Почему бывает сложно избавиться от родительских установок?

Предположим, вы уже осознали какие-то свои родительские установки («Надо быть скромной», «Мужчины не плачут», «Заботься о других, а не о себе», «Не высовывайся», «Надо всегда быть лучшим» и т.д. и т.п.), но осознание никак не помогает от них избавиться. Хоть и понятно уже, что они каким-то образом мешают во взрослой жизни. Или мама в разговоре начинает чему-то поучать, а вы в ответ взрываетесь (т.к. с одной стороны не хочется это слушать, но с другой —невозможно не слушать). Что же делать? Почему даже во взрослой жизни мы продолжаем за это держаться?

Первая причина, которая лежит на поверхности — мы можем не знать иной жизни, кроме той, которую нам описывают родители. Не знаем, как жить иначе, кроме как по тем правилам, которые нам диктовали родители. Отказ от родительских установок представляется рискованным шагом в неизвестность, который сделать очень и очень страшно. И тут с одной стороны нужна смелость рискнуть и попробовать иначе, а с другой — наличие таких людей вокруг, которые смогут поддержать это ваше новое проведение.

Но есть причина и глубже. Собственно, ради неё я и пишу этот пост. На самом деле следование родительским установкам помогает нам сохранять со своими родителями связь. Отказ от этих установок может пугать нас не просто неизвестностью, а одиночеством. И это одиночество совсем не то, что быть одному. Если я не следую родительским указам, то, как будто бы, перестаю быть их ребенком, остаюсь с жизнью один на один, теряю все стабильные опоры и связи в этом мире. Незавидная участь. У многих это вызывает панику. И вот здесь важно увидеть и понять-таки, что если я не разделяю родительских установок, я не перестаю быть их ребёнком. Я могу поддерживать связь каким-то иным способом, осталось только найти, каким. Я другой, нежели мои родители, но я все равно их люблю, все равно каким-то образом с ними связан. Я не один в этой жизни.

@plotnikov_spb

Отношения — это по определению нарушение границ. Подходим, касаемся, где-то заступаем, наблюдаем, что с нами происходит, общаемся... Без всего этого никаких отношений не будет. Останется только безопасный пузырь одиночества.

@plotnikov_spb

На самом деле, человеку, который говорит о своих чувствах («я злюсь», «я разочарован», «мне грустно», «мне больно» и т.д.) ничего может быть и не нужно, кроме возможности испытывать свои чувства, разрешения на это. Мы же зачастую стараемся что-то с ним сделать. Помочь, успокоить, подбодрить. И это только усугубляет ситуацию. «Не печалься, всё хорошо» — и вот, у него уже и нет возможности попечалиться.

А всё от того, что нам самим может быть трудно находиться рядом с этими чувствами. И это наша проблема, нам нужно что-то с этим делать, не ему.

@plotnikov_spb

Внутри отношений мы — словно внутри циклона. Порой просто невозможно понять, что происходит. Процесс захватывает нас и несёт в неконтролируемом нами направлении. Именно поэтому хочется иногда вырваться, отдышаться, посмотреть со стороны, услышать взгляды других людей, увеличить масштаб, увидеть границы этого циклона, понять, как он действует, куда несёт и как устроен. И важно заметить этот момент — когда ты ещё не захвачен, не слит с циклоном. Когда ещё можешь отдать себе отчёт, что это просто природа такая. Нечто большее, чем ты. И ты отвечаешь лишь за то, как к этому адаптироваться в каждый отдельный момент времени.

@plotnikov_spb

Есть такие люди, которые считают эмоции чем-то, что мешает жить, от чего нужно избавиться, что необходимо контролировать. Люди, мечтающие стать эдакими исключительно рациональными роботами. Вопрос, который не перестаёт меня мучить — если их мечта сбудется, если они перестанут что-либо чувствовать, как они выберут, ради чего жить? Зачем жить?

Без чувств нельзя будет определить, какой ужин вкусный, а какой — нет. Какое кресло удобное, а какое вам не подходит. Какой машиной вам хочется управлять, а в какой вы чувствуете себя неуютно.

Опираться на выгоду? Так а какая разница, зарабатываете вы 20 тысяч или 20 миллионов, если не знаете, на что их потратить? Покупать что дороже, думая, что это для вас лучше? Тогда ваш смысл жизни выбирает тот, кто выставляет ценник.

Или стать приверженцем какой-нибудь философии, религии. Но как её выбрать? Разве что случайным образом, первую попавшуюся. И верить, доверив каждый свой жизненный выбор автору этого мировоззрения. Хотя я вот тоже могу придумать какую-нибудь свою религию и правду, говорить о ней уверенно и громко — будете меня слушать?

И понятно ведь, что желание ничего не чувствовать исходит из непереносимости переживаний. Но может, рациональнее будет научиться это переносить, нежели совершать психологический суицид?

@plotnikov_spb

Не знаю насчёт политики, но из опыта работы с различными организациями я для себя уяснил, что демократия является одной из худших форм управления. Как и тирания. В первом случае это, как если бы в больнице участие в решении, как вас лечить, принимали все — даже контуженный сосед по палате. А во втором — все решения, например, проходили через патологоанатома по образованию.

Лучшее, что я встречал можно назвать горизонтальной иерархией. Когда каждый занимается своим делом, формируются команды, внутри выстраивается диалог, и никто не лезет в работу другой специализированной ячейки. Но тут, конечно, важна способность делегировать и доверять, что является рабочим терапевтическим запросом (то, с чем я постоянно сталкиваюсь в своей практике).

@plotnikov_spb

Бывает так, что мы обижаемся на людей за что-то, что они сделали или не сделали в прошлом. На друзей, родителей, учителей. Чаще всего, конечно, на родителей. Им все шишки.

А ещё бывает так, что годы идут, а обида не проходит. Становится крепче, глубже, прячется где-то внутри и вырывается в каких-то мелочах. И как-то ясно становится, что обида мешает, но совершенно непонятно, как простить. А ведь это ещё и палка о двух концах: с вашей стороны растёт обида, а у человека с другой стороны вина. Чувства такие тяжёлые, что лучше их не касаться. И отношения по-тихоньку разрушаются. Чтобы не раниться мы становимся всё дальше. И что делать?

Конечно, вы имеете право на обиду. Я не спорю. Но есть ещё один факт, который следует учесть. Каждое чувство разрешается неким действием. Нравится мне кто-то — признался, подошёл, чувство изменилось. Злит — сказал об этом, отодвинул от себя человека, всё прошло. Чувствую вину — извинился, и мы как-то ближе стали. А вот обида...

Нередко встречаюсь с тем, что в обиде человеку, как будто бы, хочется изменить прошлое. Поступали со мной вот так, я обижен. А чего хочется? Чтобы этого не было. А это возможно?..

И здесь важнейшим шагом может стать осознание факта, что прошлое невозможно изменить. Оно такое, какое есть. И всё. Слова простые, но иногда доходят медленно. Правда, бывает очень больно их принять. А когда это все-таки доходит, застаревшая обида начинает вдруг сдвигаться с мёртвой точки. Мало кто готов осознанно тратить свои силы впустую.

@plotnikov_spb

Каждый раз, когда мы говорим: "я испытываю стыд", "я чувствую смущение", "меня захватил страх", или, например, ещё какое-нибудь более изощренное: "похоже, поднимается моя история про агрессию" или "в группе много тревоги" это способы отделить от себя чувство и не проживать его. Конечно, классно, если мы можем назвать чувство, но когда оно становится от нас отделено (вот я, а вот — мой стыд, страх, вина, смущение), мы теряем за него ответственность, контроль над ним.

Попробуйте последить за своей речью и отказаться от существительных ("стыд", "смущение", "страх", "злость", "тревога" и пр.), превращая их в глаголы: "я стыжусь", "я смущаюсь", "я боюсь", "я злюсь", "я тревожусь". Вот тут-то, с вновь обретенной ответственностью за чувство, и появляется возможность для изменений.

@plotnikov_spb

Всё, перенос старых постов из ВКонтакте закончен. Теперь только новьё. Сюда — в первую очередь 😉

@plotnikov_spb

Порой мы отказываемся от того, что нам может быть очень важно в отношениях, потому что боимся обидеть другого. Хотя на самом деле мы боимся тут скорее не того, что другой будет испытывать обиду, а того, что мы в ответ будем испытывать вину. Два этих чувства в паре всегда идут в связке.

Можно избегать вины и не делать того, что хочешь. А можно сказать: "Прости, но сейчас я хочу вот это..." И порой, к сожалению, обретение автономии возможно только через переживание вины.

@plotnikov_spb

Психологическая травма — это не то, что с нами произошло. Не боль, а то, что в этой боли мы остаёмся одни. А позже, стараясь разрешить эту боль, вновь в неё возвращаемся, но вновь остаёмся одни, т.к. иначе не умеем. Так происходит ретравматизация.

Излечение же травмы происходит тогда и только тогда, когда мы становимся способны увидеть рядом другого и опереться на него.

@plotnikov_spb

Успех — словно гора. Издали она кажется такой манящей и досягаемой. Но при приближении превращается в испытание. И мы можем даже терять её из виду, блуждая в лесах у подножья. И забыть уже, как она выглядит, всматриваясь в тропу под ногами. Мы можем даже начать сомневаться, нужен ли нам этот подъём. Но на вершине мы увидим мир совсем иным, нежели видели его с подножий. Кроме того, оттуда мы увидим вершины ещё более высокие и недостижимые. И они, конечно же, тотчас начнут нас манить. А чтобы это не превратилось в бесконечную гонку, в следующем восхождении важно не забывать, что одну вершину я уже покорил.

@plotnikov_spb

Если у меня спросят, какую свою статью я считаю лучшей, то я с уверенностью скажу — об одиночестве. Перед тем, как написать так просто и лаконично, я несколько лет потратил на серьёзную научную работу. Временами даже испарина на лбу выступала от того, как сложно бывало упростить.

А ещё я проверяю возможность публиковать ссылки в Telegram. ;)

https://plotnikov.spb.ru/2018/07/31/%d0%be-%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be/

Думаю, всем знакомо состояние тревоги. У него есть одна особенность — в нём "замыливается" взгляд. Мы видим мир через призму тревоги.

Но вот, что интересно. В современном обществе люди, в большинстве своём, практически всегда находятся в тревоге и не замечают этого. И порой мне кажется, что состояние счастья — это когда незаметная и привычная тревога на короткий миг отпускает, и мы видим мир. Не каким-то волшебным и радостным, а просто таким, какой он есть.

@plotnikov_spb

Смотрю поисковые фразы, по которым заходили на мой сайт. Одна из них: «как побороть гештальт с ленивым мужиком». Интересно, удалось ли найти ответ?.. :)

@plotnikov_spb

Часто у меня спрашивают, что такое гештальт-терапия. Попробую объяснить быстро. Как говорится, на пальцах. В данном случае — на Брейгеле. Гештальт — это целостный образ, создаваемый из взаимодействия фигуры и фона. Выделения одной, другой фигуры, ухода их в фон. Потратьте 2 минуты на следующее упражнение. Посмотрите на картину. Какое у вас отношение к происходящему? А теперь внимательно изучите каждый маленький кусочек. Что делают разные люди. Изучайте медленно, по квадратному сантиметру. А закончив — вновь посмотрите на картину в целом. Какое у вас теперь отношение к происходящему? Примерно то же происходит в кабинете гештальт-терапевта. Только разговор будет не о картине, а о вашей жизни.

@plotnikov_spb

Опытный психолог не даёт советов. Но даже если б давал — ни один совет не смог бы раскрыть главного его секрета. Потому как это не знание, а особое мировосприятие. Его можно только перенять. Это происходит, например, когда у клиента в сознании появляется фигура психолога, он начинает внутри себя общаться с ним и вне кабинета. Именно поэтому у каждого психолога есть свой психолог.

@plotnikov_spb

Интересное наблюдение. Большинство эмоций и чувств, если о них говорить, теряют свою интенсивность, трансформируются в нечто иное. Как, например, с утратой — гнев переходит в печаль, а затем в принятие. На этом, во многом, и построена психологическая работа. Но есть одно чувство, которое только усиливается от искреннего признания. Любовь.

@plotnikov_spb

Опора — это то, на что я могу опираться. Это могут быть мои ноги. Это может быть земля (поверьте, многие люди не чувствуют землю опорной, она "плывет" у них под ногами). Это может быть моё тело, моя сила. Это могут быть какие-то мои качества. Уверен, например, в своих знаниях, могу опираться на это и меньше волноваться под экзаменом. Это может быть что-то в моем окружении (родной или знакомый город, расписание, работа, трудовой договор). И это могут быть другие люди.

И тут важно не только то, чтобы было, на что опереться, но и чтобы я видел это, замечал, признавал. И мог опереться. Как земля или знания. Бывает ведь, что и знания вылетают из головы, как земля из под ног. И это не про то, что в такие моменты пропадает опора. В такие моменты пропадает способность опереться.

@plotnikov_spb

И ещё немного мыслей о безоценочном восприятии. Если вдруг вы обнаруживаете, что оцениваете что-то, как исключительно плохое, хорошее или ещё какое — это показатель того, что вам не хватает контекста. Посмотрите, где это происходит, как происходит. В какой системе отношений, в какой культуре, с каким бэкграундом. Быть может, вас коробит размазанность деталей, тогда как на эту картину необходимо смотреть на расстоянии нескольких метров.

@plotnikov_spb

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb