Развитие канала

Интересно, а откуда вы узнали о моём канале? Как нашли его?

Кстати, благодарен всем, кто делает репосты или делится ссылкой на мой канал со своими друзьями.

@plotnikov_spb

Сила осуждающего

Сейчас будет одна нетривиальная идея, которую предлагаю сразу не откидывать, а неменожко поудерживать, попробовать на вкус.

Есть, например, девочка Маша. И девочка Маша делает что-то, после чего проваливается в стыд и ощущение ничтожества. И на данном этапе не так важно, что именно делает Маша, важно, как именно она проваливается в это самое ощущение ничтожества.

Если покопаться, то можно заметить, что Маша себе что-то говорит. Например: «Ну ты, Маша, и дура...» И эти слова одновременно являются и реакцией на стыд, и его амплификацией.

Сейчас поясню. И тут будет та самая нетривиальная идея.

Представьте, что вы кому-то говорите: «Ну ты, Маша, и дура...» Что вы чувствуете в этот момент? Как себя ощущаете?

Смею предположить, что вообще, это ощущение некоторой силы, устойчивости — взять и осудить так другого человека.

Другими словами, взятие на себя роли судьи, может придавать сил и устойчивости. И тогда осуждение себя можно рассматривать, как способ адаптации. Придание себе сил и устойчивости в той ситуации, где эта устойчивость была утеряна.

Парадокс, да, что это приводит к ощущению ничтожества, но изначальный посыл — в сохранении и восстановлении себя.

Из этой идеи дальше ещё можно много интересных тезисов вывести, но остановимся пока здесь. Интересно, как вы воспримете это.

@plotnikov_spb

Просто

Вспомните что-то, что считаете должно быть просто, но вы никак не можете это сделать, достичь, организовать, поменять в своей жизни. Что угодно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу.

Вспомнили?

Заметьте, что вы чувствуете по этому поводу, что думаете? Возможно, среди ваших чувств есть отчаяние, разочарование в себе, вина, стыд. Как вы справляетесь с этими переживаниями?

А теперь предлагаю вам небольшое действие, которое потребует от вас максимальной включённости. Следующий абзац не стоит читать «по верхам». Вдумайтесь в каждое его слово.

Попробуйте допустить идею, что то, о чём вы подумали на самом деле является сложным. Допустите, что это на самом деле сложно: уделять время для чтения, делать зарядку, повысить доход, не есть после отбоя, встретиться с другом, перебрать одежду в шкафу. Это совсем не просто, правда. Ведь если бы это было просто, вы бы сделали это с лёгкостью. Но тут так не получается.

Удержите эту идею хотя бы несколько секунд.

Что чувствуете? О чем думаете? Что изменилось?

@plotnikov_spb

Пунктуация

Есть такое важное понятие в семейной терапии, как пунктуация. По сути, это точка отсчёта.

Возьмём сильно утрированный пример.

Предположим, муж ушёл на работу и, в мыслях, уходя не поцеловал жену, как у них традиционно принято. А может даже как-то грубо ответил... Жена же целый день это обдумывала и вечером с порога закатила мужу истерику.

Так вот, для жены точка отсчёта конфликта — утро. Для мужа — вечер, когда он уставший пришёл и получил реакцию, которой не ожидал.

В этом случае семейные психологи говорят, что у мужа с женой разная пунктуация. И разрулить такой конфликт возможно только если прийти к общей точке отсчёта.

Это может быть очень полезно — задуматься в конфликте, где он начался для меня, а где для партнёра.

@plotnikov_spb

Границы семьи

Есть такое понятие — границы семьи. Они, как двери, то открываются, то закрываются.

С открытыми границами приходят гости, много общения с друзьями, члены семьи куда-то ходят, общаются, делятся с другими переживаниями, возникающими в семье, приносят в семью какие-то впечатления из мира. В то время, как с закрытыми границами члены семьи «не выносят сор из избы», больше ориентированы друг на друга, сфокусированы больше на происходящем дома, чем в мире. Зачастую это, например, реакция на стресс (который может быть как со знаком «плюс», так и со знаком «минус»).

В норме эти процессы сменяют друг друга. Семья, словно целостный организм, дышит. Вдох, выдох, раскрыться, закрыться. Так, в момент знакомства пары, это закрытая система. Мы обращены друг на друга, мало кого посвящаем в это таинство. Свадьба — открытие дверей для всех друзей и родственников. Рождение ребёнка — границы семьи резко схлопываются. И только через несколько месяцев молодые родители оказываются готовы спокойно и надолго допускать до своего чада бабушек и дедушек.

Как и во всех процессах здесь важна гибкость. Важны оба полюса, и оба полюса, если в них застрять, могут оказаться опасны для семьи.

Закрытые границы — это возможность укрепить внутрисемейные связи. Но если долго оставаться закрытыми, начинают теряться связи с миром, друзьями, члены семьи начинают от скуки «поедать» друг друга. За «едой» лучше идти «наружу», а для этого открывать границы. Но и тут, если долго жить с открытыми границами, может, например, теряться интимность, связанность или внутренняя культура семьи.

Очень полезно отслеживать, на каком этапе сейчас находятся наши отношения. Мы, как семья, сейчас скорее открыты или закрыты? И как давно мы в этом состоянии? Может, пора уже встретиться с друзьями? Или провести хоть один вечер за домашним ужином?

@plotnikov_spb

Взрослые дети

Внутри каждого из нас находится маленький ребёнок. Увидеть его в себе — огромный труд. Увидеть его в другом — искусство.

Лишь с учётом ребёнка внутри себя и ребёнка внутри другого возможен настоящий диалог. Без этого — одни только взрослые игры.

@plotnikov_spb

Месть и близость

Любопытно, что даже в желании отомстить скрыто стремление к любви и близости. Даже в такой, где всякие изощрённые ужасы фантазируются.

Ведь что такое месть? Я хочу, чтобы другой почувствовал, что чувствую я. А значит, понимания хочу от него, сопереживания, разделения моих чувств.

Во многих случаях, думаю, стремление отомстить может и развеется, если обидчик скажет: «Да, я понимаю тебя, прости меня, ты так много пережил из-за моей глупости», обнял крепко и поплакал с пострадавшим вместе.

@plotnikov_spb

Ждать

Временами в практике встречаю людей, которые недовольны своими отношениями с супругами. Недовольны так, что хотят уже уйти, но ждут... Ждут, вдруг что-то когда-нибудь улучшится.

Знакомо? Видели такое? Были в таких отношениях?

Вот только тут есть небольшая загвоздка. Отношения сами собой не улучшаются. Отношения (как и всё в этом мире, оставленное без внимания) стремятсят к хаосу, разрушению. И изменения в отношениях в конструктивную сторону возможны только если я что-то для них делаю. В то время, как энергия на эти действия может появиться только тогда, когда я эти отношения с этим конкретным человеком ВЫБИРАЮ.

А пока я жду, что что-то улучшится, «даю отношениям шанс», я их не выбираю. А это, считайте, значит, что уже выбрал обратное.

Другими словами, это как годами смотреть на машину, гниющую во дворе, и думать — купить её или не купить? И решить принять решение о покупке через год, если за это время её состояние улучшится.

@plotnikov_spb

Травма

Если хочется вылить любые свои переживания — добро пожаловать в комментарии. Любые споры, конфронтацию, оценивающие высказывания в сторону друг друга сейчас буду удалять. Предлагаю свой блог, как площадку для того, чтобы отреагировать, не задевая друг друга.

Ниже частично копирую пост от 1 марта 2022 года.

Травма происходит тогда, когда нагрузка превышает возможность эту нагрузку выдерживать. Это происходит не только с мышцами и костями, но и с психикой.

Сейчас фоновая психологическая нагрузка запредельна. Поэтому забота о себе становится просто необходимой. Всё те же ресурсы и опоры.

Ресурсы — что меня наполняет энергией. Могут быть внутренние (качества, умения, навыки, опыт, знания и т.д.) и внешние (еда, вода, витамины, сон, секс, спорт, свежий воздух, общение и т.д.). Опора же это то, на что я могу перенести свой вес, от чего могу оттолкнуться (пол, стул, реальность, расписание, структура, люди, эксперты, сообщество и т.д.).

Так вот ресурсов и опор сейчас требуется в разы больше прежнего. Их необходимо вспоминать, искать, преумножать. Слишком много не будет.

Ну а нагрузку — по возможности снижать. Контролируя поток новостей, например. Всё равно прилетит достаточно.

Заботьтесь о себе, это сейчас необходимость.

@plotnikov_spb

Две минутки медитации

Если вы ещё не видели — посмотрите. Некоторым клиентам серьёзно рекомендую эту медитацию. И вообще, частенько её вспоминаю.

Осторожно, ненормативная лексика.

http://www.youtube.com/watch?v=flKUulEZyvI

#рекомендация

Не принимайте на веру

Не принимайте на веру ничего, что я тут пишу или говорю вам при реальной встрече. Не принимайте на веру ничего, что пишут или говорят другие. Как бы это точно и интересно ни звучало. Если знание не опирается на ваш личный опыт, а просто заполняет какую-то пустоту — грош ему цена. Задавайте вопросы, относитесь скептично, спорьте, формируйте свою позицию. Иначе на месте вашей позиции незаметно окажется чья-то чужая...

@plotnikov_spb

Разговор с психологом

Разговор с психологом — не из простых. Порой напряжение такое, что впору вешать топор, а то и два. Но важно то, что мы с этим разговором как-то справляемся и приходим даже иногда к какому-то разрешению. Благодаря такому опыту важные и сложные разговоры в жизни переносить становится значительно легче. И можно уже поднимать более сокровенные темы, достигать в отношениях большего.

@plotnikov_spb

Граница взросления

Граница взросления там, где мы перестаём требовать любви от другого. Ребенок может требовать любви от родителя (иначе зачем его родили?), а вот взрослый от взрослого уже нет. Взрослый может любить и ждать любви. Ждать, но не требовать. Быть счастливым, если встреча, вдруг, происходит, а в ином случае — как-то справляться с отказом. И главное тут как-то всё-таки справляться, не переставать ждать, иначе одиночество захлестнёт с головой и не даст увидеть любовь позже, когда она, вдруг, появится. А то порой, как бы эта любовь ни переполняла, донести её до некоторых одиноких, увы, не удаётся.

@plotnikov_spb

Saint TeamLead Conf 2023

Завтра в 10 утра выступаю тут. Мало ли, кто тоже там будет или нечем заняться утром четверга :) Буду рад любой поддержке, на мероприятии и в комментариях.

А вообще, позже должно быть хорошее видео в стиле Ted, надеюсь с вами поделиться.

@plotnikov_spb

Границы и эмоциональный интеллект

Повторю один свой старый пост, который достоин периодического повтора.

Сейчас многие говорят о важности личных границ и эмоционального интеллекта, но далеко не все догадываются, как эти темы связаны. Эта заметка для всех интересующихся. Пишу ненаучным языком, стараясь больше с юмором, так что прошу прощения за вольности. Итак...

Тревога — состояние, когда границы не ясны.
Страх — когда границы напоминают что-то опасное.
Интерес — когда что-то видится мне полезным, если попадёт внутрь моих границ.
Удовольствие — когда что-то полезное попадает внутрь моих границ.
Насыщение — когда полезного внутри меня достаточно.
Тошнота и отвращение — когда внутри моих границ оказывается что-то вредное или слишком много чего-то, пусть даже изначально полезного.
Агрессия — энергия, необходимая, для установления границ.
Возбуждение — когда у меня достаточно агрессии и интереса для взаимодействия с границами другого.
Злость — когда мои границы нарушаются.
Ненависть — когда мои границы постоянно нарушаются.
Гнев — когда мои границы уже очень сильно нарушаются.
Ярость — когда мои границы уже так, блять, нарушаются, что я перестаю себя контролировать.
Отчаяние — когда я разворачиваю агрессию с границ на себя.
Смущение — когда кто-то видит мои границы, которые я привык скрывать.
Стыд — когда кто-то видит мои границы, которые я скрываю даже от себя, потому как считаю, что их не примут.
Радость — когда нам с нашими границами удаётся встретиться.
Грусть — когда нам с нашими границами не удаётся встретиться.
Печаль — когда я теряю кусочек своих границ.
Тоска — когда я жду, что этот кусочек моих границ восстановится.
Горе — процесс заживления дыры большого куска своих границ.
Очарование, влюбленность — когда границы другого кажутся идеально подходящими под мои.
Разочарование — когда я замечаю, что границы другого всё-таки неидеально подходят к моим.
Зависимость — когда кто-то или что-то другое отвечает за мои границы.
Уважение — когда я замечаю и ценю границы, свои и чужие.
Любовь — когда мне интересны и важны границы другого, их развитие.
Обида — когда кто-то другой нарушил мои границы, и я хочу, чтобы он их восстановил.
Вина — когда я нарушил границы другого или изменил расстояние с ними.
Гордость — когда я присваиваю какие-то новые свои границы.
Ревность — когда другой обходится с границами третьего так, как я хотел бы, чтобы он обходился с моими границами.
Зависть — когда у другого есть такие границы, которые я хочу себе.
Счастье — когда я случайно совпадаю своими границами с границами мира.
Эйфория — когда мои границы расплываются в границах мира.
Уверенность — когда я знаю свои границы.

Что ещё забыл? Готов обсудить формулировки — это первое, что пришло.

@plotnikov_spb

Правки

Прошлый пост я написал три года назад. Сейчас, перечитывая, увидел, что некоторые мои позиции уточнились и даже изменились. Что-то важно поправить.

Во-первых, что касается линейки «раздражение-злость-гнев-ярость». Самым «горячим» переживанием является гнев, а не ярость. В гневе человек хоть и может крушить всё вокруг, но всё ещё жаждет чего-то от другого. В то время, как ярость — холодное чувство. Это достаточно резкое переключение динамики после гнева, чувство, в котором я уже ничего не хочу от другого, не хочу, чтобы он как-то иначе обходился с моими границами, я просто хочу уничтожить его или наши отношения.

Самым ярким проявлением переживания ярости в моей практике было, когда клиент на мои вопросы «Вы злитесь на этого человека? Что бы вы сказали ему сейчас?» очень холодно и медленно ответил:
— Нет, не злюсь. Ничего бы не сказал. Просто убил бы нахер.

После чего было продолжительное молчание, в котором по выражению его лица я понимал, что он абсолютно честен и серьёзен со мной.

Это ярость.

И второе важное дополнение по поводу стыда. Необязательно хотеть что-то скрывать, чтобы чувствовать за это стыд. Если говорить терминологией границ, стыд возникает, когда я оказываюсь ближе к другому и ощущаю/предполагаю, что мои границы не принимаются другим. Можно чувствовать стыд за свою наготу на общественном пляже и стыд за купальник на нудистском. Это не об объективных «хорошо» или «плохо», это о том как то или иное моё проявление принимается в данных конкретных отношениях, с людьми с данными конкретными границами (тем, как я эти границы вижу).

Пока всё, это ключевое, что мне хотелось поправить.

@plotnikov_spb