Есть те, кто смотрят внутрь себя, силясь себя узнать. Ухватить нечто цельное, общее, назвать это, объять и сказать, наконец: "Вот, это я! Я теперь себя знаю!" Словно бы узнать себя — какой-то конечный процесс. Прочитать книгу, нарисовать картину, сходить в магазин, узнать себя.

Есть люди, которые уверенно говорят: "Я себя знаю!" Хотя знают они себя только в тех ситуациях, в которых себя видели, в которых себя узнавали. А окажись они в какой-то другой ситуации — может, и не смогли бы себя узнать. Был общительным, а тут, вдруг, замкнулся. Был творческим, а тут — ни одной идеи. В одной компании меня считали умным, я гордился, а в другой засмеяли за невежество, и я узнаю себя с какой-то новой стороны... И что это, не я что ли? Глупый, замкнутый и двух слов связать не могу... Нет, вроде, и это я...

Узнать себя можно в другом, в том, как я его вижу. Узнать себя можно в своём решении и поступке. Узнать — в смысле уличить, обнаружить. Догадаться, что это я и присвоить это новое знание о себе. Оказывается, и таким я могу быть. А значит, "узнать себя" — это не движение вглубь. Это движение вширь. Расширение моего знания о себе. А не сужение до чего-то конкретного и определённого.

Оттого многие жалуются, что после похода к психологу становится больше вопросов, чем ответов, ведь как начнёшь себя узнавать...

@plotnikov_spb

Никаких фото, видео, панорам и сторис не хватает, чтобы ухватить всё то, что открывается глазам. Словно забыл уже, как дышать, и вдруг пресытился кислородом. Что-то внутри расширяется, но что — и слов не подобрать. Камчатка. Путешествуйте.

@plotnikov_spb

Хорошее, конечно, стремление принимать себя таким, какой я есть. Вот только иногда это совсем не выходит, а попытки только усугубляют внутренний конфликт: «Все проблемы от того, что я не могу себя принять». И здесь парадоксальным образом могут помочь совершенно иные слова. Попробуйте сказать себе: «Сейчас я не способен принять себя таким». Удивительно, но именно в этой точке и начинает зарождаться любовь.

@plotnikov_spb

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Каждому из нас необходимо подтверждение собственной ценности. Ценности чувств, мыслей, взглядов. Хотя б в тех же лайках: "Не я один так думаю, не мне одному это нравится. Значит, я ок. Значит, я нормальный. Может, даже значимый для кого-то".

А если этого подтверждения нет, то тогда всё, капут. Как у Хармса:

ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потрясенный этой новой идеей и падает замертво. Его выносят.)

В принципе, ради подтверждения нашей ценности мы начинаем большинство разговоров: "А из нашего окна площадь Красная видна..." - типа подтвердите, что это круто, значимо, и я не зря этим горжусь. Но, вместе с тем, страшно, конечно, столкнуться с тем, что это окажется не оценённым.

А с другой стороны что? У другого человека, от которого мы хотим подтверждения тоже есть какие-то чувства, мысли, взгляды. Ему тоже необходимо подтверждение ценности. И очень уж страшно, если чувства, мысли, взгляды конкурируют, оказаться потрясенным идеей, что всё это незначимо для кого-то другого и упасть замертво. Поэтому лучше заранее занять оборонительную позицию и сказать, что я ценнее и круче.

С лесенки ответил Вова:
- Мама - летчик?
Что ж такого?
Вот у Коли, например,
Мама - милиционер!

Так начинается нездоровая конкуренция и игра во взаимное обесценивание. Каждый хочет, чтобы ему подтвердили ценность его высказываний, но, пока не получит этого — не подтверждает ценность высказываний другого. Получается замкнутый круг, который сужается всё сильнее и сильнее, пока не станет совсем уж невыносимо в этих отношениях. Ожидание оценки приводит в тупик.

И как из этого вырваться? С одной стороны — важно, конечно, отмечать ценность другого. Быть может он, получив необходимое, перестанет обороняться и обесценивать в ответ. С другой стороны — необходимо понять, чем то, что я писатель или наличие у меня в окне вида на Красную площадь важно мне лично, независимо от других? Писать люблю, получаю эстетическое удовольствие...

Подумайте, публикуя следующий пост, зачем, если откинуть желание оценки, это нужно вам? Я, например, получаю удовольствие, когда получается просто, наглядно и свежо описать какой-нибудь психологический феномен.

@plotnikov_spb

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

— Успех это квартира и машина - с чего это?
— Успех не изменяется деньгами - правда ли?
— Что не убивает, делает нас сильнее - почему так?
— В Европе жить лучше, чем в России - разве?

@plotnikov_spb

Кроме отношений важно и время между ними. Как после сытного обеда — сесть, переварить, дать всему внутри устаканиться. Не делать лишних телодвижений и не рваться за новой порцией от страха, что больше отношений/еды не будет.

@plotnikov_spb

Терпеть и не пукать в обществе других людей — важный для социализации навык. А вот стесняться своих газов даже наедине с собой — уже невроз. Это касается и всего остального, чего мы придерживаемся не по делу, по привычке, объясняя, например, себе и другим, что это характер такой. Приличный, типа, человек...

@plotnikov_spb

Никакого "Я", как целостной и стабильной структуры не существует. "Я" появляется только в контакте. Коснулся горячей сковородки — МНЕ больно. Услышал какую-то интересную идею — Я согласен (или нет). Увидел красивую девушку — Я влюблен. И вот, в этих контактах я и узнаю себя: страдающего от боли, соглашающегося или нет, влюбленного или ещё какого.

И нет никакого заранее вложенного призвания или предназначения. Я просто пробую что-то и смотрю, подходит это мне или нет. Пишу первый, десятый, сотый стих и шаг за шагом принимаю, что Я поэт. Провожу десятую, двадцатую, тысячную консультацию и принимаю, что Я психолог. Как в том правиле десяти тысяч часов — занимаясь чем-то год от года понимаешь вдруг, что на своём месте. Но не раньше... И в этом плане, например, по-моему, совершенно немыслимая задача для старшеклассника — решить, куда поступать. Решить, кто он, кем будет. Этот и подобные ему выборы — как пальцем в небо. Так что расслабьтесь, правильного ответа нет. Пробуйте и смотрите, узнавайте себя.

@plotnikov_spb

Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Отношения — это по определению нарушение границ. Подходим, касаемся, где-то заступаем, наблюдаем, что с нами происходит, общаемся... Без всего этого никаких отношений не будет. Останется только безопасный пузырь одиночества.

@plotnikov_spb

На самом деле, человеку, который говорит о своих чувствах («я злюсь», «я разочарован», «мне грустно», «мне больно» и т.д.) ничего может быть и не нужно, кроме возможности испытывать свои чувства, разрешения на это. Мы же зачастую стараемся что-то с ним сделать. Помочь, успокоить, подбодрить. И это только усугубляет ситуацию. «Не печалься, всё хорошо» — и вот, у него уже и нет возможности попечалиться.

А всё от того, что нам самим может быть трудно находиться рядом с этими чувствами. И это наша проблема, нам нужно что-то с этим делать, не ему.

@plotnikov_spb

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Есть такие люди, которые считают эмоции чем-то, что мешает жить, от чего нужно избавиться, что необходимо контролировать. Люди, мечтающие стать эдакими исключительно рациональными роботами. Вопрос, который не перестаёт меня мучить — если их мечта сбудется, если они перестанут что-либо чувствовать, как они выберут, ради чего жить? Зачем жить?

Без чувств нельзя будет определить, какой ужин вкусный, а какой — нет. Какое кресло удобное, а какое вам не подходит. Какой машиной вам хочется управлять, а в какой вы чувствуете себя неуютно.

Опираться на выгоду? Так а какая разница, зарабатываете вы 20 тысяч или 20 миллионов, если не знаете, на что их потратить? Покупать что дороже, думая, что это для вас лучше? Тогда ваш смысл жизни выбирает тот, кто выставляет ценник.

Или стать приверженцем какой-нибудь философии, религии. Но как её выбрать? Разве что случайным образом, первую попавшуюся. И верить, доверив каждый свой жизненный выбор автору этого мировоззрения. Хотя я вот тоже могу придумать какую-нибудь свою религию и правду, говорить о ней уверенно и громко — будете меня слушать?

И понятно ведь, что желание ничего не чувствовать исходит из непереносимости переживаний. Но может, рациональнее будет научиться это переносить, нежели совершать психологический суицид?

@plotnikov_spb

Не знаю насчёт политики, но из опыта работы с различными организациями я для себя уяснил, что демократия является одной из худших форм управления. Как и тирания. В первом случае это, как если бы в больнице участие в решении, как вас лечить, принимали все — даже контуженный сосед по палате. А во втором — все решения, например, проходили через патологоанатома по образованию.

Лучшее, что я встречал можно назвать горизонтальной иерархией. Когда каждый занимается своим делом, формируются команды, внутри выстраивается диалог, и никто не лезет в работу другой специализированной ячейки. Но тут, конечно, важна способность делегировать и доверять, что является рабочим терапевтическим запросом (то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей практике).

@plotnikov_spb

Бывает так, что мы обижаемся на людей за что-то, что они сделали или не сделали в прошлом. На друзей, родителей, учителей. Чаще всего, конечно, на родителей. Им все шишки.

А ещё бывает так, что годы идут, а обида не проходит. Становится крепче, глубже, прячется где-то внутри и вырывается в каких-то мелочах. И как-то ясно становится, что обида мешает, но совершенно непонятно, как простить. А ведь это ещё и палка о двух концах: с вашей стороны растёт обида, а у человека с другой стороны вина. Чувства такие тяжёлые, что лучше их не касаться. И отношения по-тихоньку разрушаются. Чтобы не раниться мы становимся всё дальше. И что делать?

Конечно, вы имеете право на обиду. Я не спорю. Но есть ещё один факт, который следует учесть. Каждое чувство разрешается неким действием. Нравится мне кто-то — признался, подошёл, чувство изменилось. Злит — сказал об этом, отодвинул от себя человека, всё прошло. Чувствую вину — извинился, и мы как-то ближе стали. А вот обида...

Нередко встречаюсь с тем, что в обиде человеку, как будто бы, хочется изменить прошлое. Поступали со мной вот так, я обижен. А чего хочется? Чтобы этого не было. А это возможно?..

И здесь важнейшим шагом может стать осознание факта, что прошлое невозможно изменить. Оно такое, какое есть. И всё. Слова простые, но иногда доходят медленно. Правда, бывает очень больно их принять. А когда это все-таки доходит, застаревшая обида начинает вдруг сдвигаться с мёртвой точки. Мало кто готов осознанно тратить свои силы впустую.

@plotnikov_spb

Каждый раз, когда мы говорим: "я испытываю стыд", "я чувствую смущение", "меня захватил страх", или, например, ещё какое-нибудь более изощренное: "похоже, поднимается моя история про агрессию" или "в группе много тревоги" это способы отделить от себя чувство и не проживать его. Конечно, классно, если мы можем назвать чувство, но когда оно становится от нас отделено (вот я, а вот — мой стыд, страх, вина, смущение), мы теряем за него ответственность, контроль над ним.

Попробуйте последить за своей речью и отказаться от существительных ("стыд", "смущение", "страх", "злость", "тревога" и пр.), превращая их в глаголы: "я стыжусь", "я смущаюсь", "я боюсь", "я злюсь", "я тревожусь". Вот тут-то, с вновь обретенной ответственностью за чувство, и появляется возможность для изменений.

@plotnikov_spb

Всё, перенос старых постов из ВКонтакте закончен. Теперь только новьё. Сюда — в первую очередь 😉

@plotnikov_spb

Порой мы отказываемся от того, что нам может быть очень важно в отношениях, потому что боимся обидеть другого. Хотя на самом деле мы боимся тут скорее не того, что другой будет испытывать обиду, а того, что мы в ответ будем испытывать вину. Два этих чувства в паре всегда идут в связке.

Можно избегать вины и не делать того, что хочешь. А можно сказать: "Прости, но сейчас я хочу вот это..." И порой, к сожалению, обретение автономии возможно только через переживание вины.

@plotnikov_spb

Психологическая травма — это не то, что с нами произошло. Не боль, а то, что в этой боли мы остаёмся одни. А позже, стараясь разрешить эту боль, вновь в неё возвращаемся, но вновь остаёмся одни, т.к. иначе не умеем. Так происходит ретравматизация.

Излечение же травмы происходит тогда и только тогда, когда мы становимся способны увидеть рядом другого и опереться на него.

@plotnikov_spb