные критерии для оценки себя, а также определяет наше место в обществе. Точно так же важен быт и повседневные домашние дела. Труд одновременно является и испытанием для каждого из нас, и тем, что делает нас людьми. Он делает нас сильнее, ответственнее, ценнее. И в глазах других, и в своих собственных глазах.

Необходимо не избегать работу, а настойчиво искать, к чему я способен, разбираться, что больше подходит, стремиться быть лучше, сильнее, конкурентоспособней. Организовать труд так, чтобы это способствовало постоянному развитию. Поиск достойной и подходящей работы, возможно, самая важная задача для молодого человека, хотя современная нигилистичная и пост-модернистская культура её, конечно, сильно обесценила.

Удивительно, но многие этого, правда, не знают или не понимают.

@plotnikov_spb

Токсик

Совершенно прекрасно назвать кого-нибудь энергетическим вампиром, токсичным персонажем или ещё кем, в зависимости от словаря, которым мы располагаем. Прекрасно тем, что это полностью избавляет от ответственности за своё состояние. Он так вот себя ведёт, что я рядом, например, полностью лишаюсь сил и энергии. Или он такие слова выбирает, которые меня ранят.

Короче, у него полная власть надо мной, а я что? Я ничего. Просто оказался с ним рядом.

Но есть одно но. Психологическое воздействие отличается от физического. Ну, то есть, если кто-то подбежит ко мне на улице и воткнёт в меня нож, то я да, буду ранен. Буду страдать и истекать кровью. Но если кто-то на улице скажет мне грубость, я необязательно буду страдать, потому как в отличие от удара ножом, здесь, кроме ответственности грубияна за выбор слов, есть ещё моя ответственность за свою реакцию на эти слова. И именно эту ответственность не замечают и не признают люди, повсеместно обвиняя других в «токсичных» высказываниях.

Ведь что на самом деле происходит. Человек, которого мы можем назвать «токсичным» просто способен вызывать какие-то чувства у людей рядом (напомню, что нет плохих или хороших чувств). А люди рядом либо умеют как-то замечать эти чувства в себе, переживать их, как-то обходиться с ними, либо не умеют. И если не умеют, то стараются (неосознанно, конечно) всеми силами эти чувства подавить. На что, собственно, все силы и тратят. И по-настоящему токсичным оказывается не человек, а вот это подавленное внутри чувство, которое начинает отравлять изнутри.

Когда что-то сказанное другим ранит меня, не стоит сразу же обвинять его в том, что он воткнул в вас нож. Это не нож, это слово. И первое, что было бы полезнее сделать в этом случае, задаться вопросами: «А почему меня это ранит? Как так происходит, что я ранюсь об эти слова или поведение? Какие чувства я испытываю? А какие стараюсь избежать и подавить?» Тем самым возвращая себе ответственность.

Уж очень хочется притормозить этот разогнавшийся инфантилизирующий процесс, где всё больше тем оказываются под запретом, и каждому, кто открыл рот, тут же вменяется ответственность за реакции тех, кто его услышал.

Хотя это не отменяет и того, что люди, правда, могут говорить гадости и мерзко себя вести.

@plotnikov_spb

Неожиданные мысли

Иногда к нам в голову приходят мысли неизвестно откуда. «О чем это я думаю?», — думаем мы. И это нормально частенько не контролировать этот процесс. Более того, если возникает идея, что я всегда могу контролировать мышление, то это должно значить также, что я способен не думать вовсе. Остановить свой внутренний диалог и оказаться в полной тишине. И думать только тогда, когда выберу. И только о том, о чём выберу.

Наш организм в целом и мозг в частности выполняет значительно больше процессов, чем мы сознаем. И все эти процессы направлены на удовлетворение тех или иных потребностей. Как бы мы это ни оценивали. Природа сложнее одного лишь сознания.

Но мысли необязательно «прямо» сообщают о потребности. Не ждите от них такой рациональности и ясности. Так, например, случайная фантазия не есть потребность, но в ней потребность скрыта. И для того, чтобы эту потребность раскопать для начала надо себе в этой фантазии признаться.

Бессознательное общается с нами, словно человек, говорящий на вроде бы знакомом языке, но суть не уловить. Мы не понимаем его, но пугаемся того, что слышим. Стараемся заглушить. Так и не поняв, что оно пыталось до нас донести.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Невроз и таргет

Заметил кое-что общее между неврозом и плохой таргетированной рекламой. Оно ведь как работает? Месяц назад вы искали домик для отдыха в Карелии, и вот, когда вы уже всё забронировали, оплатили или даже вернулись с отпуска, вам настойчиво предлагают: «Смотрите, что ещё сдают в Карелии, мы знаем, что вам это интересно».

Почему так происходит? Одна из главных причин — у скрипта, который подбирает вам рекламу, слишком мало информации о вас. И он выдаёт вам предложения из того, что есть.

Примерно то же с неврозом. Мы бессознательно выбираем один и тот же паттерн поведения, исходя из какого-то узкого опыта. Когда-то это было важно, но спустя время может терять актуальность или даже мешать.

Например, был отвергающий родитель, и теперь вы ожидаете подставы от каждого. Или в детстве нельзя было выражать свои чувства, и вы продолжаете их сдерживать во взрослом возрасте даже когда стоило бы уже сказать.

Что же предлагает психотерапия? Ровно то же, что нужно для хорошей таргетированной рекламы: накопление знаний о себе и внимательная сверка с реальностью. Только так надоедливая реклама может превратиться в предложение чего-то действительно полезного и актуального, а поведение и реакция могут стать адекватны ситуации.

И да, накопление знаний о себе это бесконечный процесс, который должен продолжаться и вне психотерапии. Ведь только вы остановитесь, программа станет выдавать что-то уже устаревшее.

Собственно, это может быть одним из объяснений принципа «здесь и теперь».

- Пива хочешь?
- Нет.
- А теперь?

@plotnikov_spb

Родительская вина

Об этом не предупреждают в роддоме, но вместе с ребёнком новоиспечённым мамочкам и папочкам вручают приличных размеров и веса невидимый мешок родительской вины, которую невозможно будет искупить за жизнь.

От этой вины не деться, ведь обязательно сделаешь что-то не так. То ли простудишь, то ли психологическую травму нанесёшь, то ли своих тараканов подсадишь. Плюс перед родственниками, соседями, вообще какими-то левыми людьми вина за каждый крик, чих, пых. А ещё перед врачами, педагогами, психологами и всеми там, кто знает, как правильно. А ещё вокруг же столько людей, которым и без образования только дай волю — расскажут, как правильно.

Так что ты точно что-то сделаешь неправильно. И будешь виноват. Обязательно.

Вину чувствует каждый родитель, если только он не психопат. Правда бывает, что вины настолько много, что становится уже невозможно её признать. Такие родители, утонувшие в несознаваемой вине, могут говорить: «Я всегда всё делал правильно». Чушь же. Нельзя же всё сделать правильно. Просто даже самую минимальную вину не признать — польёт через край.

Именно поэтому лучший продающий заголовок для родителя: «самый правильный способ воспитания ребёнка» или «10 ужасных ошибок, которые допускают все родители». И всегда, во все времена, есть заявки на правильные способы воспитания. Хотя действительно правильных способов нет (читай — таких, которые полностью избавят от родительской вины).

Этот я к чему? Наверное, главная мораль этого поста — если вы родитель и чувствуете вину перед ребёнком, вы такой же как все. Ничего нового и оригинального. И от вины не избавиться, она будет в любом вашем выборе. Может, это знание облегчит какие-то решения.

@plotnikov_spb

Норма

Приходя к психологу, начиная говорить о родителях, чаще всего люди говорят что-то вроде: «у меня была нормальная семья, как у всех». При ближайшем же рассмотрении оказывается, что там может быть всё, что угодно: физическое или психологическое насилие, психиатрия, алкоголизм, спутанность семейных ролей, убийства и самоубийства, жёсткие требования, деспотизм, непоследовательность, отсутствие границ и т.д.

И ведь человек, когда говорит, что это нормально, полностью в этом уверен. И в этом есть истина — пусть это не норма в широком смысле, но это то, что стало нормой для него. Задачей психолога в этом случае может стать осторожное освещение того, что это ненормально.

И кстати, зачастую то, что человек определяет у себя, как проблему, может быть нормальной реакцией на ненормальные условия. Если всё детство провести в стае волков, то среди людей потом будет как-то не так...

Ну а волки... волки что... нормальные, обычные волки... как у всех в детстве...

@plotnikov_spb

Быть собой

Прекрасная и полезная идея «быть собой». Очень важная для психологического здоровья. Вот только в массах она упрощается донельзя и теряет многие важные составляющие.

Одна из главных составляющих — ответственность. Как всегда. В психотерапии всё о ней.

Можно, например, истерить по любому поводу, хлопать дверьми, посылать всех далеко и надолго и заявлять: «Принимайте меня таким, какой я есть! Это эмоции у меня такие!», но это далеко от идеи «быть собой».

«Быть собой» — это, для начала, признаться себе: «Да, я истерю по любому поводу, хлопаю дверьми, посылаю всех далеко и надолго, а ещё требую от других абсолютно принятия. И я готов отвечать за возможные последствия такого поведения. Например, за то, что в итоге останусь в одиночестве».

@plotnikov_spb

Границы бессилия

Некоторые люди не позволяют себе ни в коем случае испытать бессилие, заметить его в себе. Типа не дай бог окажется, что я что-то не могу. А зря, ведь бессилие может сообщить нам о наших границах, границах нашей ответственности, границах сил. И если всё-таки заметить, что бессилен в чём-то, признаться себе в этом, то силы перестают уходить впустую, а на месте бессилия появляется энергия, которую можно направить туда, где изменения возможны.

@plotnikov_spb

Не хочу.

Для меня существует как минимум два разных «не хочу». Одно «не хочу» — когда, правда, хочется чего-то другого. А второе «не хочу» — когда на самом деле хочется, но так страшно, тревожно, стыдно и т.д., что легче отказаться от желания, чем сталкиваться со всем этим. Именно этот случай мне хочется сегодня осветить.

Это как на плечевых весах: на одной чаше желания, на другой ворох из неприятных чувств. Существует несколько стратегий, как обходиться с этими весами, и удивительно, но наиболее распространены те, что не особо-то и работают.

Первый вариант — попытаться «хотеть сильнее», т.е. «добавить» желания в первую чашу, замотивировать себя. Сконцентрируйся на цели, напоминай себе о ней, послушай тех, кто искрит желанием. Это не очень-то работает, поскольку желания ровно столько, сколько нужно. Больше его быть не может, это наращивание искусственно. Оно очень быстро выгорит, и тогда придётся искать себе ещё мотивацию.

Второй вариант — попытаться обесценить то, что находится на второй чаше. Да чего ты боишься? Всё фигня. Здесь нечего тревожиться, стыдиться, бояться. Давай, ты сможешь! Иногда это работает. Вот только когда мы научаемся что-то обесценивать, то это обесценивание начинает «срабатывать» на все сферы жизни. И на желание тоже. Очень быстро «фигнёй» становится не только то, что на второй чаше, но и то, что на первой.

И есть ещё один вариант. Он посложнее, но точно действеннее — скурпулёзно разбираться с тем, что лежит во второй чаше. Называть это, принимать всерьёз, исследовать. Даже называние, кстати, может уже оказывать эффект, поскольку страхи и тревоги, например, обретая определённость, теряют свою силу.

В связи с этим предлагаю вам подумать о чём-то важном, с чем вам не хочется разбираться. Отложите пока желания в сторону и подумайте — что, быть может, вас тревожит, пугает, стыдит в этом вопросе? Отнеситесь к тому, что обнаружите очень и очень серьёзно. Попробуйте быть максимально конкретными. Напишите это для себя. А написав — попробуйте заметить, что происходит с вашим желанием?

@plotnikov_spb

Настал август, а значит, пора строить планы на осень. Ещё весной я говорил, что буду собирать терапевтическую группу, но за лето успел подготовить кое-что особенное.

5 сентября стартует онлайн-группа, которую мы будем вести вместе с врачом-психотерапевтом, супервизором и тренером МИГТиК из Нижнего Новгорода, Сергеем Серовым. Для меня большая радость и гордость ассистировать одному из своих любимых учителей, у которого сам когда-то был студентом и супервизантом. Считаю Сергея одним из лучших специалистов в области психосоматики и семейных отношений. Уверен, что и сам многому научусь у него в процессе совместного ведения, а уж будущим участникам группы просто завидую.

Это будет длительная динамическая группа, на которой мы будем говорить об отношениях (личных, дружеских, рабочих), исследовать себя в отношениях, искать новые способы реагирования и поведения.

Будем встречаться в zoom по понедельникам с 18 до 21 (мск), раз в 2-3 недели. Даты первых встреч: 5.09, 19.09, 10.10, 24.10. Завершение в мае 2023. Изменения в расписании обсуждаются за 1-2 месяца.

Требования к участникам — наличие от полугода личной терапии и короткий созвон-собеседование со мной перед началом группы.

Стоимость встречи — 3500р. Бесплатный пропуск — не более 2 встреч. Группа закрытая, после старта новых участников не берём.

Пишите в ЛС - @danila_plotnikov

P.S. Очная группа, которую я буду вести один, стартует 8 октября. Стоимость встречи 2500р. Записываться также можно уже сейчас.

Круговорот вины

Мало кому нравятся отношения, в которых происходит постоянный круговорот вины. Но мало кто замечает, что этот круговорот набирает силы не только, когда мы обвиняем, но и когда обижаемся или оправдываемся.

Это похоже на игру в горячую картошку. Никто не готов признать вину, а только она попадёт в руки надо срочно её перекинуть дальше. Игра заканчивается, когда кто-то оказывается готов оставить картошку себе и отложить её на землю. Признать свою часть вины и не ждать извинений от другого.

@plotnikov_spb