Порой мы отказываемся от того, что нам может быть очень важно в отношениях, потому что боимся обидеть другого. Хотя на самом деле мы боимся тут скорее не того, что другой будет испытывать обиду, а того, что мы в ответ будем испытывать вину. Два этих чувства в паре всегда идут в связке.

Можно избегать вины и не делать того, что хочешь. А можно сказать: "Прости, но сейчас я хочу вот это..." И порой, к сожалению, обретение автономии возможно только через переживание вины.

@plotnikov_spb

Психологическая травма — это не то, что с нами произошло. Не боль, а то, что в этой боли мы остаёмся одни. А позже, стараясь разрешить эту боль, вновь в неё возвращаемся, но вновь остаёмся одни, т.к. иначе не умеем. Так происходит ретравматизация.

Излечение же травмы происходит тогда и только тогда, когда мы становимся способны увидеть рядом другого и опереться на него.

@plotnikov_spb

Успех — словно гора. Издали она кажется такой манящей и досягаемой. Но при приближении превращается в испытание. И мы можем даже терять её из виду, блуждая в лесах у подножья. И забыть уже, как она выглядит, всматриваясь в тропу под ногами. Мы можем даже начать сомневаться, нужен ли нам этот подъём. Но на вершине мы увидим мир совсем иным, нежели видели его с подножий. Кроме того, оттуда мы увидим вершины ещё более высокие и недостижимые. И они, конечно же, тотчас начнут нас манить. А чтобы это не превратилось в бесконечную гонку, в следующем восхождении важно не забывать, что одну вершину я уже покорил.

@plotnikov_spb

Если у меня спросят, какую свою статью я считаю лучшей, то я с уверенностью скажу — об одиночестве. Перед тем, как написать так просто и лаконично, я несколько лет потратил на серьёзную научную работу. Временами даже испарина на лбу выступала от того, как сложно бывало упростить.

А ещё я проверяю возможность публиковать ссылки в Telegram. ;)

https://plotnikov.spb.ru/2018/07/31/%d0%be-%d0%be%d0%b4%d0%b8%d0%bd%d0%be%d1%87%d0%b5%d1%81%d1%82%d0%b2%d0%be/

Думаю, всем знакомо состояние тревоги. У него есть одна особенность — в нём "замыливается" взгляд. Мы видим мир через призму тревоги.

Но вот, что интересно. В современном обществе люди, в большинстве своём, практически всегда находятся в тревоге и не замечают этого. И порой мне кажется, что состояние счастья — это когда незаметная и привычная тревога на короткий миг отпускает, и мы видим мир. Не каким-то волшебным и радостным, а просто таким, какой он есть.

@plotnikov_spb

Смотрю поисковые фразы, по которым заходили на мой сайт. Одна из них: «как побороть гештальт с ленивым мужиком». Интересно, удалось ли найти ответ?.. :)

@plotnikov_spb

Часто у меня спрашивают, что такое гештальт-терапия. Попробую объяснить быстро. Как говорится, на пальцах. В данном случае — на Брейгеле. Гештальт — это целостный образ, создаваемый из взаимодействия фигуры и фона. Выделения одной, другой фигуры, ухода их в фон. Потратьте 2 минуты на следующее упражнение. Посмотрите на картину. Какое у вас отношение к происходящему? А теперь внимательно изучите каждый маленький кусочек. Что делают разные люди. Изучайте медленно, по квадратному сантиметру. А закончив — вновь посмотрите на картину в целом. Какое у вас теперь отношение к происходящему? Примерно то же происходит в кабинете гештальт-терапевта. Только разговор будет не о картине, а о вашей жизни.

@plotnikov_spb

Опытный психолог не даёт советов. Но даже если б давал — ни один совет не смог бы раскрыть главного его секрета. Потому как это не знание, а особое мировосприятие. Его можно только перенять. Это происходит, например, когда у клиента в сознании появляется фигура психолога, он начинает внутри себя общаться с ним и вне кабинета. Именно поэтому у каждого психолога есть свой психолог.

@plotnikov_spb

Интересное наблюдение. Большинство эмоций и чувств, если о них говорить, теряют свою интенсивность, трансформируются в нечто иное. Как, например, с утратой — гнев переходит в печаль, а затем в принятие. На этом, во многом, и построена психологическая работа. Но есть одно чувство, которое только усиливается от искреннего признания. Любовь.

@plotnikov_spb

Опора — это то, на что я могу опираться. Это могут быть мои ноги. Это может быть земля (поверьте, многие люди не чувствуют землю опорной, она "плывет" у них под ногами). Это может быть моё тело, моя сила. Это могут быть какие-то мои качества. Уверен, например, в своих знаниях, могу опираться на это и меньше волноваться под экзаменом. Это может быть что-то в моем окружении (родной или знакомый город, расписание, работа, трудовой договор). И это могут быть другие люди.

И тут важно не только то, чтобы было, на что опереться, но и чтобы я видел это, замечал, признавал. И мог опереться. Как земля или знания. Бывает ведь, что и знания вылетают из головы, как земля из под ног. И это не про то, что в такие моменты пропадает опора. В такие моменты пропадает способность опереться.

@plotnikov_spb

И ещё немного мыслей о безоценочном восприятии. Если вдруг вы обнаруживаете, что оцениваете что-то, как исключительно плохое, хорошее или ещё какое — это показатель того, что вам не хватает контекста. Посмотрите, где это происходит, как происходит. В какой системе отношений, в какой культуре, с каким бэкграундом. Быть может, вас коробит размазанность деталей, тогда как на эту картину необходимо смотреть на расстоянии нескольких метров.

@plotnikov_spb

Некоторые люди говорят, что им сложно совершить выбор, они стремятся избегать его, ни в коем случае не оказываться между А и Б. Но на самом деле выбор — элементарная функция. Проще, чем зубы почистить. И даже улитка, например, легко решает, куда ползти, не имея такого огромного мозга, как у нас. Секрет в том, что избегание выбора это тоже выбор. Нет сложности в том, чтобы принять решение — мы делаем это автоматически. Сложно его сознавать и принимать за него ответственность.

@plotnikov_spb

Каждое чувство, которое мы испытываем, является реакцией на то, что с нами происходит, что происходит вокруг нас, и направлено на изменение этого. А значит, в каждом чувстве также заложено некое движение: оттолкнуть, притянуть, обнять, убежать, укусить, поцеловать, ударить. Все это — импульсы, направленные в соответствующие мышцы.

Но если мы по каким-то причинам не сознаём своих чувств (например, считаем, что не должны этого испытывать) и не даём им развернуться, то напряжённые мышцы не получают необходимой разрядки. Так образуются зажимы.

Вместе с тем, любой зажим приносит боль. Можно глушить его таблетками, но это не решает изначальной проблемы. Мы просто перестаём чувствовать боль — зажим никуда не уходит. И в последствии будет нужна всё большая доза обезболивающего.

А ещё организм может адаптироваться к боли. Для этого он может перераспределить напряжение по всему телу. Создаётся каркас зажимов, анестезирующих все неприятные ощущения. И тут уже продолжение зависит от того, что в вашем организме окажется самым слабым звеном. Там-то и может начаться хроническое заболевание.

@plotnikov_spb

«Нужны ли мне эти отношения?» На этот вопрос невозможно ответить, не представив, что изменится в моей жизни, если их не будет. И вот, что интересно. Бывает очень страшно даже допустить мысль, что эти отношения закончатся. А значит, я не могу этого представить. А значит, не могу ответить, зачем мне они.

Тут всё то же самое, что с вопросом жизни и смерти. Если бояться даже подумать о том, что я когда-нибудь умру — невозможно ответить на вопрос, зачем мне жить.

@plotnikov_spb

Кстати, в субботу после большого перерыва провожу очередной "кофе-брейк с психологом" — интерактивную лекцию, на которой можно послушать мои мысли, задать вопросы, поспорить. В этот раз тема: "Психология выбора". 14:00, 7-ая Советская 9, анти-кафе "Хорошее место". Подробности во встрече ВК: https://vk.com/event188125061

Одно из частых заблуждений — считать, что задача семейного психолога спасти брак. Задача психолога помочь вам понять, чего вы хотите и сопроводить в достижении этого. Поэтому развод — это один из результатов терапии. А поскольку чаще всего к психологу обращаются, когда уже совсем тяжело — подобный результат становится одним из самых частых.

@plotnikov_spb

В случае страха оценки есть два варианта поведения.

Первый — гордо заявить о своей ценности, будучи уверенным в том, чем можно гордиться.

Второй — самому себя обесценить. Типа: «Я и так никто, и вы не сможете меня ранить больнее».

Первый вариант сложнее. Там необходимо проделывать внутреннюю работу, отвечая на вопросы из разряда: за что я могу себя ценить, в чём я вырос, как я отличаюсь от себя прошлого, чем я горжусь, что я делаю хорошо и т.д. и т.п.

А второй вариант, хоть он и легче, но исключает первый. Потому как при постоянном обесценивании себя само слово «гордость» ставит в ступор. Оно такое громкое и настолько больше меня, ничтожного, что вообще звучит, как гордыня, которую многие считают смертным грехом.

@plotnikov_spb

Медленно-медленно мой канал в телеграме подходит к первой сотне подписчиков. Я прочитал уже кучу статей о том, как его можно продвигать, но, похоже, самым эффективным на данном этапе остаётся сарафанное радио. В связи с чем, если вам нравятся посты, которые я публикую — лучшей благодарностью будет рекомендация этого канала своим друзьям. ;)

@plotnikov_spb

Все незавершённые дела вызывают у нас разнообразные чувства и эмоции. Накапливаясь, эмоции смешиваются, превращаясь в клубок тревоги, которая продолжает постоянно звучать где-то на фоне и забирать кучу сил. В тревогу смотреть некомфортно, поэтому мы научаемся не обращать на неё внимание. Вопросы не решаются, тревога растёт, а мы становимся к ней всё более терпимыми, на это уходит всё большее сил. Ничего, вроде, не делаем, а встать с кровати не получается. И, конечно, требуется большая смелость разобраться, наконец, с тем, что тревожит, посмотреть в эту тревогу, вывести её из фона и начать решать накопившиеся вопросы. И это, порой, единственный способ спровоцировать какие-то позитивные изменения в жизни.

@plotnikov_spb

Есть такое явление, называется «нарциссические качели». Свойственны для тех, кто стремится быть во всём идеальным. Отличники, топовые блогеры, девочки с обложек, акулы бизнеса. Суть этих качелей в том, что в какой-то момент вы упиваетесь своей грандиозностью, а в другой — погружаетесь в ощущение полного ничтожества. Вместе с тем и люди вокруг — то крутые, то никчёмные.

Сойти с этих качелей можно только принимая каким-то образом свою неидеальность, хотя это, конечно, может быть очень непросто. Но вы ведь достаточно умны, чтобы суметь понять, для кого вы стараетесь стать идеальными? :)

@plotnikov_spb

Семейную терапию я воспринимаю, как задачу, в которой первым шагом необходимо как-то перейти от обвинения одного из членов семьи во всех бедах к равномерной ответственности. Не кто-то из нас плохой, а что-то такое между нами происходит, что мы начинаем считать кого-то в этом виноватым. Найти виноватого — самое простое из действий, но оно ни к чему не приводит. Ребенок плохо адаптируется к школе, муж пьёт или изменяет, жена не испытывает сексуального желания — всё это лишь вершины айсберга. Симптомы, в появлении которых в равной степени ответственен каждый. Если этот переход становится возможным, то борьба против одного из членов семьи превращается в совместное решение общей задачи.

@plotnikov_spb