Снить сны

Однажды у одной своей коллеги, уважаемого моего преподавателя, в бытовом диалоге услышал интересную формулировку: «Послушайте сон, который я себе сегодня приснила...»

— ...приснила...

Необычная такая формулировка, но ведь в ней есть смысл.

Большая часть из того, что мы делаем, происходит бессознательно. Процентов 90. А если считать процессы, происходящие внутри организма (та же перистальтика), то и все 99,99999%. Но для того, чтобы вернуть себе власть над каким-либо процессом в жизни, необходимо в первую очередь вернуть себе ответственность за этот процесс. И это выражается простым лингвистическим ходом:

Не «меня злит», а «я злюсь». Не «у меня есть страх», а «я боюсь». Не «все вокруг говнюки», а «я вижу всех вокруг говнюками».

В какие-то моменты такие формулировки могут звучать словно бы искусственно, натянуто, но в них есть хотя бы заявка на ответственность и авторство. Это я делаю. А значит, у меня есть власть и выбор этого не делать.

Конечно, вряд ли я и буду иметь власть над 100% того, что делаю. 0,00002% — уже хорошо. И заявка, что я за это готов взять ответственность, даёт шанс на возникновение выбора и власти.

Так и со снами. Может, у меня есть власть и над этим процессом? Узнать это можно только если для начала отказаться от концепции, что «это мне приснилось» (само собой).

@plotnikov_spb

Профессиональное сообщество

Профессия психолога очень одинока. В процессе консультации рядом нет никого, с кем бы он мог поделиться своими профессиональными сомнениями, размышлениями. Нет никого, кто бы был рядом, наблюдал работу и мог дать обратную связь.

Но эти люди могут быть во внутреннем мире психолога. Как те, кто мысленно стоят рядом, делятся своим опытом, поддерживают. Такую команду можно обрести через длительное выстраивание профессиональных связей, отношений с коллегами.

Так и я, хоть и нахожусь в кабинете один на один с теми, кто ко мне приходит, но на самом деле, в моём внутреннем ощущении за моей спиной, у моего плеча стоят все эти люди с фотографии. И даже вдвое больше — есть те, кто на это фото не попал.

И это, на самом деле, главный секрет моей устойчивости. Не какие-то методики или практики.

Коллеги, не запирайтесь в одиночестве своего кабинета. Идите в сообщество, посещайте интервизии, супервизии, личную терапию, конференции, интенсивы. Ценность от этой деятельности невозможно переоценить.

Фото сделано вчера, на конференции Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования, где я сейчас нахожусь. Педагогический состав института.

@plotnikov_spb

Цунами

Услышал прекрасные слова, которыми захотелось поделиться с вами и зафиксировать их в своей памяти.

- Какой смысл целоваться перед цунами?..
- А какой смысл не целоваться перед цунами?

@plotnikov_spb

Отчаяние

Отчаяние сильно отличается от депрессии. В отчаянии всё ещё есть луч надежды, позволяющий переживать отчаяние, а, значит, двигаться в сторону желаемого. В депрессии же надежды нет. И движения нет.

Это тонкое различие позволяет увидеть в первом нечто светлое, витальное.

@plotnikov_spb

Развитие канала

Интересно, а откуда вы узнали о моём канале? Как нашли его?

Кстати, благодарен всем, кто делает репосты или делится ссылкой на мой канал со своими друзьями.

@plotnikov_spb

Сила осуждающего

Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус.

Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества.

Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией.

Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея.

Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете?

Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека.

Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна.

Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя.

Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это.

@plotnikov_spb

Просто

Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу.

Вспомнили?

Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями?

А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово.

Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали на самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается.

Удержите эту идею хотя бы несколько секунд.

Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось?

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Месть и близость

Любопытно, что даже в желании отомстить скрыто стремление к любви и близости. Даже в такой, где всякие изощрённые ужасы фантазируются.

Ведь что такое месть? Я хочу, чтобы другой почувствовал, что чувствую я. А значит, понимания хочу от него, сопереживания, разделения моих чувств.

Во многих случаях, думаю, стремление отомстить может и развеется, если обидчик скажет: «Да, я понимаю тебя, прости меня, ты так много пережил из-за моей глупости», обнял крепко и поплакал с пострадавшим вместе.

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Травма

Если хочется вылить любые свои переживания — добро пожаловать в комментарии. Любые споры, конфронтацию, оценивающие высказывания в сторону друг друга сейчас буду удалять. Предлагаю свой блог, как площадку для того, чтобы отреагировать, не задевая друг друга.

Ниже частично копирую пост от 1 марта 2022 года.

Травма происходит тогда, когда нагрузка превышает возможность эту нагрузку выдерживать. Это происходит не только с мышцами и костями, но и с психикой.

Сейчас фоновая психологическая нагрузка запредельна. Поэтому забота о себе становится просто необходимой. Всё те же ресурсы и опоры.

Ресурсы — что меня наполняет энергией. Могут быть внутренние (качества, умения, навыки, опыт, знания и т.д.) и внешние (еда, вода, витамины, сон, секс, спорт, свежий воздух, общение и т.д.). Опора же это то, на что я могу перенести свой вес, от чего могу оттолкнуться (пол, стул, реальность, расписание, структура, люди, эксперты, сообщество и т.д.).

Так вот ресурсов и опор сейчас требуется в разы больше прежнего. Их необходимо вспоминать, искать, преумножать. Слишком много не будет.

Ну а нагрузку — по возможности снижать. Контролируя поток новостей, например. Всё равно прилетит достаточно.

Заботьтесь о себе, это сейчас необходимость.

@plotnikov_spb

Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

#рекомендация

Не принимайте на веру

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

@plotnikov_spb

Разговор с психологом

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb